思いやりのない娘

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トピ主のみ16

さみしい金魚

子供

中学二年の娘は小さな頃からマイペースで 人に負けない強さがありました。
クラス委員に立候補したり イジメッこの男子をやっつけたり 正義感もあったはずです。

中学では運動部に入り春休みも私が作ったお弁当を持ち学校に行っています。
「とてもお腹がすくし 他の子に見られるんだから うんと凝った可愛いお弁当にしてね!」と言うので
ボリュームありデザートありなお弁当を用意していました。

先日「私のお弁当みんなスゴイねって羨ましがるよ」「他の子はおにぎりとか菓子パンとかだしコンビニ弁当もいるから私自慢だよ」と。

私が「他の子におかず分けたりしてるの?」と聞くと「まっさかー絶対あげないしぃ」あなたもおにぎりにしたらと言うと
「やっだーそんな貧乏みたいなこと恥ずかしい!!」と笑うのです。

私は怒りお弁当作りをやめました。
それを同居の姑は私が怒るのが理解出来ないと言います。皆さんだったらどう思いますか?

ユーザーID:7205297853

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  • 私にも理解できません

    お弁当作りをやめるほどのことでしょうか。
    まぁおにぎりを貧乏みたいだと言うのはどうかと思いますが。

    おにぎりや菓子パンで済ませているのは他所の家庭の事情、若しくは本人の意思なのでしょうから。

    おかずの交換はありですが分けてあげると言うことをしていると、そのうちそれが当たり前になって後悔することになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3066847241

  • 私もなぜ怒るのかわかりません

    土日も長期の休みもほとんど休みなく弁当持参で部活に行く中学生の娘を持つ母です。

    トピ主さんの怒りの理由がわかりません。
    人に分けてあげないからですか?
    おにぎりのお弁当を「貧乏くさい」と言ったからですか?

    お弁当事情はそれぞれのご家庭の事情もありますし、他の子がおにぎりや菓子パン、
    コンビニ弁当である理由はたぶん娘さんの方が分かっているはずです。
    当たり前にボリューム満点お弁当がある今の状況からすれば
    そう見えてしまうかもしれませんよね。
    また、ランチタイムはおかずを分けれは物々交換状態ですし
    (部活の役員のためランチタイムは何度も見た)
    おかずなら分けやすくても、おにぎりや菓子パンなど分けにくいものもありますから、
    そういう事情から人にあげたりしないのかもしれませんし。

    怒りの原因はわかりませんが、お弁当を作らないという
    強硬手段に出たのですから、これを機会に娘さんに
    お弁当作らせてみてはいかがですか?
    食べ物の大切さ、作る側の気持ち、何か気付くかも。

    ちなみにウチは私が作ったものを娘が弁当箱に自分で詰めて行ってます。

    ユーザーID:5119239364

  • そうですね。

    お友達にあげたくない理由がお母さんが一生懸命つくってくれた大事なお弁当だから、というならいいと思います。しかし「やっだーそんな貧乏みたいなこと恥ずかしい!!」と笑う、という感覚なら、トピ主さんがお怒りになるのが普通の感覚であり、お姑さんが理解できない、という方が理解できません。
    そういう娘さんでしたら、中2ですし、ご自分でお弁当をつくらせてはいかがでしょう。何か学ぶところがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4665416963

  • 娘さんの貧乏発言は気に障りますが・・・

    お母さんが作ってくれたお弁当をみんなが褒めてくれるので
    その嬉しさも手伝って娘さんも自慢に思ってくれているんだろうなと微笑ましく感じました。
    別に娘さんもお母さんの前だから過剰に言っているだけでしょう!?
    問題は友人の前ではそんな素振りは見せることはない子であって欲しいなと。

