子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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  • 29才で

    こういう問題をここに相談する、子供じゃないですか。つまりは彼女をとるかとらないかどうしましょうってことでしょ?
    そんなこと他人に聞くこと?どちらでもいいから他人(親兄弟含む)の意見なんて聞かないで自分の人生、自分で悩み苦しみ考えて結論出せないでどうするの。こんな醜い心を持っていたのかと苦しい?何を自己陶酔しているの?自分の哲学をお持ちなさい。そうでなければこの先さまざまな問題がおきた時(必ず起きます、人生とはそういうもの)、いつもぶれてしまうだけです。
    誰のものでもないあなたの人生ですよ。どうもあなたは、格好良く生きたい、という思いが強いのかなあと感じましたが、人生そんなに甘くないですよ。今はじめて神様があなたがどれだけの人間かを試している、そんな気がします。自分で決めて自分で責任を持ちなさい。

    ユーザーID:4493206575

  • 最終的に

    1.子供を諦める
    2.彼女と別れる。
    3.外で作って彼女に受け入れてもらう

    この3択だと思います。

    子供を欲しい人にとって、
    子供が出来ないというのはかなり問題だと思います。
    綺麗ごとではない。
    今のまま結婚しても

    自分は何故結婚したんだろう?結婚とは何だ?と
    自問自答を繰り返すことになる気がします。

    そして子供の出来ない彼女に対して
    不満を持つことになるでしょう。
    それが一番彼女を傷つけます。

    人間は聖人ではないんですよ。動物なんです。

    私なら彼女との別れを薦めます。
    ただ彼女の友達はNGですけど。

    ユーザーID:5181946980

  • 難しいですね。。2

    私は、子供を望んで久しいですが、原因不明だったために「いつかは」という希望が捨てられず
    今日にいたっています。
    もし、最初から出来ないとわかっていたら、治療もせず、養子をとるという選択肢もあったね、と
    この間、夫婦で話していたところです。

    受精卵取り違え事件があり、街頭インタビューでほとんどの人が、自分だったら堕ろす、と答えていました。
    血のつながらない、他人の子を生むなんて、ありえないと。
    でも、私だったら、生むだろうと思います。簡単に言っているのではありません。
    同じ治療を受けている身です。

    あなたはどうですか?
    子供が欲しいって、本当のところ、どういうこと?

    子供が出来ない、ということは、私たち夫婦の絆を強く固くしてくれました。
    主人の深い愛情に包まれ、お互いを思いやり、いつも2人でくっついて、夫婦としてはとても幸せです。
    子供をもたないこと、を不幸と感じるか、感じないかは、2人でつくっていくものです。

    まわりの方は、あなたと同じ体験をしていません。
    親身といえども、他人事なのですよ。
    2人の心の声を、耳を澄ませて聞いてください。

    ユーザーID:1598923457

  • あなたが彼女を愛してるとは

    到底思えないんですが。

    手術の付き添いすら悩むの…?
    全く彼女の身体の心配はしてないんですね。

    ご自分を醜いだなんだ言ってますが、そういう言い方しても免罪符にはなりませんよ。

    子供の前に、彼女が助かるかどうかは気にもならないの?
    別れる別れないはどうなれど、その話はそのあとでは…?

    トピさんは薄情ですが、周りの人間もそうなんですね〜。

    私の友達には相方がそんな状態になったら悩めどもまず身体を心配してこの時期に離れること考える子はいなさそう。
    逆に主さんみたいな友達いたら付き合い考えちゃいますね(汗)

    ユーザーID:1401623015

  • 今一番苦しいのは彼女

    でも、そのためにトピ主が自分の望まない人生を選ぶ義務はありません。
    子供がいなくても彼女と結婚したいなら結婚すればいい。どうしても自分の子供が欲しいなら、彼女とは別れればいい。どちらを選んでも、誰にも非難できません。何も恥ずかしいことでもない。迷うことも恥ずかしいことでもなければ、非難される筋合いもないこと。男女逆でも同じです。

    小町で相談したところで、当然「同性に都合良く」、つまり「彼女と結婚しろ」となるに決まってるじゃないですか。でもそんな意見は全くの無意味。勝手に彼女に共感した第三者の自己満足であって、トピ主の人生など欠片ほども考えていません。

    ただ、決断だけは自分でするべき。トピ主が自分で選んだ選択であれば、周りの人が納得しなくても関係ありません。
    私の感じた限りでは、悩み、動揺しているということは、恐らく「自分の子供のいる人生」を望んでいるのが本音ではないかと思います。私はそれで良いと思います。恥じることはありません。彼女に対してどの程度の愛情だったのか、別れを選ぶ苦しみ。こんなの誰にも分かりません。第三者の非難など気にする必要はありません。

    ユーザーID:1173453858

  • 申し訳ありませんが

    まず最初に思ったのが、ろくでもない友達ばっかりだな、ということでした。

    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    この状況で、そんなセリフが出てくる人間って、本当に最低ですね。
    ファンだの何だのと同列に語るべき話ですか?

