子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

レス533
(トピ主3
お気に入り1,377

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数533

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 533
次へ 最後尾へ
  • 情けない!

    あなた男でしょう!
    結婚しようと思った彼女が大変な時に体を心配してあげないの?
    肝っ玉の小さい男だ!
    あなたの両親も周りの人達も大した人達じゃないわ。
    類友なんですね。
    あなたのような人がボランテアなんて、格好だけなのね。
    私にも適齢期の娘がいるけど、あなたみたいな人願い下げ。
    偽善者ぶるのやめてほしいわ。
    かっこつけてないで別れるって言えば。
    彼女ももっといい人探してやるって、早く治すぞって、頑張れるわ。

    ユーザーID:6558396346

  • 自分の気持ちに素直に

    熊さんはまず、子宮頸がんはどういう病気かご存じですか。子宮頸がんは主にヒトパピローマウイルス (HPV) が原因でそれが長期に渡り放置されるとがんに移行します。定期検査さえしていれば、がんになる前に治療できます。ウイルスですからこれは感染性の病気で、そのほとんどが性交渉によるものだと言われています。

    エイズと違い、誰がまたは何が原因か突きとめることは大変難しいため、知らず知らずのうちに感染しているということもあるわけです。あなたご自身が原因で彼女がウイルスに感染した可能性もあるわけなのです。

    キツい言い方かもしれませんが、「子供が産めない彼女と結婚すべきかどうか」など悲劇の主人公のように感傷に浸っていないで、まずは現実を受け止めて自分が本当に何をしたいのか考えることです。

    一体誰が、「結婚したら子供を作る」というルールを決めたのですか。あなたが迷っているのは、そういう世間一般のつまらない価値観に左右されているからです。自分の心をもう一度見つめなおしてください。彼女とあなたの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4675650453

  • はじめまして。

    子供を授かれなかった主婦です。
    原因は私にあります。

    自分の話になり恐縮です。
    子供を授かれなかったけど私たち夫婦は穏やかな日々を送っています。
    でも私は時々恐ろしいほどの自責の念に襲われます。
    主人、そして主人の実家に対してです。
    主人は全て受けれてくれていますが、主人の実家はそうではありません。
    事ある事に責められます。
    その度に離婚すればまだ主人には子供を授る機会があるはず。
    このまま私はこの人の妻でいいのか。未だに悩みます。

    後悔のない人生なんて無いと思います。
    でも後悔を人のせいにしてしまう人生なら虚しいと思います。
    あなたは将来、子供の事で彼女を恨んでしまう恐れはありますか?
    もしその不安があるのなら、別れた方がいいように思います。
    色々言う方もいるでしょう。
    でもご自分の人生です。
    心の底で自分が本当に望むものを見つめてみてください。

    いつか彼女を恨むことになるのなら、
    自分の血を引く子供を是非望まれるのなら
    そうされた方がいいと思います。
    人の非難は勝手なものだと思います。
    あなたの人生はあなたのものです。

    ユーザーID:3219975382

  • 迷うのは当然ですよ

    その状況で迷わない方がおかしいです。

    迷う事すら批判するレスが多いですが、そんなのは無視無視。

    じっくりゆっくり、しっかり考えて。
    ご自分にとって最良の答えを出してください。

    応援してますよ。

    ユーザーID:8506945604

  • 確かなものなどありません

    あなたは今何を求めてるのでしょうか?
    助言って?
    賛同してほしいのでしょうか?

