子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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  • あなたは彼女を幸せに出来ないと思う。

    私の夫は迷わず私を選びました。
    なんの躊躇もせず、即答でした。

    子供がいないことは確かに悲しいことだけれど、
    彼がまっすぐ私を見たので、後の人生はこの人に捧げようと思いました。

    あなたはたぶん無理でしょう。
    たとえ彼女と今結婚しても、破綻してしまいそうです。
    結婚生活は長いです。そして、結婚は二人だけの問題ではありません。家の問題になります。
    その長い時間、おそらく子供が出来ないことで負い目を感じる彼女を守り続けることが出来ますか?

    非難しているのではありません。
    それも生き方だからです。

    周りの人が全て反対しているのはあなたが反対を後押しして欲しそうにしているからです。

    自分の意思が固まっているなら応援してくれる友人・知人が必ずいます。
    (本当の友人であれば)
    いないということであればそれがあなたの本心です。

    周囲はあなたの鏡なのですから。
    どんな結果を選んでも、自分で決めてください。
    決して人のせいにしないでください。

    ユーザーID:7595126827

  • いろいろだ

    甥っ子が中学高校で付き合ったガールフレンドが、子供が生まれないという事で身をひきました。
     甥っ子はそれでいいから、親たちは、ガールフレンドの人柄が良く、生い立ちも良く知っていたので、反対をしませんでした。
     結局のところ彼女が身を引いておわりになりました。
    後に結婚したのは、お金持ちの本当にかわいいお嬢さんでした。
    そのお嬢さんに子供は生まれず、実家のお母さんが倒れたとき、近くに住まいながら、専業主婦でしたが、見舞いにも、手伝いにも、来ませんでした。甥っ子は嫁さんを連れて一度も実家にたちよったことはありません。

    人生ってそんな事もあります。
     

    ユーザーID:3243930190

  • 彼女には正直に話しましょう。

    彼女と人生を歩む限り、一生自分の子供は持てません。

    養子を迎え、実子として育て、親になることは可能です。

    自分の遺伝子を継ぐ子供の親になる事を諦めても、
    彼女と添い遂げる方が幸せだと思えないのでしたら、
    二人の間でだけ交した将来の誓いを、白紙に戻すしかありません。

    その際は、自分を偽らずに、

    「自分の子供を諦めても構わない程には、君を愛していなかった。」

    と、正直に話してあげて欲しいです。

    病身の彼女に上記の言葉を告げるのは、非情過ぎると思われるでしょうが、
    誠実で、今後の彼女を慮った言葉でもあります。

    今は只、この辛すぎる非常事態に混乱し、ご自分の本意が何であるかが分からず、
    考える余裕を失っている状態かもしれません。

    結論を急ぐ必要はないと思うので、よくお考えになってから、
    気持ちが決まった時は、どんなに話すのが辛くとも、正直に話してあげて欲しい・・・と、
    やはりガン治療で子供を産む機会を、永遠に失った私は思います。

    ユーザーID:4231211849

  • 本当には愛していないという答え

    子宮頸癌って、男性からウイルスを移されて発症する可能性があるのでトピ主さんのウイルスによって癌になって子宮摘出になっている可能性もあるんですけどね。
    まあ、それは絶対でないので気にしないでください。

    ここでどうしようというトピを立てた時点で心からは愛していないのです。
    無償の愛ってそんなもんじゃないです。
    私は既婚者ですが配偶者が病気で一生寝たきり、動けない、働けないとわかってもこんなところで離婚の相談なんてしません。
    一生一緒にいる覚悟で結婚したので一緒に暮らしていくこと前提での相談になるでしょう。
    現在いない子どもの心配なんか一欠けらも思いもつかないでしょうね。

    それがただの恋愛と家族愛との違いですよ。
    さっさと別れなさい。

    ユーザーID:1783795811

  • 彼女の体より子供の事を考えるのか〜…。

    というかそんな事周りにペラペラ喋ってんの?
    だとしたら最低最悪な男だね。
    トピ主さんは交通事故で半身不随になった時、恋人が病院の外で、インターネットで同じ様な相談してたらどう思う?
    まぁこんな嫌味言ったってせいぜい
    「やっぱり俺みたいな最低な男は身を引くべきだと思いました。今は他の人との結婚など一切考えられませんが、彼女には俺みたいな男じゃなくもっと幸せになれる相手が〜彼女の幸せを願ってます〜」みたいな奇麗事ばかり散々を並べて終わるのかな?
    怒りを通り越してあきれます。
    冷静にレスさせていただくと、今は周りの意見や感情に流されず、まずは無事に退院、療養が終わってから2人でゆっくり話し合って下さい。
    今彼女は体も心もとても弱ってる状態でまともに判断や話が出来てないと思います。せめて無事健康に帰ってくるまでは一旦迷いは断ち切りましょう。あせらずとも時間はまだあります。

