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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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恋愛・結婚・離婚

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  • やはり、結婚は・・?

    まだ、結婚式まで一年以上あるので、今直ぐにとは思いませんが、いずれ、彼女と結婚するかどうかについて話し合うべきだと思います。
    二人で、結婚しようと約束しただけで、結納とかは交わしていないのですよね?
    咲々さんの文にありますが、熊さんの彼女もきっと、このまま結婚していいものかどうか?と熊さんを愛しているなら考えていると思うのです。

    そして、二人が結婚すると決めたら、二人の子供はキッパリと諦めるしか仕方ないですよね。
    他人の子供を養子にするという事も可能ですが、ご両親の気持ちや社会的なわずらわしい事も沢山あると想像されます。

    同じ女として、妊娠が望め無くて、好きな人と別れるという人生は辛いでしょうが、妊娠が望めないと分かって、これから子供好きな人と結婚するというのも辛いです。
    余計なお世話でしょうが、熊さんも子供を望む事が出来る男かどうか?調べてみたら如何ですか?最近、意外と男性不妊も多いようですよ。

    ユーザーID:5438344990

  • 悩んで当然です

    トピ主さんを批判している人がいますが、子どもが欲しいと思うのは当然のことではないんでしょうか。
    弱い心をさらけ出して(それをポーズと取る人もいるでしょうが)、真剣にそれと向き合っている人に、よくイヤミなんて書けるものだと感心します。

    トピ主さん、結婚するにしろ、別れるにしろ、こんな掲示板の意見などを参考にするのは間違いですよ。
    だって、ここでレスしている人たちは私も含めて、あなたや彼女の人生になんの責任も持てない人たちなんですから。

    私は男ですが、自分の血をわけた子どもが欲しいと思っています。ただ、子どもができないなら、できないなりに夫婦ふたりで楽しく暮らしていけるとも思っています。

    トピ主さんがどんな判断をしようと、称賛もしなければ批判もしません。
    ただ、トピ主さんと彼女さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6241894752

  • 別れた方が良いと思う

    血の繋がった子供を授かりたい…
    それほど子供好きな方なら、その願望は余計に強いことでしょう。

    養子を勧めている方もいますが、所詮他人事だからだと思います。
    「産めないなら養子」と気軽に騒ぐ方に限って、実際に養子迎えたりしていませんし。
    他人が親子になるんです、養子ってそんな簡単なもんじゃないですよ。

    私は別れるべきだと思います。
    あなたがそれほど悩んで例え結婚したとして、これから何十年、
    家族連れ見るたびに諦めた筈の願望が胸によぎる筈。
    あなたも、「私のせいで」と思いながらそれを見なければならない彼女さんも不幸です。

    「子供なんかいらないから結婚したい」と素直に思えない以上、やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:9770991043

  • 我が子を抱いた時・・・

    自分は、この瞬間の為に生を受けたんだと思いました。
    今までの人生の選択は正しかったと心底実感しました。

    捨てるんだ!冷たい!と批判される方もいるでしょうが、

    同情なんかで、何十年も一緒にいるのは彼女も辛いです。
    気持ちは伝わるものです。

    ちなみに、私の母も40歳代で子宮頚癌で全摘しました。
    今、70歳前ですが転移もなく健康そのものです。

    ユーザーID:2903790025

  • お気持ち分かります。

    お気持ち分かります。
    彼女を愛している、
    でも自分の人生において自分の赤ちゃんをこの手に抱きたい。

    私の姉も30歳前に子宮頚癌で全摘しました。
    その頃交際していた方とも別れ、
    その後子供を望まない方と出会い恋愛結婚しました。
    今、50歳代、転移もなく元気いっぱいラブラブです。

    だってどんなに立派で高尚な事を言っても
    人間も動物、子孫を残したいと望むのは当然。
    養子と我が子の愛おしさは次元が違います。

    私が彼女だったら、あなたのためにも、自分の為にも
    別れて人生を歩みたい。
    お互いまだまだ若い。
    出会いだって沢山ある。

    縁がなかったように感じます。

    ユーザーID:9353243496

  • 気持ちのままに。

    子どもが欲しい気持ち>彼女と結婚したい気持ち

    で、あるのならばキッパリと別れることをお勧めします。
    それは誰かに責められる事ではありませんし、
    責めたとしてもお門違いです。
    自分にとって一番大切なものは人それぞれ。
    彼女への気持ちがその程度だった
    (責めたりへんなニュアンスは含めておりません。
    事実を書いているだけです)という事です。


