女として見れないのに結婚したいって?

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トピ主のみ4

よっしー

男女

好きで好きで何度も告白しては振られまくっていた人に
突然プロポーズされました。

舞い上がって即OK、交際期間もなく婚約まで済ませたのですが
2ヵ月経って冷静になると、なぜ急に私を選んだのかわからず
愛情もいまいち実感したことがありません。

そこで本人に「本当に私のことを好きですか?」と聞くと
「女としての君に興味はないし、正直恋愛感情も無いんだけれど
男女を超えた人間として面白くて興味があるし、尊敬している。
僕に無いものを持っているから、成長させてくれると思った。
残りの人生をかけて君の生き方を見てみたい」
と言われました。

私にはまったく思いもよらない結婚理由で、
それを何愛というのか、検討もつきません・・・。
大好きなんだけど、私が女の幸せを求めている以上、いずれ歪が出てくるのでしょうか。
それとも私が極度にロマンティストなだけで
異性として見てない人と結婚って、意外とアリなものなのでしょうか。

相談にのってください。よろしくお願いします。

ユーザーID:0069634226

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このトピのレス

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  • それは女として悲しすぎる・・

    どんな生き方をするか見たいって・・実験じゃないんだから。

    という私も夫には異性として全く魅力を感じてませんでしたが、
    元彼達にはない安定感があったので決めました。

    ただ、私から異性としての愛情がないことは明らかで
    主人としては悲しいと思います。

    これが男女逆であればなお更かと思います。

    私ならいくら自分が好きな男であっても、女としてのプライドが許さないので結婚はあり得ないですね。

    ユーザーID:2160784029

  • キスしました?

    プロポーズされてから、キスだとか、いろいろしましたか?
    出来てれば大丈夫だと思うし、無かったからちょっとマズいかな、、、

    結婚してからつくづく感じていますが、
    キレイだとかカワイイだとかは一過性の問題。だけど、
    その相手の持つ人間性は不変なので、良い選び方だと思います。

    とはいえ、夫婦は夫婦。
    子づくりだってしなきゃいけないし、そのあたりで、
    将来的な展望が持てないのであれば、ヤメた方がいいかも?

    僕個人としては、堅実な彼氏だと思うんだけどね。

    ユーザーID:3718337503

  • チャンス

    自分が好きな人と一生の時間一緒にいられるチャンスでしょ

    すこしくらい理想とちがったからって何?くらいついたほうがいいよ。

    それとも何年か後に、自分はぜんぜん好きじゃないけど、自分を女としてみてくれて自分にほれ込んでいる男と結婚する?
    私なら、どんな状態でも、自分が好きなひとと一緒にいたい

    ユーザーID:1131934171

  • なにそれ

    ご結婚が決まっているのに水を差す様なレスで申し訳ないのですが、主さんのことは女として興味がない?恋愛感情がない??ってどういう事ですか?
    私ならその言葉を聞いた時点で頭に血がのぼってそいつを殴るかもなぁ。。。

    なんか主さんバカにされてない?相手は結婚をなんだと思ってるの?
    興味も恋愛感情もないのに結婚したら夫婦生活が営めるんですか??

    逆に質問したいです。
    いくら大好きな彼でも性格歪んでいませんか?

    ユーザーID:2527663515

  • ないと思う

    でも人それぞれだしなぁ。
    ただそのコトを納得して結婚してしまうと
    彼が好きな女性が出来た場合
    その人と恋愛することになっても
    もともと君には恋愛感情はないって言ってただろ。
    なんて平然と言いそうな気がしてしまいます。

    恋愛感情なしの人生のパートナーってことで
    割り切れるならいいかもしれません。

    ユーザーID:9714853999

  • 婚約破棄したほうが賢明

    私なら婚約破棄します。
    女性として生まれてきたのに女性的魅力がないなんて
    他にもっと貴女のこと愛してくれる男性いますよきっと。
    女性は心身ともに愛されて結婚しなきゃ!

