子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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  • ブライダルチェック(男性用)

    話が逸れてしまいますが…

    ブライダルチェック(泌尿器科での精液検査)はしましたか?
    トピ主さん自身の検査です。

    私は30歳の保育士で結婚2年目になりますが、まだ子どもがいません。

    夫婦ともに健康そのもので、体育会系の部活で知り合い、結婚前のブライダルチェック(産婦人科で女性用)も二重丸でしたが、まだ、赤ちゃんが授かりません。

    詳しい事はいいませんが、簡単な検査ですので、先ずはトピ主さんの精液検査をしてみてはいかがでしょうか?

    結婚や妊娠を考えているなら、検査してみることはいいと思います。


    ブライダルチェック、男性で検索してみてください。

    ユーザーID:1015232803

  • 自分の本心に従ってほしい

    どういう選択をするにせよ、彼女が可哀相・彼女に申し訳ないなどという理由ではなく、
    自分の本心に従って決断してほしいなと思います。
    そうじゃなければ、彼女は一生みじめな人生を送ることになると思います。

    将来子どもがほしいと願う人が、子どもを産めない人と結婚するというのは、ものすごく重い決断だと思います。
    トピ主さんは、彼女がガンだから結婚どうしようではなく、彼女が子どもが産めないから結婚どうしようなんですよね?
    前者であればひどい男だなと思いますが、後者であれば私は理解できます。

    人によって、大事なものって違うと思います。
    仕事よりも家族と言う人もいれば逆の人もいるように、今回の件はとても個人の考え方・価値観が出る問題だと感じます。

    自分は子どもを持つことについてどう考えているのか、どういう将来・家庭・パートナーを望んでいるのか、
    それを突き詰めて考えれば答えが出るのではないかと思います。

    ユーザーID:1379241049

  • 要は受け入れられないんでしょ?

    ここで相談する前からもう自分の中で答えは出てるんでしょ?
    あとは背中を押してほしいんでしょ?

    簡単に彼女を愛してるなんて言わないでほしいです。

    もし彼女が健康で子供が産める体でも周りから反対されたらあなたは迷うの?本当に愛してるなら一緒になるんじゃないの?

    子供が好きとか言ってるけど自分の子供に障害があったら愛せないタイプの人ですね。

    こんなヒドイ男と一緒になっても彼女は幸せになれないでしょう。だから彼女のために、あなたがこのトピで一番求めてた言葉を贈ります

    もう別れなさい!

    ユーザーID:8860581946

  • 時間をかけて焦らずに

    子供が無理なら、結婚は焦らなくて良いはず
    周りの無理解は放置できるし、アプローチしてきた彼女の友人は最悪だし
    お見舞いは会いたかったら行っても良いと思う
    会うと辛いとか、後ろめたいなら止めても良いし
    心に従って動いてみたらどうですか?
    まだ現実を受け入れるのだって大変です。

    彼女との結婚の約束を守らなきゃと思うと、子供を諦めることになるし
    子供を諦めないと、彼女を失います
    >私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない
    命の淵にあって、こんなことを言える女性を失っても良いか
    まずは考えないと
    彼女が去っていくことだってあるんですよ。
    自分が癌で辛い時に、彼は自分のことばかり考えていたなんて思われて。
    大病した後に離婚するって聞いたことありませんか?
    配偶者の対応で幻滅して、病気をした女性から離婚を言い出すことがあるんです。
    彼女を失いたくない場合、幻滅されないようにしないと
    選択肢はトピ主さんにだけ、あるわけじゃないからね。
    よく考えてみて下さい

    ユーザーID:2643589143

  • 彼女の言う通り別れてください。

    現時点で「いや、俺は何と言われようと彼女と結婚する!彼女しか考えられない!」って言えないんですね。
    親や友達が何と言おうと強い気持ちがあれば大丈夫ですが、あなたはもう彼女をそこまで愛してないように感じます。

