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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • 要は

    「揺らいで当然!」って肯定されたいだけですよね?
    別れを選んだ場合の責任の矛先を第三者に向けたいだけですよね?

    揺らぐのは揺らいで当然だと思いますが、何だかそれ以前の問題な気がします。
    病気の彼女をわざわざ選ばなくても、ファンがいるほどステキなあなたなんでしょ。あっさり別れた方が彼女のためです。
    あなたの偽善に彼女の人生を付き合わせる必要はありません。

    私自身、体が弱く、とてもこどもは望めないという状態で結婚してます。
    もちろん、結婚前主人に、その旨をしっかり伝えました。主人は「そうか、じゃ二人で楽しく生きていこう」とあっさり受け入れてくれました。結婚後も、私は月に二度は寝込む状態です。そんなときは、主人が家事も引き受けてくれます。家事が済めば、寝ている私のそばで、私の体をさすってくれながら、二人でえんえんおしゃべりをしています。主人を見ていて、「こんな結婚するんじゃなかった…」と後悔しているような風を感じたことがありません。今の状態で結婚して、ただでさえ、あなたに負い目を感じるであろう彼女を、追い詰めない自信がありますか?

    厳しいと思いますよ

    ユーザーID:2959012668

  • 夫の言葉

    結婚17年目で40歳代後半、夫の両親と同居している長男の妻です。

    病気による子宮の全摘手術を受けて10数年経っています。
    元々子宮に問題を抱えてはいましたが、夫の「お前と結婚したい」と言う気持ちに後押しされて結婚しました。
    結婚して数年後には症状が極度に悪化して全摘を決断しましたが、
    現在、夫婦仲良くつつがなく暮らしています。

    手術を決断した時の夫の言葉を。

    授かるならお前が生んだ子供だよ。
    他の誰でもないお前なんだ。
    授からないならそれもまた運命。
    でもお前だけは失いたくない。
    健康になって二人で温泉旅行に行こう。
    お前は色々心配してるけど、俺が守るから安心しろ。

    不器用で愛想のない夫が真っ直ぐに私を見つめながら言ってくれた言葉です。

    トピ主さん、彼女の本心は私の夫の様に言って欲しいんじゃないの?
    彼女にそう言える自信がないのなら正直に「ごめん」って言わないとね。

    ユーザーID:2866343642

  • 子供を持つことが優先になってるじゃん

    他にもおっしゃってる方がいましたが、周りの全員が結婚やめるべきって言うなんて、
    どんな人たちに相談してるんでしょーね?

    結婚したあとに子宮摘出がわかったら、あきらめる?
    でも結婚前だったから回避したい?

    新しい人と結婚しても、子供ができる保障はないでしょ。
    検査することはできても、妊娠は神秘ですから。
    結婚したとたんにホルモンバランス崩して妊娠できなくなるかもしれないし。
    じゃあその人が妊娠できるか試してからできちゃった結婚でもするの?

    今のトピ主の頭の中には、彼女の手術に対する心配はないのですね。
    将来子供を産めなくなる女と結婚するべきかどうかが問題なんですね。

    そこに愛情は感じられませんけど。
    彼女を子供を産むものとして見ているなら、別れたほうがいいんじゃない?
    だって彼女は子供産めなくなっちゃうんだもんね。
    周りに反対されたんだもんね。

    情けないの一言だ。

    ユーザーID:7893592984

  • 悩んでください。

    今39歳で1歳の子供がいます。
    幸運な事に無事出産できましたが、
    周りは不妊の友達がすごく多いです。

    説得力がないのかもしれませんが、
    出産して思った事を聞いてください。

    妊娠と出産、そして育児はまったく別物だと思います。

    出産して、うわ〜赤ちゃんだ〜なんて思ってたら、
    すぐにオムツ替えや授乳がはじまります。
    気が付けば子供は大きくなって、
    妊娠してた時の事、出産の事なんて遠い昔。
    思い出すのも一苦労です。

    周りから呼ばれるお母さんも自分の事だと
    やっと自覚ができました。
    新生児の頃なんて、
    お母さんって、私のお母さんかと思いましたから。真面目に。

