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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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恋愛・結婚・離婚

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  • よい人のふりは辛い

    僕は本当は良い人なのに、見捨てたら悪い人みたい。

    っていう感じですね。

    いいじゃないですか。
    自分の器を認めたら。

    あなたの周りの人は、あなたの器を知ってるから
    別れを勧めているのでは?

    ユーザーID:6551884159

  • まだ結婚前なのだから。

    まだ結婚前、つまり、家族ではないのだから、迷うのは仕方がないのではないでしょうか。
    闘病生活を支えるには強い絆が必要でしょう。
    ただの恋人にそこまで思える人がどれほどいるのか。
    それほどに結婚という契約が重いということの裏返しでしょう。
    逆に、人でなし呼ばわりする方は、恋人と結婚の重さに違いがないということですね。
    簡単に離婚する人が増える訳です。

    私の先輩にも同じような理由で彼女と別れた人がいました。
    その方もご自分を責めていました。
    純粋な方なのでしょう。

    ここで「背中を押して欲しいだけ」「非難されるのが怖いのだ」という方。
    トピ主さんはただ苦しいのだと思いますよ。
    彼女を好きだという気持ちも本当、子供が欲しいという気持ちも本当。
    苦しむのは人間なら当たり前でしょう。
    なぜそんなに責められるのか。

    私なら彼女とは結婚しませんが、彼女といれるだけで幸せなら、結婚するもよし、子供が諦められずに別れるもよし。
    トピ主さん、外野は無関係です。
    絶対幸せになって下さい。
    幸せな人が、人を幸せにできますから。

    ユーザーID:7566178015

  • 悩む気持ちは当然

    でもせめて今後のことは彼女の手術が無事終わってから考えませんか?

    命に関わる大手術を目前に控えた彼女…愛してるならせめてその時だけでも心の支えになってあげようよ。

    手術が終わってからだって考える時間もたっぷりあるでしょう?今はただ手術の成功を祈りましょうよ。

    不安をさらに広げてどーする。

    個人的に言えばね、別れる別れないは自由だけど(ウチも男性不妊だったものでね、幸い後に子宝に恵まれましたが子供のいない生活はビジョンにありました)大手術を控えたその恋人に

    ・絶縁を薦める親
    ・乗り換えを薦める友人
    ・アプローチをしてくる女

    周りの人間に恵まれましたねとしか言いようがない。
    類は友を呼ぶんですね。

    ユーザーID:2294199758

  • どうしてトピ主さんが批判されるの?

    どうしてトピ主さんが批判されるのかわかりません。
    こういう状況じゃ、結婚の意思がゆらぐのも仕方ないことだと思いますけど。
    だって、子どもを持つか持たないかって、結婚後の人生設計ですごく大事なことじゃないですか。
    子どもを望んでない人ならともかく、子どもをぜったいにほしいと思ってる人にとっては、はいそうですかじゃすまされないでしょうに。
    まあ、ファンが多いとかいうのはどうでもいいことだと思うけど。

    養子をもらえばいいとかいってる人、信じられません。
    子どもが好きなら実子でも養子でも同じ?
    同じなわけないでしょ。
    きれいごとをいうのはやめましょうよ。

    トピ主さん、子どもが持てない人生を覚悟できないなら、結婚はやめたほうがいいですよ。
    こんなはずじゃなかった、なんて思うようになったら彼女をもっと傷つけます。
    彼女だって、子ども産めないことをちゃんと受け止めてくれる人と結婚したほうが幸せになれるし。
    自分の気持ちに正直になって決断してほしいです。

    ユーザーID:6299145868

  • しっぽくさん、まさか。

    しっぽくさんの理論を正当化すると、
    「男女」を入れ替えても許されるとしっぽくさん、簡単にあっさり納得します?

