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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • 結婚は綺麗事じゃないですよ

    彼女を捨てるな、養子を育てろなどの意見もありますが
    結婚は綺麗事ではありません。
    後々の悲劇にならないようしっかり考えて下さい。

    例えば、貴方の孫を抱けない親は彼女に厭味を言ったり
    嫌がらせをするかもしれません。 貴方は親子の縁を切っても彼女を守れますか?

    また、幼い息子とサッカーやキャッチボールをしている人や
    娘と買い物している父親をみても羨ましがりませんか?
    将来、自分の血の繋がった孫を抱けなくても平気ですか?

    後で後悔しても遅いですよ。先まで想像力を働かせて下さい。

    よく考えて、それでも彼女が必要なら一生守り抜いて下さい。

    無理だと思うなら、彼女の前で泣いて別れ話をしたり
    いつでも相談にのるとか助けるからとか言わないで下さい。
    偽善者にならず冷酷に別れを告げて欲しいです。
    貴方が同情しなくても彼女には彼女に相応しい男性が現れます。

    別れることは悪い事じゃありません。
    でも、なんでも他人のせいにしているトピ主は最悪です。

    ユーザーID:0806022412

  • END

    迷ってこのような場所に投稿している時点でENDです。
    あなたの性根では結婚するという結論を出したところで自身も彼女も不幸となるばかりでしょう。
    ですので、さっさとお別れすることを勧めます。

    別にあなたが醜いわけではありません。
    あなたも彼女も、総ての人間は醜いのです。
    醜くて当たり前なんですよ。
    他人のそのような部分を許容できないあなたは子供と変わりありません。
    結婚したところで彼女の醜い部分が我慢できなくなるだけです。

    よくよくお考えあれ。結婚は夢ではなく現実なのです。

    ユーザーID:2101969374

  • トピ主援護派が多くてびっくり

     病気の、それも癌の彼女を捨てたいと思う気持ちが少しでもあるのに「愛してます」なんて言わないで下さい。

     単純に「子供好きなので不妊の彼女と別れたい」なら「いいんじゃない?」と思いますけど。

     結婚とは互いに支え合い、お互いの人生を背負うもの。その覚悟もできない人間が結婚したいなんて言う資格はないと思いますね。

     どちらにしても彼女さんに対する愛情はなさそう、というかホンモノではないので別れることをお勧めします。結婚しても支えられないでしょ。インフルエンザで寝込む妻に「ボクのご飯は?」と聞くタイプ。

     自分が癌になって彼女に別れたい、と言われたらどう思います? 仕方がない、と思いつつも絶対に悲しいし寂しい感情が湧くハズです。
     それに結婚後に病気や怪我などで子供が持てなくなることだってあるのに。

     ええカッコして「愛してる。でも…」と言うより、正直に「病気の君を支える自信も気持ちもない」と言い切られる方がまだマシだと思いますね。

    ユーザーID:9519547421

  • 迷ったらやめなさい

    私の友人(男性)2組が子宝に恵まれなかったことが原因で離婚しています。一人はどうしても子供が欲しいと不倫の末、離婚。結局不倫相手には子供ができず、独身に戻った後に別の女性とできちゃった婚で結婚しました。「相手の女性が妊娠したから結婚したんだね」と陰で言われていますが本懐を遂げて幸せそうです。もう一人は離婚して数年前に再婚しましたが、いまだ子供はいません。

    かくいう私も子供は欲しかったけれど、夫が結婚後に「子供は要らない」と言い出し、結局子供は居ないままです。でも私は「夫の子供」が欲しかっただけなので、相手を替えてまで子供を欲しいと思ったことはありません。私は一人娘なので実家の血筋はこれで途絶えてしまいます。残念ではあるけれど仕方ありません。まあ人生なんて何もかも思い通りには行きません。

    貴方はお相手の女性のこと、自分の子孫のこと、どう思っているのかしら。自分の心に正直に向き合って、悩みぬいて決断するしかないと思います。今のままでは貴方は彼女の心には寄り添えない。今の貴方では彼女を不幸にするでしょう。だから迷っているならやめなさいと助言したいです。彼女のために。

    ユーザーID:3264521336

  • そんなに悩む必要はない!

