子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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男女

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  • <続きです>

    放任主義で、多くの会話をしてこなかった両親ですら、
    手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、
    今から絶縁した方が良い、とまで言います。

    仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    (彼女は先月より休職しており、共通の仲の良い友人が彼女の病状を知っています。)
    確かに、女性との縁はあります。何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。
    しかし、人間とは、このようなものなのでしょうか。

    ユーザーID:3784771326

  • <続きです>

    私は彼女といるときは笑顔で接し、平常心を保つだけで精一杯です。
    将来の話はできていません。
    ただ、子宮全摘出の話が決まったとき(手術は来週です)、将来の約束は白紙で良い、
    私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない、とだけ言われました。

    今、私は悩んでいます。悩んでいること自体恥ずかしいことですが、
    弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。
    最後は自分で決めるべきことであることも分っています。
    情けない男とお思いでしょうが、一言でも、何らかのご助言を頂けたら、
    参考にさせて頂きたいと思います。よろしくお願いいたします。
    (長文失礼しました。)

    ユーザーID:3784771326

  • 続き前ですが

    彼女と結婚して欲しいです。
    子供は、彼女が産んだ自分の子どもじゃなきゃだめですか?

    多くの女性は、自分の子供を自分で出産することを望みます。
    もちろん私もそのひとり。
    私は不妊治療中ですが、もしダメだったら夫婦2人の生活が待っているだけですので、
    それも幸せの一つのかたちです。今だって夫婦2人とペットとの生活が幸せでたまらないのですから、
    それがずっと続くだけです、幸せには変わりありません。


    しかし、自分達の実の子ではない、
    養子というかたちで子を授かる事も出来る世の中です。
    子供を支援するボランティアをされて知り合ったお二人ならば、
    一般の私のような者よりも、より養子に対する理解も深いのではないでしょうか?
    養子の事は急いで考える事ではないと思いますが、
    まずは、夫婦が本当の深い愛情で繋がっていなければ、
    実の子であろうがなかろうが、子供を幸せに育てる事は不可能ですよね?

    子供を持つ事の大前提に、夫婦の愛情があるのです。
    トピ主さんは、まずは彼女の事を、どれだけ愛しているか確認する必要があるかも知れません。
    彼女の事を愛しているか、そこが最も重要です。

    ユーザーID:5346019344

  • 真の男とは

    愛する人を守り通すものです。彼女さんを守り通すのが男です。
    本当に愛しているなら一緒に成りなさい。子供は天からの授かり物です。
    本当に彼女さんが産めないなら、養子を貰って二人で大事に育てなさい。
    それが貴方の取るべき男道です。

    ユーザーID:8840058346

  • それは…

    続きを読んでいませんが、
    あなたが、そうして悩むことは当然だと思います。
    醜い心…とは思わなくていいのではないでしょうか。

    しかし私も女なので、彼女さんの心情を思うととても
    言葉にはなりません…。

    6月といったらもう少しですね。

    あなたに少しでもそうした迷いがあるならば、
    先延ばしにすることはできないのでしょうか?

    そのことが原因で将来結婚してから、喧嘩した
    ときに、彼女さんを責めるような発言がないか
    心配です…

    子供は、養子を迎えるなど選択もあります。
    彼女を愛し、彼女を失いたくないと思うならば
    結婚するべきです。

    彼女を支えてあげてください。
    あなたが考える以上に子供が産めなくなった
    という現実は死ぬよりつらい…

    そうではなく、傷つけてしまうと思うなら…

    早いうちに決断したほうがいいと思います。

    彼女さんも、つらいと思いますが、あなたに負い目を感じる
    結婚ではなく、そのことを受け止め、
    さらに大きく成長し、別の幸せを手にして行く
    道もあると思います。

    お2人でよくよく話し合って、お互いが
    幸せな決断を…幸運を願います。

    ユーザーID:6122900350

  • 彼女を見る前に…

    私はたくさん子どもを生みました。しかし娘は子どもを授かりにくいといわれました。母親として思う事は「同情」と「愛情」を混同しないでほしい。あなたは順風満帆な人生を歩んでこられたのでこの度の最大級のトラブルに戸惑っているのでしょうが敢えて言わせて貰います。「自分の事を考えて下さい」迷う男になんて娘は預けられません!母親の私が守ります!命をかけて守って見せる!つらいのはあなたではない!彼女なんです。

    ユーザーID:2175805385

  • 受け入れられるかどうか

    結婚する、しないのどちらの結論もありでしょうね。

    動揺するのも当たり前です。

    結婚してから「やっぱり欲しかったのに」って思われたら
    女性の方がさらにつらいです。

    ただ、自分が健康だからって、
    誰と結婚しても、子供が出来るとは限らないし、
    子供が健康とも限らないし、
    自分が長生きできる、とも限らないです。

    どんなことが起きても、それを受け入れられる
    限られた人生を一緒に歩める人と
    結婚できたらいいですね。

    ユーザーID:8092637746

  • すでに矛盾してるし、魂胆見え見え

    >それでも彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです

    なのにどうして”自分の気持ちが大きく揺らいでいるのも事実です。”

    まあ、あれでしょ?
    ようはうまいこと、子供できない彼女を捨てたいけど、でも悪者にはなりたくないから”そんなことないよ、あなたは正しい”っていってほしいんでしょ?

    私がいやらしいと思うのは、最初から「子供産めない彼女とは結婚が考えらない」っていえばいいのに、いやらしく”彼女を愛しています”だとかなんとか書いてること。
    相手になにか欠陥があってそれを認められない場合は、愛してるとはいわないと思うけどな〜。まあ、トピ主さんにとっては「自分の都合のいい部分だけを満たしてくれる時限定で”愛してる”」って使ってよいことになってるかもしれないけどーーー。

    「こんな自分が醜い」とか書いてる時点で、完全悲劇の主人公っぽいかな。あと、周りのすべての人が反対する・・・っていうけど、類は友をよぶといいます。色々な価値観があるのに、全員が「やめるべき」なんていうのは、どれだけ偏った友達しかいないんでしょうかね。

    ユーザーID:6745200257

  • 続きの出る前ですが

    子供を持つことが結婚の全てではないですよ。
    私にはあなたの周りの人達が子供を持たないことが決定している、ということ
    だけで彼女を否定しているのが本当に分かりません。

    結婚をして健康でも子供がほしくない人、できない人もいますし、逆に望んでいないのにできる人、さまざまな人がいる訳で。
    子供ができる、できないで人生のパートナーを決めるのはナンセンスだと思い
    ます。

    トピ主さん自身が一緒にいて心地良い人、トピ主さんらしくいれる人と結婚
    することが一番だと思います。

    ユーザーID:0754948528

  • 自分で決めるしかない

    こんなケース赤の他人が入り込む余地は無いでしょ

    どっちに決めても、賛美も非難もしないよ

    ユーザーID:2770506783

  • 続き前ですが。

    他人に意見されてゆらぐようならその結婚やめてしまった方がいいと思ってみたり。
    でも、あなたが醜い心という気持ちはわかります。
    でも、醜い気持ちなんてそんな事思わないでください。
    だれもがあなたと同じ立場にたったら、心がゆらぐと思います。
    少しの揺るぎも無く結婚に至れればどんなに楽でしょう。
    刻々と代わる現状だからこそ悩むんだと思います。
    私事ですが、あの時夫の事が大好きで結婚をしたけれど、
    子供が出来ないことも納得をしていたつもりでしたが、
    いざ月日がたってみると、子供を持てない女の悲しみは残りました。
    そして、自分の親に孫を見せてあげられない親不孝者と思ってしまう自分がいるのです。
    夫婦二人でも楽しい日々ですが、子供がいればもっと楽しい生活を送れたのかなと思う今日この頃です。

    ユーザーID:5015166846

  • 嘘ですね

    中期子宮頸がんの進行によっては、適切でない診断ですね。
    他の専門のがんセンターに行きましたか?
    残す方法は必ずありますよ。
    だって私の妻がそうでしたから。
    子供二人も今では悪態をつき、妻も健康そのもので
    もう一人産みたいとせっつかれてます。

    まだまだ方法はあります。良いお医者さんに出会ってください。

    ユーザーID:3448889719

  • 心の揺れが収まるまで決めれば良い

    当方は女性で、かつて病気した事もありましたが、お気持ちは良くわかります。あなたの心の揺れが収まるまで、結論を出せば宜しいかと思います。しかし、どんな結論にせよ、まず、彼女を信じて下さい。彼女の能力、人間性、病気に勝ち抜くパワー。。。さもないと、彼女に失礼あたりますので。
    いささか私見を述べさせると、もし、子供が大好きなら、もし、無条件に大好きならば、別にご自分の子供でなくても、好きになるはずですよね。ご自分の子供ができなくなる、その為に苦しむ、なんかペイしないと、私はそう思います。子供がいれば、大変素晴らしいですが、いなくても、素晴らしい人生を築く事が出来ますよ、お二人で。

    ユーザーID:6738306878

  • 子供より何より、彼女の命はどうなるのですか。

    愛する女性の生命が危機に瀕している時、あなたは彼女を捨てて行くつもりなのですか。

    子供が産めるかどうか以前の問題ではないのですか。

    ユーザーID:3206900618

  • どちらかでは!?

    トピ失礼します。

    彼女さんの体調は大丈夫でしょうか?

    同じ女性として子宮摘出はかなり辛い事だと思います。

    トピ主さんは彼女さんを愛されてる様ですが、迷っていらっしゃるのでしょうか?確かに彼女さんも子供ができない事が承知して結婚されても、トピ主さんの子供を産んであげられなかったと言う思いを背負うとは思います。

    でも私の知人にも子供ができない事を承知して結婚した人がいますが、夫婦仲良しで幸せそうです(本人達しか分からない辛い思いもされたのでしょうが)

    要はトピ主さんの気持ちが次第だと思うのですが?少しでも子供の事で後悔が残るのであれば、周りの方が心配される様になさるのもいいのかもしれませんね。里親になるという案もあります、簡単なものではありませんが。

    ユーザーID:0881728995

  • 私も子どもができません

    夫にも、それぞれの両親にも申し訳ない気持ち、罪悪感でいっぱいです。
    結婚する前にわかっていれば。。。と思います。

    周囲の言葉を言い訳にしているけど、あなたの気持ちは「彼女<子ども」ですよね。今のまま結婚しても彼女への思いやりと、本心の狭間であなたはきっと苦しむはずです。
    彼女も、すぐにあなたの本心を知るでしょう。

    あなたが愛しているのは、今の彼女ではなく、健康であなたや周囲の望んでいた彼女なんです。
    きっとあなたにも彼女にも、それぞれ一緒に人生を共にする相手が別にいると思います。

    望んでいるのに授からないのは辛いですよ。
    そして相手に罪悪感を持ち続ける結婚生活は二重の辛さです。
    大切な彼女に、そんな思いをさせないであげてください。

    辛口ですがあなたでは彼女を幸せにできないと思います。

    ユーザーID:2631407296

  • 人生なにが起きるかわかりません

    人生何が起きるかわかりません。大恋愛して結婚しても
    離婚してしまうことは多々ありますし、子供がいても
    離婚することだってあります。
    貴方の周りの方が結婚に反対するっておかしいですよ。
    だって結婚するのは貴方ですよね?他人になんで人生の
    大切な部分をいろいろ言われなきゃならないんですか?
    大事なのは貴方が彼女を愛しているかどうかだと思います。
    子供がいなくても親の介護、配偶者の介護などいろいろ大変な
    ことは起きます。そんなとき、相手を本当に愛していなかったら
    問題を乗り越えることなんて無理なんです。
    貴方は問題を「子供」がいるかどうかに絞っていますが、
    夫婦で越えなければならない問題は他にもたくさんあります。

    長い人生何が起きるかわからないんですよ。貴方がもし交通事故に
    遭って寝たきりになったらどうなるんですか?今、健康であっても
    貴方自身が10年後も健康だという保証はありません。自分が苦しい時
    愛する人がいてくれたらがんばれるはずです。
    やっぱりお互いに深く愛し合える人と結婚はすべきです。
    幸せかどうかなんて死ぬ時にわかるものじゃないでしょうか

    ユーザーID:7809520135

  • 自分の検査をしてみる

    トピ主さんの検査をしてみました?
    彼女と別れた後で男性不妊の結果が出たら、きっと後悔すると思います。
    なので、何はともあれ検査へ行って下さい。

    ユーザーID:4823788753

  • あなたが本当に聞きたいのは

    「自分の望みを叶えられなくなった彼女を捨てると非難されますか?」ですね。非難覚悟で別れればいいじゃないですか。

    >これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れるべきであるという意見を私に突きつけてくるのです。

    ”全ての方々”に反対されるなんて、それは珍しい。
    実際の彼女とも面識のある方々にも反対されたのですか?それはつまり彼女の性格に問題があるという事なのか、それともあなたが余程子供好きであることのアピールか(恐らくこちらですね)さて、どちらかな。

    で実際、何人の方に「彼女が子供を作れなくなった」と相談されたの?女性はこのような事はおおっぴらにはしませんから、あなたが勝手にお話したのかな…彼女の心中を察するより、自分の悩み解消を優先させちゃったんですか?


    あなたにとって結婚相手とは取換え可能。単に「結婚=ファミリー」という単位に憧れているに過ぎない。

    その証拠の「有給をとって病院巡り」「周りに相談」。どちらも彼女の為の行動ではなく、子供を得る為に出来る事=自分の望み に奔走しているだけ。私もこのような男に娘を託せない、の意見に同意です。

    ユーザーID:6316047037

  • 続き前ですみません

    もし、自分の娘が同じ立場ならどう思います?
    どうしても結婚したいと食い下がってくるような男性なら涙が出るほど嬉しいけど、決意がない人に任せられないと思いませんか?

    もし、トピ主さんが私の息子なら必ず反対します。でも息子が私たち親の心配も砕くほどの決意をもって説得するのであれば息子を信じて祝福します。

    周りの方の反対が問題なのではなくトピ主さんの気持ちが決まっていないのが問題なのではないでしょうか?
    そして、それはいくら他人の経験をもとにしても判断はつかないと思います。
    「彼女とトピ主さんのケース」というのは世界に一つなのですから。

    今迷うことが醜い心とは思いません。他人に決断を委ねることはズルイと思います。トピ主さんの決断があれば他人が納得いく理由なんていらないのですよ。

    ユーザーID:8520619925

  • 彼女の体が心配ではないのか

    ガンと知ってトピ主が一番心配しているのは子供ですか?
    目の前の女性が「ガン患者である」というのに
    彼女の体や命に対して不安や悲しみはないのですか?
    (患部を全摘すれば絶対に助かるという保証がある訳でもあるまいに)

    ・・・というのが真っ先に感じられましたが
    トピ主がそういう人間であるのならば仕方の無いことなので

    彼女を心の底から愛していますという台詞が本心である前提で
    「女のために子供を諦めるか
    居もしない子どものために女を諦めるか」
    という言葉をトピ主に贈っておきましょう。

    まあ、彼女の体の心配よりも居もしない子供の心配をする人が
    彼女を心の底から愛しているとは思えないけどな

    ユーザーID:2623692192

  • 愛があるなら

    彼女がそうであっても、手術で助かるならいい事ではないのですか?
    子供が全てではないと思います。 それに、周りが何と言おうと彼女と一生居たいなら結婚する気持ちのままで良いと思いますが・・・

    病気になったから周りが反対している、それに振り回されてるトピさん男らしくないな〜 誰でも結婚すれば色んな障害物と戦う事になります でもそれらを2人で力を合わせながら前に進んで行くんです!結婚前にこんな事で周の意見にいちいち、振り回されていたら誰とも結婚する資格トピさんには無いですね。

    今一番苦しいのは子供を産めなくなる彼女だという事をお忘れなく

    ユーザーID:9504901934

  • 例えば別の人をみつけて

    彼女と別れて別の女性と結婚したとしましょう。
    そして、その妻となった女性との間に子供ができなかった時。
    一生後悔すると思います。

    もし、子供ができたとして、その子供に子供ができなかった時、やはり一生後悔するんじゃないでしょうか。

    なんか、回りはあなたの選択を見守ってくれないんですね。
    端から見て頼りないのか、回りに恵まれてないのか、ちょっと悲しいですね。

    ユーザーID:9035163966

  • 養子ではだめなの?

    タイトル通りです。

    トピ主さんがぐらぐら迷っているから周りも迷ってあれこれ
    言ってくるんです。

    一番つらいのは彼女です。
    でも子供を持つというのは産むか産まないかという
    選択肢以外にもあるはずでは?
    彼女も子供も諦められないのなら、
    第三の選択肢を話し合えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0558417950

  • 私も似た状況でした

    難題が、課せられてしまいましたね。

    でも、一般的な男性には、受け入れがたい課題だと思います。
    トピ主さんは自分を醜いと言っていますが、醜くも弱くもないと私は思います。

    ただ、これ以上、周囲に相談することは、止めていただきたいなあと思います。
    周りの声は、トピ主さんの辻褄を合わせ、背中を押してくれるかもしれないけれど、
    そのような話題が自分の預かり知らぬ所で展開されているなんて
    彼女が気の毒で気の毒で。

    彼女はこれから、その体で生きていかなくてはいけないのに、
    別れて当然の体だと、1人1人に念を押されているようなものです。
    考え過ぎかもしれないけれど同じ女性として、
    そう思ってしまいます。

    トピ主さんもお辛いとは思いますが、
    他人にわざわざ結論を出させない、
    そのことで彼女を傷付けない、
    という見えない優しさもある、と思うのです。

    私の旦那さんとなる人は、結婚を決断してくれたのですが、
    貴重な存在だと思います。
    でも彼女も、いつかそういう人に巡り会って、絶対に幸せになれます。

    ユーザーID:6385470558

  • 親戚で

    付き合っていた彼女が同じく子宮ガンになり、全摘をしても尚愛してるからという理由で、結婚した人がいます。みんな祝福してましたよ。

    今その夫婦は共に60代ですが、もういまだにべったりで、本当に幸せそうです。

    こんな例もあるって事で。

    ユーザーID:2267712984

  • 呆れた

    彼女の親友からアプローチを受けられて、人間とは…と、悲観されてますが。
    主さまも一緒ですよ。

    彼女は、病気になったことで、周りの人間性が明らかになりましたね。
    心から、彼女を大切に想ってくれる方と、幸せになってもらいたいです。

    きっと主さまの悩んでいる姿を見て、自分から別れ話を持ち出すかもしれませんね。

    それを望んでいるのでしょう、主さま。

    ユーザーID:7874176062

  • 答えは出ている‥

    あなたは答えを出しているじゃないですか。。
    周りの声なんて関係ないでしょ?

