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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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恋愛・結婚・離婚

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  • 綺麗ごとはやめて結婚の意味を考えて

    はじめまして。既婚女性です。
    良く子供を作るために結婚をするのか、女は子作りの道具じゃない!
    とか彼女の気持ちを考えろとかいう人いますが、きれい毎、うっとうしいですね。

    結婚は子供を作り、家庭を作る事を前提としてするものですよ。
    子供を作らない、作れないのなら結婚する必要ないです。彼氏彼女の
    ステディーな関係を保って同棲してればすむ事です。
    癌の彼女を捨てるのは確かに心が痛みますが、あなたの人生ボランティアじゃ
    ないんだから割り切って健全な女性で子供を作れる人と「結婚」をする方が
    あなたのみならずあなたの家族、今反対している周りの人にとっても良いで
    すよ。結婚は当人同士の問題だけじゃないですからね。祝福される結婚
    しないと、万が一子供が生まれても周りにサポートしてもらえないですよ。
    周りの反対押し切って結婚したんだろ!人に頼るなよとか言われても文句
    言えないです。自らいばらの人生を歩むことは無いです。彼女が本当に大好き
    なら結婚しないで同棲だけして夫婦同然の生活を送ればいいことです。子供が
    できたらはいラッキー、で籍いれればいいだけです。

    ユーザーID:3948181723

  • 牧田さん

    >彼女を傷つけたつけ、という意味で何年かかけて償う。

    「傷つけたつけ」の意味が分からない。
    彼女の病気が原因で婚約破棄をするのに、何故慰謝料を払う必要があるのか説明してください。

    >金で解決をはかる様な男だったとは!とある意味ふんぎりも早くつくかもしれません。

    金は受け取る。でも金を払った男を悪者にすることで自分を納得させる。
    それで男気質とか、あなたバカですか?女の悪癖そのものですよ。

    最初のレスではまともな人だと思ったんですけどね。やっぱり金が絡むとおかしなこと言い出すのは、女の性なんですかね。

    中にはウイルス感染の原因がトピ主だのと無知な言い掛りもありますが、潜伏期間と進行期間を考えるとトピ主が原因である可能性はありません。
    トピ主を感染原因の可能性やウイルス感染で非難する理屈で言うなら、被害者はトピ主です。

    彼女の病気に関しては、言ってしまえば自己責任。彼女自身の過去の性交渉が原因。それによって、トピ主は子供を望めない女性と婚約、更には彼女にウイルス感染させられた可能性も高い。さて、彼女はどう責任を取るのでしょう。
    こういう理屈だと分かって言ってるんですかね。

    ユーザーID:6055347941

  • しっぽくさんへ 牧田です。 主様には横ですみません。

    すみません。
    急いでいたので(言い訳ですね)分かりづらくてすいません。

    私が男なら慰謝料として、ということです。

    そりゃあ私も女ですから、馬鹿にして!とその場では怒り心頭でしょう。

    でも28歳の独身女性にどれだけ貯蓄があるでしょう。
    個人保険に入っているかも分かりません。

    しばらくはどんなにか腹が立つか分かりませんが、金で解決をはかる様な男だったとは!とある意味ふんぎりも早くつくかもしれません。

    また若いトピ主さんがそれだけ貯めるのも大変です。
    彼女を傷つけたつけ、という意味で何年かかけて償う。
    主様のためにもいいんじゃないかな。

    先の分かりにくい病気なのに先立つものがない、それもどれほど不安か分かりません。

    私は男気質だからかもしれませんが、とってもまじめな意見なんです。

    つっこんでいただいたおかげで解説できました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2436072896

  • 牧田さん:それは女性目線の主張?

    >それから私なら300万でも500万でも無理やり渡します。

    いったい何のお金なのでしょうか?理解に苦しみます。

    このようなやり方は、女性の側に「カネで解決=手切れ金」の印象をかえって強めることになり、立場を余計に惨めにしませんか?

    お金を渡して罪悪感が減るという考え方は、性の売買にも通じるような気がします。恋愛を現金換算思考するような相手なら、その方にむしろ幻滅しませんかね?

