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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • 応援レスです。

    まさに今が転機ですね。

    周りは無責任に色んな事をいいますよ。

    が、トピ主さん、一度こうと決めたら腹をくくることです。

    ご自分の人生ですからね。
    自分で選択しないといけないときがきたのだと思います。

    腹をくくった人間ていうのは強いですよ。
    がんばって結論だしてくださいね。

    私はトピ主さんが出した結論を尊重したいと思います。

    ユーザーID:5118499084

  • 彼女の身になったら

    私も結婚して随分経ちますが、子どもを授かりません。
    結婚前にわかっていたらどうしたかな…などと何度も考えました。

    私がトピ主さんの彼女の立場だったら、病気を理由に結婚を反対する周りの人たちばかりのところに入っていく気にはなれません。
    これから先の苦労が目に見えているからです。

    手術してからも闘病生活は続くでしょう。再発の恐怖もあるでしょう。それに加えて周りからの精神的な圧力に彼女は耐えられるでしょうか。

    トピ主さんは29歳とのこと、これから友人や同僚がどんどん結婚し、子どもをもうけていくでしょう。
    その度に「自分はどうして子どもがもてないんだ」と悩みますよ。
    いくら子どもがもてないことを承知で結婚したとしても。

    結婚前にすでに周りの意見に揺らいでいる時点で、この先はもうないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1602065747

  • 明日きっと大事故が起きますよ

    トラックとかに追突される大事故が起きるんです。
    大事故が起きてトピ主さんは一生首から下が不自由な寝たきりになるんです。
    もちろん今まで仲間だと思ってきた大層好意的だったすべての方々が無視というか見て見ないフリ。
    当然ご両親も「こんな息子産んだ覚えない」とトピ主さんを施設に放置。

    このような状況で彼女はどうするんでしょうか?
    自分の不幸に酔ってないで少し真剣に考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:9366322983

  • きちんと考えてから....

    家庭の基本は夫婦です。もし子どもができたとしても、子どもは大きくなって家を出ます。また夫婦二人の生活になります。
    ここで、自分と向き合ってよく考えてください。
    周りの人たちの意見は気にしないで...子どものことも考えないで..
    彼女と夫婦として一生いきて生きたいですか??彼女はあなたにとって、そのぐらい大切な人ですか?彼女と一生幸せなこともつらいことも一緒に乗り越えて行きたいですか?
    彼女のほうはどうでしょう??
    これでお互いがお互いしかいないって....そう思えるのだったら、結婚しましょう。そして子どものことは、それから夫婦でゆっくり考えましょう。皆さんの言っているとおり、養子という手もあります。今から卵子を取り出して受精させて、ほかの方の子宮を借りて.という手もありますしね。選択はいろいろあると思います。ご兄弟がいるのなら、その方たちの子どもを養子にするのもいいでしょうし..
    とにかく、結婚するしないは周りのいろいろな事情を削ぎとって、二人の意思で決めてください。彼女しかいないんだったら...逃がしちゃだめですよ...それがあなたたちにとっての幸せだと思います。よく考えてください。

    ユーザーID:6433053762

  • 残念ですが

    私なら結婚を白紙に戻します。
    愛とかそんなレベルの問題じゃないからです。
    結婚後ならまだ受け入れられるかもしれません。
    養子の考えは他人だから言える事だし
    実際その選択しかない方からの意見だと思います。
    養子が悪いと言っている訳ではありません。
    生殖機能に問題のない主さんには容易く超えられる
    壁ではないはず。当然です。
    血のつながりが全てとは言いませんが大事な事です。
    将来自分の血のつながった子供を見てみたいと
    思う気持ちは拭えないと思います。
    彼女さんは大変お気の毒だと思います。
    多分主さんはこれ以上彼女を傷つけたくない思いでいっぱいなんでしょう。
    でもこの状況下で決断をするのは主さんにとって
    フェアではないと思います。
    なぜなら当然彼女に同情的な見解ばかりだからです。
    彼女自身が一番辛い・・そんなの当たり前です。
    でも主さんと彼女の人生は別物です。
    ここで道が分かれてしまう事だってあるでしょう。
    周りの意見も同情心もプライドも要りません。
    自分のこれからの人生にだけフォーカスして考えてみて下さい。
    せめてご自身で決断なされます様に。

