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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • トピ主さんは大丈夫?

    何人かの方がレスしていらっしゃるように、
    子宮頸がんはほとんどが、ヒトパピローマウイルス(HPV)の長期間(平均10年以上)の感染による発症で、性交渉によって感染します。

    交際期間からしてトピ主さんが彼女にうつした可能性は無いと思いますが、彼女からトピ主さんが感染している場合、彼女と別れ、別の人とおつきあいしてもその人にHPVをうつし子宮頸がんにする可能性があります。

    結婚するしないにかかわらず
    病院で検査されることを強く勧めます。

    ユーザーID:2569210646

  • その愛は本物か

    トピ主様はじめまして。

    甘言が多く、大いに迷うところだと思います。
    匿名掲示板である事を良い事に、あえて好き勝手に発言させていただきます。

    彼女様は自分の病を知り、身を引く事によって貴方への愛を証明してみせました。
    今こそトピ主殿は、彼女の全てを受け入れ、トピ主殿の愛が本物であることを証明する番です!
    「愛は死に対する唯一の医薬である」と言う言葉があります。人生の中で一人の人間を救う機会は、そうはありません。今こそ、貴方がヒーローになれるチャンスなのです!!

    ユーザーID:5386807399

  • 悲しいけれど

    私も子宮頸がんです。彼女さんは熊さんとは幸せになれないと思います。手術後再発の恐怖、子供を持てない悲しみ、あなたとは乗り越えられないと思います。悲しいけれど別れた方が良いのではないですか。親や友人、彼女の親友の言葉に大きく揺らいでいるとのことですが、一生を共にする決意はどこにいってしまったのですか・・・。同じ女性としてとても悲しいです。

    ユーザーID:8009831774

  • どれだけ愛しているかでしょ

    私は、周りの反対を押し切って子供の出来ない彼女と結婚しました。
    余りにも彼女にほれ込んでいて、大げさな言い方ですが、たとえどんなことがあっても彼女と人生を歩みたいと熱望したからです。
    今、かわいい養子を授かり子供と3人の生活。いつも我が家には妻と子供の笑い声が絶えず、幸せに酔っています。あれだけ反対していた両親も今は孫を溺愛し、この上なくよい嫁に恵まれたといっています。

    ユーザーID:6371407700

  • セカンドオピニオンは?

    心痛、お察しします。幸せを目の前にして、こんなことに。

    それでも時間がないので率直に言いますが、本当に全摘じゃないとだめですか?
    セカンドオピニオンをとりましたか?
    医師や病院によって、方針、技術力はまったく違いますよ。

    ユーザーID:0869627323

  • 結婚って…

    20代後半、一児の母です。
    私達夫婦は「共に過ごせれば特に結婚しなくても…」と思っていましたが、ある人からの一言で結婚に踏み切りました。

    その一言とは「”配偶者”になれば責任と引き換えに相手に何かあった時、一番に連絡を受けて駆けつける事が出来る。
    恋人じゃ責任は伴わないけど、相手の身内から連絡を受けない限り知る事が出来ない」

    確かに配偶者は、子供の有無にかかわらず相手に何かが起きた時一番に連絡を受ける事が出来る。
    嬉しい事だけではなく、辛く悲しい事や生死にかかわる事なども共に乗り越える覚悟は必要ですが。

    決断するのはトピ主様ご自身です。どうありたいか。

    トピ主様が現在の状況で悩まれるのはごく普通の事で、私がトピ主様/お相手の女性の立場でも同じような状態になると思います。
    ここには書きたくても文章化できない複雑なお気持ちもあるでしょう。こういった掲示板だとしても、人には言えない気持ちもあるでしょう。
    これは誰も責める事はできないと思います。

    ただお相手の女性に対する同情の気持ちで結婚に踏み切るなら、お止めになった方がいいです。
    女って分かるんです

    ユーザーID:0935325733

  • トピ主擁護の人もおかしい。

    トピ主批判の人は、別に綺麗事だけで非難している訳ではないよ。
    トピ主の思いやりのなさ、デリカシーの欠如を非難しているんでしょ。
    これがプロポーズした彼女に不妊を告白されて、ならこんなに非難されなかったと思う。
    なのに、病名のフェイクもせず、正に闘病中の彼女を差し置いて、自分の事しか考えていないのが透けて見える、想像力のなさが致命的なんでしょ。
    綺麗事と言うより、ある種、道徳的な意味での非難でしょう。

