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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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恋愛・結婚・離婚

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  • 自分で決める事!

    人に相談してどうするのですか?
    あなたは彼女の事どう思っているの?
    もし、あなたが彼女の立場で、相手が動揺している姿を見たらどんな気持ちですか?
    寂しいし、悲しいし、この人とは一緒にいられないって思うのではないですか?
    きっと彼女もあなたの気持ちを察っして「将来の約束は白紙でいい」なんて言ったのだと思います。

    周りの人の言葉じゃないですよね。
    あなた自身の気持ちが大事なのではないですか?
    だって結婚は二人がするものでしょ?

    子供を持つことがすべてじゃないし、夫婦なんて色々な形があるものだと思います。

    ユーザーID:7206927386

  • 自分に絶対の自信がありますか?

    私は難治性の病を患っています。
    私もOLをしていたときに原因不明の体調不良に襲われ大学病院を受診し、即入院。入院は3カ月以上でした。
    その時に毎週末見舞いに来てくれたのが、今の主人です。

    主人は私の病気を知り「守ってあげなければ」と一層強い覚悟ができてプロポーズをしてくれました。

    今でこそ普通の夫婦ですが、結婚を決めた時私の両親は大反対をしました。
    先のない娘の面倒を彼に追わせるわけにはいかない、と。
    また、かれのご両親にも申し訳ない、と。

    周りの皆は彼の決断を「無謀」と非難し説得もし、私自身も周りの意見に流されそうになっていましたが(彼を諦めるべき。諦めて、彼を自由にしてあげるべき、という)当の彼は、そんな意見には耳を貸さず「大丈夫。何とかなる。先の事は誰もわからないのだから、今の二人を楽しもう。一緒にいたい、ただそれだけだから」と逆に決意を固めて一緒になってくれました。

    今は、病気を抱えながらも2歳のヤンチャ息子のママとして私は毎日幸せです。

    あの時の主人の優断に何もかも助けられ今の私は生きています。

    貴方にも勇気があれば出来ます。

    ユーザーID:3890151269

  • あなたが批判される事はありません

    多くのあなたへの批判は女性のものからでしょう。
    自分に置き換え彼女に同情しているのは理解できます。
    女性があなたと同様の悩みを打ち明けたらどうでしょうか?

    ・不妊男性との結婚

    きっと・・・

    「子を産むのは女性の幸せ」

    あなたが結婚しなくても誰も責めない。
    そうレスをいれるのではないでしょうか?
    ボランティアに参加する程子供好き。
    きっと将来子供の居る家庭を夢見て居たことでしょう。
    彼女との結婚はそれがかなえられないかもしれません。
    文面から彼女への愛情は十分に感じます。
    だからこそ悩まれているのだろうと思います。

    子供ができなかったとき・・・
    もしかしたらあなたよりも、
    彼女がつらい思いをするかもしれません。

    「私のせいで夢をかなえさせてあげられなかった」

    自責の念にとらわれる可能性もあります。
    もし結婚するならば、両者に自覚が必要だと思います。

    ・あなたは生涯子供が生めない彼女を責めない。
    ・彼女は子供が生めない自分を責めない。

    責める人も居るでしょう。
    ですが、本当の意味であなたを責められる人は、
    誰も居ないと思います。
    勇気を持って結論を出すべきだと思います。

    ユーザーID:8131715372

  • あなたを幸せにできるのはあなただけ

    40代子持ちの主婦です。
    あなたが私の息子なら、やっぱり別れを勧めます。
    あなたが娘の婚約者なら、「無理しないで。子供が欲しいなら
    はっきりそういって別れてやって。」と肩を叩くでしょう。
    たとえ娘が辛くても、あなたにはあなたの人生があるんです。

    あなた自身の幸せを守れるのは親でも兄弟でもなく、
    あなた自身だけなのです。「子供を持ちたい」という本能に
    眼を瞑って結婚しても、きっと後悔すると思うのです。
    そしてそんなあなたを横目に療養する奥様はもっと辛いでしょう。

