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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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恋愛・結婚・離婚

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  • どんな理由でも

    結婚前から迷うなら結婚はやめなさい。
    子供が産めなくなったとわかった時点で結婚を迷ってるんだから「何より彼女を心の底から愛してい」ないじゃない。現実の自分を認めたら?

    だいたい、もう大人なんだから「全ての方々」の意見で自分を正当化するのはやめなよ。恥ずかしいよ。
    スポーツで心身を鍛えた?体は知らないけど少なくとも心は全然鍛えられてないよね。

    ユーザーID:7722076788

  • おしゃべり!

    いったい何人の人にペラペラしゃべったんですか?
    そこまで詳しく病状を話す必要あるんですか?
    適当に誤魔化せばいいでしょ?

    人に意見を求めることが間違っています。
    2人で話し合って決めればいいことです。
    以後、誰かに何か言われても「2人で話し合って決めることにしたから助言はもういいよ」って言ってください。

    私が彼女だったら自分のいないところで「別れろ」なんて言われていたらショックです。
    こんな大事なことも人に相談しないと決断できないのかって呆れてしまいます。

    あなたは彼女と結婚したくないみたいですね。
    文面からそれがよくわかります。
    あなたがあちこちに相談しまくったから、結婚しても周囲の冷ややかな目が彼女に注がれるのがよーくわかります。

    ユーザーID:3631016455

  • もしまわりが反対しなかったら

    あなたはどう考えますか?
    むしろ「絶対に彼女を幸せにしてやれよ」とまわりから頼まれたら?
    あなたの悩みは同じなのではないですか?
    それがあなたの心の声だと思います。

    たとえば、あなたが彼女の親だったら。
    何よりもまず自分が代わってやれたら、代われないのならせめて一生そばで守ってやる、この子を傷つける奴は誰であっても許さない、どんな状態であっても生きていて欲しいという思いが先に来るはずです。
    もちろん親子と恋人は違いますが、それぐらい強い思いがなければ彼女を守ることはできません。

    責めているのではありませんよ。
    悩んだり迷ったりするのは当然でしょうし、結婚は一生の決断です。
    まわりにはあなたの人生を決める権利はありません。
    あなたが自分の心と静かに向き合って決めることです。

    ユーザーID:0217543567

  • なんで非難のレスばかり?

    本当に無責任ですね。トピ主ではなく、レスされてる皆様がです。

    彼女の身体より子どもが心配かとか(彼女の病気についてのトピじゃないでしょ。しかも病院を探し回ったと書いてあるじゃないですか)皮肉タップリに自分が思ってるほど好青年じゃなかったとか、別の人と結婚しても子どもができるとは限らないとか。
    自分の人生じゃないからいくらでも聖人君子面できますよね。

    子を儲けたいと願うのは本能ですよ。
    ましてや主さんは子どもを熱望していたわけです。
    それを、はじめから叶わないという事実を突きつけられて、何も悩まず愛を取るなんて言う方が、余程偽善臭くて薄気味悪いです。

    彼女との別れを選択した時、心無いことを言う人もいるでしょう。
    悲しい思いもするでしょう。
    一生背負う十字架になるかもしれません。
    でも、私は責められるべき決断だとは思いません。

    ユーザーID:8040888577

  • 好青年?

    あなたが周りの友人の意見でぐらつくような覚悟しか無い時点でアウトです。

    ユーザーID:1948745094

  • こんなところで相談してちゃダメ

    深刻すぎる問題です。どなたかが書かれていましたが、他人に、ましてや匿名掲示板で相談したりアドバイスを求めること自体が間違いです。苦しいでしょうが、全てご自身が考えて結論を出して下さい。

    今のところ、ここでのレスは余りに「偽善的」なモノが多く感じます。そりゃ他人だから口じゃ何とでも言えるよね、の世界です。「養子」だの「愛」だの、どうしてこうも軽々しく口に出せるんだろう。小町じゃ、些細なことでも「別れましょう」「結婚止めましょう」の連呼なのに「女性の病気」は別ですか。夫が鬱病になったら「離婚当然」なんじゃなかったの?