    他の方も書かれていますが、養子を取る事はどうですか?
    子育てという点からすれば
    彼女のおなかから出てきた子供も、
    養子をとっても何も違いはないと思います。

    変な言い方かもしれませんが、
    1年前よりも息子のことをもっとかわいいと実感してます。
    たくさんの時間をすごす事で愛情は
    もっと大きく、深まるんだな〜と思いました。

    そして子供は意外とすぐ巣立っていきます。

    やっぱり夫婦あっての子供。
    一番大事なのは夫婦だと思います。

    ユーザーID:4048483023

  • 難しいですね。。1

    とても大きな問題ですから、誰でも葛藤して苦しむんじゃないでしょうか。
    人間、善だけの人はいないし、自分の醜悪さと対峙するのも、意義深いことです。

    ガン中期での子宮全摘出になると、摘出範囲がどこまでか、によって、後遺症もあるでしょう。
    未出産での全摘出は、女性にとっては大きな精神的ダメージです。
    彼女が受ける心身へのダメージは、とても深刻です。
    あなたが想像している以上に、深く広く彼女を傷つけるものです。

    子供云々よりも、彼女に寄り添い、深く労わり続けることが出来るのか?
    子供は二の次、三の次で、彼女を人生の最優先に出来るのか?
    子供が欲しいのに出来ない、という「自分のこと」に、目をつぶる覚悟がなければ
    彼女との結婚は保留にした方がいいかもしれません。

    女性は、男性よりももっと強く、愛する人の子供を産みたいと思うものですよ。。
    私は不妊治療中ですが、出来ないほど、張り裂けそうに生みたいと思いますよ。。
    欲しいのに、自分のせいで出来ない、これほど悲しいことはありません。
    中途半端なことでは、あなたは余計に傷つけてしまいますよ。

    (続く)

    ユーザーID:1598923457

  • 冷静に 2

    連投ですみません。

    彼女の友人の誘惑だとか、ファンは多いとか、
    今はそんな事どうでもいい事なんですよ。
    トピ主さん、ナイーブすぎます。

    でも、あなたの心に隙があると、
    どんどんそうやって悪魔(もちろん、彼女たちが
    悪魔だと言うのではありません)が
    けしかけてきて、罠に落ちます。
    ホント、良くある話ですから気をつけて。

    冷静に、時間をかけて。
    あなたがしっかりしなくてどうします?!

    ユーザーID:6412780056

  • 危険!とにかく冷静に。

    天に試されてるんです、頑張って。
    今が正念場です。
    判断を誤ると、試合に負けますよ。

    トピ主さんの若さと事態の重さを考えれば
    仕方なくもあるのですが、
    動揺が激しく、感情的になりすぎで心配です。

    こういう時こそ冷静に!
    優先順位をつけて、1つ1つ判断して。
    何の為にスポーツをして来たの?!

    「周囲全てが反対」って本当ですか?
    もし事実なら、周りが偏ってます。
    親族でも、1人ぐらい「好きな女と添い遂げろ」とか
    「あなたの判断を尊重する」という人がいませんか?
    つまり、あなたの判断自体に狂いが生じてはいませんか?

    今、一番大切なのは、
    彼女の手術が無事に成功して回復することですよね?
    それを人として、支えてあげてはどうでしょうか。

    術後も、治療が続く事になりますよね。
    それに寄り添いながら、変わってしまった将来の展望については、
    時間をかけて、二人で考えればいいのでは?