    結婚して、すぐ他界されるかもしれません。
    とても辛い経験です。しなくてもいい経験です。
    結婚してから病気になってしまうのと、結婚前に病気になる
    というのは前提になる話が違うのです。

    最初から子供を持ちたいと自分の本心を知っているのに、
    子供を持てないとわかっている女性と結婚することには
    無理があります。

    ここではたくさん叩かれていて辛いとは思いますが、良心の
    呵責という理由だけでこのまま結婚をするというのは愚かですよ。
    私は別れを選択するあなたを責めません。

    ユーザーID:2284686910

  • ソレは違うけど

    >弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分
    その声が聞こえるのはあなたの中で既に、そういう弱さを受容している為、
    無意識に後押しを願い正当化したいという本音があるからです。
    あなたが聞きたい声だから聞こえるんです。
    人のせいではありません。

    それでもそんなにおかしいことではない。大抵の人間はどちらかが死ぬことになるなら
    自分が助かりたい。そんなものです。高尚な人間などどこにでも転がってはいません。
    迷い、自己嫌悪に陥り、単純に逃げたくもなる。正当化もしたい。それが凡人の普通の姿です。

    彼女のそばにいる、離れる、どちらも決断すればあなたの責任です。
    別れれば罪悪感で死ぬまで夢で彼女を見るかもしれない。
    それでも。別れれば彼女は悲しみ、あなたを恨むかもしれないが、
    あなたが残ることを選択すればうれしいと思いつつも、一方、罪悪感や後悔を味わうかもしれない。

    それならば。恨まれてやりなさい、その悲しみを重荷として引き受けてやりなさい、と私は思います。

    ユーザーID:8658942170

  • 別れた方がいいです

    あなたのためでなく、彼女のために。
    お話を伺う限り、彼女はとても心の澄んだ女性のようです。
    たかが妊娠できないくらいで別れようかと悩むちっぽけな男に、
    彼女のような女性はもったいない。
    大丈夫です。
    あなたと別れても、彼女にはきっともっと素晴らしい男性が現れます。

    ユーザーID:8793108343

  • あなたの素直な気持ち

    拝見しました。
    レス数が多かったので重複してたらすみません。
    今無理矢理絶縁はしなくて良いと思う。絶縁して後々引きずるのは貴方の様な気がしますし、彼女の闘病生活にも差し障りがありそうですね、ショックが大きすぎる。が、結婚話は白紙にしてお付き合いしたらどうですか?既に身内という行動や責任は結婚前のあなたには重過ぎるし、かといって今は彼女に愛情があり、お見舞いや励ましをしたければした方がいい。存分に。人として向き合う事で理解が生まれて来ると思う。たとえ別れる事になっても今別れるより成長してると思う

    ユーザーID:4031702254

  • しっぽく♂さん、もういいでしょう

    再レスしなくても言いたいことはわかりますよ。
    ただ、わたしがすごく不快に思ったのは、
    あなたは一方的に選ぶ立場の意見しか言ってなくて、
    選ばれる立場の気持ちをまるで慮ってないこと。

    例えばあなたのお子さんが、もし不妊で縁遠くなってしまい、悲しんだり、悩んでいるとき、
    親としてどんな言葉をかけるつもり?

    「仕方ないだろ。生存競争だから。お前は火中の栗なんだ。諦めろ」とでも言うのでしょうか。

    もちろん、心の中ではどう思おうと勝手です。
    掲示板だから書きたいこと書いたつもりでしょう。
    でもね、なんでもかんでも明け透けに言ったり書いたりすればいいってもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6425034584

  • 本気で好きなら

    まず彼女と結婚してから2人で解決策を考えるのが普通です。
    私は妻と同棲している時に妻の不妊を知り(4回人工授精を受けましたが着床せず諦めさせました。妻の健康の為。この間3年)二人で話し合いました。このまま二人でゆっくり暮らそうと言う私に妻は養子縁組の申請をしたいから同意してほしいと言いました。私にとって重い告白でしたが、妻の気持ちを優先して二人で申請しました。そしてもっとも早く養子をもらうにはやはり我々が結婚していた方が良いだろうと思い結婚しました。申請して5年、今年の1月末に生後6ヶ月の女児を迎えにベトナムに行って来ました。今我が家は春爛漫 涙が出るくらい幸せです。待つのは長かったけど報われてます。
    まずは良き伴侶、そして子供です。

    ユーザーID:6010414089

  • ご自分も検査されましたか?

