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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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  • いい加減な医学知識でトピ主批判してる人

    HPV感染による子宮頸ガンの潜伏期は数年以上あります。付きあいが2年半しかないトピ主さんが原因ではあり得ません。
    原因は彼女がかなり遠い過去にコンドームを付けずにキャリアである男性(もちろんトピ主以外の)と性行為を行った事にあります。
    子宮頸ガンである事を理由にトピ主を非難するのは言語道断です。

    トピ主を批判する人に聞きたい。
    あなたの婚約した男性が、過去の性交渉によりHIVに感染していて、日常生活やコンドームを付けての性行為は可能だが、妊娠のための性行為には危険があり、妊娠は諦めなければいけないとしても結婚しますか?悩みませんか?

    ユーザーID:3433996989

  • 子供のいる家庭が欲しいのは自然なこと

    トピ主は、子供を授かれないとわかって妻を捨てようとしているのではありません。
    結婚をして妻と子供がいる家庭を築きたいと思うのは極自然なこと。
    >病気で子供が授かれない彼女を捨てるのですか?って、彼女も子供を欲しがっているトピ主と結婚して幸せでしょうか?

    大体、どちらかが我慢しなければ成り立たない結婚をして幸せになれますか?
    子供はなくても彼女と一生涯を共にしたいと言う男性が現れると思いませんか?
    普通(健康な状態)の恋愛なら別れもしかたないと言い、子供が授かれないとわかった人との別れには薄情って、そんな偽善で結婚されても彼女が気の毒です。
    彼女にも選ぶ権利があるということです。

    ユーザーID:5913069192

  • 不妊だけに焦点当ててる人多いけど

    要するに全摘しなければいけないほどがんの進行しているもしかして短命かもしれない彼女との結婚生活なんて真っ平ごめんって事でしょ、トピ主さんの本心って。
    だから批判されるのではないのかなって思います。
    でも実際はそういう人は多いみたいですね。
    いとこの結婚式の時に「実は前に婚約者が居たけど命にかかわる病気になったから婚約破棄して今の人と結婚した。当然のことだ。」と平然と言い放った母親に衝撃を受けたことがありますが、
    自分がその立場に立たされたら愛してるから全部私が引き受けるなんて言えないかもとも思います。
    トピ主さんは友達とかに彼女の病名をぺらぺらとしゃべって自分に同情を集めた行為はひどいと思います。
    だって共通の友人もたくさん居たんでしょ?
    それとウィルスの潜伏期間が平均10年って話なだけで、
    かなり開きがあるのではないですかね。
    だもんで犯人がトピ主さんじゃないという確証はないかと。

    ユーザーID:8910063783

  • 一言。

    あなたにとって、結婚って何ですか?

    ユーザーID:1916853941

  • 何か薄っぺらい・・・・

    今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
    せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)

    仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。


    上記全てトピ主の言葉ですが。飾り立てた言葉で美しくまとめておられるつもりでしょうが、トピ主の浅はかさが露呈している気がします。
    健全にスポーツ一筋だったとかファンがいた事、彼女の親友のアプローチ、全てトピから大きくそれています。お友達の「彼女に拘る必要なども全くないだろう」という言葉が、あなたの全てを物語っているのではないでしょうか。類は友を呼びますから。

    ユーザーID:8822044877

  • 悩み抜いた先にしか答えは出ない

    こんにちは
    ものすごく重い選択だと思います
    誰に相談しようとも、誰がどんな素晴らしいアドバイスをくれようとも、本当に納得のいく答えはトピ主さんが悩みぬいた先にしか、出ないと思います

    今、こうやって揺らいで悩むのは必要な時間のはずです
    彼女の友人はどうかと思いますが
    あなたの友人もご両親も、それぞれの立場であなたにとって一番良い、と思える事をおっしゃっているのだと思います
    ただし、それはあなた自身にとって本当に良い事かどうかは分かりません
    あなた自身の答えはまだ出ていないのですから