    でも、
    >「他の子におかず分けたりしてるの?」
    私にはこれがわかりません。
    どうして他人に分けてあげなければいけないのでしょうか?
    友達に「少し頂戴」と言われて
    娘さんがあげても良いと思いあげるというパターンなら理解もできますが、
    率先して「コレ食べなよ〜」と娘さんから差し出すパターンは
    人間関係をギクシャクさせてしまうのでは?
    それこそトピ主さんが危惧しているであろう、他人を見下す行為となってしまうのでは?
    された相手はそう思ってしまいますよ。

    ユーザーID:4683194303

  • 娘さんの気持ち

    ちょっと文章では、娘さんが思いやりがないのかおふざけで話しているのか
    分かりかねますが、トピ主さんがおもいやりがないと思われたのですから
    きっとそうなのでしょうね。

    トピ主さんの行動私は支持しますよ。

    ユーザーID:4689283851

  • ちょっと意地悪

    きっとトピ主さんはお嬢さんの意地悪な部分を見てしまって嫌になったのでしょう。
    分かりますよ、そういうの嫌ですよね。
    多くの母親ってそういうところに無頓着だと思うんですけど、私はトピ主さんの気持ち、よく分ります。
    ただ美味しそうに作ってくれて嬉しい、お友達が褒めてくれて嬉しい、ではない、なにか優越感に浸って見下しているようなところが引っかかったのでしょう。
    私もきっと嫌になるし、お弁当作りも栄養だけを考えて適当にしますね。

    ユーザーID:3494649256

  • 悪意にとりすぎです。

    気持ちはわかりますが

    ホントに困窮して困ってる人に分けるならまだしも
    せっかく母が作ってくれた大切なお弁当を
    食事がある子供にわけるというのは必ずしもいいことではありません。

    困窮してる子にあげた場合であったって
    貰った子供も場合によっては屈辱感を感じることもあります。

    怒るのは少し過敏すぎます。
    自分のものは安易には人にはあげない。
    いい事だと思いますよ。

    ウチでは逆に買ってもらったオヤツを安易に分けてあげてしまって
    買ってくれた祖父が激怒したことがありました。
    作ってくれたり買ってくれたりした人への思いやりがあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2943212774

  • 分けられるだけのおかず持たせてましたか?

    中学のころ、机を寄せて5人くらいで食べる中で食後のフルーツだけ分けるしきたりでしたが、それだって結構な量でしたよ。
    分けるなら、総菜容器で別に持っていくとかしないと、みんなに分けられません。
    から揚げ3つを分ける…とかだと、「特にお気に入りのお友達だけに特別にあげる」とか、誰にあげたとか誰にあげないとか、私べつに欲しくないし…とか、かなりわずらわしいです。しかも、手作りなのはトピ主さんのお嬢さんくらいなんですよね。本当に羨ましがられているなら、分けたら自分の食べる分なくなりますし、社交辞令の「いいなあ」なら、得意げに配ったらイタいですし…
    「自分の持ってきたお弁当を自分が食べる」式が一番です。

    まあお嬢さんの栄養バランスが気にならないなら、よそのご家庭と同じくコンビニ弁当でも持たせればいいんじゃないでしょうか。
    お母様にきちんと感謝できる(自慢だよ!って言ってくれたんですよね)だけでその年頃の子ならいいと思うのですけどね…。

    ユーザーID:6461408322

  • おにぎりが貧乏くさい?!

    トピ主さんが言いたいのは、「他人にお弁当を分けてあげない娘が思いやりがない」ということでしょうか?
    それとも「おにぎりが貧乏みたいなことで恥ずかしい」という発言が、親に対して思いやりがないということなのでしょうか?