    そして、トピ主さんに言いたいことは1つだけです。


    自分1人で決めろ。


    どういう判断をするかについては、どちらにしても非難されることではないとは思います。

    ただ、まる様の仰られているとおりです。

    彼女を晒し者にするのは、今すぐにやめてあげてください。

    自分で自分を卑下することが何かのつぐないになると思ったら、それは大きな間違いです。

    ユーザーID:9835324671

  • がん患者より

    同じ事しましたね…付き合って1週間。
    発覚当初は転位の可能性も高かったので。

    親族が反対するのは当たり前です。
    あなたは息子で、彼女は他人なのですから。

    私も例外なく反対されていたようです。
    幸いギリギリ転位がなかったので、手術、後1年の抗がん剤治療を終え「彼女は元気になったから!」と親族を説得して回ってくれ結婚に至りました。今では可愛がってもらってます。

    私は、どう考えても私を選ぶ必要ないと思ったので別れようと言ったのですが…思えば別れなかったのが不思議です。

    別れなかった理由を聞くと「先の事もあったけど今全力で何とかせなって無我夢中だった」みたいです。

    これもご縁かもしれません。

    悩む暇がないほど何とかしたいって気持ちがない事は仕方ないです。
    子どもの事も大切ですから。

    冷たいですが現実はそんなものです。

    彼女にとっても試練なのです。

    しかし他の女性と結婚したとして子どもが授かるかも幸せになれるのかもわからないですよ。

    今自分には何が一番必要なのか。
    そこに素直に従って下さい。

    他人に相談するのは悪いとは言いませんが、後で人のせいにしたりしないで下さいね。

    ユーザーID:5057863245

  • 悩むのなら

    トピ主さんは自分のことでしか悩んでいませんよね。
    一生一緒に暮らしていきたい人が、癌という重い病に冒されているのに自分の心配しかできないようであれば、これから先、彼女を支えていくのは到底無理でしょう。

    彼女さんは、トピ主さんとは別れた方が他の素晴らしい男性と出会えて後々幸せになる確率があります。
    彼女の幸せのためにも、別れを選択することをおすすめします。

    トピ主さんには、トピ主さんにあった女性がいると思います。
    例えば彼女の親友・・・とかね。

    自分に醜い心があったのか・・・とか人間とはこういうものか・・・と悩んでらっしゃるようですが
    なにを今更ですよ。
    人間は醜い生き物なんです。トピ主さんは単なる偽善者ですよ。
    自分を醜い生き物だと認めてもなお、人の事を思いやって助け支えあっていくのが人間の素晴らしさですよ。

    ユーザーID:1937208505

  • 答え出てるじゃん…

    私は独身時代から自分が子供が出来にくい、妊娠には治療が必要な事がわかっていた為に、結婚を意識した相手に伝える時、悩んだものです


    それがわかってから、結婚まで時間が短すぎますよね…
    迷わず別れか継続か分かれば良かったけど、迷いつつも…自分では無理だ。
    逃げ出したいという気持ちがトピから見えますよ…


    延期にしたい。といえば
    彼女か彼女の親御さんから白紙に戻す話しはあるでしょう。


    私は幸い7年かけて子供が持てましたが、もし私が彼女の親ならば白紙に戻す話し、すると思います…
    (その後は本人に任せますが)


    今の気持ちのまま、結婚だけはしないで下さい

    ユーザーID:6787942343

  • 彼女が大事なのではなく…

    子宮全摘の癌ということであれば、将来の子供のことより
    彼女の命が心配でないのかなぁ、と思ってしまいました。
    彼女が大事なのでなく、生まれてくるあなたの子供が大事?