    もうあなたは自分の本音を思い知ってる。

    あなたが立ち止まったのは周りの強い風をよける防波堤になるためじゃない。
    おそらく彼女も分かってる。あなたが一緒に進んでくれる相手じゃないと。

    あなたは「“好青年”(のようですね)と言われている自分が“人でなし”呼ばわりされることが耐えられない」だけでしょう?
    認めなさいよ。
    「“何がなくとも彼女さえ居てくれれば良い”と言える好青年ではないんだ!」と。

    ユーザーID:1392337699

  • 難しいですね

    日本では手術が主流ですが、米国などではむしろ放射線治療が行われる事が多いようです。
    放射線だと子宮自体は残せると思います。
    ただし卵子はダメになるので事前の採卵などが必要になるのかなあとか思いますし、そもそも治療後の子宮で妊娠できるかどうか怪しい気がしますが。
    門外漢が聞きかじりの知識で振り回すことになってしまったら申し訳ないです。

    さて、実は私も似たような状況でした。
    命に関わるものではありませんが、妊娠は望めない事がわかり、私は自分から身をひきました。
    今でも苦しく後悔の中で生きていますが、彼が幸せに暮らしていることを想像し、なんとか心を保っています。

    ここは女性側の立場からの視点になりがちですから、批判が殺到するのではないかと思います。
    けれどもおそらく正解はないし、どの選択をしてもお互いに少なからず苦しみを抱えて生きる事になるのではないかと思います。
    その時に自分が抱えるか、相手により多く抱えてもらうか。分かち合うのか、別の道を進むのか。
    。ひとそれぞれです。

    人の目を気にするのではなく、どうか悔いのない選択を。

    ユーザーID:6414761127

  • もし

    もし、貴方が彼女と結婚を決心し、結婚したとします。
    考えてみて下さい。
    貴方の今の周りの環境で、彼女は幸せになれますか?
    トピ主さんの文章を読むだけで、無理だと思いますが。
    まず、彼女は現状から考えるに、これから子供を産める身体になることはないのですよね?
    機能自体を失うことが決定的となっている。
    それを知った貴方の周りはみな結婚を反対している。
    要するに、貴方のご両親も、ご友人も、みな、貴方の子供が欲しいのです。
    貴方の幸せや貴方と彼女の幸せな家庭ではなく、「貴方の子供」がいれば、貴方の周りのみんなは幸せなのです。
    貴方自身がどう思おうと関係なく。
    貴方や貴方のご両親、貴方の周りの環境では彼女を幸せにすることは不可能ではありませんか?
    彼女を苦しめることは最大限に出来そうですが。
    貴方が彼女の隣にいると、貴方の周りの方々(ご両親やご友人)が、きっと貴方の居ない所で彼女を苦しめます。
    「自分のこと分かってないんじゃないの?」「あんたが一緒じゃ彼は幸せになれないのよ!」なんて平気で言いそうですよ。貴方の周り。
    彼女をこれ以上苦しめない為に、どうするか考えてみては如何でしょ

    ユーザーID:5291508561

  • あなたは彼女を幸せに出来ないと思う。

    私の夫は迷わず私を選びました。
    なんの躊躇もせず、即答でした。

    子供がいないことは確かに悲しいことだけれど、
    彼がまっすぐ私を見たので、後の人生はこの人に捧げようと思いました。

    あなたはたぶん無理でしょう。
    たとえ彼女と今結婚しても、破綻してしまいそうです。
    結婚生活は長いです。そして、結婚は二人だけの問題ではありません。家の問題になります。
    その長い時間、おそらく子供が出来ないことで負い目を感じる彼女を守り続けることが出来ますか?

    非難しているのではありません。
    それも生き方だからです。

    周りの人が全て反対しているのはあなたが反対を後押しして欲しそうにしているからです。

    自分の意思が固まっているなら応援してくれる友人・知人が必ずいます。
    (本当の友人であれば)
    いないということであればそれがあなたの本心です。

    周囲はあなたの鏡なのですから。
    どんな結果を選んでも、自分で決めてください。
    決して人のせいにしないでください。

    ユーザーID:7595126827

  • いろいろだ

    甥っ子が中学高校で付き合ったガールフレンドが、子供が生まれないという事で身をひきました。
     甥っ子はそれでいいから、親たちは、ガールフレンドの人柄が良く、生い立ちも良く知っていたので、反対をしませんでした。
     結局のところ彼女が身を引いておわりになりました。
    後に結婚したのは、お金持ちの本当にかわいいお嬢さんでした。
    そのお嬢さんに子供は生まれず、実家のお母さんが倒れたとき、近くに住まいながら、専業主婦でしたが、見舞いにも、手伝いにも、来ませんでした。甥っ子は嫁さんを連れて一度も実家にたちよったことはありません。

    人生ってそんな事もあります。
     

    ユーザーID:3243930190

  • 彼女には正直に話しましょう。

    彼女と人生を歩む限り、一生自分の子供は持てません。

    養子を迎え、実子として育て、親になることは可能です。

    自分の遺伝子を継ぐ子供の親になる事を諦めても、
    彼女と添い遂げる方が幸せだと思えないのでしたら、
    二人の間でだけ交した将来の誓いを、白紙に戻すしかありません。

    その際は、自分を偽らずに、

    「自分の子供を諦めても構わない程には、君を愛していなかった。」

    と、正直に話してあげて欲しいです。

    病身の彼女に上記の言葉を告げるのは、非情過ぎると思われるでしょうが、
    誠実で、今後の彼女を慮った言葉でもあります。

    今は只、この辛すぎる非常事態に混乱し、ご自分の本意が何であるかが分からず、
    考える余裕を失っている状態かもしれません。

    結論を急ぐ必要はないと思うので、よくお考えになってから、
    気持ちが決まった時は、どんなに話すのが辛くとも、正直に話してあげて欲しい・・・と、
    やはりガン治療で子供を産む機会を、永遠に失った私は思います。

    ユーザーID:4231211849

  • 本当には愛していないという答え

    子宮頸癌って、男性からウイルスを移されて発症する可能性があるのでトピ主さんのウイルスによって癌になって子宮摘出になっている可能性もあるんですけどね。
    まあ、それは絶対でないので気にしないでください。

    ここでどうしようというトピを立てた時点で心からは愛していないのです。
    無償の愛ってそんなもんじゃないです。
    私は既婚者ですが配偶者が病気で一生寝たきり、動けない、働けないとわかってもこんなところで離婚の相談なんてしません。
    一生一緒にいる覚悟で結婚したので一緒に暮らしていくこと前提での相談になるでしょう。
    現在いない子どもの心配なんか一欠けらも思いもつかないでしょうね。

    それがただの恋愛と家族愛との違いですよ。
    さっさと別れなさい。

    ユーザーID:1783795811

  • 彼女の体より子供の事を考えるのか〜…。

    というかそんな事周りにペラペラ喋ってんの?
    だとしたら最低最悪な男だね。
    トピ主さんは交通事故で半身不随になった時、恋人が病院の外で、インターネットで同じ様な相談してたらどう思う?
    まぁこんな嫌味言ったってせいぜい
    「やっぱり俺みたいな最低な男は身を引くべきだと思いました。今は他の人との結婚など一切考えられませんが、彼女には俺みたいな男じゃなくもっと幸せになれる相手が〜彼女の幸せを願ってます〜」みたいな奇麗事ばかり散々を並べて終わるのかな?
    怒りを通り越してあきれます。
    冷静にレスさせていただくと、今は周りの意見や感情に流されず、まずは無事に退院、療養が終わってから2人でゆっくり話し合って下さい。
    今彼女は体も心もとても弱ってる状態でまともに判断や話が出来てないと思います。せめて無事健康に帰ってくるまでは一旦迷いは断ち切りましょう。あせらずとも時間はまだあります。

    ユーザーID:5487740775

  • 私の知ってる話より嫌悪感

    身内がガンでした。
    入院中同じ病棟に、同病の方がみえて、それが原因で夫から離婚を迫られている女性がいました。
    退院後さらに大変な治療が続き、治療費もかかるというのに、その夫は妻を捨てようとしていました。
    本当の話です。

    私は彼を鬼だと思いました。

    あなたの話はとても偽善的に聞こえます。
    そしてその夫(だった人)のことより嫌悪感を持ってこのトピを読みました。

    このレベルを考えてください。

    ユーザーID:7737496383

  • 僕なら結婚は白紙に戻します

    >子どもを授かることを熱望
    >ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう
    なんですよね?

    30目前のトピ主さん、ある意味これから男性の適齢期に入るんですよ。
    これまで女性に不自由しなかったトピ主さんなら、もし今ここでフリーとなっても
    直ぐ次の女性と交際出来る可能性は高い。

    ご自分でもそう思っているから、余計に迷うんじゃないですか?

    彼女さんにはお気の毒な事ですが、世の中には子どもが欲しくない男性もいます。
    そういう男性との方が、彼女にとっても負い目無く結婚生活を送れると思いますが。

    彼女が幸せになる権利があるのと同様、トピ主さんだって幸せになる権利はある筈。
    厳しいレスが多いのは、トピ主さんが「エエ格好しい」のまま彼女と別れようとするから。
    「申し訳ないけど自分には無理、子どもが出来ない体と分っていながら支え合って長い結婚生活を全うする覚悟もキャパもない」と認めて下さい。

    どなたかも書かれていましたが「愛情」と「同情」を同一視しないように。
    子連れ家族を横目で羨みながらの、結婚生活は結構長いです。

    ユーザーID:6638124835

  • 自分は立派な人間だと思っていたのにショック、なのですね

    >これほどまでに醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。

    あなたの醜い心というのは、彼女を捨てたい、って気持ちですよね。
    これは、人間だから仕方ないかもしれません。

    しかし、あなたは「自分はもっといい人間だと思っていたのにショック」で、自分はいい人間のまま、彼女とわかれるために、都合の良い理由を探しているようにおもえます。

    あなたのまわりが豹変したのを、あなたは批判されていますが、私から見ると、まわりのせいにして自分を守っている気がします。
    もし、あなたが子どもより彼女との生活をとるなら、まわりはそんなに豹変するでしょうか?あなたの性格や悩んでいる様子を見て、「もしかしたら別れるんじゃないか?」と思って、彼女の友達がアタックしてくるのでは?

    周りから見たら、あなたはもうすでに彼女から気持ちが離れたように見え、あと一押しして欲しいだけのように見えるのでは?

    ユーザーID:1104794169

  • 誰も貴方を責められない。

    そう思います。

    結婚って、そんな簡単ではないですよね。
    だからこそ、トピ主様も悩んでおられるんだと思います。

    実際、愛情だけでは添い遂げられないのが現実だと思います。

    かなり過酷な事を言えば、結婚と同時に看病生活がスタートするようなモノだと思います。
    癌が転移しないとは限りません。
    もしかしたら、入退院を繰り返し家事も満足にできなくなり貴方は仕事をして治療費を稼ぎながら家事もして看病もして…と近い将来なる可能性もありますよね。

    子宮を失った事で彼女は相当不安定になるでしょうし、子供を産めない負い目から精神を病むかもしれません。貴方に当たり散らすかもしれません。

    貴方がその全てを背負ってまで結婚はできないと思ったとしても、誰も貴方を責められないですよ。

    結婚=子供ではないけれど、とても大事だと思います。
    将来その事で後悔する位なら彼女との結婚は止める方が優しさだと思います。

    ユーザーID:2882770397

  • 幸せになって下さいね。

    別れた場合
    子供を授かれない彼女を捨てた罪悪感。
    他の方と結婚しても心から愛していたのは、
    別れた彼女だけだと言う思い。


    彼女と結婚した場合
    彼女と結婚しなければ、
    我が子を持っ事が出来たかもしれないと言う思い。

    別れても結婚しても
    一生涯
    これで良かったのだろうかと自問自答しそうですね。

    辛い選択だとは思いますが、悩んで、苦しんで決断して下さい。
    決断したのならば
    あれだけ悩み苦しみ
    決断したのだから
    これでよかったんだと思い後悔のない様に
    お過ごし下さい。

    あと、
    個人的な意見ですが、子供がいなくても
    愛する人と
    寄り添って生きる人生も
    素敵だと思います。

    不幸にも親のない子供達もおります。そんな子供達のお父さん、お母さんに
    なれるのではないかと思います。ボランティア頑張って下さい。

    ユーザーID:3717953194

  • いいんじゃないですか、別れて

    迷うくらいなら別れてあげたらどうですか。

    迷いもなく彼女を幸せにしてあげられる相手がきっと現れますから。

    いっそその彼女の親友と付き合ったら?
    お似合いですよきっと。

    うまくいかなくても、後悔しても、くれぐれも周りのせいにしないでくださいね。

    あと、あなたが将来がんで苦しんだ時に一番信頼していた相手に棄てられても、自業自得ということで、ね。

    ユーザーID:7122926429

  • 別れなよ

    彼女にしてみたら、
    自分の病状だけでなく、
    親友がトピ主に手を出してきているとか
    将来の義理の両親が絶縁を提案しているとか、
    周囲に味方となりそうな人が全くいない上に、
    その意見を聞いてトピ主が迷った挙げ句
    こういう場に全て書き込んでいるのを知った時点で
    別れたくなるよ。

    別れを切り出すのはアナタからにしてよね。

    ユーザーID:9059485883

  • 養子や里親は?

    あなたと彼女は、「子どもたちを支援するボランティアサークル」で知り合ったとのことですので、自分の血が流れている子ども、ではなくて、すべての子どもたちが大好きな優しい人たちだと思います。
    それなら、彼女との間の子どもではなくて、養子をとられてはいかがでしょう?
    特に、恵まれない立場にある、支援が必要な子どもを引き取られるなど、お二人にはぴったりだと思います。もしくは、養子でなくても、お二人で、結婚後も子どもたちを支える施設に通い続けるとか、里親になるとか、いくらでもかかわり方があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8965173179

  • うーん

    当方男性30代後半既婚です。お辛い状況ですね。お察しします。
    答えはトピ主様の文章にある通り、ご自分で見つけるしかないでしょう。

    ただお互い健康でも男女が結婚すると言うことは一大事ですのでこの度のような出来事がなくても色々冷静に考えることは大事なことだと思います。彼女が「今さら何よ!責任取りなさいよ!」位の事言ってくれる人だったらもう少し簡単に答えが出せたかもね。
    彼女に幸せになる権利があると同時に主様にも幸せになる権利はあります。
    人それぞれ価値観は違いますから主さんがここだけは譲れないと言う幸せの線引きをよくよく考えて見られては如何でしょうか。

    いいアドバイス出来なくてすみません。
    あなたと彼女の今の気持ちを考えると泣けてきます。

    ユーザーID:4211813639

  • 子供

    世界中には親を必要とした子供たちが
    たくさんいます。

    なぜ日本って実の子供にこだわるのでしょうか?
    自分の遺伝子を残したいというエゴですかね?

    ユーザーID:6088289478

  • 今の自分の限界を認めるのもいいかも

    彼女の親友は人として論外ですが、ご家族が絶縁を求める心理は血縁者を思う気持ちとしてはよくあることだと思います。

    ただ、確実にいえるのは
    外野の声に気持ちが揺らぐのは、外野が冷たいとかではなくて、トピ主の二つの本音が拮抗しているからです(彼女が大事or自分の遺伝子を残したい)
    そのことはよく見つめる必要があると思います。

    どちらを選んでも形は違えど今後のトピ主さんに負担はかかります。

    大人になるというのは、どうしても避けられない負担や後悔というものとどう向き合って将来につなげたり学んだりしていけるかということでもあります。

    彼女を守れなかった後悔と、今後自分の子供をもてないかもしれないという後悔、どちらの負担が今の自分と今後の自分に背負うことができるものか考えてみてはどうでしょうか。

    ちなみに、もう少し専門医をねばり強く探すことはまだ一緒にできると思います。或いは癌の封じ込めぐらいは一緒に寄り添ってできるのではないかと思います。

    彼女の苦境に早々に怖気づいている自分の姿をまずは直視して、今後の決断をしましょう。下手な偽善は相手をも傷つけます。

    ユーザーID:3328123467

  • スポーツマンらしくない。

    あなたたち、婚約中でしょ?

    >手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、

    ご両親の言葉、なんとも思わないの?

