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子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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  • のほほさん

    ここでトピ主さんに批判的なレスをしている人は、トピ主さんに彼女と結婚しろなんて言っている人は少ないですよ。
    ほとんどの方は、トピ主さんの結婚したくない気持ちを見透かして、悪者になって彼女と別れろ、そんな及び腰で結婚しても彼女ともども不幸になるだけ、という意見です。
    私も同じ意見です。
    トピ主さんは、なんだかんだ言い訳を並べてるけど、結局子供が欲しいから彼女とは結婚したくない。
    いいよね、僕ちゃん悪くないよね?と言ってるだけ。
    婚約破棄に向けて背中を押して欲しいだけ。
    だいたいさ、彼女がこれから大手術をしようという時に、どうやって結婚を破棄しよう・・・と悩んでる彼氏じゃぁ、どうしようもないじゃない。
    トピ主さんは、彼女が無事手術を終えて、体調も落ち着いたら土下座でもして婚約破棄するんですね。
    トピ主さんの周りのお友達も歓迎するんじゃないの?

    ユーザーID:1439684452

  • 「結婚14年、42歳夫」さんの言うとおりです

    子供産まない女とは 「すでに別れたい、誰かに背中押して欲しい、自分が悪者になりたくない」と滲み出ていますが
    本当にお別れするなら最後に1つ最高に悪い男になって下さいね
    病気関係はNGですがその他で彼女が打ちのめされ悲鳴あげるほどの悪者になって
    彼女の友達がアプローチしてくるならその子を利用するもよし、ファンを利用するもよし
    こんな男いらん ヒドイ奴 こっちから願い下げだと彼女に言わせて下さい
    君を忘れない、最高の女性だった、まだ愛してる・・でも子供欲しいんだよ どうしたらいいと思う?なんて悲劇のヒロインして彼女を苦しめるのは最悪だから

    だって病気が病気でしょ?2年交際中に彼女と体の関係あったでしょ
    彼女は多分浮気してないですよね・・なら 分かるでしょ?
    あなたがもたらした癌の可能性がすごく高いって
    小町の人々はつっこんでないけれど特殊な癌なんですよ

    トピ主の下半身がだらしなくて彼女があきれかえって「もういい、これじゃ病気になってもしょうがない こんな奴いらん」と言わせられたらトピ主も安堵できるでしょ
    次の彼女には子宮頸がんの予防を徹底して下さいね
    かわいそうすぎるから

    ユーザーID:1544788740

  • 人生の選択

    迷いがあるのならこのような重大な決断は今すぐに答えを出さない方が良いのではと思います。

    問題を未消化のまま答えを焦っても必ず悔いが残ります。

    悩んでいる時間は一見無駄のようにも思えますが試練を乗り越えるための大切なプロセスです。
    本当の答えは誰かの助言に従うものではなく、悩んで悩んであなたの心が辿りつくものではないでしょうか。

    自分にとって本当に必要なものは何なのか、自分の本心はどうなのかを考える方が先決ではないでしょうか?

    あなたの迷う心を非難するレスも多く見受けられますが、何の関係もない赤の他人が口をはさむべき問題ではありません。

    結婚は人生を左右する重大な選択です。
    大切なのは彼女との結婚をどうするかではなく、自分の正直な気持ちと向き合い、悔いのない選択をする事だと思います。

    ユーザーID:0225683922

  • 無題

    ・無条件に彼女と結婚したい→自分(トピ主)の子供が産めなくても、子供が欲しければ養子を取るなど考えられる。
    ・条件有りで彼女と結婚したい→自分(トピ主)の子供を産んでくれる事。

    最終的には、ご自分で結論を出す事。
    今、周りの人に色々言われて心乱されるなら
    有給が取れる環境なら、何日か仕事を休んで
    1人旅に出て、ご自分の気持ちとじっくり向き合ったらいかがでしょうか!?
    気持ちが揺らいでいる中途半端な接し方だと
    彼女を傷つける事になりかねないと思います。