    前者なら仕方ないと思います。自分が食べるためのお弁当なのですからね。
    お弁当をお友だちに分けてあげてほしければ、もう1つ追加で作って「お友だち用」を持たせるしか解決しないと思います。
    ですが、「おにぎりが貧乏みたい」という意味で言っているのなら、自分で作らせればいいです。
    中学生なら、おにぎりぐらい自分で作れるでしょう。

    ユーザーID:3259926519

  • お姑さんの立ち位置による

    私も10代の娘がいるので、トピ主さんの言いたい事分かります。クラスメートへの思いやりというより、お母さんへの感謝が無いことにショックを受けられたんじゃないでしょうか。

    娘さんはドライで負けず嫌いなんでしょう。お弁当一つにしてもクラスメートに対して優越感に浸りたい。実際自慢のお弁当なんでしょうね。

    でもなんていうか、トピ文の通りだとしたら、自慢だけか?と寂しくなるようなドライな感じではありますよね。だから「おかずを分けたり〜?」って思わず訊いてみたりして、実際分けることが美徳っていうわけじゃないけど、その自己中(スミマセン)な返事にガッカリされたんでしょう。「おかあさんありがと!」って一言でもあったら違うのにね。

    私が同じ状況でも怒るだろうなと思います。そして自分の性格上かなりしつこく何がいけないのか説明しちゃうと思います。娘がうんざりするくらいに。中2はまだまだ未熟な年頃。親が言葉で伝えないといけないことが山ほどあると思うので。

    でもお祖母ちゃんが孫に甘いタイプだったり、子育てに立ち入ってくるタイプだと、なかなか難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2732339765

  • そうですねぇ…

    同じ学年の娘がいます。色々、取り扱いの難しい年代で、こちらがギョッとすることも言いますね。
    なぜ、おにぎりとか菓子パンが貧乏と感じるのか?その点の感覚は不思議ですね。おにぎりも立派なお弁当ですもん。
    姑さんとお母様の意見が食い違うのは当然。だって立場が違いますもの。娘に分らせなきゃいけないのが母親ですし。
    今度、おにぎりだけ作ってあげてみたら、どうですか?
    『これも愛情たっぷりのお弁当』。

    ユーザーID:8154639103

  • 誰の責任?

    娘さんがそういう思いやりのない、見栄っ張りな子に育ったのは、娘さん自身の元からの性格や資質だと思ってらっしゃる?
    私にはあなたの躾の結果=失敗としか思えませんが?

    娘さんに怒る前に、そういう子に育ててしまったご自分を反省なさっては?
    そして、キチンと話し合って、彼女の何が悪いのか、どういう人間になって欲しいのか、きちんと親として向き合って諭されてはいかがですか?
    一方的に怒ってお弁当作りを拒否したって、何も変わらないですよ。

    お姑さんが理解できないと言うのも無理ないでしょ。

    ユーザーID:0662311703

  • どう怒ったのですか?

    トピの内容だけではよくわからなかったのですが、主さんはなんと言って怒ったのですか?

    娘さんが周りのお友達を見下してバカにし、立派な自分の弁当を分けてやるという思いやりがないことに対して憤りをお感じになったのでしょうか。

    だとしたら怒りにまかせてお弁当作りを放棄するのではなく、娘さんの言動がどのように酷いもので、そういう考え方が将来どのような悪影響をもたらすか、またどのように是正すべきかを諭し反省させるのが親の役目ではないのでしょうか。

    ユーザーID:9747299357

  • 私もちょっと理解できません。

    育ち盛りの娘さんの為の豪華お弁当。
    当の娘さんはとても喜んでくれたのですよね?
    “とてもお腹がすく”と言っている通り、
    娘さんは沢山お弁当を食べたいと思っているはず。
    なのに友人におかずを分けてしまったら、
    自分の分が減ってしまいます。
    部活などに打ち込む思春期の食欲を甘く見てはいけません。

    自分自身の豪華弁当を、友人に分けず独り占めする行為は、
    “思いやりのない”行為にあたるのですか???
    私にはちょっと理解できません。

    トピ主様の学生時代の感覚と、娘さんの感覚は違います。
    娘さんの周囲がパンだから、おにぎりだからといって、
    なぜ娘さんもおにぎりで我慢しなくてはいけないのですか?