    ただ、人のせいにしないように。
    トピ主さんがこのトピで責められているのは
    周りのせいにしようとしている部分が見えているからですよ。
    皆一斉に反対するから
    (「だから僕もそう思えてきました」)
    親が反対するから
    (「だから僕も絶縁したい」)
    彼女の親友からアプローチしてきた
    (「そのせいで他の女への興味がでました」)
    そんな感じで。

    ご自分で仰っているように
    「自分」で、決めて「自分」で告げてください。

    最後に個人的には、あなたが将来のこと重視で、
    彼女の身体を心配していないのがどうなのかなと感じました。

    彼女が無事手術を受けられ、新たな良い出会いがありますように。

    ユーザーID:1194735713

  • 悩んで当たり前。どんな結果でも誰にも文句言う権利なし。

    40ちょっとの子持ちのおばさんです。
    この件については、お互いが悩んで当たり前だし、悩んだ結果として出た結論に文句を言う権利は誰にもないと思います。

    人間の本能として、自分の子供を持ちたいという感情はあって当たり前。
    「彼女を愛しているから子供を持つ夢を諦める」ことを納得できていればそれはそれでいいですが、そうじゃないからこそ迷われているのでしょ?
    周囲も、例えばトピ主のご両親にとってはトピ主さんの子供(孫)を抱けない選択となるわけで、納得できなければ結婚に反対するでしょう。これも当たり前の感情で、誰にも責められないと思うのです。
    綺麗事では済まされない。人間のエゴ丸出しになって仕方ない状況ですから。

    こんな状況になってしまった彼女を捨ててしまう事への罪悪感だけで、この先の人生を生きていけるのか。実子を持ちたかったという未練は断ち切れるのか。
    彼女は子供が欲しかったトピ主と暮らして、罪悪感とか引け目を一生引きずって生きていけるのか。

    最後はそこに行き着くような気がしますけど。
    クリアできないようなら、お互いに別の道を進んだ方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7505852442

  • やめた方がいいと思う

    迷いが出た結婚は基本的にやめるか、延期した方がいいと思っています。本人の直感は確かだと思っているので。

    トピ文からは、「引き」がとても感じられます。それに踏み込めないのは、世間体,彼女を傷つける不安からくると思います。

    子供を望んでいたけれどできなかったのと、最初から子供は持たないというのは意味が違うと思っています。

    子供が作れなくなったから別れるという選択をしても、極悪人ではありません。強い思いを持って彼女と結婚しなくては、彼女を後々不幸にしてしまいます。トピ主さんが幸せと思えなければ、彼女も結婚生活でそう思うことはできないです。

    今の時点で迷いが生じている結婚は、後々無理が出ると思います。

    ユーザーID:3389636175

  • 答えはすでにでていますよ

    35歳男です。
    私が結婚を決めた時の話をトピ主さんにします。
    私は好きでしょうがない高嶺の花でもあった妻と両思いになれた時、結婚して
    二人の間に子供が出来て暮らせればどんなにいいだろうと思いました。
    ですが、妻は病気で子供は望めなくなってしまったのです。
    その時に主さんのような悩みが生じたかと言うとまったくありませんでしたし
    別れるとか迷うという感情や選択肢は一切なかったです。
    私は彼女と一生を共にする。それしか考えていませんでしたから。
    私は田舎の長男です、安易に考えての決断ではありません。ですがそれほどかけがえのない
    存在であったのです。彼女のいない自分の人生は考えられないほどにね。
    でも主さんは、迷っていますよね。
    結婚は式の時に誓う言葉があります。
    「夫婦とは幸せな時も病気の時も共にあり、周りがすべて敵になっても互いの味方であると」
    結婚は墓に入るまでです。だからそれをあなたの心に聞いたときに迷いがあるなら
    本当に残念な事ではありますが縁ではなかったのでしょう。
    同情、義務で結婚したら必ず後々でうまくいかなくなると思います。
    どちらにしろ誠意と覚悟をもって決断してください。

    ユーザーID:9111139536

  • 男として・・・

    非常に難しい問題ですが。

    男として早急に結論を出すしかないのでは?