    ユーザーID:5518018967

  • PON様

    オレンジクローバー キャンペーン 〜子宮頸ガンに私はならない〜

    からの抜粋です。

    >HPVはコンドームで被いきれない部分の皮膚の接触によっても感染するため完全な防御とはなりません。

    2年半もお付き合いされてきて、婚約までされていたとの事ですので感染している可能性の方が格段に高いと思います。
    反対に、コンドームで感染が防げると言う考えを広める方が危険だと思います。

    まあ確かに、トピ主さん達が性交渉を全くもっていなければ感染していないかもしれません。
    その点につきましてはトピ主さんの確認をとってからの書き込みではなかったので申し訳ありませんでした。

    ただ、もしも普通に性交渉を持っていたのであれば、コンドームの使用の有無に関わらず、トピ主さんも検査される事をお奨めします。

    ユーザーID:3595675232

  • 先ほどメールした牧田ですが・・。

    それから私なら300万でも500万でも無理やり渡します。
    せめてこのぐらいさせてくれ、と。

    それで彼女が一年でも二年でも心の回復に充てることができるのなら、そして自分も罪悪感が減るのなら。

    お金など健康なら稼げばいいのですから。

    ユーザーID:0052175037

  • 方向転換することが良策。間違いなし!

    未婚→結婚をしたアラフォー女性です。

    悩むことはありません。
    彼女さんには誠心誠意、子供が諦めきれない、どんなにか悩んだけれど受け入れてもらいたい旨説明してください。
    その後どなたかと結婚なさっても彼女への罪悪感は消えないでしょう。
    それらも我慢のしどころです。

    しかし子供が生まれて一年もしたら、自分の選択に間違いは無かったと確信するでしょう。

    二人三人と授かれた日には、彼女と結婚しなくて良かったと胸をなでおろすでしょう。

    その位血を分けた子供はかわいいものです。

    私の意見は冷たいとかひどいとか非難を浴びそうですが、同情では結婚生活は続きません。
    お互い惨めになるだけです。

    ユーザーID:0578336551

  • 愛と知さん、またいい加減な事を・・・

    >トピ主さんは現在、確実に子宮頸ガンの原因となる高リスク型HPVウィルスに感染しています。

    そんな事は確実ではありません。
    避妊具の使用で感染率は下がります。トピ主さんが彼女とセックスする時に避妊具を付けてたならば感染してないかも知れません。

    どうしてそういういい加減な事を言うのですか?

    ユーザーID:3433996989

  • 周りの人たちに彼女の病気を言い触らしてる時点で…

    病気の彼女を捨てる悪人になりたくないから正当化したいだけでしょ

    常識的に見て婚約者が子供が生めない病気になったから別れろなんて言えるのは親くらいなものでしょうね
    トピ主さんとは繋がりのない小町の人たちでさえ難しい問題だと言うようなことですよ?
    現実で繋がりのある周りの人たちがデリケートな問題に関わらず声を揃えて別れろと言うのなら、トピ主さんの言動に決別が見え同調や後押ししてる発言に他ならないですよ
    トピ主さんには病気の婚約者を支え子供のいない幸せな家庭を築けないことが周囲は十分わかっての上の発言

    ユーザーID:7666701435

  • 難しい問題ですね

    夫の友人に交通事故で、半身不随になった方がいます。

    その男性には婚約者がいました。
    事故後でも、婚約者は彼と結婚しようとしていましたが、両親に説得され、なくなく別れました。

    その話は、私が20代半ばの時、夫から聞きました。
    その時の私の感想は、『愛があれば何とかなるのでは・・。』と安易に考えていたような気がします。
    それから15年経ちました。今現在、私も子供を持ち、幸せです。
    愛する夫の子だから幸せなのです。子供なら誰でも良いわけではありません。その幸せを知っている私は、トピ主さんが彼女と別れても責めることなどできません。

    子供を持たない選択肢もあります。夫婦の愛の形は色々あるでしょう。
    でも、子供の存在は大きいです。綺麗ごとではすみません。

    私はどんな結論を出してもトピ主さんを支持します。
    ただ一つだけお願いしたい事があります。
    彼女と別れるなら、彼女の全く知らない女性と結婚してほしいです。
    必ず、幸せになってください。

    ユーザーID:9575565815

  • トピ主さん

    全部のレスを読んでいませんので、既出でしたら申し訳ございません。

    トピ主さんは、彼女さんと結婚するか、又は別れるかで悩んでいらっしゃるご様子。

    ただ、別れたとして‥の後の事は別の出産も可能な女性と普通に交際結婚と考えていらっしゃるようですので一言だけ言わせて下さい。

    トピ主さんは現在、確実に子宮頸ガンの原因となる高リスク型HPVウィルスに感染しています。
    彼女さんの子宮頸ガンの原因がトピ主さんであろうと、過去の別の男性であろうと、彼女さんと関係を持った以上、トピ主さんも感染しています。
    そして、男性の場合、精巣やその他様々な場所に潜伏するため、除去治療が非常に難しくなります。
    長い人だと5年くらいは他人との性的接触をしないように、と病院で指示される方もいるそうです。
    でも、トピ主さんが治療しないまま他の女性と性交渉を持ってしまったら、その相手は子宮頸ガンにかかる可能性が高くなります。
    子供が出来たとしても、またそれでダメになる可能性もあります。
    出来るだけ早めに病院に行って下さい。
    それはトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:3595675232