    無理やりこじつけて考えると、
    ご自分の作った豪華弁当を実際に娘友人達にも食べてもらい、
    “美味しい!”“娘ちゃん優しい!”
    “素敵なお母さんのいる娘ちゃんが羨ましい!”
    と周囲から欲しいと願う虚栄心?などと深読みしてまいます…。

    それでも友人達におかずを分けるべき!と思うのでしたら、
    娘さんの分とは別に、友人取り分け分をプラスしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3189397942

  • 見栄っ張りさん?

    他の子たちも凝った可愛いお弁当なのかと思いきや、そうではないのですね。
    自分だけが「いいでしょう〜私のお弁当♪」と思いたいだけで可愛いお弁当にしているなら
    少し意地悪かなぁと思います。おにぎりを持ってくる事を「貧乏みたいなこと恥ずかしい」と
    言ってしまうのも問題だと思います。

    トピ主さんは、とても良いお母様なんだなと思いました。

    ユーザーID:2062805960

  • お母様、ちゃんと娘さんの話を聞いてますか?

    お腹がすいてるのに何で友達にお弁当を分けてあげないといけないんでしょうか?
    「ちょっと、ちょうだい」て言われてあげなかったなら思いやりがないと言うなら納得できますが、「ちょうだい」と言われてないのにお弁当を分けてあげないのは思いやりがないとは思いません。

    ただ、おにぎりを貧乏みたいで恥ずかしいと言う感覚は直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3757916146

  • 主さん頑張って

    主さんは正しいと思います。
    娘さんの虚栄心を正すのも親の仕事と思います。
    しかしだからといってお弁当作りをやめるのは、ちょっと筋が違うのではないでしょうか?

    娘さんがそこまで言うなら「自分でお弁当を作ってみたら?」と提案してはどうでしょう?
    一緒に作ると言うのもいいですよね。
    中学2年生でしたらそこそこ調理はできますよね?
    見栄を張りたいのであれば、娘さんも頑張るでしょうし。
    虚栄心とは馬鹿げたことであるけれど、それを満たすために自ら努力をするのは問題無いと思いますし。

    まだまだ成長過程ですから、娘さんもこれでまた色々と学べると思いますよ。
    主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:4159254335

  • ごめんなさい

    怒る理由がわからない。。友達におかずを分けないから??…それとも、おにぎりが貧乏臭いと言ったから??…それとも他の理由?

    あなたは素敵なお母さんですね。
    私も、愛情たっぷりのお弁当を食べたかったな。

    ちなみに、うちの母も一応お弁当は作ってくれましたけど、さすがにおにぎりだけは貧乏臭いとだだをこねました。

    ユーザーID:2525634218

  • お怒りごもっとも。それは不快かなあ…。

    周りの子たちが菓子パンやおにぎりで済ませているのは、
    経済的な事情かもしれないし、作ってくれる人の事情かもしれない。
    やっぱりそれを「恥ずかしい」と笑うのは失礼でしょう。
    お母様にお弁当を作ってもらっている感謝の気持ちも感じられないですね。手作りの豪華なお弁当を見せびらかすというのも、ちょっと子供っぽい?
    中二だったらそろそろ、その方が恥ずかしかったりしませんか?
    のびのび育った素直なお嬢さんなのだろうと想像できますし、お友達に面と向かってそういう発言をしているわけでもないと思いますが、社会生活の中でいつか失敗してしまうかも…?
    この機会に、ゆっくりお話されてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1460317214

  • ちょっと落ち着いて下さい

    娘さんの本当の学校での姿は、実際見ないと分からないですよ。
    娘さんが言う事を真に受けない方が良いのではないでしょうか?
    親には自分の優しい姿を見せるのを恥ずかしいと思う子もいますから。

    トピ主さんはお料理が上手な方なのでしょうね。
    娘さんはそれが自慢なんじゃないかな。
    育ち盛りで運動もする娘さんには、人に分けるだけの余裕がないのかも。
    友達にあげる用のおかずを別に用意してみる方法もあるかと思います。

    ところで、トピ主さんはなぜ怒ったのかきちんと娘さんに話しましたか?
    娘さんは何と言っていましたか?