    惑わされずに、ご自身の考えに基づいて行動されて下さい。

    ユーザーID:2772590714

  • 自分に正直に

    きれい事の意見に耳を貸す必要は無いと思います。
    あなたの人生を先々まで考えて後悔が少ないと思う決断をして下さい。

    子供の望めない結婚を断念することが醜い心だ、などとということは断じて
    ありません。

    ユーザーID:8091229721

  • はいはいって感じ。

    手術も終わっていない状態で、迷うのは、考えるのは、子どものことですか。

    自分の心が醜いだとか、周囲の人が酷いだとか、ぐだぐだ言っていますが、
    全部「はいはい。わかりました。」って感じです。

    私にはまだ幼い娘がいますが、将来娘が彼女の立場になったら、
    あなたなんかと結婚させたくないです。絶対に。

    もう心は決まってますよね。
    涙でも流して、彼女と別れたらいいと思います。

    彼女も、恨まないって言ってくれてるじゃないですか。
    良かったね。

    せめて、別れ話だけは自分からしてあげてほしいけど、無理かなぁ。
    彼女が言い出してくれるまで、ぐだぐだ言ってそう…。

    ユーザーID:5724530720

  • 悲しい話ですね。

    周りの共通の知人が、揃って病気の彼女を見捨てたような感じがして悲しいです。彼女はそんな周りの状況やあなたの動揺を感じながら、つらい手術に立ち向かうんですね。あなたも周りの人も彼女を心から心配している人は誰もいないのでしょうか?
    トピ主さんは残念ながらご自分の心配しかされていないようですね。悲しいです。

    ユーザーID:1387898509

  • 迷うのなら・・

    やめたほうがよいと思います。

    私の周りの夫婦達の話

    1私の友人(30歳)は約10年のおつきあいの末、先日結婚しました。
    彼女は先天的に子供を産めない身体です。彼女も彼もとても子供好きです。
    彼女から、彼も彼の両親も優しく受け入れてくれたと聞いて、私もとても嬉しかったのを覚えています。
    結婚式での彼女と彼を見て、私は、この「彼女と彼」の組み合わせだからこそ、二人ともこんな笑顔ができるんだなと改めて感じさせられました。

    2私の親類は、お産で無くなった親族がいたことから、とても子供好きであるのに、子供を産むことに恐怖心を抱いてしまい、子供を産まない選択をしました。もう60歳くらいになるカップルです。旦那さんは勿論、子供を産まないという彼女と結婚しない選択もできたわけですがそうしませんでした。
    彼女を深く愛していて彼女に代わる女性はいないと思ったから結婚することを選んだのでしょう。

    トピ主さん、迷うくらいなら、彼女さんと結婚しないであげてください。
    トピ主さんと別れた後、彼女さんは「あなただからこそ結婚したい」という男性と幸せになることだってできるんです。

    ユーザーID:0161358799

  • 単に子供が好きだと言うだけなら

    彼女と結婚しても、親になるのは可能です。
    里親になるか、養子をとるかすればいいのです。

    自分の子供でなくていい、ただ子供が好きならです。

    ユーザーID:4119300404

  • ぴぴさんに 同意

    あなたは こんなところにトピを立てた時点で もう彼女との
    ことは ないものにしたい・・・と思っているのでしょう。


    ここで色々語っても 結局はわかれたいのです。
    でも彼女と別れることで自分を責められたくない。
    世間の人から あなたの行動は間違っていない・・・と
    裏付けが欲しいだけです。

    そんなあなたを彼女は見透かしている。

    命をかけてオペに挑もうとしている彼女の前で
    あなたは最低のことを考えている。

    もう、終わってますよ、二人とも。

    子供が無くても 元気に生きている方はたくさんいます。
    私は彼女が あなたよりすばらしい男性とめぐり合って
    幸せに生きていくことを祈っています。

    ユーザーID:0054479326

  • 中期で全摘??

    別れたいとチラッとでも思うなら別れれば?