    結婚して子供を授かる事が全てでしょうか?
    でも、本当に今あなたがが求める事は、彼女の事ではなく、
    まだ存在すらもない子供の事。
    そして彼女は人として生きる事を選んでいる彼女、
    傍にどれだけ居てほしいかと思う彼女が、
    別れの選択をしている(本心ではないはず)
    全く同じ状況が友達に15年前におきました・
    現在彼女は、当時の彼とは別れ、そのことを承知で結婚してくれた彼と幸せに暮らしてます。
    別れた彼も結婚し期待した子供にも恵まれました・しかし治り難い病気の子供ですぐに亡くなり
    奥さんとも別れ今一人です。人生は確かなものなどありません。
    今本当に大切なものを見つめる時でしょう・でも後悔のない答えをだしてください。
    助言になりませんが・・

    ユーザーID:3468492808

  • そういうあなたは大丈夫なの?

    今 男性不妊多いですよ。
    あなただって可能性あります。

    私はバツイチで子供も複数います。妊娠しやすい体質です。
    今 お付き合いしている人の子供を2回続けて流産しました。
    「子供が出来ないなら、結婚するメリットがない」といわれました。
    結婚前提でお付き合いしていたので、すごくショックでした。

    でもね
    病院の先生も言っていましたが
    男性にも原因がすごく考えられるって事。

    私の彼氏の兄弟は、実際不妊で子供をもうけることは
    出来ないまま40代後半になってしまいましたし・・・。

    原因は、私じゃなくてあなただと思う。先生も言ってた。

    と伝えたら
    病院に行く・・
    と言って、2年。まだ行っていません。

    たぶん、自分は大丈夫って思ってる。わたしが原因だと思ってる。


    男性不妊 今は本当に多いんですよ。
    あなたが逆の立場で振られることもあるわけです。

    せめて、彼女の友人のお誘いだけには乗らないでください。
    彼女の知らない所で、次の人 探してください。

    ユーザーID:9346256480

  • それが生存競争。主さん批判派は、男性不妊を受容できるのか?

    人間はズルくて当たり前です。「愛したのだから、彼女を守れ」とは、他人だからこそ言えるキレイ事にすぎません。

    私にも同じ境遇の人がいました。心根そのものは、今の妻よりもずっとすてきで、料理も上手でした。しかし、たった1つ「子どもは望めない障害」のあることを告白されてからは、心の離れる自分がありました。

    残酷なようですが、生存競争という現実は存在します。

    ここで主さんの批判派女性に問いたい。

    あなたがたは配偶者が男性不妊であったとしても、一生を添い遂げるだけの心づもりがありますか?

    すでに何人かの方は「Yes」の解答を表明している方もいらっしゃます。現実を乗り越えて添い遂げるだけの気概を持ち、里子獲得を模索することなどを考えられる人ならば、伴侶として迎えることもできるでしょう。

    しかし、そういった気持ちになれる人が世の大勢だとは、私は思いません。

    自分の場合、子を授かることのできなかった彼女とは、結局は別れを選びました。産めない人を選ばないこと、それも競争の1つです。辛くても人生の選択肢として通らなければならない道です。

    たとえ「No」であっても、それは仕方のないことです。

    ユーザーID:5518018967

  • 偽善者ぶらないでね

    今、迷っている段階でNGです。
    誰にどういわれようが、彼女しかいない!と即答できないのであれば別れるべきなんです。

    子供を欲しいと思うのは本能です。
    誰もあなたを責める権利なんかありませんよ。
    術後、彼女は子供が生めないだけでなく、再発防止のため治療を受けながら規制のある生活を送ることになるでしょう。
    最初からハイリスクの相手と一緒になる必要はありません。
    あなたの友人や親御さんが反対する気持ちはわかります。
    あなたの親なら全力で止めます。

    彼女には気の毒ですが、今回は運がなかったのです。
    彼女は彼女の力で人生を切り開くしかありません。そのままの彼女を受け入れてくれる男性がきっときっと出てくるはずですから。

    それと彼女の友人と付き合うのは止めてくださいね。
    解っていると思いますが、良い心根の女性とは思えませんから。
    密かにトピ主に心を寄せていたようですが、彼女の病状がわかるや否やそのような行動に出るのは、浅ましい、人として何かが大きく欠けています。できれば共通の知人からは新しい恋人を見つけないでください。
    彼女に対する最低の思いやりです。

    ユーザーID:5125369846

  • 庇うわけではないですが

    トピ主さんを非情な人間の様に責めるレスもありますが、わたしはトピ主さんの迷う気持ち分かります。

    結婚はもちろん「愛する人と共に生きていくこと」だと思いますが、
    同時に「愛する家族を作ること」でもあると思うんです。
    彼女より「子供がいる家庭」を選ぶことがそんなに酷いことでしょうか?