    ユーザーID:5599007076

  • 話す

    >相談にのってください。よろしくお願いします。
    まあ、これだけで、意味のあるReは不可能ですから(妄想を膨らませれば何とでも言える)、「本人に聞いてみる、話をする」しかないのでは?結婚するなら具体的に。抽象的な言葉だとトピ主さんと「本人」ととり方が違うかも?

    >残りの人生をかけて君の生き方を見てみたい」
    これだけあれば十分のような気がするけど。

    まあ、この話が「本人」の真意か、すべてかどうかも疑問のあるところだと思うけど。

    ユーザーID:6461014643

  • ということは…。

    結婚後は、女性として興味ある相手だけど人間としては尊敬できない、タイプの女性と遊ぶでしょうね。

    まあ、「キミの体や色気がたまらなく好きだから結婚したい」って言われるよりトピ主様と結婚したい理由のほうがずっといいけど。

    ただ貴女が彼を男性として意識している以上、恋愛的な、性的な、男女のスキンシップの少ない淋しい関係になるかもしれないですね。

    ユーザーID:7244816903

  • あん?

    どこの何を心配しているのか不思議です。
    彼は大切にしてくれますよ。
    燃え上って結婚するよりも、万倍素敵なことなんですよ。

    ユーザーID:8297958678

  • 弱ってるときはどうする?

    う〜ん、友情の延長という感じなのでしょうか。
    尊敬の念というのも結婚には大切かと思いますが、まず愛情ありきだと思います。

    お相手のような感情だけだと、たとえば、つらいことがあって落ち込んでいる時や、
    病気などで心身ともに弱っている時に、いたわり支えあっていけるでしょうか。
    弱みなど見せたら、「そんなの君らしくない!」とつっぱねられたりしないかな?

    結婚生活って、いいところ(尊敬できる面)ばかりじゃなくて、
    弱いところも、醜いところも見せあうものでしょう。
    そんな面を彼に見せられますか。また彼はそれを見て理想と違う!などと思ったりしないでしょうか。

    いずれにしても、今のままだと、あなたは一生彼に片思いし続けることになるのではないでしょうか。
    それってつらいと思いますが。

    ユーザーID:6022356892

  • その男は何様だ!?

    >「女としての君に興味はないし、正直恋愛感情も無いんだけれど
    男女を超えた人間として面白くて興味があるし、尊敬している。
    僕に無いものを持っているから、成長させてくれると思った。
    残りの人生をかけて君の生き方を見てみたい」

    ↑他のことはわかりませんが、こんな失礼なことを自分に言ってくる人間、私なら嫌です!
    人の一生を何だと思ってるんだ!?この上から目線は何!?おまえは何様だと思います。

    ユーザーID:5639170708

  • どうかな?

    なんだか、危険な感じがしますね。

    女として興味ないし恋愛感情もないと言われているのですよね?

    一緒に生きて行きたいではなく、
    トピ主さんの生き方を見てみたいと言われているのですよね?

    男女を超えた人間として・・と言われているのですよね?

    これだけはっきり意見を言われての結婚ですから、
    一般的な夫婦関係を望む事も彼から愛情をもらう事も諦め、
    セックスレスも受け入れる覚悟が必要ですね。

    淡い期待は持ってはいけません。

    私は、お薦めできません。

    ユーザーID:3802498231

  • えっと

    彼の言っている理由って、おもちゃやペットに対する気持とどう違うんでしょうか?
    私はそういう気持で彼女にはプロポーズ出来ませんし
    そこまで失礼な言い方も出来ません。

    ユーザーID:1071876207

  • ナシでしょう。

    子供は欲しくないのですか。異性と見ていないということは、夫婦生活も…?
    いいんですか、それで。

    ユーザーID:2090413243

  • 面白い

    不謹慎ですがそれはそれで面白いと思ってしまいましたが
    そんな彼との間に性行為はあるのですか?
    長年付き合ったのならまだしも最初の段階で性的な気持ちをまったく抱かない
    ような相手と結婚なんて考えられないと思いますがね

    ユーザーID:3470252569

  • こ、これは

    内容はわかる気しますが…。家族愛、ペット愛、運命共同体愛って感じでしょうか。猛プッシュするトピ主さんだからこそハートが掴めたのだと思いますよ。

    彼からの働きかけは淡白となる気がしますので、悟り開くくらいの勢いで挑まないと一方通行ではないかと悩んだり、面倒臭くなって冷めてしまったりするのではないかと思います。