    1彼女と別れる。
    当然相手からは 泣かれる、恨まれる事もあるでしょう!
    罪悪感も沸くでしょう!
    一生あなたの中で 何かが生まれるでしょう!

    2すべてを理解し結婚する。
    彼女や彼女の肉親からもあなたは大切にされるでしょう!
    でもあなたのご両親からは?
    自分の子供はあきらめて、どうしても欲しいなら養子縁組でもできるでしょうし。
    このときは間違ってもあなたは彼女に子供が欲しかったなといわないこと!

    どちらにしろ 最終的に決めるのはあなたです!

    1にしろ2にしろ どちらが幸せになれるかなんて 現時点ではわかりません。

    すべてを受け入れてください!

    ユーザーID:7990011848

  • 必要なのは勇気です。

    子どもがほしい、子どもを産んでくれる女性でなければだめということ自体は
    非難されることではありません。
    トピ主さんが非難されるとすれば、周りの反対で心が揺らいでいると、あたかも、周りの責任に
    してしまおうとしている点です。
    トピ主さんに必要なのは、「子どもの産めない女性とは結婚できない」と
    ご自身が考えて
    いることを認め、自分が「悪者」になる勇気です。

    再発や転移の可能性もあるのにそれは心配でないご様子。ひたすら「自分の」将来の子どものことのみ。
    子どもが大事な人が、子どもが持てないことが分かっていて結婚しても、お互いにつらくなるだけです。
    もしかしたら、さっさと再発して彼女が亡くなれば、他の女性と再婚して子どもが持てると
    まで思いつめてしまうかもしれませんよ。
    今のうちにお別れするのもお互いのためです。

    ユーザーID:2679652837

  • あのさ

    養子をもらうという選択は考えないの?

    子どもが好きで同じボランティアで知り合ったんでしょ?

    ユーザーID:5478788215

  • がんばってね

    大変ですね。何もできませんが心労をお察しします。

    例えば将来的に、ご両親から「孫が欲しかったのに」と言われたとして、
    主さんが彼女に対して少しでも不満を持ってしまいそうであれば
    このご縁はすっぱり切り離すべきと思います。

    彼女は正直、病気があっても自分を選んで欲しいと思っているはず。
    でもね、皆にいい顔は出来ないですよ。

    揺らがないご決断を。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3254466991

  • 醜い心

    人の心の内は複雑でさまざまなことを思うこともあるでしょう。
    トピ主さまが今思っていることを
    一概にただ第三者が責めることはできません。
    だからといってトピ主さまがその「醜い心」のまま結論を出した場合、
    それを支持したり、「しょうがないよ」と慰めることもできませんが。

    私がトピ主さまに考えていただきたいのは、
    「心の底から愛している」彼女が大きな困難にぶつかっているときに、
    「絶縁したほうがよい」や「彼女にこだわる必要など全くない」といった
    心ないことをいう友人やご両親(すみません)、
    暗黙のアプローチをしてくる、人としてどうかという行動をとる「親友」に
    あなたが激怒しないのはなぜなのですか?

    本当に「心の底から愛している」ということであれば
    これらは激怒してもよいことなのではないですか?
    私でしたらたとえ友人のことでも激怒しますし、
    このトピックを読んだだけでも腹が立っています。
    あなたの周りのあまりにも思いやりのない人たちに。

    あなたが譲れないことは、失えないことは何ですか?
    彼女という存在? 自分の子供?
    親? 友人? 自分の評判?
    しっかりとそれをご自分で考えてください。

    ユーザーID:7769412956

  • 悩みを先送りするよりは

    今別れた方がいいと思います。
    不妊治療を続けてようやく子供を授かった夫婦としての観点からですが。
    子供のいない家族としてずっと続けていけるか考えてみてはいかがでしょう
    30歳40歳50歳。その年の自分のことを。