    私は彼に選択を委ねる彼女もずるいなあと思います。
    そんな言い方をされて別れを選んだら、トピ主さんはずっと良心の呵責に悩まなければならなくなりますよね。

    彼女を愛してるなら子供を諦めろと言うのなら、彼を愛してるなら彼との結婚は諦めろと言ってもいいじゃないですか?
    こういうことは結果がどうなろうともどちらが悪いということはないと思います。

    ユーザーID:2693625352

  • 本当に天秤にかける事?

    トピ主様
    ここにて、トピ主様の彼女と、将来の子供を天秤にかけられているようです。
    しかしながら、その2つは本当に較べられる物なのでしょうか?客観的に見れば、子供を望めないということより、子供に恵まれたトピ主様の方が幸せなのかもしれません。でもそれは形としての結果を想定した時です。周りの方はトピ主様に、彼女よりも将来の子供を選ぶように勧めていますね。それは、彼らには、トピ主様が感じる彼女への愛はそもそも彼らに無いからです。彼らは何も苦しみません。もしかしたら、彼女以上にトピ主様を愛してくれる人はもういないかもしれない。それでも子供を持てたら幸せですか?それに、彼女と別れても子供を将来持てるとは限りません。それでもいいという、覚悟があるならば、彼女よりも、将来子供を持つ可能性を取ればいいと思います。

    ユーザーID:2576885521

  • 悩んで当然

    お子さんをほしい気持ち、彼女を愛する気持ち、どっちも軽くないものですから、悩むのは当然のことと思います。

    実子を諦めればいいなんて、他人は無責任に言いますが、そんな簡単なものでもないです。
    養子にしても、実子でないが故の難しさもあり、無責任に勧められるものでもないです。

    色々なことがあって、混乱するのは、仕方ないことなので、今、早急に結論を出す必要もないと思います。
    まずは、彼女の治療。他の方も触れているように、子宮摘出以外の治療をセカンドオピニョンで求めてみてもいいのではありませんか?

    結婚するしないの前に、まずは治療を一段落させて、その上で、じっくり考えてみてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5130183898

  • 無理ですね。

    無理だと書いたのは、あなたがまず子供が欲しい人である事。
    そして、あなたの年齢(子供いらないと思うには早すぎる事)。
    これがプラス10歳の方だったら、子供はいなくてもいいのでは?といえるんですけど、まだそれを進めるには、あなたの条件でどうかと思いますので。

    私は経験者なんですけど(体の事情で産めません)、7年付き合ってきた彼氏と同じ理由で結婚はやめたものです。
    私からやめるといいました。
    それも、彼が子供を欲しかっていた事、彼のご両親も切望していたことです。
    それを知っての結婚は出来なかったです。
    だって、色々とある夫婦生活の中で、いつしかそれが後々トラブルになったり、肩身の狭い思いをして生きていくのが嫌だったからです。

    月日は流れて、私ももう40になります。
    ずっと独身でいました。
    でも、こんな私にも同年代の子供は欲しくないという男性が出来ました。
    今は肩身も狭い思いもなく、幸せです。

    どんなに愛していても、ビジョンのあるものを塗り替えることがデキルのか否か、それは責められることではありませんから。

    ユーザーID:4467489048

  • 男性批判をキレイ事と書いている方々へ

    トピ主の恋人はただの「子供を作れない人」ではありません。

    結婚まで考えていた恋人がガン患者と知った時
    恋人の安否よりも自分が子供が持てるかどうかを心配している
    そのトピ主の人間性に批判が集中しているのであって
    子供を作れない人と結婚しようとしないことを批判している訳ではないでしょう