    トピ主が言っている事は、癌だと家族に告白されて、すぐに生命保険の金額を聞くのと同レベルの無神経さに私は思える。

    これが本気で悩んでいるならもっと真剣にアドバイスするけど、トピ主の文からは、「癌になった辛い立場の彼女」より「癌の彼女を持った可哀そうな自分」しか見えてこない。

    それにしても、本当にどうしてトピ主の友人が、彼女の病名を知っているの。私だったらそれだけで怒髪天です。
    トピ主は自分が痔だとして、それを言い触らされても平気な人か。
    ここでも性病云々の討論があって女として吐き気がした。彼女が友人にこういう偏見の目で見られることなど考えもしなかったのか。

    ユーザーID:4241702010

  • トピ主さんには無理じゃないかな

    私は40歳の専業主婦です。子供はいません。
    私たち夫婦はお互いに子供いらない派なので今後も作る予定がありません。
    お互いに、相手さえいてくてたらそれでもう十分なのです。
    なのでどっちかが子供が出来ない体だとしてもなんの問題もありません。
    双方の親も子供を作れと特に強制してくることもありません。
    でもトピ主さんが子供を諦めるってことは相当な覚悟がいると思います。
    覚悟した所でそれは我慢でしかないんじゃない?

    私たちみたいに本心からいらないのとはわけが違うと思います。
    子供がいるのといないのとでは家庭のの雰囲気って全く違います。
    どなたかがペットで代用とおっしゃっていましたが全然別物です。
    仮に結婚したとしても本心に蓋をして我慢している姿って、彼女を傷つけると思います。

    トピ主さんの親御さんも子供は絶対という考えの方のようなので、例え結婚しても
    彼女の事を歓迎しないだろうし、その点でも彼女が苦しむのは目に見えているし。
    結婚で何を重要視するかは人それぞれです。結婚生活は一生ですよ。
    同情心だけで上手く行く問題ではないと思います。

    ユーザーID:8226928897

  • 60になっても思いは消えない

     主人の友人で同じような形になった人がいます。ただ、彼の場合は結婚して数年のちにというのが大きく違うのですが。

    そのかたはもう還暦です。いろいろ考えたようですが養子などはもらわなかったようです。

    今でも集まりで息子はもちろん孫などという話は、禁句だそうです。とても子供好きな人だっただけに周りも子供関係の話はしないように気を使っていると主人から聞きました。

    ごめんなさい。答にはならなかったのですが、子供好きでしたら何十年たっても心の思いは消えないようです。 

    ユーザーID:1906736681

  • 中傷・詭弁・偽善に惑わされないでください

    40代男性です。トピ主への、これほど悪態、中傷、偽善が多いトピは過去あまり記憶がないですね。。ここで聞くことではないって返答する方、それじゃ掲示板の意味がないじゃないですか。あとHPVうんぬんとか。

    若いトピ主さん、私から言えることは『自分を選びない』ということです。自分の将来、自分の一生をまず選んでください。聖人君子は映画や漫画・小説の中だけでいいのです。そうい人はまず居ないから、理想・空想の結果として人の心に住み着いて、こういう場所でのさばっているのです。