  • ふと思った

    ここでトピ主さんを、
    「最低!最悪!やり逃げ」だの罵っている人達って、

    悲劇の恋愛ドラマのヒロインにハマって、
    感情移入しやすいタイプの方なのかな〜と思いました。

    昔あった、「東京ラブストーリー」の有森也美さん、
    女優の裕木奈江さん、当時のバッシングは酷かった。

    それに近い匂いがします。

    ユーザーID:2638036663

  • 長い一生

    だれしもが迷う問題でしょう。

    見栄を張らずに、良く自分の本当の気持ちを考えるしかないでしょう。

    どちらにしても、周囲は色々言うでしょうが、トピ主さんの人生です。

    誰も、他の人はトピ主さんの人生に責任をとってはくれません。

    二人で歩む人生もあるし、子供たちに囲まれた人生もある、迷って当たり前です。

    ユーザーID:5272432470

  • 子供の存在

    子供を持つ親が『子供より愛が大事』と言うのならそれも納得しましょう。
    未婚の方で『子供より愛が大事』と思う方、ぜひ愛する人の子供を授かった時、もう一度この言葉を思い出して欲しい。

    近年、不妊で悩まれ苦しんでいる方が多いです。
    その方達は夫婦だけでいいとは考えていません。愛があってもです。

    私も20代の頃でしたら子供より愛を選んだでしょう。でも、家庭を持ってみて愛する夫と可愛い子供達と幸せに暮らしたいです。
    子供がいて、夫がいて、私がいて家族です。
    夫だけでは、夫も私だけでは今のような幸せを感じることはなかったでしょう。子供とはそう言う存在です。

    ユーザーID:5913069192

  • すっぱりと切り捨てる

    結婚は当事者だけの問題ではありません。

    とぴ主のご両親だって、とぴ主を育てるためにそれなりのご苦労があったはずです。
    だれだって自分の子供には幸せになってほしい。
    それが普通でしょう。
    結婚に反対して当然です。

    とぴ主が結婚を迷うのも普通。
    結婚しない選択をするのも普通だと思います。
    むしろその状況で結婚するほうが特別なのではないでしょうか。

    どんな選択をしても波風は立ちます。
    すべてを穏便に済ますことなんてできません。
    誰にどのような事を言われても一時的なことです。

    自分の人生は自分で守るしかないのです。
    余計な同情は禁物。

    とぴ主から別れを切り出し、とぴ主が悪者になればいいのです。
    誰に何を言われようとも無言で耐えましょう。
    余計な事をペラペラしゃべらない。

    それから、とぴ主はもう病院へは行かれたのですか。
    彼女経由でウィルスに感染したかもしれないのですよ。
    まだでしたら、一刻も早く行って。

    ユーザーID:4015885974

  • 無知と想像力の欠如

    MATAJYUさんへ
    >はっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!

    交際期間や進行具合から考えて感染源は主さんではないと思われるので
    そのセリフは彼女がおそらく10代半ばくらいの頃に
    コンドームなしで関係を持った全ての男性に言ってあげてください。


    主さんの「悩む」行為自体を批判している人達へ
    ponさんもおっしゃっていますが、自分の交際相手が同じくSTDのAIDSと判明しても
    いっさい悩まずに愛を貫ける覚悟のある方々だという認識でいいのでしょうか。

    主さんは彼女が子供を授かれなくなることを一番問題視されていますが
    彼女の貞操観念や再発・転移の可能性等、様々なことを悩んでおられるかもしれません。
    周囲ではあらゆることを想定した上で、結婚に反対した人がいるかもしれません。

    単に彼女への肩入れによる感情論や、他人事だからではなく
    再発や転移の可能性も含めて病状についての知識がある上で
    それでも「悩む」こと自体が言語道断だと言うのなら
    この掲示板は偽善者か本物の聖人君子の集まりですね。
    ものすごく悩むだろう事は私には容易に想像がつきますが。