    別れるなら、別れるでそらなりの態度があると思いますが
    中途半端な気持ちで優しくされたりすると、余計に辛いと思います。
    もし、結婚すると結論を出されたとしても
    周りの言葉でフラフラと心乱されるようなら
    周りの心無い対応が有った場合、それから彼女を守りきれないと思います。

    ユーザーID:5023955574

  • まずは結婚を延期して・・・

    周りの意見に振り回されすぎです。
    まずは落ち着いてください。
    周りが何と言おうとも、トピ主さんの人生を引き受けてくれる人などいません。
    一番大事なのは自分の考え・気持ちです。

    例えば、養子のことや病気のこと、ご両親の気持ち、将来起こりうること(病気・治療費から夫婦間の葛藤まで色々)などについて、考えてみてはどうでしょう。
    調べて整理できることもあれば、話し合って明らかになることもあると思います。
    そして、他人に相談するとしたら、ご両親のみでいいと思います。

    一番苦しいのは彼女・・・かもしれませんが、将来を約束したのなら、彼女もトピ主さんの幸せに責任を負っているはずです。
    将来の話はまだできていないとのこと。
    思い切って、やってみたらどうですか?
    結婚したい気持ちが彼女にもあるなら、彼女も弱気では許されません。
    結婚後の具体的な話を何度もしてみて、それで判断すればいいのではないでしょうか。

    生きていく限り、彼女も何かを取捨選択し続けていきます。
    意外と、トピ主さんが捨てられる事だってあり得ます。
    同情ではなく、ありのままの彼女を受け止めてください。

    ユーザーID:4506814436

  • 二十年後を想像して…

    貴方の理想の二十年後に…養子ではない、実子がいるなら、別れた方が良い。

    現在は、彼女>子供なのかもしれませんが…年をとるにつれ、子供が重さを増していきます。肉体は問題なく、自分達の意思で作らないと決めた夫婦でさえ、リミット直前に慌てたり、落ち込んだりするものです。子供好きなら、きついですよ。
    年を重ね…我が子について、のろけたり、自慢する人々を見ても、悲しい気持ちにならない自信がありますか?浮気して、子供を作らない自信はありますか?現時点で、迷いがないならともかく、既に迷っている状態です。だからこそ、別れろというひとばかりなのでは。彼女も、義務感だけで付き合ってもらっても嬉しくないのではないかな。ブライダルチェック、受けてみて…しっかり、考えて下さいね。

    ユーザーID:7302059943

  • 子宮頸がんについてよくお調べになりましょう

    子宮頸がんの主要な原因にヒトパピローマウィルス(HPV)の
    性感染があるという面もあり、感染から発症まで平均10年だそうです。
    つまり、潜伏期間の長い性病の一種です。

    トピ主さんは、子宮頸がんについてよくお調べになってからご判断されれば
    良いと思います。
    そして、ご自身もHPVの検査をされることをお勧めします。

    それと、トピ主さんを非難している人たちが多数おられますが、
    もし、同様に潜伏期間の長い性感染症である、
    HIV感染を理由とした婚約破棄ならトピ主さんを非難しますか?
    同じことですよ。

    ユーザーID:6576565031

  • はっきり言って

    まわりの意見に左右されて迷うぐらいなら結婚しないほうがいいと思います。
    ホントに愛してたら子供が生めなくても関係ないでしょう。
    そんな中途半端なまま結婚しても彼女が不幸になるだけです。

    ユーザーID:4238299365

  • 悩んで当然です

    お互いの人生ですから。自分の子供を授かれるか否か、愛情だけでは割り切れないでしょう。

    私は10代にして卵巣の病気で自分の卵子を失いました。
     
    随分一人で苦しみ続けましたが、晩婚ながら理解ある夫に巡り会いました。
    そして昨年卵子提供により双子を出産。

    賛否両論あるのは重々承知ですがそんな選択もあるものです。私は幸せです。

    ユーザーID:9852014641

  • 彼女を本気で支えられるか?