    選択は今の問題。でも子供はあなたにとっての一生の問題です。
    ここまでのレスでは咲々さん、えるえるさんに同意します。

    ユーザーID:6395715119

  • やめましょう

    心揺らぎ、ここへこんな書き込みしている時点で彼女と結婚する資格ありません。

    ユーザーID:1149052180

  • 他の方も言われてますけど

    彼女の病気のことより、子供が産めないから結婚云々と言ってる時点で、答えは出ていると思います。

    その程度の愛だったのです。

    私なら、事が深刻で、親になんて絶対言えないと思いますね。
    彼女が、親に良く思われないことは、明白で、口が軽すぎます。

    早く別れ告げてあげて下さい。
    彼女も、最初は辛いでしょうけど、女って強いですから、この程度の男だったんだと、すぐ忘れますよ。

    これから、病気と闘わなければならないし、余計な悩みは不要でしょうから。

    彼女にも、あなたよりずっといい人との出会いがあるんじゃないですか。

    何がスポーツマンだ、あなたの周りの友人もとんでもない人達ばかりですね、人格疑っちゃう。

    ユーザーID:5388499735

  • 答は決まっている

    トピ主さんの中で答えは決まっていると思いました。
    誰に何を言われても子供がいなくても構わない、
    絶対に彼女とは別れないという強い意思が持てない時点で答えは決まっていると思います。
    彼女が子供を産めなくても迷わず結婚する幸せにするという男性がどこかにいるとしたら?。彼女にとってはどちらが幸せなのでしょう。
    お互いに幸せになれる人が他にいるとしたら、今は悲しくても別れるのもありだと思います。

    ユーザーID:4704584909

  • 悩んで当然。

    あなたがどんなスポーツをしていたのかも分かりません。
    どんなにモテていたのかも知りません。

    でも、大好きな女性がこんな状態に合い、周りの反応も様々。
    悩まない訳がありません。
    悩んで当然なんですよ。

    世の中、子供嫌いな女性と覚悟の上で結婚したにもかかわらず、子供が欲しいと願う旦那さんもいます。
    子供好きだったのに、自分に子供が生まれ奥様に相手にされなくなったとたん、子供以上に手がかかりだす旦那様もいます。

    あなたが子供のいない人生を選べるのか。
    それに対しての答えを出さなければならないんじゃないでしょうか?
    ご両親は反対するのが当然だと思います。
    彼女と結婚すれば、孫の顔に一生会えないのは当然ですから。

    親も自分も人格者じゃないんです。
    迷うのは当然だし、その結果彼女と別れるという辛い選択もあっていいと思います。

    彼女も考えていますよ。
    あなたに言われるまでもなく別れようと。

    それでもあなたは彼女を選ぶ覚悟がありますか?
    将来自分の分身をその手に抱くことが出来なくても、彼女を恨まない。外に子供を作らない覚悟がありますか?

    ユーザーID:7813923859

  • 迷って当然

    私ならどうして欲しいかと考えると白紙に戻して欲しいですね。

    迷って当たり前だと思います。
    子供ができないかもしれないと言うのとできないのとでは全く意味が違いますよね。子供が欲しいと今後思わない保障はないし、欲しいと思って当然だと思います。
    その若さで子供が産めない彼女と結婚するのは不幸だと思います。

    愛している気持ちは一生と思っていても人の気持ちは変わりますしないものねだりしたくなって当然です。別れてしばらくは辛いでしょうがまた新しい人生もあります。
    彼女の人生は彼女のものなんです。支えてもらう必要はありません。自分で歩かないといけないんですから。

    病気の人生を共に歩くのは本当に大変ですよ。
    私が親でも反対します。私が彼女でも身を引くでしょう。
    彼女の両親であっても白紙に戻して欲しいと思うでしょうね。
    支えたい気持ちは素晴らしいと思いますが現実的ではないと思います。

    ユーザーID:5820264647

  • 残念だけど

    今の段階でこれだけ動揺しているトピ主さんでは
    彼女との結婚は無理だと思います。

    私の友人は病気のため子供ができない体でしたが
    「それでも君と一生を共にしたい」という人と結婚しました。
    今後、彼女が親族から心ない中傷にあうかもしれません。
    その時に、あなたは彼女を守ることができない気がします。
    今一番苦しいのは、あなたよりも彼女です。

    >今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分がこれほどまでに醜い心を持っていたのか

    このコメントに鳥肌が立ちました。
    スポーツである程度の成績を収めているからと言って、
    自分の人間性や心が健全だと思っていたのですか?
    身近にスポーツ推薦で入学・就職した人を何人かしっていますが
    運動能力=人間性ではないと思いますよ…。
    思い違いに気づいてよかったですね。

    彼女だけを愛せない、子供をあきらめられないのなら、正直に気持ちを伝えたほうがいいと思います。その際、間には絶対他人を入れないでくださいね。必ず、自分の言葉で話してください。