    文章からは、彼女のそばにいたいという
    気持ちが感じられないので、
    「別れろ」というレスを待っているんでしょうか。

    トピ主さんは、「周りが言うから」って
    言い訳してます。

    彼女に白紙でいいといわれて、
    返事ができないなんて、
    彼女は今、失意の中にいると思います。

    2年半の積み重ねが、
    絆一つ結べなかったんでしょうか。

    残念です。

    ユーザーID:1980958840

  • 冷たいね・・・

    子ども子どもってそればっかりだね

    ご両親も周りの方々も

    一番大事な彼女の命は?
    全然心配じゃないみたいだね
    思いやりのなさに読んでいて悲しくなりました
    病気のことは二の次ですか。。

    私は別れた方がいいと思う
    貴方は家彼女を幸せになんて出来ないよ
    結婚しても子どもを授かれない彼女を恨みそうだもん

    ちなみに私は30になったばかりですが、まだ子どもはいません
    この先授かる可能性もあるのかないのかも分かりません
    しかし結婚前から

    『子どもがいなければそれでもいい。2人だけでも楽しいよ』

    と、夫は言ってくれていました

    もちろん今もね

    ユーザーID:3433596548

  • 仕方ないでしょう

    ほかのレスはかなり次元の高いものばかりですが、本当に自分がその立場に立ったとき、そんな立派なことが言えるのか疑問です。
    子供は理屈ではなく、人生においてとても重要なものであり、結婚する前からあきらめなければならないのは、やっぱり辛いと思います。

    トピ主さんもここは格好つけずに、自分が本当にどうしたいのかを冷静に考えたうえで、場合によっては別れてあげて下さい。それが相手のためにもなります。

    ユーザーID:4836686495

  • 人生、仕方ないことはあります

    お辛いでしょうけれど、まさに最後は自分で決めるべきことなのです。
    今回の事態では、お二人双方に責任はありません。
    いずれの決定も恥じ入ることはありません。

    決定の要素は、ひとえにトピ主が子供のいる家庭にどの程度の価値を認めているかです。
    絶対と言えるほどに熱望しているのか、子供のいない夫婦もそれはそれでよいと思えるのか。

    前者であって彼女もそれを知っているのなら、一緒にいることで将来却って彼女の負担になったり、そんなことが原因で不仲になる可能性もあります。
    また、後者なら周りがなんと言っても一緒にいればよろしい。他の相手なら必ず授かれると言う保障のあるものでもないのです。

    賢明な決断を。

    ユーザーID:9471374190

  • 好きにしたら?

    今の時点で、自分が最良と思える、後悔のない選択をすればイイのでは?
    全く後悔の無い人生なんて、有りえない。
    その時の自分に出来る最善の選択を積み重ねて
    人生切り開いていくしか、ないんじゃないの?

    ユーザーID:3851013503

  • 彼女が癌と言う事を忘れてませんか

    普通まず相手のからだの心配しませんか?癌なんですよ?自分が子供を持てないってことでアタマが一杯みたいですね。本当に彼女を愛してるんですか?

    周囲の意見に惑わされてる。そんな選択肢しか考えないような人しか周りにいないのですね、気の毒に。

    不妊の人って少なくないですよ。もし彼女と別れて別の人と結婚したとして、その人が不妊だったらまた別れるの?

    ユーザーID:5266111983

  • 乗り越えられる人にしか試練はない。

    これは本気で書きます。

    トピ主さんのようなタイプの人には、
    それこそいろんな格言、人生の名言、を知っていることと思います。
    多くの感動の涙を流した青春だったことでしょう。
    努力して叶わぬ事はないと信じて、
    またそれを実証して生きてこられた、
    まさに「爽やかを絵に描いたような」半生であったことと思います。

    神様は、
    そんなあなたに、彼女に、
    最後のハードルを与えたと思いませんか?
    それはちょっとキツいハードル。

    ここで、
    二人で手を取り合い、乗り越えることが出来たら、
    もしかしたら、
    他のどんな道よりも、
    幸福な人生かも知れないと、
    私は客観的に思うのです。

    ものすごく「つらい」ことを、
    どうか、乗り越えてください。

    試練を引き受けるような、
    苦しい思いをする必要はありません。
    乗り越えてください。

    この試練は、
    神様に見込まれたあなただから与えられた
    「神様からの贈り物だった」と、
    いつか感動する日がくると、
    信じる価値はあると思いますよ。

    ユーザーID:6016439518

  • 結婚してよい

    結婚していいんじゃないですか?

    お互い好きあっているんだから。

    それで助け合っていれば、

    子供は何とかなりますよ。(養子とか)

    スポーツ一筋ということは、

    そこらを乗り越えるガッツをアナタが身に付けているということ、

    その成果を出すときが来たんじゃないですか?

    ユーザーID:9234228419

  • 結局

    『子供が産めない』ということが、結婚に踏み切れない理由なんですよね?
    お互い、子供が大好きで、将来望まれてたんですから、お二人ともお辛いだろうと思いますが、トピ主も皆さん言われてるように、一番辛いのは彼女です。
    しかも、彼女は、子供も結婚も一生諦めなければいけない、と考えられてるかもしれない状況で、今はあなただけが頼りなのでは?
    それでも、どんな結果になっても恨まないと、あなたに負担にならないようと先に自身の答えを出されている。
    なのに、あなたは彼女を心配してるようで、自分のことばかりです。
    私の場合、結婚してからの話しなので参考にはならないと思いますが、流産したとき、主人は子供のことは残念だけど、みことの体が大丈夫だったならそれでいい、子供よりみことが大事だと言ってくれ、とても安心し、嬉しく思いました。
    まず、周りがどうこうより、彼女に対する自分の気持ちはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:0743029111

  • レスします。

    トピ主にとっての彼女とは、あなたの子供を産み、育てるだけの存在ってことなのかな?

    人を愛するっていうのは、その人が存在していてくれるだけで尊いと思えることではないのかな?

    もし彼女を愛していると言えるのであれば、悩むことなく彼女を支えられるはず。夫婦という単位の家族を作るべき。彼女と子供を育てていきたいのなら、養子っていう手もあるよ。海外じゃよくある話。

    体が悪くても心が元気ならなんでも克服できます。今は彼女の心が壊れないか心配です。

    ユーザーID:4805892571

  • 知人や親の意見くらいで揺れるようなら

    私ならそのまま結婚しますが、トピ主さんが後で後悔しそうなら別れるのも選択肢の一つだと思います。

    なぜこんなことを書くかというと、トピ主さんが知人や親の意見で既に揺れるような人だからです。

    仮に「子供が産めなくても君を愛してる、結婚しよう」といって結婚して、数年後に夫婦喧嘩などで「やっぱり結婚するべきじゃなかった」などと言ったら彼女は立ち直れないくらい傷つくでしょう。

    結婚するなら彼女を一生守り通してください。

    ユーザーID:9739746202

  • 愛していたら

    彼女の命が何より心配で、こんなところで相談なんてしてないと思う。
    あなたの愛は偽りだった。
    それだけです。

    『彼女を振って、悪者になりたくない。』
    それだけでしょ?

    自分の別れをを後押ししてくれるレスがほしいだけでしょ?

    ユーザーID:9322360478

  • 近い境遇でした

    そのような女性と結婚した者です。

    真面目にお付き合いが始めようとした頃、彼女の方から告白されました。全摘出しているため子供が持てませんって。ものすごく悩んで考えて、信頼できる身近な数人にだけに話を聞いてもらい、賛否両論の意見をいただきました。

    そしてたどり着いた結論は、真面目にお付き合いし結婚すること。最終的に1年間の交際後、結婚にいたりましたが、子供が持てないならそれなりの生活プランを考えられるので、二人で話し合って仲良く生活しております。

    私の考え方はこうでした。仮に自分の娘が同じ状況になった時、子供の産めない女性には価値がないとか言う自分だろうか?ということ。私はそうは思わなかったし、そう思う人間を軽蔑すると思いました。極端な比較ではありますが、病気の程度の違いこそあれ、風邪をひいたのと同じことって思うようにして目の前の妻を大切にしています。

    初投稿なのですが、500文字以内で伝えたいことを伝えるのは難しいですね。トピ主さん、もっと詳しく話が聞きたければ反応ください。時間があるときにお返事いたします。

    ユーザーID:8290454191

  • 要するに「別れてもいいですよね?」っていうトピでしょ?

    とりあえず自分を責める発言を書いておけば、同情されると思ってます?

    トピ主は「病める時も健やかなる時も」って誓う資格の無い人ですね
    これ、結婚後だったら離婚するの?

    私はとある事情で、主人とは子供を持ちません
    でも、周囲の誰も反対なんてしませんでした
    勿論、主人もそんな事は気にしていません
    別にお互い、子供が嫌いなわけではありませんよ?むしろ好きです
    でも、結婚は子供を作る為にするわけではありませんからね

    病気を知って、アプローチしてくる親友だとか、ずいぶんな交友関係ですが
    しょせんトピ主も同じ穴のむじなでしょ?

    健康な女性を渡り歩けばいいじゃん

    ユーザーID:3517736980

  • 答えは出てるんじゃ?

    質問の内容を見てるともう答えが出てる気がします。

    あなたはきっと心優しい男性なんですね。
    彼女と一生過ごす事に決めてるけど外野の意見に惑わされてるだけではないですか?
    子供うんぬんではなく、彼女のことが大切なら一生一緒にいるべきです。
    子供がいても愛のない家庭、夫婦もたくさんあります。子供はかけがいのない存在だけどそれだけじゃないよね。何よりも大切なのは夫婦の絆じゃないかな。

    今別れたら、あなたは自分は酷い人間だって一生後悔し、彼女は子供が産めないこと、さらには最愛の人も去って行ったことに一生心痛めるでしょう。

    子供が好きな2人だったら、血がつながってなくても愛せるんじゃないかな?里子だったり、他にも選択肢はあるよ。

    他人は2人の絆を知らないから冷たいことも言えるのよ。最終的には2人で決めることだけど、彼女のこと愛してるなら、一生守ってあげて欲しいな。あなたの何十倍も何百倍も悲しみ、辛い思いしてると思うよ。

    同じ女性の一意見として参考にしてもらえると嬉しいです。
    頑張って!

    ユーザーID:5070846579

  • まずは結婚は延期に

    周りに色々言われてショックと言うようなことを言ってますが、
    そんな外野はどうでも良いのです。彼女の親友なんて無視で十分。
    肝心なのは自分の気持ちです。
    子どもが好きで子どもを望んでいたんですよね。
    今の彼女とでは子どもは持てない。
    結婚を考え直す十分な理由になると思います。でも、周りに言われてしかたなく・・・というような自分を正当化する態度は誠実ではないです。
    彼女に正直に「どうしても子どもを持つことを諦めきれない。結婚は考え直したい」と言うべきでしょう。
    悪者になりたくない気持ちは分かります。でもきちんと話す方が誠実な態度だと思いませんか?彼女と別れて別の人と結婚し、しあわせな家庭を築けるかもしれません。彼女もひょっとしたら子どもは望まない男性とめぐり合えてしあわせになるかもしれません。
    投稿文だけだと周囲には彼女の味方は全然いないんですね。ちょっと可哀想ですね。すべての人が彼女と別れるべきなんて。そもそもそんなプライベートな病状を周囲がすべて知っているなんて、女性としては信じられません。
    彼女自身が話したのでなければ、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:4436406089

  • 別れた方が

    あなたと彼女、お2人のお互いを想う気持ちが本物であればあるほど
    別れた方が良いと思います。

    あなたも彼女も、元々は子供が大好きで熱望していたのでしょう?
    彼女は子供を望めない身体になってしまったことを悲しむでしょうが
    それより何より、あなたの子供を産んであげられないことを
    この先ずっと後悔し続けることになると思います。
    あなたは、他の女性と結婚すれば子供を望める(可能性がある)のに
    自分を選んだことによって、その可能性を奪ってしまっている。
    そのことに、彼女は苦しみ続けることになると思います。

    あなたが、それでも彼女とどうしても結婚したい!
    絶対に子供を望めないことを後悔しないし、彼女にも今後一言も
    そのことについて責めたりしないし、態度にも出さない!と
    固い決意をしたとしても。。。
    それでも、やっぱり彼女は苦しむと思いますよ。
    だって、あなたが本当は子供を望んでいるという事実を
    既に知ってしまっているのだから。

    彼女は、あなたと別れて子供を望まない男性と一緒になった方が
    幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:4290428367

  • 迷いがあるなら時間をかける

    すでに迷いが生じているので、来年の6月の挙式は延期して、時間をかけるしかないでしょうね。

    彼女もこれから病気の治療があるでしょうから、そちらに専念した方が良いでしょう。

    物語なら、変わらない愛情で二人は永遠にでしょうし、すでに結婚していれば妻を支えていくのは当然ですが、現実問題としてまだ結婚前だったことが複雑な問題になる原因です。

    まだ、選べる状態であることが辛いですね。

    トピ主さんは迷っているわけだし、周囲は助言はしても当事者ではありません。

    トピ主が迷っている原因の一つは、卑怯者に見られたくないという虚栄心もあるでしょう。

    しかし、父親になりたいのも分かります。

    やはり、他人が決められない重大な問題ですから、自分で時間をかけて結論を出すしかありません。

    ユーザーID:5272432470

  • 綺麗事や理想論では済まない選択だと思いますよ。

    他人事だから綺麗事や理想論も言えるのではないでしょうか?
    確かに子どもが授からなくても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃいます。

    しかし子どもを持つ幸せもありますよ。
    私も子宮を全摘出し子どもが望めない体になりました。
    婚約者は周囲に反対されながらも私と結婚するつもりでした。
    でもそれは、彼にとっては実子を持てない不幸、私にとっては彼に負い目を感じ続ける不幸が一生付きまとう結婚であると気付き、私から離れました。
    二人が結ばれるべき運命なら、再びどこかで人生が交わると思いました。

    彼は3年後に結婚し良きパパになっているそうです。
    親馬鹿満載のブログをたまに拝見しています。
    私も縁あって二人の子どもを持つ方と結婚し、二児の母となりました。
    私も今はとても幸せです。
    婚約者と離れたからこそ手に入れることが出来た幸せだと思っています。
    トピ主さん、一度、彼女から離れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3601096869

  • トピ主の周囲の人間も最低

    なんだ?その同僚?
    なんだ?その自称親友という裏切り者は・・・。
    類友ですか?
    不快感たっぷり堪能しましたよ・・・(怒)

    彼女さんですが、諦めるのは早いですよ。
    私も、手術一歩手前でしたが、諦めたくなくて
    病院を何軒も回り手術回避しました。
    「子供は諦めて」と言われましたが、現在二人の子供に恵まれています。
    まだまだ、現代の医療でも婦人科系は未知の要素たっぷりです。
    もう一度、色々試してみましょうよ?

    それとね、一生を共に生きるのに、子供って必須じゃないんですよ?
    子供の事考えて女性選ぶの?子供の事考えて彼女を愛したの?
    「彼女と子供」から「彼女個人」になったら、彼女は不要ですか?
    一生側に居て欲しいのは子供?彼女?
    子供は、いつか巣立ちますよ?
    側に最後まで残るのは、「妻」だけですよ?

    一番、苦しんでいるのは彼女でしょうに・・・
    彼女があなたの事を考えて身を引くならまだしも、貴方が選ぶのはどうなの?
    二人で越える壁を、一人で苦悩して、逃げるなら
    初めから、結婚なんて安易に考えないで欲しいと・・・・
    同じ立場の嫁から言わせて欲しいです。

    ユーザーID:2918798256

  • 手術が終わって落ち着いてから

    彼女さんのほうにももう白紙に戻す覚悟はできていると思います

    ただ今は彼女さんの手術の成功と体調の回復を祈りましょうよ
    彼女さんにも、今は将来のことは考えられない、ただ一緒に君の回復を祈りたいと思うとだけお伝えしたら、結婚を決めてくれたと誤解されることもないでしょう。(それで彼女が拒否するようだったら、もう離れてもいいと思います。)

    おちついたら式場をとりあえずキャンセルして、しばらくお付き合いを続けて、気持ちがどう変わるか少し時間をかけて様子見してみては。

    ここでいきなり手を離すことも、結婚に太鼓判を押すことも普通の人間にはできないでしょう。主様の迷いは当然です。
    彼女さんだって、自分を切り離してという気持ちと一緒にいてほしい気持ちの間で揺れていると思いますよ。

    彼女の親友さんのアプローチを受けないで下さいね
    そんなことする人信用ならない人ですよ

    ユーザーID:3739033818

  • やめなさい

    そんなに心が揺らいでしまうなら止めなさい。
    トピ文を読んで思うのは、アナタが探しているのは自分を傷つけることなく結婚を踏みとどまるための理由。
    そして、それがいかにも不可抗力だったという状況。

    本当に彼女が唯一無二の存在だったら、子供がどうとか結婚がどうとか本当に二の次三の次。
    彼女のことがただただ心配なはず。

    「そんなコトで結婚を踏みとどまる自分が嫌」だからという理由だけで結婚はしないで。
    彼女がかわいそうだから。

    ユーザーID:8732700400

  • 周りは好きなことを言います

    まず、周りは自分の思いで好きなことを言います。
    ここでレスされている方も、彼女と結婚して欲しいだの、これが男道だの
    ビックリするようなことをおっしゃっていますね。
    だって所詮他人事ですものね、責任がないから。

    私は、本当にあなたのことを思う人であれば
    ただ「自分で考えなさい」としか言わないと思います。
    だって、それ以外言えないでしょう。とても重くて。

    周りが好き勝手言う意見すべてを真摯に受け止めているようでは
    いつまでたっても決められません。
    だって正解なんてないですから。
    どうしたいか、だけ。

    簡単な決断ではないことは、十分理解出来ます。
    この難しい状況にあるトピ主様が苦しいことも、とてもよくわかります。
    ですが、だからこそ、考え抜いて下さい。
    そして、決めたことは後悔しないこと。
    自分を信じて。

    ユーザーID:4239621882

  • 周囲を黙らせればいいのか・・・。

    彼女を守る術なんて簡単ですよ?
    周囲を黙らせるのも。
    あなたの決意次第で。

    「俺も男性不妊だから」と言えば済む話です。

    彼女が一人で負う負い目を、半分に出来るんですよ?