    この掲示板は女性メインなので意見に偏りがありすぎる気がするので
    もっと適切な場所で聞いた方がいいと思いますがね。男性も大勢見ているような場所で。

    ユーザーID:7659173337

  • 自分の子を残したいと思うのは人間を含めた生物の本能です

     迷うのは当然です

    さらに感情でもあります。
    人間というのは迷う動物です
    さらに理屈で無く感情という不合理なもので行動するのも人間です。

    好きなのに嫌いといい嫌いなのに好きという
    また
    好きなのに別れ、嫌いなのに結婚するといのも よくあることです

    トピ主さまがどの答えを選ぼうと自由ですし、正解が無い以上
    選んだ答えを正解にするよう努力するのが最善の道としかいえません。

    矛盾しますが他人の意見なぞ聞かず、常に自分が人間としてどうあるべきか
    自分の求める人生像とは何か、、、を考え続けて死ぬまで生きていく
    そういう覚悟をしてください

     

    ユーザーID:6466388856

  • あなたには無理

    ・絶縁を勧める親
    ・子供のできない女など捨ててしまえ、おまえならより取り見取りだろと言う友人
    ・事情を知りながらアプローチする彼女の親友(失礼、この人物が一番反吐が出ます)

    結婚後、こんな末恐ろしい人たちから、今のトピ主さんが彼女を守りきれるとは到底思えません。手術を受ける彼女ことより将来のわが子のことだけ(結婚って子供のことだけじゃないのにね)考えているトピ主さん、あなたもそのうち彼女を責めそうです。残りの人生、こんな人たち囲まれて暮らすのは彼女が気の毒すぎます。

    悩むのは当たり前。

    だけどね、上記のようなことを言う人たちに揺さぶられていたら、他の誰かと結婚しても無理だと思います。芯がなさ過ぎて、問題があるたびにふーらふーら、うーだうーだしそうだもの。

    彼女はもう腹くくってるんでしょ。しっかりしなさいな。

    最後に「しかし、人間とは、このようなものなのでしょうか。」ってね、あなたのその態度が言わせているのではないのですかね?

    ユーザーID:7794712533

  • 貴男と結婚すると。

    彼女は、彼が子供を熱望しているのに私はどう頑張っても子供は産めないのだ、と一生思い続け、悩み、毎日が針のムシロ状態の生活を強いられるのは必至。別れを選ぶことは、今の時点では非道に思っても、これからの長い人生を思えば、正しいと思います。例え彼女に別れを宣告して泣かれても。子供を授かることに拘らない男性を見つける方が、第三者から見れば彼女の幸せです。また、もし貴男が不妊原因のある男性なら、結婚はアリですね。一応貴男も検査してみましょう。

    ユーザーID:4318095285

  • 私と彼との会話

    彼女さんと同じくらいの年に同じ病気になりました。

    その時の会話と私の気持ち。

    私「検査結果が悪くて全摘しなくちゃいけなくなったら別れたい。」
    彼「別に子供が欲しくて結婚するわけじゃないから別れなくてもいい」
    私「子供を産めないことで貴方の親や親戚にいろいろ言われるかもしれない、それが辛い」
    彼「別れることがお前の為になるならそれでもいい。とにかく早く悪いところを取って来い」

    その時の私の気持ちは会話とは反対で、別れたくない、そばにいて欲しい、でした。

    ユーザーID:3263698094

  • 彼女がガンでなければ批判されない話

    子供の持てない人と結婚しようとしないことを批判されているのではない、
    ガン患者と知りながら「子供ができないから別れようか」と投稿している時点で
    彼女の命<将来の希望
    だと読み取れるから非難が集中しているんですよ。
    彼女がガン患者でなければ、いくら女性の多い掲示板でもここまで批判されませんて。
    自分が悪者と思われたくないだけのレンタヒーローさんよ、
    悪者にならずに別れたければ、手術が終わってからにするのが一番ですよ。
    彼女が助からなかったら結婚する必要もないという事実もお忘れなく。

    ユーザーID:2742985751

  • ずっと読んできて

    彼女の事を思って、涙が出そうになりました。

    今はまず彼女の手術が成功する事、生きてくれる事、
    ただその事だけを考えませんか?