    ユーザーID:5487740775

  • 私の知ってる話より嫌悪感

    身内がガンでした。
    入院中同じ病棟に、同病の方がみえて、それが原因で夫から離婚を迫られている女性がいました。
    退院後さらに大変な治療が続き、治療費もかかるというのに、その夫は妻を捨てようとしていました。
    本当の話です。

    私は彼を鬼だと思いました。

    あなたの話はとても偽善的に聞こえます。
    そしてその夫(だった人)のことより嫌悪感を持ってこのトピを読みました。

    このレベルを考えてください。

    ユーザーID:7737496383

  • 僕なら結婚は白紙に戻します

    >子どもを授かることを熱望
    >ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう
    なんですよね?

    30目前のトピ主さん、ある意味これから男性の適齢期に入るんですよ。
    これまで女性に不自由しなかったトピ主さんなら、もし今ここでフリーとなっても
    直ぐ次の女性と交際出来る可能性は高い。

    ご自分でもそう思っているから、余計に迷うんじゃないですか?

    彼女さんにはお気の毒な事ですが、世の中には子どもが欲しくない男性もいます。
    そういう男性との方が、彼女にとっても負い目無く結婚生活を送れると思いますが。

    彼女が幸せになる権利があるのと同様、トピ主さんだって幸せになる権利はある筈。
    厳しいレスが多いのは、トピ主さんが「エエ格好しい」のまま彼女と別れようとするから。
    「申し訳ないけど自分には無理、子どもが出来ない体と分っていながら支え合って長い結婚生活を全うする覚悟もキャパもない」と認めて下さい。

    どなたかも書かれていましたが「愛情」と「同情」を同一視しないように。
    子連れ家族を横目で羨みながらの、結婚生活は結構長いです。

    ユーザーID:6638124835

  • 自分は立派な人間だと思っていたのにショック、なのですね

    >これほどまでに醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。

    あなたの醜い心というのは、彼女を捨てたい、って気持ちですよね。
    これは、人間だから仕方ないかもしれません。

    しかし、あなたは「自分はもっといい人間だと思っていたのにショック」で、自分はいい人間のまま、彼女とわかれるために、都合の良い理由を探しているようにおもえます。

    あなたのまわりが豹変したのを、あなたは批判されていますが、私から見ると、まわりのせいにして自分を守っている気がします。
    もし、あなたが子どもより彼女との生活をとるなら、まわりはそんなに豹変するでしょうか?あなたの性格や悩んでいる様子を見て、「もしかしたら別れるんじゃないか?」と思って、彼女の友達がアタックしてくるのでは?

    周りから見たら、あなたはもうすでに彼女から気持ちが離れたように見え、あと一押しして欲しいだけのように見えるのでは?

    ユーザーID:1104794169

  • 誰も貴方を責められない。

    そう思います。

    結婚って、そんな簡単ではないですよね。
    だからこそ、トピ主様も悩んでおられるんだと思います。

    実際、愛情だけでは添い遂げられないのが現実だと思います。

    かなり過酷な事を言えば、結婚と同時に看病生活がスタートするようなモノだと思います。
    癌が転移しないとは限りません。
    もしかしたら、入退院を繰り返し家事も満足にできなくなり貴方は仕事をして治療費を稼ぎながら家事もして看病もして…と近い将来なる可能性もありますよね。

    子宮を失った事で彼女は相当不安定になるでしょうし、子供を産めない負い目から精神を病むかもしれません。貴方に当たり散らすかもしれません。

    貴方がその全てを背負ってまで結婚はできないと思ったとしても、誰も貴方を責められないですよ。

    結婚=子供ではないけれど、とても大事だと思います。
    将来その事で後悔する位なら彼女との結婚は止める方が優しさだと思います。

    ユーザーID:2882770397

  • 幸せになって下さいね。

    別れた場合
    子供を授かれない彼女を捨てた罪悪感。
    他の方と結婚しても心から愛していたのは、
    別れた彼女だけだと言う思い。


    彼女と結婚した場合
    彼女と結婚しなければ、
    我が子を持っ事が出来たかもしれないと言う思い。

    別れても結婚しても
    一生涯
    これで良かったのだろうかと自問自答しそうですね。

    辛い選択だとは思いますが、悩んで、苦しんで決断して下さい。
    決断したのならば
    あれだけ悩み苦しみ
    決断したのだから
    これでよかったんだと思い後悔のない様に
    お過ごし下さい。