    でもね、その彼女の友人?危険ですよ。
    あなたが彼女を捨てるの期待してワクワクしながらアプローチ。
    怖〜〜〜〜〜〜。
    「ほらほら子供の産めない女より私!私!」ってことですよね?
    あ〜恐ろしい。
    友人じゃないね、その女性。

    あともうちょっと色んな病院回ることをお勧めします。

    ユーザーID:8005485874

  • 彼女が大事なのではなく…

    子宮全摘の癌ということであれば、将来の子供のことより
    彼女の命が心配でないのかなぁ、と思ってしまいました。
    彼女が大事なのでなく、生まれてくるあなたの子供が大事?

    私は40半ばで子供がおらず、パートナーともども2人で生きて行けばいい
    と考えています。
    パートナーがよく言っていた例え話ですが・・・
    もしも妊娠から出産までに、子供を産むことによって私の命が
    なくなるような事態になったら間違いなくあなたを取る、
    どんなにあなたが生みたいと言っても子供は諦めてもらう、
    あなたが一番だから。
    と言われていました。

    あなたはそこまで思っていないと思います。
    心が大きく揺れるお気持ちもお察し致しますが、一番大事なのは何か考えてはいかがでしょう。
    おそらく、一番大事なのはご自分だと思います。
    それに従って行動すればよいです。
    たとえ病気の彼女を捨てた、と言われても仕方のないことだと思います。
    彼女はそこまで覚悟して手術にのぞむのでしょう、頑張って生きて欲しいと思います。
    手術の成功をお祈りします。

    ユーザーID:7529121061

  • 答え出てるじゃん…

    私は独身時代から自分が子供が出来にくい、妊娠には治療が必要な事がわかっていた為に、結婚を意識した相手に伝える時、悩んだものです


    それがわかってから、結婚まで時間が短すぎますよね…
    迷わず別れか継続か分かれば良かったけど、迷いつつも…自分では無理だ。
    逃げ出したいという気持ちがトピから見えますよ…


    延期にしたい。といえば
    彼女か彼女の親御さんから白紙に戻す話しはあるでしょう。


    私は幸い7年かけて子供が持てましたが、もし私が彼女の親ならば白紙に戻す話し、すると思います…
    (その後は本人に任せますが)


    今の気持ちのまま、結婚だけはしないで下さい

    ユーザーID:6787942343

  • 悩むのなら

    トピ主さんは自分のことでしか悩んでいませんよね。
    一生一緒に暮らしていきたい人が、癌という重い病に冒されているのに自分の心配しかできないようであれば、これから先、彼女を支えていくのは到底無理でしょう。

    彼女さんは、トピ主さんとは別れた方が他の素晴らしい男性と出会えて後々幸せになる確率があります。
    彼女の幸せのためにも、別れを選択することをおすすめします。

    トピ主さんには、トピ主さんにあった女性がいると思います。
    例えば彼女の親友・・・とかね。

    自分に醜い心があったのか・・・とか人間とはこういうものか・・・と悩んでらっしゃるようですが
    なにを今更ですよ。
    人間は醜い生き物なんです。トピ主さんは単なる偽善者ですよ。
    自分を醜い生き物だと認めてもなお、人の事を思いやって助け支えあっていくのが人間の素晴らしさですよ。

    ユーザーID:1937208505

  • がん患者より

    同じ事しましたね…付き合って1週間。
    発覚当初は転位の可能性も高かったので。

    親族が反対するのは当たり前です。
    あなたは息子で、彼女は他人なのですから。

    私も例外なく反対されていたようです。
    幸いギリギリ転位がなかったので、手術、後1年の抗がん剤治療を終え「彼女は元気になったから!」と親族を説得して回ってくれ結婚に至りました。今では可愛がってもらってます。

    私は、どう考えても私を選ぶ必要ないと思ったので別れようと言ったのですが…思えば別れなかったのが不思議です。

    別れなかった理由を聞くと「先の事もあったけど今全力で何とかせなって無我夢中だった」みたいです。

    これもご縁かもしれません。

    悩む暇がないほど何とかしたいって気持ちがない事は仕方ないです。
    子どもの事も大切ですから。

    冷たいですが現実はそんなものです。

    彼女にとっても試練なのです。

    しかし他の女性と結婚したとして子どもが授かるかも幸せになれるのかもわからないですよ。

    今自分には何が一番必要なのか。
    そこに素直に従って下さい。

    他人に相談するのは悪いとは言いませんが、後で人のせいにしたりしないで下さいね。

    ユーザーID:5057863245

  • 申し訳ありませんが

    まず最初に思ったのが、ろくでもない友達ばっかりだな、ということでした。

    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    この状況で、そんなセリフが出てくる人間って、本当に最低ですね。
    ファンだの何だのと同列に語るべき話ですか?