    二人とも子どもが好きだったなら、一生彼女は罪悪感であなたも時々悲しい気持ちになることも目に見えてます。

    私も友人が子宮頸癌になり全摘出しました。
    誰より結婚と子どもを望んでいたのでそのショックは大変なものでした。
    しかし彼女は手術の前に当時の彼氏と別れ、その後新しい彼ができ結婚しました。
    現在とても幸せそうです。
    もちろん旦那様は分かった上で友人を選んだので問題は何ひとつありません。

    皆に反対されあなたも迷っての上で結婚・・・彼女の幸せは想像できません。
    もちろんあなたの将来も同じに大切なんです。
    自分の子どもを持つ夢があるなら彼女と結婚はできません。
    彼女の白紙という言葉は本心でないかもしれませんがあなたの将来を思うからこその言葉だと思います。

    それに甘えてもいいのではないですか?
    偽善で結婚しても二人の幸せは続きません。

    ユーザーID:1617396031

  • 先進医療

    「陽子線治療」「重粒子線治療」という最先端医療があるのをご存知ですか?
    専門家ではないので詳しいことはわかりませんが、

    ・肺がん・前立腺がんのように一箇所に固まって発生する固形ガンに有効な治療法

    ・従来の放射線治療は悪性の細胞と一緒に良性の細胞まで破壊してしまうので副作用など体への負担が大きいが、重粒子線は悪い細胞(がん細胞)のみをピンポイントに破壊するものなので副作用もなく治癒の確率はかなり高い
    従来のがんを切り取る外科手術とちがいがん細胞を取り残してしまうことがないので、転移の可能性も少ない

    ・ただし先進医療なので、治療を受けられる施設が限られる

    ・医療保険加入時に先進医療特約などをつけていない場合は費用は全額負担になる、治療には300万円ほど必要

    というものだそうです。
    彼女さんのがんの治療に有効かどうかはわかりませんが、もし治療の選択肢の一つになれば・・・と思いレスさせて頂きました。

    ユーザーID:5651891206

  • 「彼女の為」に、別れることをお薦めします

    友人や周りの人間にどうこう言われて動揺するようなら、彼女との結婚は止めた方がいいです。

    トピ主さんにとっては、結婚は「愛する人と共に生きて行く」ものではなく、「周りから結婚を祝福される相手であり、自分の子供を産んで育ててくれる女性でなければいけない」ものだからです。
    つまり、子供を望めない彼女ではなく、子供を産める女性なら「誰でも」いいわけですよね?

    だから、「周りの人や両親が言うように」彼女とは絶縁して、子供が産めることを第一条件にして結婚相手を探した方がいいです。
    これは、トピ主さんの為のアドバイスではなく、彼女の為のアドバイスです。

    彼女が子供が産めないと分かった途端、態度を変える婚約者(トピ主)や周りの人間。
    失礼ですが、本当に都内在住ですか?何だか、考え方が田舎の人間みたいなので。

    ちなみに私も都内在住です。不妊とかではありませんが、将来子供を持たないことを条件に結婚しました。子供欲しくないからです。
    結婚して10年、2人で幸せに暮らしています。結婚ってそういうものです。子供はあくまでも結果。子供最優先の結婚なんて可哀想ですね。

    ユーザーID:9817999806

  • 逆の立場の者です。

    男性不妊で子供がいません。
    結婚直後に診断されました。

    それでも主人との結婚を、
    後悔したことは微塵にもありません。
    結婚前に診断されていても、何の迷いもなく
    そのまま結婚していました。

    私にとっての「結婚」は
    「男性」と添い遂げるのではなく、
    「主人(○○ ○という男)」と添い遂げるものでした。

    人それぞれ重視するものは違います。

    トピ主さんは将来の結婚に対して
    「自分の子供を持つこと」に魅力を感じているなら
    思うまま正直に生きてもいいと思います。

    今のトピ主さんの彼女への気持ちは
    「愛情」ではなく、既に「同情」に変わっています。
    自分でも、お気付きなんですよね?

    ユーザーID:1020418554

  • 手術の前に・・

    不妊治療の病院に相談してみてください。
    摘出を延期して、できるだけ卵子を採取してはいかがですか?
    トピ主さんの精子で受精させて受精卵として凍結するか、卵子をそのまま凍結保存することもできます。
    将来、代理母を見つければ、血の繋がった我が子と会えますよ!