    彼女の心身の回復を祈ります。

    ユーザーID:7906406552

  • 私も子宮頸癌でした

    タイトル通りで、2年前に手術をしました。
    手術は子宮全摘出、卵巣(両方)摘出、リンパ節郭清です。

    私にも当時、お付き合いして半年になる彼がいました。
    結婚の約束はしていませんでしたが、年齢的にはお互いに結婚を考える歳でした。

    癌だとわかったとき、本当は癌が怖かったのでもなく、
    子宮を失うのが辛かったのでもなく、
    彼が離れていくことがわかるから、それが一番怖かった。

    それでも治療中は、彼は私の支えとなってくれました。
    だからこそ「退院したら彼と結婚したい。一生かけて彼を支えたい」と心から思いました。
    でも退院すると、彼の態度は一変し、私は別れを告げられました。

    別れるなら、支えてほしくなかったです。

    トピ主さん。
    ご自身の人生なのですから、しっかりと考えてください。
    きれいごとじゃなくて、誠意をもって彼女と接してくださいね。

    トピ主さんも彼女さんも幸せになりますように。
    心から願っています。

    ユーザーID:2943433401

  • 横ですが・・・

    トピ主さんは、婚約者さんのことを『自ら』言いふらしたとはどこにも書いていないようですが・・・。小町の皆さんは想像力が豊かですね。

    婚約者さんも休職し、トピ主さんも会社を休んで病院に付き添ったとあります。
    私も知人で似たような経験がありますが、会社や仕事関係の間では、程度差こそあれ状況を把握することが多いと思います。
    診断書も必要ですし。会社の規模も分りません。自然と知れたこともあるでしょうし、本人(婚約者さん)が自らご友人にお話したりすることもあると思います。
    部位は違いますが、私も同じような病気を本人から告白を受けたことありますもの。

    まして結婚話まで出ているのなら、親が知り、助言するのもごく自然なことですよね。ご友人もお見舞いにも来るでしょう。

    小町で書いているとは言え、個人は全く特定できていませんよね。個人が特定できていない以上、虚偽かも含めて、真相は誰にも分かりません。
    皆さんも個人が特定できないから『無責任な意見』も言えるのではないでしょうか?
    私は、言いふらしていることにはならず、倫理に反しているとは言えないと思います。

    ユーザーID:0804562534

  • 自分の気持ちはどうですか?

    質問です。
    何の為に結婚するのですが?
    自分の子供を作るためですか?
    『ほかならぬ人へ』の作者の白石一文さんのコメントで
    『結婚=出産・育児』と考える人が多いが、それは違うというものがありましたが、その通りだと思います。
    たとえ、30歳で子供を生んでも、子供が独り立ちしてから20年以上、二人で暮らすのですよ。
    彼女の事が好きであれば結婚した方が良いと思います。
    それとも、気持ちは離れていて、ただの同情心だとしても、手術が終わってしばらく落ち着くまでは、一緒にいてあげてください。

    ユーザーID:1084607022

  • 彼女の気持ちを思えば、せめて選択の苦しさくらい一人で背負って

    これだけのレスがあるってのに、トピ主から何の返答もないのね〜。
    ご自分の相談ごとのときにはあんなに長々と書き連ねていたくせに。
    それだけでもどういう人かよく分かる。

    だから、いいんじゃない? 別れて。

    っていうか、別れたいんでしょ? 
    もうご自分でそう思っているはず。

    そもそもこのトピだって、いろいろ格好つけたこと言ってるけど、小町の皆さんのレスの中から納得できる回答(上手い言い訳)を探そうとしてるだけってミエミエ。
    悪者にならないような、自分と周囲を納得させられるような、上手な言い訳をね。

    だって、この先の彼女との関係について、他人の助言って必要?