    そして、トピ主さんに言いたいことは1つだけです。


    自分1人で決めろ。


    どういう判断をするかについては、どちらにしても非難されることではないとは思います。

    ただ、まる様の仰られているとおりです。

    彼女を晒し者にするのは、今すぐにやめてあげてください。

    自分で自分を卑下することが何かのつぐないになると思ったら、それは大きな間違いです。

    ユーザーID:9835324671

  • 今一番苦しいのは彼女

    でも、そのためにトピ主が自分の望まない人生を選ぶ義務はありません。
    子供がいなくても彼女と結婚したいなら結婚すればいい。どうしても自分の子供が欲しいなら、彼女とは別れればいい。どちらを選んでも、誰にも非難できません。何も恥ずかしいことでもない。迷うことも恥ずかしいことでもなければ、非難される筋合いもないこと。男女逆でも同じです。

    小町で相談したところで、当然「同性に都合良く」、つまり「彼女と結婚しろ」となるに決まってるじゃないですか。でもそんな意見は全くの無意味。勝手に彼女に共感した第三者の自己満足であって、トピ主の人生など欠片ほども考えていません。

    ただ、決断だけは自分でするべき。トピ主が自分で選んだ選択であれば、周りの人が納得しなくても関係ありません。
    私の感じた限りでは、悩み、動揺しているということは、恐らく「自分の子供のいる人生」を望んでいるのが本音ではないかと思います。私はそれで良いと思います。恥じることはありません。彼女に対してどの程度の愛情だったのか、別れを選ぶ苦しみ。こんなの誰にも分かりません。第三者の非難など気にする必要はありません。

    ユーザーID:1173453858

  • あなたが彼女を愛してるとは

    到底思えないんですが。

    手術の付き添いすら悩むの…?
    全く彼女の身体の心配はしてないんですね。

    ご自分を醜いだなんだ言ってますが、そういう言い方しても免罪符にはなりませんよ。

    子供の前に、彼女が助かるかどうかは気にもならないの?
    別れる別れないはどうなれど、その話はそのあとでは…?

    トピさんは薄情ですが、周りの人間もそうなんですね〜。

    私の友達には相方がそんな状態になったら悩めどもまず身体を心配してこの時期に離れること考える子はいなさそう。
    逆に主さんみたいな友達いたら付き合い考えちゃいますね(汗)

    ユーザーID:1401623015

  • 難しいですね。。2

    私は、子供を望んで久しいですが、原因不明だったために「いつかは」という希望が捨てられず
    今日にいたっています。
    もし、最初から出来ないとわかっていたら、治療もせず、養子をとるという選択肢もあったね、と
    この間、夫婦で話していたところです。

    受精卵取り違え事件があり、街頭インタビューでほとんどの人が、自分だったら堕ろす、と答えていました。
    血のつながらない、他人の子を生むなんて、ありえないと。
    でも、私だったら、生むだろうと思います。簡単に言っているのではありません。
    同じ治療を受けている身です。

    あなたはどうですか?
    子供が欲しいって、本当のところ、どういうこと?

