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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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  • もし可能であれば

    昨年結婚した医療従事者です。もしお役に立てればと思い、コメントさせて頂きます。本当に大変な事態ですが、彼女にとってオペを受けることはガンになったことも含め本当につらいことと思います。
    中期の子宮頸癌とのことですが、もし子宮全摘でも卵巣が残れば、卵子は作られ続けます。しかし、女性ホルモン依存性腫瘍であれば摘出されます。オペ後にはおそらくしばらく抗がん剤治療を受ける可能性がありますので、それによる卵子へのダメージは否めません。KO大はガン治療による卵子またはその前駆細胞へのダメージを軽減するために、抗がん剤使用前の卵子を保存する治療を行っていたように思います。
    もし、卵子を保存出来るのであれば、彼女との子供を持つことは可能です。ただし、代理母を見つけなければなりません。これについては様々な倫理的問題もつきまといます。しかし、結婚するという強い思いがあれば、乗り越えられるでしょう。
    もう時間がないようですが、もう一度オペについて主治医と話し合い、セカンドオピニオンを求めて複数の医療機関を当たってみることをお勧めします。
    お互い一生の問題です。後悔しないように頑張りましょう。応援しています。

    ユーザーID:2795914281

  • 彼女がかわいそうで泣けます

    私の知人も手術をしましたが、病名を私に告げるとき、ほかの知り合いに言わないでと言われました。

    自分の将来しか頭にないひとに、みさかいなく病名を吹聴された彼女さんがかわいそう。

    命に関わる病気と戦っているのに、いつ捨てようかとチャンスを狙っている人が彼氏だなんてかわいそうすぎ。

    ユーザーID:6122329587

  • 悩むのだったら、やめなさい。

    他のどなたかが書いていたように、悩むのならやめなさい。
    あなたに同情されつつ、結婚生活なんておくりたくないと思うよ。その彼女。
    もっと素敵な人を見つけると思う。そして素敵な人生を歩むとおもうな。

    ユーザーID:9795346867

  • トピ主さんは幸せになる権利があります

    そして何が幸せかを決めるのは、トピ主さん自身。
    第三者が口を挟むことではなく、
    ましてや口汚くトピ主さんを罵る権利など誰にもありません。

    やたらにトピ主さんを批判しているレスをされる方々は
    ガン患者を一生支えるという覚悟が求められる結婚を選ぶ厳しさを
    わかっていないのでしょう。
    わかっていないから安易にトピ主さんを批判できるのです。
    正直、無責任すぎると思いました。

    ユーザーID:0193167305

  • 周りが簡単に意見言える問題じゃないですが・・・

    結局はトピ主さん次第ですが・・・。

    助言欲しいのは痛い程分かります。悩むのは当然の事だと思うので、醜い心と思う必要はないです。
    ただ、心から愛してる彼女とそんな簡単には別れられないと思います。
    全摘は、女性にとってとても辛い事です。
    子供が大好きなら尚更です。
    今ここで別れたとして、彼女は一生子宮も彼氏も失った現実を背負っていかなくちゃなりません。
    もし私がトピ主さんなら、迷わず結婚を選びます。
    他の方もおっしゃってるように、子供は天からの授かり物です。
    健康体でも必ず授かるものでもありません。
    子供がいても不倫や、離婚や、色々な問題で不幸になってる夫婦だっています。いつかは子供も独立します。また夫婦二人に戻る時に一緒にいたい人を選ぶのが一番だと思うんです。。
    偉そうに書いちゃってすいません。

    養子という手もあるし、今は日本じゃ認められてないけど、今彼女から卵子を取り出して代理母に・・・とかって強引な手もあります。私も詳しくないし、色々問題だらけなのでお勧めは出来ませんが。。。