    トピ主さんがどのような選択をされたとしても
    悪くないと思います(と前おきをしておきます)

    トピずれかもしれませんが
    熊さんは子供が授かれる身体ですか?

    以前 既婚の男性のトピで
    自分が子供が授かれない事が判った時

    女性との交際を不妊を理由に終わらせた事を
    とても後悔している方がいました
    可能性は少ないとは思いますが...

    ユーザーID:4199193135

  • そもそも子宮頚がんって。。。

    性交渉によるウイルス感染が原因だよね?
    ってことは、トピ主さんが原因の可能性だってあるのに、そこには考えは及ばないのでしょうか?
    自分のことばっかりで、彼女さんがかわいそう。

    ユーザーID:7718481327

  • 前言撤回

    他の方のレスやトピ主さんのレス読み直していて結婚はやっぱり無理かな?と思うようになりました。
    迷うって事は結婚したくない自分がいるってことですよね。それに彼女の病気について周囲に話しが広まっているのも耐えられない事ですよね、よく考えたら。

    彼女の親友とやらには虫酸が走ります。
    癌にしろ他の病気にしろ、本人以外の人間がベラベラしゃべるのってあり得ないです。ここで悩んでいるようでは彼女を産めない女と責める人間から彼女を守ってやれる器ではないと思いました。

    私は子供いない夫婦ですが、その事で親や親戚に責められた事はありません。
    言ってくるのは野次馬根性の塊のような赤の他人だけ。周囲にも健康だけど産まないと決めた夫婦たくさんいます。トピ主の環境では彼女は嫌な思いばかりしそう。子供がいなくても夫婦だけで楽しく暮らそう!と言う男性と巡り会った方が幸せかもしれませんね。

    というわけで、前言撤回で結婚しないに一票!
    前に農家の長男で婚約者が子供産めなくなって別れてゴタゴタしたトピありましたね。あのトピ主も見合い相手が嫌で元カノに未練だったけど、なんだか同じ臭いが。

    ユーザーID:6186611945

  • 2月に子宮全摘しました。

    黙っていられなくて出てきました。
    私は32歳、2ヶ月前の2月に同じく子宮頚癌(しかも予後の悪い腺がん)の為
    子宮を摘出しました。

    彼女さんからは「白紙に戻そう」としか言いようがないですよね・・。
    かわいそうに。

    入院してわかったのですが、おばあちゃんでも子宮を摘出して
    喪失感で泣いたり鬱病になったりします。
    子供を産むためだけの臓器だけれど、女性にとってそれだけではない臓器なんですよね・・。
    子供を産むことなく摘出と言われた人の気持ちなんて摘出してない人には絶対にわからない。

    親の反対にあおうが、自分の気持ちを貫いて彼女に寄り添ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:5072232888

  • トピ主さんは

    周りに反対されて気持ちが揺れてるのですよね。
    なら、お別れするのが一番ではないでしょうか(でも、せめて手術が成功するまでは側に居てあげてほしいと思いますが)。

    もし周りの反対を押し切って結婚したとしても、彼女がトピ主両親に受け入れられることはないでしょう?
    両親にしてみたら、一生孫の顔を見ることができないのだし、
    最悪腹いせに会うたびに彼女を苛めるようになるかもしれませんよね。
    トピ主さん、彼女と結婚するなら相当な覚悟が必要です。
    周りから彼女を守る覚悟、子供が持てなくても彼女を恨まない覚悟ができないなら、
    彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:3577709764

  • 醜い心ではない

    悩んでいることの是非は関係ないと思います。
    結婚して彼女と夫婦になることを望んでいるのか。
    結婚して彼女と子供を育てることを望んでいるのか。

    この違いではないでしょうか。
    純粋に彼女といたい思うのなら、
    結婚して養子をもらえばいいことのように思います。

    私は結婚して数年後に子宮を全摘出しました。
    主人との子供は欲しかったですが、
    今は主人との2人の生活を楽しんでいます。

    ユーザーID:0427092138

  • 愛してますか?