    40代、男性です。
    来年の6月、ご結婚が決まっておられるならば、
    悩む必要はないと思います!少し本音を申しますと、
    男として彼女に対しHを、一回くらいならば、
    していても、いいと思うのですが、これまでもし、
    何回もして来て、そして子宮の病いというのならば、
    やはり少なからずの影響を考えても、かつまた、
    彼女や親御さんの気持ちを思えば、
    はっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!
    古い人間かもしれませんが、私はそう思います。

    ユーザーID:2551852967

  • よかったじゃない。

    結婚前に自分の彼女への愛情のパーセンテージがわかって。
    皆言ってるけど、即答出来ない段階で答え出てるんだってば。
    だから決して人のせいにして振るんじゃないわよ?
    親がこう言ったとか、心配させたくないとか。
    それこそ、卑怯者のレッテル貼られるだけで何一ついいこと無いんだから。
    「格好良い自分」なんて最初から居なかった。
    気が付いてよかったね。
    彼女に感謝しないとね。

    あ、そうそう。
    彼女の為にも結婚するんじゃないわよ?
    たかが子供を望めなくなっただけで、愛情が変わるような男と一緒になったら、かわいそうだもの。
    彼女のためにも別れてください。

    ユーザーID:0130364154

  • リアルのアドバイスを尊重して、報告レスはしないこと

    彼女のプライバシーを守るためにも、
    トピ主の決意や今後の予定について、余計な報告レスはしないことです。

    トピ文を読んだだけでは、彼女の病状がどの程度深刻なのか、分かりません。
    ただ、ここまで、彼女と同じ病気で家族を亡くした人のレスが
    見られないことには、留意すべきです。
    楽観的になり過ぎて、判断を誤りかねませんから。

    ガン患者を支えるには、それなりの勉強が必要です。
    高校レベルの理系科目を復習するくらいの覚悟がないと、
    却って、彼女の闘病の支障になりかねません。
    自ら、勉強はできない、と言うトピ主が、怪しい民間療法や宗教に惑わされず、
    医師の言うことをきちんと理解して、彼女を支えられるのか。
    彼女も、病みやつれる自分の姿を、トピ主に見せたいだろうか。

    リアルでトピ主を知る人達が、彼女と別れろ、と言うのは、色々な意味があってのことでしょう。

    スポーツは、決まった時間内でフェアプレイで戦うものだけど、人生は違います。
    時間もルールも決まってないし、何がフェアプレイかも分からないんですよ。
    自分の満足に行くよう、努力する、ということだけです。

    満足の行く人生になるよう、考えましょう。

    ユーザーID:8605096645

  • トピ主を非難する人は、迷いも悩みもしないの?

    理屈を言うなら、

    1.婚約者が病気である
    2.婚約者が子供ができない体である(体になる)

    この二つを分けて考えるべきだと思うのですよね。2を理由に婚約を解消することに対する抵抗感は、1を理由に婚約を解消することに比べて低いように思われます。しかしながら、このトピの場合、2を理由に迷っていたとしても、1を理由に非難されているようです。
    逆に、病気の婚約者を見捨てられないという理由で、2に関して気持ちの整理がついていないのに、結婚を選んでしまうと、お互いとって悲劇かもしれません。

    だからどうしろとは言えないのですが、結局のところ(当たり前ですが)幸せとは誰かがもたらしてくれるものではなくて、自分で築くものだと思います。自分にしかできない数多くの選択の結果が自分の人生を作っていくのです。しなかった選択をあれこれ考えたり、他人の人生と比較しても、自分(とその関係者を)不幸にすることにしかならない。
    結果としてどういう選択をしても、それを肯定的に捕らえ続けることでしか、自分も周りのひとも幸せになれないのだと思います。・・・そう考えてもトピ主さんが楽になるかどうかはわからないけど。

    ユーザーID:8625653024

  • 最低男

    あなたみたいな最低な男は彼女には似合ってない!!!  
    もっと最高にいい男を彼女のご主人にしてあげる為にどっかに行って下さい!!  

    彼女の癌のことより自分のことしか考えられないなんて最悪!!!  
    私の夫があなたの様な人でなくって良かった!!!本当に最悪!!!   

    5年後、彼女に4人子供がいて、すごい最高なご主人と彼女の幸せを見て後悔するのはあなた!!!!  

    ユーザーID:5725569177

  • 念のため、書きますが・・・

    彼女の申し出は、「将来の約束は白紙でいい」であって、「今、絶縁してもいい」ではありませんけど?