    彼女さんは病床にありますが、あなたにとって一番良い、と思う答えをもう出しました
    次はあなたが自分の答えを出す番にきているのです

    その答えはあなた自身が悩み抜いた先にしか出ない答えです

    しかも、出した答えと選択はもう二度と、選択し直す事はできません

    ひとつ、人生の中で悟った事ですが、どんなに良いと思う選択をしたとしても反対し批判する人は必ずいる、という事です
    それでも「自分はこれがいいんだ」と強く思う事のできる、納得のできる答えを出してください

    ユーザーID:0016057313

  • 立場によって考えは180度違う

    トピさんが私の息子なら、その結婚はやめて欲しいのが本音になりますし、

    彼女が私の娘なら、何とか結婚してやって欲しいと思います。


    この迷いに対しての正解はないと思います。

    どちらの道を選んでも、長い人生で後悔もあるだろうし、良かったと思うこともあるでしょう。


    ただ、ご自分の選ばれた道を正解とするのはあなた自身のこれからの生き方。

    しっかり前を向いてご自分で決意なさって下さい。

    私はあなたがひどい男だとは思いませんよ。

    ユーザーID:6698690488

  • 結婚とは何か

    トピ主さんが思い悩むのは当然の事だと思います。
    彼女も、トピ主さんも大変でしょうね…

    でもひとつ。
    結婚って子供を持つためにするものじゃないのでは?
    ずっと一緒にいたい女性と結婚した延長上に子供があるのでは
    ないでしょうか。

    文面からは、子供を授かれないことに重点が置かれすぎて
    彼女のガンについては後回しになっている印象を受けます。
    ですのでこの結婚は止めておいたほうがいいかと思われます。

    ユーザーID:9629788463

  • 人の痛みをわかる人間になって欲しい

    >あなたは一方的に選ぶ立場の意見しか言ってなくて、
    >選ばれる立場の気持ちをまるで慮ってないこと。

    私はトピ主のカノジョが気を遣って結婚を辞退すべきだと思いますよ。
    こどもができないとわかっているのに結婚だなんてナンセンス。
    結婚はボランティアと違う。

    ユーザーID:6069291081

  • 子供が欲しい、は理性だけでは解決できないので難しい

    子供が欲しい女性がトピ主さんの立場なら、同じように苦悩するでしょう。周囲の反応もやはり同じではないでしょうか。
    決意も愛情も結婚によって永遠にはなりません。むしろ結婚後に変わるほうが自然です。29歳なら「子供が欲しい」をあきらめられても、39歳で「子供が欲しい」をあきらめられなくなるかもしれない、もしかしたら女性と同じようにもっと切実な願いになるかもしれない。二人の愛情が不変で全てなら、こんなにも離婚や不妊が話題になることはないでしょう。

    「やめておけ」は長い間に蓄積された「愛情だけが全てではない、それでも貫くなら相応の覚悟が必要」と教える知恵のようなものではないでしょうか。彼女と一緒に歩むには、いい人と評価されたいから、という理由だけでは難しいです。
    いずれにしろ選択の結果を彼女や周囲の責任にすることはできません。トピ主さんはもう成人で御自分の意思で選択できるからです。自分の人生は自分が負うしかありません。彼女も同じです。

    器用な男性なら、彼女と結婚して子供は愛人に産んでもらうと割り切るかもしれません。実際、あることです。彼女が幸せかどうかはまた別の問題ですが。

    ユーザーID:1215307780

  • レスするの悩みましたが、あえて書き込みします

    トピ主さんがレスしない事を責めている人がいますが、
    悩みが深刻なだけに、今現在苦しんでいてレス出来ない状況なんじゃないでしょうか?ましてや皆さんのレスを読んで、更に悩んでいるのかも知れませんよ。
    「こんなにレス数がついているのに、トピ主はレスしないなんて!」
    「偽善者、そんな男、願い下げ!」
    「別の女性と結婚しても子供を授かるとは限らない」酷じゃないですか?