    今、あなたに出来る全力を尽くして、
    冷静に下した決断なら、それでいいんですよ。

    「醜い」なんて思う必要はないです。
    誰もが弱くて、それでも一生懸命生きているんですから。

    ユーザーID:6412780056

  • 私が彼女なら

    結婚はしません。

    子供が好きなトピさんを思ったら別の女性と幸せな家庭を築いてほしいです。

    その病にかかった時に彼女も覚悟は出来ていると思います。
    ご両親の言い分はもっともでしょう。

    トピさんは子供が欲しいと願っているんでしょう?
    なら彼女の病気で諦めることはありません。

    結婚したあとでの発覚なら子供を持たない選択等をする必要もありますが、今ならまだ婚姻前です。

    それが運命だと彼女もわかると思います。
    なまじ結婚して外に子供をつくられるより苦しくないはず。

    お別れするのが双方の幸せです。

    ユーザーID:7409016632

  • 彼女側の立場です。

    数年前、子供を授かる事はほぼ奇跡に近い状況になりました。
    その時の心境は、結婚や未来に対して絶望的でした。

    子供にも恵まれて、温かい家庭を作りたがっていた彼の今後の事を考え、
    「このまま結婚しても子供が出来ないので別れて欲しい」と伝えました。
    何度も話し合いを重ねましたが、平行線のまま。

    「子供が欲しいから、結婚するのではない。奥さんと2人だけでも家庭だよ」はっきりそう言われ、2人で生きてゆく覚悟を決めました。
    里親制度や養子縁組など、今後の事を相談していきました。

    結果的には…ほぼ奇跡に近い状況で、子供を授かる事が出来ました。
    失ったモノと引き換えに、彼の人間性を見たと思います。

    中途半端な優しさは必要ありません。余計に傷つくだけです。
    周囲の意見に振り回されて悩むようなら、白紙に戻されてはどうですか。
    結婚後も何かと意見されるのではないですか。

    同情で結婚されても、そこに愛がないのなら惨めです。
    「子供がいなくても構わない」と周囲に言い切れるような強さがなければ、
    彼女との結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:8714671201

  • 辛いですね。

    複雑な気持ちはとても理解できます。愛しているといってもやはり突き付けられると現実的な課題ですよ。まだ式も籍も入れたわけではないので考えて当然かと思います。
    子供好きというのであれば特に将来の夢は描きます。

    別れたら冷酷でそんなちっぽけな愛だったのかと非難される。しかし結婚したとして、街中で子供連れを見たり子供関連話題が出た時に、彼女は貴方に申し訳ないと卑屈になり、貴方もやはり子供が欲しかったと思ってしまう。
    それを乗り越えられるかどうかですね。
    覚悟したうえで決めないと、さらに辛くなりますよ。
    友人のアプローチは絶対に乗らないでください。

    ユーザーID:2006838827

  • 自己欺瞞はやめましょう

    長々と書いていらっしゃるけど、結局は、

    子供を産めない彼女と結婚してうまくやっていく自身がない、
    でもそれを理由に彼女と別れるのは、自分があまりにも冷血人間みたいで嫌だ、
    しかし本当は別れたい、

    ということですね?

    色々言い訳して、同情で彼女と一緒にいてもうまくいきませんよ。
    駄目だと思うなら、自分の本心をごまかさず直視しましょう。
    それが理由で別れたって、誰もあなたを責めません。

    本当に、自分の子供<彼女の存在なら、
    養子を受け入れたっていいんですよ。自分の血を分けた子供でなくても、
    子育てという尊い体験はできます。私の友人は、赤ちゃんの頃に養子として
    今の親に迎えられ育てられましたが、育ての両親=本当の親になっています。

    それに、他の方もかいてらっしゃいましたが、子宮を全摘しなければ
    ならないほどの癌を患っている彼女の手術直前に、将来の子供の心配って、
    すごく的外れだと思います。手術後も、長い治療が続くのですよ。
    今は彼女の命のほうが大事じゃないのでしょうか。

    本当は、子供だけでなく、病を患った彼女を支えること自体が、
    もう無理だと思っているのではないのですか。

    ユーザーID:5371835374

  • はい、質問

    アナタは自分の子供が欲しいから結婚するの?
    彼女とは子供が欲しいだけで結婚するの?
    アナタにとっての結婚て何?