    ユーザーID:9839127708

  • 子供と言う存在

    他人の子供、自分の子供に対する思いは全く感情が違います。
    自分の血を分けたから、物凄く腹立たしいので有り、目に入れても痛くない程愛おしく可愛いので有り、命に変えても守ってやりたいので有り、自分を犠牲にしてでも喜ぶ顔が見たいのです。私はそう思います。 
    子供産んで良かった、そう日々思っています。 

    長い一生、彼女が好きなら結婚すればいいのに、は無責任でしょう。多分離婚します。(あくまでも私見です。あしからず)子供が好きなら、生きて行く中で何度も他人の子を見ては、自分も自分に似た子供が欲しかった、と痛烈に思うと思いますね。 

    多分私の書き込みは断定的なので非難轟々でしょうから、もうトピは見ませんが、何度も何度も夫と離婚しそうになった時(大恋愛の末結婚しましたが)状況を救ってくれたのは、小さい私の子供でした。
    辛い時は「どうしたの?お母さん」、と声を掛けてくれ、いつも存在が私の励ましです。 
    私は子どもはそんなに好きでは有りませんが、それでもこんなに自分の子は可愛いのです。

    もちろん相性などで全然子供が産まれないカップルも有るけど、全く無いなら婚前ならば別れたい。私が男ならそう思うでしょう。

    ユーザーID:4042320487

  • 今決めなくても

    結論出すのは彼女の手術が無事済んで元気を取り戻してからでも良いのでは?彼女がとりあえず命を落とさなくて済んだ事に感謝しなくちゃ!発見が遅くて命を落とす人だっているのですから。私は結婚は出産ありきだとは思っていません。他の方も書いていましたが、結婚後に癌になったら離婚するんでしょうか?その程度の愛なら別れたほうが良いと思いますが、今は彼女を支えてあげてほしいです。なんだか親世代がとやかく言ってくるのは理解できますが、友人まで別れを勧めるとは…。確かにトピ主さんに責任はないけど、哀しいですね。女の価値は子供産む事だけじゃないのに。

    ユーザーID:6186611945

  • 大変でしたね…

    前途洋々たる気持ちでご婚約されたあとの、この出来事。トピ主様、婚約者様も大変な思いをされましたね…大丈夫ですか。

    事情が事情なだけに、軽はずみな事を言えませんが、『彼女の気持ちはどうだろうか』と少し考えてみました。

    愛している人が、迷っているのは恐らくもう解っているでしょう…。でもきっと『私のために我慢したり無理したりしないで欲しい』と思っているのではないでしょうか?

    なぜなら、あなたを愛しているから、この先のあなたの人生に、彼女は負い目を感じたくないのです。だから『悲しむことはあっても恨まない』と言ったのでは?

    あなたが時折見せるであろう寂しそうな顔を彼女はこの先見るのが辛い。『自分のせい』と思って悔しくなってしまうから…。

    今のあなたに出来ることがあるとすれば、しっかり彼女と話し合うこと、正直に。そしてもっともっと病院をあたって下さい。7件まわってダメなら10件まわって下さい。

    私の友人は子宮脛癌中期で妊娠、結婚し、手術をして無事、赤ちゃんも産まれました。

    後悔しないように全力を尽くせば、答えも見えます。頑張って!

    ユーザーID:6091995170

  • 別れた方がいい

    まだ結婚していないのだから、そこまで彼女に責任を持つ必要はないでしょう。
    とぴ主と彼女は他人なので、彼女の看病は彼女の家族が看るのが当然です。
    ご両親が言うように、手術時の付き添いはやめた方がいいと思います。

    遅かれ早かれ、どうせ断るなら早い方がいい。
    まだ若いとぴ主に、癌患者の看病は無理でしょう。

    それに子供が産めないのなら、結婚をやめても仕方ないです。
    周囲の人も非難などしないと思います。

    自分の子供、物凄くかわいいです。
    自分の血を引いているからこその可愛さだと思います。

    今の時代、自分の子供を育てるのも難しい時代です。
    他人の子供を育てるのはもっと気を遣うし難しいでしょう。

    私には二人の子供がいます。
    あと数年もすれば孫の顔が見られるでしょう。
    自分の子供がいない人は、孫の顔だって見られないんですよね。
    そういうことも考えた方がいいかもしれません。