    病気の詳しい経路も確かに正しい知識ですが、その上に
    「あなたのせいで、彼女が病気になったかもしれない」
    と言うのは、相手にしてみれば、打ちのめされるような苦しみですよ。
    言葉が過ぎると思います。

    もちろんここにレスしてる人、全員の方がそうではないと思います。

    トピ主さん、匿名の他人が、貴方を人生の判断を責められません。
    胸の内を誰かに聞いてほしかったんですよね?トピ主さんが悩んで決めた事なら、それで良いと思います。どうこう言えません。
    人生って時に酷ですね。でもどうか彼女の容態、良くなりますように。
    貴方も彼女も幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2638036663

  • 子供を持つ道はありますよ

    子宮がなくても、卵巣さえあれば、代理出産によって貴女と彼女の遺伝子をもった子供を持つことは可能です。病気その他でやむなくそういう選択をする方たちは沢山いますよ。それほど特別なことではありません。私は結婚になからず子供が必要とは思わない人間ですけどね。

    ただ、結婚そのものを悩む気持ちも分からないではありません。子宮頸がんは、がんと言っても淋病や梅毒と同じ「性感染症」ですからね。おつきあいして2年半で中期ということは原因は別の男ですね。そりゃ周りは反対するでしょう。

    こういうことは、あなたの気持ち次第です。誰かに相談してもしょうがないとおもいますよ。

    ユーザーID:2562334681

  • 気持ちが揺らぐくらいなら

    結婚しない方が良い気がします。
    だって心底結婚したい相手で、子供が授かるかどうかを別として彼女自身を見ていたのなら、即答で「それでも結婚したい」と考えられるのでは?
    「子供に関しては縁が無かったんだよ。それより君と居たい」なんて堂々と言わないと、ちょっと厳しいかな。

    確かに現実的に子供が出来ない事を前提に結婚を進める事は、周囲から非難の嵐かもしれませんが、
    トピ主さんが仰る周囲の非難はそれだけですか?
    例えば普段から放任主義の親の助言って当てになるのでしょうか?
    まあ、試されているだけかもしれませんけどね。
    それに友人が言うように、人気があるとかそういった理由で今回の件は諦めろっていう説得の仕方もおかしくはないですか?
    気休めにしては、トピ主さんの事ばかりを気にした発言で、
    相手の事は全く考えていないって事ですよね。トピ主さんの周囲の人達って。
    残念だけど、こういう人達って基本が冷たいから、
    トピ主さんが逆の立場になったらどうなるのかゾッとします。

    もっとも、周囲に知られている事は彼女自身が苦痛だろうし、
    この縁談は無かった事にした方が良いと思います。

    ユーザーID:8055976990

  • トピ主さんの思うようになさればいいと思います。

    私が彼女だったらと考えました。

    子供の好きな人の願いをかなえてあげられないのは、辛いです。
    結婚しても、ずっと苦しむと思います。

    もし浮気されたら普通は夫を責めるけど、自分自身を責めそうです。
    浮気相手となら、子供を持つ事が出来るのだと・・・・

    自分から身を引きますよね。やはり・・・・

    トピ主さんがこどもなんていらない、
    君がいるだけでいいと言わない限りは。


    それでも不安は付きまとうと思うけど、トピ主さんが不安を吹っ飛ばしてくれる位自分の事好きでいてくれたらと思いますね。

    ユーザーID:9302994906

  • お辛いですね

    同じ女性としての立場から言えば、「結婚してあったかい家庭を築いてほしい」と思いますが、私自身、結婚してずっと不妊という現実に苦しんできて(結婚=子供)と言う世間一般的な常識のようなものに苦しんできました。子供好きとなれば自分の子供はもっともっと愛しくて授かりたいと強く願うと思います。彼女には出産することができないとなれば、心が揺らいでしまうのは当然だと思います。これからの長い人生でずっと彼女と二人、支えあっていけるか考えて当然だと思いますよ。子供のことを言えば、どちらも子供好きとのことですので出産はできなくても、養子なども視野に入れても良いのかも知れませんね。

    今、一番辛くて悲しくて悔しいのは彼女です。周りの言葉など気にせず、まだお若いお二人です!今は支えてあげてほしいな♪
    手術が無事に終わってからも彼女は抗がん剤や放射線などの治療を受けるのではないですか?苦しくて本当に辛いそうですよ!
    彼女が元気になってから、これからのお二人の人生について、もう一度お考えになってみても良いのではないでしょうかと思います。

    ユーザーID:5264967621

  • 何故、ずるい?