    ある程度、病気の治療が済むまで、「結婚の話は延期」は当然だと思いますし、その結果「やはり自分は子供がほしい」と、別離を選択するのも仕方のないことだと思います。
    ですが、「放置すれば死に至る病にかかっている彼女」を目の前にしての悩みが、「別れようかな」であることが、まずは信じられません。



    現在の状況で、「彼女にこだわる必要がない」と言ってしまえるご友人の人間性を疑います。結婚は、きれいごとではありませんが、それらの事実を生理的嫌悪感なしに掲示板に書けるという時点で、トピ主の人柄が透けて見える思いです。

    一方、「病気の彼女と別れる自分」に対する嫌悪感は、十分すぎるくらいに感じましたので、他人から見て「いい人でありたい」とのことなのでしょう。
    ならば、彼女を支え続けた方が、トピ主の株は上がると思います。



    トピ主やその周囲の方々は、ご自分が生死を分ける手術の際に、離婚を言い出されても受け入れる覚悟は、お持ちなのでしょうね。私には、理解不能の価値観です。

    ユーザーID:7619287325

  • そうかな?

    > 健全にスポーツ一筋だったとかファンがいた事、彼女の親友のアプローチ、全てトピから大きくそれています。

    そうでしょうか。私には、トピ主の状況を把握する上で意味ある情報に思いますが。
    単なる焼きもちですか?
    だって、例えばですが、この情報がなければ
    「あなただって今後女性に縁があるとは限らない、
    もてなくて困っている男性は山ほどいる、彼女といる方がお得!」
    なんてコメントがあるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1542579589

  • 結婚迷ったらやめたほうがいい

    彼女だから結婚したいんじゃないでしょ?彼女と結婚しても後悔ばかりしていそう。

    ユーザーID:6115925432

  • その理屈なら

    >類は友を呼びますから

    するとトピ主さんの彼女もトピ主さんと同類という事になりますね。

    >要するに全摘しなければいけないほどがんの進行しているもしかして短命かもしれない彼女との結婚生活なんて真っ平ごめんって事でしょ、トピ主さんの本心って

    相変わらず書かれてもいない事をでっち上げてトピ主さん批判ですか・・・

    >トピ主さんは友達とかに彼女の病名をぺらぺらとしゃべって自分に同情を集めた行為はひどいと思います

    誰にも悩みを打ち明けず、一人で悩めという事ですか?小町を初めとして大抵の女性がやっている事なのに、男性はダメですか?
    そして極めつけは

    >トピ立てたのが5日ですよ
    >トピ主さんからのレスさえない
    >心は鍛えてなかったということでしょう。人間の弱さ、愚かさを、実感したということでしょう
    >彼が本当に誠実な人間ならもうでてくるんじゃないかな

    自分の好奇心を満たす事が出来ないという理由で相手を人格攻撃とは、いやはや。
    如何に愚かしい行為をしているかわかっていないのでしょうね。
    心を鍛えた方が良いのはこういう人達なんだと思います。

    ユーザーID:1234870610

  • ベルガさん、別の話は別にしてもらえませんか

    意味のないレスは、トピ主さんに失礼です。
    また、全ての批判レスを読んでください。
    批判レスの「ずるい」は、不妊の婚約者を捨てることではありません。
    別れることを、「まわりの全員がすすめるから」と、悪いのは周りで自分はいい人でいようとするからです。


    それと、すでに答えが出ていると思いますよ。いまさらトピを立てるまでもないです。

    ユーザーID:5491010013

  • 横ですが

    友人が病気のことを知っているのはおかしい、言いふらしたという方へ

    彼女の親友や共通の友人とのことなので、彼女のほうが話した
    (休職中の彼女のお見舞いにきた時など)可能性もあります。
    彼女に肩入れするあまり、妄想たくましく感情論を振りかざす人がいるようですが
    まずは正しく事実認定をした上で話すのが筋かと。

    また、この手の話題では「男の器や能力の大小」へのすりかえが必ず登場しますが
    相手に都合のいいように受け入れること=器が大きい、訳では決してないと思います。


    元ガン患者さん
    一生は無理でもせめて治療中は支えたい。おそらくあなたを愛したその男性の誠意の見せ方なのでは。
    「さっさと見捨てたら一生後悔するかもしれない。でも結婚はできない。」
    彼にとって最良と思われた選択は、あなたにとっては覚悟を踏みにじられる結果となったのでしょう。

    お辛い経験をされ、よくぞここで公表されたと思います。
    「別れるなら、支えてほしくなかったです。」とのご自身の体験談は
    主さんにとって非常に参考になるだろうと感じました。

    ユーザーID:6760852119

  • どうぞ、お捨てになりなさい

    迷っているのは分かるのですが

    あなたは「彼女よりも、彼女の子供を産む機能」が
    大切なのですね?だから、迷っているんですよね?