    とぴ主のご両親は、そういった先々の事を心配しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4015885974

  • 知人男性が、子宮がんの女性と結婚しましたが、その時の言葉が…

    知人男性(当時20代)は
    結納も済んだ挙式3ヶ月前に彼女がガンだとわかったとき、
    一番に
    「この子を支えられるのは、この世にオレしかいない。
     ほかの誰でもない、オレしかいない」
    と思ったそうです。

    「別れる? なんで?
     そんなことをしたら、彼女はひとりでガンに苦しみ
     オレは彼女と別れたことに苦しみ、
     バカみたいじゃないか。
     それより結婚すれば、今よりもっと力になってあげられる。
     具合の悪いときも助けてあげられる、と思ったよ」

    あれから10年以上が経ち、彼女のガンは無事に完治。
    10年経ってみれば、この夫婦、
    子どもがいないだけで、ほかの夫婦と何ら変わりなし。

    彼も悩みましたが、悩みの質が違う。
    どうしたら、もっと彼女の力になってあげられるのか
    彼女の闘病のために、自分が何ができるのか、
    そんな感じでした。

    私は
    「子どもが生めないとわかって、
     一瞬、結婚を迷わなかった?」
    と聞いた自分の心の浅さを恥じました。

    夫婦になる人の愛って、やっぱり違いますね。

    ということで、主さんはどうですか?

    ユーザーID:7796493629

  • 2度目です(これで最後にします)

    私の妻が20代半ばで発病した当時、私はあなたと同じ29歳でした。
    当時の妻は「ごめんなさい」「死にたい」と言って毎日泣いて私に謝ってました。

    あなたの彼女も同じ気持ちではないかと思うと
    私も胸が痛いです。

    私は、過去に不妊で悩んでいるトピに
    妻が病気になった時に言った自分の気持ちを書いた事があります。
    (私のHNで小町内検索したら、まだ見つかると思います)

    あれから2年経ったので、正確に言うと今は「結婚16年、44歳夫」ですが
    今でも気持ちは変わりません。


    主さん

    あなたは悪くないし
    彼女も悪くない。

    もちろん
    あなたは悲劇の男じゃない。

    病気になった彼女こそが
    罪も無い悲劇の女性だと思う。

    もし本当に悩んでいるのなら
    自分が納得するまで悩み、結論を出せばいい。

    もし彼女と生きていくなら、
    責任を持って彼女を守って欲しい。

    しかし、本当はもう「自分なりの結論」が出ていて
    それが「別れ」だと言うのなら、

    せめて、罪の無い彼女をさらに傷つけ
    悲しませるような事だけはしないで欲しい。

    あなたは逃げられるけど
    彼女は逃げられない。

    だから、それだけはお願いします。

    ユーザーID:7487858111

  • スポーツマン精神にのっとって、病人は捨てます

    >私は当初、それでも彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。私は何より彼女を心の底から愛しています。

    >しかし、これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
    べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。

    すべての方々と親が彼女を忘れろと言われれば、別れればよいではないですか。

    自分の意思などないのだから。

    ユーザーID:9202686598

  • サリーさんへ〜養子の件〜

    サリーさんのおっしゃる事よく分りますよ。
    でもね「簡単にコメント」しているわけではないのです。

    これはね、いろいろな事と一緒で
    縛られている限りは一つの結論しかありません。

    きりきりと人の気持ちや社会を縛っているその硬い紐の一本を
    ちょっとだけ緩めれば一つだったものが二つにも三つにもなるんです。

    日本も今そうやって変わろうとしています。

    いつの日かお分かりいただける事を願って。

    ユーザーID:9182820787

  • 自分の回りには起こらないことも、世の中にはあるのですね

    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    愛する人のことをこんな風に言う「友人」を持つトピ主さんすごいですね。