    子供が出来ない、ということは、私たち夫婦の絆を強く固くしてくれました。
    主人の深い愛情に包まれ、お互いを思いやり、いつも2人でくっついて、夫婦としてはとても幸せです。
    子供をもたないこと、を不幸と感じるか、感じないかは、2人でつくっていくものです。

    まわりの方は、あなたと同じ体験をしていません。
    親身といえども、他人事なのですよ。
    2人の心の声を、耳を澄ませて聞いてください。

    ユーザーID:1598923457

  • 最終的に

    1.子供を諦める
    2.彼女と別れる。
    3.外で作って彼女に受け入れてもらう

    この3択だと思います。

    子供を欲しい人にとって、
    子供が出来ないというのはかなり問題だと思います。
    綺麗ごとではない。
    今のまま結婚しても

    自分は何故結婚したんだろう?結婚とは何だ?と
    自問自答を繰り返すことになる気がします。

    そして子供の出来ない彼女に対して
    不満を持つことになるでしょう。
    それが一番彼女を傷つけます。

    人間は聖人ではないんですよ。動物なんです。

    私なら彼女との別れを薦めます。
    ただ彼女の友達はNGですけど。

    ユーザーID:5181946980

  • 29才で

    こういう問題をここに相談する、子供じゃないですか。つまりは彼女をとるかとらないかどうしましょうってことでしょ?
    そんなこと他人に聞くこと?どちらでもいいから他人(親兄弟含む)の意見なんて聞かないで自分の人生、自分で悩み苦しみ考えて結論出せないでどうするの。こんな醜い心を持っていたのかと苦しい?何を自己陶酔しているの?自分の哲学をお持ちなさい。そうでなければこの先さまざまな問題がおきた時(必ず起きます、人生とはそういうもの)、いつもぶれてしまうだけです。
    誰のものでもないあなたの人生ですよ。どうもあなたは、格好良く生きたい、という思いが強いのかなあと感じましたが、人生そんなに甘くないですよ。今はじめて神様があなたがどれだけの人間かを試している、そんな気がします。自分で決めて自分で責任を持ちなさい。

    ユーザーID:4493206575

  • いやらしいね

    早く彼女と別れてあげてください。そりゃ熱望していた子供がもてない
    あなたのショックな気持ちもわかります。でもそれは彼女も同じ、
    いいえそれ以上です。

    なんかねえもうみえみえなんですよ、別れよっかな、でも悪者になるのは
    嫌だな、て気持ちが。

    >ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    何ですか、この文。これ今回の相談事に必要ありますかね?
    類は友を呼ぶ、ほんとそうですね。

    あーよかった、私の婚約者があなたみたいな人でなくって。
    過去病気をしたときに、子供が持てるどころか一生私の面倒みなくては
    ならないかも、てなったとき、あっさり「いいよ、みるよ」と一言。
    もちろんお互い子供は熱望していたんですが。
    ま、器の大きさの違いですかねえ。
    今現在すっかりよくなり、あのときの感謝の意を込め、より一層
    彼を大事にしています。

    彼女もきっと器の大きい素敵な人と出会えることと思います。
    なので早く別れてあげてください。

    ユーザーID:8023085719

  • 二度目です

    トピ主さんのご友人も彼女の友達もヒドイ人達ですね。
    普通トピ主さんにああしろこうしろ、なんて言わないものだと思いますし、
    彼女の友達ときたら・・確かにこういう人間は存在しますがかなりレアな人ですね。間違っても彼女の友達とは付き合わないように。

    私も若い頃は異性に苦労しないタイプだったのですが、いくら自分を好いてくれ
    ても自分として好きだなと思えることってそんなに多くないじゃないですか、
    だから今すぐに彼女と縁をきらなくてもいいと思いますよ。

    一人で今後のことを深く考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:0754948528

  • 本当に辛い思いをしているのは彼女なのに

    ご自分の置かれた状況ばかりをおかんがえですね。
    相手のことを自分のことのように考え、悩むことが難しいなら、
    この結婚は難しいかもしれません。
    いま、彼女を思い結婚しても何か問題が起こるたびに
    「あの時結婚してやった・もらった」という意識がお互いに交差するような状況では、幸せとはほど遠いようにお思います。
    ただ、結婚は一生の問題ですから、悩んだ結果結婚できないと判断することは決して悪ではありません。
    いたずらに振り回して、彼女を心から愛してくれる誰かと出会うかもしれない時間を奪ってしまうなら、今決断することも間違いではないと思います。
    彼女の親友からのアプローチ云々はどうでもよいですが、
    トピ主さんは彼女との関係をよく見つめて考えてください。