    ユーザーID:2234335085

  • トピ主さんを責めている方々

    どんなに自分が傲慢で恥さらしな人間なのか、普段の生活から見直したほうがいいです。
    トピ主さんは、薄情でもなんでもなく、
    理性ある人間として、当然の葛藤だとおもいます。
    これが、高校生や大学生なら、現実よりも夢の世界で
    「愛のために」なんて言葉になるんでしょうが
    トピ主さんも彼女も、社会経験を積んだいい大人です。
    それだけじゃ済まない事も分かっています。
    子どもが欲しい人ならば、彼女の病気は愛だけで片付けられないのは当然だし、この若い年齢での病気ならば、それからも再発の危険と隣り合わせでそれと向きあっていかなければいけない。とてもじゃないけどすべて受け止めるなんて言葉は恐ろしくて出ませんよ。悩んでいるトピ主さんはいたって普通です。悩まずに彼女を受け止めるという決断をしたほうがよほど危険です。助言になるか分かりませんが、トピ主さんに必要なのはもっと悩むことだとおもいます。彼女も白紙でも言いといっているのならばその決断になっても、それは、トピ主さんと彼女両方のためになることもあります。
    ただ、悩んでいることを「情けない男」と思うことは間違いだとは思います。

    ユーザーID:8904745188

  • 子宮頸がんは潜伏期の長い(平均10年)性感染症です

    なので、交際期間2年半のトピ主さんが感染源の可能性は極めて低いと思います。

    止むを得ない事情(先天的な病気、事故による怪我など)による不妊とは違います。
    己の不摂生が招いた結果です。


    トピ主さんを批判している人たちへ

    もし、トピ主の彼女が子宮頸がんではなく、トピ主以外の感染源による
    梅毒や淋病による不妊だったら、トピ主を非難しますか?しないでしょう。
    同じ性感染症なのに子宮頸がんだけを特別視して、罹患者に同情するのは不可思議です。
    性病という点では、梅毒も淋病も子宮頸がんも同じですよ。

    ユーザーID:7568315879

  • 自分と相手の気持ちと状況を、よく見つめなおして。

    一生の問題、子供好きなあなたが自分に出来るはずだった子供を思い、結婚を悩むのは恥ずかしいことではありません。
    逆に結婚前に男性が不妊と判った場合、女性でも愛情と自分の子供を持つ夢との狭間で悩む方もいるでしょう。
    彼女との未来を願うか子供のできる可能性あっての結婚を願うか、それはあなたの自由です。
    外野(あなたの友人や言い寄ってきた彼女の友人、あなたのご両親)のことは気にしなくて結構、あなたがそれらから彼女を守り、彼女がその事に納得すればいいことです。

    しかし結婚した事を後に後悔するようであれば、それは絶対に恥ずべき事です。
    結婚とは互いの人生をいちばん近くで過ごし支えあうことです。
    人生の岐路、つらい闘病の中、愛する人の支えが一番の心の拠り所となり力となります。
    よくよく考えそれでも彼女を愛し守り支えあい一生を共にしたい、今まで悩みはしてもこれからは決して後悔しないと思えるのなら、あなたはきっと彼女の力になれるでしょう。
    あなたが子供のできる可能性のある結婚に重きをおくのであれば、結婚しないほうがいいと思います。
    あなただけでなく、彼女の幸せの為にも。

    ユーザーID:2451019420

  • これだから体育会系は・・・

    スポーツをしている方、全てを否定するわけではありませんが、
    スポーツをされている方は往々にして、

    「自分は身心共に強い」
    「自分は健全だ」

    と仰る傾向が強いと感じられます。

    しかし本当にそうでしょうか。
    このようなトピを読んでも、
    私の周囲のスポーツをしている方を見ても、
    そのような特徴は微塵も感じられません。

    御自分とスポーツとは切り離して
    お考えになったほうが宜しいのでは。

    ユーザーID:4836322861

  • 決断できましたか?

    「彼女とは結婚できない」という気持ちが強いんだけど、ものすごく罪悪感があり彼女に別れを告げる勇気がない。
    そこで小町にトピをたちあげ、別れを告げるため背中を押してほしいんじゃないの?って思ってしまいました。
    違ってたらごめんなさい。

    私たち夫婦には子供はいません。
    授かれるのか授かれないのか、ちゃんと検査してないのでわかりませんが、結婚して8年たちます。そんなに若くもありません。
    なので、もう子供はつくらないと夫と話あって決めました。