    そして、それをそのまま、自分の素直な気持ちとして小町に書くトピ主さんはもっとすごいですね。

    彼女が命にかかわるかもしれない病気と戦っているのに、自分の子どもが産めないなら別れるてよいかをどうかを小町に相談してるって。

    ユーザーID:5858904298

  • 病気の原因とは関係ない

    一部の方の浅はかな知識によるコメントは、間違いです。

    交際期間2年半ほどで、子宮頸がんの中期。子宮全摘となると、中期と言っても悪いたちの癌ですよね。
    ウイルスの潜伏期間や、中期まで癌が進行する期間を考えれば、熊さんが原因と言う指摘は全く的外れ。
    しかも、子宮頸がんは男性からが多いものの、男性からのウイルス以外でも患う病です。
    もう少し勉強してからコメントしてください。

    結婚後の不妊と言う話とも次元が違う話。トピ主も書いてますよね。結婚をしたからといって、子どもを授かれる保障のないことは知っていると。
    結婚前に、全てを否定された人の気持ちに立てないのかな。
    私の知っている限り、子宮全摘のあと、肉体的、精神的苦痛で夫婦関係営めない人、多いですよ。
    これだけとっても、不妊とは次元が違うでしょ。トピ主はまだ、結婚もしてないんですよ。

    愛だ恋だはいいけど、どれだけの人が離婚しているのでしょう。
    婚活でどれだけの人が、愛も恋もなく条件で人を選んでいる?
    逆に、何も悩まない人の方が気味悪いです。

    ユーザーID:2871137672

  • 子宮頸がんの原因を知っていますか?

    QRさんのご意見に賛成です。子宮頸がんについてもう少し知ることがいいかもしれません。ヒトパピローマウイルス(HPV)が原因で、あり、「どのような人がこの病気になりやすいか」を。

    もちろんトピ主さん自身もHPVキャリアーであるかどうかを調べてください。 

    そしてもしそうではなかったら、お別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:1900086210

  • 周りが「みんな」やめておけと言うのは

    トピ主さん自身が、本心では別れる方に傾いているからだと思います。

    彼女への愛情、病気に対する同情、婚約破棄し周りに言う面倒くささなどを全て足しても
    別れた後に自分の子供を望める可能性にかけたい気持ちと釣り合ってしまい勝てなかった。
    そこで悩んだ時点で、主さんは既に彼女よりまだ見ぬ子供を取っていると言えます。

    私もトピ主さん相手なら「別れて彼女を忘れなよ」と助言します。
    このまま結婚したら、子を持てないことで彼女を恨んでしまうことは目に見えています。
    どんな結論を選んでもいいですが、自分の人生です。自分で責任を持って決めて下さい。

    ユーザーID:1156717854

  • 綺麗事ではなくて

    トピ主さんに、彼女を愛しているなら等意見がありますが、綺麗事ではなく偽りない気持ちが大切だと思います。だけど、どちらを選ばれるにしろ、一つだけ心に留めて頂きたいなぁ…と思うのは、子供は授かりものです。必ず授かるとは限らない。
    例えは悪いですが、授かりものという当たりくじが事前に無い事が分かっているか、分からないかの差です。彼女以外とご結婚されても当たりがでるとは限らない。その時、トピ主さんが彼女を選んでおけば良かったと後悔せず、自身の選択による結果を受け入れられる覚悟があれば良いのだと思います。一生のことです。トピ主さんの心の声を聞いて下さいね。

    ユーザーID:3705467292

  • ホントに彼女を愛してるの?

    彼女、癌なんですよね?
    手術すれば摘出出来て完治と安易に考えられているのかもしれませんが子供云々より彼女の命がかかった問題ではないですか?


    手術が必ず成功するとは限らないし術後合併症を起こすことも考えられます。
    そんな時に子供が作れないなんてどうしよう…ですか?
    真剣に結婚を考えている大切な愛する彼女なら、まず彼女自身の心配をするのが普通の婚約者の感覚ではないでしょうか?


    トピ主さんのコメントからは子供の事、友達や親の事、ご自分がもてる人間だと言う事は解りましたが彼女自身の命や身体を心配するコメントは見受けられないのですが…。ホントに彼女自身を愛していますか?


    産まれるはずだったまだ見ぬ命より今ある命の方がずっと心配だし大切だと思うのですがね。


    トピ主さんは自分には子供を作る能力があると自信満々のようですが、検査等は受けられたのですか?
    男性不妊の方も世の中には沢山おられますよ。
    命と戦っている相手に出産どうこうと問う前にまずご自分を見直して足元を固められてはいかがですかね?