    今の状況で本気で彼女さんの事を支えられますか?
    結婚前、20代、頸がんで
    >7つの大病院をまわり
    >今の医学では子宮の全摘出以外、彼女の命の保障できる安全な治療方法はない

    との事・・・子宮全摘だけでなくその後に抗癌剤や放射線治療も視野に入っていると思います。
    その苦しい時に彼女さんを本気で支えられますか??
    本当に精神的にも肉体的にもキツイです。周りにいる人なら誰にでも当たり散らしたい
    そんな気分にもなります。そんな時に彼女の事を支えて苦しい時を乗り越える自信はありますか??

    子供云々で揺れているトピ主には無理なのでは??

    彼女が一番苦しい時に『無理』と思う位なら、今の段階で『けじめ』をつけておいた方が
    彼女の為でもありますよ。

    ユーザーID:5094513967

  • どの選択も間違いではないでしょうけど

    アナタが将来の事を考えた時に

    今の彼女と別れて違い人と結婚して子供が生まれる未来
    彼女との子供は持てない代わりに二人だけの人生を送る
    子宮摘出の時に彼女の卵子を残して代理出産を選択する

    簡単にしましたが、これらの事が考えられますよね?
    アナタがどの人生が納得できて
    彼女が居ない人生でも後悔しないなら
    確かに期待を持たせる行動は止めた方がいい。と思います

    ただ、アナタが幸せだと思う。今の自分から想像した人生に彼女は居るのか考えてみては?
    居なくても良いと。答えが出たら「良い人」になって去るのはやめてください
    彼女の人生はこれからも続くし
    彼女アナタが居なくても幸せになるために努力して生きてゆくでしょうから
    見事に嫌われてから去ってあげて欲しいです

    難しい選択だし
    どれが正しい人生なんて誰にも決めれないけど
    同情での結婚は彼女がツライだけだと思います

    有るがままに 受け入れないと生きてゆけれないから
    受け止められない人は去るしかないでしょね・・・

    ユーザーID:7074339873

  • あなたはずるい(自分の本音を知っている)

    通りすがりさん(2010年4月5日 11:51)の意見に同意です。

    >まあ、あれでしょ?
    ようはうまいこと、子供できない彼女を捨てたいけど、でも悪者にはなりたくないから
    ”そんなことないよ、あなたは正しい”っていってほしいんでしょ?

    辛口ですが、結局、そういうことだと思います。
    あなたにはあなたの葛藤があると思いますが、結局は心の底でこう↑思っているんだと思います。
    まわりが反対するとか言ってますけど、あなたの本音は、「子供の産めない彼女とは結婚出来ない」ですよ。
    自分の本音をわかってるくせに、それを「弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。」なんて言葉で飾り立ててるだけです。
    たぶん、無理なんじゃないでしょうか。今の時点であなたはこんな感情を持ってしまっているんですから。
    彼女さんと結婚したとしても(そして養子をもらったとしても)いつかあなたは、自分の精子から生まれた自分の遺伝子を持った子供がほしかったと後悔する気がします。

    ユーザーID:9722125409

  • ウイルス感染は大丈夫?