    私は女性ですが、いまは同じ性別の恋人がいます。
    いきなりビックリさせるコメントでごめんなさい(笑)

    私は男性とも抵抗なく恋愛ができますが、今の恋人を心底愛してます。
    彼女の子どもを産むことも結婚することも不可能ですが、それでもこれからもずっと彼女と一緒にいたいと思っています。

    熊さんは、彼女を愛していないのですか?
    彼女だけでは満足できないのでしょうか…。

    私はいままで色んな男性・女性に出会ってきましたが、熊さんの彼女のように「私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない」なんて言える方は一人もいませんでした。
    自分がこれから“子宮がなくなるということ”を背負っていかなければいけない、逃げられない、そんな状態でこんなことを言える素晴らしい女性とは滅多に出会えませんよ!
    子供を産むこと、子孫を残すことは偉大なことですが、彼女を愛し続けることはもっと言葉にできない素晴らしいことだと思います。

    思うに熊さんのまわりの人はちょっと下品というかなんというか…、ごめんなさい、そんな印象です。彼女の両親もどうかと思いますが、やっぱり娘が可愛いんでしょうね。

    自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:2707645538

  • どちらを選んでも

    何かしら思いだしては「こっちを選んだらどうだったんだろう」と思うんじゃないかな。

    子供を持つ、というのが夢だったのならそれを諦めるのは苦しいことです。
    そして心から愛せる人と出会う、ということもなかなか難しいことです。

    どちらを選んでも後悔を少なく出来るように生きていくしかないのでは。

    結局自分で選んだことが正しかった、と思える結果にするように自分で頑張るしかない、と思うので。

    夢を諦める、ということはとても葛藤するものです。
    私は主さんを醜いとは思いません。
    今後、選んだ人生に責任を持てばいいことだと思います。

    ユーザーID:4562669082

  • 主さんの好きにすればいい

     どんな結論を出そうとあなたの人生ですから。
    親や周りの方々は結婚してもあなたが苦労するのが目に見えて分かっているから、
    軽々しく賛成できないんだと思います。あなただってそれが分かっているから、悩んでいる部分も
    あるかと思います。けれど、一番辛いのは彼女だということを忘れないでください。
    命を救うためであっても体を切るわけですから、体力もしばらくはかなり落ちてしまいます。
    最悪、自分の死を覚悟しなければいけないわけですから・・・
    その上主さんに対する(子供が産めない)罪悪感もあるでしょうから心身ともに辛いと思います。
     相談をするのはもう答えが出ていて背中を押してほしいから相談するんだって知り合いが言ってたのを思い出します。最終的に決めるのはあなたですから、よく考えてお決めになったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5913816372

  • 結婚すべきではない

    私は女性で、私が原因による不妊の治療中です。
    結婚後に分かった事実ですが、夫は子供が出来なかったら
    二人で生きていこうと言ってくれています。

    いろんな意見があるかと思いますが、私は結婚すべきではないと思います。
    結婚前の現在でさえ悩んでいるのですから、結婚後に後悔するかもしれません。
    そうなってからでは遅いのですよ。
    子供が出来ないのに結婚する必要はあるのでしょうか?
    婚姻届を提出せずに一緒にいるだけでいいじゃないですか。
    私は夫がトピ主さんと同じ心理状態なら別れてもいいと思っています。
    大切な人に自分の体の事で後悔して欲しくないからです。

    トピ主さんも自由に、自分の思うままに生きてください。
    同情で結婚しても彼女はうれしくないと思いますよ。

    ユーザーID:2305369874

  • トピ主さん支持

    愛「だけ」では結婚できない。
    迷うなら、結婚しない。
    女性からの相談に対しては、上記で落ち着く場合が多いのに
    なぜ、男性は責任を取らなければならないのでしょうか?