    トピ主さん同様、夫は子供が大好きで、結婚当初「自分もそうだけど、○○(私)と血のつながった子供がほしい」って言われたことあります。
    とてもその言葉は嬉しかったです。今でも宝物です。
    それを思い出すと、今でも泣きそうになることもあります。

    でもね、今とっても幸せです。

    よく考えて、あまり他人の意見に惑わされないよう、後悔のないよう、どのような決断になろうが、彼女のためにも早めに決めてあげてくださいね。

    ユーザーID:0885285930

  • 考え方ひとつ

    悩まれるのは仕方ないと思います。
    でも考え方ひとつです。

    子どもに関係するサークルでの縁ならば
    よくわかるかと思いますが、
    血がつながるだけが必要なわけではないです。

    いま親を必要としてるお子さんはたくさんいます。

    里親となってみるのもいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:2261241371

  • 今答えを出さなくてはいけませんか?

    今は未だ気持ちの整理が出来ないでしょう…。

    一先ずお互いの為に結婚は先送りにして、治療看病を続けながら気持ちの整理をしたら良いのではと思います。

    その中できっと答えが見つかるのではないかと…。

    彼女が気に病むようなら…友達に戻る。

    別れられない。自分に子供がもてなくても、ボランティアで出会った子供達を我が子のように接して行く。

    養子を迎える。


    身内の声も大切ですが、お互いの気持ちはもっと大切です。


    アプローチしてきた女性は置いておく。
    最低な女性です。

    ユーザーID:5692515896

  • 迷うこたぁない

    別れなさい。

    だって「自分の欲に忠実に」生きる事を周囲が薦めるんでしょ?
    病に倒れ心が壊れそうな彼女を差し置いて、縁者は全て「欲に忠実に」生きろと言うのでしょ?
    しかもそれに対して貴方は迷ってるんでしょ?
    彼女に生きていて欲しい気持ちは二の次なんでしょ?

    あなたにとって、そしてあなたの周囲にとって、彼女の存在価値は「子作りするための存在」価値しかないんですよ。
    だったら答えは出てるじゃないですか。
    別れましょうよ。

    こんな男と一緒になったら、彼女が可哀想です。
    さっさと別れなさい。
    その方が彼女の為です。

    ユーザーID:8803919602

  • もっと現実的にアドバイスしようよ

    余命一カ月の花嫁効果か厳しいレスが続きますね。
    個人的には結婚してほしいなあとは思いますが、
    重要なのは「子どもの有無」以前に
    子宮のがんであるということです。

    難しいですがトピ主さんには一般的な病気とは異なり
    かなり犠牲的な人生になるのは間違いありません。

    がんの進行度にもよりますが
    結婚できるような状況ではないかもしれません。
    結婚=介護ということにもなるかもしれません。
    親戚で子宮がんになった方は転移に次ぐ転移で
    20年頑張っていますが、保険を使ってでも
    治療費は膨大ですし、子どもがどううの以前に
    家族の負担は大変です。
    お子さん方は大学を諦めていました。

    私が女性なら自分から身を引くと思います。

    病状が治まってから様々な条件をクリアしても
    結婚してくれるような方を探すと思います。

    トピ主さんがそれを超えてでも献身的に
    お世話ができる、また金銭的負担もできる、
    何よりも精神的に支えられると
    思うなら結婚されるべきですが
    途中で投げ出すくらいなら傷の浅い今のうちに
    お別れされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6400414602

  • 子宮頚がん経験者です

    私も2年前、子宮頚がんの初期でしたが、子宮は温存したままでした。子供も既に一人いるので、トピ主さんと彼女とは立場は違うかもしれませんが…

    トピ主さんはご自分を責めることはないです。子供を持ちたいというのは自然な気持ちだし、それが完全に望みが断たれたら迷うのは当然です。逆に、トピ主さんが子供を作れない体だとしたら、子供を産みたい彼女のために、身を引きませんか?

    何も今すぐ決めることはないんです。手術、闘病中に絶縁する方がが人としてどうかなと思います。自然にお互いの気持ちが離れる時を待てば良いのでは?