    例え、どんな他人からどんなにヒドい、最低なヤツだと言われても、
    逆に、苦労を背負い込み、愚かなヤツだ、と言われても、
    自分がどうしたいか、でしょう。

    苦渋の選択だということは、とっても理解できるけど、
    彼女は、その結論がどんなことでも、受け入れることしか出来ないのよ。。

    せめて、その選択する苦しさくらい、一人で背負いなさいよ。

    ユーザーID:1760096698

  • 大丈夫です

    私は20代の頃から妊娠はかなり厳しいと言われている30代のものです。
    今、付き合っている彼は承知で、結婚しようと言われています。

    でもです!もし彼が、実は子供が欲しくて迷いながらの結婚だったらやめてほしいんです。
    結婚って、お互いが幸せになるようにするものだと思うから。

    もし、私の彼が、子供が欲しくて結婚を断っても、私は「わかった。正直に言ってくれて良かった。」
    と受け入れられます。
    まぁ、少しは辛いですが、正直な気持ちです。
    その方が、良いんです。

    トピ主さんの幸せになるように、行動して良いんですよ!

    ユーザーID:4117435714

  • 今考えるのは。

    彼女の事を 本当に愛していたら 今、頭を占めるのは自然と「彼女の命」になると思います。トピ主さんはそうではないようですから、結婚は無理ではないでしょうか?
    何の障害もなく結婚に至ったケースでさえ、これまで異なった環境で育った2人が生活を共にするのは試行錯誤の毎日です。
    トピ主さんが結婚する前ですらそんな状態なら、結局彼女は不幸になるような気がします。

    ユーザーID:0929344910

  • 子供が欲しくて結婚?!

    なら、お別れしてください。

    私は結婚とは、子供が欲しくてするものだとは思っていませんでした。
    子供を産んでくれる女性と結婚したかったなら、彼女は条件を満たしてませんね。考えるまでもないことです。

    ただ、結婚とは、子供を産ませ養うだけの事ではありません。戦国時代ならそうだったかもしれないけれど。

    もちろん、大事な彼女との間に子供が授かればどんなだろうと想像して楽しみにしていた事を責めるわけでもありません。

    最近は妊娠と結婚の順番が曖昧だから、こんなことで悩むのかなぁ。人生のパートナーとして、彼女の位置づけは貴方にとってどういうものだったのですか?

    まさか、手術前に結論を出して、彼女に一人での闘病を突きつける気持ちはないでしょ?まさか?!ですよね。
    まずは、手術と言う事なので、乗り越えるまでは「彼氏」としてしっかり支えてあげてください。そしてその先、彼女が健康を保てることが確認できてからでも結論は遅くないと思います。

    ユーザーID:6246010729

  • 悩むのはわるくない、でも「別れる」に一票

    子供も結婚も重いです。だから悩むのは当然。でも、お互いのために別れる・・・に一票。私は子供が大好き、自分の子供が持てない・・・とわかったら原因がどちらにあるとしても、すごく悩むと思います。でも、悩む時点で、アウト、というレス、厳しいですがあたってると思います。
    世の中には自分の子供を持つことにそれほどこだわらない人もいます。彼女はそういう人と一緒になるべきだと思います。トピ主さんの文面には、無意識の中に「自分は五体満足、スポーツ万能、健康そのもの、女性も不自由しない・・・こんな自分が彼女を結婚するのは、自分をどこかで犠牲にしなければならない。」という気持ちがのぞいています。
    「犠牲」という意識がある結婚は不幸です。自分が悪者になるとか、相手を傷つけるとか、そんな目先のことを考えないで、一発、ご自分と彼女の将来のために、軽快な犠牲フライ(敢えて自分を悪者にする)を放つ勇気を持ってください。

    ユーザーID:2508114474

  • 悩んでるならやめなさい

    愛してる。借金も不妊も犯罪歴も関係ない、一生そばにいたい。
    そう思っていても離婚するカップルの多い昨今です。
    今不安で幸せにはなれませんよ。

    絶対に結婚はやめなさい。

    ユーザーID:4234261138

  • 結婚しました

    私はガンではないですが別の病気になりました。
    手術後、もしかしたら子供は持てないかもと言われました。
    その時はショックで、どう表現したら良いか分かりません。

    その後、彼はプロポーズをしてくれました。

    病気になったから、ずっと支えたいと思ってくれてプロポーズをしてくれたらしいです。
    結果として、治療の効果もあり今妊娠中です。
    楽しい時に一緒に居れる恋人は多いけれど、辛い時こそ支えてくれるのが生涯一緒に過ごせる人だなと心底思いました。