    人間は複雑です、現代人は社会的動物ですよね。
    「種の保存」は稀なケースを除いて生物の本能だけど、社会的な生き方を問われ、生き方を問われる生き物でもあります。

    思想や宗教、
    また道徳と、
    人間は地球上で様々な考えを持ち、通りすがりながら、感銘しながら生きていきます。

    しっぽくさんの考えも、ひとつの意見です。

    しかしながら、
    子供を持つということに対して、現代の人は社会的な目を向けていくことも幸福の道ではと思うんです。

    回りくどい言い方をしちゃいましたが、
    つまりは、
    子供が出来ないからと、
    苦渋の決断であったとしても、
    人間が人間をあっさり排除する(といわれても仕方ないと思う)ということって、
    複雑な感情を持ちながら生きる私たち人間には、
    ああそうだよね〜とすんなり了解は出来ないです。

    ユーザーID:3804973476

  • 偽善の気持ちはいつか剥れる

    トピ、見ました。あなたのトピの端々に本心が見え隠れしています。彼女から「悲しむ事はあっても恨む事はない」と言われたとありましたが、彼女は強い方です。強がりなのかもしれませんが、彼女が子供が生めなくなる現実を受け入れるのは容易な事ではなかったはずです。
    彼女が本心から言ったと思いますか?あなたを愛して、苦しめたくないからそう言われたのではないですか?もし、彼女を選んだとして、「あの時、彼女を選んだ事は失敗だった…。やはり子供を生める女性を選んでおけばよかった」と1度も思わない自信があるならあなたの答えは必然的に決まってくるはず。
    今のあなたでは彼女を幸せにはできませんよ。自分に都合のいいような書き方はやめて、もっと本心を出しましょうよ。私が彼女ならあなたなんて願い下げです。

    ユーザーID:6124354928

  • 美談を作ろうとしてはだめ

    あなたが彼女と生涯添い遂げる、と決めたら、そりゃ周囲は「美談」ですから喜ぶでしょう。
    でもその先の人生は、あなただけのものなんです。
    後悔するかしないか、してもそれを受け止められるのか、それはあなただけの問題。
    他人にはどうすることもできません。

    自分の心に正直に、悩んで、結論を出すべきです。

    私に子供がほしい人で、実子に一人恵まれましたが、妊娠前から「養子でもいい」人でした。
    むしろ、この世にまだいない実子より、地球上に生まれ出でて、しかし不遇な子どもにこそ、助けてやらねばという意識がありました。
    (といっても、衣食住を整え、成長してゆく様を見届けるぐらいしか、親にはできないのですが)
    なので、第二子の妊娠が難しいこともあり、二人目は養子を希望しています。
    遺伝子を残したいのではなく、次の世代をはぐくんで、社会に出してやりたい、と思う方なら、実子にこだわる必要はないと思いますよ。

    ただ、自分と伴侶の血を引いた子、というものに夢を抱かれる人なら、リスクが高い。諦めてはいけないと思います。
    自分の幸せも作れずに、相手の幸せは作れませんからね。

    ユーザーID:3884641084

  • あなたの考えは普通

    男、既婚、子どもがいます。
    女性は「彼女との結婚」という意見が多いでしょう。
    でも、これは、彼女の問題である前に、あなた自身の問題です。
    あなた自身の幸せを最大限考えるべきだとおもいます。

    男の本能レベルから考えたら、彼女とは別れるべきでしょう。

    残念ながら、非情になるところだと思います。
    少なくとも私ならそうします。

    はじめから養子はという選択肢はないでしょ?

    ユーザーID:6599160100

  • 2度目です

    結婚相談所のように、条件で相手を選ぶなら分かりますが、そうではないし。すごく大切で愛している彼女が癌だったら、なんとかして彼女を助けて支えたい、なんとかして彼女を助けたい、俺を頼ってほしい、病院にまめに通って彼女を励まして支えたい。そう思うのが自然だし、まして反対してトピにあったような両親の言葉を聞いて、両親とけんかしてでも彼女を選ぶし、そんな考えをする両親を軽蔑して悲しむ。こんなふうに熊さんがならないのは、やはり彼女を愛してないって事だし、その事で罪悪感に苦しんでるだけではないの? 子供が産める産めないより、癌は死ぬかもしれない辛い病気ですよ。

    ユーザーID:8723399483

  • お互いのために結婚はやめたら?