    ユーザーID:0977093887

  • お手伝いを頻繁にさせてますか

    ●「他の子に見られるから凝ったお弁当にして」に対しては、
    「そう思うなら春休みくらい早く起きて手伝いなさい。
     栄養が整ってればいいの。人に見せるためのものではないし」   
    ●「貧乏みたい、恥ずかしい」に対しては、
    「お家ごとにペースがあるのよ。他所のことでは失礼なこと思わないでね。」

    と言いたいですね。 
    お嬢さんはお母さんの料理が自慢という可愛いところはありますね。
    それはいいことですね。
    みんなと同じ内容に合わせることもないし、自ら進んで分けてあげる必要もないと思いますよ。
    →それで作らないのは変なポイントと姑さんは思ったのでは?

    春休みくらいお弁当をつくってやらないはアリだと思います。
    やってもらって当然なちょっと甘えん坊な発言ですものね。

    同じ歳の娘に話したら
    「自分が作った弁当でもないのに自慢されてもね〜」と言いました。

    娘は休み中は、3食料理をほとんど作っているから手間もわかってて
    食材もどれくらいお金がかかるかわかっているから
    友達より手抜き弁当であっても、自分で作ったオニギリだけでも
    卑屈になることはないし、コンビニ弁当の子を蔑むようなこともしないです。

    ユーザーID:0094815513

  • 貧乏発言を注意したらいいのでは?

    うちの娘も大きな手作りのお弁当を喜んで持っていきます。
    そんなに手をかけたとも思えないのですが、周りと比べると「すごい」らしく、
    「いいねって誉められちゃった!」と喜んでいたので、「みんなのお弁当ってどんな感じなの?」と聞くと
    おにぎりだけであったり、冷凍食品ばかりだと言っていました。
    誉められた時になんて答えたか聞くと「私、大食いだからこのぐらいないと足りないからね〜。」と言ったみたいです。
    私の前では「おにぎりだけだよ!とか、足りないし美味しくないとか言ってたから可哀想だな。」と言ってました。
    お嬢さんもそういう気持ちが「貧乏」発言になったのかもしれませんね。

    娘もお弁当を分けたりはしません。全部綺麗に自分で食べてきます。
    「頂戴」とでも言われない限り、分けたりはしないと思いますよ。

    ユーザーID:6699724764

  • トピ主さんは、おかずをみんなに分けてほしかったの?

    「よその家のお弁当が苦手・食べられない」って人、結構いますよ。
    「いいなぁ」「おいしそう」は社交辞令みたいなもの。
    真に受けておかずを配ったりしたら、ちょっと痛いです。

    おかずを分けない=ひどい、思いやりがない、
    とは、一概には言えませんよ。
    中には迷惑に思う人もいますから。

    自分が持参したものは自分が全部食べる。
    これがいちばん良いと思います。

    娘さんがちょっとお気の毒です…。

    ユーザーID:7222048180

  • 私はトピ主さんに共感できません

    40歳11ヶ月、中2男子と小5女児がいます。

    娘さんに何か言うならば、「他の子に見られるんだからうんと凝った可愛いお弁当にしてね」と言われた段階で注意すべきだったのではと思います。
    私なら「それなら自分でやりなさいよ。おかあさんは普通に作るだけよ」と言うと思います。

    母親手作りのお弁当を自慢に思う気持ちは何も間違ったことではないと思います。ただ、おにぎりだけの子やコンビニ調達の子を「貧乏みたいなことで恥ずかしい」と思っているところが少し思春期特有の「尊大」なところであるだけですよね。
    だからといって豪華弁当ではない子に「おかずを分ける」というのも間違っていると感じます。
    かつて私は貧乏家庭なだけではなく、親が親として注ぐ愛情を注がれなかった子供だったので、弁当は自分で用意しました。
    何もできない日もありました。当時コンビニなどないので、菓子パン1つということもありました。
    だからって恵んでほしくはないですよ。