    ユーザーID:9468215207

  • 今すぐ

    答え出さなくてもいいんじゃないですか?いくら彼女の事愛してでも、この状況なら悩むのも、仕方ないと思います。ガンとなるとこれからどういう状態になるかも、わからないし、転移なんかしてたら命も危ないし、いろいろ大変だと思います。両親が反対するのもあたりまえです。孫は仕方ないとしても、健康な人と結婚してほしいと思うのはあたりまえです。ただ貴方が彼女と結婚しても、大変でしょうね。両親には彼女は良く思われないし、彼女は辛い思いするでしょう。良く考えましょう。少しでも、悩むならやめるべきです。同情で結婚しても、上手くいかないし、彼女にも失礼です。

    ユーザーID:7235635143

  • 別れた方がよい

    彼女にとってです。
    あなたには、人間として一生共に暮らすには決定的な欠陥があります。

    なぜ彼女の病気を友人や、よりにもよってあなたの両親が知っているのですか?
    あなたの口から伝えたのですよね。
    そうでなくてもこのようなデリケートな問題は当事者間でとどめるよう細心の注意をするものじゃないのですか?

    仮に結婚したとして彼女は一生子供についてあれこれ言われるのです。あなたは自分の家族や友人の冷たい視線や態度から自分だけを守る予防線をさっさと彼女を犠牲にしてひいているのです。

    私は結婚して10年子供に恵まれませんでしたが、結婚すれば子供を欲しいと思うのはごく自然のことです。
    最初から出来ないと分かっていれば結婚を考えるのも普通のことだと思います。子供が出来ないことで別れることをあれこれ言う資格のある人はいません。
    私はそれよりも、人の病気をペラペラしゃべる事の方が重大だと思います。自分の保身しか頭にないような人とは人生を共にすることはできません。

    ユーザーID:4862184784

  • もう答えは出ていますよね

    トピを立てて以来、鳴りを潜めているトピ主さん・・・まさかこんなにたくさん本心を突かれるような意見が出ると想像されてなかったでしょうから、出るにも出て来られないのかな・・・。
    私もトピ主さんの文章を読んで違和感ありまくりでした。
    結婚は一生の問題。純愛でドラマのような展開ばかりじゃなく、お互いの計算があったり、中には愛情よりも計算ばっかりの人もいるし、本当は愛してたつもりでも何かあった時に「自分の気持ちってこんなだったんだ」って気づくこともあるから。

    でも一番の違和感は、彼女がまがりなりにも「がん」であるにも拘わらず、あなたが自分の今後のことばっかり考えてるところ。そこにあなたの本音が見えたんです。

    しかも中期の、と言われたら誰だってショックを受けますよ。
    結婚どころか、「本当に治るか」「再発したら」と恐らくパニックになっているであろう彼女を差し置いて、あなたは周りに事情を話しまくって既成事実を作ってしまった。
    私が彼女の親なら、これを知った時点で別れさせますね。
    子宮頚がんに対する偏見もあるんでしょうねあなたが原因の一つかもしれないのに。
    別れてあげてね。

    ユーザーID:8904137237

  • みなさん 結婚をしたらいいとか

    いわれていますが、綺麗ごと言わないでください。小さい赤ちゃんとすれ違っただけでモヤモヤしますよ。それが傷になっていつか夫婦仲悪くなります。私も親世代ですが、別れなさいといいたいですね。
    親だって孫を抱くのが夢で生きてきたのですよ。兎に角夫婦仲はギクシャクしてくるとおもいます。貴方だって心の底には自分の子供のお顔見たくありませんか?とーちゃんといって追いかけてきて貰いたくないですか?子がないと言うことは爺ちゃんにもなれないのですよ。孫もできないのですよ。

    ユーザーID:4416256199

  • なぜトピ主さんが批判されるのかわからない

    もともと子供好きで自分の子供を持つことをずっと夢見ていたとのこと。
    確実に子供が持てないとわかっている女性との結婚をためらうのは当然ではないかと思います。
    結婚って、生活って、自分の心からの望みって簡単なことじゃないですよ。安易に理想論でトピ主批判をする人は、理屈や理想で何十年と生きていくことの本当の困難さをわかって発言されているのかと疑問に思います。
    自分の辛い体験や報われなかった恋愛の八つ当たりをしているようなレスも多く見受けられます。

    子供を持つ手段は養子や里親などいくらでもある・・という意見も沢山ありますが、ではなぜ不妊治療というものが存在するのでしょうか?