    これは、私の夫が言ってくれた事です。
    普段、愛しているとか言わない夫ですが、ちゃんと愛情欲しているときに
    必ず、「自分から」示して守ってくれます。

    周囲や親なんて、貴方と一生居てくれる人間じゃないですから。
    アプローチしてきた親友は縁切り。
    親も、これで文句言うなら疎遠。
    彼女や自分の結婚・家庭にごちゃごちゃ言う共通の友人も疎遠。
    一時友達が減っても、理解してくれる人間がまた現れます。
    事実、そうでしたから。
    周囲なんて、ただの不幸の蜜に敏感な野次馬ですよ。

    あなたが、彼女を自分の人生で必要としているなら
    耳を傾けるのは、魑魅魍魎に捕り付かれるのと同じです。

    貴方が不安や子供への夢があるのを、周囲に見せるから付け込んでくるんです。
    親に止められようと、見舞いに行きイチャイチャしてれば
    「あなたは納得いてるんだ」と忠告もしてこなくなるんですよ。
    人間なんてそんなものです。

    ユーザーID:2918798256

  • 批判ではないですよ

    子供が産める他の誰かでいいのなら、やめといた方がいいのでは?
    その誰かが必ず妊娠、出産できるとは限らないですけど。

    彼女を愛しているという言葉に嘘はないのでしょうが、
    ここで迷うのなら、彼女との「結婚」は向いてない気がします。

    ユーザーID:5834717291

  • はい、質問

    アナタは自分の子供が欲しいから結婚するの?
    彼女とは子供が欲しいだけで結婚するの?
    アナタにとっての結婚て何?

    そこの心構えで答えが違ってくるんじゃないかと思いますが。

    揺らぐ気持ちはわからなくも無いですが、彼女と別れて違う人と一緒になっても
    結局子供が出来なかったらその時アナタはどう思うんでしょ?他の方も同じ事を仰ってますが。

    子供は将来巣立っていきますが、伴侶は一生添い遂げるもの。
    選ぶのはアナタ。

    …あ、非常に余計なこととは思いますが、
    仮に彼女と別れることになっても、その…アプローチしてきた彼女の親友には
    けして応じないようにした方がいいと思います。後々の為にね。

    ユーザーID:4760657147

  • 自己欺瞞はやめましょう

    長々と書いていらっしゃるけど、結局は、

    子供を産めない彼女と結婚してうまくやっていく自身がない、
    でもそれを理由に彼女と別れるのは、自分があまりにも冷血人間みたいで嫌だ、
    しかし本当は別れたい、

    ということですね?

    色々言い訳して、同情で彼女と一緒にいてもうまくいきませんよ。
    駄目だと思うなら、自分の本心をごまかさず直視しましょう。
    それが理由で別れたって、誰もあなたを責めません。

    本当に、自分の子供<彼女の存在なら、
    養子を受け入れたっていいんですよ。自分の血を分けた子供でなくても、
    子育てという尊い体験はできます。私の友人は、赤ちゃんの頃に養子として
    今の親に迎えられ育てられましたが、育ての両親=本当の親になっています。

    それに、他の方もかいてらっしゃいましたが、子宮を全摘しなければ
    ならないほどの癌を患っている彼女の手術直前に、将来の子供の心配って、
    すごく的外れだと思います。手術後も、長い治療が続くのですよ。
    今は彼女の命のほうが大事じゃないのでしょうか。

    本当は、子供だけでなく、病を患った彼女を支えること自体が、
    もう無理だと思っているのではないのですか。

    ユーザーID:5371835374

  • 辛いですね。

    複雑な気持ちはとても理解できます。愛しているといってもやはり突き付けられると現実的な課題ですよ。まだ式も籍も入れたわけではないので考えて当然かと思います。
    子供好きというのであれば特に将来の夢は描きます。

    別れたら冷酷でそんなちっぽけな愛だったのかと非難される。しかし結婚したとして、街中で子供連れを見たり子供関連話題が出た時に、彼女は貴方に申し訳ないと卑屈になり、貴方もやはり子供が欲しかったと思ってしまう。
    それを乗り越えられるかどうかですね。
    覚悟したうえで決めないと、さらに辛くなりますよ。
    友人のアプローチは絶対に乗らないでください。

    ユーザーID:2006838827

  • 彼女側の立場です。

    数年前、子供を授かる事はほぼ奇跡に近い状況になりました。
    その時の心境は、結婚や未来に対して絶望的でした。

    子供にも恵まれて、温かい家庭を作りたがっていた彼の今後の事を考え、
    「このまま結婚しても子供が出来ないので別れて欲しい」と伝えました。
    何度も話し合いを重ねましたが、平行線のまま。

    「子供が欲しいから、結婚するのではない。奥さんと2人だけでも家庭だよ」はっきりそう言われ、2人で生きてゆく覚悟を決めました。
    里親制度や養子縁組など、今後の事を相談していきました。

    結果的には…ほぼ奇跡に近い状況で、子供を授かる事が出来ました。
    失ったモノと引き換えに、彼の人間性を見たと思います。

    中途半端な優しさは必要ありません。余計に傷つくだけです。
    周囲の意見に振り回されて悩むようなら、白紙に戻されてはどうですか。
    結婚後も何かと意見されるのではないですか。

    同情で結婚されても、そこに愛がないのなら惨めです。
    「子供がいなくても構わない」と周囲に言い切れるような強さがなければ、
    彼女との結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:8714671201

  • 私が彼女なら

    結婚はしません。

    子供が好きなトピさんを思ったら別の女性と幸せな家庭を築いてほしいです。

    その病にかかった時に彼女も覚悟は出来ていると思います。
    ご両親の言い分はもっともでしょう。

    トピさんは子供が欲しいと願っているんでしょう?
    なら彼女の病気で諦めることはありません。

    結婚したあとでの発覚なら子供を持たない選択等をする必要もありますが、今ならまだ婚姻前です。

    それが運命だと彼女もわかると思います。
    なまじ結婚して外に子供をつくられるより苦しくないはず。

    お別れするのが双方の幸せです。

    ユーザーID:7409016632

  • 危険!とにかく冷静に。

    天に試されてるんです、頑張って。
    今が正念場です。
    判断を誤ると、試合に負けますよ。

    トピ主さんの若さと事態の重さを考えれば
    仕方なくもあるのですが、
    動揺が激しく、感情的になりすぎで心配です。

    こういう時こそ冷静に!
    優先順位をつけて、1つ1つ判断して。
    何の為にスポーツをして来たの?!

    「周囲全てが反対」って本当ですか?
    もし事実なら、周りが偏ってます。
    親族でも、1人ぐらい「好きな女と添い遂げろ」とか
    「あなたの判断を尊重する」という人がいませんか?
    つまり、あなたの判断自体に狂いが生じてはいませんか?

    今、一番大切なのは、
    彼女の手術が無事に成功して回復することですよね?
    それを人として、支えてあげてはどうでしょうか。

    術後も、治療が続く事になりますよね。
    それに寄り添いながら、変わってしまった将来の展望については、
    時間をかけて、二人で考えればいいのでは?

    今、あなたに出来る全力を尽くして、
    冷静に下した決断なら、それでいいんですよ。

    「醜い」なんて思う必要はないです。
    誰もが弱くて、それでも一生懸命生きているんですから。

    ユーザーID:6412780056

  • 冷静に 2

    連投ですみません。

    彼女の友人の誘惑だとか、ファンは多いとか、
    今はそんな事どうでもいい事なんですよ。
    トピ主さん、ナイーブすぎます。

    でも、あなたの心に隙があると、
    どんどんそうやって悪魔(もちろん、彼女たちが
    悪魔だと言うのではありません)が
    けしかけてきて、罠に落ちます。
    ホント、良くある話ですから気をつけて。

    冷静に、時間をかけて。
    あなたがしっかりしなくてどうします?!

    ユーザーID:6412780056

  • 難しいですね。。1

    とても大きな問題ですから、誰でも葛藤して苦しむんじゃないでしょうか。
    人間、善だけの人はいないし、自分の醜悪さと対峙するのも、意義深いことです。

    ガン中期での子宮全摘出になると、摘出範囲がどこまでか、によって、後遺症もあるでしょう。
    未出産での全摘出は、女性にとっては大きな精神的ダメージです。
    彼女が受ける心身へのダメージは、とても深刻です。
    あなたが想像している以上に、深く広く彼女を傷つけるものです。

    子供云々よりも、彼女に寄り添い、深く労わり続けることが出来るのか?
    子供は二の次、三の次で、彼女を人生の最優先に出来るのか?
    子供が欲しいのに出来ない、という「自分のこと」に、目をつぶる覚悟がなければ
    彼女との結婚は保留にした方がいいかもしれません。

    女性は、男性よりももっと強く、愛する人の子供を産みたいと思うものですよ。。
    私は不妊治療中ですが、出来ないほど、張り裂けそうに生みたいと思いますよ。。
    欲しいのに、自分のせいで出来ない、これほど悲しいことはありません。
    中途半端なことでは、あなたは余計に傷つけてしまいますよ。

    (続く)

    ユーザーID:1598923457

  • 悩んでください。

    今39歳で1歳の子供がいます。
    幸運な事に無事出産できましたが、
    周りは不妊の友達がすごく多いです。

    説得力がないのかもしれませんが、
    出産して思った事を聞いてください。

    妊娠と出産、そして育児はまったく別物だと思います。

    出産して、うわ〜赤ちゃんだ〜なんて思ってたら、
    すぐにオムツ替えや授乳がはじまります。
    気が付けば子供は大きくなって、
    妊娠してた時の事、出産の事なんて遠い昔。
    思い出すのも一苦労です。

    周りから呼ばれるお母さんも自分の事だと
    やっと自覚ができました。
    新生児の頃なんて、
    お母さんって、私のお母さんかと思いましたから。真面目に。

    他の方も書かれていますが、養子を取る事はどうですか?
    子育てという点からすれば
    彼女のおなかから出てきた子供も、
    養子をとっても何も違いはないと思います。

    変な言い方かもしれませんが、
    1年前よりも息子のことをもっとかわいいと実感してます。
    たくさんの時間をすごす事で愛情は
    もっと大きく、深まるんだな〜と思いました。

    そして子供は意外とすぐ巣立っていきます。

    やっぱり夫婦あっての子供。
    一番大事なのは夫婦だと思います。

    ユーザーID:4048483023

  • 子供を持つことが優先になってるじゃん

    他にもおっしゃってる方がいましたが、周りの全員が結婚やめるべきって言うなんて、
    どんな人たちに相談してるんでしょーね?

    結婚したあとに子宮摘出がわかったら、あきらめる?
    でも結婚前だったから回避したい?

    新しい人と結婚しても、子供ができる保障はないでしょ。
    検査することはできても、妊娠は神秘ですから。
    結婚したとたんにホルモンバランス崩して妊娠できなくなるかもしれないし。
    じゃあその人が妊娠できるか試してからできちゃった結婚でもするの?

    今のトピ主の頭の中には、彼女の手術に対する心配はないのですね。
    将来子供を産めなくなる女と結婚するべきかどうかが問題なんですね。

    そこに愛情は感じられませんけど。
    彼女を子供を産むものとして見ているなら、別れたほうがいいんじゃない?
    だって彼女は子供産めなくなっちゃうんだもんね。
    周りに反対されたんだもんね。

    情けないの一言だ。

    ユーザーID:7893592984

  • 夫の言葉

    結婚17年目で40歳代後半、夫の両親と同居している長男の妻です。

    病気による子宮の全摘手術を受けて10数年経っています。
    元々子宮に問題を抱えてはいましたが、夫の「お前と結婚したい」と言う気持ちに後押しされて結婚しました。
    結婚して数年後には症状が極度に悪化して全摘を決断しましたが、
    現在、夫婦仲良くつつがなく暮らしています。

    手術を決断した時の夫の言葉を。

    授かるならお前が生んだ子供だよ。
    他の誰でもないお前なんだ。
    授からないならそれもまた運命。
    でもお前だけは失いたくない。
    健康になって二人で温泉旅行に行こう。
    お前は色々心配してるけど、俺が守るから安心しろ。

    不器用で愛想のない夫が真っ直ぐに私を見つめながら言ってくれた言葉です。

    トピ主さん、彼女の本心は私の夫の様に言って欲しいんじゃないの?
    彼女にそう言える自信がないのなら正直に「ごめん」って言わないとね。

    ユーザーID:2866343642

  • 要は

    「揺らいで当然!」って肯定されたいだけですよね?
    別れを選んだ場合の責任の矛先を第三者に向けたいだけですよね?

    揺らぐのは揺らいで当然だと思いますが、何だかそれ以前の問題な気がします。
    病気の彼女をわざわざ選ばなくても、ファンがいるほどステキなあなたなんでしょ。あっさり別れた方が彼女のためです。
    あなたの偽善に彼女の人生を付き合わせる必要はありません。

    私自身、体が弱く、とてもこどもは望めないという状態で結婚してます。
    もちろん、結婚前主人に、その旨をしっかり伝えました。主人は「そうか、じゃ二人で楽しく生きていこう」とあっさり受け入れてくれました。結婚後も、私は月に二度は寝込む状態です。そんなときは、主人が家事も引き受けてくれます。家事が済めば、寝ている私のそばで、私の体をさすってくれながら、二人でえんえんおしゃべりをしています。主人を見ていて、「こんな結婚するんじゃなかった…」と後悔しているような風を感じたことがありません。今の状態で結婚して、ただでさえ、あなたに負い目を感じるであろう彼女を、追い詰めない自信がありますか?

    厳しいと思いますよ

    ユーザーID:2959012668

  • やはりご両親か

    結婚して、子供はまだかときく親っていますね。私の息子夫婦も子供が出来ません。
    どうしているかは一切ききません。二人の生き方の問題ですから。
    健康な女性が子宮がんを患いそれだけでも、ゾゾゾという思いですが、一番の支えは
    夫になる方でしょ。 本当に子供好きなら色々な子供達をサポートできる中で別な幸せが
    あるはず。ご両親が反対して当然。結婚してもご主人気の毒ねという言葉もどんどん
    出てきて奥さんは傷つくと思います。それをはねかえせないのなら結婚しない方が長い目で見て
    彼女のためだと思います。純粋に子供たちが好きなのか試されてる時のようですね。

    ユーザーID:2046530261

  • レスします

    なんか読んでいると、自分の薔薇色の人生の為には、彼女は必要なのか?
    それとも、不必要なのか?って揺れてる気がする。

    他の方が、仰っているように、そんな婦人科系の癌の事をそんなに色んな人に、発表しちゃってんですか?
    いつもは、放任主義で会話のなかった両親も、今回の事では結婚を期待させちゃうから絶縁した方がいいってアドバイスって、どんだけ自分の息子にだけ可愛いの?彼女の立場からしたら、結婚しても、そんな義理の親が出来るなんて可哀相。

    例えば自分が、末期の膀胱癌にでもなったと想像して子供好きの相手の事を考えてみたら?
    私は、子供を産めないって分かっていても、夫は、何の迷いもなく受け入れてくれましたよ。義理の両親もとても大事にしてくれていて、物凄く幸せです。
    自分の事ばっかり考えてる人は、自分の事ばっかり考えてるような人と結ばれるよ。ウチの離婚した親みたいに。ウチの母も、昔長年付き合っていた恋人が、肺病になった時点で、さっさと別れて父と結婚して、不幸な結婚生活送って今では、父の話と言えば恨み言ばかり。

    ユーザーID:7595486934

  • 女性の考え

    中年女性です。お気持ちお察しします。

    (他の方もレスされていましたが、本当に子宮を残す事は不可能なんですか?さらなる検討の余地は?)