    最初にお嬢さんが「見栄っぱり弁当お願い(意訳)」と言われたときに何も言わなかったなら、あとのお嬢さんの発言も当然だと思います。

    ユーザーID:5532496888

  • あくまで『子供』ですから〜

    『おにぎりは貧乏くさい』発言は
    育ち盛りの娘さんにとっては
    『おにぎり=ボリュームないから、私には足りない。だからおにぎりのだけのお弁当はご勘弁!!』
    ぐらいの意識だと思いますよ。
    まぁ、ちょっと表現がきつかったかも知れませんが。
    その後のやり取りがトピに無いので、これでいきなり怒ってお弁当作りを止めたのなら
    私も、理解できません。

    難しい年頃ではありますが、なぜトピ主さんが怒ったのか説明する必要があるんじゃないですか?
    それから、最後にコソッと出てきた姑さんの存在。
    ひょっとすると、その姑さんとの『子育て意識の違い』の悩みが
    トピ主さんの本当の悩みかも知れませんね。

    ユーザーID:3829121634

  • たかられることが思いやり??

    自分の弁当なのに、なんで人に振る舞わないといけないの?これからは、人にあげる弁当とお子さんの弁当を作ってあげなさいね。それとも、自分を犠牲にしてまでも、人を助けるお人よしに」育てたいの??

    ユーザーID:6729550338

  • トピ主です

    「おかず分けてるの?」と聞いたのは
    私の弟が中学の時にそんな事をしたからです。

    お腹が減るからおにぎり10コ作って!と母に言い実は お弁当を持ってこれない友人にあげていた事があったのです。

    娘はボリュームありデザートありのお弁当を食べきると 夕飯があまり食べれません。元々少食なので
    無理して食べてるのでしょう。

    ユーザーID:7205297853

  • 怒りポイントがよくわからんが。

    娘さんのための弁当プラス、タッパーいっぱいに唐揚げ詰めて、
    「友達と分ける用だよ。みんなと一緒に食べなさい。」って言えば?

    唐揚げや春巻き、肉団子や卵焼き、コロッケやハンバーグなど一種類ドーンを日替わりで持たせたら?
    それでも独り占めして全部食べる娘なら・・・ちょっと育て方を間違えたかもね。

    ユーザーID:0565340276

  • 私はトピ主に共感かな

    >とてもお腹がすくし 他の子に見られるんだから うんと凝った可愛いお弁当にしてね!
    >先日「私のお弁当みんなスゴイねって羨ましがるよ」「他の子はおにぎりとか菓子パンとかだしコンビニ弁当もいるから私自慢だよ」と。

    失礼ながら見栄っ張りなお嬢さんだと思いました。しかもお母様の力で自慢なんて他力本願な。。。
    見ようによってはお母さん大好きっ子なのかもしれませんが。もうちっと思いやり持って欲しいですね。

    ユーザーID:4688135159

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    娘には「あなたが美味しいと喜ぶからお弁当を作ったの。優越感で自慢するために作ったのではない。」
    「○ちゃんのおにぎりだって△ちゃんのコンビニ弁当だっていろいろ事情があるけして貧乏だとか蔑むような事ではない。」などと言いました。
    娘は「わからない。怒ってる意味。」と憮然としていました。「ならば明日から弁当は作りません。自分で用意しなさい。」と言いました。
    結局姑が作って持たせていました。「なんで娘ちゃんが他の子にあわせなきゃならないの だらしない親が手抜きしてるのでしょう?」

    …。私もエアプランツさんと同じような環境で育ちました。
    私も凝った可愛いお弁当食べたかったです。だから娘がそう言ってきたら 喜んで作ります。
    「じゃ自分で作れば?お母さん普通のしか出来ない」これも母から言われました。悲しかったですね。

    可愛いお弁当を 優越感にひたる道具にされたんだ どこに感謝の気持ちがあるのだろう。
    と思いました。
    確かに私の躾が悪かったのだと反省しているところです。
    幸いにしてかお弁当作りは夏休みまでお預けです。

    ユーザーID:7205297853

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