    トピ主さんは一緒に子供を持つという将来込みで彼女を愛していたのでしょう。それが責められることでしょうか?

    私はトピ主さんがご自身の気持ちに正直になることになんの罪悪感を感じることもないと思います。人は自分の望みのものを手に入れる権利があるのですから。

    ユーザーID:1883792226

  • おしゃべりな男だな

    「2人の関係に好意的だった全ての方々」に、彼女の病気のことを
    相談したってことでいいんですかね?

    婦人科の病気って女性のもっともデリケートなものですよ?
    しかもそれが「ガン」で「子宮全摘」ですよ?
    そんなことを「2人の関係に好意的だった全ての方々」に相談するってことが
    まず信じられません。
    そんなことペラペラ喋らないで下さいよ・・・。

    本当に心から彼女のことを愛しているのなら、
    子どもかできないことや、結婚すべきかどうか、の心配より
    まずガン患者である彼女の体のことを心配をするんじゃないですかね、普通・・・。

    ユーザーID:6101556393

  • 自分の気持ちに正直に

    トピ主さんの悩みって、「自分で思ったほど、自分軸がなかったことにびっくり」で、いいんですよね?
    逆境は人を変えるし、不安や疑心暗鬼は人間の負の部分を浮き彫りにします。
    きっと今まで特に困ったことも苦労もなかったのでしょうね。まさか自分がこんなに辛い2者選択するとは思わなかった、というのが本音では?

    あなたにとってなにが一番大事なのか、もう一度考えてみましょう。「親が」とか「友達が」とか、「彼女の親友が」とかじゃなくて、「あなた」は何をしたいのか、もう一度きちんと整理してみましょう。

    子供うんぬんは別として、あなたは彼女なしの人生を考えられますか?考えられるのであれば、それはもう答えを出しているのでしょうね。
    もし、考えられないのであればその代償は覚悟すべきでしょう。その結果に得られないものがある、それでもいいからこの女性を一緒にいたい、そう思えるのであれば結婚したら?

    どちらも選べないのであれば、一生結婚せず、子供ももたず、独身で通せばいい。

    自分の気持ちに正直になる、ということは「腹をくくる」ということです。
    あなた、準備できてますか?

    ユーザーID:9184522761

  • なぜ友人や親が彼女の病気を知っているのか?

    疑問があります。なぜ、トピ主の友人や親が彼女の病気を知っているのか?と言うことです。アプローチしてきたという彼女の友人は彼女から聞いたのでしょうが、なぜこんなに大勢の人が知っているのでしょうか。もしかして、トピ主さんが言いふらしたのですか?哀れな自分、慈悲深い自分が悩んでいるという設定で。
    もしそうだとしたら、こんなに非人道的なことはない。憎むべきはあなた自身です。
    わたしが、トピ主さんの立場なら、そしてあなたが言うように心から愛しているのなら、彼女とこの病自体を隠し続けるでしょう。
    そして誰にも告げずに結婚するでしょう。数年がたち、自分の親から、何で子どもが出来ないと聞かれたら、「俺のせいで不妊なんだ」と嘘をつくでしょう。自分の親を黙らせるにはこれが一番です。

    子どもが出来ない限り、愛すべきは連れ合いです。しかし、子どもが出来たら、夫婦とも、一番に助けるべきは子どもになります。妻が私か子どもか独りだけしか助けられない立場に追い込まれたら、子どもを助けて俺を見捨てろと、私は言うでしょう。それは妻も同じです。しかし、今、トピ主には彼女しかいないのでしょう?

    ユーザーID:6777985841

  • どのみち

    ここで迷ってふらつくようでは、彼女と結婚するのは無理だったということなのでは?
    結婚は遊びでもなければ、子供を作るための儀礼でもなんでもない。
    もしもを言うならば、結婚してからあなたが交通事故で下半身麻痺になるかもしれませんが…あなたの奥さんはあなたを見捨てることはしないでしょう。
    子供が出来なくなったから、離婚してしまう彼女ですか?