    ユーザーID:5743661050

  • まるさんに同意

    これは周囲に相談すべき事柄ではないと思います。
    トピ主さんが迷っていること、(もしかしたら)結婚しない決断を下すことよりも、自分との将来を深刻な話題とされていることを知ったらそのことが彼女にとっての大いなる苦痛となるでしょう。
    トピ主さんが迷った末に結婚すると決めても、彼女の方でトピ主さんや助言した周囲の人たちと一緒にいる辛さから離れていくことは十分予想できます。

    周囲に言われて悩み始めた時点でもう答は出てるんじゃないでしょうか。
    迷いが出た時にもう、彼女と将来一緒に生きていく道はなくなったと思います。それが悪いとは思いません。子供が欲しいというトピ主さんの願いもまた切実でしょうから。

    子供ができない彼女と一緒になる義務はありません。
    一時の情で決断して彼女を一生苦しめるのはやめた方がいいし、きっとあなたも一生苦しみます。

    ユーザーID:4760969235

  • 女性の考え

    中年女性です。お気持ちお察しします。

    (他の方もレスされていましたが、本当に子宮を残す事は不可能なんですか?さらなる検討の余地は?)

    彼女さまにはまだ未来は十分にあります。
    「子供が授からなくても、この女性と一緒に居たい」と言ってアプローチする男性は結構居ます。トピ主様はお若いので理解出来ないでしょうが、年齢が上がるほどこの傾向は顕著です。

    トピ主様は子供や孫に囲まれた生活をおくりたいのですね。結構な事だと思います。

    ご自分の気持ちを正直に彼女様にお伝えし、子供好きなべつの女性と結婚するのも良いでしょう。

    しかし難題が一つ。トピ主様と結婚する「別の」女性は今回の経緯を全て受け止めて理解し、なおかつトピ主様と一生添い遂げる事になります。
    女性側からみると 「愛していたのは前の彼女、私は出産目的での妻」という悩みを抱えることになりかねません。たぶん、心の優しい女性ほどこの点で悩むでしょう。図々しい女は悩まない。アプローチしてきた彼女の親友など下の下です。

    彼女と別れるなら トピ主様はしばらく結婚の事は考えずに仕事人間に徹する事をおすすめします。

    ユーザーID:4230979612

  • レスします

    なんか読んでいると、自分の薔薇色の人生の為には、彼女は必要なのか?
    それとも、不必要なのか?って揺れてる気がする。

    他の方が、仰っているように、そんな婦人科系の癌の事をそんなに色んな人に、発表しちゃってんですか?
    いつもは、放任主義で会話のなかった両親も、今回の事では結婚を期待させちゃうから絶縁した方がいいってアドバイスって、どんだけ自分の息子にだけ可愛いの?彼女の立場からしたら、結婚しても、そんな義理の親が出来るなんて可哀相。

    例えば自分が、末期の膀胱癌にでもなったと想像して子供好きの相手の事を考えてみたら?
    私は、子供を産めないって分かっていても、夫は、何の迷いもなく受け入れてくれましたよ。義理の両親もとても大事にしてくれていて、物凄く幸せです。
    自分の事ばっかり考えてる人は、自分の事ばっかり考えてるような人と結ばれるよ。ウチの離婚した親みたいに。ウチの母も、昔長年付き合っていた恋人が、肺病になった時点で、さっさと別れて父と結婚して、不幸な結婚生活送って今では、父の話と言えば恨み言ばかり。

    ユーザーID:7595486934

  • やはりご両親か

    結婚して、子供はまだかときく親っていますね。私の息子夫婦も子供が出来ません。
    どうしているかは一切ききません。二人の生き方の問題ですから。
    健康な女性が子宮がんを患いそれだけでも、ゾゾゾという思いですが、一番の支えは
    夫になる方でしょ。 本当に子供好きなら色々な子供達をサポートできる中で別な幸せが
    あるはず。ご両親が反対して当然。結婚してもご主人気の毒ねという言葉もどんどん
    出てきて奥さんは傷つくと思います。それをはねかえせないのなら結婚しない方が長い目で見て
    彼女のためだと思います。純粋に子供たちが好きなのか試されてる時のようですね。

    ユーザーID:2046530261

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