    恋人が命に関わる病気だという前提がなければこんなに非難されませんよ

    ユーザーID:1067109673

  • ボランティア

    そのボランティアも何かの縁ではないでしょうか。
    お互い、子供が好きで、ボランティアが出来る。 
    トピ主さんも、あなたの彼女もとても広く優しい心をもっているからこそ、ボランティアが出来るのではないですか?
    そうならば、誰かもおっしゃっていましたが、自分の子供でなくてもお世話をしてあげることが出来るのならば、養子をもらっても、たとえば、卵巣は残す事ができるなら、金額は多くかかりますが、代理出産という手もあるのではないでしょうか?

    読む限りあなたと、彼女は必然的な縁なのではないでしょうか?

    たとえば、周りから言われたとおり、彼女と別れたとします。
    彼女を忘れることができますか?後悔はないですか?

    周りの反対を押し切って、彼女と結婚したとします。
    結婚しなければ良かったと思いますか?

    人は、どっちの道をとっても、後悔は後についてくるものです。
    人は、ないものねだりで、我侭な生き物だからです。

    だったら、彼女と自分の縁を信じて見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:0941004764

  • 私も同じような立場でした。だからこそ、お願いします。

    主さん。

    私の妻の場合、
    結局3回手術しました。

    今ではとても元気になりましたが、
    最後の手術から10年以上経った今でも定期的な検査が必要です。

    だから、今の状態で悩むぐらいなら、
    悪いけどもう別れたほうがいいと思う。

    何故なら、悩むという事は申し訳ないけど、
    「彼女の事、それだけの気持ちだった」ってことだと思う。

    辛口で、
    非常に申し訳ない。

    しかし、半端な気持ちなら、
    かえって彼女を傷付けるだけだよ。


    例え彼女に「別れて欲しい」と頭を下げ、土下座したとしても、
    彼女はあなたを恨みはしないし、どこの誰もあなたを責めたりしないと思う。

    でも、その時はせめて、
    「いい人」のまま彼女と別れようとせず、
    彼女の前で「悪者」になって別れて欲しいと思います。

    彼女には、
    「子供が産めないから結婚できない訳じゃない」
    「あの男(あなた)は所詮それだけの男だったんだ」
    そう思って欲しい。

    ユーザーID:7487858111

  • 体がんではなく、頸がんですか

    男性のブライダルチェック、受診に賛成です。
    あなたも不妊なら、彼女だけを責める必要がなくなる。
    それから、交際二年とのことですが、彼女の発病の原因は絶対にあなたにはないと言い切れますか?

    ユーザーID:8352742240

  • 決めるのは自分

    彼女としっかり話すべきです。決めるのは自分ですよ。

    病と向き合っている彼女はきっとステキな女性になっていくと思います。そんな彼女を支えることができる人がきっといるはずです。それがあなたかどうかはわかりませんが。彼女が病とともに生きていくことを心から応援しています。彼女には彼女の人生を歩んで欲しいです。

    さてトピ主さんはどうするか?自分で考えてください。

    ユーザーID:1581195644

  • 振るも地獄。振らぬも地獄。

    周りがいろいろ言うから…と自己保身丸見えのトピ主さん。

    彼女を振ればまた子宮の元気な女性を見つければいいですが、周囲の人はあなたをそれだけの人だったのだと内心思うでしょうね。彼女への愛など所詮そんなものだったと。

    振らずに結婚すれば英雄ですがすでに小町で相談されてるくらいの器の小さなあなたなら、
    いつか彼女に「お前のせいで子供を持てない!!」と言う日が来るでしょうね〜。