    私は40半ばで子供がおらず、パートナーともども2人で生きて行けばいい
    と考えています。
    パートナーがよく言っていた例え話ですが・・・
    もしも妊娠から出産までに、子供を産むことによって私の命が
    なくなるような事態になったら間違いなくあなたを取る、
    どんなにあなたが生みたいと言っても子供は諦めてもらう、
    あなたが一番だから。
    と言われていました。

    あなたはそこまで思っていないと思います。
    心が大きく揺れるお気持ちもお察し致しますが、一番大事なのは何か考えてはいかがでしょう。
    おそらく、一番大事なのはご自分だと思います。
    それに従って行動すればよいです。
    たとえ病気の彼女を捨てた、と言われても仕方のないことだと思います。
    彼女はそこまで覚悟して手術にのぞむのでしょう、頑張って生きて欲しいと思います。
    手術の成功をお祈りします。

    ユーザーID:7529121061

  • 中期で全摘??

    別れたいとチラッとでも思うなら別れれば?

    でもね、その彼女の友人?危険ですよ。
    あなたが彼女を捨てるの期待してワクワクしながらアプローチ。
    怖〜〜〜〜〜〜。
    「ほらほら子供の産めない女より私!私!」ってことですよね?
    あ〜恐ろしい。
    友人じゃないね、その女性。

    あともうちょっと色んな病院回ることをお勧めします。

    ユーザーID:8005485874

  • ぴぴさんに 同意

    あなたは こんなところにトピを立てた時点で もう彼女との
    ことは ないものにしたい・・・と思っているのでしょう。


    ここで色々語っても 結局はわかれたいのです。
    でも彼女と別れることで自分を責められたくない。
    世間の人から あなたの行動は間違っていない・・・と
    裏付けが欲しいだけです。

    そんなあなたを彼女は見透かしている。

    命をかけてオペに挑もうとしている彼女の前で
    あなたは最低のことを考えている。

    もう、終わってますよ、二人とも。

    子供が無くても 元気に生きている方はたくさんいます。
    私は彼女が あなたよりすばらしい男性とめぐり合って
    幸せに生きていくことを祈っています。

    ユーザーID:0054479326

  • 単に子供が好きだと言うだけなら

    彼女と結婚しても、親になるのは可能です。
    里親になるか、養子をとるかすればいいのです。

    自分の子供でなくていい、ただ子供が好きならです。

    ユーザーID:4119300404

  • 迷うのなら・・

    やめたほうがよいと思います。

    私の周りの夫婦達の話

    1私の友人(30歳)は約10年のおつきあいの末、先日結婚しました。
    彼女は先天的に子供を産めない身体です。彼女も彼もとても子供好きです。
    彼女から、彼も彼の両親も優しく受け入れてくれたと聞いて、私もとても嬉しかったのを覚えています。
    結婚式での彼女と彼を見て、私は、この「彼女と彼」の組み合わせだからこそ、二人ともこんな笑顔ができるんだなと改めて感じさせられました。

    2私の親類は、お産で無くなった親族がいたことから、とても子供好きであるのに、子供を産むことに恐怖心を抱いてしまい、子供を産まない選択をしました。もう60歳くらいになるカップルです。旦那さんは勿論、子供を産まないという彼女と結婚しない選択もできたわけですがそうしませんでした。
    彼女を深く愛していて彼女に代わる女性はいないと思ったから結婚することを選んだのでしょう。

    トピ主さん、迷うくらいなら、彼女さんと結婚しないであげてください。
    トピ主さんと別れた後、彼女さんは「あなただからこそ結婚したい」という男性と幸せになることだってできるんです。

    ユーザーID:0161358799

  • 悲しい話ですね。

    周りの共通の知人が、揃って病気の彼女を見捨てたような感じがして悲しいです。彼女はそんな周りの状況やあなたの動揺を感じながら、つらい手術に立ち向かうんですね。あなたも周りの人も彼女を心から心配している人は誰もいないのでしょうか?
    トピ主さんは残念ながらご自分の心配しかされていないようですね。悲しいです。

    ユーザーID:1387898509

  • はいはいって感じ。

    手術も終わっていない状態で、迷うのは、考えるのは、子どものことですか。

    自分の心が醜いだとか、周囲の人が酷いだとか、ぐだぐだ言っていますが、
    全部「はいはい。わかりました。」って感じです。

    私にはまだ幼い娘がいますが、将来娘が彼女の立場になったら、
    あなたなんかと結婚させたくないです。絶対に。

    もう心は決まってますよね。
    涙でも流して、彼女と別れたらいいと思います。

    彼女も、恨まないって言ってくれてるじゃないですか。
    良かったね。

    せめて、別れ話だけは自分からしてあげてほしいけど、無理かなぁ。
    彼女が言い出してくれるまで、ぐだぐだ言ってそう…。

    ユーザーID:5724530720

  • 自分に正直に

    きれい事の意見に耳を貸す必要は無いと思います。
    あなたの人生を先々まで考えて後悔が少ないと思う決断をして下さい。

    子供の望めない結婚を断念することが醜い心だ、などとということは断じて
    ありません。

    ユーザーID:8091229721

  • こんなところで相談してちゃダメ

    深刻すぎる問題です。どなたかが書かれていましたが、他人に、ましてや匿名掲示板で相談したりアドバイスを求めること自体が間違いです。苦しいでしょうが、全てご自身が考えて結論を出して下さい。

