子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • 書き忘れました。

    私がその彼女の母親なら
    このトピを作ったあなたとは
    絶対に結婚してほしくないです。

    こんな話で悩む段階で
    男としての度量のなさを感じます。

    例え娘が健康であったとしても
    こんな無責任でいさぎよくない過去があるような男とは
    絶対に結婚させたくないです。
    また、共感できない親御さんとも親族にはなりたくありません。

    とにかく、このトピが彼女さんやその周りの方の耳に、目に、
    入らないことを願うばかりです。

    ユーザーID:4549283063

  • 私も同じ境遇です

    付きあって3年目、私も病気で子供が望めなくなりましたが彼からプロポーズを受けました。
    しかし結婚=子供と思っている彼とはその後子供の事で何度も別れ話になり、喧嘩するたびに子供の事を言われつらい日々を送っていました。彼は28歳というのもあり、現実を受け入れられないようでした。
    それから2年たった今も、同棲状態は変わっていませんが
    変わった事が一つありました。

    喧嘩をしても子供の事を言わなくなったのと、将来は子供いないから老後は畑でも耕しながら過ごせるといいね。と言うようになった事です。(彼の両親は子供できないことは知りません)
    とても仲良くて、お互いを知りつくしています。

    今の彼女さんとの関係はどうですか?
    これだけ多くの人がいて、気が合う一人と出会って将来を一緒にいる事を約束した。
    これって奇跡だと思うのです。

    彼はこんなことも言ってました。
    もし私以外の健康な人と結婚したとしても、いつ相手が病気になるかわからないし、事故に遭って私よりも大変な状態になるかもしれない。
    あとトぴ主さんは、完全に不妊ではないと証明出来ているのですか?

    ユーザーID:0628224301

  • 悲劇のヒロイン

    のうちはいいかもしれません。
    しかしきっと後悔しますよ。

    支えてあげて、守ってあげて、という声が多いですが所詮は他人事です。

    3年後、5年後、10年後に後悔しないといえますか?

    その可能性があるなら割り切るべきです。

    もちろん彼女を愛しているのはわかります。
    が、愛だけでは生きていけません。

    絶対この人!!って思っているのは今だけです。
    すぐにまた出会いがあれば忘れますよ。

    こういう意見もあるということで。

    ユーザーID:4329634108

  • 醜くないよ!

    トピ主さんが醜いとは全く思いません。
    トピ主さんにとっても一度きりの人生です。
    子供が欲しいなら別れても全く問題なしです。

    ユーザーID:0033702803

  • 彼女さん、可愛そう

    >今、私は悩んでいます。

    彼女との将来を悩んでいる様なら、早く彼女を解放してあげてください。
    貴方に「子供が欲しい」という未来がある様に、彼女にも「彼女の幸せな未来」がある筈です。

    ユーザーID:6895645361

  • 結婚はやめるべき

    結婚はやめるべきです。彼女の病気が理由じゃなくて、あなたの心の方がよっぽど病んでいますから。

    学生時代にモテたとか、彼女の友達からアピールされてるとか書き込む神経がおかしい。

    何度読んでも、腑に落ちない。

    身近な人から別れるように説得されて迷っているだけならまだ救いようがありましたが、あなた達を知らない赤の他人に賛否を問わなきゃわからないなんてね。

    ここで聞いている段階で、もうアウト。彼女と結婚する資格が無いです。

    彼女が別れをほのめかした気持ち、わかります?あなたが支えてくれない人だと感じたからの言葉ですよ。

    あなたの言い分は、病気の彼女を捨てた酷い男と言われたくないだけでしょうね。

    お願いですから、彼女の友達とだけは遊びでも付き合わないで下さい。

    彼女の幸せのために別れてあげて下さい。会って言えないなら、別れの手紙を書いて下さい。

    ユーザーID:2557603913

  • 彼女の側にいてあげて欲しいです

    もし,その彼女を選ばない人生を選んだとしても,貴方はずっと選ばなかった事が,心に引っかかって
    しまうのではないかなぁ,と思います。

    そして何より今一番辛いのは,その彼女なのでは?