    彼女さまにはまだ未来は十分にあります。
    「子供が授からなくても、この女性と一緒に居たい」と言ってアプローチする男性は結構居ます。トピ主様はお若いので理解出来ないでしょうが、年齢が上がるほどこの傾向は顕著です。

    トピ主様は子供や孫に囲まれた生活をおくりたいのですね。結構な事だと思います。

    ご自分の気持ちを正直に彼女様にお伝えし、子供好きなべつの女性と結婚するのも良いでしょう。

    しかし難題が一つ。トピ主様と結婚する「別の」女性は今回の経緯を全て受け止めて理解し、なおかつトピ主様と一生添い遂げる事になります。
    女性側からみると 「愛していたのは前の彼女、私は出産目的での妻」という悩みを抱えることになりかねません。たぶん、心の優しい女性ほどこの点で悩むでしょう。図々しい女は悩まない。アプローチしてきた彼女の親友など下の下です。

    彼女と別れるなら トピ主様はしばらく結婚の事は考えずに仕事人間に徹する事をおすすめします。

    ユーザーID:4230979612

  • まるさんに同意

    これは周囲に相談すべき事柄ではないと思います。
    トピ主さんが迷っていること、(もしかしたら)結婚しない決断を下すことよりも、自分との将来を深刻な話題とされていることを知ったらそのことが彼女にとっての大いなる苦痛となるでしょう。
    トピ主さんが迷った末に結婚すると決めても、彼女の方でトピ主さんや助言した周囲の人たちと一緒にいる辛さから離れていくことは十分予想できます。

    周囲に言われて悩み始めた時点でもう答は出てるんじゃないでしょうか。
    迷いが出た時にもう、彼女と将来一緒に生きていく道はなくなったと思います。それが悪いとは思いません。子供が欲しいというトピ主さんの願いもまた切実でしょうから。

    子供ができない彼女と一緒になる義務はありません。
    一時の情で決断して彼女を一生苦しめるのはやめた方がいいし、きっとあなたも一生苦しみます。

    ユーザーID:4760969235

  • 本当に辛い思いをしているのは彼女なのに

    ご自分の置かれた状況ばかりをおかんがえですね。
    相手のことを自分のことのように考え、悩むことが難しいなら、
    この結婚は難しいかもしれません。
    いま、彼女を思い結婚しても何か問題が起こるたびに
    「あの時結婚してやった・もらった」という意識がお互いに交差するような状況では、幸せとはほど遠いようにお思います。
    ただ、結婚は一生の問題ですから、悩んだ結果結婚できないと判断することは決して悪ではありません。
    いたずらに振り回して、彼女を心から愛してくれる誰かと出会うかもしれない時間を奪ってしまうなら、今決断することも間違いではないと思います。
    彼女の親友からのアプローチ云々はどうでもよいですが、
    トピ主さんは彼女との関係をよく見つめて考えてください。

    ユーザーID:5743661050

  • 二度目です

    トピ主さんのご友人も彼女の友達もヒドイ人達ですね。
    普通トピ主さんにああしろこうしろ、なんて言わないものだと思いますし、
    彼女の友達ときたら・・確かにこういう人間は存在しますがかなりレアな人ですね。間違っても彼女の友達とは付き合わないように。

    私も若い頃は異性に苦労しないタイプだったのですが、いくら自分を好いてくれ
    ても自分として好きだなと思えることってそんなに多くないじゃないですか、
    だから今すぐに彼女と縁をきらなくてもいいと思いますよ。

    一人で今後のことを深く考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:0754948528

  • いやらしいね

    早く彼女と別れてあげてください。そりゃ熱望していた子供がもてない
    あなたのショックな気持ちもわかります。でもそれは彼女も同じ、
    いいえそれ以上です。

    なんかねえもうみえみえなんですよ、別れよっかな、でも悪者になるのは
    嫌だな、て気持ちが。

    >ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    何ですか、この文。これ今回の相談事に必要ありますかね?
    類は友を呼ぶ、ほんとそうですね。

    あーよかった、私の婚約者があなたみたいな人でなくって。
    過去病気をしたときに、子供が持てるどころか一生私の面倒みなくては
    ならないかも、てなったとき、あっさり「いいよ、みるよ」と一言。
    もちろんお互い子供は熱望していたんですが。
    ま、器の大きさの違いですかねえ。
    今現在すっかりよくなり、あのときの感謝の意を込め、より一層
    彼を大事にしています。

    彼女もきっと器の大きい素敵な人と出会えることと思います。
    なので早く別れてあげてください。

    ユーザーID:8023085719

  • 29才で

    こういう問題をここに相談する、子供じゃないですか。つまりは彼女をとるかとらないかどうしましょうってことでしょ?
    そんなこと他人に聞くこと?どちらでもいいから他人(親兄弟含む)の意見なんて聞かないで自分の人生、自分で悩み苦しみ考えて結論出せないでどうするの。こんな醜い心を持っていたのかと苦しい?何を自己陶酔しているの?自分の哲学をお持ちなさい。そうでなければこの先さまざまな問題がおきた時(必ず起きます、人生とはそういうもの)、いつもぶれてしまうだけです。
    誰のものでもないあなたの人生ですよ。どうもあなたは、格好良く生きたい、という思いが強いのかなあと感じましたが、人生そんなに甘くないですよ。今はじめて神様があなたがどれだけの人間かを試している、そんな気がします。自分で決めて自分で責任を持ちなさい。

    ユーザーID:4493206575

  • 最終的に

    1.子供を諦める
    2.彼女と別れる。
    3.外で作って彼女に受け入れてもらう

    この3択だと思います。

    子供を欲しい人にとって、
    子供が出来ないというのはかなり問題だと思います。
    綺麗ごとではない。
    今のまま結婚しても

    自分は何故結婚したんだろう?結婚とは何だ?と
    自問自答を繰り返すことになる気がします。

    そして子供の出来ない彼女に対して
    不満を持つことになるでしょう。
    それが一番彼女を傷つけます。

    人間は聖人ではないんですよ。動物なんです。

    私なら彼女との別れを薦めます。
    ただ彼女の友達はNGですけど。

    ユーザーID:5181946980

  • 難しいですね。。2

    私は、子供を望んで久しいですが、原因不明だったために「いつかは」という希望が捨てられず
    今日にいたっています。
    もし、最初から出来ないとわかっていたら、治療もせず、養子をとるという選択肢もあったね、と
    この間、夫婦で話していたところです。

    受精卵取り違え事件があり、街頭インタビューでほとんどの人が、自分だったら堕ろす、と答えていました。
    血のつながらない、他人の子を生むなんて、ありえないと。
    でも、私だったら、生むだろうと思います。簡単に言っているのではありません。
    同じ治療を受けている身です。

    あなたはどうですか?
    子供が欲しいって、本当のところ、どういうこと?

    子供が出来ない、ということは、私たち夫婦の絆を強く固くしてくれました。
    主人の深い愛情に包まれ、お互いを思いやり、いつも2人でくっついて、夫婦としてはとても幸せです。
    子供をもたないこと、を不幸と感じるか、感じないかは、2人でつくっていくものです。

    まわりの方は、あなたと同じ体験をしていません。
    親身といえども、他人事なのですよ。
    2人の心の声を、耳を澄ませて聞いてください。

    ユーザーID:1598923457

  • あなたが彼女を愛してるとは

    到底思えないんですが。

    手術の付き添いすら悩むの…?
    全く彼女の身体の心配はしてないんですね。

    ご自分を醜いだなんだ言ってますが、そういう言い方しても免罪符にはなりませんよ。

    子供の前に、彼女が助かるかどうかは気にもならないの?
    別れる別れないはどうなれど、その話はそのあとでは…?

    トピさんは薄情ですが、周りの人間もそうなんですね〜。

    私の友達には相方がそんな状態になったら悩めどもまず身体を心配してこの時期に離れること考える子はいなさそう。
    逆に主さんみたいな友達いたら付き合い考えちゃいますね(汗)

    ユーザーID:1401623015

  • 今一番苦しいのは彼女

    でも、そのためにトピ主が自分の望まない人生を選ぶ義務はありません。
    子供がいなくても彼女と結婚したいなら結婚すればいい。どうしても自分の子供が欲しいなら、彼女とは別れればいい。どちらを選んでも、誰にも非難できません。何も恥ずかしいことでもない。迷うことも恥ずかしいことでもなければ、非難される筋合いもないこと。男女逆でも同じです。

    小町で相談したところで、当然「同性に都合良く」、つまり「彼女と結婚しろ」となるに決まってるじゃないですか。でもそんな意見は全くの無意味。勝手に彼女に共感した第三者の自己満足であって、トピ主の人生など欠片ほども考えていません。

    ただ、決断だけは自分でするべき。トピ主が自分で選んだ選択であれば、周りの人が納得しなくても関係ありません。
    私の感じた限りでは、悩み、動揺しているということは、恐らく「自分の子供のいる人生」を望んでいるのが本音ではないかと思います。私はそれで良いと思います。恥じることはありません。彼女に対してどの程度の愛情だったのか、別れを選ぶ苦しみ。こんなの誰にも分かりません。第三者の非難など気にする必要はありません。

    ユーザーID:1173453858

  • 申し訳ありませんが

    まず最初に思ったのが、ろくでもない友達ばっかりだな、ということでした。

    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    この状況で、そんなセリフが出てくる人間って、本当に最低ですね。
    ファンだの何だのと同列に語るべき話ですか?

    そして、トピ主さんに言いたいことは1つだけです。


    自分1人で決めろ。


    どういう判断をするかについては、どちらにしても非難されることではないとは思います。

    ただ、まる様の仰られているとおりです。

    彼女を晒し者にするのは、今すぐにやめてあげてください。

    自分で自分を卑下することが何かのつぐないになると思ったら、それは大きな間違いです。

    ユーザーID:9835324671

  • がん患者より

    同じ事しましたね…付き合って1週間。
    発覚当初は転位の可能性も高かったので。

    親族が反対するのは当たり前です。
    あなたは息子で、彼女は他人なのですから。

    私も例外なく反対されていたようです。
    幸いギリギリ転位がなかったので、手術、後1年の抗がん剤治療を終え「彼女は元気になったから!」と親族を説得して回ってくれ結婚に至りました。今では可愛がってもらってます。

    私は、どう考えても私を選ぶ必要ないと思ったので別れようと言ったのですが…思えば別れなかったのが不思議です。

    別れなかった理由を聞くと「先の事もあったけど今全力で何とかせなって無我夢中だった」みたいです。

    これもご縁かもしれません。

    悩む暇がないほど何とかしたいって気持ちがない事は仕方ないです。
    子どもの事も大切ですから。

    冷たいですが現実はそんなものです。

    彼女にとっても試練なのです。

    しかし他の女性と結婚したとして子どもが授かるかも幸せになれるのかもわからないですよ。

    今自分には何が一番必要なのか。
    そこに素直に従って下さい。

    他人に相談するのは悪いとは言いませんが、後で人のせいにしたりしないで下さいね。

    ユーザーID:5057863245

  • 悩むのなら

    トピ主さんは自分のことでしか悩んでいませんよね。
    一生一緒に暮らしていきたい人が、癌という重い病に冒されているのに自分の心配しかできないようであれば、これから先、彼女を支えていくのは到底無理でしょう。

    彼女さんは、トピ主さんとは別れた方が他の素晴らしい男性と出会えて後々幸せになる確率があります。
    彼女の幸せのためにも、別れを選択することをおすすめします。

    トピ主さんには、トピ主さんにあった女性がいると思います。
    例えば彼女の親友・・・とかね。

    自分に醜い心があったのか・・・とか人間とはこういうものか・・・と悩んでらっしゃるようですが
    なにを今更ですよ。
    人間は醜い生き物なんです。トピ主さんは単なる偽善者ですよ。
    自分を醜い生き物だと認めてもなお、人の事を思いやって助け支えあっていくのが人間の素晴らしさですよ。

    ユーザーID:1937208505

  • 答え出てるじゃん…

    私は独身時代から自分が子供が出来にくい、妊娠には治療が必要な事がわかっていた為に、結婚を意識した相手に伝える時、悩んだものです


    それがわかってから、結婚まで時間が短すぎますよね…
    迷わず別れか継続か分かれば良かったけど、迷いつつも…自分では無理だ。
    逃げ出したいという気持ちがトピから見えますよ…


    延期にしたい。といえば
    彼女か彼女の親御さんから白紙に戻す話しはあるでしょう。


    私は幸い7年かけて子供が持てましたが、もし私が彼女の親ならば白紙に戻す話し、すると思います…
    (その後は本人に任せますが)


    今の気持ちのまま、結婚だけはしないで下さい

    ユーザーID:6787942343

  • 彼女が大事なのではなく…

    子宮全摘の癌ということであれば、将来の子供のことより
    彼女の命が心配でないのかなぁ、と思ってしまいました。
    彼女が大事なのでなく、生まれてくるあなたの子供が大事?

    私は40半ばで子供がおらず、パートナーともども2人で生きて行けばいい
    と考えています。
    パートナーがよく言っていた例え話ですが・・・
    もしも妊娠から出産までに、子供を産むことによって私の命が
    なくなるような事態になったら間違いなくあなたを取る、
    どんなにあなたが生みたいと言っても子供は諦めてもらう、
    あなたが一番だから。
    と言われていました。

    あなたはそこまで思っていないと思います。
    心が大きく揺れるお気持ちもお察し致しますが、一番大事なのは何か考えてはいかがでしょう。
    おそらく、一番大事なのはご自分だと思います。
    それに従って行動すればよいです。
    たとえ病気の彼女を捨てた、と言われても仕方のないことだと思います。
    彼女はそこまで覚悟して手術にのぞむのでしょう、頑張って生きて欲しいと思います。
    手術の成功をお祈りします。

    ユーザーID:7529121061

  • 中期で全摘??

    別れたいとチラッとでも思うなら別れれば?

    でもね、その彼女の友人?危険ですよ。
    あなたが彼女を捨てるの期待してワクワクしながらアプローチ。
    怖〜〜〜〜〜〜。
    「ほらほら子供の産めない女より私!私!」ってことですよね?
    あ〜恐ろしい。
    友人じゃないね、その女性。

    あともうちょっと色んな病院回ることをお勧めします。

    ユーザーID:8005485874

  • ぴぴさんに 同意

    あなたは こんなところにトピを立てた時点で もう彼女との
    ことは ないものにしたい・・・と思っているのでしょう。


    ここで色々語っても 結局はわかれたいのです。
    でも彼女と別れることで自分を責められたくない。
    世間の人から あなたの行動は間違っていない・・・と
    裏付けが欲しいだけです。

    そんなあなたを彼女は見透かしている。

    命をかけてオペに挑もうとしている彼女の前で
    あなたは最低のことを考えている。

    もう、終わってますよ、二人とも。

    子供が無くても 元気に生きている方はたくさんいます。
    私は彼女が あなたよりすばらしい男性とめぐり合って
    幸せに生きていくことを祈っています。

    ユーザーID:0054479326

  • 単に子供が好きだと言うだけなら

    彼女と結婚しても、親になるのは可能です。
    里親になるか、養子をとるかすればいいのです。

    自分の子供でなくていい、ただ子供が好きならです。

    ユーザーID:4119300404

  • 迷うのなら・・

    やめたほうがよいと思います。

    私の周りの夫婦達の話

    1私の友人(30歳)は約10年のおつきあいの末、先日結婚しました。
    彼女は先天的に子供を産めない身体です。彼女も彼もとても子供好きです。
    彼女から、彼も彼の両親も優しく受け入れてくれたと聞いて、私もとても嬉しかったのを覚えています。
    結婚式での彼女と彼を見て、私は、この「彼女と彼」の組み合わせだからこそ、二人ともこんな笑顔ができるんだなと改めて感じさせられました。

    2私の親類は、お産で無くなった親族がいたことから、とても子供好きであるのに、子供を産むことに恐怖心を抱いてしまい、子供を産まない選択をしました。もう60歳くらいになるカップルです。旦那さんは勿論、子供を産まないという彼女と結婚しない選択もできたわけですがそうしませんでした。
    彼女を深く愛していて彼女に代わる女性はいないと思ったから結婚することを選んだのでしょう。

    トピ主さん、迷うくらいなら、彼女さんと結婚しないであげてください。
    トピ主さんと別れた後、彼女さんは「あなただからこそ結婚したい」という男性と幸せになることだってできるんです。

    ユーザーID:0161358799

  • 悲しい話ですね。

    周りの共通の知人が、揃って病気の彼女を見捨てたような感じがして悲しいです。彼女はそんな周りの状況やあなたの動揺を感じながら、つらい手術に立ち向かうんですね。あなたも周りの人も彼女を心から心配している人は誰もいないのでしょうか?
    トピ主さんは残念ながらご自分の心配しかされていないようですね。悲しいです。

    ユーザーID:1387898509

  • はいはいって感じ。

    手術も終わっていない状態で、迷うのは、考えるのは、子どものことですか。

    自分の心が醜いだとか、周囲の人が酷いだとか、ぐだぐだ言っていますが、
    全部「はいはい。わかりました。」って感じです。

    私にはまだ幼い娘がいますが、将来娘が彼女の立場になったら、
    あなたなんかと結婚させたくないです。絶対に。

    もう心は決まってますよね。
    涙でも流して、彼女と別れたらいいと思います。

    彼女も、恨まないって言ってくれてるじゃないですか。
    良かったね。

    せめて、別れ話だけは自分からしてあげてほしいけど、無理かなぁ。
    彼女が言い出してくれるまで、ぐだぐだ言ってそう…。

    ユーザーID:5724530720

  • 自分に正直に

    きれい事の意見に耳を貸す必要は無いと思います。
    あなたの人生を先々まで考えて後悔が少ないと思う決断をして下さい。

    子供の望めない結婚を断念することが醜い心だ、などとということは断じて
    ありません。

    ユーザーID:8091229721

  • こんなところで相談してちゃダメ

    深刻すぎる問題です。どなたかが書かれていましたが、他人に、ましてや匿名掲示板で相談したりアドバイスを求めること自体が間違いです。苦しいでしょうが、全てご自身が考えて結論を出して下さい。

    今のところ、ここでのレスは余りに「偽善的」なモノが多く感じます。そりゃ他人だから口じゃ何とでも言えるよね、の世界です。「養子」だの「愛」だの、どうしてこうも軽々しく口に出せるんだろう。小町じゃ、些細なことでも「別れましょう」「結婚止めましょう」の連呼なのに「女性の病気」は別ですか。夫が鬱病になったら「離婚当然」なんじゃなかったの?

    惑わされずに、ご自身の考えに基づいて行動されて下さい。

    ユーザーID:2772590714

  • 好青年?

    あなたが周りの友人の意見でぐらつくような覚悟しか無い時点でアウトです。

    ユーザーID:1948745094

  • なんで非難のレスばかり?

    本当に無責任ですね。トピ主ではなく、レスされてる皆様がです。

    彼女の身体より子どもが心配かとか(彼女の病気についてのトピじゃないでしょ。しかも病院を探し回ったと書いてあるじゃないですか)皮肉タップリに自分が思ってるほど好青年じゃなかったとか、別の人と結婚しても子どもができるとは限らないとか。
    自分の人生じゃないからいくらでも聖人君子面できますよね。

    子を儲けたいと願うのは本能ですよ。
    ましてや主さんは子どもを熱望していたわけです。
    それを、はじめから叶わないという事実を突きつけられて、何も悩まず愛を取るなんて言う方が、余程偽善臭くて薄気味悪いです。

    彼女との別れを選択した時、心無いことを言う人もいるでしょう。
    悲しい思いもするでしょう。
    一生背負う十字架になるかもしれません。
    でも、私は責められるべき決断だとは思いません。

    ユーザーID:8040888577

  • もしまわりが反対しなかったら

    あなたはどう考えますか?
    むしろ「絶対に彼女を幸せにしてやれよ」とまわりから頼まれたら?
    あなたの悩みは同じなのではないですか?
    それがあなたの心の声だと思います。

    たとえば、あなたが彼女の親だったら。
    何よりもまず自分が代わってやれたら、代われないのならせめて一生そばで守ってやる、この子を傷つける奴は誰であっても許さない、どんな状態であっても生きていて欲しいという思いが先に来るはずです。
    もちろん親子と恋人は違いますが、それぐらい強い思いがなければ彼女を守ることはできません。

    責めているのではありませんよ。
    悩んだり迷ったりするのは当然でしょうし、結婚は一生の決断です。
    まわりにはあなたの人生を決める権利はありません。
    あなたが自分の心と静かに向き合って決めることです。

    ユーザーID:0217543567

  • おしゃべり!

