子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

レス533
お気に入り1,377
トピ主のみ3

男女

小町をお読みの先輩方に是非ともご助言を頂きたく、初投稿致しました。
私は都内在住、29歳の会社員男性です。
相談とは、交際期間2年半になる彼女(28歳)とのことです。

私たちは、昨年末二人で将来を誓い合い、来年の6月に結婚する予定です。
ところが、先月より彼女の健康上の容態が思わしくない状況が続いており
ます。そして、先日彼女が中期の子宮頸がんであることが分りました。

私と彼女はともに子どもが大好きで、子どもを授かることを熱望していま
す。そもそも私と彼女との出会いは、とある子どもたちを支援するボラン
ティアサークルで知り合い、そこでの会話から意気投合し交際がスタート
しました。

しかし、私も会社を休み、がん専門病院を含め7つの大病院をまわりつく
しましたが、今の医学では子宮の全摘出以外、彼女の命の保障できる安全
な治療方法はない、という病状です。
少なくとも、子どもを望む状態で子宮を残すことは困難であるということ
です。

辛いのは私以上に彼女であることは承知しております。私は当初、それで
も彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。私
は何より彼女を心の底から愛しています。

しかし、これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。
もちろん、普通の結婚をしたからといって、子どもを授かれる保障のない
ことは私も知っています。ただ、結婚前の今の時点で、その可能性を否定
されたとき、自分の気持ちが大きく揺らいでいるのも事実です。

今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)これほどまでに
醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。<続きます>

ユーザーID:3784771326

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数533

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • <続きです>

    放任主義で、多くの会話をしてこなかった両親ですら、
    手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、
    今から絶縁した方が良い、とまで言います。

    仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    (彼女は先月より休職しており、共通の仲の良い友人が彼女の病状を知っています。)
    確かに、女性との縁はあります。何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。
    しかし、人間とは、このようなものなのでしょうか。

    ユーザーID:3784771326

  • <続きです>

    私は彼女といるときは笑顔で接し、平常心を保つだけで精一杯です。
    将来の話はできていません。
    ただ、子宮全摘出の話が決まったとき(手術は来週です)、将来の約束は白紙で良い、
    私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない、とだけ言われました。

    今、私は悩んでいます。悩んでいること自体恥ずかしいことですが、
    弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。
    最後は自分で決めるべきことであることも分っています。
    情けない男とお思いでしょうが、一言でも、何らかのご助言を頂けたら、
    参考にさせて頂きたいと思います。よろしくお願いいたします。
    (長文失礼しました。)

    ユーザーID:3784771326

  • 続き前ですが

    彼女と結婚して欲しいです。
    子供は、彼女が産んだ自分の子どもじゃなきゃだめですか?

    多くの女性は、自分の子供を自分で出産することを望みます。
    もちろん私もそのひとり。
    私は不妊治療中ですが、もしダメだったら夫婦2人の生活が待っているだけですので、
    それも幸せの一つのかたちです。今だって夫婦2人とペットとの生活が幸せでたまらないのですから、
    それがずっと続くだけです、幸せには変わりありません。


    しかし、自分達の実の子ではない、
    養子というかたちで子を授かる事も出来る世の中です。
    子供を支援するボランティアをされて知り合ったお二人ならば、
    一般の私のような者よりも、より養子に対する理解も深いのではないでしょうか?
    養子の事は急いで考える事ではないと思いますが、
    まずは、夫婦が本当の深い愛情で繋がっていなければ、
    実の子であろうがなかろうが、子供を幸せに育てる事は不可能ですよね?