    ユーザーID:3817925174

  • 結婚は後から考えれば良いです

    私の同僚のお嬢さんのケースとそっくりで、とても心配です。
    結婚前の相手がそういう状態になったら、色々と悩んでしまうのは当然だと思います。

    結婚するかしないかは、熊さんのフィアンセが快方に向かってから改めて考えればいいじゃないですか。
    フィアンセもそのご両親も、その旨理解してくれるでしょう。
    今決める必要はまったくありませんよ。
    結婚について悩んでいるなら、まずは彼女が病気を乗り越えてから、次のこと考えてください。

    症状によっては全摘しか治療がないとも聞きます。
    幸運にも卵巣さえ残せれば、子供を持つ可能性は残されると、がん治療のセカンドオピニオンの先生は仰いました。(諸々物議はありましょうが)

    結婚というゴールにとらわれず、熊さんが納得するようにすれば良いのだと思います。
    いいじゃん、急いで結婚しなくたって。
    でも決めたら、途中で投げ出さないであげてくださいね。

    ユーザーID:2439883498

  • 私なら別れます。

    子供大好きです。
    我が子は、想像以上に可愛いです。
    結婚してから分かるならともかく、初めから可能性0だと分かっていて、将来、周りが子供に恵まれた時に後悔しないなんて約束出来ません。
    私は病気で将来的に子供は無理かも。と言われて破談になりました。
    その相手を恨んではいません。
    仕方ないもの。子供大好きで小学校の先生になったくらいでしたから。
    将来、もしかしたら彼女を責めるかも・後悔するかも。
    そういう思いが欠片でもあるなら別れた方がお互いに幸せですよ。

    ユーザーID:0927336933

  • 親友はやめてね

    あなたの選択については何も言いません。
    正解は無い気がするし、どちらを選ぶかは人それぞれだと思います。
    ただ、親友にアプローチされたことを、敢えてここに書いた意味がわかりません。親友とくっつくことだけは止めてあげて欲しいです。
    彼女が彼氏と友人と欲しかった赤ちゃんを同時に失うのは、あまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:0114059700

  • 養子を迎えることと里親になること

    ヨコですが、子供が好きなら養子を迎える里親になれば・・・といったレスが見られますが、いくらもともと子供が好きでボランティア活動をされていたといっても、実際子供を育てるというのとは全然違います。
    本来、親自身も最初から親としてしっかりしているわけじゃなくて、子供の成長と共に親自身も成長していくわけじゃないですか??
    まして、養子や里子に出された子供は、心に傷を抱えているはず。子供が好きだけれどからって、そんな簡単に勧められる生易しいことじゃないのでは・・・と思うのですが。確か、条件も厳しいはずです。

    ユーザーID:3195454686

  • さっさと別れたら?

    ウジウジうざいんですけど。私が彼女ならこっちから願い下げですってば。
    あなた自分に酔いたいだけでしょ?

    周りの人の言動に振り回されるような人は愛を語るのはやめてくださいねー

    ユーザーID:4055093862

  • 質問させて下さい

    トピさんの周りの方々はどうやって彼女の病気の事を知ったのですか?
    普通自分の身内、身近な人の病気の話ってあまり他人に言いませんよね。
    特に婦人科系の病気はなおさら。

    彼女は自分の病気の事が彼氏の友人間で話題になっている事を知っているのでしょうか?
    もし知ったら現在抱えている問題に輪をかけてダブルショックだと思うのですが、、。

    もしかりにトピさんがなんらかの病気になって、その事が彼女の周りで話題になったとしたらどうお思いになりますか?
    「あいつ子供ができない身体になったんだって」、「バイアXラがないとできないらしいよ」等々。

    結婚云々悩む前に、彼女のプライバシーの尊重にもっと配慮すべきでしたね。

    で、もう答えはでていますね。
    彼女の命や気持ちよりも、将来自分に子供ができない方が心配なのだから
    この結婚は辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9658670762

  • 残念!もう遅い

    そんな状況下でよくもまぁ長文打つ余裕ありますね。

    さてさて、あなたの希望通り彼女と別れて子供を産むための女性と結婚したとしましょう。

    1.人様のとてもデリケートかつ深刻なことを周りにべらべら吹聴した。
    2.子供を産めないと分かったら長い付き合いにも関わらず見舞いにも行かなかった。しかも別れた。