    たとえば、どんなに愛し合っていても、彼がバイト、ニートでは「やめとけ」とのレスが多いですよね。

    女性だと、親が大反対をするには理由がある。
    結局親の見る目は確かだった。
    とのレスも小町では散見します。

    トピ主さんに厳しいレスが多いようですが、
    トピ主さんが出した結論に、誰も責任をとってくれません。

    トピ主さんの人生です。
    結婚は大きな問題です。

    小町のレスはすべて参考意見です。

    決めるのはトピ主さん。

    別れを選択しても、私はトピ主さんを支持します。

    ユーザーID:2605890414

  • トピ主さん

    どうか周りの意見に心が動いてしまったと思ったならば、それはあなたの本心だということを認めて下さい。そして万一彼女の親友とどうにかなってしまうなら、腹くくって悪者になりきって下さい。


    私は女ですがあなた同様に大学まで真剣にスポーツに打ち込んで来ましたが、いわゆる健全な精神とは「人のせいにしない、自分の行動に責任を持つ」ということではないですか?私がスポーツを通じて学んだのはそういうことでした。

    ユーザーID:9415665966

  • 周りの人のせいにしてるけど違うでしょ

    周りが反対してるからでは無くて、本当の心の声を周りの人が言ったから
    動揺してるんでしょ。


    自分の「器・人間性・価値観」を認めればいいんですよ。
    頭で思ってた自分のイメージと現実は違うかったて事です。
    人のせいにするはやめて下さい。周りがいくらそのような意見を言おうと
    違う場合は、心に響かないです。トピさん自身の心にその様な答えが
    あるから響くんですよ。


    自分で自分を、その考えの人間だと認めてしまえばいいだけの事です。

    ユーザーID:7068696468

  • この際は

    人それぞれ考え方は違います。主さんは自分の幸せを考えたら良いと思います。
    彼女プラス実子という選択が絶たれた今、未来のことはわかりませんが、貴方が、一番幸せだと思える選択に賭けるしかないでしょう。自分の人生です。

    私の知人は大病を患い、彼氏に捨てられました。その彼氏は彼女の病気を自分の人生に加えるのは嫌だと言いました。彼にそれを担う義務はありませんし、他の健康な女性を探せばそれで良いのです。彼女と結婚しても彼は幸せになれないんです。結婚に条件を求めるのは普通のことでしょう。

    私は、自分の彼氏に病気があり、子供を持つことは諦め、さらに彼が短命かもしれないということを婚約中に知りました。
    正直迷いましたが、結果、彼と結婚しました。当時の私の幸せとは、彼と一緒にいることだと信じたからです。何がどうなろうと、彼を失うことが嫌でした。結婚6年たった今もその気持ちに変りはありません。私はこれで良かったんです。

    何を良いと思うかはそれぞれですから、よく考えて決めたら良いと思います。彼女が元気になりますように。

    ユーザーID:9539230951

  • あいこさん

    トピ主さんを批判する意見に三種類あります。

    ひとつは愛がないという意見。

    2つ目は、「病気の彼女」より「病気の彼女を持つ自分」に焦点がいっている点が人間的にどうか

    3つ目が、別れるのも捨てるのもトピ主さんの自由で批判しない。しかしトピ主さんが自分は愛情ある良い人間だから彼女と別れたくないが、まわりの「全員」が勧めるから仕方なく。と、自分の暗い本音から逃げているところがズルい。という意見です。

    3番目の意見は、別れることは仕方ないことだからトピ主さんを責めていません。ただ、自分がいい子でいたいという姿に嫌悪感はあります。

    ユーザーID:5491010013

  • 私が彼女の立場だったら

    やっぱり結婚は白紙に戻して欲しいと言うと思います。
    そして本当の心の底ではあなたのことを愛しているけれども
    愛しているからこそあなたには幸せであってほしいと願うと思います。
    でも男であるあなたはどうなんでしょう?
    悩んで当然ですが
    毅然とした態度で彼女に誠意を尽くしてください。
    でも他の人と結婚したとしても
    どこかでしこりは残るでしょう。
    まあそれも運命です。

    ユーザーID:2469363611

  • 仕方ないでしょう…

    結婚してるならともかく、今なら誰に文句言われる筋合いもありません。

    彼女の代わりはいても、自分の子供の代わりはいません!