    早急に,将来を考えなくてはいけないことでもないのでしたら,
    今は彼女の側についていてほしいです。
    ご自分は健康なのでしょう。

    病気だから,はいさようなら,では一生その選択を後悔する気がします。

    ゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:6603471192

  • 何か違う

    ここで相談する時点で、答えは出てると思います。
    彼女が、ガンなのに、何故こども云々の話になるのでしょうか?
    命があるだけ有難いと思えないのでしょうか?
    結婚とは、子供ありきではなく、パートナーありきです。例え健康な女性と結婚したところで、子供を授かれるのは確率の問題。子供がいてもいなくても、それはどちらもアリなはず。
    彼女の病気の事も、あまりまわりに相談しないで下さい。
    彼女にしたら、そんな事、あまり知られたくないでしょうし。
    女性の立場で言えば、病気だからこそ、側にいてほしい、支えてほしい、子供が授かれなくてもまるごと受け入れてほしい…そう思う一方、あなたがここで、「別れなさい」と言ってほしがっているように思えてならないのです。

    ユーザーID:0240524539

  • 人間性が出ますね

    相手の命の危機・・こういう時こそ、人間性が出るって
    本当だなって思います。

    彼女の命じゃなくて、子供が持てなくなるかもしれない
    自分の将来が優先なんて、信じられないです。

    彼女の事を知人に言いふらしているのに、”相談”と思い
    こんでいる無神経さも驚きました。

    他の人も書いていますが、学生時代の自慢話も彼女の友達
    にアプローチされたのも、なぜ書く必要があったのか意味が
    わからないです。

    あなたが一番可哀相、別れても責められないから大丈夫よ
    っていうレスが欲しいのが見え見えです。

    ユーザーID:4314886818

  • 質問があるのですが

    トピ文と、それに続くレス2本を主さんの婚約者さんが読んだとして。

    >私は何より彼女を心の底から愛しています
    と仰るその、心の底からの貴方の愛を、彼女が感じてくれると思うのでしょうか???

    [婚約者への愛<自己愛]と感じたのは私だけ???

    ユーザーID:9625819425

  • 迷うなら別れましょう、それが彼女のためでもあります。

    子供が欲しいのに子供が産めなくなる人と結婚しても先は見えていると思います。
    あなたが心配しなくても、彼女は彼女で立ち直り、子供なんていらないと思う男性や、
    または養子を取ればいいと言ってくれる男性と結婚するでしょう。
    それかすでに子供がいる男性と結婚するかも。彼女も迷いのある人と結婚して、
    周囲からも白い目で見られるより、その方がずっと幸せでしょう。
    結婚してから病気がわかり子供を望めない妻を離縁するというのとは違いますし、
    まだ未婚のトピ主さんがここで彼女と別れても悪くはないと思います。
    トピ主さんに迷いがある時点で答えは出ています。ただ術後しばらくは優しくしてあげて欲しいです。
    そのほうが彼女の回復も早いでしょう。。
    理想ではなく現実として牧田さんの意見に共感できます。ただ慰謝料はどうかなと思いました。
    実質手切れ金でも、慰謝料じゃなくて治療費やお見舞いの名目で
    お金を出してあげたらどうかなと思いました。

    ユーザーID:9714986134

  • スポーツマン?