    小町でよく見かける意見として

    「女性は産む性であるから男性はそれを念頭において女性に対して奢ったり、愛情を注いだりすべき」

    がありますが、それに照らすとトピ主さんが彼女と別れる事には諸手を挙げて賛成する意見が殺到する筈なのに何故こういう時だけトピ主さんがずるい・愛情がないという事になるのかわかりません。

    多くのトピで言われている上記の意見を女性の意見として自らが否定していない以上、その女性がトピ主さんを批判する資格・権利もないと考えます。
    逆に自分の子どもを強く望む女性が不妊男性と別れる決意をしたならば、その女性に対して愛情がなとかその男性と別れる事を勧める周囲の人間を下品だとか言えるのでしょうか?

    浅はかな批判意見は結局自分達に返ってくるのだといい加減学習しましょう。

    ユーザーID:2679609576

  • 結婚は保留でいいのでは?

    ハッキリ決意ができるまで保留、トピ主さんの中で決まっているのなら思うように…。

    このまま彼女を見捨てられないという気持ちだけで結婚しても幸せにはなれないと思いますし、
    彼女も貴方と別れてしばらくは辛いけど、子供が産めないとわかってそれでも変わらず愛してくれる男性が見つかるかもしれません。
    彼女にとってもそういう相手のほうが心おきなくいられて幸せでいられる可能性が高いです。

    今は焦らずゆっくり考えてください。

    ユーザーID:0634740050

  • 無理

    そう言うことを思った時点で結婚なんかしない方が良いと思います。
    結婚して、相手が病気になる度に別れます?そんなんで揺らいでいるんじゃダメだと思います。

    ユーザーID:4944377631

  • トピ主です、皆さんありがとうございます。

    多くの方にご助言頂いたにもかかわらず、お礼が遅れましたこと、まとめての
    ご返信となりましたことをお詫びいたします。
    しかし、お一人お一人のご意見、コメント、ご叱責などにつきましてはすべて
    にきちんと目を通し、拝見させて頂いています。

    投稿時より3日間という限られた時間の中で、まだ、私の中では明確に結論が
    出たわけありません。とは言え、熟慮しつつも早々に今後自分が取るべき行動
    は決めるつもりでおります。
    また、気持ちは固まりつつありますが、揺れる気持ちがなくなったわけではあ
    りません。きちんと明確に、自分の中で結論が出た段階でトピ投稿の責任とし
    て、報告はさせて頂くつもりです。

    今日の所は、このような中途半端な状況での返信となり申しわけありません。

    ユーザーID:3784771326

  • 思い悩むのは当然 2

    >確かに、女性との縁はあります。何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    >彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。

    私が個人的に気に入らないのは、言葉だけは「不信」と表現しながらも、実際には「不信に感じていない」事。
    何より人として残念なのは、「自分の血を分けた子が欲しい」という本音を潔く認めないどころか、
    周りの人間に説得されたから悩んでるという言い訳は醜いという表現がピッタリではないでしょうか。

    上記の文章から、「それなりにモテる自分はあえて子宮頸がんの彼女と結婚する必要が無いのでは」という、
    トピ主のいやらしい部分が丸出しで、この部分は正直、吐き気さえ感じます。



    子供は、自分の血を分けた子が欲しいと思うのは当然です。
    彼女には本心を告げてお別れになった方が良いかと思います。
    いやらしい言い訳はかえって相手を傷つけますよ。
    最後は、せめてもの誠実さもって接してあげて欲しいと心から願います。

    ユーザーID:1888531893

  • 思い悩むのは当然 1

    「貴方さえ居れば他に何もいらない」
    「子供だくさんで明るい家族を築きたい」
    「子供は作らなくても良い。共働きで高収入、良い生活がしたい」
    「情熱的な愛じゃないけれど、一緒に居て気が楽。」

    色んな愛というか結婚の形がありますよね。

    まぁトピ主さんが「貴方さえ居れば他に何もいらない」という事はハッキリしていると思います。

    どういう結婚がしたいか、家庭を築きたいかは、トピ主さんの人生です、
    誰からも文句を言われたり責められたりする事ではありません。

    多くの方が感情的にトピ主を非難している様は、
    ちょっと違うんじゃないか・・・と感じます。


    が・・・・・・・・・・・・(続く)