    現在の日本では、代理母は難しいかもしれませんが、合法的・かつ日本より高度な技術の国もあります。
    日本人が経営しているアメリカの会社もいくつかありますし、
    海外で日本人の代理母を頼むこともできます。

    ユーザーID:4247947966

  • かっこ悪い、汚い人間になって彼女を振りましょう!

    主さん逃げているでしょう。
    周りのみんなが汚い人間みたいに言って、悩んでいる自分は情けないと言っているけれど…
    みんなの言っていることをだしにして彼女から逃げているでしょう。

    彼女、子宮だけじゃないですよ。命に関わっているんですよ。何方かも言っておられましたが子宮頸癌中程度で子宮全摘ということはその後の予後にも注意が必要です。子宮を摂ってしまったらそれでおしまいではないです。

    主さんは自分の子供が欲しかった…彼女が欲しかったわけではありません。こうなって分かったでしょう?心配していること全て子供のことです。彼女の人生、恐怖、命…抱え込むほどの器だとも思えません。

    情けない自分を悟られないよう偽善者ぶるのはもう終わりにしましょう。彼女はこれから手術に臨みます。それは全く新しい人生の始まりです。今までの人生とは違う人生が始まるのです。辛い厳しい現実に立ち向かって行かなくてはなりません。無理して結婚し彼女に子供を産めないことを責めないで生活できますか?主さんが思い描いていた結婚生活は全く違いますよ。

    ユーザーID:4825053558

  • 甘えない

    小町で背中を押してもらおうなどと甘えるのは、やめましょう。
    結婚を躊躇うこと自体は無理もなく、恥ずかしいことではありません。
    でも、躊躇い悩むその気持ちを、誰かに背中を押してもらって解決したいと思うその甘えは、
    非常に恥ずかしい。
    彼女さんに対しても誠実さに欠けると思います。

    子供が授からない。
    再発の恐怖に常に怯え続けなければならない。
    この絶望的な重荷を彼女と共に背負い、彼女を支えることができるのか…

    このような非常に厳しい選択を迫られた時に、
    第三者の意見など所詮無意味。
    トピ主さんが自分の本音と向き合って決めるしかありません。
    彼女と別れても、別れなくても、
    トピ主さんは誰かしらの非難を受けるでしょう。
    どちらにしても覚悟が必要です。

    ただ、別れると決めても、彼女が元気になってから告げるべきでは?
    ご両親様は今からの絶縁を勧められていますが、正直、心無いと感じました。
    結婚はできなくても、今、この厳しい時だけでも彼女を支えてあげてもらえませんか?
    恋人に棄てられたことを嘆きながら手術や入院生活はでは、彼女が憐れ過ぎます。

    ユーザーID:0193167305

  • 薄い人間関係だ。

    これだけ言えるのは。
    トピ主はまだ結婚する資格のない人間だと言う事ですね。
    だって自分の事しか考えてないもん。

    癌を告知された彼女の気持ちとか慮れない?
    しかも女性特有なデリケートな部分。
    手術したって再発だってあるかもしれない。
    癌は取ったらおしまいじゃなくて、これから闘病生活を送らなくちゃいけないのに。

    そういう事を考えられず「自分が自分が」と思う人間は、家庭を持って欲しくないですね。
    彼女の親友のアプローチに嫌悪感がない時点で、もう人としておかしいしね。