    ユーザーID:6760852119

  • 結婚は120%以上の自信を持てる人と

    『婚約者が子供を授かれない体になったと知って、そのまま結婚できるか?』という質問に対して

    20代独身だったときの私なら
    「何言ってんの!その人を愛しているなら子供なんてどうでもいいじゃない!!結婚するに決まってるわ!!!」

    30代既婚子供二人の現在の私は
    「子供がいるというのは価値観がガラッと変わるくらいの、今までとは次元が違う幸せ。子供を望めない相手はちょっと…。」

    養子はどうかという意見もありますが、生物として自分のDNAを残したいというのは本能からくる自然な欲求であり、『家に子供がいる』というのと『自分の子供がいる』というのは似て非なるものだと思いますよ。



    何年も続く結婚生活の中では「こんなはずじゃなかった!」というような色々な出来事があって、結婚前は「きっと大丈夫」と思っていたことも大丈夫じゃなくなってしまうことがある。
    現時点で心が揺れてしまうのなら、結婚後何年か経った後に必ずどこかに歪みが出るてしまうでしょう。
    「この人となら何があっても、どんな状況になっても絶対絶対絶対大丈夫!」という自信がある場合にのみ、結婚をお薦めします。

    ユーザーID:3260732904

  • 結局のところ

    「心から愛してる」ってどういうことか知ってます?
    トピ主さん、気付いてますよね?
    あなたは彼女のことを心から愛してるわけじゃないんですよ。
    今は辛いけど、(←彼女がね)どうか彼女と別れてあげてください。
    愛されていない結婚って辛いですよ。彼女が。
    結婚を白紙に戻していいだなんて、彼女、自分を犠牲にしてでも
    あなたに幸せになってもらいたいんですね。
    一方あなたはどうでしょう?
    他人の言葉に揺れている時点でもう終わってます。
    トピ主さん、恋をしたことありますか?
    本物の恋ですよ。多分ないんでしょうね。
    そういう意味ではあなたは可愛そうな方なのかも・・・。

    ユーザーID:3701093703

  • 自分の幸せを

    彼女によほどの魅力的な要素があって、その彼女との生活を選びたい場合でなければ、
    別れたほうが良いのじゃないかな?

    その後の人生は長いし、人を支えながら生きてくのは、半端じゃなく大変でしょう。

    あなたの感情は、同情から憐れみとなり、さらに不満となるかもしれないですし
    彼女のコンプレックスは、どんどん大きくなるかもしれないし、病状がさらに悪化するかもしれません。

    その生活が、あなたの幸せにつながるでしょうか?

    この社会情勢ですし、あなたがリストラされないとも限りません。
    あなた自身が病気になるかもしれません。

    今は、いろんな意味で、余裕があって今の考えをお持ちでしょうけど、
    余裕がなくなった状態で、今と同じように考えられますか?
    相手を気遣うことができますか?

    自分の幸福を追求する事は、悪いことではないと思いますよ。
    人生は自分のもので一度キリなのですから・・・

    ユーザーID:1918327068

  • 悩むなら別れたら?

    私も現夫と交際中にガンが分かりました。

    不安になりながら告白した私に、彼は即「結婚しようか」と言いました。
    「夫になれば、万が一の時まで側にいられるから」と。
    縁起でもないですが、嬉しかった…。

    もし、その時彼が何かを迷ったなら、私から別れを切り出しただろうなぁ。
    重荷にはなりたくなかったし、苦しむ彼を支える余裕は、病気の私にはなかったしね…。

    ガンの摘出から1年半後、婚姻届提出し、現在ガンの再発もなく5年が経過しました。

    当の本人は私にそんな事を言った事さえ忘れている(ふり?)みたいですが、
    あの時の『考えるより先に出た彼の本心』に、私は一生感謝して生きて行きます。

    迷うって事は、ただひたすらに彼女の命を守る意識がないって事では?
    私も娘が病気になった時に、婚約者がそんな態度だったら、
    母親の私が命懸けで守るから、あなたはお引き取り下さいと言っちゃうかな。

    ユーザーID:8730155887

  • 今更ですが、レスさせていただきます。

    日本という国では、家族は夫婦の愛よりも、「子ども」が重視されている傾向にあります。

    ですので周りの人も子どもが出来ないなら別れるべきだと言ってしまうのだと思います。

    わたしは結婚というのは、何が何でも自分の遺伝子を持った子どもを作ることが目的なのではなく、愛し合う夫婦が死ぬまで寄り添いあえることが重要だと思っています。

    もし子どもが欲しい、とお考えなら里親になる事だってできます。
    この世の中で里親になってくれる人を待ちながら、劣悪な施設で過ごしている子どもがいかに多いか・・・。