    残念!
    態度に出さなくても周囲のまともな感覚の人たちはあなたを冷めた目でみるでしょうね。皆様と浅〜い人間関係を築き上げていってください。
    そして彼女とは別れてください。彼女には素敵な男性と巡り合って幸せになっていただきたいので。

    ユーザーID:1056373547

  • 人のせいにするな

    周りがこう言ってるから〜って、おい!
    彼女と別れて酷い奴になりたくないだけでしょ?
    別れたいのが本音なのがミエミエですよ。

    別にいいじゃない、何言われても。あなたの人生なんだから。「病気の彼女を捨てた薄情な男」って噂されるとは思いますが、噂する人達があなたの人生に責任取ってくれる訳じゃないし。
    正直になりなよ、彼女より自分が大事って事にさ。

    ユーザーID:2681084413

  • 最低

    >これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
    べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。
    >弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。
    >彼女は先月より休職しており、共通の仲の良い友人が彼女の病状を知っています。


    彼女のデリケートな問題を、あなたペラペラと何人に喋り歩いてるの?
    共通の友人には彼女が自分で話したのかもしれないけど。

    無神経でお口の軽いあなたには、周りの言うとおり他に相応しい相手がいるのでは?だってファンがいるほど人気者なんでしょ?
    あなたと結婚したら彼女、あなたの家族や周りの人間に、ずーーっと、子供が産めないのに結婚した身の程知らずって嫌がらせされそう。

    彼女には、治療が一段落してからもっと誠実な人と出会って、静かな場所で幸せになってほしいです。

    ユーザーID:1240558803

  • あなたは何が大事?

    私の彼女は鬱です。
    子供を持つことができるかどうかは分かりません。
    私は真剣に結婚を考えても良いと思っています。


    あなたは何が大事ですか?
    妻と子供がいる家庭ですか?
    それとも、愛する女性が一緒に歳を重ねていってくれる幸せですか?

    彼女と一緒に歳を重ね、同じ時間を共に過ごしていきたいと思っています。
    もちろん、彼女との愛の結晶である子供は欲しいし、金銭的に不自由ない生活もしたいです。
    しかし、それは「プラスアルフアー」でしかないんです。
    一番大事なのは彼女です。
    私だって人間ですから、食べるものにも困ったりする生活は、さすがにちゅうちょするかもしれません。
    でも、彼女が一緒にいてくれるなら、たとえ一生狭いアパートで一生暮らしてもかまわないです。

    私も、今までは
    「妻がいて、子供がいて、ある程度広い家で楽しい家族生活」
    って想像していました。
    でも、彼女と出会って、それがなくても全然かまわないと感じています。
    もちろんあるに越したことはありませんが、大事なのは
    「彼女と同じ時間を生きること」
    なんですから。
    あなたは何が大切ですか?

    ユーザーID:9706550752

  • 私の話は、あくまでも結婚前のことです。

    >不快さま
    配偶者と書いたことが誤解を招いたことはお詫びします。「配偶者となる者」が、と書くべきところでした。

    同じ不妊の判明でも婚前と婚後ではまるで違います。そのような意味では、正しく意味が伝わっていません。もちろん自分の言質から不快感を覚えるであろう事は容易に想像されますが、子を最優先する考えがあるならば、恋愛が成立していようとも、結婚の回避はあり得ます。

    選択の余地のある立場なら、選ぶ権利はあります。

    愛だの社会性といった言葉も、概念も、子を最優先する考えに基づくならば偽善に過ぎません。結婚が社会性ある行為であるからこそ、リスクを最大限回避をする権利が、男女ともにあるのです。

    >こんな意見を持ってる、そしてさも偉そうに言える男なんて
    >不幸になってしまえって思っちゃう私はまだまだ子供ですね。

    ナントでも仰ってください。本音は本音です。

    お断りしますが、婚前に判らなかった不妊が結婚後判明したとしても、それを受け容れるだけの度量も、私にはあります。要は小生の真意は

    「あえて火中の栗を拾わない」

    です。私は結婚後に不妊が判っても、当然伴侶とは添い遂げます。

    ユーザーID:5518018967

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