    今のところ、ここでのレスは余りに「偽善的」なモノが多く感じます。そりゃ他人だから口じゃ何とでも言えるよね、の世界です。「養子」だの「愛」だの、どうしてこうも軽々しく口に出せるんだろう。小町じゃ、些細なことでも「別れましょう」「結婚止めましょう」の連呼なのに「女性の病気」は別ですか。夫が鬱病になったら「離婚当然」なんじゃなかったの?

    惑わされずに、ご自身の考えに基づいて行動されて下さい。

    ユーザーID:2772590714

  • 好青年?

    あなたが周りの友人の意見でぐらつくような覚悟しか無い時点でアウトです。

    ユーザーID:1948745094

  • なんで非難のレスばかり?

    本当に無責任ですね。トピ主ではなく、レスされてる皆様がです。

    彼女の身体より子どもが心配かとか(彼女の病気についてのトピじゃないでしょ。しかも病院を探し回ったと書いてあるじゃないですか)皮肉タップリに自分が思ってるほど好青年じゃなかったとか、別の人と結婚しても子どもができるとは限らないとか。
    自分の人生じゃないからいくらでも聖人君子面できますよね。

    子を儲けたいと願うのは本能ですよ。
    ましてや主さんは子どもを熱望していたわけです。
    それを、はじめから叶わないという事実を突きつけられて、何も悩まず愛を取るなんて言う方が、余程偽善臭くて薄気味悪いです。

    彼女との別れを選択した時、心無いことを言う人もいるでしょう。
    悲しい思いもするでしょう。
    一生背負う十字架になるかもしれません。
    でも、私は責められるべき決断だとは思いません。

    ユーザーID:8040888577

  • もしまわりが反対しなかったら

    あなたはどう考えますか?
    むしろ「絶対に彼女を幸せにしてやれよ」とまわりから頼まれたら?
    あなたの悩みは同じなのではないですか?
    それがあなたの心の声だと思います。

    たとえば、あなたが彼女の親だったら。
    何よりもまず自分が代わってやれたら、代われないのならせめて一生そばで守ってやる、この子を傷つける奴は誰であっても許さない、どんな状態であっても生きていて欲しいという思いが先に来るはずです。
    もちろん親子と恋人は違いますが、それぐらい強い思いがなければ彼女を守ることはできません。

    責めているのではありませんよ。
    悩んだり迷ったりするのは当然でしょうし、結婚は一生の決断です。
    まわりにはあなたの人生を決める権利はありません。
    あなたが自分の心と静かに向き合って決めることです。

    ユーザーID:0217543567

  • おしゃべり!

    いったい何人の人にペラペラしゃべったんですか?
    そこまで詳しく病状を話す必要あるんですか?
    適当に誤魔化せばいいでしょ?

    人に意見を求めることが間違っています。
    2人で話し合って決めればいいことです。
    以後、誰かに何か言われても「2人で話し合って決めることにしたから助言はもういいよ」って言ってください。

    私が彼女だったら自分のいないところで「別れろ」なんて言われていたらショックです。
    こんな大事なことも人に相談しないと決断できないのかって呆れてしまいます。

    あなたは彼女と結婚したくないみたいですね。
    文面からそれがよくわかります。
    あなたがあちこちに相談しまくったから、結婚しても周囲の冷ややかな目が彼女に注がれるのがよーくわかります。

    ユーザーID:3631016455

  • どんな理由でも

    結婚前から迷うなら結婚はやめなさい。
    子供が産めなくなったとわかった時点で結婚を迷ってるんだから「何より彼女を心の底から愛してい」ないじゃない。現実の自分を認めたら?