    あと、
    個人的な意見ですが、子供がいなくても
    愛する人と
    寄り添って生きる人生も
    素敵だと思います。

    不幸にも親のない子供達もおります。そんな子供達のお父さん、お母さんに
    なれるのではないかと思います。ボランティア頑張って下さい。

    ユーザーID:3717953194

  • いいんじゃないですか、別れて

    迷うくらいなら別れてあげたらどうですか。

    迷いもなく彼女を幸せにしてあげられる相手がきっと現れますから。

    いっそその彼女の親友と付き合ったら?
    お似合いですよきっと。

    うまくいかなくても、後悔しても、くれぐれも周りのせいにしないでくださいね。

    あと、あなたが将来がんで苦しんだ時に一番信頼していた相手に棄てられても、自業自得ということで、ね。

    ユーザーID:7122926429

  • 別れなよ

    彼女にしてみたら、
    自分の病状だけでなく、
    親友がトピ主に手を出してきているとか
    将来の義理の両親が絶縁を提案しているとか、
    周囲に味方となりそうな人が全くいない上に、
    その意見を聞いてトピ主が迷った挙げ句
    こういう場に全て書き込んでいるのを知った時点で
    別れたくなるよ。

    別れを切り出すのはアナタからにしてよね。

    ユーザーID:9059485883

  • 養子や里親は?

    あなたと彼女は、「子どもたちを支援するボランティアサークル」で知り合ったとのことですので、自分の血が流れている子ども、ではなくて、すべての子どもたちが大好きな優しい人たちだと思います。
    それなら、彼女との間の子どもではなくて、養子をとられてはいかがでしょう?
    特に、恵まれない立場にある、支援が必要な子どもを引き取られるなど、お二人にはぴったりだと思います。もしくは、養子でなくても、お二人で、結婚後も子どもたちを支える施設に通い続けるとか、里親になるとか、いくらでもかかわり方があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8965173179

  • うーん

    当方男性30代後半既婚です。お辛い状況ですね。お察しします。
    答えはトピ主様の文章にある通り、ご自分で見つけるしかないでしょう。

    ただお互い健康でも男女が結婚すると言うことは一大事ですのでこの度のような出来事がなくても色々冷静に考えることは大事なことだと思います。彼女が「今さら何よ!責任取りなさいよ!」位の事言ってくれる人だったらもう少し簡単に答えが出せたかもね。
    彼女に幸せになる権利があると同時に主様にも幸せになる権利はあります。
    人それぞれ価値観は違いますから主さんがここだけは譲れないと言う幸せの線引きをよくよく考えて見られては如何でしょうか。

    いいアドバイス出来なくてすみません。
    あなたと彼女の今の気持ちを考えると泣けてきます。

    ユーザーID:4211813639

  • 子供

    世界中には親を必要とした子供たちが
    たくさんいます。

    なぜ日本って実の子供にこだわるのでしょうか?
    自分の遺伝子を残したいというエゴですかね?

    ユーザーID:6088289478

  • 今の自分の限界を認めるのもいいかも

    彼女の親友は人として論外ですが、ご家族が絶縁を求める心理は血縁者を思う気持ちとしてはよくあることだと思います。

    ただ、確実にいえるのは
    外野の声に気持ちが揺らぐのは、外野が冷たいとかではなくて、トピ主の二つの本音が拮抗しているからです(彼女が大事or自分の遺伝子を残したい)
    そのことはよく見つめる必要があると思います。

    どちらを選んでも形は違えど今後のトピ主さんに負担はかかります。

    大人になるというのは、どうしても避けられない負担や後悔というものとどう向き合って将来につなげたり学んだりしていけるかということでもあります。

    彼女を守れなかった後悔と、今後自分の子供をもてないかもしれないという後悔、どちらの負担が今の自分と今後の自分に背負うことができるものか考えてみてはどうでしょうか。

    ちなみに、もう少し専門医をねばり強く探すことはまだ一緒にできると思います。或いは癌の封じ込めぐらいは一緒に寄り添ってできるのではないかと思います。

    彼女の苦境に早々に怖気づいている自分の姿をまずは直視して、今後の決断をしましょう。下手な偽善は相手をも傷つけます。

    ユーザーID:3328123467

  • スポーツマンらしくない。

    あなたたち、婚約中でしょ?

    >手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、

    ご両親の言葉、なんとも思わないの?