    いったい何人の人にペラペラしゃべったんですか?
    そこまで詳しく病状を話す必要あるんですか?
    適当に誤魔化せばいいでしょ?

    人に意見を求めることが間違っています。
    2人で話し合って決めればいいことです。
    以後、誰かに何か言われても「2人で話し合って決めることにしたから助言はもういいよ」って言ってください。

    私が彼女だったら自分のいないところで「別れろ」なんて言われていたらショックです。
    こんな大事なことも人に相談しないと決断できないのかって呆れてしまいます。

    あなたは彼女と結婚したくないみたいですね。
    文面からそれがよくわかります。
    あなたがあちこちに相談しまくったから、結婚しても周囲の冷ややかな目が彼女に注がれるのがよーくわかります。

    ユーザーID:3631016455

  • どんな理由でも

    結婚前から迷うなら結婚はやめなさい。
    子供が産めなくなったとわかった時点で結婚を迷ってるんだから「何より彼女を心の底から愛してい」ないじゃない。現実の自分を認めたら?

    だいたい、もう大人なんだから「全ての方々」の意見で自分を正当化するのはやめなよ。恥ずかしいよ。
    スポーツで心身を鍛えた?体は知らないけど少なくとも心は全然鍛えられてないよね。

    ユーザーID:7722076788

  • 呆れた

    命に関わる大病をしている彼女を支えることが出来ない人なんですね。
    ゆれてる時点で失格、ここで相談してどんな結論を出すつもりなんですか?
    こんな不誠実な男を伴侶にしようとしている彼女が可哀想です。

    ユーザーID:5654631306

  • 答えはない

    トピ主さんの悩みに、正しい解答はないと思います。

    自分の血を分けたわが子というのは特別な存在です。
    周囲はそれがわかっているから、反対しているのでしょう。
    結婚ともなれば、お互いの家族とも付き合わないといけないけど、
    はじめからもめる因子を持っている結婚に、
    親が消極的になるのも無理のない話だと思います。
    よく「人並みの幸せ」といいますが、これを実現するのがどんなに難しいことか。

    彼女と結婚するという事は、
    将来必ず起きるであろう、自分の子が欲しいという本能を抑え込み、
    周囲の友人同僚が子宝に恵まれて幸せそうな姿を見ても妬まず、
    自分をつらい状況に追い込んだ彼女を恨まず、
    すべての理不尽を黙って包み込むぐらいの覚悟がないと、お互い不幸になります。

    嫁不妊、夫浮気、浮気相手妊娠、修羅場・・・
    こんな事になっては、どちらも本当に不幸です。

    問われているのは、トピ主さんの男の器量、懐の深さです。
    誰かと結婚しないといけないから、彼女なのですか?
    それとも彼女だから、結婚したいと思ったのですか?

    ユーザーID:2807970371

  • 何が愛だよ

    29にもなってうさんくさい。

    頼むから別れてください。
    あなたみたいなくだらない男と結婚なんかしてほしくない。

    彼女のつらさがわかりますか?
    他の女にしとけばいいか〜って思うあまり、彼女の心の痛みが
    見えていないですよね?

    ユーザーID:2264587487

  • ここは小町ですから

    助言より非難が多いだろうと予想出来たでしょうに。

    今や離婚率が3割を超えていますから、最初から「離婚するかも」なんて考えられるような結婚なんて止めるべきですね。
    愛は自己犠牲でも完結出来ますが、結婚生活はそうは行きません。
    たかが数年の愛で、今後数十年の愛が推し量れるものでもありません。

    自分も彼女も共に不幸な結婚をこのままするか、今ここで何と非難されようが己の幸福を追いかけるか。
    となれば、自分なら後者を選びますし、また勧めます。
    「自分も彼女も幸せな結婚」をするには、自分自身が「彼女の幸せこそが自分の幸せだ」と心から思えなければ無理ですよ。

    ユーザーID:0215956068

  • タヒチの話

    子なし主婦さんに同意です。
    今は残酷に思えますが、結局は誠実なのです。
    捨て去るときには出来るだけ遠くへ捨て去る、これが別れの鉄則です。

    ただね、
    「子供好き」イコール「絶対に血を分けた子供が必要」
    ではないと思うんですよ。

    昨日テレビでタヒチの養子事情を放送していました。
    私と同年代(50前後)の夫婦が3歳前後の子供を育てていました。
    生きていくために子供を育てさせてもらう…
    私には成人した二人の子供がおりますが、今になって思うのは
    血がつながっているかいないのかそれほど重要だろうかと言う事です。
    私が子供を愛するのは多分産んだからではなく
    苦労しながら育てた年月の積み重ねがあるからなのです。
    タヒチでは養子がとても多く、血に対するこだわりがないからこそ
    子供の数も多く、子供が愛されていると感じました。

    気持ちが落ち着いているときで良いです、ちょっとだけ考えてみてください。

    心から愛せる人とは、人生何度も出会えないです。それは確かな事です。

    ユーザーID:9182820787

  • 結婚前の

    友達に、(私は既に結婚していました)
    付き合っている時に彼が何か、大きな病気、、、
    例えば足を切断とかそういう事態になったら、どうする?

    と聞かれ、「私から今すぐ結婚しようって言う」
    と答えました。

    迷いなんてなかったです。
    友達も未だにその言葉を思い出すといってくれます。

    だって愛してますから。

    奇麗事ですが、その気持ちが一番、大切です。

    ユーザーID:8613190285

  • 結局自分が大事なだけ

    トピの内容からは、そういう感想を持ちました。
    妊娠可能な女性か否か、そんなに大事なことですか?子供のボランティアで彼女と知り合ったんですよね?そこまでの子供好きなら養子を育てる選択肢だってあるでしょう。
    あなたは偽善的で薄っぺらな愛情しかないように感じました。

    ユーザーID:6903918531

  • ブライダルチェック(男性用)

    話が逸れてしまいますが…

    ブライダルチェック(泌尿器科での精液検査)はしましたか?
    トピ主さん自身の検査です。

    私は30歳の保育士で結婚2年目になりますが、まだ子どもがいません。

    夫婦ともに健康そのもので、体育会系の部活で知り合い、結婚前のブライダルチェック(産婦人科で女性用)も二重丸でしたが、まだ、赤ちゃんが授かりません。

    詳しい事はいいませんが、簡単な検査ですので、先ずはトピ主さんの精液検査をしてみてはいかがでしょうか?

    結婚や妊娠を考えているなら、検査してみることはいいと思います。


    ブライダルチェック、男性で検索してみてください。

    ユーザーID:1015232803

  • 自分の本心に従ってほしい

    どういう選択をするにせよ、彼女が可哀相・彼女に申し訳ないなどという理由ではなく、
    自分の本心に従って決断してほしいなと思います。
    そうじゃなければ、彼女は一生みじめな人生を送ることになると思います。

    将来子どもがほしいと願う人が、子どもを産めない人と結婚するというのは、ものすごく重い決断だと思います。
    トピ主さんは、彼女がガンだから結婚どうしようではなく、彼女が子どもが産めないから結婚どうしようなんですよね?
    前者であればひどい男だなと思いますが、後者であれば私は理解できます。

    人によって、大事なものって違うと思います。
    仕事よりも家族と言う人もいれば逆の人もいるように、今回の件はとても個人の考え方・価値観が出る問題だと感じます。

    自分は子どもを持つことについてどう考えているのか、どういう将来・家庭・パートナーを望んでいるのか、
    それを突き詰めて考えれば答えが出るのではないかと思います。

    ユーザーID:1379241049

  • 要は受け入れられないんでしょ?

    ここで相談する前からもう自分の中で答えは出てるんでしょ?
    あとは背中を押してほしいんでしょ?

    簡単に彼女を愛してるなんて言わないでほしいです。

    もし彼女が健康で子供が産める体でも周りから反対されたらあなたは迷うの?本当に愛してるなら一緒になるんじゃないの?

    子供が好きとか言ってるけど自分の子供に障害があったら愛せないタイプの人ですね。

    こんなヒドイ男と一緒になっても彼女は幸せになれないでしょう。だから彼女のために、あなたがこのトピで一番求めてた言葉を贈ります

    もう別れなさい!

    ユーザーID:8860581946

  • 時間をかけて焦らずに

    子供が無理なら、結婚は焦らなくて良いはず
    周りの無理解は放置できるし、アプローチしてきた彼女の友人は最悪だし
    お見舞いは会いたかったら行っても良いと思う
    会うと辛いとか、後ろめたいなら止めても良いし
    心に従って動いてみたらどうですか?
    まだ現実を受け入れるのだって大変です。

    彼女との結婚の約束を守らなきゃと思うと、子供を諦めることになるし
    子供を諦めないと、彼女を失います
    >私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない
    命の淵にあって、こんなことを言える女性を失っても良いか
    まずは考えないと
    彼女が去っていくことだってあるんですよ。
    自分が癌で辛い時に、彼は自分のことばかり考えていたなんて思われて。
    大病した後に離婚するって聞いたことありませんか?
    配偶者の対応で幻滅して、病気をした女性から離婚を言い出すことがあるんです。
    彼女を失いたくない場合、幻滅されないようにしないと
    選択肢はトピ主さんにだけ、あるわけじゃないからね。
    よく考えてみて下さい

    ユーザーID:2643589143

  • 彼女の言う通り別れてください。

    現時点で「いや、俺は何と言われようと彼女と結婚する!彼女しか考えられない!」って言えないんですね。
    親や友達が何と言おうと強い気持ちがあれば大丈夫ですが、あなたはもう彼女をそこまで愛してないように感じます。

    二人とも子どもが好きだったなら、一生彼女は罪悪感であなたも時々悲しい気持ちになることも目に見えてます。

    私も友人が子宮頸癌になり全摘出しました。
    誰より結婚と子どもを望んでいたのでそのショックは大変なものでした。
    しかし彼女は手術の前に当時の彼氏と別れ、その後新しい彼ができ結婚しました。
    現在とても幸せそうです。
    もちろん旦那様は分かった上で友人を選んだので問題は何ひとつありません。

    皆に反対されあなたも迷っての上で結婚・・・彼女の幸せは想像できません。
    もちろんあなたの将来も同じに大切なんです。
    自分の子どもを持つ夢があるなら彼女と結婚はできません。
    彼女の白紙という言葉は本心でないかもしれませんがあなたの将来を思うからこその言葉だと思います。

    それに甘えてもいいのではないですか?
    偽善で結婚しても二人の幸せは続きません。

    ユーザーID:1617396031

  • 先進医療

    「陽子線治療」「重粒子線治療」という最先端医療があるのをご存知ですか?
    専門家ではないので詳しいことはわかりませんが、

    ・肺がん・前立腺がんのように一箇所に固まって発生する固形ガンに有効な治療法

    ・従来の放射線治療は悪性の細胞と一緒に良性の細胞まで破壊してしまうので副作用など体への負担が大きいが、重粒子線は悪い細胞(がん細胞)のみをピンポイントに破壊するものなので副作用もなく治癒の確率はかなり高い
    従来のがんを切り取る外科手術とちがいがん細胞を取り残してしまうことがないので、転移の可能性も少ない

    ・ただし先進医療なので、治療を受けられる施設が限られる

    ・医療保険加入時に先進医療特約などをつけていない場合は費用は全額負担になる、治療には300万円ほど必要

    というものだそうです。
    彼女さんのがんの治療に有効かどうかはわかりませんが、もし治療の選択肢の一つになれば・・・と思いレスさせて頂きました。

    ユーザーID:5651891206

  • 「彼女の為」に、別れることをお薦めします

    友人や周りの人間にどうこう言われて動揺するようなら、彼女との結婚は止めた方がいいです。

    トピ主さんにとっては、結婚は「愛する人と共に生きて行く」ものではなく、「周りから結婚を祝福される相手であり、自分の子供を産んで育ててくれる女性でなければいけない」ものだからです。
    つまり、子供を望めない彼女ではなく、子供を産める女性なら「誰でも」いいわけですよね?

    だから、「周りの人や両親が言うように」彼女とは絶縁して、子供が産めることを第一条件にして結婚相手を探した方がいいです。
    これは、トピ主さんの為のアドバイスではなく、彼女の為のアドバイスです。

    彼女が子供が産めないと分かった途端、態度を変える婚約者(トピ主)や周りの人間。
    失礼ですが、本当に都内在住ですか?何だか、考え方が田舎の人間みたいなので。

    ちなみに私も都内在住です。不妊とかではありませんが、将来子供を持たないことを条件に結婚しました。子供欲しくないからです。
    結婚して10年、2人で幸せに暮らしています。結婚ってそういうものです。子供はあくまでも結果。子供最優先の結婚なんて可哀想ですね。

    ユーザーID:9817999806

  • 逆の立場の者です。

    男性不妊で子供がいません。
    結婚直後に診断されました。

    それでも主人との結婚を、
    後悔したことは微塵にもありません。
    結婚前に診断されていても、何の迷いもなく
    そのまま結婚していました。

    私にとっての「結婚」は
    「男性」と添い遂げるのではなく、
    「主人(○○ ○という男)」と添い遂げるものでした。

    人それぞれ重視するものは違います。

    トピ主さんは将来の結婚に対して
    「自分の子供を持つこと」に魅力を感じているなら
    思うまま正直に生きてもいいと思います。

    今のトピ主さんの彼女への気持ちは
    「愛情」ではなく、既に「同情」に変わっています。
    自分でも、お気付きなんですよね?

    ユーザーID:1020418554

  • 手術の前に・・

    不妊治療の病院に相談してみてください。
    摘出を延期して、できるだけ卵子を採取してはいかがですか?
    トピ主さんの精子で受精させて受精卵として凍結するか、卵子をそのまま凍結保存することもできます。
    将来、代理母を見つければ、血の繋がった我が子と会えますよ!

    現在の日本では、代理母は難しいかもしれませんが、合法的・かつ日本より高度な技術の国もあります。
    日本人が経営しているアメリカの会社もいくつかありますし、
    海外で日本人の代理母を頼むこともできます。

    ユーザーID:4247947966

  • かっこ悪い、汚い人間になって彼女を振りましょう!

    主さん逃げているでしょう。
    周りのみんなが汚い人間みたいに言って、悩んでいる自分は情けないと言っているけれど…
    みんなの言っていることをだしにして彼女から逃げているでしょう。

    彼女、子宮だけじゃないですよ。命に関わっているんですよ。何方かも言っておられましたが子宮頸癌中程度で子宮全摘ということはその後の予後にも注意が必要です。子宮を摂ってしまったらそれでおしまいではないです。

    主さんは自分の子供が欲しかった…彼女が欲しかったわけではありません。こうなって分かったでしょう?心配していること全て子供のことです。彼女の人生、恐怖、命…抱え込むほどの器だとも思えません。

    情けない自分を悟られないよう偽善者ぶるのはもう終わりにしましょう。彼女はこれから手術に臨みます。それは全く新しい人生の始まりです。今までの人生とは違う人生が始まるのです。辛い厳しい現実に立ち向かって行かなくてはなりません。無理して結婚し彼女に子供を産めないことを責めないで生活できますか?主さんが思い描いていた結婚生活は全く違いますよ。

    ユーザーID:4825053558

  • 甘えない

    小町で背中を押してもらおうなどと甘えるのは、やめましょう。
    結婚を躊躇うこと自体は無理もなく、恥ずかしいことではありません。
    でも、躊躇い悩むその気持ちを、誰かに背中を押してもらって解決したいと思うその甘えは、
    非常に恥ずかしい。
    彼女さんに対しても誠実さに欠けると思います。

    子供が授からない。
    再発の恐怖に常に怯え続けなければならない。
    この絶望的な重荷を彼女と共に背負い、彼女を支えることができるのか…

    このような非常に厳しい選択を迫られた時に、
    第三者の意見など所詮無意味。
    トピ主さんが自分の本音と向き合って決めるしかありません。
    彼女と別れても、別れなくても、
    トピ主さんは誰かしらの非難を受けるでしょう。
    どちらにしても覚悟が必要です。

    ただ、別れると決めても、彼女が元気になってから告げるべきでは?
    ご両親様は今からの絶縁を勧められていますが、正直、心無いと感じました。
    結婚はできなくても、今、この厳しい時だけでも彼女を支えてあげてもらえませんか?
    恋人に棄てられたことを嘆きながら手術や入院生活はでは、彼女が憐れ過ぎます。

    ユーザーID:0193167305

  • 薄い人間関係だ。

    これだけ言えるのは。
    トピ主はまだ結婚する資格のない人間だと言う事ですね。
    だって自分の事しか考えてないもん。

    癌を告知された彼女の気持ちとか慮れない?
    しかも女性特有なデリケートな部分。
    手術したって再発だってあるかもしれない。
    癌は取ったらおしまいじゃなくて、これから闘病生活を送らなくちゃいけないのに。

    そういう事を考えられず「自分が自分が」と思う人間は、家庭を持って欲しくないですね。
    彼女の親友のアプローチに嫌悪感がない時点で、もう人としておかしいしね。

    あなたみたいな父親を持つ子供も可哀そうだ。
    もっと大人になってから結婚を考えて下さいな。ぼくちゃん。

    ユーザーID:4241702010

  • 主さんズルイです

    彼女と同じ病気というわけではありませんが、私も子供を産めない身です。
    健常の人より体内に巡る酸素の量が少ないため、妊娠し辛く、たとえ妊娠できたとしても流産する可能性が高いと医師から言われています。
    そんな私の病気を知ってもなお、彼はプロポーズしてくれました。
    彼自身が良くても、彼は長男というのもあり、ご両親が反対するのでは…と心配しましたが、
    「両親はきっと俺が決めたことを尊重してくれるはず」と言われました。
    覚悟を決め、彼の実家へ二人で挨拶に行った時に彼のお母さんからは
    「結婚して二人が仲良く暮らしていくことがなによりも大切なこと。『そんなこと』気にしちゃダメよ」と言ってもらえました。
    いくら「彼女を愛してる」と書いていても、これだけの文中に主さんの本心がしっかりと現れています。
    結局は彼女と別れて、健康な女性とお付き合いをし、子供に恵まれたいのでしょう?
    それならそれで仕方ない。彼女の命や病気のことを一番に心配してあげない主さんに、きっと彼女の方がそのうち愛想が尽きるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4708232612

  • 自分の生き方を

    子どもが欲しい、と思うあなたなら、彼女とは別れたほうがよいと思います。
    彼女だって、子どもを産める可能性のない自分と結婚して、ずっとあなたに申し訳ないと思いながら生活するのは辛いと思います。

    他人の非難などは長い人生の中で一瞬ですよ。それより自分が後悔しない選択をしたほうがいいです。精神衛生上。
    お互いが我慢し続ける生活なんて不毛です。彼女にもあなたにももっと自分に合う相手が見つかると思います。

    結婚前なのだから、迷って当然です。強い気持ちをもってください。

    ユーザーID:1130312152

  • 子供を授からない、だけとは限らないガン患者だから

    別れた方が良い、と周囲の人達は言っているのでしょう。

    レスの多くは、トピ主の婚約者が、子宮全摘後に普通に日常生活を送れる前提ですが、そんな都合の良い経過を期待していいのかは、まだ分かりませんよね?