    自分の子どもが欲しいという欲求があるのは当然ですが、それに固執するような生き方をして、それを一番の目的とする結婚を目指すことはなんらかの不幸を招くことになると思います。

    女性として、子どもが出来ないことが理由で別れを告げられるのは死ぬより辛いことです。
    強気にふるまっていても、心の中は嵐が吹き荒れているでしょう。
    彼女は死ぬまで寄り添う覚悟を決めた相手です。

    どうするのか、二人で納得のいくまで話し合って決めて下さいね。

    ユーザーID:0031028387

  • 授かる方法

    もし本当に子宮がなくなってしまっても、代理母という方法がありますが、無理でしょうか?
    日本でも実施しているクリニックがありますよ。

    ユーザーID:7297501785

  • トピ主擁護のみなさま

    みなさまが男性であるならまだしも、女性がほとんどですよね?
    本気でトピ主擁護しているのですか?

    あなたが彼女だったとしても同じ意見ですか?
    子供を産めないどころか死ぬかもしれない状況下で、
    結婚を約束した相手が掲示板で別れるべきかどうかの相談をしているんですよ?
    子供が産めない可能性が限りなく高いという事実を周囲に話してるんですよ?
    回復して社会復帰または友達付き合いを再開させたときの彼女の辛い気持ちが女性なら分かりませんか?
    あと、彼女から身を退くべきという意見、意味なくないですか?
    彼女は今そんなこと考えられる状況でしょうか?子供を産める可能性に賭けて闘ってるんじゃないですか?

    結婚すべきだなんて言ってません。こんな深刻なこと、とてもアドバイスなんてできません。
    自分が出した結論が答えなのではと思います。
    トピ主はもう若くないのだから、自分の頭と心で時間をかけて考えれば良いこと。心底呆れます。

    ユーザーID:1056373547

  • 真面目に言ってます?

    >子宮の病いというのならばはっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!

    その台詞はトピ主さんの彼女にウイルスを移した元彼に言うべきであり、トピ主さんが言われる筋合いのものではありません。
    他の方が仰っていた子宮頚がんに関するレスを読んだり調べたりしていないのですか?
    又、それを言うなら大した知識もなく、元彼と迂闊な性交渉をした彼女も批判されるべきです。

    それにトピ主さんとHした時言葉は多少悪いですが、彼女だって楽しんだと思います。
    なのに、それを彼女がまるで一方的にトピ主さんの被害者だとでも言いたげな意見には首を傾げたくなります。

    >古い人間かもしれませんが

    古いのではなく、知恵が足りないだけとしか思えません。それで本当に40代男性ですか?

    >彼女の為にも結婚するんじゃないわよ?

    その理屈が通るならやむを得ない事情で男性を振った事のある女性は一生独身でいないといけませんが、こんな馬鹿馬鹿しい理屈を真に受ける人はいないんじゃないでしょうか?
    大体、この先トピ主さんが他の女性と結婚しようがしまいが熊出たーさんが気にする事ではありません。

    ユーザーID:0609813920

  • あなたの愛は子孫願望より強くない

    ごめんなさい、きっとあなたの愛は子孫願望より強くないんだと感じました。

    私は婚約中の30代後半で、もう子は産めなくてもおかしくない年ですよね。彼には隠していますが、以前妊娠したことがあるので、もともとできないからだというわけではありません。

    何人かのレスにもあるように、私の彼も、子供が持てても持てなくても一緒にいたいと言っていまして、私は身を引こうとしたのですが、結局どうしてもというので、婚約とあいなりました。「養子をもらったっていいんだし」と言っていました。(私は養子ならいらないのですが)

    彼女そのひとを愛しているのであれば、そういうものだと思います。

    「悩む」こと自体ナンセンスです。自分の子孫を持つために、他の女性との結婚・子作りを念頭において、天秤にかけているってことですよね・・・

    私の婚約者のように、「それでもあなたがいい」と言ってくれる人ですら、将来どう考えが変わるかわからないのだから、「あなたさえいてくれればいい」と断言できないあなたはきっと折に触れて後悔するんでしょうから、彼女を幸せに出来ないと思います。