    迷うならやめた方が良いのではありませんか。
    生半可な覚悟の結婚に巻き込まれる彼女も災難だと思います。

    不測の事態に際してじたばたするのは悪くないと思うのですが、
    彼女のプライベートなことを他人にペラペラ喋るのは人としてどうかと思いますし、
    人生の重大な決断を自分自身でしきれないというのも、
    生涯を共にする夫として信頼するにはちょっと…。

    破談は短期的には大変な経験になるでしょうが、
    長期的に見れば彼女のためになるんじゃないでしょうか。
    彼女には将来もっとふさわしい男性が現れるのではないかと思います。

    ユーザーID:6684460891

  • 脅かすわけじゃないけど、

    あなたも是非検査を。

    気持ちがゆらいでしまうほど、彼女が子供を産めない事が問題になるのなら。

    まずは貴方自身も、妊娠させる能力に問題が無いか、検査を受けましょうよ。
    貴方自身が男性不妊である可能性だってありますよ。
    万が一、男性不妊だったら?彼女と同じ立場ですよ。
    彼女に子供が望めない事を問題にするのは、
    ご自身の検査の結果が異常なしと出てから、
    それから考えましょう。

    私は男性不妊である身内が兄弟、夫、2人います。
    脅かすわけではありませんが、決して珍しい事ではないのです。

    ユーザーID:6575703068

  • 彼女も…なぁ…

    悲しむ事はあっても恨んだりしない…って言う言葉はズルイかな?
    多分私なら男に頼る生活はこの病気した時点で考えない
    いつ亡くなるか分からない死の淵を覗いた身としては例え男と言えども
    残して逝くのは可哀相だと思うから

    健康な男として単純な幸せをして貰いたいと思うのです
    だからトピヌシさんも自分のズルさと闘ってるようですが
    彼女も同じようにズルい気持ちを持っているのでは無いですか?
    自分の子孫を残したいと言うのは理性ではどうしようも無い分野だし
    幾ら悩んでも答は出ないと思うので疑わしきは罰せずと同じように
    悩んだら白紙と考えれば良いと思います
    子供が欲しくなるのは今より40代くらいになると切実にたまらなくなるらしいですよ
    その時に責められる方が彼女がお気の毒です。

    ユーザーID:8948491021

  • しっぽく♂さんへ 横です

    朝からあなたの意見を読んで不快な気持ちでいっぱいです。

    私は新婚ですが夫に不妊の問題があったとしても一生添い遂げるつもりで結婚してます。
    夫婦ともに子供は早く欲しいと思ってますがまだ子作りしてないので、
    やはり自分は不妊じゃないかっていう不安もあります。
    そんな話を結婚前にしたとき、夫はたとえ私が子供を産めない体でも里子制度もあるし、
    そんなことよりも私と一生添い遂げることの方が大切と言ってくれました。
    私も同じ気持ちです。

    あなたの意見は非常に不快です。
    相手の立場に立てず愛とは何かも分かってない人が幸せになれるとは思えません。

    こんな意見を持ってる、そしてさも偉そうに言える男なんて
    不幸になってしまえって思っちゃう私はまだまだ子供ですね。

    ユーザーID:5070846579

  • 人生を共に生きるという事は・・・

    誰にとっても大きな決断と勇気のいる事だと思います。相手の人生を引き受ける事でもあるのですから、迷う事もあるでしょう。将来を見据えたお付き合いをしていても、その思い描いていたものが違っていたのなら、悲しい決断をすることになっても仕方がないでしょう。ただその決断は他人の言葉に頼るのではなく、あなたが一人で悩み、苦しんで出すことが、彼女への誠意ではなかったでしょうか。彼女の状態が安定したら自分の心に正直になって、きちんと向き合ってあげて下さい。自分の中に迷いを抱えたまま夫婦になっても、うまく行きません。

    あなたが長年培ってきたスポーツマンシップに則り、正直に、誠実に、あなたの言葉として決断してあげて下さい。誰もあなたを非難したりはしません。あなたの人生に責任は持てないからです。

    ユーザーID:0206763583

  • トピ主さん、まだ読んでおられますか

    ここはダブルスタンダードがまかり通っている不思議な
    場なので、トピ主さん批判の意見はそこそこに聞いておかれたほうが
    いいと思います。。

    批判派は、他人事だからきれいごとが言えるんです。
    子供が欲しくない人もいますから、そういう人は結婚の道を選べますよね。
    でも、トピ主さんは大の子供好き。これでは悩むのも当然です。