    それなりの結婚生活を経験した後なら、夫婦お互い支え合うのが当然ですが、今の状態では、トピ主は、看護要員、兼、闘病費用ATMの責任を負わされるためだけに、わざわざ結婚するようなもの。
    そりゃ、親や友人は、心配しますよ。

    とりあえず、結婚は白紙。
    彼女と共通の知人達とも、しばらく距離を置きましょう。

    ショックで精神的におかしくなりそーだが、お金は要るから仕事を休めないし、今は、彼女のことは考えずに済むよう、しばらく放っておいてくれ、とでも言って、うまく時間を稼げば良いのではないかしら。

    時間を作って、彼女の予後を見守りながら、ゆっくり考えましょう。
    自分が幸せでないと、人のことも救えません。
    まず、自分のことを考えましょう。

    私は、身内を何人かガンで見送った経験から、若いトピ主には、この少子化の折り、ガン患者と暮らすことより、たくさんのお子さんに恵まれることを、望んでいます。

    ユーザーID:8605096645

  • 揺らぐ気持ち、分かる気がします。

    私は結婚2年目、そして去年の夏に夫の無精子症が発覚しました。
    無精子症でも精巣内に精子がいるかもしれないということで、僅かな望みをかけて今年の2月に手術を受けましたが、精子も精子細胞さえもおらず、現代の医学では子供が授かれないことが分かりました。

    私たち夫婦も子供が大好きで、夫は相当なショックを受けています。
    私もショックを受けましたが、夫の前ではそのようなそぶりを見せまいと平静を保ってます。
    何よりうちの母に「あんたが絶対泣いたらダメ。あんたより本人のほうがショックなんだから」と言われました。

    それから色々と夫婦で話し合い、夫が結論をだしたのは非配偶者間人工授精という方法でした。
    が、私はまだ結論をだせずにいます。
    何故なら、私との血の繋がりはあっても、夫との血の繋がりがないということ。
    そして将来、子供にどう伝えようかという不安があるからです。

    でも、子供のいない人生もなかなか考えられないのも事実。
    色々悩んでいます。

    子供が欲しい。
    でもどうしようもない。
    私も色々悩みましたし、その気持ちは当然だと思います。

    ユーザーID:3509672226

  • レスします

    さきほど携帯より投稿しましたがもう一度。


    親族が反対するのは当たり前と申しましたが、
    トピ主様の友人が反対するのも私はおかしいと思いません。
    (トピ主様自身の答えに従えと言うのがベストだとは思いますが)

    今きれいごとだけでとなりにいても、解決するわけじゃないし後で大きな問題にもなりかねないですから。


    彼女の友人は最低ですね・・・この中で一つ断言できます。
    あなたはきっと魅力的な人なのでしょうけれど、こんな時に彼女の気持ちもあなたの気持ちも考えもせずにアプローチとは。
    人を思いやれない人間です。
    出来るだけ避けたほうが良いと思います。


    悲しむ事はあっても恨む事はない。

    同じような言葉、私も言ったなぁ・・・


    別れを決めて告げるのならば、誰かに言われたとか
    人のせいにした理由は絶対言わないで下さい。
    一筋の希望を信じてとなりにいると決めたのなら、誰が何と言おうと信じぬいて下さい。


    正しい答えはあなたしかわかりません。


    向き合う事から逃げないで。

    ユーザーID:4497842331

  • 揺らぐ気持ち、分かる気がします。つづきです

    でも、ひとつだけ考えてみてください。
    主さんは子供が欲しいから彼女と結婚したいのですか?
    それとも彼女が好きだから結婚したいのですか?
    結局は彼女をどれだけ愛しているか…主さんの彼女に対する気持ちが全てだと思います。

    うちは夫が無精子と分かった時、夫は離婚も視野に入れていたようですが、私は子供が欲しくて結婚したわけじゃないとはっきり言いました。
    だって夫が好きだから結婚したんです。
    好きだから付き合っていたんです。

    もし、どうしても子供が欲しいなら、養子縁組という方法もあります。
    問題は多いですが、代理出産という道もあります。
    限られてはいますが、道はあります。
    でも、彼女が助かる方法はたった一つしかないのです。

    もう一度ゆっくり彼女とこれまで歩んだ道を思い返してみてください。
    そしてそれでも心が揺らいでしまうなら、彼女も辛いでしょうし、別れという選択もありなのかなと思います。

    ユーザーID:3509672226

  • 要は悪者にならずに子供の産めない女を捨てたいってことですよね?

    お涙ちょうだい系で書いているか自分の気持ちを大っぴらに書いてるかの違いだけで、
    言ってることは
    「エイプリルフールの冗談が通じませんでした!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305766.htm?g=04
    と同じですよね〜。

    愛する彼女が癌になったことは心配ではないんですね。

    ユーザーID:2650652056

  • あの・・ご自分が癌にしたとかって考えたりしないのですか?

    可能性として、彼女の癌は自分が感染させたって考えたりしませんか?
    子宮頸ガンですよね?成り立ち位分かってるでしょ?
    思わないならいいんですけど、彼女側の人間の内何人かはそう思っているでしょうね


    私事ですが、婚約中に事故に巻き込まれ下半身にダメージを負いました
    (トラックのタイヤ2本を腹で支えてしまったので)6ヶ月入院して少々顔付きも変わってしまいましたが彼氏(現夫)は「よかったこれで結婚するだけだ」と自信たっぷりに言ってくれました

    身を引く云々など考える前に何度も繰り返し「結婚!結婚!」と叫んでおり半ばヤケになってるようでしたが私にその不安は見せなかったです
    多分外野はヤイヤイ言ったでしょう(私が朦朧としてる時に)が「言われた?」と問うても「まったく言われてないよ」としか答えません
    二人共子供は大好きでした、でも子供のいない日々もいいもんだ なんなら俺が子供返りしてやると夫は笑わせてくれます

    トピ主は自分の弱さや汚さをすでに多くの他人に口外してるとのこと
    彼女はその亡霊に今後少しずつ脅かされるでしょう
    そんな惨いことするのなら今バッサリ切って終わらせるべきです

    ユーザーID:1544788740

  • 別れてね。

    子供が好きで、自分の子供ほしいんですよね?じゃ無理ですよ。他の方の意見にもありますが、ご自分に不妊要素がないか調べて、もしなければ別れて別の女性を見つけたほうがお互いのためです。

    子供が好きで、あなたが子供を望んでいることを知りながら結婚するなんて彼女にとっても生涯罪悪感を持って生きることになります。そして、今は「彼女を愛している」と言ってますが、結婚して5年、10年経てば愛情もかわってきます。

    恋人時代や新婚当初のラブラブはなくなり、家族愛・人間愛に変わってきます。そうなってふと冷静に周りを見たら自分と同じ歳くらいの友人夫婦に子供がいる、友人夫婦だけじゃなく街を歩けば親子連れが目に入るでしょう。そんな中、これから一生葛藤しながら結婚生活を続けるの、無理でしょ?お互いにとって不幸ですよ。今は心を鬼にして別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9123573417

  • 読んでるだけで痛々しい

    まず、熊さんはトピ主さんを愛しているのですか?
    トピを読む限り、愛していない自分に気付かず、愛してると思い込んでいるように思えます。きつい事書いてごめんなさい。愛してたら、癌になった彼女を失いなくなくて、悲しくて悲しくて耐えられないのではないですか? 子宮を摘出すればその後元気になるとも言い切れませんし、彼女はとても苦しくて辛い状況ですよね。熊さんのご両親まで、そんなふうに反対して、彼女が熊さんと結婚して幸せになれるのですか?守れる自信が足りないんじゃないんですか? もし彼女が体の事を分かった上でプロポーズしてくる男性が他にいて、結婚したら後悔しませんか? 自分でよく考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:8723399483

  • ここで、トピを立てた時点で、もう無理だって・・・

     本当に彼女を愛していて、トピ主さんの人生に必要な人なら、ここにトピを立てないでしょう。
    「迷う」時点で、あなたの心はもう決まっている。別れを切り出しても、世間はせめないでしょう。

     私の知り合いで同じ状況のカップルがいましたが、彼は「迷うことなく」彼女と結婚しましたよ。

    ユーザーID:9998080300

  • 簡単なことだよ。

    癌って言ったら命がかかっている大病ですよね。
    死病を患っている彼女を前にして、
    とにかく彼女を抱きしめたい、
    彼女が苦しむ姿は見ていられない、
    彼女の命をあきらめたくない、
    彼女と一緒にほんの少しの時間でも一緒にいたい、
    彼女を失いたくない!子供なんかどうでもいい!
    と思えないなら、
    それは、あなたの彼女への愛情がなくなった、と言うことなのです。

    「もっと健康で問題のない女性と幾らでも幸せな家庭を築くことが出来る」
    というご両親の意見を
    心のどこかで「そうだよな、そうかもな」と思っているんでしょう。
    あなたの愛情はその程度です。

    ユーザーID:6075247239

  • 自分で決められない男

    結婚を考えていたなら、それなりの覚悟の上でしょう?
    結婚を考えるくらいの相手に起こったことなら、
    それが結婚前だろうと結婚後だろうと支えるのが愛ってものです。
    トピ主みたいな男が軽々しく愛などと語らないで欲しい。
    教会式の結婚の文言にあるじゃない、
    「健やかなるときも病めるときも、喜びのときも悲しみのときも、
    富めるときも貧しいときも、これを愛し、これを敬い、
    これを慰め、これを助け、その命ある限り、
    真心を尽くすことを誓いますか?」
    これ、ただの形式的なものじゃないんだよ。
    心底そう思わないと結婚なんて無理だから。相手が誰であろうとね。

    実は元彼がトピ主と同じような男でした。
    私は病気を患いました。最悪10年後にはこの世に居ないかもしれません。
    情けないことに元彼は、微々たる手切れ金を自分の父から
    我々に渡し、終わらせました。
    自分のケツも拭けない元彼。
    高学歴でも人としてなってないし、最高に頭が悪い男でした。
    本当、こんな奴と結婚しなくて大正解!

    今?全てを受け入れてくれた夫と結婚し、
    子供こそ居ませんが幸せです。

    ユーザーID:9906046643

  • 人として…

    手術の成功を祈り、健康が回復してから、…のトピ上げでは?

    ユーザーID:7613437027

  • 背中押してあげる

    彼女の為に。

    彼女には、貴方は相応しくない。
    貴方との別れで、一時的に絶望の淵を覗くでしょうが
    絶対!確実に!間違いなく!もーありとあらゆる肯定の
    言葉を使って断言します!

    彼女自身を愛し、彼女自身を必要とし
    病気を理解し、支え協力してくれる男性が現れる!

    病気は関係なく、貴方は彼女の片翼じゃなかった。
    彼女を愛するに相応しくなかった。

    それだけです。
    「結婚観の不一致」と言う事で、別れたらいかがでしょうか。
    世の多くの人間が、貴方に嫌悪感を感じ、叩こうと
    貴方のリアルな周囲は、貴方の英断を褒め称えるでしょう。
    その意見だけ聞けば良いんですよ。

    彼女の『本当の出会うべき夫』の為に
    是非、身を引いてあげて下さい。

    ユーザーID:2918798256

  • 自分に正直でなければ本当の幸せはつかめない

    トピ主さんの頭の中は
    「この状況で彼女を捨てたら、
    人でなしだと後ろ指を指されるのではないか?」
    という気持ちで一杯はないでしょうか?

    でも、大丈夫。そんなことはありません。

    結婚は一生の大事です。
    今の一時のちっぽけな感情やプライドのために
    自分の気持ちに背いて結婚しても、
    トピ主さんが幸せになれるとは思えません。

    彼女にしても、結婚当初は
    「こんな自分を選んでくれた」
    と幸せな気分になれるかもしれませんが、
    やはり、自分の子供が欲しいという感情を完全には消せないものなので
    次第に居心地が悪くなっていたたまれなくなり、結局は2人とも
    不幸になってしまうのではないでしょうか。

    トピ主さんが、自分の実の子供が欲しいという感情を
    完全に消し去れないなら、彼女と別れてあげるのが
    長い目で見たやさしさだと考えます。

    もちろん、これが結婚後であれば違うレスをします。
    でもまだ結婚前。

    トピ主さんが後悔しない選択をされますように。

    ユーザーID:5010210174

  • 勘違いしてない?

    彼女は自分と結婚するのが幸せで、自分から捨てられたら不幸って思い込んでいませんか?


    私は客観的に見て全くそう思いません。子供が欲しいのに産めないのは不幸です。でも子供が産めないこの状況下で、あなたのような男と結婚するのは決して幸せじゃないし、あなたよりよい夫になる男はたくさんいるでしょう。


    自分の決心が揺らいでいるのは「他人が色々言ってくるから」とでも言いたげですが、違うでしょう?最後までいい人でありたいなんて都合のいい希望は捨てて、等身大の「彼女をそこそこ愛してはいるが、まだ見ぬ我が子と引き換えには出来ない自分」で向き合ったら如何でしょうか。

    ユーザーID:5021359481

  • 醜い部分あってこそ人間

    実を言うと私は貴女と逆の立場だった。

    結婚したこと後悔はしていないけど、
    常に不安や思いが付きまとうの。
    数年じゃない、ずっとよ。

    そりゃあ愛する彼女のことだもの、
    心の中では一緒にいたいはずよね。
    でもいくら正義や誠実さ、表面的な優しさを主張したとしても
    あなたの望むものはそこにはない。

    あなたは彼女と家庭を築きたかった。
    子供が居て、普通の暮らしをしたかったのだもの。

    まだ結婚していないのよね?
    みんな簡単に結婚しろというけど、
    結婚してから始まる苦しみは相当なものよ。

    私はあえて言うわ、

    別れてほしいと。

    確かにそんなあなたを責める人がいるかもしれないけど、
    一時的なもの。今いい台詞をはいたって所詮他人よ、あなた達の今後なんて思ってはくれないわ。

    彼女にとってもそれが幸せなのではと思う。
    だって、横で悩み苦しむあなたを見ることほど辛いことはないから。

    ユーザーID:9575832010

  • 情けない!

    あなた男でしょう!
    結婚しようと思った彼女が大変な時に体を心配してあげないの?
    肝っ玉の小さい男だ!
    あなたの両親も周りの人達も大した人達じゃないわ。
    類友なんですね。
    あなたのような人がボランテアなんて、格好だけなのね。
    私にも適齢期の娘がいるけど、あなたみたいな人願い下げ。
    偽善者ぶるのやめてほしいわ。
    かっこつけてないで別れるって言えば。
    彼女ももっといい人探してやるって、早く治すぞって、頑張れるわ。

    ユーザーID:6558396346

  • 自分の気持ちに素直に

    熊さんはまず、子宮頸がんはどういう病気かご存じですか。子宮頸がんは主にヒトパピローマウイルス (HPV) が原因でそれが長期に渡り放置されるとがんに移行します。定期検査さえしていれば、がんになる前に治療できます。ウイルスですからこれは感染性の病気で、そのほとんどが性交渉によるものだと言われています。

    エイズと違い、誰がまたは何が原因か突きとめることは大変難しいため、知らず知らずのうちに感染しているということもあるわけです。あなたご自身が原因で彼女がウイルスに感染した可能性もあるわけなのです。

    キツい言い方かもしれませんが、「子供が産めない彼女と結婚すべきかどうか」など悲劇の主人公のように感傷に浸っていないで、まずは現実を受け止めて自分が本当に何をしたいのか考えることです。

    一体誰が、「結婚したら子供を作る」というルールを決めたのですか。あなたが迷っているのは、そういう世間一般のつまらない価値観に左右されているからです。自分の心をもう一度見つめなおしてください。彼女とあなたの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4675650453

  • はじめまして。

    子供を授かれなかった主婦です。
    原因は私にあります。

    自分の話になり恐縮です。
    子供を授かれなかったけど私たち夫婦は穏やかな日々を送っています。
    でも私は時々恐ろしいほどの自責の念に襲われます。
    主人、そして主人の実家に対してです。
    主人は全て受けれてくれていますが、主人の実家はそうではありません。
    事ある事に責められます。
    その度に離婚すればまだ主人には子供を授る機会があるはず。
    このまま私はこの人の妻でいいのか。未だに悩みます。

    後悔のない人生なんて無いと思います。
    でも後悔を人のせいにしてしまう人生なら虚しいと思います。
    あなたは将来、子供の事で彼女を恨んでしまう恐れはありますか?
    もしその不安があるのなら、別れた方がいいように思います。
    色々言う方もいるでしょう。
    でもご自分の人生です。
    心の底で自分が本当に望むものを見つめてみてください。

    いつか彼女を恨むことになるのなら、
    自分の血を引く子供を是非望まれるのなら
    そうされた方がいいと思います。
    人の非難は勝手なものだと思います。
    あなたの人生はあなたのものです。

    ユーザーID:3219975382

  • 迷うのは当然ですよ

    その状況で迷わない方がおかしいです。

    迷う事すら批判するレスが多いですが、そんなのは無視無視。

    じっくりゆっくり、しっかり考えて。
    ご自分にとって最良の答えを出してください。

    応援してますよ。

    ユーザーID:8506945604

  • 確かなものなどありません

    あなたは今何を求めてるのでしょうか?
    助言って?
    賛同してほしいのでしょうか?