    あなたみたいな父親を持つ子供も可哀そうだ。
    もっと大人になってから結婚を考えて下さいな。ぼくちゃん。

    ユーザーID:4241702010

  • 主さんズルイです

    彼女と同じ病気というわけではありませんが、私も子供を産めない身です。
    健常の人より体内に巡る酸素の量が少ないため、妊娠し辛く、たとえ妊娠できたとしても流産する可能性が高いと医師から言われています。
    そんな私の病気を知ってもなお、彼はプロポーズしてくれました。
    彼自身が良くても、彼は長男というのもあり、ご両親が反対するのでは…と心配しましたが、
    「両親はきっと俺が決めたことを尊重してくれるはず」と言われました。
    覚悟を決め、彼の実家へ二人で挨拶に行った時に彼のお母さんからは
    「結婚して二人が仲良く暮らしていくことがなによりも大切なこと。『そんなこと』気にしちゃダメよ」と言ってもらえました。
    いくら「彼女を愛してる」と書いていても、これだけの文中に主さんの本心がしっかりと現れています。
    結局は彼女と別れて、健康な女性とお付き合いをし、子供に恵まれたいのでしょう?
    それならそれで仕方ない。彼女の命や病気のことを一番に心配してあげない主さんに、きっと彼女の方がそのうち愛想が尽きるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4708232612

  • 自分の生き方を

    子どもが欲しい、と思うあなたなら、彼女とは別れたほうがよいと思います。
    彼女だって、子どもを産める可能性のない自分と結婚して、ずっとあなたに申し訳ないと思いながら生活するのは辛いと思います。

    他人の非難などは長い人生の中で一瞬ですよ。それより自分が後悔しない選択をしたほうがいいです。精神衛生上。
    お互いが我慢し続ける生活なんて不毛です。彼女にもあなたにももっと自分に合う相手が見つかると思います。

    結婚前なのだから、迷って当然です。強い気持ちをもってください。

    ユーザーID:1130312152

  • 子供を授からない、だけとは限らないガン患者だから

    別れた方が良い、と周囲の人達は言っているのでしょう。

    レスの多くは、トピ主の婚約者が、子宮全摘後に普通に日常生活を送れる前提ですが、そんな都合の良い経過を期待していいのかは、まだ分かりませんよね?

    それなりの結婚生活を経験した後なら、夫婦お互い支え合うのが当然ですが、今の状態では、トピ主は、看護要員、兼、闘病費用ATMの責任を負わされるためだけに、わざわざ結婚するようなもの。
    そりゃ、親や友人は、心配しますよ。

    とりあえず、結婚は白紙。
    彼女と共通の知人達とも、しばらく距離を置きましょう。

    ショックで精神的におかしくなりそーだが、お金は要るから仕事を休めないし、今は、彼女のことは考えずに済むよう、しばらく放っておいてくれ、とでも言って、うまく時間を稼げば良いのではないかしら。

    時間を作って、彼女の予後を見守りながら、ゆっくり考えましょう。
    自分が幸せでないと、人のことも救えません。
    まず、自分のことを考えましょう。

    私は、身内を何人かガンで見送った経験から、若いトピ主には、この少子化の折り、ガン患者と暮らすことより、たくさんのお子さんに恵まれることを、望んでいます。

    ユーザーID:8605096645

  • 揺らぐ気持ち、分かる気がします。

    私は結婚2年目、そして去年の夏に夫の無精子症が発覚しました。
    無精子症でも精巣内に精子がいるかもしれないということで、僅かな望みをかけて今年の2月に手術を受けましたが、精子も精子細胞さえもおらず、現代の医学では子供が授かれないことが分かりました。

    私たち夫婦も子供が大好きで、夫は相当なショックを受けています。
    私もショックを受けましたが、夫の前ではそのようなそぶりを見せまいと平静を保ってます。
    何よりうちの母に「あんたが絶対泣いたらダメ。あんたより本人のほうがショックなんだから」と言われました。

    それから色々と夫婦で話し合い、夫が結論をだしたのは非配偶者間人工授精という方法でした。
    が、私はまだ結論をだせずにいます。
    何故なら、私との血の繋がりはあっても、夫との血の繋がりがないということ。
    そして将来、子供にどう伝えようかという不安があるからです。

    でも、子供のいない人生もなかなか考えられないのも事実。
    色々悩んでいます。

    子供が欲しい。
    でもどうしようもない。
    私も色々悩みましたし、その気持ちは当然だと思います。

    ユーザーID:3509672226

  • レスします

    さきほど携帯より投稿しましたがもう一度。


    親族が反対するのは当たり前と申しましたが、
    トピ主様の友人が反対するのも私はおかしいと思いません。
    (トピ主様自身の答えに従えと言うのがベストだとは思いますが)