    ユーザーID:9000822725

  • 苦しいですね

    主さんは様々な葛藤に苦しい思いをされているかとお察しします。

    以前こんな話を聞いたことがあります。
    最愛の恋人がいたが、出世のため、政略結婚の道を選び、恋人を捨ててしまった。
    しかし恋人を忘れられず、現実のしがらみにとらわれた愛のない結婚生活に思い悩み、離婚。

    元恋人に再会し、元に戻ろうとする話でした。

    この話を書いたから、別れないでと言いたいわけではありません。
    人は、ドライに割り切れない部分もあるし、自分の幸せのみを求めてしまう部分もあることを言いたかったので書きました。
    どちらもあるのが人間です。

    私なら…恋人が心底苦しんで出した結論なら、それを受け止めると思います。幸せになるならそれでいいと思えるのが本当の愛だと思うし。

    全ては踏み出したら変わるのです。
    どうか、これでよかったと思えるように行動されて下さい。

    ユーザーID:8366116283

  • 試練

    もし自分が同じ立場に立たされたらどうするのか考えてみました。

    婚約者が癌で結婚前に子供を完全に諦めなければならず、彼のことも支えていかなければならない状況になった時、外野が何と言おうと迷う事なく彼の胸に飛び込めるのか。

    これほどの重大な問題で迷わないはずがない。
    ドラマや小説の非現実的な世界とは違うのです。

    誰でも経験のないことを実感を持って理解するのは不可能な事ですが、だからといって自分だけの価値観と感情だけでトピ主さんを非難するなどそれこそ傲慢というものではないでしょうか。

    自分だけの正論が全てに通用する訳ではないのです。

    この手のトピを見ていつも思うのですが、自身に経験がなく人の痛みを汲み取れない人は軽々に他者を非難します。

    トピ主さんが何をどう選択すべきかは赤の他人がとやかく口出しする問題ではありません。
    彼の人生の決定権も責任も彼自身にあり、何よりも全ての結果を引き受けるのはトピ主さんなのですから。

    最後に、迷う事は決して悪いことではありません。
    重要なのは自分の頭で心で考えて答えを導き出す事ではないでしょうか。

    ユーザーID:0225683922

  • ゆっくり考える

    小町の皆様は当時者のトピ主さんに対して随分キツイですね…。
    女性は子供産みマシーンじゃないだの、愛がないだの。
    トピ主さんは悩んでいるから困っているんじゃないですか。
    彼女も好きだけど、子供も欲しい。
    付き合ってまだ2年半ですし、悩むのも当然と思いますけどね。これが結婚したあとだったらまた別だったのでは。

    今はとりあえず彼女の手術と予後に付きそうことに全力を尽くす。
    今後のことはそれから考える。二人でしっかり考える。
    その上で結婚も別離もアリだと思います。
    トピ主さんはこれからますます彼女に惚れるかもしれないし、そうではないかもしれない。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0440563280

  • 神様が与えた試練

    貴方も彼女も苦しみは一緒だと思います。

    それを一緒に乗り越えるつもりが無いなら、

    無理に結婚してもお互いが

    幸せになれないでしょうね。

    子供ができなくなるくらいで揺らぐ愛なら、

    所詮その程度だってことです。

    世の中には、子供のいない夫婦なんてたくさんいます。

    子供がいない代わりに、よその子の面倒を一緒に見て

    いくことだってできるし、別の形の夫婦の「愛の結晶」を

    作ることは可能です。

    それを考えられず、他人の意見に惑わされて、

    貴方は単なる平凡な人間だということです。

    凡人は、凡人のままでしか生きられないので、

    平凡に結婚して、平凡に子供を持って、平凡に死んで行く。

    平凡に幸せを感じるなら、それでいいんじゃない?

    でも平凡を求める人は、

    なかなか平凡に生きられませんけどね。

    せめて、彼女が元気になるまで、

    側にいてあげたらどうです?

    それが人としての情けではないでしょうか。

    ユーザーID:2052093773

  • 自分の子供でなきゃダメ?

    子供が好きということであれば、養子縁組は考えられませんか? 何らかの事情で親のいない子供が、子供好きな夫婦に引き取られれば、語弊がある表現で不快に感じる人がいたら申し訳ないけれども、今回の彼女の病気は、世の中の不幸な子供が1人または2人減るチャンスとも取れますよね。

    ただ、どうしても自分の子供が欲しくて、それで迷いがあるのなら、別れることが誠意だと思います。

    彼女は、「子供が産めなくても、君と言う人間が好きだ」という相手と結ばれたほうが彼女も幸せだと思います。

    ユーザーID:4963661147

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