    子供を持つ事の大前提に、夫婦の愛情があるのです。
    トピ主さんは、まずは彼女の事を、どれだけ愛しているか確認する必要があるかも知れません。
    彼女の事を愛しているか、そこが最も重要です。

    ユーザーID:5346019344

  • 真の男とは

    愛する人を守り通すものです。彼女さんを守り通すのが男です。
    本当に愛しているなら一緒に成りなさい。子供は天からの授かり物です。
    本当に彼女さんが産めないなら、養子を貰って二人で大事に育てなさい。
    それが貴方の取るべき男道です。

    ユーザーID:8840058346

  • それは…

    続きを読んでいませんが、
    あなたが、そうして悩むことは当然だと思います。
    醜い心…とは思わなくていいのではないでしょうか。

    しかし私も女なので、彼女さんの心情を思うととても
    言葉にはなりません…。

    6月といったらもう少しですね。

    あなたに少しでもそうした迷いがあるならば、
    先延ばしにすることはできないのでしょうか?

    そのことが原因で将来結婚してから、喧嘩した
    ときに、彼女さんを責めるような発言がないか
    心配です…

    子供は、養子を迎えるなど選択もあります。
    彼女を愛し、彼女を失いたくないと思うならば
    結婚するべきです。

    彼女を支えてあげてください。
    あなたが考える以上に子供が産めなくなった
    という現実は死ぬよりつらい…

    そうではなく、傷つけてしまうと思うなら…

    早いうちに決断したほうがいいと思います。

    彼女さんも、つらいと思いますが、あなたに負い目を感じる
    結婚ではなく、そのことを受け止め、
    さらに大きく成長し、別の幸せを手にして行く
    道もあると思います。

    お2人でよくよく話し合って、お互いが
    幸せな決断を…幸運を願います。

    ユーザーID:6122900350

  • 彼女を見る前に…

    私はたくさん子どもを生みました。しかし娘は子どもを授かりにくいといわれました。母親として思う事は「同情」と「愛情」を混同しないでほしい。あなたは順風満帆な人生を歩んでこられたのでこの度の最大級のトラブルに戸惑っているのでしょうが敢えて言わせて貰います。「自分の事を考えて下さい」迷う男になんて娘は預けられません!母親の私が守ります!命をかけて守って見せる!つらいのはあなたではない!彼女なんです。

    ユーザーID:2175805385

  • 受け入れられるかどうか

    結婚する、しないのどちらの結論もありでしょうね。

    動揺するのも当たり前です。

    結婚してから「やっぱり欲しかったのに」って思われたら
    女性の方がさらにつらいです。

    ただ、自分が健康だからって、
    誰と結婚しても、子供が出来るとは限らないし、
    子供が健康とも限らないし、
    自分が長生きできる、とも限らないです。

    どんなことが起きても、それを受け入れられる
    限られた人生を一緒に歩める人と
    結婚できたらいいですね。

    ユーザーID:8092637746

  • すでに矛盾してるし、魂胆見え見え

    >それでも彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです

    なのにどうして”自分の気持ちが大きく揺らいでいるのも事実です。”

    まあ、あれでしょ?
    ようはうまいこと、子供できない彼女を捨てたいけど、でも悪者にはなりたくないから”そんなことないよ、あなたは正しい”っていってほしいんでしょ?

    私がいやらしいと思うのは、最初から「子供産めない彼女とは結婚が考えらない」っていえばいいのに、いやらしく”彼女を愛しています”だとかなんとか書いてること。
    相手になにか欠陥があってそれを認められない場合は、愛してるとはいわないと思うけどな〜。まあ、トピ主さんにとっては「自分の都合のいい部分だけを満たしてくれる時限定で”愛してる”」って使ってよいことになってるかもしれないけどーーー。

    「こんな自分が醜い」とか書いてる時点で、完全悲劇の主人公っぽいかな。あと、周りのすべての人が反対する・・・っていうけど、類は友をよぶといいます。色々な価値観があるのに、全員が「やめるべき」なんていうのは、どれだけ偏った友達しかいないんでしょうかね。

    ユーザーID:6745200257

  • 続きの出る前ですが

    子供を持つことが結婚の全てではないですよ。
    私にはあなたの周りの人達が子供を持たないことが決定している、ということ
    だけで彼女を否定しているのが本当に分かりません。