    トピ主さんならきっといい父親になれると思います。

    かっこつけて子供を愛する夢を捨てないで欲しいと思います。

    ユーザーID:9696108470

  • うん。

    悩んで当たり前だと思います。どちらを選択しても、正しい・間違ってるとは言えないです。答えが出るのは死ぬ時でしょうか。

    個人的には、結婚は子供が全てでは無いと思いますが、子供がいないと成り立たない夫婦というのも現実にはあると思います。


    私は子宮はありますが、いつ子供を授かれるかはわかりません。

    自分の体の事を知ったのは結婚後でしたが、夫は「いなければ、いない人生でいい」と言ってくれました。

    不妊を知った時、もし夫が少しでもトピ主さんの書かれたような事を言うか、素振りを見せたら、離婚するつもりでした。


    苦しめたくないし、苦しみたくないから。


    結婚前に知っていれば、自分から別れたかなぁとも思いますが…
    子供好きで、子供が欲しいことを知っていたので。

    それでも、子供を授かれようが授かれまいが
    やっぱり結婚は夫とでなければしなかっただろうと思います。

    周りの子供ができた人達を見て悲しくなる事もあるでしょう。
    それはしょうがない感情なんです。

    それを、彼女のせいだと責めてしまうのなら、考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3284663325

  • 何故ここまでトピ主批判が多いのか・・・

    トピ主さんの思うことは責められることじゃないでしょ。

    トピ主さんの人生ですから、ご自身の心の声に従うしかないですって。


    逆に、トピ主さんに原因があり子供が授かれなかった場合
    彼女は結婚に踏み切るでしょうか?
    トピ主さんと同じように迷われ動揺する事でしょう。
    お二人ともお子さんが大好きという共通の出会いから始まったのでしたら
    尚更です。

    別れる事になっても、誰が悪い訳でもありません。
    そういう運命だったのでしょう。

    彼女だってこの先、不幸で大変な人生が永遠に続くと決まった訳ではありませんよ。
    どんな人生を歩むかは、それもまた彼女の運命です。

    別れる事になれば、トピ主さんは罪悪感が残るのでしょう?
    そんな気持ちになるのも無理はないですが、気にする事ありません。
    世の中には、子供のいるいないに拘らない男性も沢山います。トピ主さんは
    そういった考えかたをする人とは違ったというだけです。

    ユーザーID:5949376603

  • 最後は自分で決めること

    他の人のレスにもありますが
    子供が出来ないとわかり、本当は嫌だ、別れたい
    でもそうなると彼女に誓った言葉も嘘になるし、罪悪感もある

    子宮頸がんは、性病のように人感染でかかります。
    潜伏期間も長く、一度でも性交渉のある人なら
    誰でもかかる可能性はあります。
    ただその時に免疫力が極端に低かったり、体調管理や
    衛生的に極端に悪いと発病します。

    迷っているならやめた方がいいと思います。
    この先、どうしても子供が諦めきれない
    今は納得しても、将来気持ちが変わらないとも限らない
    中途半端に妥協して、彼女を守る様な事をしたり
    守るふりをしても
    後で後悔して、後から彼女を責めたり傷つけても遅いのです。

    私が同じ立場なら、やめます。
    後で必ず子供がほしくなって、悲しむとわかっているからです。
    相手を責めたり、相手のせいに絶対にしないと
    断言出来ないからです。
    中途半端に妥協するのが一番よくないと思います。

    子供を諦めるか、相手に恨まれても憎まれても
    非難されても仕方ないと思って別れるか
    自分で決める事だと思います。

    ユーザーID:1310717504

  • 心を偽っても幸せにはなれない

    子供の授かれない彼女の本当の気持は、子供を持つ私には到底わからないことと思います。
    でも、自分の子供を持ちたいと言うトピ主さんの気持はよくわかります。
    子供は掛け替えの無い存在です。こればかりは子供を持たなければわからない感情です。
    トピ主さんが自分のお子さんを欲しいと思うならば彼女は理解してくれるのではないでしょうか?
    彼女には彼女の幸せが必ずあると信じます。

    ユーザーID:5512790891

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