    そこの心構えで答えが違ってくるんじゃないかと思いますが。

    揺らぐ気持ちはわからなくも無いですが、彼女と別れて違う人と一緒になっても
    結局子供が出来なかったらその時アナタはどう思うんでしょ?他の方も同じ事を仰ってますが。

    子供は将来巣立っていきますが、伴侶は一生添い遂げるもの。
    選ぶのはアナタ。

    …あ、非常に余計なこととは思いますが、
    仮に彼女と別れることになっても、その…アプローチしてきた彼女の親友には
    けして応じないようにした方がいいと思います。後々の為にね。

    ユーザーID:4760657147

  • 批判ではないですよ

    子供が産める他の誰かでいいのなら、やめといた方がいいのでは?
    その誰かが必ず妊娠、出産できるとは限らないですけど。

    彼女を愛しているという言葉に嘘はないのでしょうが、
    ここで迷うのなら、彼女との「結婚」は向いてない気がします。

    ユーザーID:5834717291

  • 周囲を黙らせればいいのか・・・。

    彼女を守る術なんて簡単ですよ?
    周囲を黙らせるのも。
    あなたの決意次第で。

    「俺も男性不妊だから」と言えば済む話です。

    彼女が一人で負う負い目を、半分に出来るんですよ?

    これは、私の夫が言ってくれた事です。
    普段、愛しているとか言わない夫ですが、ちゃんと愛情欲しているときに
    必ず、「自分から」示して守ってくれます。

    周囲や親なんて、貴方と一生居てくれる人間じゃないですから。
    アプローチしてきた親友は縁切り。
    親も、これで文句言うなら疎遠。
    彼女や自分の結婚・家庭にごちゃごちゃ言う共通の友人も疎遠。
    一時友達が減っても、理解してくれる人間がまた現れます。
    事実、そうでしたから。
    周囲なんて、ただの不幸の蜜に敏感な野次馬ですよ。

    あなたが、彼女を自分の人生で必要としているなら
    耳を傾けるのは、魑魅魍魎に捕り付かれるのと同じです。

    貴方が不安や子供への夢があるのを、周囲に見せるから付け込んでくるんです。
    親に止められようと、見舞いに行きイチャイチャしてれば
    「あなたは納得いてるんだ」と忠告もしてこなくなるんですよ。
    人間なんてそんなものです。

    ユーザーID:2918798256

  • 周りは好きなことを言います

    まず、周りは自分の思いで好きなことを言います。
    ここでレスされている方も、彼女と結婚して欲しいだの、これが男道だの
    ビックリするようなことをおっしゃっていますね。
    だって所詮他人事ですものね、責任がないから。

    私は、本当にあなたのことを思う人であれば
    ただ「自分で考えなさい」としか言わないと思います。
    だって、それ以外言えないでしょう。とても重くて。

    周りが好き勝手言う意見すべてを真摯に受け止めているようでは
    いつまでたっても決められません。
    だって正解なんてないですから。
    どうしたいか、だけ。

    簡単な決断ではないことは、十分理解出来ます。
    この難しい状況にあるトピ主様が苦しいことも、とてもよくわかります。
    ですが、だからこそ、考え抜いて下さい。
    そして、決めたことは後悔しないこと。
    自分を信じて。

    ユーザーID:4239621882

  • やめなさい

    そんなに心が揺らいでしまうなら止めなさい。
    トピ文を読んで思うのは、アナタが探しているのは自分を傷つけることなく結婚を踏みとどまるための理由。
    そして、それがいかにも不可抗力だったという状況。

    本当に彼女が唯一無二の存在だったら、子供がどうとか結婚がどうとか本当に二の次三の次。
    彼女のことがただただ心配なはず。

    「そんなコトで結婚を踏みとどまる自分が嫌」だからという理由だけで結婚はしないで。
    彼女がかわいそうだから。

    ユーザーID:8732700400

  • 手術が終わって落ち着いてから

    彼女さんのほうにももう白紙に戻す覚悟はできていると思います

    ただ今は彼女さんの手術の成功と体調の回復を祈りましょうよ
    彼女さんにも、今は将来のことは考えられない、ただ一緒に君の回復を祈りたいと思うとだけお伝えしたら、結婚を決めてくれたと誤解されることもないでしょう。(それで彼女が拒否するようだったら、もう離れてもいいと思います。)