    それとも、結婚後なら選択肢がなくて結婚前なら選択肢があると思っているのですか?
    結婚は、子供を作るための儀式だと思っていたのですか?

    そう、つまりあなたはその程度の器の小さな人間だったということ。
    だから彼女と釣り合わない。
    たとえ結婚していてもなにかしらの問題が発生したら、あなたは正当性を主張して易々と離縁したかも、ね。

    ユーザーID:5808237596

  • あなたの悩みは

    >今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
    せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)これほどまでに
    醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。

    ずばり、ここだと思います。おそらく正義感の強い方なのでしょう。
    「人としてどんな事があろうと、揺るがずに彼女を愛する事が正しい事なのでは」と
    思っていらっしゃるのでしょうか。

    このような問題に正しい、間違いは無いと思います。

    「本当に相手の事を心から愛しているか、愛していないか」
    ただそれだけの事だと思います。

    同情と愛情は違います。
    とにかく自分の醜い心が出てしまう事を怖がらずに自分と正直に向き合ってください。
    醜い心が一切無い人間なんて、この世にはいないと思います。

    とにかく今は、彼女の無事をお祈りいたします。

    ユーザーID:7796503458

  • 気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない

    現実を平気に受け入れることができるキャパがあるかどうかの違いです。
    それを受け入れることができない男性は、諦めるのが、彼女のためです。
    彼女には、それでも平気な男性が相応しいことでしょう?

    私は妻に結婚前こう告げました。
    「不妊の人は世の中に10%もいる。それも普通だ。気にする必要はない。
    子供のいない二人だけの生活も良し。
    もし子供を望めば、養子という選択肢もある。これも良し。」
    私は妻を知り合う前から、若い頃から、そういうコンセプトを持っていました。

    私は周りの意見は気にしない主義です。
    でも、両親や周囲に人からは祝福されて結婚しました。
    結婚前の公約通り、ご縁あって養子を迎え、二児のパパです。
    とてもかわいいです。子煩悩なバカ親です。

    しかし、彼女は進行中のガンでしょ?
    まずは、子供のことよりも、彼女の存命措置に全力を傾けるべきではないのか?
    「まずは、直すことを最優先に考えよう!」
    「結婚についてはその後で考えよう!」と言うべきでは?
    そのプロセスを通して、本当に結婚したい相手なのかどうか、
    お互いに分かってくることでしょう。

    ユーザーID:4773980380

  • サリー様

    私も全くの同感です

    子供好きなお二人とのことですが、トピ主さんの悩む気持ちも解らなくありません

    ですが今は、今の彼女の体と心が心配です

    私も子宮を患っています

    やはり心は荒れました

    とても心配です

    ユーザーID:6447441195

  • トピ主さん自身で決める事です。

    取りあえず貴方の言う『周りの人』の声はシャットアウトして下さい。
    貴方の人生に彼女が必要か、必要じゃないかで決める事です。
    彼女の命の危機の時に、心配するのが自分の人生中心ですか?
    私は子どもが授かりにくい体です。主人が望んだのは、『自分より1日でも長く生きる事。Ruriが隣で笑って生きていてくれればそれで良い』って事でした。
    貴方は彼女が必要ですか?

    ユーザーID:9743304817

  • 「う〜む」さん。雑音ってあんまりな…

    親や周囲に散々翻弄され、
    悩み抜いて、
    もう自分を持て余してしまったのように、
    最後の手段と思ったのか、
    挙げ句の果てにとうとう、
    インターネットサイトにトピまで立て、世界中に訴えたのは他ならぬトピ主さん自身ですよ。


    いわば野次馬も含めて、
    雑音でもなんでも、兎に角様々な意見、体験談、話を聞きたいとトピ立てしたんだと思うんですが、
    トピ主さん、違いますかね。

    ユーザーID:3804973476

  • 持てばわかる。我が子は可愛い 小さい事も生き甲斐になる


    まだ若いし 選択肢がある!
    我が子は持てばわかるけど 非常に可愛い。
    そして視野が広がり価値観も変わり 新しい感情が生まれる

    彼女とは縁がなかった。
    別れましょう

    ユーザーID:2135553828

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