    ユーザーID:1888531893

  • レスします

    トピ主さん。

    もう読んでいないのでしょうか。
    「子どもたちを支援するボランティア」
    「スポーツが好き」という美しい爽やかに満ちた人なのに、
    今まで信じ切ってきた自分の心とは、まるで違う自分の本心に気がついて
    愕然としたということでしょうか。

    私はボランティアは偽善でも良いと思う考えです。
    人間は弱いものと知っています。
    弱いけど、弱いなりに助けあう、それが美しいんです。

    トピ主さんは、自身を買い被っていたのは確かだったのでしょう、
    世間の同世代の人より立派で人間らしいという自負もあった筈ですね、
    なのにそんな中現れた試練があまりにも、キツすぎたということでしょうか。

    ユーザーID:3804973476

  • 結婚してほしいです。

    こんにちは。
    私は最近結婚をした26歳の女性ですが、私は結婚前に検査はしませんでしたが、
    昔からオリンピックレベルの運動をしてきたため、体には大分負担もかかっているのと、
    外国生活が長いため、あまりホルモンのバランス等良くなく感じます。
    夫に結婚前から、子供が産めなかったら、、、といろいろ相談しましたが、
    子供がほしいために結婚するのではなく、お互いに愛し合っているから結婚するのである。
    子供のために結婚するのであれば、すごく美人やハンサムな人とS○Xをし、
    子供だけ授かればいいのではないか、と言われました。その通りだと思いました。
    今からそんな子供を産めないから、じゃあ結婚しないというのは、子供がほしいためだけに結婚するのですか?彼女を本当に愛しているのであれば、そんな事は言えないと思っています。
    あなたのホルモンには問題ないと確認はしましたか?お二人に問題が無くても、
    子供は授からないときもあります。男性が問題あるときもありますよね?
    彼女さんを愛しているのであれば、お二人で楽しい人生を送ったらどうですか?
    お幸せに。。。

    ユーザーID:1959247749

  • 自分が病気の時に同じ事をされて平気なら捨てればいいさ。

    人間いつかは死ぬんですから、子供なり妻なり、将来自分の信頼する人間に同じ事をされて平気ならどーぞ別れなさいって思います。
    何か、「親が言う」「友人が言う」とか周囲のせいにして自分以外に理由を作りたいだけで、本当は自分が別れたいのような気がします。そんな「病気持ちの彼女だから別れたほうがいい、お前ならいい女性がいる」なんて平気で言える人間がトピ主さんの周囲に沢山いることがスゴいですね。
    speakerさんのご意見に同意です。
    最初から自分の望む結論(捨てる)ありきで、周囲や事実関係の話を組み立ててるような気がしてなりません。

    ユーザーID:0319989075

  • 自分の気持ちを一番に

    男女逆ですが同じような理由で長年付き合った彼と別れました。長らく私の半身のような存在だったから、子どもが大好きで子どもを持つのをずっと夢見ていた私ですら、このまま子どもが授かれなくても彼と一緒にいられるのなら・・・と思いました。

    子どもが欲しい、その気持ちに嘘はつけないけど、相手が大好きで別れたくない気持ち。どっちも嘘じゃない。醜い心なんかではありません。

    捨てるなんて酷い!という意見もあると思いますが、その中の多くの人は私達の立場に立っていません。第三者からの意見はとても大切ですが、どうしても当事者と第三者では見方・感じ方が違うのです。

    あなたはこの後、彼女と別れたとしても誰かと恋愛して結婚して、おそらく子どもを授かるでしょう。(ただしブライダルチェックを忘れずに!)

    私も今は別の男性と結婚して子がいます。浮気はあり得ない私でも前の彼の事を思い出す事はあります。

    でも、そんな気持ちを一気に吹き飛ばすのは我が子、命より大事な愛しい存在。この子の為に私は生まれてきたのだと心から思う。後悔は無い。

    どちらを選んでも醜くない。自分の真意を見抜いて下さい。

    ユーザーID:3851682098

  • とりあえず泣いてみたら?