    今きれいごとだけでとなりにいても、解決するわけじゃないし後で大きな問題にもなりかねないですから。


    彼女の友人は最低ですね・・・この中で一つ断言できます。
    あなたはきっと魅力的な人なのでしょうけれど、こんな時に彼女の気持ちもあなたの気持ちも考えもせずにアプローチとは。
    人を思いやれない人間です。
    出来るだけ避けたほうが良いと思います。


    悲しむ事はあっても恨む事はない。

    同じような言葉、私も言ったなぁ・・・


    別れを決めて告げるのならば、誰かに言われたとか
    人のせいにした理由は絶対言わないで下さい。
    一筋の希望を信じてとなりにいると決めたのなら、誰が何と言おうと信じぬいて下さい。


    正しい答えはあなたしかわかりません。


    向き合う事から逃げないで。

    ユーザーID:4497842331

  • 揺らぐ気持ち、分かる気がします。つづきです

    でも、ひとつだけ考えてみてください。
    主さんは子供が欲しいから彼女と結婚したいのですか?
    それとも彼女が好きだから結婚したいのですか?
    結局は彼女をどれだけ愛しているか…主さんの彼女に対する気持ちが全てだと思います。

    うちは夫が無精子と分かった時、夫は離婚も視野に入れていたようですが、私は子供が欲しくて結婚したわけじゃないとはっきり言いました。
    だって夫が好きだから結婚したんです。
    好きだから付き合っていたんです。

    もし、どうしても子供が欲しいなら、養子縁組という方法もあります。
    問題は多いですが、代理出産という道もあります。
    限られてはいますが、道はあります。
    でも、彼女が助かる方法はたった一つしかないのです。

    もう一度ゆっくり彼女とこれまで歩んだ道を思い返してみてください。
    そしてそれでも心が揺らいでしまうなら、彼女も辛いでしょうし、別れという選択もありなのかなと思います。

    ユーザーID:3509672226

  • 要は悪者にならずに子供の産めない女を捨てたいってことですよね?

    お涙ちょうだい系で書いているか自分の気持ちを大っぴらに書いてるかの違いだけで、
    言ってることは
    「エイプリルフールの冗談が通じませんでした!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305766.htm?g=04
    と同じですよね〜。

    愛する彼女が癌になったことは心配ではないんですね。

    ユーザーID:2650652056

  • あの・・ご自分が癌にしたとかって考えたりしないのですか?

    可能性として、彼女の癌は自分が感染させたって考えたりしませんか?
    子宮頸ガンですよね?成り立ち位分かってるでしょ?
    思わないならいいんですけど、彼女側の人間の内何人かはそう思っているでしょうね


    私事ですが、婚約中に事故に巻き込まれ下半身にダメージを負いました
    (トラックのタイヤ2本を腹で支えてしまったので)6ヶ月入院して少々顔付きも変わってしまいましたが彼氏(現夫)は「よかったこれで結婚するだけだ」と自信たっぷりに言ってくれました

    身を引く云々など考える前に何度も繰り返し「結婚!結婚!」と叫んでおり半ばヤケになってるようでしたが私にその不安は見せなかったです
    多分外野はヤイヤイ言ったでしょう(私が朦朧としてる時に)が「言われた?」と問うても「まったく言われてないよ」としか答えません
    二人共子供は大好きでした、でも子供のいない日々もいいもんだ なんなら俺が子供返りしてやると夫は笑わせてくれます

    トピ主は自分の弱さや汚さをすでに多くの他人に口外してるとのこと
    彼女はその亡霊に今後少しずつ脅かされるでしょう
    そんな惨いことするのなら今バッサリ切って終わらせるべきです

    ユーザーID:1544788740

  • 別れてね。

    子供が好きで、自分の子供ほしいんですよね?じゃ無理ですよ。他の方の意見にもありますが、ご自分に不妊要素がないか調べて、もしなければ別れて別の女性を見つけたほうがお互いのためです。