    私は子供は生まないと思っていましたが、偶然授かり、結果二人子供がいます。
    もしあのまま、生まないでいたら・・やっぱり、後悔したと思いますよ。
    それに、人間って、本能として40手前になり、自分の生殖能力の限界が近くなると
    「自分の子孫を残したい」と思うものらしいです。その時、あなたは耐えられますか?
    現実に・・
    あなたは既に迷っている・・今は結婚は白紙にして、彼女を見守りながら、お付き合いすれば
    いいと思います。それから考えていっても遅くないはず。

    子供よりも彼女が大事だったら結婚したらいいし、その逆もあるでしょう。
    別れてもあなたを責めることはできません。
    子宮頸がんは、前兆は必ずあるのです。その時点で彼女が病院に行けばと残念です。

    ユーザーID:5912699533

  • 他人のせいにしない

    これが自分なら欠片も迷いません。
    私のまわりの人はそんな薄情なこと言う人は誰もいません。
    トピ主さんの周りの偏り具合はすごいですね。
    信じられません。

    まわりの人が〜…なんて悲劇の主人公ぶってますけど
    何よりトピ主さん本人が全く
    >女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。
    こういう気持ちではないんでしょう?

    人のせいにしないことです。
    自分にはファンがいるほどだ〜ってそれがどうした?(笑)
    全く関係ないですよね?

    結婚して、やっぱり血のつながった子供が欲しいなんて言われるほうが彼女は不幸だと思います。

    あとスポーツしてようがしてまいが、健全とは関係ありません。

    ユーザーID:0452540025

  • 心の底からなんてウソ

    悩む時点で、彼女と魂はつながれない。


    彼女を失いたくない、かけがえのない存在ではないから、周囲の言動に揺れるんです。その程度の気持ちだったということです。
    心の底から愛してるといってますが、それならば悩む必要はない。答えは一つです。
    心の底から…なんてウソですね。

    代わりはいくらでもいる。そうですよね?
    暗黙のアプローチにプライドをくすぐられていることでしょう。


    大事なのは子どもを持つこと。それで離婚する人もいます。
    それも価値観の一つです。
    いいひとはやめる、正確にはいいひとぶるのは終わりです。
    自分はそういう人間なんだと自覚することです。
    それでいいと思いますよ。


    今後、あなたと同レベルの女性がたくさん寄ってくるはずなのでいいのではないでしょうか。



    ただ、あなたが私の友人だったら距離を置きます。

    ユーザーID:9986855525

  • 自分なら

    自分の遺伝子を残したいというのは,生物の本能ですから,エゴではありません。そこをエゴと切り捨ててしまうことは,生物存在そのものの否定になります。

    彼女を愛し,かつ子供がほしいというのであれば,できる限りのことをしましょうよ。私ならまず彼女の卵子を可能な限り採取して保存します。そのうえで代理母出産という選択肢を選びます。法的な問題,倫理的な問題等まだ多くの論点があることは承知しています。しかし,彼女を愛しているなら子供を産めないことを承知の上,二人で生きる選択をせよ,というきれいごとのアドバイスをするのであれば,私はこの方法をお薦めします。当然この方法でも100%授かれるとは限りません。様々なリスクや問題点を考えても,私はとぴ主にとってこの方法が最善だと思います。

    ユーザーID:2763769562

  • 覚悟が必要です

    どちらが正解かなんて答えは見つかりません。
    あなた自身が、綺麗ごと抜きで優先順位を決めなければなりません。
    ただし、その選択には覚悟が必要です。

    彼女を選んだなら、子供のいない人生を受け止め、誰より辛い彼女を守り抜く。間違っても愛が家族の情に変わった後、やはり子供が欲しかったなどと自己正当化してよそ見をしない。

    子供を選んだなら、彼女とはきちんと決別し、二度と会わない。
    心から愛してるのは君だけだ、などと彼女を振り回さない。
    彼女同様、結婚する相手にも心があるのです。
    子供が大好きならば、父親が母親以外を愛している環境がどう影響するか想像できますよね?