    彼女のために振りなさい。まだ見ぬ自分の子供が欲しいがために彼女を捨てたと思われても。

    他のレスにもあったけど、子供を産めようと産めまいとそんなもの関係なく彼女の存在そのものを愛してくれる男性が現れますから、早めに別れなさい。

    因みに子宮けいがんはウイルス感染によるものだから感染させたのはあなたかもね。

    ユーザーID:7729311575

  • 批判意見は「愛したのだから、彼女を守れ」とは言ってない

    トピ主が、正直に「自分は子供がほしいので、子供ができない彼女との結婚を悩んでいます」と言っていれば、あるいは、自分の決断の責任を全て自分で負うと決意していれば、レスも違ったものになったのではないかと思います。

    ここで皆さんが指摘しているのは、本当はトピ主自身の心が揺らいでいるのにも関わらず、

    「一生をともにする決意だったのに、全ての方々が、彼女を忘れろと言う」
    「両親も絶縁しろと言う」
    「彼女の親友が暗黙のアプローチをしてきた」

    と自分の決断の責任を無意識のうちに周りにも負わせようとしているからではないでしょうか?

    皆さん、言葉はきついですが、的を射ていると思いますよ。

    他人に指摘されないと気づかない弱さ、醜さもありますし、気づくことで彼女に対してもより誠実な対応をすることができるようになるのではないでしょうか?たとえそれが、別れるという決断だったとしても。

    傷ついている人は偽善には敏感ですからね。

    ユーザーID:4750818686

  • 悩むのも分かる

    レスを書いている方達のほとんどは、トピ主さんに対する辛辣な意見ですけど、僕は悩む気持ちはあって当然だと思います。

    なぜなら、心底子どもが好きで、子どもが欲しいからですよね。彼女への愛と混同すべきではないと思います。
    ただ、彼女と一緒になって、養子をもらう方法もありますから、目一杯悩めばいいんです。早急に結論を出すべきではない。そして他人の意見に流されないこと。

    ユーザーID:2229009820

  • 別れた方がいい、に一票

    周囲の方の意見に動揺し迷うのは、
    自分自身にもどこかそういう気持ちがある、と言う事です。

    私はその迷いが、冷たいとか、男らしくないとか、器が小さいとか思いません。
    トピ主さんの結婚の比重は、彼女自身<子供の居る幸せな家庭、であると感じます。

    彼女はその条件に見合わなかった。
    条件を上回る程彼女への愛がなかった。
    それだけです。

    こんな状況の彼女と別れれば非難を浴びる事もあるでしょう。
    トピ主さんも彼女も辛い思いをするでしょう。
    でもそれは仕方ない事だと思います。
    既に彼女もトピ主さんの心の迷いに気づいて居た堪れない気持ちで居ると思います。

    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4438996443

  • 結論が出ても正直に

    既婚女(子供いない)です。

    トピ主さんのお悩みは愚かと言えるかも知れませんが
    悩んで当然ですし、別離or結婚どちらを選ぶのもトピ主さんの自由だと思いますよ。

    そもそも結婚する夫婦は初めから完璧な愛でスタートしないのです。
    完璧だと思っていたのに中途半端で徐々に小さくなる愛もあれば
    V字型に変動する愛もある。
    一番好ましく夫婦の見本となるのが、初めは小さな愛だけど
    それが夫婦生活で共に生き、共に学ぶことで緩やかに、けど確実にその愛が大きくなる。

    ですから、子どもができない彼女、(無礼ですが)死ぬかも知れない彼女と知って
    結婚に迷いや動揺を生じているトピ主さんは、決して間違いじゃないんです。
    重要なのは、現時点での自分の彼女に対する愛情の大きさを冷静に自覚されること
    じゃないでしょうか。

    あなたがどちらを判断するにせよ、理由は正直に彼女に伝えてください。
    嘘は自己保身でしかないし、逆に余計に彼女を傷付けますから。
    彼女が傷つくからという理由で嘘の理由を伝えるのは絶対ダメです。