    子供が好きで、あなたが子供を望んでいることを知りながら結婚するなんて彼女にとっても生涯罪悪感を持って生きることになります。そして、今は「彼女を愛している」と言ってますが、結婚して5年、10年経てば愛情もかわってきます。

    恋人時代や新婚当初のラブラブはなくなり、家族愛・人間愛に変わってきます。そうなってふと冷静に周りを見たら自分と同じ歳くらいの友人夫婦に子供がいる、友人夫婦だけじゃなく街を歩けば親子連れが目に入るでしょう。そんな中、これから一生葛藤しながら結婚生活を続けるの、無理でしょ?お互いにとって不幸ですよ。今は心を鬼にして別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9123573417

  • 読んでるだけで痛々しい

    まず、熊さんはトピ主さんを愛しているのですか?
    トピを読む限り、愛していない自分に気付かず、愛してると思い込んでいるように思えます。きつい事書いてごめんなさい。愛してたら、癌になった彼女を失いなくなくて、悲しくて悲しくて耐えられないのではないですか? 子宮を摘出すればその後元気になるとも言い切れませんし、彼女はとても苦しくて辛い状況ですよね。熊さんのご両親まで、そんなふうに反対して、彼女が熊さんと結婚して幸せになれるのですか?守れる自信が足りないんじゃないんですか? もし彼女が体の事を分かった上でプロポーズしてくる男性が他にいて、結婚したら後悔しませんか? 自分でよく考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:8723399483

  • ここで、トピを立てた時点で、もう無理だって・・・

     本当に彼女を愛していて、トピ主さんの人生に必要な人なら、ここにトピを立てないでしょう。
    「迷う」時点で、あなたの心はもう決まっている。別れを切り出しても、世間はせめないでしょう。

     私の知り合いで同じ状況のカップルがいましたが、彼は「迷うことなく」彼女と結婚しましたよ。

    ユーザーID:9998080300

  • 簡単なことだよ。

    癌って言ったら命がかかっている大病ですよね。
    死病を患っている彼女を前にして、
    とにかく彼女を抱きしめたい、
    彼女が苦しむ姿は見ていられない、
    彼女の命をあきらめたくない、
    彼女と一緒にほんの少しの時間でも一緒にいたい、
    彼女を失いたくない!子供なんかどうでもいい!
    と思えないなら、
    それは、あなたの彼女への愛情がなくなった、と言うことなのです。

    「もっと健康で問題のない女性と幾らでも幸せな家庭を築くことが出来る」
    というご両親の意見を
    心のどこかで「そうだよな、そうかもな」と思っているんでしょう。
    あなたの愛情はその程度です。

    ユーザーID:6075247239

  • 自分で決められない男

    結婚を考えていたなら、それなりの覚悟の上でしょう?
    結婚を考えるくらいの相手に起こったことなら、
    それが結婚前だろうと結婚後だろうと支えるのが愛ってものです。
    トピ主みたいな男が軽々しく愛などと語らないで欲しい。
    教会式の結婚の文言にあるじゃない、
    「健やかなるときも病めるときも、喜びのときも悲しみのときも、
    富めるときも貧しいときも、これを愛し、これを敬い、
    これを慰め、これを助け、その命ある限り、
    真心を尽くすことを誓いますか?」
    これ、ただの形式的なものじゃないんだよ。
    心底そう思わないと結婚なんて無理だから。相手が誰であろうとね。

    実は元彼がトピ主と同じような男でした。
    私は病気を患いました。最悪10年後にはこの世に居ないかもしれません。
    情けないことに元彼は、微々たる手切れ金を自分の父から
    我々に渡し、終わらせました。
    自分のケツも拭けない元彼。
    高学歴でも人としてなってないし、最高に頭が悪い男でした。
    本当、こんな奴と結婚しなくて大正解!

    今?全てを受け入れてくれた夫と結婚し、
    子供こそ居ませんが幸せです。

    ユーザーID:9906046643

  • 人として…

    手術の成功を祈り、健康が回復してから、…のトピ上げでは?