    トピ主さんは、辛い時こそ支えて守りたいと思えないのであれば結婚は無理ではないでしょうか?
    結婚しても楽しい時ばかりではないですよ。

    ユーザーID:7590768159

  • 私にとって、血のつながりは一番大切。

    難しい問題なので、最終的にはトピ主さんがよく考えて下す決断が一番良いと思います。

    私は海外在住の一人者、でも子供がいます。私の住んでいる土地では一人者でも養子を迎え家族として育てる事ができますが、私にはそれができませんでした。私はどうしても血の繋がった自分の子供が欲しかった。私の子供がまた子供を生み育て、次の世代を築きあげていく夢を持ちたかった。それは私の場合養子という選択にはなりませんでした。

    医者と相談し、ある程度お金をつぎ込み、現在自分の子供がいます。日本の親には内緒で行動していたので、発覚したときには散々で、絶縁状態に陥りました。でも子供が1才になる時里帰りして、それから元に戻りました。今、幸せです。

    トピ主さん、日本の法律が認める方法で、金銭的な余裕があるのであれば、その女性との子供を残せる方法を医師と相談する事をお勧めします。もしそうでない場合、子供なし、もしくは養子で一生後悔しないのであればそれは個人の選択であるので尊重されるべきだと思います。

    いろいろ辛いと思いますが、一生の問題です。私も苦しみました。Wish you the best,

    ユーザーID:8907288966

  • 逃げたっていいんですよ

    彼女の病気や「不妊」という事実と向き合う勇気が無いなら、逃げたっていいんですよ。
    「周りが反対するから」とか、「彼女も別れてくれと言ってる」とか、関係ありません。
    トピ主さん自身が重い現実を受け止められずにいるのですから、「ゴメン。自分には荷が重過ぎる」と言ってお別れすればいいんです。

    家族や外野の「別れろコール」は、トピ主さんの気持ちを後押しはしてるかもしれませんが、押されて別れる方へと気持ちが傾いているのは、トピ主さん自身が「別れたい」と思っているからです。

    周りの人たちも、そんなトピ主さんの気持ちが分かっていて、一緒になっても彼女を支える事など出来ず不幸になるのが目に見えているからこそ、「別れろ」とアドバイスしているのですよ。


    過酷な現実から逃げる事自体は卑怯ではありません。
    けれど、逃げる理由を自分以外の人間のせいにして自分は被害者面して相手を責めるのは、卑怯以外の何ものでもありませんよ。


    今回の件は誰が悪い訳でもありません。
    ただ、病気になった彼女は運が悪く、トピ主さんにはそんな彼女を支える事が出来なかったというだけの話です。

    ユーザーID:8008210142

  • 無題

    カノジョの立場で考えたら、自分のケアだけでも精一杯なのにトピ主の顔を見る度に「相手の夢を叶えられない自分」を認識し続けなきゃならないんだっていうことですね。
    自分はこんな拷問勘弁してほしい。

    ユーザーID:5842491348

  • 私なら

    もしその時「自分の子供は要らない、彼女と結婚したい」と思えば結婚するかもしれません。ただ、その可能性はゼロに近いです。
    恐らく私なら彼女と結婚はできません。別れます。

    彼女の体の心配と、自分の人生は別。同情と愛情も別。
    私は自分の子供が欲しい。養子?嫌です。無理。ずるいと罵られようが、自分が一番好きと言われようと、構いません。と言うか、他人に言われる筋合いなどないと思うので、相手にすらしません。まあ、そもそも小町なんかで相談しても「病気の彼女を捨てるなんて!キー!」みたいなのばっかりなのは目に見えてますので、しませんけど。

    結果として子供が出来なくて養子を貰うのと、最初から分かっていて養子を前提にするのとは訳が違います。よく安易に養子養子言いますよね。誰が耳を貸すと思って言ってるんですか?
    悩んでる時点で非難の対象になるとか、ドラマかマンガの見すぎで頭悪くなってませんか。

    トピ主は自分で決める。周りはそれに口を出さない。それだけ。
    自己満足の為に奇麗事並べて他人の人生に口出ししたがる程度の低い女が多くて吐き気がします。頭ではなく、感情でしかモノを考えられない弊害です。

    ユーザーID:6473708908

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