    子供を産む、ということが絶対で
    彼女自身は、どこに行ったんでしょうか?
    かわいそうに。

    最も大切な価値観が「子供を産むこと、作ること」
    というのは理解できますが、その価値観をもっている人が
    この先、子供を産めない人と一緒にいるというのは
    無理に等しいことです。

    最も子供が大切な価値観の貴方は
    子供を作れる人と一緒にいるべきです。

    なぜ迷うのでしょうか?捨てればいいだけの話です。
    自分の価値観を見つめなおして、あるべき行動を
    とるだけの話です。

    ユーザーID:3654255655

  • 悩んで当然

    主さんの悩みの深さを考えると子宮頸がんについて中途半端な知識では駄目だと思い
    またあまりにも的外れな意見が多いと感じたので私なりに調べました。
    以下がその内容です。カッコ内はそのソース。

    子宮頸がんは性感染症(家庭の医学)であり、潜伏期間は10年〜20年(読売新聞)である。
    また罹りやすいのは10代から複数の相手と性体験をもった人、若年で出産した人、
    妊娠経験と出産回数が多い人、人工妊娠中絶の経験がある人、タバコを吸う人(葛飾区のHP)で
    性行為前後のシャワー浴などで外陰部を清潔に保持することにより、
    かなり予防できる(性の健康医学財団)ようです。

    上記からも主さんがやはり性感染症の原因ではないように思われます。
    むしろ主さんが彼女から感染させられている可能性が。
    男性は形状上、清潔に保つことが容易で感染しづらいようですが。

    私がもし主さんの立場なら、子供が大好きなので同じく相当悩むと思います。
    他人事だから軽々しく「愛を貫け」なんて言えません。
    ただ問題は別れのタイミングかなと。
    出来れば手術成功までは付き添ってあげてほしいです。

    ユーザーID:6760852119

  • 揺れるのは仕方ない

    がんと告知され、平常心で「あ、そうですか」と受けとる人は少ないのではないでしょうか。
    本人、家族とも気持ちが揺れるのは仕方ないですよ
    ただ、これから手術と抗がん剤治療(するかしら?)で、心身ともに辛い彼女の側に居続けることが出来ますか?
    将来、子供が無理なのは、事実、全摘になるので避けられません。たた、再発というリスクも背負って生きていかれます。
    周りがうるさくても、彼女という存在をどう価値を置くか、あなたにとって彼女はどんな存在か考えていけば良いのではないでしょうか。
    辛い気持ちもあり、彼女から離れたら、また新たな幸せがあなたにあるかもしれません。

    ただ、彼女の命、存在はただひとつです。

    それをお忘れなく

    ユーザーID:6957993860

  • 結婚の前に

    彼女の命が助かるかどうかという大・大・問題があるんですよね。
    今はそちらを優先したら??
    いずれ別れることになっても、それは仕方が無いです。
    でも、出会って今まで、人間対人間として信頼関係を結んできたのでしょう?
    周りがどうのとか関係ないです。鍛えてきた精神力を発揮してください。
    あと、色目使ってくる女友人には「ふざけんな、人間として最低だ」と一喝して欲しいです。

    ユーザーID:6410056307

  • かぼす・2号さん、それはあり得ません

    >それとウィルスの潜伏期間が平均10年って話なだけで、かなり開きがあるのではないですかね。

    ウイルスの潜伏期間と言うよりは、子宮頸ガンのような固形ガンが検出可能な大きさになるまでの期間です。最低でも10年近くかかるので、長い方に偏差はあっても短い方に偏差はほとんどありませんよ。

    それに関してはトピ主さんに責任は全くない事は確実です。

    ユーザーID:3433996989

  • こういうのが一番分からない

    さるさん

    >子供のために結婚するのであれば、すごく美人やハンサムな人とS○Xをし、
    子供だけ授かればいいのではないか、と言われました。その通りだと思いました。

    本気でその通りだなんて思ったんですか?納得する前に、少しでも頭使いましたか?
    あなたのご主人の言ってることは、子供がいなくてもいい人の価値観であって、子供が欲しい人は「子供だけ授かればいい」なんて思ってません。

    子供の父親・母親が誰でもいい訳ではないし、子供もいればいい=養子でもいい訳でもない。愛情のある相手と結婚し、その人との間で子供をつくり、家庭を築きたい。そのどれか一つが欠けるのも嫌。
    本当にこれが理解できないんですか?