    悩まれて当然だと思います。ご自分の気持ちと向き合ってご自身が心から望む道を探してください。その結果、彼女と別れて新たな出会いも求めても誰もトピ主さんを責められないと思います。

    ただ、子宮頸がんは性交渉によるウイルスの感染でおこると最近話題になっています。彼女が感染しているということは、トピ主さんも感染しているのでは?新たな相手を見つけても感染させてしまう可能性があるのではないかと気になります。

    ユーザーID:3079627212

  • ご同情申し上げます

     トピ主様の誠実な人柄が文章からうかがえます。

     ここは、おつらいでしょうが、ご両親、お相手、友人のの言われることにも耳を傾けることをお勧めします。

     結婚において子供を持つことは非常に重要なことです。子供を産み育てないのなら、別に結婚をしなくても同棲あるいは茶飲み友達という付き合い方もあるのに、結婚という形を選択するのは、家庭、それも子供のいる家庭を持つためなのではないでしょうか。

     トピ主様に申し上げたいことは、自由恋愛においては、一度好きになったからからといって、それで相手の一生を保障する義務まで負うわけではないということです。

     子供を成人になるまで育てるのは結構忍耐のいることで、ある意味では自分の子だからできるという一面もあります。

     もしトピ主様が普通の(一般的な)家庭を築かれることをお望みでしたら、トピ主様がご自分の幸せを望むことを誰も反対はできないと思います。その若さで自分の幸せよりも他人の幸せを優先させて生きていくことは、なかなか大変なことだと思います。

     じっくり考えて結論を出すことをお勧めします。

    ユーザーID:1279572862

  • 1度も壁にぶち当たった事のない人

    トピ主さんってそういう人じゃないですか?
    29年の人生、ずっと順風満帆だったのでしょう。だからこそ病気の彼女への気遣いはさっぱり見えないし、周りの人にぺらぺら病気の事喋ってる。弱ってる人の事、理解できないのでは?
    そして周りの人に相談するような悩みも全くなかったからでしょう、うろたえて彼女の事で動揺しまくって何でも喋ってるトピ主さんを見て「こりゃ病気の彼女を支えるのは無理無理」とばかりに周りの人誰もが別れる事を勧めている様に感じます。ご両親を放任主義と言ってますが、実はトピ主自身が何も相談する事がなかっただけでは?

    スポーツで大学、就職を勝ち取り、ファンの女性もいるトピ主さんですが、打たれ弱い人なのかな、という印象です。

    ユーザーID:5084555883

  • 自分だけを愛しているトピ主さん 1

    子どもは親の価値観を刷り込まれ育ちますから、子どもを産めない病人とは縁を切るようにと言う両親に育てられたトピ主さんが、同じ価値観を持つのは当然です。

    そして類は友を呼ぶですから、回りの人々がトピ主さんと同じ価値観なのも当然だと思います。

    子どもが生まれたら、同じスポーツをさせようなどと妄想なさっていたのでしょうか。それが不可能になることは、人生を諦めるのと同じとでもお考えですか。

    養子ではダメなのでしょうね、自分の才能を受け継いだ子どもでなくてはダメなのでしょうね。

    愛するとは、相手のダメなところすべてを含めて、相手の存在そのものを受け入れることです。彼女のガンまでも愛することです。でも、あなたが愛するのは、自分のDNAを受け継ぐ子どもを生んでくれる健康な女性です。

    あなたは人を愛せない。あなたが愛せるのは、自分自身だけです。

    スポーツマンだったら、さわやかさが命ですから、ガンになり子どもを生めなくなった婚約者を捨てる、という選択をしたカッコ悪いスポーツマンになりたくないだけですよね。

    続きます。

    ユーザーID:5858904298

  • 自分だけを愛しているトピ主さん 2

    ここでみなさんから、「子どもを生めない女性は捨てて当然」という答えをもらえば満足ですか。実際そう言っている方もいるから、それでよいではありませんか。あなたのお仲間のような方は、小町にもいらっしゃると思います。

    彼女と別れて、別の女性に子どもを生んでもらい、しあわせに一生を送れるかもしれません。

    でも、人間は生き物ですから、病気もするし、突然異変もおきます。生まれてきた子供が障害をもっていたらどうなさるのですか。そのときは、妻と子どもを離縁して、また新たな健康な女性に子どもを生んでもらうのでしょうか。