    彼女の前で笑っているのが精一杯だそうですが、
    辛いなら一緒に泣いてみたらいいんじゃないでしょうか。
    「トピ主さん」と「彼女」とで、2人で子供のいる家庭を築くのが夢で、
    その夢が潰えたんですよね。
    この部分は彼女もトピ主さんも、悲しさは同等のはずですよね?
    彼女と2人でそのことを確認しあって、一緒に泣いてみたらどうでしょう。
    結婚するにしてもしないにしても、決定をくだす前にその悲しみは共有しておいて、
    そこから先に進めていったほうがいいと思います。
    そうしないと、お互いモヤモヤを抱えたままの結婚or別れになっちゃうような。。
    笑顔で気を遣われて「大丈夫だよ心配ないよ」と言われながら結婚したって、
    彼女のほうだって辛いですよ。多分。

    ユーザーID:2578130448

  • 男性の本能として

    「女性は妊娠・出産してこそ価値がある」と思っている男性が、現実には多いと思います。

    これは男性の本能から来るものです。男性のほとんどが若い女性を好むのと一緒。
    婚活市場を見ても明白です。

    批判されることではありません。批判派の女性方、男性の本能としての現実を認めてください。
    29の男性が28の女性と出会い、愛し、結婚を考える。
    これは、意識・無意識は別として、女性としての出産能力を暗に期待した結果かもしれません。
    悩むのは当然です。

    この男性の本能に嫌悪し、信じたくない気持ちは私にも十分に分りますが、
    このような真剣、深刻なトピで、自己中心的な主張は良くないですよ。

    ユーザーID:1199372553

  • あなたは普通ですよ。

    特別悪い人じゃないですよ。

    迷って当然、やめても別に普通ですよ。

    子供がいる家庭を求めてるんでしょう。

    結婚なんてきれいごとじゃ済まないと思う。

    人生一度しかないもの。

    自分が幸せにならなきゃ、意味がない。


    彼女と居ることが幸せなら、結婚すればいい。

    子供のいる家庭が幸せなら、やめればいい。

    大事なのはどちらを選んでも、前を向くこと。

    後悔を引きずらず、幸せを目指すこと。

    それだけだと思う。

    私は個人的に不妊については、
    結婚前に受け止めるのと結婚後に受け止めるのと、
    だいぶ違ってくると思う。

    ユーザーID:8962334377

  • 別れてください

    彼女のためにも。
    同情で結婚しても彼女が幸せじゃないよ
    男性は本能から自分の遺伝子を残したいと思うらしいです。養子もらっても、満たされず、結局彼女を責めることになりませんか
    今そんな薄情な気持ちでそばにいたって、彼女すでに距離感感じてるんじゃないかな。

    他人から言われて揺らぐようじゃ、心から愛してるなんて言えませんよ。
    偉そうな事書きましたが私も少し似た経験があります。所詮自分が一番大事、人の為に生きる事を拒否して、薄情な自分を本当に心底見損ないました。

    全てを受け止めてくれる、懐と愛情深い人と彼女には一緒になってほしいです
    今のトピ主さんじゃ、余計に彼女傷つけるよ

    ユーザーID:9359081319

  • 悩んじゃ駄目なの?

    子供が望めないって、望んでるなら男女関係なく、そうとう重い決断ですよ。
    なんの迷いもなく決断できる人ばかりなら一番良いんですが。
    親だって、孫が望めないとなれば、悲しむでしょう。
    彼女が一番大変ですが、トピ主だって悩んで当然と思います。もの凄く重い決断を迫られてます。

    トピ主は、悩んでるから相談してるし、皆さんも色々なアドバイスや考えを書かれている。
    しかし、その一方で、残念なのが感情的に批判してる人。

    なんで他人の人生に、そこまで感情的に怒りまくって批判する書き込みができるんですか?
    凄い重い決断ですよ。悩むだけでも許されないのですか?
    (私の意見としては、悩む時点でNGだと思いますが、意見として書くべきで、批判すべきじゃない)

    一方で、夫親の介護問題や同居問題には、一方的に女性支援の小町、なんとも・・・。
    これだけ感情的な批判や中傷を読んでると、モニターの向こうに、真剣に悩んでいる一人の男が居るのを理解しているのか疑問です。

    ユーザーID:3715200061

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