    彼の発言に対し何失礼なこと言ってくれちゃってんの?でなく、これは何愛??と悩むトピ主さんなら、総じて受身そうな彼と絆を深めることができるのではないかとは思います。「うちはうち」って団結力が高まりますよ。ただ「合意が成されれば」です。

    彼の示す結婚生活がレス前提なら、体による愛情表現を求める女性には
    深刻な悩みになってくるとは思います。私は夫婦共にレスなんですが、体による愛情の深め合いの話は結婚してから格段に耳にする機会が増えましたし、正論ですので少し後ろめたく感じることもあります。体関係でトピ主さんが悩むことになるのではないかが心配です。

    子供を考えているのなら、つっこんだ話、早目に確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3969638382

  • 止めた方が無難でしょう

    男女は非対称です。
    女性と男性では恋愛感情のない結婚のリスクがまるで違うと考えた方がいいです。
    たぶんその男性はトピ主さんが自分のことを好きなことを知って、その気持ちを叶えてあげることが自分のなし得る最善だと考えたのでしょう。しかし自分の感情を犠牲にしていることは明白です。もしかすると、自分には嬉しいと自然に感じられる結婚が出来そうもないという諦念がトピ主さんとの結婚を選択させたのかもしれません。
    そういう開始地点から始める結婚がどの程度続くか・・・これは人次第です。強い精神力を持つ人ならば1年以上正常な結婚生活を目指して努力する場合もあるかもしれませんが、愛情があっても厳しい結婚生活を乗り越えられるかどうか、かなり難しいと言わざるをえません。
    トピ主さんのために悲しむであろうご家族やお友達のことを考えるとこの結婚は一旦止めた方がいいのではないかと思いますが、この先同じように好きになれる人と結婚できる保証があるわけでもないですし、リスクをわかった上で結婚をするのも人生だと思いますよ。
    いずれにせよその彼とよく話し合うのが大切だと思います。

    ユーザーID:3511426790

  • 燃え上がるような恋愛感情はいらないかもしれないけど…

    私が気になったのは、トピ主さんが「愛情もいまいち実感したことがありません」とおっしゃっている点です。
    その彼、トピ主さんに対して恋愛感情は抱いていないにせよ、思いやりを持って接してくれているでしょうか。

    女として見ていなくても、ひとりの人間として尊重してくれているでしょうか。
    今、トピ主さんのことを尊敬しているというその彼は、トピ主さんの心や身体が弱ったときにも、変わらず全幅の信頼を置ける相手でしょうか。
    そして、トピ主さんは、彼が女性に対して抱く欲求を外で満たしてきても平気でいられる奥様になれるのでしょうか。

    今後の人生に関わる問題です。熟考された方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:8752633240

  • 石原軍団さんに一票。

    あなたが彼の言葉を聞いて、不安を感じているってことは、きっとこれからも辛い思いをするんじゃないでしょうか。あなたは女として愛されたいと思う気持ちがあるんですから。

    彼の言っていることは、全く自分が中心です。あなたを大切にしてくれるのか、心配になります。
    実はまるで私の元カレと同じです。長い間片想いだったことまで同じです。つい怒りを覚えてレスしました。
    わたしも初めは嬉しいばかりだったけど、彼の思いは自分中心、わたしたちが大切に思いやり合うことは難しいと気づき、気持ちは冷めました。

    おたがい心から安心、幸せを感じられる人といられますように。

    ユーザーID:1062798822

  • ありがとうございます。

    たくさんのご返答ありがとうございます。

    彼とは婚約と同時に遠距離になったので
    今はほぼ私からの電話のみでデート等はあまりありません。
    会うと「会いたかった」と言ってくれるのですが
    自分から会いに来てくれたことはなく、
    キスもいつも私からでした。その後は流れ次第で、といった感じです。