    文章では「愛してる」なんてきれいごと言っても、所詮揺らぐ程度の気持ちに変わってきていることに気がつきませんか?トピック主さんは、自分のことが一番好きなんだと思いますよ。そんな人が、このまま結婚しても絶対将来「自分の子供が欲しかった」とか言って浮気を正当化しようとするんじゃないのかな。

    ユーザーID:4668172182

  • せちがらいねぇ

    厳しいレスが多いですね。

    正直トピ主だって幸福じゃないと思いますよ。
    愛する彼女がそうなっちゃったんですからね。

    ふつーーに友達にそんな状況を聞かされたら
    本当のそいつのため(だけ)になる選択を自分なりに考えるのが
    友達ってもんじゃないでしょうかね。
    周囲の友達を非難されてる方もいらっしゃいますが。

    結局はトピ主様しだいなんだろうけども。
    闘病や、子どもに関するリスクを背負ってなお彼女に添い遂げれるかどうか。
    この一点だと思いますよ。
    そうじゃなければお互い不幸になるのかと。

    でも、別れるときは
    「ごめんなさい、結婚したいと思っていた貴方の背景が
    大きく変わってしまったので、結婚できなくなりました。」
    要約するとこれを言わなきゃなんないですよね。
    相当な苦痛でしょう。
    (もちろん言われるほうが相当つらいですよ。誰のせいでもないし。)

    どうか、お二人が幸ある人生を歩まれますように。

    ユーザーID:4419430919

  • まだ読んでいるかしら?

    数か月前なので、答えを出されているのでしょうか。
    友達が大変な時に、よく友達のフィアンセにアプローチなんてかけられますね。凄いな。私は卵巣がありません。遺伝子異常の閉経です。まだ20代です。結婚の時は、私も恋人も大泣きで苦しみました。周囲も反対したでしょうね。私は彼が苦しむ姿を見たくなかったので、別れを告げました。でも戻ってきてくれましたよ。私のすべてを受け入れるよ、って言ってくれました。今の主人です。今月末に卵子提供を受ける予定です。子供を欲しいと思うのは自然な本能です。死ぬ気で働いて。

    外野は好き放題言いますよ。分かったようなこといっぱい言ってきます。でも本当は全然分かっていません。また発言に責任も持っていません。だって、周囲が何と言おうと「決めたのは貴方」になるんですから。もし、彼女が子供が産める体なら、結婚してるよ!と思えますか?だったら、子供が出来なくても結婚した方がいいと思います。彼女の持っているもので結婚を決めるのではなく、彼女自身を見てあげてはどうでしょう。「私は絶対恨まない」私も同じこと言いました。心が張り裂けそうでした。

    ユーザーID:0902249868

  • 大丈夫

    ちゃんと自分の心の醜さと、
    彼女への気持ちと向き合っているのならば、
    どのような結論を出しても、彼女は納得してくれます。
    誠意は伝わりますよ。

    ユーザーID:2377248877

  • やめていいですよ

    私も、結婚を約束している彼がいます。
    子供も欲しいと話していて、年齢も高齢なので、婦人科に通っています。
    来年の春に結婚予定ですが、それまでに子供が授かればいいけど、
    だめだったら私のほうから、結婚をやめようと考えています。
    子供の産めない女と、欲しいと願う男性とじゃ幸せになれないと思うからです。
    愛は、永遠ではありません。何かあったときに、子供が欲しかったと思われても、産めない女は何もしてあげれませんから。だったら、子供を欲しがらない
    男性と一緒にいるほうが幸せですしね。

    ユーザーID:8478039236

  • コンドームでは予防できない

    http://allwomen.jp/

    どういう病気で、何が原因なのか?
    この病気は、最近、TVや雑誌でもよく目にするように
    なってきましたよね。

    でも、コンドームで予防できるという間違った情報や
    遊んでる人がなるという間違った情報や、知識を
    もってる人が多いと、レスを読んでいて思いました。

    性経験者なら、だれでもかかる可能性がある病気です。

    コンドームでは予防できません。自分は大丈夫と
    思ってる人は逆に危険だと思いました。

    正しい知識と、検査が自分を守ると思います。

    ユーザーID:0734276764

  • とりあえず

    >手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、
    今から絶縁した方が良い、とまで言います。