    ユーザーID:5444837469

  • 子供が産めないので愛する人を捨てます

    なんかえらく高尚な人になったつもりでトピ書いてるけど、
    笑っちゃうくらい程度は低いぞ、周りの友人も含め、彼女の親友と同レベル

    確かに出産は結婚にとって重要な要素だけど
    今このタイミングで考えられちゃう人間性は想像できないな

    しかも愛してるときたもんだ
    軽いなートピ主の愛、携帯小説なみに軽いね


    重い選択だろうし、なんで自分がって思うだろうけど
    誰かに肯定してもらっても事実は変わらんよ

    ユーザーID:4874182868

  • ふぅー

    貴方自身どうしたいのですか?
    周りが言ってるとかそういう事ではないでしょう。
    子供がいて離婚している人はたーくさんいるのですよ。
    夫婦はずっと一緒だけど、子供はいずれ離れて自分達の家庭を築き上げていきます。
    貴方の話しを聞いていたらすでに結婚には逃げ腰で、別れる理由を必死に考えている様にしか思えません。
    気の毒な人ですね。

    結婚して子供が出来ても、貴方自身大きな病気をして相手にお世話になることもあるのですよ。
    人生何が起こるかわかりません。
    順調に進むかも全くわからないのです。
    思い描いたように人生はすすまないのです。
    人の意見に耳を傾けるのもいいですが、貴方自身もうすこししっかりして下さいね。
    彼女にたいして失礼ですよ。

    ユーザーID:3384312283

  • がっかり

    正直、子供がほしい主さんにとっていくら愛している彼女であれ、長い結婚生活で、ある一種の「子供がほしい」という欲求を一生満たしてくれない彼女とはそう長く続くとは思えません。

    なぜそう思うかというと他の方のレスにもあるように主さんが悩んでいるからです。
    そしてそんな主さんはおモテになるようで、今後浮気が100%ないとも考えられません。また、主さんが子供をほしがっていたことを知る彼女なら結婚後一生罪悪感を感じながら生きることになるかもしれません。
    もし私が彼女さんと同じ立場だったら、結婚はしたいけどお相手とその親族の中に「子供ができない」というしこりを残すことになる。そんなの御免です。
    こういった意見は他の方から批判をうけるかもしれませんがどちらも取るという考え方もあります。一筋縄ではいきませんが養子や代理出産という考えです。
    どちらにしても現に反対している人たちが意見を変えるとは思えませんし、「どうしても自分の子供がほしい」と熱望するのであれば結局同じこと。

    参考にならない意見だったかもしれませんが最終的に主さんが幸せになれる答えを見つけて下さい。自分の人生ですからね。

    ユーザーID:1274143634

  • 偽善臭

    迷いはわかりますよ。人間、きれい事だけではないですから。

    だけど、主さんの場合答えは出てるんですよ。「病気の彼女を捨てた自分」「子供を生めない彼女を捨てた自分」が非難されそうなのが気がかりなだけで。

    「それほどには彼女を愛していなかった」が正解です。それは誰も主さんを責められません。人の心は他者には如何ともしがたいから、世の中には失恋が存在するんです。彼女には偽善者ぶらず「自分は子供を望むので君とは結婚できない」と伝えてください。

    仮に結婚しても主さん以外にも「子供・子供…」というギャラリーが多いようだし、主さんは身を挺して彼女を(特に舅姑から)守れるタイプではないようなので、彼女も針のムシロでしょう。

    迷ってるのを周囲のせいにしたりして…偽善臭がぷんぷん漂うからここで叩かれてるんですよ。

    ユーザーID:7307676668

  • 自分がしっかりしていれば大丈夫!

    本当は自分がしっかりしていれば、他人が何て言おうが大丈夫なのです。

    スポーツをされてきたトピ主様のこと、イメージトレーニングと人生は同じだと言ったら、わかりやすいかしら?