    彼は「君の感情と同じものを求められても困るけれど、
    一生の伴侶として覚悟を持って君を選んだ」と言います。

    正直で誠実です。

    でも、それゆえに将来心から愛する人が出来たとき
    彼はまた同じ正直さと誠実さで
    私にそれを伝える気がして、不安が膨らんでいきます。
    彼にそれを伝えても「被害妄想にはつきあえない。信用されなくて残念だ。」と言いますが。

    結婚したらお互いゆるやかに家族愛をはぐくめるのかもしれない
    という甘い期待と
    なんとも言えない寂しさの間で、いまだ結論が出せません。

    でもここで言葉にして、みなさんのご意見を拝見していると
    自分の中の感情が少しずつ整理されてきました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0069634226

  • 制度として結婚

    トピ主さんが何度もアタックしてくれるので、自分に好意を持ってくれる人だし、人としても素晴らしいので一緒に生活してもよいと判断したとか?

    プロポーズするのにそんな重要な点を伏せているはずはないと思いますが、、彼なりに「女としてみれない」ときちんと明言しているので、それで説明したということになっているとか?

    ユーザーID:5144397477

  • 言葉の限界

    彼がどういう人間なのかわからないので憶測になってしまいますが、この言い方は、彼なりの結婚への決意表明かもしれない、と私は思います。

    言葉で言い表せることは限られていますし、受け取る側の思い込みも伝えたいことの真意を歪めます。

    彼が本当に伝えたかったことは何でしょう?
    トピ主さんは、それを感じ取れていると言えますか?

    彼の発言の理解に苦しむなら、彼に直接尋ねることが最良の策です。
    それ以外に正解は見いだせません。

    ユーザーID:2949356009

  • 同じようなケース、知ってます

    私の男友達は、その彼と似た状況のまま結婚し、子どもも生まれました。

    「好きと思ったことはないし、女性として魅力的と思ったこともない。ただ、大切な友達だ」と言って本当に悩んでいました。というのは、彼女が彼を好きで好きでたまらないという状況だったから。交際の申し込みも彼女から。何回断ってもあきらめず、ついに根負けして付き合い始め、そうしたら、彼女は直ちに何回もプロポーズ。彼が断っても断ってもあきらめず、ついに根負けして彼はプロポーズを受け入れました。彼がどんなに彼女につれなくしても、彼女は決して彼を責めず、ひたすらプロポーズを続けたのだそう。

    そのあとは、彼女のペースですべてが進んでいきました。

    ちなみに、彼はかなりのいい男。モテモテ男性です。彼女は、地味な感じのおとなしい女性。どこにそんなパワーがあるのか私には信じがたいところです。

    結婚して10ヶ月後赤ちゃんも誕生(早いですね)。彼は今、立派な親ばかお父さんとなりました。彼と私はいい飲み友達だったのですが、赤ちゃんができた今では誘ってもらえません(さみしいけど、しかたないですね)。

    こんな例もありますよ。

    ユーザーID:9019412164

  • 私なら結婚します!

    もちろんオンナとして愛してほしいけれど、そんな本音を隠して、最悪のシナリオ(相手が「オンナ」に走ること)を想像しながらね…。


    こんなワタシは親しい友人たちから「だめんず」扱いされています。毎度とんでもないオトコにひどい目にあわされた挙げ句捨てられ…それでも「寂しい」と泣き言を言ってもみんなに「よかったね!」と言われ、全く慰めてもらえません。 

    自分がだめんずでもいいならいんじゃない?そんな私でもあなたの友人なら結婚やめてと言うけれど。

    ユーザーID:4915687905

  • ないない

    ないない、100パーセントない。

    何愛?と問われたら、その彼の「自己愛」でしょう。

    その昔、独身だったころ、すごーく好きな人がいて、その人が振り向いてくれるのをずっと待っていたけど、無理そうだな〜と諦めたころに主人と出会い、「あたしってば、こんなに大切にされていいの?」ってくらい大事にされて、あっという間に結婚することに。すると!「そのタイミングでなぜ?」だったけど、ずっと好きだった人から「やっぱり結婚はおまえとしたい。男と女っていうよりは人間として、向き合っていけると思う。」なんて。「は?人間?わたし女だし。男と女がいいし。」あっさり断りました。
    ちなみに今、あのときの決断は間違ってなかったって100パーセント言えます。

    結婚生活は女として守って頂くとありがたいこといーっぱいありますよー。体力的にも、精神的にも。「人間として」なんてポエマーな生活は疲れると思います。

    文章から拝見するトピ主さんのキャラは、この自己愛男にはもったいない気がしますよ。

    「付き合いきれません。さよなら。」をオススメします。

    あくまで私の場合ですが。

    ユーザーID:9326888098

  • なんなのだ?