    「子供がほしいためだけ」とか非難している人は、感情的に同性擁護をしたいが為に粗探しをしているだけだとは思いますが、余りにも浅はかではありませんか。

    相手に愛情さえあれば自分の子供や理想の結婚、家族像を簡単に捨てられる人はそうすればいい。でもそれが正しいわけでないし、賞賛されることでも何でもない。
    それを他人に押し付け、思い通りにしないことで非難するのは、ただの自惚れか単なる醜い同性擁護です。

    ユーザーID:1994630650

  • どの選択も非難は起こるもの。

    十人いれば十通りの答えが出る、難しい問題です。

    別れる・結婚する・保留、どの道を選択しても非難する人は必ずいます。
    自分の後悔も少なからず起きます。

    あれこれ言う周囲の人は、トピ主さんの人生の面倒を見てくれるんでしょうか?
    トピ主さんの人生にどこまで責任を持ってくれるつもりなんでしょうか?
    どんな保障や超能力があってそんなことを言うのでしょうか?
    多数決でも取って、みんなの言うことを聞きますか?

    誰かの言葉ではなく、「自分が」どうしたいのか。
    自分がそのとき「1番良い」と思って決めたことが正解です。

    自信と誠意を持って対応すれば、非難や噂にいちいち不安にならないはずです。
    「自分はこう思って決めたんだ!」と。
    何度も言いますが、何をしても非難する人は絶対いるんです。
    責められることを避けるのは不可能です。

    これは誰かが口出しできる問題じゃありません。
    トピ主さんが決めたことが、正解。

    ユーザーID:4353783332

  • 結婚を控えた婚約中ということですが

    つまり単に彼女ということではなく婚約者ですよね??数ヵ月後には配偶者となるべき相手ということで理解しています。重い決断となると思います。

    二度目のレスですが、私は結婚後に夫の男性不妊が分かりました。不妊治療の過程で、今後子どもを持つ希望が叶うかどうかは神様にしか分かりません。トピ主様が親や友人から将来を考えて婚約を破棄して新しい出会いを探せというように言われたそうですが、私自身も将来的に子どものいない人生、無縁死といったものが頭をよぎったこともあります。

    でも、夫と離婚して別の人と再婚しても、今度は子どもを授かるという保障もありません。夫が私以上に悩み苦しんでいることも知っています。この試練を通して夫婦の絆は前より深まりましたし、自分自身が強くなりました。何より夫がかけがえのない人であることを再確認しました。夫のいない人生は考えられない。これが子どもを授かれないというスレッドタイトルにお答えする意味での私の結論です。

    手術をすれば、彼女は命に別状はないのですか?手術が成功することを祈っています。

    ユーザーID:8540224597

  • 横の横

    > 「それなりにモテる自分はあえて子宮頸がんの彼女と結婚する必要が無いのでは」
    > という、トピ主のいやらしい部分が丸出しで、この部分は正直、吐き気さえ感じます。

    トピ主さんはこのようには書いていないし、かりんとうさんの日本語解釈力不足か
    性格の問題と思いますが。私には、このようないやらしい解釈はできませんでした。
    相談者に、このようなことを書くかりんとうさんに、私は吐き気を覚えました。

    ユーザーID:1779137068

  • 補足です。

    たびたびスミマセン。

    前レスが言葉足りずでしたので。。

    「お別れ」をした方がいいのでは?と書いた者ですが、

    「お別れ」=付き合っている(結婚を約束している)という縛りを無くして、お互い自分自身の心に向き合うためで、あくまで前向きな意味でのお別れです。
    来年の6月に間に合わせるようにと焦る必要も無くなりますので、もっと冷静になれると思います。

    結婚を約束した男女から「人と人」になって、自分自身と相手に向き合う期間を作り、たくさん考えてから結論を出してほしいです。

    >人として向き合う事で理解が生まれて来ると思う
    と、りぼんさんが言われていますが、まさにその通りだと思います。

    いずれにせよ、急いで結論を出すことではないと思いますし、最終的には自分で答えを出さなければならない問題です。

    お辛いでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:3194201793

  • 単に、あなたには無理なだけでは?