    だいたい、もう大人なんだから「全ての方々」の意見で自分を正当化するのはやめなよ。恥ずかしいよ。
    スポーツで心身を鍛えた?体は知らないけど少なくとも心は全然鍛えられてないよね。

    ユーザーID:7722076788

  • 呆れた

    命に関わる大病をしている彼女を支えることが出来ない人なんですね。
    ゆれてる時点で失格、ここで相談してどんな結論を出すつもりなんですか?
    こんな不誠実な男を伴侶にしようとしている彼女が可哀想です。

    ユーザーID:5654631306

  • 答えはない

    トピ主さんの悩みに、正しい解答はないと思います。

    自分の血を分けたわが子というのは特別な存在です。
    周囲はそれがわかっているから、反対しているのでしょう。
    結婚ともなれば、お互いの家族とも付き合わないといけないけど、
    はじめからもめる因子を持っている結婚に、
    親が消極的になるのも無理のない話だと思います。
    よく「人並みの幸せ」といいますが、これを実現するのがどんなに難しいことか。

    彼女と結婚するという事は、
    将来必ず起きるであろう、自分の子が欲しいという本能を抑え込み、
    周囲の友人同僚が子宝に恵まれて幸せそうな姿を見ても妬まず、
    自分をつらい状況に追い込んだ彼女を恨まず、
    すべての理不尽を黙って包み込むぐらいの覚悟がないと、お互い不幸になります。

    嫁不妊、夫浮気、浮気相手妊娠、修羅場・・・
    こんな事になっては、どちらも本当に不幸です。

    問われているのは、トピ主さんの男の器量、懐の深さです。
    誰かと結婚しないといけないから、彼女なのですか?
    それとも彼女だから、結婚したいと思ったのですか?

    ユーザーID:2807970371

  • 何が愛だよ

    29にもなってうさんくさい。

    頼むから別れてください。
    あなたみたいなくだらない男と結婚なんかしてほしくない。

    彼女のつらさがわかりますか?
    他の女にしとけばいいか〜って思うあまり、彼女の心の痛みが
    見えていないですよね?

    ユーザーID:2264587487

  • ここは小町ですから

    助言より非難が多いだろうと予想出来たでしょうに。

    今や離婚率が3割を超えていますから、最初から「離婚するかも」なんて考えられるような結婚なんて止めるべきですね。
    愛は自己犠牲でも完結出来ますが、結婚生活はそうは行きません。
    たかが数年の愛で、今後数十年の愛が推し量れるものでもありません。

    自分も彼女も共に不幸な結婚をこのままするか、今ここで何と非難されようが己の幸福を追いかけるか。
    となれば、自分なら後者を選びますし、また勧めます。
    「自分も彼女も幸せな結婚」をするには、自分自身が「彼女の幸せこそが自分の幸せだ」と心から思えなければ無理ですよ。

    ユーザーID:0215956068

  • タヒチの話

    子なし主婦さんに同意です。
    今は残酷に思えますが、結局は誠実なのです。
    捨て去るときには出来るだけ遠くへ捨て去る、これが別れの鉄則です。

    ただね、
    「子供好き」イコール「絶対に血を分けた子供が必要」
    ではないと思うんですよ。

    昨日テレビでタヒチの養子事情を放送していました。
    私と同年代(50前後)の夫婦が3歳前後の子供を育てていました。
    生きていくために子供を育てさせてもらう…
    私には成人した二人の子供がおりますが、今になって思うのは
    血がつながっているかいないのかそれほど重要だろうかと言う事です。
    私が子供を愛するのは多分産んだからではなく
    苦労しながら育てた年月の積み重ねがあるからなのです。
    タヒチでは養子がとても多く、血に対するこだわりがないからこそ
    子供の数も多く、子供が愛されていると感じました。

    気持ちが落ち着いているときで良いです、ちょっとだけ考えてみてください。

    心から愛せる人とは、人生何度も出会えないです。それは確かな事です。

    ユーザーID:9182820787

  • 結婚前の

    友達に、(私は既に結婚していました)
    付き合っている時に彼が何か、大きな病気、、、
    例えば足を切断とかそういう事態になったら、どうする?

    と聞かれ、「私から今すぐ結婚しようって言う」
    と答えました。

    迷いなんてなかったです。
    友達も未だにその言葉を思い出すといってくれます。

    だって愛してますから。

    奇麗事ですが、その気持ちが一番、大切です。

    ユーザーID:8613190285

  • 結局自分が大事なだけ

    トピの内容からは、そういう感想を持ちました。
    妊娠可能な女性か否か、そんなに大事なことですか?子供のボランティアで彼女と知り合ったんですよね?そこまでの子供好きなら養子を育てる選択肢だってあるでしょう。
    あなたは偽善的で薄っぺらな愛情しかないように感じました。

    ユーザーID:6903918531

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