    なにかっこつけてるんだか、その彼は。
    トピ主さんを選んだ理由を
    小難しい言葉を羅列して語るとは
    なんというかっこつけ。

    結局なんだ?
    愛情じゃないならいったいなんだ?
    まったく理解できん。

    「残りの人生をかけて君の生き方を見てみたい」
    結婚しなくても見れるんじゃなくて?
    しかも残りの人生って、もうなんかやり遂げたんか?
    自分をかっこいい言葉でおおって 自分で酔ってるみたい。

    何を話してもこんな話し方じゃ疲れるだけ。
    私ならやめとくな。

    ユーザーID:4376217271

  • ハッピーエンドの物語

    つい先日終わった朝の連ドラを思い出しました。
    主人公と結婚する男の子が言ったセリフにそっくり。
    「女として興味ない」までは言いませんでしたが、人として興味があるという点ではまさに同じ。
    ドラマにおける結婚生活は仲睦まじく進み、子供も生まれ、お互いを尊重し合う二人はとてもいい夫婦でした。
    トピ主さんたちもそうなるかも?!

    ユーザーID:7090155384

  • チャンス?

    好きで好きで仕方ないならこれから彼を虜にさせればいいのですよ。

    私は最初付き合う気もなかった人から言いよられて 人間としていい人だったので付き合ってみたらこれがまたユニークでおもしろい人で 付き合い始めて3ヶ月ほどした時に完全に逆転しましたね。

    彼が決めたのですから 今の時点で結婚したいと思う人は彼の中ではあなたが一番な訳ですよね。
    彼に寄りかかり過ぎないで あなた自身が人間として輝いていればいつのまにか彼の方があなたに夢中になっているという事も有り得ると思います。

    悲観的に考えないで これを機会に女性としても人間としても自分に磨きをかけて行けばいいのでは?
    でもその時に全てを彼中心にするのではなくて 自分が主体である事、これが大事です。

    ユーザーID:7458743203

  • 一生かけて惚れさせれば?

    好きで好きで、振られても諦められなかった人と
    結婚できるんでしょう?
    これからも自分の気持ちが変わらないと思うなら、
    結婚しちゃってください。
    結婚して、週日も週末も祭日も家族として一緒に過ごせて、
    世界中の誰よりも分があるじゃないですか!
    時間をかけてでも女性として惚れてもらいましょうよ。
    がんばって!

    ユーザーID:9834884886

  • 彼さん、B型ですか?

    大好きな彼。
    プロポーズされたときには嬉しかったでしょうね!
    天にも昇る気分でなかったのではないでしょうか。

    でも・・・
    >彼は「君の感情と同じものを求められても困るけれど、
    一生の伴侶として覚悟を持って君を選んだ」と言います

    これを「誠実」というのでしょうか?

    男女です。愛したり愛されたりしたいですよね。
    トピ主さんが懸念されるように、今後、彼にほかに好きな人が出来てしまった場合、彼は「誠実に」言うでしょうね。

    「君に対する感情とは違う」って。

    これは勝手な想像ですが、彼さん、誰か意中の女性に振られてしまったのでは?
    そして、寂しくなったときに
    「そうだ。僕には、慕ってくれるあの人がいる」と。

    私だったら・・・
    もう一度、彼に、どういう気持ちなのか確かめてみます。

    意に沿わない言葉が返ってきても、それでも彼が好きなら、結婚します。

    まあ、男って結婚すると意外にマイホームパパになったりしますしね。
    今は強がっていても、主さんがいないと何もできない普通の夫になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1246734382

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