    また、ご自身が難治性の病気になったとしたら、どうなさるのですか。今度は自分から奥様を離縁するのですか。面倒みてくれなどと、言えるわけがないですよね。

    健全な人間だけがしあわせになる権利があるとお考えなのでしょうね。私とは永遠に接点がない方だと思いました。

    ユーザーID:5858904298

  • 負けないで

    素敵な彼女さんだと思います。

    彼女を捨てたりして、あなたのレベルを落とさないで欲しいなぁ。
    その後、あなたに寄ってくる人なんて彼女の親友みたいなおかしな人間ばかりなんじゃないかな。。

    彼女が欲しいのか、子供が欲しいのか、どちらなのでしょう。

    私自身は既婚、子供無しです、作る予定はまったく未定です。
    私には子供が「出来る出来ない」が結婚の判断の基準として入って無いです。

    子供を作るのに大前提がありませんか?結婚ってまず伴侶が第一じゃないですか。
    悔いのない決断が出来ますよう。

    ユーザーID:6180762417

  • 本能です。

    自分の子はかわいいです。人の子とは全然違います。自分の子を残したいというのは本能ですよ。私も女なので彼女の事を考えると愛を貫いて欲しいですが、子供をもった立場からするとね・・。
    彼女と子供、両方を諦めたくないなら[代理出産]という方法もありますよ!日本でも子宮がない女性の為に代理出産を行ってる病院があります。海外だとアメリカが有名ですが、かなり高額です。今はインドで手が届く額でやってますよ。

    1、彼女を諦める。
    2、子供を諦める。
    3、代理出産。

    ・・の選択肢しかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7391401034

  • 周りはあなたを写す鏡

    トピ主さんは本文中に、両親がこう言っている、友人がこう言っている・・・周りの人たちすべてがNoと言っているというようなことを書いていますが、正直周りの方々(の意見)は“あなたの心を写している鏡”だと思いますよ。

    私の親なら・・・そして私なら(娘が一人います)・・・

    例えば本心では「自分の子供を持てる選択肢を探して欲しい」と思ったとしても、本人が強い意志を持って「彼女と幸せになりたいんだ」と言ってくれれば、「二人でよく考えて出した結論なら、子供は持てずとも二人で幸せになりなさい」と言うと思うのです。

    あなたの周囲にはそんな声がひとつもない?
    それはそうですよ。

    あなたが“それを望んでいない”から。
    子供を絶対産めない彼女との結婚を本心では望んでいないから。

    彼女と別れようとすることについて、非難するつもりは毛頭ありません。
    トピ主さんにはトピ主さんの望む幸せがあるのだから。

    それと皆さんから非難を受けるひとつの要因として、癌という病に冒された彼女の心配よりも「自分の子供」の心配を優先させているかのような様子が窺えて、皆さん心が痛いんですよ。

    ユーザーID:2111252325

  • 自分を美化しないで

    知り合いに聞いた話なのですが、奥様がお子さんを授かれない体だとわかって結婚したのに、やっぱり子供が欲しいからと離婚した方がいたみたいです。
    主さんも、将来お子さんが欲しいと思ってるんですから、別れた方がいいと思います。
    けど、男性って自分の中ですでに答えが出てるのに、なかなか言えないんですね。悪者になるのが怖いのかな?
    「周りに言われて、心が揺らいだ」とか変な言い訳しないで、ハッキリと「自分の子供が欲しい」って伝えた方が、彼女にとってはショックは少ないと思います。自分を美化しようとせずに、正直な気持ちを伝えるのがベストです。
    最初は彼女から、批難されたりするかもしれません。けれども、時間がたてば、ハッキリと言ってくれた主さんに感謝する日が来ると思います。それに彼女が気付ける日が来ないかもしれませんが…

    ユーザーID:9357462636

  • 逆の立場です

    結婚の約束をしていた彼が子供が授かれない体だと分かりました。
    当時、私は20代前半。彼が20代後半。
    子供好きで姪や甥をいつも可愛がり、付き合った当初から「一人前になったら結婚しよう!早く子供欲しいよ」と目をキラキラさせていた彼。