    それよりもまず先に自分に子供が持てるのかどうかの心配をしている熊さんはその時点で駄目だと思います。

    だって、逆に「恋人の男性が癌になりました。
    抗がん剤の影響で子供が出来ないかもしれません。どうしたら良いでしょう。」

    なんて女性の相談があったら熊さんはこの女性をどう思いますか?

    ユーザーID:7796503458

  • 看過できない意見

    >人間はズルくて当たり前です。
    >「愛したのだから、彼女を守れ」とは、他人だからこそ言えるキレイ事にすぎません。
    >残酷なようですが、生存競争という現実は存在します。
    >産めない人を選ばないこと、それも競争の1つです。
    >辛くても人生の選択肢として通らなければならない道です。

    ↑ いっけんすると 人生を達観したような、なんだかカッコイイ発言ですが、ただの我慾主義ではないか。
    生存競争などと云う、 うさんくさい 本能レベルの畜生道をもってきて 持論を正当化しようとしても
    何の説得力もないよ。


    相手に なんらかのネガティブな面があっても、それをも含めて愛するのがホンモノでしょ。
    既に 数人の方が投稿されておられます。
    『病を患っているのを承知で 私を受け入れてくれた。。』と。
    このような ご夫婦こそ、きっと きづなが深く 信頼しあえる夫婦に ちがいない。

    そんな投稿を読むと、素直に感動します。多くの人が 胸打たれると思う。

    しかし、貴君の 生存競争論なぞは、不快感は覚えても 感動などしない。

    ユーザーID:9991575589

  • 結婚しても2人とも幸せになれない

    周囲の声に心が揺れ、悩む時点で
    あなたは彼女を幸せにはできません。

    結局、あなたの愛情の価値観は
    子ども>彼女なのです。

    根本的に彼女を愛しているなら
    彼女>子どもでもなく、
    子どもの存在は彼女とトピ主が
    一緒になることでの付加価値であり
    家族という同列に並ぶ存在であるはずです。

    元々子ども好きが縁で交際が始まった
    くらいなのだから仕方ないのでしょうけれど
    トピ主さんは別の子どもを産める女性を
    探した方が良いと思います。

    彼女は確かにしばらくは悲しみの中にいるでしょう。
    けれど、きっと彼女自身がいいと言ってくれる人が
    現れると思いますよ。

    それにしても・・・。
    トピ主といい、周囲といい
    結婚以上に病気の不安と戦っているであろう
    彼女の気持ちを慮る人間はいないのでしょうか。

    ユーザーID:5936744473

  • 何のために

    どうしてトピを立てましたか?
    周りの意見に対して、背中を押して欲しかったのですか?
    そして、周りの意見に沿う事を
    「しょうがないよ」とでも言って欲しかったからですか?

    あなたにとって結婚とは、何なんでしょう。
    好きな人と生涯一緒にいて、お互いいたわり合い
    互いが互いを幸せにする努力をする事。
    私は少なくともそう思って結婚しました。
    自分が子を持つ事ができないと知った彼女は
    あなたの「幸せ」のひとつを奪うのが辛くて、別れを認める努力を
    しているんですね。
    じゃあ、あなたは?

    これで別れても公にあなたを非難する人はいないかもしれません。
    しかし、今までの彼女に対する愛情も、信頼も
    思い出も全て、「子が望めない」ことで消えてしまうんですね。

    私の姉も子が産めない人ですが
    「そんな生活もあるよ」と言ってくれた旦那さんと幸せに暮らしています。
    まだ見ぬ子よりも、今病気で傷つき、友達にまで裏切られ
    あなたとの別れまで覚悟している彼女を支えてあげる事はできませんか。

    誰もあなたを責めたりできない。
    だけど、私は彼女を思うと悲しいです。

    ユーザーID:4261685700

  • 皆さん、ひとごとだと思ってキレイ事をいっていませんか?

    もし自分の息子がその場面に直面したりしたら?
    ご自身がその場面に直面したら?