    結婚をして健康でも子供がほしくない人、できない人もいますし、逆に望んでいないのにできる人、さまざまな人がいる訳で。
    子供ができる、できないで人生のパートナーを決めるのはナンセンスだと思い
    ます。

    トピ主さん自身が一緒にいて心地良い人、トピ主さんらしくいれる人と結婚
    することが一番だと思います。

    ユーザーID:0754948528

  • 自分で決めるしかない

    こんなケース赤の他人が入り込む余地は無いでしょ

    どっちに決めても、賛美も非難もしないよ

    ユーザーID:2770506783

  • 続き前ですが。

    他人に意見されてゆらぐようならその結婚やめてしまった方がいいと思ってみたり。
    でも、あなたが醜い心という気持ちはわかります。
    でも、醜い気持ちなんてそんな事思わないでください。
    だれもがあなたと同じ立場にたったら、心がゆらぐと思います。
    少しの揺るぎも無く結婚に至れればどんなに楽でしょう。
    刻々と代わる現状だからこそ悩むんだと思います。
    私事ですが、あの時夫の事が大好きで結婚をしたけれど、
    子供が出来ないことも納得をしていたつもりでしたが、
    いざ月日がたってみると、子供を持てない女の悲しみは残りました。
    そして、自分の親に孫を見せてあげられない親不孝者と思ってしまう自分がいるのです。
    夫婦二人でも楽しい日々ですが、子供がいればもっと楽しい生活を送れたのかなと思う今日この頃です。

    ユーザーID:5015166846

  • 嘘ですね

    中期子宮頸がんの進行によっては、適切でない診断ですね。
    他の専門のがんセンターに行きましたか?
    残す方法は必ずありますよ。
    だって私の妻がそうでしたから。
    子供二人も今では悪態をつき、妻も健康そのもので
    もう一人産みたいとせっつかれてます。

    まだまだ方法はあります。良いお医者さんに出会ってください。

    ユーザーID:3448889719

  • 心の揺れが収まるまで決めれば良い

    当方は女性で、かつて病気した事もありましたが、お気持ちは良くわかります。あなたの心の揺れが収まるまで、結論を出せば宜しいかと思います。しかし、どんな結論にせよ、まず、彼女を信じて下さい。彼女の能力、人間性、病気に勝ち抜くパワー。。。さもないと、彼女に失礼あたりますので。
    いささか私見を述べさせると、もし、子供が大好きなら、もし、無条件に大好きならば、別にご自分の子供でなくても、好きになるはずですよね。ご自分の子供ができなくなる、その為に苦しむ、なんかペイしないと、私はそう思います。子供がいれば、大変素晴らしいですが、いなくても、素晴らしい人生を築く事が出来ますよ、お二人で。

    ユーザーID:6738306878

  • 子供より何より、彼女の命はどうなるのですか。

    愛する女性の生命が危機に瀕している時、あなたは彼女を捨てて行くつもりなのですか。

    子供が産めるかどうか以前の問題ではないのですか。

    ユーザーID:3206900618

  • どちらかでは!?

    トピ失礼します。

    彼女さんの体調は大丈夫でしょうか?

    同じ女性として子宮摘出はかなり辛い事だと思います。

    トピ主さんは彼女さんを愛されてる様ですが、迷っていらっしゃるのでしょうか?確かに彼女さんも子供ができない事が承知して結婚されても、トピ主さんの子供を産んであげられなかったと言う思いを背負うとは思います。

    でも私の知人にも子供ができない事を承知して結婚した人がいますが、夫婦仲良しで幸せそうです(本人達しか分からない辛い思いもされたのでしょうが)

    要はトピ主さんの気持ちが次第だと思うのですが?少しでも子供の事で後悔が残るのであれば、周りの方が心配される様になさるのもいいのかもしれませんね。里親になるという案もあります、簡単なものではありませんが。