    文章からは、彼女のそばにいたいという
    気持ちが感じられないので、
    「別れろ」というレスを待っているんでしょうか。

    トピ主さんは、「周りが言うから」って
    言い訳してます。

    彼女に白紙でいいといわれて、
    返事ができないなんて、
    彼女は今、失意の中にいると思います。

    2年半の積み重ねが、
    絆一つ結べなかったんでしょうか。

    残念です。

    ユーザーID:1980958840

  • 冷たいね・・・

    子ども子どもってそればっかりだね

    ご両親も周りの方々も

    一番大事な彼女の命は?
    全然心配じゃないみたいだね
    思いやりのなさに読んでいて悲しくなりました
    病気のことは二の次ですか。。

    私は別れた方がいいと思う
    貴方は家彼女を幸せになんて出来ないよ
    結婚しても子どもを授かれない彼女を恨みそうだもん

    ちなみに私は30になったばかりですが、まだ子どもはいません
    この先授かる可能性もあるのかないのかも分かりません
    しかし結婚前から

    『子どもがいなければそれでもいい。2人だけでも楽しいよ』

    と、夫は言ってくれていました

    もちろん今もね

    ユーザーID:3433596548

  • 仕方ないでしょう

    ほかのレスはかなり次元の高いものばかりですが、本当に自分がその立場に立ったとき、そんな立派なことが言えるのか疑問です。
    子供は理屈ではなく、人生においてとても重要なものであり、結婚する前からあきらめなければならないのは、やっぱり辛いと思います。

    トピ主さんもここは格好つけずに、自分が本当にどうしたいのかを冷静に考えたうえで、場合によっては別れてあげて下さい。それが相手のためにもなります。

    ユーザーID:4836686495

  • 人生、仕方ないことはあります

    お辛いでしょうけれど、まさに最後は自分で決めるべきことなのです。
    今回の事態では、お二人双方に責任はありません。
    いずれの決定も恥じ入ることはありません。

    決定の要素は、ひとえにトピ主が子供のいる家庭にどの程度の価値を認めているかです。
    絶対と言えるほどに熱望しているのか、子供のいない夫婦もそれはそれでよいと思えるのか。

    前者であって彼女もそれを知っているのなら、一緒にいることで将来却って彼女の負担になったり、そんなことが原因で不仲になる可能性もあります。
    また、後者なら周りがなんと言っても一緒にいればよろしい。他の相手なら必ず授かれると言う保障のあるものでもないのです。

    賢明な決断を。

    ユーザーID:9471374190

  • 好きにしたら?

    今の時点で、自分が最良と思える、後悔のない選択をすればイイのでは?
    全く後悔の無い人生なんて、有りえない。
    その時の自分に出来る最善の選択を積み重ねて
    人生切り開いていくしか、ないんじゃないの?

    ユーザーID:3851013503

  • 彼女が癌と言う事を忘れてませんか

    普通まず相手のからだの心配しませんか?癌なんですよ?自分が子供を持てないってことでアタマが一杯みたいですね。本当に彼女を愛してるんですか?

    周囲の意見に惑わされてる。そんな選択肢しか考えないような人しか周りにいないのですね、気の毒に。

    不妊の人って少なくないですよ。もし彼女と別れて別の人と結婚したとして、その人が不妊だったらまた別れるの?

    ユーザーID:5266111983

  • 乗り越えられる人にしか試練はない。

    これは本気で書きます。

    トピ主さんのようなタイプの人には、
    それこそいろんな格言、人生の名言、を知っていることと思います。
    多くの感動の涙を流した青春だったことでしょう。
    努力して叶わぬ事はないと信じて、
    またそれを実証して生きてこられた、
    まさに「爽やかを絵に描いたような」半生であったことと思います。

    神様は、
    そんなあなたに、彼女に、
    最後のハードルを与えたと思いませんか?
    それはちょっとキツいハードル。

    ここで、
    二人で手を取り合い、乗り越えることが出来たら、
    もしかしたら、
    他のどんな道よりも、
    幸福な人生かも知れないと、
    私は客観的に思うのです。

    ものすごく「つらい」ことを、
    どうか、乗り越えてください。

    試練を引き受けるような、
    苦しい思いをする必要はありません。
    乗り越えてください。

    この試練は、
    神様に見込まれたあなただから与えられた
    「神様からの贈り物だった」と、
    いつか感動する日がくると、
    信じる価値はあると思いますよ。

    ユーザーID:6016439518

  • 結婚してよい

    結婚していいんじゃないですか?

    お互い好きあっているんだから。

    それで助け合っていれば、

    子供は何とかなりますよ。(養子とか)

    スポーツ一筋ということは、

    そこらを乗り越えるガッツをアナタが身に付けているということ、

    その成果を出すときが来たんじゃないですか?