    本格的に結婚を視野に入れた時、以前より気になっていた体の異変を調べに病院へ行き
    精巣への血管が長期的に詰まった事により精子を製造する機能が失われている事が分かりました。

    泣きながら「ごめん!もう別れて!忘れてくれ!」と電話が来て一方的に切られました。
    電話を握ったまま家で泣いてると
    母に「なんでアンタが泣いてるの!一番辛いのは彼でしょ!アンタが支えてあげなくてどうするの!?」と叱られました。

    それから数年お付き合いをし、さらに結婚してから10年経ちます。
    結婚前も結婚してからも他の方から告白されたりしますが、一度も迷ったことはありません。

    あなたのように周りから「やめろ」と言われた事もありません。
    「あなたでは無理だ」と周りの人がそう感じたからだと思います。


    周りがどうとか関係ない。
    あなたが迷ってる事が全ての答えです。


    あなたには無理です。

    ユーザーID:3952604675

  • おしゃべりおしゃべり

    どなたかもおっしゃってましたが、主さんはほんとおしゃべりな男ですね。
    どうして誰彼なしにリアルな人間関係の中で彼女の病気のことを言いふらしてるんですか。
    どれだけたくさんの人に言わないと気が済まないのですか。
    ご自分をかわいそうだと思ってらっしゃるんでしょうね。
    挙げ句、小町。次は世界に発信ですか。

    早急に別れてあげてください。

    ユーザーID:9214822541

  • 非難されるのは、掲示板で相談したから:1

    こんな問題、掲示板に書くべきではないですよ。

    だって、正しい答えが無いなんて、分かりきっているじゃないですか。
    子供をとるか、彼女を取るかの二択で、どちらを選ぶのも
    トピ主さんしか決められないのだから。

    この答えが無い問題を、掲示板に載せたのはなぜか?
    それは

    悲劇のヒロイン(あえてこう書きますが)ぶって
    「こんな彼女を捨てても、俺悪くないよね」って言って

    という魂胆が、トピの文から透けて見えるからですよ。

    ユーザーID:9776607131

  • 後で後悔だけはしないで

    こういうことは、後で自分が後悔しないようにするのが一番です。
    そのためには、自分で決断することです。
    人の意見は参考にしてもいいけど、最終的には自分で決めたことだと、しっかりと認識することです。

    あなたがどれだけ彼女を愛しているか、どれだけ子供を望んでいるか、
    それをあなた以上に分かっている人はここにはいないのだから、
    あなたの心の声より的確なアドバイスをできる人はいません。

    ただ、私が思うに、あなたの心は彼女を捨てる方に傾いてる気がします。
    だって、彼女を選ぶという決断なら、他人の後押しは必要ないですから。

    彼女を捨てようとしている場合、「別れても仕方ないよ」と言って貰えば気が楽になります。
    「誠意がない卑怯者」と罵られれば、悲劇の主人公を気取れます。
    何かに後ろめたい気持ちを持っている人は、人から殴られたり罵られたりした方が(それが当の相手からでなくとも)制裁を受けた気になり、心の安定化が図れ、気が楽になります。

    この弱い男を嗤ってくれと言わんばかりなトピ文からは、そういう匂いがします。

    ユーザーID:3866088469

  • 非難されるのは、掲示板で相談したから:2

    続きです。

    彼女を捨てる決断をした後の、懺悔であったならまだしも、
    「迷っている」と逃げ道を作っておきながら、

    「私も会社を休み」(押し付けがましい)
    「健全にスポーツ一筋だった」(だから何?)
    「ファンがいたほど人気のあるお前」(モテモテの俺?)
    彼女の親友がアプローチ(ちゃんと断った?)