    ユーザーID:0881728995

  • 私も子どもができません

    夫にも、それぞれの両親にも申し訳ない気持ち、罪悪感でいっぱいです。
    結婚する前にわかっていれば。。。と思います。

    周囲の言葉を言い訳にしているけど、あなたの気持ちは「彼女<子ども」ですよね。今のまま結婚しても彼女への思いやりと、本心の狭間であなたはきっと苦しむはずです。
    彼女も、すぐにあなたの本心を知るでしょう。

    あなたが愛しているのは、今の彼女ではなく、健康であなたや周囲の望んでいた彼女なんです。
    きっとあなたにも彼女にも、それぞれ一緒に人生を共にする相手が別にいると思います。

    望んでいるのに授からないのは辛いですよ。
    そして相手に罪悪感を持ち続ける結婚生活は二重の辛さです。
    大切な彼女に、そんな思いをさせないであげてください。

    辛口ですがあなたでは彼女を幸せにできないと思います。

    ユーザーID:2631407296

  • 人生なにが起きるかわかりません

    人生何が起きるかわかりません。大恋愛して結婚しても
    離婚してしまうことは多々ありますし、子供がいても
    離婚することだってあります。
    貴方の周りの方が結婚に反対するっておかしいですよ。
    だって結婚するのは貴方ですよね?他人になんで人生の
    大切な部分をいろいろ言われなきゃならないんですか?
    大事なのは貴方が彼女を愛しているかどうかだと思います。
    子供がいなくても親の介護、配偶者の介護などいろいろ大変な
    ことは起きます。そんなとき、相手を本当に愛していなかったら
    問題を乗り越えることなんて無理なんです。
    貴方は問題を「子供」がいるかどうかに絞っていますが、
    夫婦で越えなければならない問題は他にもたくさんあります。

    長い人生何が起きるかわからないんですよ。貴方がもし交通事故に
    遭って寝たきりになったらどうなるんですか?今、健康であっても
    貴方自身が10年後も健康だという保証はありません。自分が苦しい時
    愛する人がいてくれたらがんばれるはずです。
    やっぱりお互いに深く愛し合える人と結婚はすべきです。
    幸せかどうかなんて死ぬ時にわかるものじゃないでしょうか

    ユーザーID:7809520135

  • 自分の検査をしてみる

    トピ主さんの検査をしてみました?
    彼女と別れた後で男性不妊の結果が出たら、きっと後悔すると思います。
    なので、何はともあれ検査へ行って下さい。

    ユーザーID:4823788753

  • あなたが本当に聞きたいのは

    「自分の望みを叶えられなくなった彼女を捨てると非難されますか?」ですね。非難覚悟で別れればいいじゃないですか。

    >これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れるべきであるという意見を私に突きつけてくるのです。

    ”全ての方々”に反対されるなんて、それは珍しい。
    実際の彼女とも面識のある方々にも反対されたのですか?それはつまり彼女の性格に問題があるという事なのか、それともあなたが余程子供好きであることのアピールか(恐らくこちらですね)さて、どちらかな。

    で実際、何人の方に「彼女が子供を作れなくなった」と相談されたの?女性はこのような事はおおっぴらにはしませんから、あなたが勝手にお話したのかな…彼女の心中を察するより、自分の悩み解消を優先させちゃったんですか?


    あなたにとって結婚相手とは取換え可能。単に「結婚=ファミリー」という単位に憧れているに過ぎない。

    その証拠の「有給をとって病院巡り」「周りに相談」。どちらも彼女の為の行動ではなく、子供を得る為に出来る事=自分の望み に奔走しているだけ。私もこのような男に娘を託せない、の意見に同意です。

    ユーザーID:6316047037

  • 続き前ですみません

    もし、自分の娘が同じ立場ならどう思います?
    どうしても結婚したいと食い下がってくるような男性なら涙が出るほど嬉しいけど、決意がない人に任せられないと思いませんか?