    ユーザーID:7613437027

  • 背中押してあげる

    彼女の為に。

    彼女には、貴方は相応しくない。
    貴方との別れで、一時的に絶望の淵を覗くでしょうが
    絶対!確実に!間違いなく!もーありとあらゆる肯定の
    言葉を使って断言します!

    彼女自身を愛し、彼女自身を必要とし
    病気を理解し、支え協力してくれる男性が現れる!

    病気は関係なく、貴方は彼女の片翼じゃなかった。
    彼女を愛するに相応しくなかった。

    それだけです。
    「結婚観の不一致」と言う事で、別れたらいかがでしょうか。
    世の多くの人間が、貴方に嫌悪感を感じ、叩こうと
    貴方のリアルな周囲は、貴方の英断を褒め称えるでしょう。
    その意見だけ聞けば良いんですよ。

    彼女の『本当の出会うべき夫』の為に
    是非、身を引いてあげて下さい。

    ユーザーID:2918798256

  • 自分に正直でなければ本当の幸せはつかめない

    トピ主さんの頭の中は
    「この状況で彼女を捨てたら、
    人でなしだと後ろ指を指されるのではないか?」
    という気持ちで一杯はないでしょうか?

    でも、大丈夫。そんなことはありません。

    結婚は一生の大事です。
    今の一時のちっぽけな感情やプライドのために
    自分の気持ちに背いて結婚しても、
    トピ主さんが幸せになれるとは思えません。

    彼女にしても、結婚当初は
    「こんな自分を選んでくれた」
    と幸せな気分になれるかもしれませんが、
    やはり、自分の子供が欲しいという感情を完全には消せないものなので
    次第に居心地が悪くなっていたたまれなくなり、結局は2人とも
    不幸になってしまうのではないでしょうか。

    トピ主さんが、自分の実の子供が欲しいという感情を
    完全に消し去れないなら、彼女と別れてあげるのが
    長い目で見たやさしさだと考えます。

    もちろん、これが結婚後であれば違うレスをします。
    でもまだ結婚前。

    トピ主さんが後悔しない選択をされますように。

    ユーザーID:5010210174

  • 勘違いしてない?

    彼女は自分と結婚するのが幸せで、自分から捨てられたら不幸って思い込んでいませんか?


    私は客観的に見て全くそう思いません。子供が欲しいのに産めないのは不幸です。でも子供が産めないこの状況下で、あなたのような男と結婚するのは決して幸せじゃないし、あなたよりよい夫になる男はたくさんいるでしょう。


    自分の決心が揺らいでいるのは「他人が色々言ってくるから」とでも言いたげですが、違うでしょう?最後までいい人でありたいなんて都合のいい希望は捨てて、等身大の「彼女をそこそこ愛してはいるが、まだ見ぬ我が子と引き換えには出来ない自分」で向き合ったら如何でしょうか。

    ユーザーID:5021359481

  • 醜い部分あってこそ人間

    実を言うと私は貴女と逆の立場だった。

    結婚したこと後悔はしていないけど、
    常に不安や思いが付きまとうの。
    数年じゃない、ずっとよ。

    そりゃあ愛する彼女のことだもの、
    心の中では一緒にいたいはずよね。
    でもいくら正義や誠実さ、表面的な優しさを主張したとしても
    あなたの望むものはそこにはない。

    あなたは彼女と家庭を築きたかった。
    子供が居て、普通の暮らしをしたかったのだもの。

    まだ結婚していないのよね?
    みんな簡単に結婚しろというけど、
    結婚してから始まる苦しみは相当なものよ。

    私はあえて言うわ、

    別れてほしいと。

    確かにそんなあなたを責める人がいるかもしれないけど、
    一時的なもの。今いい台詞をはいたって所詮他人よ、あなた達の今後なんて思ってはくれないわ。

    彼女にとってもそれが幸せなのではと思う。
    だって、横で悩み苦しむあなたを見ることほど辛いことはないから。

    ユーザーID:9575832010

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