    ご両親のこの言葉はどうかと思うし、それって人としてどうなの?と思います。

    わたしは、友人として支えてほしいと思います。
    結婚はまあ、ゆっくり悩んで。二年以上いちばん大切な人だった訳ですから、
    親友だったらどう対処するか位の気持ちでお見舞いなど励ましてあげください。
    期待するどころじゃない状況と思います。

    ユーザーID:8754171008

  • 現実的に

     まずは、婚約は白紙に。お付き合いは続ける、で良いでしょう。
     何故なら、子宮全敵の後、放射線療法、抗がん剤投与、当然ホルモンバランスも崩れるし、結婚どころではないのでは?
     髪は抜ける、ガリガリになる。現実に起こりますから、そんな状態で、結婚式の用意できないでしょう?
     指輪も、サイズが変わりますよ。
     そうした治療期間を経て、ゆっくり考えればいいのでは?
     時間をくれないか?
     それで相手の方が、無理、今結論を出してだったら、別れればいいし、治療を見て、子供がいなくてもと考えられるなら、その時お話の再考でも良いのでは?
     冬になればインフルエンザも蔓延する、手術後体力と免疫力の落ちた彼女さんは、外出さえままならず、準備で無理させるのは止めた方が良いです。
     更年期みたいな状態になる方もいるし、ね。
     子宮が無くなるという事は、本当に身体に負担をかけますから、復帰にはかなりの時間がいります。
     難しい問題ですから、その期間にゆっくりお考えになるのを、推奨いたします。
     とりあえず、結婚式はキャンセルが妥当かと。

    ユーザーID:8305527242

  • ドライな私は・・・

    今は別れたらいいのでは?と思いました。
    他人事なので簡単に言いますが・・・。

    他の女性とお付き合いなり、なんなりして過ごしてみればいいのでは?
    そのうち今の彼女以上に素敵な人に巡り会うかもしれません。
    勿論彼女への思いが募るばかりかもしれません。

    数年経っても忘れられないならその時再プロポーズしたらいいと思います。
    その時はもう気持ちも揺れないでしょう。

    ただし・・・

    彼女が既に結婚してる可能性もありますけどね。

    揺れるなら止めましょう。
    これは小町の鉄則ではないでしょうか。

    ユーザーID:3678669112

  • 苦渋

    苦渋の選択ですね。
    どういう答えを出すのか分かりませんが
    どっちにしろつらいですよね。
    主さんが決断しなくてはならないですから。
    ある意味周りが別れを進めるのは普通の優しさだと
    思いますよ。だって、結婚してやれなんて絶対言えませんもん。
    お互いの為を考えれば別れるのが自然かな。
    彼女さんには申し訳ないけどさ。

    ユーザーID:7543283314

  • もう答えは出てますよね。

    悩んでる時点で、もう彼女とは無理でしょう。

    結婚は自分と彼女だけの問題じゃないですしね。

    でも
    「この人と一緒に生きていけるなら
    子供が出来るか否かなんてことはどうでも良い」
    と思えるくらい
    愛することができる女性がこの先現れると良いですね。

    ユーザーID:2794522330

  • 後悔のないように

    もう読んでないかしらん。
    その後どうですか?

    結婚はよく考えてからでいいじゃないですか。
    結婚するのを辞めたとしても、誰もあなたのことを悪くいう人はいないと思いますよ。
    子供を授かれないだけではなく、癌の彼女も支えなくてはいけないですよね。
    これはどれ程大変か、結婚して数十年の夫婦でも大変で辛いものです。
    もちろん、病気になった彼女が一番大変で辛いのですが、支えてる周囲の者も大変なんです。

    私が彼女の立場なら、あなたと別れる決意をしますね。
    好きな人には幸せになってほしいし、子供を切望している彼に申し訳なく思いますからね。

    私があなたの立場なら、冷たいようですが彼女と別れます。
    いくら彼女のことが好きでも、明るい未来を夢みることの出来ない相手は辛いです。

    後悔のないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7747083505

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