    もし、トピ主さんが私の息子なら必ず反対します。でも息子が私たち親の心配も砕くほどの決意をもって説得するのであれば息子を信じて祝福します。

    周りの方の反対が問題なのではなくトピ主さんの気持ちが決まっていないのが問題なのではないでしょうか?
    そして、それはいくら他人の経験をもとにしても判断はつかないと思います。
    「彼女とトピ主さんのケース」というのは世界に一つなのですから。

    今迷うことが醜い心とは思いません。他人に決断を委ねることはズルイと思います。トピ主さんの決断があれば他人が納得いく理由なんていらないのですよ。

    ユーザーID:8520619925

  • 彼女の体が心配ではないのか

    ガンと知ってトピ主が一番心配しているのは子供ですか?
    目の前の女性が「ガン患者である」というのに
    彼女の体や命に対して不安や悲しみはないのですか?
    (患部を全摘すれば絶対に助かるという保証がある訳でもあるまいに)

    ・・・というのが真っ先に感じられましたが
    トピ主がそういう人間であるのならば仕方の無いことなので

    彼女を心の底から愛していますという台詞が本心である前提で
    「女のために子供を諦めるか
    居もしない子どものために女を諦めるか」
    という言葉をトピ主に贈っておきましょう。

    まあ、彼女の体の心配よりも居もしない子供の心配をする人が
    彼女を心の底から愛しているとは思えないけどな

    ユーザーID:2623692192

  • 愛があるなら

    彼女がそうであっても、手術で助かるならいい事ではないのですか?
    子供が全てではないと思います。 それに、周りが何と言おうと彼女と一生居たいなら結婚する気持ちのままで良いと思いますが・・・

    病気になったから周りが反対している、それに振り回されてるトピさん男らしくないな〜 誰でも結婚すれば色んな障害物と戦う事になります でもそれらを2人で力を合わせながら前に進んで行くんです!結婚前にこんな事で周の意見にいちいち、振り回されていたら誰とも結婚する資格トピさんには無いですね。

    今一番苦しいのは子供を産めなくなる彼女だという事をお忘れなく

    ユーザーID:9504901934

  • 例えば別の人をみつけて

    彼女と別れて別の女性と結婚したとしましょう。
    そして、その妻となった女性との間に子供ができなかった時。
    一生後悔すると思います。

    もし、子供ができたとして、その子供に子供ができなかった時、やはり一生後悔するんじゃないでしょうか。

    なんか、回りはあなたの選択を見守ってくれないんですね。
    端から見て頼りないのか、回りに恵まれてないのか、ちょっと悲しいですね。

    ユーザーID:9035163966

  • 養子ではだめなの?

    タイトル通りです。

    トピ主さんがぐらぐら迷っているから周りも迷ってあれこれ
    言ってくるんです。

    一番つらいのは彼女です。
    でも子供を持つというのは産むか産まないかという
    選択肢以外にもあるはずでは?
    彼女も子供も諦められないのなら、
    第三の選択肢を話し合えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0558417950

  • 私も似た状況でした

    難題が、課せられてしまいましたね。

    でも、一般的な男性には、受け入れがたい課題だと思います。
    トピ主さんは自分を醜いと言っていますが、醜くも弱くもないと私は思います。

    ただ、これ以上、周囲に相談することは、止めていただきたいなあと思います。
    周りの声は、トピ主さんの辻褄を合わせ、背中を押してくれるかもしれないけれど、
    そのような話題が自分の預かり知らぬ所で展開されているなんて
    彼女が気の毒で気の毒で。

    彼女はこれから、その体で生きていかなくてはいけないのに、
    別れて当然の体だと、1人1人に念を押されているようなものです。
    考え過ぎかもしれないけれど同じ女性として、
    そう思ってしまいます。

    トピ主さんもお辛いとは思いますが、
    他人にわざわざ結論を出させない、
    そのことで彼女を傷付けない、
    という見えない優しさもある、と思うのです。

    私の旦那さんとなる人は、結婚を決断してくれたのですが、
    貴重な存在だと思います。
    でも彼女も、いつかそういう人に巡り会って、絶対に幸せになれます。