    と、はしばしにあるカンに触る文章が、イラッとするんですよ。
    こんなの、全部いらない情報だと思うのですが。

    あげくに、
    「弱い心の隙を突いてくる周りの声」
    と、動揺を周囲のせいにする態度。

    「彼女を捨てるから」ではなく、こうした
    「彼女を捨てきれない、良い人の俺に後押しをして」
    という偽善ぶりが、非難されるのですよ。

    私も、読んでいてかなりムカムカしたので、書き込みました。

    トピ主さんへ。

    ヒロインぶってないで、腹くくってください。
    あなたが迷うのは、彼女を愛しているから?同情から?
    くれぐれも偽善者ぶって彼女と結婚しないでね。

    心の底から彼女を愛しているなら結婚するし、
    そうでないなら別れる。
    それだけの事ですよ。

    ユーザーID:9776607131

  • あらら

    >だって病気が病気でしょ?2年交際中に彼女と体の関係あったでしょ
    >彼女は多分浮気してないですよね・・なら 分かるでしょ?
    >あなたがもたらした癌の可能性がすごく高いって

    これウソですよね。よくこんなウソを平気で書けますね。
    トピ主と関係のない何人前のおとこだかのウイルスが原因なのに。

    ユーザーID:4126892313

  • うちの夫は男性不妊です

    検査結果が出てすぐに別れを切り出されました。共に子供好きで、結婚したら当然子供ができるものだと思っていましたから。

    夫が私を中傷から守ろうと周囲に告白してしまい、私に「美人なのに子供作らないのはもったいない」とか言って来る人もいました。

    でも私にはかけらも迷いはありませんでした。
    夫以外の男性と人生を共にするなんて考えられないと思いましたね。

    傷付いてるのは誰? 当事者でしょう。少なくともあなたじゃない。

    心の底から彼女を愛してる?…そうですか。正直薄っぺらいと感じました。
    しかも病気の彼女を。子供を産めない事が理由で。

    こんな男性が傍にいても彼女は可哀想だとも思う。
    後から「やっぱり子供が欲しかった」なんてグチグチ言う位なら誰から非難されようと別れたほうがいいと思いますよ。
    今後あなたや周囲から卑下される彼女が可哀想過ぎます。
    彼女の心を守る気持ちが無いなら消えるべきだと思います。
    他の方もおっしゃってますが、自分に正直になったほうがいいのでは?

    彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4538735357

  • ご縁は大事に!

    お互いに好きなら、諦めないで突き進んで欲しいと思います。

    実際に結婚して、中々子供を授かれないご夫婦もいらっしゃいますし、
    絶対に血がつながっている子供でいないと駄目でしょうか?

    私でしたら、がんばっても子供が望めなかった場合
    養子という形で自分の子供を育てたいと思いますし、
    血がつながっていなくても、戸籍上でも家族になれます。

    彼女さんとのご縁、大事にしてくださいね。
    よい方向に行くことを、お祈りしています。

    ユーザーID:8257452285

  • 別れたら

    心情はお察ししますが彼女との今後を人から言われて揺らぐくらいなら別れたらいいと思います。
    自分のパートナーの病気で今後について他人にそんな風に言われたら少なくとも私は怒りますけど。

    トピ主さんは、今後もしその方と結婚なさってあなたのご両親や周りに何か言われても守ってあげることはできますか?
    穿って見るようですが
    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    >彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    こういった文を載せるということは少なくともご自分もその意見を肯定している部分があるのでしょう?

    読み返すと攻撃的な文章になってしまってすみません。
    あなたが自分の血を引く子どもがほしいと思って彼女と別れるのでしたらこんなにも
    頭にこないと思うのですが、他人から自分の人生を左右されようとしているのに
    ふにゃふにゃしているのがイライラしています。

    どうか彼女への同情心での結婚は絶対にやめてくださいね。
    そんなのはあなたも彼女も不幸でしかありません。

    ユーザーID:4226654560

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