    おちついたら式場をとりあえずキャンセルして、しばらくお付き合いを続けて、気持ちがどう変わるか少し時間をかけて様子見してみては。

    ここでいきなり手を離すことも、結婚に太鼓判を押すことも普通の人間にはできないでしょう。主様の迷いは当然です。
    彼女さんだって、自分を切り離してという気持ちと一緒にいてほしい気持ちの間で揺れていると思いますよ。

    彼女の親友さんのアプローチを受けないで下さいね
    そんなことする人信用ならない人ですよ

    ユーザーID:3739033818

  • トピ主の周囲の人間も最低

    なんだ?その同僚?
    なんだ?その自称親友という裏切り者は・・・。
    類友ですか?
    不快感たっぷり堪能しましたよ・・・(怒)

    彼女さんですが、諦めるのは早いですよ。
    私も、手術一歩手前でしたが、諦めたくなくて
    病院を何軒も回り手術回避しました。
    「子供は諦めて」と言われましたが、現在二人の子供に恵まれています。
    まだまだ、現代の医療でも婦人科系は未知の要素たっぷりです。
    もう一度、色々試してみましょうよ?

    それとね、一生を共に生きるのに、子供って必須じゃないんですよ?
    子供の事考えて女性選ぶの?子供の事考えて彼女を愛したの?
    「彼女と子供」から「彼女個人」になったら、彼女は不要ですか?
    一生側に居て欲しいのは子供?彼女?
    子供は、いつか巣立ちますよ?
    側に最後まで残るのは、「妻」だけですよ?

    一番、苦しんでいるのは彼女でしょうに・・・
    彼女があなたの事を考えて身を引くならまだしも、貴方が選ぶのはどうなの?
    二人で越える壁を、一人で苦悩して、逃げるなら
    初めから、結婚なんて安易に考えないで欲しいと・・・・
    同じ立場の嫁から言わせて欲しいです。

    ユーザーID:2918798256

  • 綺麗事や理想論では済まない選択だと思いますよ。

    他人事だから綺麗事や理想論も言えるのではないでしょうか?
    確かに子どもが授からなくても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃいます。

    しかし子どもを持つ幸せもありますよ。
    私も子宮を全摘出し子どもが望めない体になりました。
    婚約者は周囲に反対されながらも私と結婚するつもりでした。
    でもそれは、彼にとっては実子を持てない不幸、私にとっては彼に負い目を感じ続ける不幸が一生付きまとう結婚であると気付き、私から離れました。
    二人が結ばれるべき運命なら、再びどこかで人生が交わると思いました。

    彼は3年後に結婚し良きパパになっているそうです。
    親馬鹿満載のブログをたまに拝見しています。
    私も縁あって二人の子どもを持つ方と結婚し、二児の母となりました。
    私も今はとても幸せです。
    婚約者と離れたからこそ手に入れることが出来た幸せだと思っています。
    トピ主さん、一度、彼女から離れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3601096869

  • 迷いがあるなら時間をかける

    すでに迷いが生じているので、来年の6月の挙式は延期して、時間をかけるしかないでしょうね。

    彼女もこれから病気の治療があるでしょうから、そちらに専念した方が良いでしょう。

    物語なら、変わらない愛情で二人は永遠にでしょうし、すでに結婚していれば妻を支えていくのは当然ですが、現実問題としてまだ結婚前だったことが複雑な問題になる原因です。

    まだ、選べる状態であることが辛いですね。

    トピ主さんは迷っているわけだし、周囲は助言はしても当事者ではありません。

    トピ主が迷っている原因の一つは、卑怯者に見られたくないという虚栄心もあるでしょう。

    しかし、父親になりたいのも分かります。

    やはり、他人が決められない重大な問題ですから、自分で時間をかけて結論を出すしかありません。

    ユーザーID:5272432470

  • 別れた方が

    あなたと彼女、お2人のお互いを想う気持ちが本物であればあるほど
    別れた方が良いと思います。

    あなたも彼女も、元々は子供が大好きで熱望していたのでしょう?
    彼女は子供を望めない身体になってしまったことを悲しむでしょうが
    それより何より、あなたの子供を産んであげられないことを
    この先ずっと後悔し続けることになると思います。
    あなたは、他の女性と結婚すれば子供を望める(可能性がある)のに
    自分を選んだことによって、その可能性を奪ってしまっている。
    そのことに、彼女は苦しみ続けることになると思います。