    ユーザーID:6385470558

  • 親戚で

    付き合っていた彼女が同じく子宮ガンになり、全摘をしても尚愛してるからという理由で、結婚した人がいます。みんな祝福してましたよ。

    今その夫婦は共に60代ですが、もういまだにべったりで、本当に幸せそうです。

    こんな例もあるって事で。

    ユーザーID:2267712984

  • 呆れた

    彼女の親友からアプローチを受けられて、人間とは…と、悲観されてますが。
    主さまも一緒ですよ。

    彼女は、病気になったことで、周りの人間性が明らかになりましたね。
    心から、彼女を大切に想ってくれる方と、幸せになってもらいたいです。

    きっと主さまの悩んでいる姿を見て、自分から別れ話を持ち出すかもしれませんね。

    それを望んでいるのでしょう、主さま。

    ユーザーID:7874176062

  • 答えは出ている‥

    あなたは答えを出しているじゃないですか。。
    周りの声なんて関係ないでしょ?

    もうあなたは自分の本音を思い知ってる。

    あなたが立ち止まったのは周りの強い風をよける防波堤になるためじゃない。
    おそらく彼女も分かってる。あなたが一緒に進んでくれる相手じゃないと。

    あなたは「“好青年”(のようですね)と言われている自分が“人でなし”呼ばわりされることが耐えられない」だけでしょう?
    認めなさいよ。
    「“何がなくとも彼女さえ居てくれれば良い”と言える好青年ではないんだ!」と。

    ユーザーID:1392337699

  • 難しいですね

    日本では手術が主流ですが、米国などではむしろ放射線治療が行われる事が多いようです。
    放射線だと子宮自体は残せると思います。
    ただし卵子はダメになるので事前の採卵などが必要になるのかなあとか思いますし、そもそも治療後の子宮で妊娠できるかどうか怪しい気がしますが。
    門外漢が聞きかじりの知識で振り回すことになってしまったら申し訳ないです。

    さて、実は私も似たような状況でした。
    命に関わるものではありませんが、妊娠は望めない事がわかり、私は自分から身をひきました。
    今でも苦しく後悔の中で生きていますが、彼が幸せに暮らしていることを想像し、なんとか心を保っています。

    ここは女性側の立場からの視点になりがちですから、批判が殺到するのではないかと思います。
    けれどもおそらく正解はないし、どの選択をしてもお互いに少なからず苦しみを抱えて生きる事になるのではないかと思います。
    その時に自分が抱えるか、相手により多く抱えてもらうか。分かち合うのか、別の道を進むのか。
    。ひとそれぞれです。

    人の目を気にするのではなく、どうか悔いのない選択を。

    ユーザーID:6414761127

  • もし

    もし、貴方が彼女と結婚を決心し、結婚したとします。
    考えてみて下さい。
    貴方の今の周りの環境で、彼女は幸せになれますか?
    トピ主さんの文章を読むだけで、無理だと思いますが。
    まず、彼女は現状から考えるに、これから子供を産める身体になることはないのですよね?
    機能自体を失うことが決定的となっている。
    それを知った貴方の周りはみな結婚を反対している。
    要するに、貴方のご両親も、ご友人も、みな、貴方の子供が欲しいのです。
    貴方の幸せや貴方と彼女の幸せな家庭ではなく、「貴方の子供」がいれば、貴方の周りのみんなは幸せなのです。
    貴方自身がどう思おうと関係なく。
    貴方や貴方のご両親、貴方の周りの環境では彼女を幸せにすることは不可能ではありませんか?
    彼女を苦しめることは最大限に出来そうですが。
    貴方が彼女の隣にいると、貴方の周りの方々(ご両親やご友人)が、きっと貴方の居ない所で彼女を苦しめます。
    「自分のこと分かってないんじゃないの?」「あんたが一緒じゃ彼は幸せになれないのよ!」なんて平気で言いそうですよ。貴方の周り。
    彼女をこれ以上苦しめない為に、どうするか考えてみては如何でしょ

    ユーザーID:5291508561

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