    子宮を全摘した者です。
    ガンではないし、既に結婚していたので、トピ主さんの彼女さんとは状況が違いますが、そんな私でさえ、子宮を失うことにはためらいました。
    女じゃなくなるような気がして、夫にそれを告げると、「○○(私の本名)は○○じゃないか。」と言ってくれました。
    「私が私であればいい」というこの単純さに、どれほど救われたことか。

    彼女さんがという以前に、あなたには、「最初から子供の産めない病気持ちの女」は荷が重いのだと思います。
    それでも支えられる男性もいますが、できる人もいればできない人もいる。
    これは良い悪いの問題ではなく、能力の差だと思います。
    トピ主さんの場合、結婚する相手は、(先々はどうあれ)結婚する時点で何ら支障のない女性を選んだ方が、相応しいのではないでしょうか。

    彼女さんも辛いでしょうが、いずれ理解してくれる人が現れることでしょう。
    その男性こそが、彼女さんが生涯添い遂げるに相応しい男性だと思います。

    ユーザーID:2549134414

  • トピ主さんが本当に誠実ならもうでてくるでしょ

    こんだけレスがたくさんついてるんだから
    彼が本当に誠実な人間ならもうでてくるんじゃないかな

    結局彼は、真剣に悩んでいたというより
    ”いかに自分が悪者にならずに彼女と別れるか”を相談したかった
    でも反対意見が多いので、やっぱり本省がでて
    ”面倒くさい”になったんでしょう

    彼女のこともきっと一緒ですね

    この彼は「お金持ちの女と結婚しようと思ったら、突然事業に失敗して女がすっからかんになった。別れよう」というタイプですね。

    ユーザーID:1219100372

  • あなたの「幸せ」って?

    とても難しい問題ですね。トピ主さんが大いに悩むのは無理のない話です。

    男性の本能ってものもありますから、心の持ちようだけでは解決できない問題ですね。

    ですが、世の中には里親として素晴らしい家庭を築いている方もいますし、子供が居なくても夫婦円満で暮らしている人もいる。
    皆さんおっしゃるように様々な夫婦・家族の形があります。

    最終的には、あなた自身の「幸せ」が何か、あなたが何を望んでいるかにかかっています。

    今はショックも大きく周りの声に惑わされる事もあると思います。
    まず冷静さを取り戻し自分自身と向き合うことから始めましょう。

    結婚するか否かは急いで結論を出す必要はないと思います。
    ですが、「結婚するかも」という状態で彼女を引き留めたまま延々と悩み、時間を無駄にするのだけは止めてください。

    ここは一旦正式にお別れをして、頭を冷やしてから改めて考えた方がよいのでは?

    誠意をもって「同情とか責任感から結婚を考えたくないから一度別れたい。改めてキチンと考えて答えを伝えたい」と言ってみてはどうでしょう?

    自分だったらそう言ってもらいたいです。

    ユーザーID:3194201793

  • 男性不妊の検査を

    まずトピ主さんが男性不妊でないか検査することをおすすめします。
    泣く泣く彼女と別れて結婚した女性と子供を作ろうとしたら、
    トピ主さんの不妊が発覚…なんてなったら目もあてられないですよ。

    不妊でなかったら改めて悩みましょう。
    もし不妊だったら…彼女と結婚する気になるんじゃないでしょうか。

    泌尿器科や不妊病院でやってもらえるそうです。
    4 、5 日の禁欲後、精液を採取し、精液量、精子数、運動率、奇形率、死滅率などを調べます。
    費用は1000円〜2000円だそうです。

    ユーザーID:3357522925

  • トピ立てたのが5日ですよ。それっきりですよ。

    忙しいのでしょうが、
    まったく読んでないのかもですが、
    トピ主さんからのレスさえない。

    「心身を鍛えてきた」と、
    最初のトピにはあったけど、
    身体は鍛えたけど、
    心は鍛えてなかったということでしょう。

    人間の弱さ、愚かさを、
    実感したということでしょう。

    ユーザーID:6016439518

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