    あなたが、それでも彼女とどうしても結婚したい!
    絶対に子供を望めないことを後悔しないし、彼女にも今後一言も
    そのことについて責めたりしないし、態度にも出さない!と
    固い決意をしたとしても。。。
    それでも、やっぱり彼女は苦しむと思いますよ。
    だって、あなたが本当は子供を望んでいるという事実を
    既に知ってしまっているのだから。

    彼女は、あなたと別れて子供を望まない男性と一緒になった方が
    幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:4290428367

  • まずは結婚は延期に

    周りに色々言われてショックと言うようなことを言ってますが、
    そんな外野はどうでも良いのです。彼女の親友なんて無視で十分。
    肝心なのは自分の気持ちです。
    子どもが好きで子どもを望んでいたんですよね。
    今の彼女とでは子どもは持てない。
    結婚を考え直す十分な理由になると思います。でも、周りに言われてしかたなく・・・というような自分を正当化する態度は誠実ではないです。
    彼女に正直に「どうしても子どもを持つことを諦めきれない。結婚は考え直したい」と言うべきでしょう。
    悪者になりたくない気持ちは分かります。でもきちんと話す方が誠実な態度だと思いませんか?彼女と別れて別の人と結婚し、しあわせな家庭を築けるかもしれません。彼女もひょっとしたら子どもは望まない男性とめぐり合えてしあわせになるかもしれません。
    投稿文だけだと周囲には彼女の味方は全然いないんですね。ちょっと可哀想ですね。すべての人が彼女と別れるべきなんて。そもそもそんなプライベートな病状を周囲がすべて知っているなんて、女性としては信じられません。
    彼女自身が話したのでなければ、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:4436406089

  • 答えは出てるんじゃ?

    質問の内容を見てるともう答えが出てる気がします。

    あなたはきっと心優しい男性なんですね。
    彼女と一生過ごす事に決めてるけど外野の意見に惑わされてるだけではないですか?
    子供うんぬんではなく、彼女のことが大切なら一生一緒にいるべきです。
    子供がいても愛のない家庭、夫婦もたくさんあります。子供はかけがいのない存在だけどそれだけじゃないよね。何よりも大切なのは夫婦の絆じゃないかな。

    今別れたら、あなたは自分は酷い人間だって一生後悔し、彼女は子供が産めないこと、さらには最愛の人も去って行ったことに一生心痛めるでしょう。

    子供が好きな2人だったら、血がつながってなくても愛せるんじゃないかな?里子だったり、他にも選択肢はあるよ。

    他人は2人の絆を知らないから冷たいことも言えるのよ。最終的には2人で決めることだけど、彼女のこと愛してるなら、一生守ってあげて欲しいな。あなたの何十倍も何百倍も悲しみ、辛い思いしてると思うよ。

    同じ女性の一意見として参考にしてもらえると嬉しいです。
    頑張って!

    ユーザーID:5070846579

  • 要するに「別れてもいいですよね?」っていうトピでしょ?

    とりあえず自分を責める発言を書いておけば、同情されると思ってます?

    トピ主は「病める時も健やかなる時も」って誓う資格の無い人ですね
    これ、結婚後だったら離婚するの?

    私はとある事情で、主人とは子供を持ちません
    でも、周囲の誰も反対なんてしませんでした
    勿論、主人もそんな事は気にしていません
    別にお互い、子供が嫌いなわけではありませんよ?むしろ好きです
    でも、結婚は子供を作る為にするわけではありませんからね

    病気を知って、アプローチしてくる親友だとか、ずいぶんな交友関係ですが
    しょせんトピ主も同じ穴のむじなでしょ?