    彼女との明るい未来がはっきりと思い描ければ大丈夫、でも、彼女との明るい未来がはっきりと思い描けなければ、このお話はなかったことに、で大丈夫。自分の本音に嘘をつくことがいちばん心身共に良くない。

    人生は長いから。そして、子どもを授かれない人には非礼を承知で述べると(ごめんなさい)、自分の子どもは本当に可愛いから。自分の子どもを夫婦ふたりで迎え、育てることで見えてくるもの、得られるものが、犠牲になる時間以上にいーっぱいあるから。子育ては、血がつながっていない子どもをいつもニコニコ笑顔で育てられるほど、簡単な甘いことばかりじゃないです。だから、簡単に養子縁組もある、だなんて、そこに解決方法を求めないほうがいいと、私は思います。

    踏みとどまるも良し、新たな人と新たなスタートを切るのも良し、
    トピ主さんの人生なのだから、自分の思い通り、楽しんでくださいね! 応援しています。

    ユーザーID:6315551926

  • そうですねえ

    リアルな話ですが、あなたに男性不妊でない事実があるなら、
    (この際調べた方がいいです)考える余地ありかな。
    ただ、あなたにも子どもを授かれない要素が見つかったなら、迷わなくていいんじゃない?
    彼女も負い目感じなくて済むし。
    自分はモテるって自負もあるみたいだし、お好きにしたら。
    今からそんなふらふらしたあなたが彼女を幸せにできると思わないな、悪いけど。
    子どもはいても幸せとは限らないし、いなくても不幸せとは限らない。

    ユーザーID:9343801248

  • 命あってのもの

    トピ主さんの書かれた文章を読む限りでは、彼女よりも子供のほうが大切、と思えてなりません。
    もし彼女と別れて、別の人と結婚したとして、お子さんに恵まれるとは限りませんよ。
    ご夫婦共に何の問題もないのに、お子さんができないということもあります。
    その辺のこともよく考えられて、結論を出されたらいいと思います。

    私は40歳過ぎて結婚(初婚)、すぐ妊娠、子供の誕生を誰よりも喜んでくれたのが、友人のAでした。
    彼女は持病があり、薬を手放せない毎日、子供への影響を考えると出産は、、、と医師からそれとなく反対されていたようです。
    悩みに悩んで、子供は作らないと決心し、その気持ちを婚約者に告げたところ、それでもずっと一緒にいたい、夫婦二人の生活を楽しもうよ、とプロポーズされたと聞きました。
    Aは20代で結婚したので、結婚生活20年は過ぎているかな、いまだに恋人同士のような素敵なカップルですし、うちの子を我が子のように可愛がってくれます。

    私はトピ主さんの彼女が、私の友人のように素晴らしいパートナーと巡り会えることを願ってやみません。

    ユーザーID:3834891562

  • それは今、決断しない・頭を真っ白にする

    全摘出って…深刻ですよね。
    あなたが周囲の人やネットで相談してまわっているのは、本当は彼女の生死に関わる問題から気をそらしたいからかなぁ、という気もします。私の希望的な見方かもしれませんが…でも人間は、迫っている心配事から逃避するために、ずっと先のことをさも重大事のようにあれこれ話したりする生き物ですしね。
    これは今は何も考えないことに努めて、彼女ともこの話は一切しないで、彼女の手術を見守り、彼女が退院してから、もういっぺん一から考えませんか。今は頭を真っ白にして彼女の一大事に付き添う。その経験を経ないで決めたことなんて、あんまり意味ないですから。

    それから、熊さん、あなたはちょっと可哀想だ。
    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
     彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    友人が、別れることをすすめるというのは、奇異なことではないです。
    でも、こういう言い方をしてのける人というのは、気をつけたほうがいい。
    彼女の友人に誘惑されたという話もそうなんですが。

    ユーザーID:2137607554

先頭へ 前へ
151180 / 533
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