    ユーザーID:9234228419

  • 結局

    『子供が産めない』ということが、結婚に踏み切れない理由なんですよね?
    お互い、子供が大好きで、将来望まれてたんですから、お二人ともお辛いだろうと思いますが、トピ主も皆さん言われてるように、一番辛いのは彼女です。
    しかも、彼女は、子供も結婚も一生諦めなければいけない、と考えられてるかもしれない状況で、今はあなただけが頼りなのでは?
    それでも、どんな結果になっても恨まないと、あなたに負担にならないようと先に自身の答えを出されている。
    なのに、あなたは彼女を心配してるようで、自分のことばかりです。
    私の場合、結婚してからの話しなので参考にはならないと思いますが、流産したとき、主人は子供のことは残念だけど、みことの体が大丈夫だったならそれでいい、子供よりみことが大事だと言ってくれ、とても安心し、嬉しく思いました。
    まず、周りがどうこうより、彼女に対する自分の気持ちはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:0743029111

  • レスします。

    トピ主にとっての彼女とは、あなたの子供を産み、育てるだけの存在ってことなのかな?

    人を愛するっていうのは、その人が存在していてくれるだけで尊いと思えることではないのかな?

    もし彼女を愛していると言えるのであれば、悩むことなく彼女を支えられるはず。夫婦という単位の家族を作るべき。彼女と子供を育てていきたいのなら、養子っていう手もあるよ。海外じゃよくある話。

    体が悪くても心が元気ならなんでも克服できます。今は彼女の心が壊れないか心配です。

    ユーザーID:4805892571

  • 知人や親の意見くらいで揺れるようなら

    私ならそのまま結婚しますが、トピ主さんが後で後悔しそうなら別れるのも選択肢の一つだと思います。

    なぜこんなことを書くかというと、トピ主さんが知人や親の意見で既に揺れるような人だからです。

    仮に「子供が産めなくても君を愛してる、結婚しよう」といって結婚して、数年後に夫婦喧嘩などで「やっぱり結婚するべきじゃなかった」などと言ったら彼女は立ち直れないくらい傷つくでしょう。

    結婚するなら彼女を一生守り通してください。

    ユーザーID:9739746202

  • 愛していたら

    彼女の命が何より心配で、こんなところで相談なんてしてないと思う。
    あなたの愛は偽りだった。
    それだけです。

    『彼女を振って、悪者になりたくない。』
    それだけでしょ?

    自分の別れをを後押ししてくれるレスがほしいだけでしょ?

    ユーザーID:9322360478

  • 近い境遇でした

    そのような女性と結婚した者です。

    真面目にお付き合いが始めようとした頃、彼女の方から告白されました。全摘出しているため子供が持てませんって。ものすごく悩んで考えて、信頼できる身近な数人にだけに話を聞いてもらい、賛否両論の意見をいただきました。

    そしてたどり着いた結論は、真面目にお付き合いし結婚すること。最終的に1年間の交際後、結婚にいたりましたが、子供が持てないならそれなりの生活プランを考えられるので、二人で話し合って仲良く生活しております。

    私の考え方はこうでした。仮に自分の娘が同じ状況になった時、子供の産めない女性には価値がないとか言う自分だろうか?ということ。私はそうは思わなかったし、そう思う人間を軽蔑すると思いました。極端な比較ではありますが、病気の程度の違いこそあれ、風邪をひいたのと同じことって思うようにして目の前の妻を大切にしています。

    初投稿なのですが、500文字以内で伝えたいことを伝えるのは難しいですね。トピ主さん、もっと詳しく話が聞きたければ反応ください。時間があるときにお返事いたします。

    ユーザーID:8290454191

  • 要するに「別れてもいいですよね?」っていうトピでしょ?

    とりあえず自分を責める発言を書いておけば、同情されると思ってます?

    トピ主は「病める時も健やかなる時も」って誓う資格の無い人ですね
    これ、結婚後だったら離婚するの?

    私はとある事情で、主人とは子供を持ちません
    でも、周囲の誰も反対なんてしませんでした
    勿論、主人もそんな事は気にしていません
    別にお互い、子供が嫌いなわけではありませんよ?むしろ好きです
    でも、結婚は子供を作る為にするわけではありませんからね

    病気を知って、アプローチしてくる親友だとか、ずいぶんな交友関係ですが
    しょせんトピ主も同じ穴のむじなでしょ?

    健康な女性を渡り歩けばいいじゃん

    ユーザーID:3517736980

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