    どちらを選択するかよりもむしろ、それを後悔せず、腹をくくることの方が大切だと思います。

    ユーザーID:4134528442

  • 迷っているということは・・・

     以前、聞いた言葉で忘れられないのが、「結婚を迷っているのは、未来の自分からの警告である」という言葉です。実際、私も結婚すべきかぎりぎりまで迷ったことがありました。結果は彼女の何気ない一言で「この人とは無理だ」ということになり破局になりました。その後現在の妻と出会い何のためらいもなく結婚できました。あの時、流れにまかせて結婚しなくて本当によかったと思っています。

     何か心に引っかかるものがあるのであれば、それが払拭されないうちは結婚すべきではないと思います。何より彼女に失礼です。彼女も迷いのある人との結婚は望まないでしょう。

    ユーザーID:2377003905

  • 結婚=子供か結婚=相手と夫婦になることかの考え方違い

    世の中結婚というものを愛だけで結婚する人や、その人の地位に惚れて結婚する人や理由は様々だと思います。
    主さんは、「彼女と夫婦になりたい」が一番ではなく、「結婚して子供がいる家族が欲しい」ではないでしょうか。

    他のトピで、「結婚に譲れない条件は何ですか」というのがありました。主さんは「子供」ではないのですか?
    ただ、子宮ガンですから、貴方にも多少原因があるかもしれません。彼女には手術までできる限りの援護はしてあげて下さい。また、きっちりとした別れ話は手術が終わってからでもいいと思います。手術前に追い討ちをかけるようなことはしてほしくないと思います。
    貴方は、「子供」という一つの条件を跳ね飛ばすほど「彼女を愛していなかった」だから「迷う」のですよ。 理解し難いかもしれませんが、自分の気持ちを認めましょう。貴方は彼女を捨てることに罪悪感があり悪者になりたくない。だから周りが別れろと言うと他人のせいにするのです。

    彼女に今後必要なのは、ありのままの自分を丸ごと受け止め愛してくれる男性です。

    辛いと思いますが、それぞれの幸せのためにしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:4922787847

  • ぷりんさんの言うとおり

    あなたは彼女を愛してると口では言っていますが、あなたのトピ文からは、なんとか彼女の命を救いたいという切実な気持ちが伝わってこないのです…

    本当に愛してるなら、まずは彼女の命でしょう。
    それから養子を迎えたっていいじゃないですか?

    ユーザーID:1045839690

  • 別れれば。

    彼女は子宮頸がんで全摘出手術をされるんですよね?
    癌って治療後も経過観察が続くんじゃないですか?
    手術後も抗がん剤治療など続くんでしょうか?
    手術で子供を望めないことで終わりではなくて、この先も様々な事
    を考えなければいけませんよね。
    再発していないか定期的に検査も続けなければいけません。
    私も子宮頸がんの検査で異型細胞が確認されてから3ヶ月に一度組織を切除して検査しています。
    癌と診断されたわけではありませんが、検査のときと結果を聞きに行くときは不安でいっぱいです。
    彼女は治療後も私以上に不安を持ちつつ生活していかなければいけません。
    周りの言葉に振り回されてるようなトピ主さんがそんな彼女を支えていけるとは思えません。
    彼女の事を大切に思い、守ろうと思っている人だったら
    周りの人の中途半端な発言なんて耳に入らないと思いますが。
    むしろそんな発言その場で跳ね返すと思います。
    周りの人達もご両親もトピ主さんでは支えられないと思うからそんな発言するんじゃないですか?

    ユーザーID:6214276375

  • あなた自身が幸せになれなければ、彼女の幸せもない

    こんな状況で迷うのは人として当然です。
    何の迷いもなく決断できる人がいたら、それはあまりにも自己中な人間です。

    私ごとになりますが、私(女)もトピ主様と同じ立場でした。
    夫の方が子どもの頃にかかった思い病気が原因で、男性不妊でした。
    でも私の場合、親には孫の顔を見せられないことを内緒にしたまま、20年前に結婚しました。
    私は自分の親に対してずっと心苦しい思いを抱えていましたが、夫はもっと大きな重荷を抱えていたことでしょう。
    私の方に選択権があったのですから、私の方が夫よりよほど楽だったろうと、ずいぶん後になって気づきました。