    健康な女性を渡り歩けばいいじゃん

    ユーザーID:3517736980

  • 近い境遇でした

    そのような女性と結婚した者です。

    真面目にお付き合いが始めようとした頃、彼女の方から告白されました。全摘出しているため子供が持てませんって。ものすごく悩んで考えて、信頼できる身近な数人にだけに話を聞いてもらい、賛否両論の意見をいただきました。

    そしてたどり着いた結論は、真面目にお付き合いし結婚すること。最終的に1年間の交際後、結婚にいたりましたが、子供が持てないならそれなりの生活プランを考えられるので、二人で話し合って仲良く生活しております。

    私の考え方はこうでした。仮に自分の娘が同じ状況になった時、子供の産めない女性には価値がないとか言う自分だろうか?ということ。私はそうは思わなかったし、そう思う人間を軽蔑すると思いました。極端な比較ではありますが、病気の程度の違いこそあれ、風邪をひいたのと同じことって思うようにして目の前の妻を大切にしています。

    初投稿なのですが、500文字以内で伝えたいことを伝えるのは難しいですね。トピ主さん、もっと詳しく話が聞きたければ反応ください。時間があるときにお返事いたします。

    ユーザーID:8290454191

  • 愛していたら

    彼女の命が何より心配で、こんなところで相談なんてしてないと思う。
    あなたの愛は偽りだった。
    それだけです。

    『彼女を振って、悪者になりたくない。』
    それだけでしょ?

    自分の別れをを後押ししてくれるレスがほしいだけでしょ?

    ユーザーID:9322360478

  • 知人や親の意見くらいで揺れるようなら

    私ならそのまま結婚しますが、トピ主さんが後で後悔しそうなら別れるのも選択肢の一つだと思います。

    なぜこんなことを書くかというと、トピ主さんが知人や親の意見で既に揺れるような人だからです。

    仮に「子供が産めなくても君を愛してる、結婚しよう」といって結婚して、数年後に夫婦喧嘩などで「やっぱり結婚するべきじゃなかった」などと言ったら彼女は立ち直れないくらい傷つくでしょう。

    結婚するなら彼女を一生守り通してください。

    ユーザーID:9739746202

  • レスします。

    トピ主にとっての彼女とは、あなたの子供を産み、育てるだけの存在ってことなのかな?

    人を愛するっていうのは、その人が存在していてくれるだけで尊いと思えることではないのかな?

    もし彼女を愛していると言えるのであれば、悩むことなく彼女を支えられるはず。夫婦という単位の家族を作るべき。彼女と子供を育てていきたいのなら、養子っていう手もあるよ。海外じゃよくある話。

    体が悪くても心が元気ならなんでも克服できます。今は彼女の心が壊れないか心配です。

    ユーザーID:4805892571

  • 結局

    『子供が産めない』ということが、結婚に踏み切れない理由なんですよね?
    お互い、子供が大好きで、将来望まれてたんですから、お二人ともお辛いだろうと思いますが、トピ主も皆さん言われてるように、一番辛いのは彼女です。
    しかも、彼女は、子供も結婚も一生諦めなければいけない、と考えられてるかもしれない状況で、今はあなただけが頼りなのでは?
    それでも、どんな結果になっても恨まないと、あなたに負担にならないようと先に自身の答えを出されている。
    なのに、あなたは彼女を心配してるようで、自分のことばかりです。
    私の場合、結婚してからの話しなので参考にはならないと思いますが、流産したとき、主人は子供のことは残念だけど、みことの体が大丈夫だったならそれでいい、子供よりみことが大事だと言ってくれ、とても安心し、嬉しく思いました。
    まず、周りがどうこうより、彼女に対する自分の気持ちはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:0743029111

  • 結婚してよい

    結婚していいんじゃないですか?

    お互い好きあっているんだから。

    それで助け合っていれば、

    子供は何とかなりますよ。(養子とか)

    スポーツ一筋ということは、

    そこらを乗り越えるガッツをアナタが身に付けているということ、

    その成果を出すときが来たんじゃないですか?

    ユーザーID:9234228419

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