    子供がいなくとも不幸ではないかもしれませんが、
    熱望している人がいることも事実ですしトピ主さんは子供好きな方です。

    キレイ事はいくらでも言えるのです。
    養子、養子という人がいますが簡単なことですか。
    だからこそ、トピ主さんも迷われているのです。

    私は、もし自分の兄が同じ場面に直面したら
    「それでも彼女と結婚して」とは簡単に言い切れません。

    そういう私も10代のとき
    子宮の病気で子供は難しいかもと医者に言われました。
    (子宮を摘出しない)手術の結果、運良く子供を授かれましたが
    当初病名を告知されたときの両親の涙が忘れられません。
    自分が辛い以上に、親を泣かせた事が何より辛かったのです。

    そして結婚するとき両親には
    「彼は(できないかもしれないことを)納得しているの?」と念押しされました。
    両親は、我が子がかわいいのはもちろんのこと、
    同じく大事に育てた息子を持つ相手の両親の気持ちも慮りました。

    トピ主さんがどの道を選んでも、誰も責められません。

    ユーザーID:0250874834

  • あれこれ頭で考えず

    あれこれ考えますよね。
    「結婚予定だし」「お互いに子供が好きだし」「親の気持ちもあるし」等々。

    それらは常識や理性といった所謂‘脳’で考えている理屈であって
    本当の‘心’とは違います。
    これを勘違いすると、「頭では解っているんだけど・・心が晴れない・・」ということになります。

    大切なのは‘心’です。

    あれこれ理屈で考えず、雑音、雑念を取り払って、自分の心と向き合ってみてください。

    簡単なことです。
    あなたは彼女が好きですか?
    人生を共に歩みたいですか?

    答えも極めて簡単です。
    Yes or No です。
    あれこれ文章でズラズラ出てきたら理屈であって心ではありません。

    彼女と歩む気持ちが無いなら周りのせいにせず別れるべきでしょう。

    彼女は今病気と闘っています。
    先の結婚、増して存在すらしないお子さんが心配になっていること自体が不可解です。
    彼女を愛しているなら、今は彼女が心配で頭が真っ白なんではないかしら。
    病気の原因のことも考えると、今は闘病を支えることだと思います。
    残念ですが自分のことしか考えない男性にしか見えません。

    ユーザーID:0110065639

  • 丸ごと愛せないのなら。

    つらいのは、彼女です。

    そんな彼女を丸ごと受け入れられない、愛せないのなら、別れたらいいと思います。

    ユーザーID:5890678074

  • 養子

    アメリカに長くいましたが、養子は今やめずらしいことではありません。
    二人とも子供達を助けるボランティアをしていたということですが、親をなくして困難な状況にいる子供達をご自身の子とて育てる考えはありませんか?

    ユーザーID:6348138652

  • 最後は自分で決めるんですね

    彼女にはいずれ「子供ができなくても構わない、君と一生共にいたい。」と
    言ってくれる度量の大きい男性が現れて幸せになれるでしょう。
    彼女には良いパートナーと巡り合えれば里親や養子縁組で子供を作れるチャンスがあります。
    子供のいない人生と決まったわけではありません。

    でもトピ主様は「自分の遺伝子を遺したい」という想いが
    「彼女の生命を気遣う」想いより強いのですよね。
    彼女ではなく、自分の子供を産む誰かの子宮のほうが大事なわけです。
    答えは出ているではないですか。
    それにしてもまあ周囲は彼女を欠陥品のような言い方ですね。
    「彼女が子供が出来ない身体になったけど、俺子供が欲しいんだ…。」
    とでも愚痴ったれたのでしょう。
    そうでなければ周囲が全員同意見なんてなかなかありませんよ。
    話し方次第で周囲の反応なんて180°ガラリと変わるもんです。
    トピ主様の自己保身の醜さと心の弱さがすでに現れてるからこその周囲の反応なのです。
    周囲のせいにしないでください。

    ユーザーID:5588650239

  • 頑張れ

    周りは関係ないので自分の内なる声を聞くべきでしょう。
    最終的に自分の人生に責任を取れるのは自分だけです。
    冷静に将来を天秤にかけるべきでしょう。
    どのような選択をしてもあなたの心は醜くなんかないです。

    あなたの苦しい状況お察しいたします。
    全員が幸せになる解決法などないのですから、自分の好きなようにやるしかありません。

    単純化するなら、彼女を取るのか、子供を取るのかという話ですね。
    どちらが正しいということはありません。
    悩みつくして決めるしかないのです。
    どのような決断をしても、それはあなたの意にそった正しい決断です。

    ユーザーID:0957480005

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