    あなたは今苦しんでいますが、あなたの決心がついてからも彼女の苦しみはまだ続きます。
    結婚したとしても、本当に自分で良かったのかと苦しみます。
    別れることになったら、また彼女は苦しみます。

    後悔のない選択は無いのかもしれませんが、今はとことん悩んで苦しんで、答えを見つけてください。

    あなた自身が幸せになれなければ、彼女の幸せもないと思います。

    ユーザーID:6186526788

  • 子宮頸癌

    ネットが見られる環境でしょうから
    ご自分でしっかりとこの病気のことを調べてから
    ここで相談した方が良いと思いますよ。

    あなたがウイルス保持者なら新しい人と付き合っても
    またパートナーがこの病気になるとも限りませんね。

    彼女がこのガンになったのは、あなたのせいだと
    言うことも出来ます。

    ユーザーID:5655860904

  • 通行人Aさんに同意。自分に正直に。

    10年前の私だったら、主さんを批判するだろうな。
    今はしません。
    醜くても、自分の気持ちを通せ、と言います。
    中途半端に押し込めた気持ちが、そのままでは済まないことをわかってるからです。
    結婚さえすれば、人の心がリセットされるわけではないですから。

    DNAを受け継いだ人間が、この世に生まれるというのはすごいことです。
    いざ自分の産んだ子がこの世に出現してみると
    DNAのすごさと、それが具現化される喜びの、半端無さを感じますよ。

    結婚は現実であり、結婚を満たす要素は愛情だけではありません。
    目的をともなう結婚の方が多いのが現実だと思います。
    別れた方がお互いのためだと思います。

    >ロゼさん
    >誰が、「結婚したら子供を作る」というルールを決めたのですか。あなたが迷っているのは、そういう世間一般のつまらない価値観に左右されているから

    結婚は本来、合理的効率的に子孫を残すシステムだと思います。
    子孫を残すのがつまらない価値観だとするなら、人類は滅びます。
    子孫を残すのは、生命の最大の本能です。

    ユーザーID:7402545149

  • しょうがないよ

    今お互いに愛し合ってるから別れたらつらいけど、時間がたてば他の人を好きになりますよ。
    世の中には子供がいなくてもいいと思ってる男の人がいるんだから、彼女はそういう人と結婚した方が幸せになれる。
    あなただって他に好きな人ができて身体に何の問題もない人だったら安心して結婚できるでしょ。
    あなたにとって彼女は運命の相手ではなかったというだけです。
    自分を責めなくていいよ。自分の気持ちを押し殺して結婚しても後悔するときが来るから。

    ユーザーID:1530905336

  • 合わない

    トピを読んでトピ主さんとは私、合わないと思いました。家族に病人が出た時に親身に愛情を持って世話をしてくれる家庭、病人を厄介者とする家庭があると思います。どちらの家庭の出身かによってある程度その人の傾向も分かってくると思います。親の反面教師で逆を行く人もいると思いますが。私は既婚ですが、これが合わないと家庭生活成り立ちません。非常に傷つくことになります。

    そして、人はいずれ必ず病気をします。まだ30前ということでスポーツマン、健康には自信があると思いますが、これから10年の間に体は変わります。生活習慣病、男性不妊(スポーツマンも例外ではありません。激しい運動を好む人は年齢と共に逆に要注意です。)や親が持っている体の不調と同じような不調がそろそろ気になる年頃になってきます。

    人とのつながりにおいて、条件や形式を重視し競争を好む人はひとつのカテゴリーです。私は家族とはもっと濃密な情緒性を持ち、親和性のあるものと思っています。だから、合いません。トピ主さんは自分のカテゴリー内の人と結婚するのが幸せだと思います。

    ユーザーID:8540224597

  • 答えは自分の中に

    貴方がその彼女と一生過ごしていきたいかどうか。
    そこにしか答えはありません。

    子供が産めない、皆が反対する、だから結婚しない

    彼女は子供が産めない、皆も反対する、だけど結婚したい

    さあ、どっちにする?

    ユーザーID:1425935948

  • 性病

    子宮頚癌って性病の一種って言われているような・・・
    主さん、その事は気にならないのですか?

    ユーザーID:6920366564

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