    結婚して子供を授かる事が全てでしょうか?
    でも、本当に今あなたがが求める事は、彼女の事ではなく、
    まだ存在すらもない子供の事。
    そして彼女は人として生きる事を選んでいる彼女、
    傍にどれだけ居てほしいかと思う彼女が、
    別れの選択をしている(本心ではないはず)
    全く同じ状況が友達に15年前におきました・
    現在彼女は、当時の彼とは別れ、そのことを承知で結婚してくれた彼と幸せに暮らしてます。
    別れた彼も結婚し期待した子供にも恵まれました・しかし治り難い病気の子供ですぐに亡くなり
    奥さんとも別れ今一人です。人生は確かなものなどありません。
    今本当に大切なものを見つめる時でしょう・でも後悔のない答えをだしてください。
    助言になりませんが・・

    ユーザーID:3468492808

  • そういうあなたは大丈夫なの?

    今 男性不妊多いですよ。
    あなただって可能性あります。

    私はバツイチで子供も複数います。妊娠しやすい体質です。
    今 お付き合いしている人の子供を2回続けて流産しました。
    「子供が出来ないなら、結婚するメリットがない」といわれました。
    結婚前提でお付き合いしていたので、すごくショックでした。

    でもね
    病院の先生も言っていましたが
    男性にも原因がすごく考えられるって事。

    私の彼氏の兄弟は、実際不妊で子供をもうけることは
    出来ないまま40代後半になってしまいましたし・・・。

    原因は、私じゃなくてあなただと思う。先生も言ってた。

    と伝えたら
    病院に行く・・
    と言って、2年。まだ行っていません。

    たぶん、自分は大丈夫って思ってる。わたしが原因だと思ってる。


    男性不妊 今は本当に多いんですよ。
    あなたが逆の立場で振られることもあるわけです。

    せめて、彼女の友人のお誘いだけには乗らないでください。
    彼女の知らない所で、次の人 探してください。

    ユーザーID:9346256480

  • それが生存競争。主さん批判派は、男性不妊を受容できるのか?

    人間はズルくて当たり前です。「愛したのだから、彼女を守れ」とは、他人だからこそ言えるキレイ事にすぎません。

    私にも同じ境遇の人がいました。心根そのものは、今の妻よりもずっとすてきで、料理も上手でした。しかし、たった1つ「子どもは望めない障害」のあることを告白されてからは、心の離れる自分がありました。

    残酷なようですが、生存競争という現実は存在します。

    ここで主さんの批判派女性に問いたい。

    あなたがたは配偶者が男性不妊であったとしても、一生を添い遂げるだけの心づもりがありますか?

    すでに何人かの方は「Yes」の解答を表明している方もいらっしゃます。現実を乗り越えて添い遂げるだけの気概を持ち、里子獲得を模索することなどを考えられる人ならば、伴侶として迎えることもできるでしょう。

    しかし、そういった気持ちになれる人が世の大勢だとは、私は思いません。

    自分の場合、子を授かることのできなかった彼女とは、結局は別れを選びました。産めない人を選ばないこと、それも競争の1つです。辛くても人生の選択肢として通らなければならない道です。

    たとえ「No」であっても、それは仕方のないことです。

    ユーザーID:5518018967

  • 偽善者ぶらないでね

    今、迷っている段階でNGです。
    誰にどういわれようが、彼女しかいない!と即答できないのであれば別れるべきなんです。

    子供を欲しいと思うのは本能です。
    誰もあなたを責める権利なんかありませんよ。
    術後、彼女は子供が生めないだけでなく、再発防止のため治療を受けながら規制のある生活を送ることになるでしょう。
    最初からハイリスクの相手と一緒になる必要はありません。
    あなたの友人や親御さんが反対する気持ちはわかります。
    あなたの親なら全力で止めます。

    彼女には気の毒ですが、今回は運がなかったのです。
    彼女は彼女の力で人生を切り開くしかありません。そのままの彼女を受け入れてくれる男性がきっときっと出てくるはずですから。

    それと彼女の友人と付き合うのは止めてくださいね。
    解っていると思いますが、良い心根の女性とは思えませんから。
    密かにトピ主に心を寄せていたようですが、彼女の病状がわかるや否やそのような行動に出るのは、浅ましい、人として何かが大きく欠けています。できれば共通の知人からは新しい恋人を見つけないでください。
    彼女に対する最低の思いやりです。

    ユーザーID:5125369846

  • 庇うわけではないですが

    トピ主さんを非情な人間の様に責めるレスもありますが、わたしはトピ主さんの迷う気持ち分かります。

    結婚はもちろん「愛する人と共に生きていくこと」だと思いますが、
    同時に「愛する家族を作ること」でもあると思うんです。
    彼女より「子供がいる家庭」を選ぶことがそんなに酷いことでしょうか?

    私は彼に選択を委ねる彼女もずるいなあと思います。
    そんな言い方をされて別れを選んだら、トピ主さんはずっと良心の呵責に悩まなければならなくなりますよね。

    彼女を愛してるなら子供を諦めろと言うのなら、彼を愛してるなら彼との結婚は諦めろと言ってもいいじゃないですか?
    こういうことは結果がどうなろうともどちらが悪いということはないと思います。

    ユーザーID:2693625352

  • 本当に天秤にかける事?

    トピ主様
    ここにて、トピ主様の彼女と、将来の子供を天秤にかけられているようです。
    しかしながら、その2つは本当に較べられる物なのでしょうか?客観的に見れば、子供を望めないということより、子供に恵まれたトピ主様の方が幸せなのかもしれません。でもそれは形としての結果を想定した時です。周りの方はトピ主様に、彼女よりも将来の子供を選ぶように勧めていますね。それは、彼らには、トピ主様が感じる彼女への愛はそもそも彼らに無いからです。彼らは何も苦しみません。もしかしたら、彼女以上にトピ主様を愛してくれる人はもういないかもしれない。それでも子供を持てたら幸せですか?それに、彼女と別れても子供を将来持てるとは限りません。それでもいいという、覚悟があるならば、彼女よりも、将来子供を持つ可能性を取ればいいと思います。

    ユーザーID:2576885521

  • 悩んで当然

    お子さんをほしい気持ち、彼女を愛する気持ち、どっちも軽くないものですから、悩むのは当然のことと思います。

    実子を諦めればいいなんて、他人は無責任に言いますが、そんな簡単なものでもないです。
    養子にしても、実子でないが故の難しさもあり、無責任に勧められるものでもないです。

    色々なことがあって、混乱するのは、仕方ないことなので、今、早急に結論を出す必要もないと思います。
    まずは、彼女の治療。他の方も触れているように、子宮摘出以外の治療をセカンドオピニョンで求めてみてもいいのではありませんか?

    結婚するしないの前に、まずは治療を一段落させて、その上で、じっくり考えてみてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5130183898

  • 無理ですね。

    無理だと書いたのは、あなたがまず子供が欲しい人である事。
    そして、あなたの年齢(子供いらないと思うには早すぎる事)。
    これがプラス10歳の方だったら、子供はいなくてもいいのでは?といえるんですけど、まだそれを進めるには、あなたの条件でどうかと思いますので。

    私は経験者なんですけど(体の事情で産めません)、7年付き合ってきた彼氏と同じ理由で結婚はやめたものです。
    私からやめるといいました。
    それも、彼が子供を欲しかっていた事、彼のご両親も切望していたことです。
    それを知っての結婚は出来なかったです。
    だって、色々とある夫婦生活の中で、いつしかそれが後々トラブルになったり、肩身の狭い思いをして生きていくのが嫌だったからです。

    月日は流れて、私ももう40になります。
    ずっと独身でいました。
    でも、こんな私にも同年代の子供は欲しくないという男性が出来ました。
    今は肩身も狭い思いもなく、幸せです。

    どんなに愛していても、ビジョンのあるものを塗り替えることがデキルのか否か、それは責められることではありませんから。

    ユーザーID:4467489048

  • 男性批判をキレイ事と書いている方々へ

    トピ主の恋人はただの「子供を作れない人」ではありません。

    結婚まで考えていた恋人がガン患者と知った時
    恋人の安否よりも自分が子供が持てるかどうかを心配している
    そのトピ主の人間性に批判が集中しているのであって
    子供を作れない人と結婚しようとしないことを批判している訳ではないでしょう

    恋人が命に関わる病気だという前提がなければこんなに非難されませんよ

    ユーザーID:1067109673

  • ボランティア

    そのボランティアも何かの縁ではないでしょうか。
    お互い、子供が好きで、ボランティアが出来る。 
    トピ主さんも、あなたの彼女もとても広く優しい心をもっているからこそ、ボランティアが出来るのではないですか?
    そうならば、誰かもおっしゃっていましたが、自分の子供でなくてもお世話をしてあげることが出来るのならば、養子をもらっても、たとえば、卵巣は残す事ができるなら、金額は多くかかりますが、代理出産という手もあるのではないでしょうか?

    読む限りあなたと、彼女は必然的な縁なのではないでしょうか?

    たとえば、周りから言われたとおり、彼女と別れたとします。
    彼女を忘れることができますか?後悔はないですか?

    周りの反対を押し切って、彼女と結婚したとします。
    結婚しなければ良かったと思いますか?

    人は、どっちの道をとっても、後悔は後についてくるものです。
    人は、ないものねだりで、我侭な生き物だからです。

    だったら、彼女と自分の縁を信じて見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:0941004764

  • 私も同じような立場でした。だからこそ、お願いします。

    主さん。

    私の妻の場合、
    結局3回手術しました。

    今ではとても元気になりましたが、
    最後の手術から10年以上経った今でも定期的な検査が必要です。

    だから、今の状態で悩むぐらいなら、
    悪いけどもう別れたほうがいいと思う。

    何故なら、悩むという事は申し訳ないけど、
    「彼女の事、それだけの気持ちだった」ってことだと思う。

    辛口で、
    非常に申し訳ない。

    しかし、半端な気持ちなら、
    かえって彼女を傷付けるだけだよ。


    例え彼女に「別れて欲しい」と頭を下げ、土下座したとしても、
    彼女はあなたを恨みはしないし、どこの誰もあなたを責めたりしないと思う。

    でも、その時はせめて、
    「いい人」のまま彼女と別れようとせず、
    彼女の前で「悪者」になって別れて欲しいと思います。

    彼女には、
    「子供が産めないから結婚できない訳じゃない」
    「あの男(あなた)は所詮それだけの男だったんだ」
    そう思って欲しい。

    ユーザーID:7487858111

  • 体がんではなく、頸がんですか

    男性のブライダルチェック、受診に賛成です。
    あなたも不妊なら、彼女だけを責める必要がなくなる。
    それから、交際二年とのことですが、彼女の発病の原因は絶対にあなたにはないと言い切れますか?

    ユーザーID:8352742240

  • 決めるのは自分

    彼女としっかり話すべきです。決めるのは自分ですよ。

    病と向き合っている彼女はきっとステキな女性になっていくと思います。そんな彼女を支えることができる人がきっといるはずです。それがあなたかどうかはわかりませんが。彼女が病とともに生きていくことを心から応援しています。彼女には彼女の人生を歩んで欲しいです。

    さてトピ主さんはどうするか?自分で考えてください。

    ユーザーID:1581195644

  • 振るも地獄。振らぬも地獄。

    周りがいろいろ言うから…と自己保身丸見えのトピ主さん。

    彼女を振ればまた子宮の元気な女性を見つければいいですが、周囲の人はあなたをそれだけの人だったのだと内心思うでしょうね。彼女への愛など所詮そんなものだったと。

    振らずに結婚すれば英雄ですがすでに小町で相談されてるくらいの器の小さなあなたなら、
    いつか彼女に「お前のせいで子供を持てない!!」と言う日が来るでしょうね〜。

    彼女のために振りなさい。まだ見ぬ自分の子供が欲しいがために彼女を捨てたと思われても。

    他のレスにもあったけど、子供を産めようと産めまいとそんなもの関係なく彼女の存在そのものを愛してくれる男性が現れますから、早めに別れなさい。

    因みに子宮けいがんはウイルス感染によるものだから感染させたのはあなたかもね。

    ユーザーID:7729311575

  • 批判意見は「愛したのだから、彼女を守れ」とは言ってない

    トピ主が、正直に「自分は子供がほしいので、子供ができない彼女との結婚を悩んでいます」と言っていれば、あるいは、自分の決断の責任を全て自分で負うと決意していれば、レスも違ったものになったのではないかと思います。

    ここで皆さんが指摘しているのは、本当はトピ主自身の心が揺らいでいるのにも関わらず、

    「一生をともにする決意だったのに、全ての方々が、彼女を忘れろと言う」
    「両親も絶縁しろと言う」
    「彼女の親友が暗黙のアプローチをしてきた」

    と自分の決断の責任を無意識のうちに周りにも負わせようとしているからではないでしょうか?

    皆さん、言葉はきついですが、的を射ていると思いますよ。

    他人に指摘されないと気づかない弱さ、醜さもありますし、気づくことで彼女に対してもより誠実な対応をすることができるようになるのではないでしょうか?たとえそれが、別れるという決断だったとしても。

    傷ついている人は偽善には敏感ですからね。

    ユーザーID:4750818686

  • 悩むのも分かる

    レスを書いている方達のほとんどは、トピ主さんに対する辛辣な意見ですけど、僕は悩む気持ちはあって当然だと思います。

    なぜなら、心底子どもが好きで、子どもが欲しいからですよね。彼女への愛と混同すべきではないと思います。
    ただ、彼女と一緒になって、養子をもらう方法もありますから、目一杯悩めばいいんです。早急に結論を出すべきではない。そして他人の意見に流されないこと。

    ユーザーID:2229009820

  • 別れた方がいい、に一票

    周囲の方の意見に動揺し迷うのは、
    自分自身にもどこかそういう気持ちがある、と言う事です。

    私はその迷いが、冷たいとか、男らしくないとか、器が小さいとか思いません。
    トピ主さんの結婚の比重は、彼女自身<子供の居る幸せな家庭、であると感じます。

    彼女はその条件に見合わなかった。
    条件を上回る程彼女への愛がなかった。
    それだけです。

    こんな状況の彼女と別れれば非難を浴びる事もあるでしょう。
    トピ主さんも彼女も辛い思いをするでしょう。
    でもそれは仕方ない事だと思います。
    既に彼女もトピ主さんの心の迷いに気づいて居た堪れない気持ちで居ると思います。

    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4438996443

  • 結論が出ても正直に

    既婚女(子供いない)です。

    トピ主さんのお悩みは愚かと言えるかも知れませんが
    悩んで当然ですし、別離or結婚どちらを選ぶのもトピ主さんの自由だと思いますよ。

    そもそも結婚する夫婦は初めから完璧な愛でスタートしないのです。
    完璧だと思っていたのに中途半端で徐々に小さくなる愛もあれば
    V字型に変動する愛もある。
    一番好ましく夫婦の見本となるのが、初めは小さな愛だけど
    それが夫婦生活で共に生き、共に学ぶことで緩やかに、けど確実にその愛が大きくなる。

    ですから、子どもができない彼女、(無礼ですが)死ぬかも知れない彼女と知って
    結婚に迷いや動揺を生じているトピ主さんは、決して間違いじゃないんです。
    重要なのは、現時点での自分の彼女に対する愛情の大きさを冷静に自覚されること
    じゃないでしょうか。

    あなたがどちらを判断するにせよ、理由は正直に彼女に伝えてください。
    嘘は自己保身でしかないし、逆に余計に彼女を傷付けますから。
    彼女が傷つくからという理由で嘘の理由を伝えるのは絶対ダメです。

    ユーザーID:5444837469

  • 子供が産めないので愛する人を捨てます

    なんかえらく高尚な人になったつもりでトピ書いてるけど、
    笑っちゃうくらい程度は低いぞ、周りの友人も含め、彼女の親友と同レベル

    確かに出産は結婚にとって重要な要素だけど
    今このタイミングで考えられちゃう人間性は想像できないな

    しかも愛してるときたもんだ
    軽いなートピ主の愛、携帯小説なみに軽いね


    重い選択だろうし、なんで自分がって思うだろうけど
    誰かに肯定してもらっても事実は変わらんよ

    ユーザーID:4874182868

  • ふぅー

    貴方自身どうしたいのですか?
    周りが言ってるとかそういう事ではないでしょう。
    子供がいて離婚している人はたーくさんいるのですよ。
    夫婦はずっと一緒だけど、子供はいずれ離れて自分達の家庭を築き上げていきます。
    貴方の話しを聞いていたらすでに結婚には逃げ腰で、別れる理由を必死に考えている様にしか思えません。
    気の毒な人ですね。

    結婚して子供が出来ても、貴方自身大きな病気をして相手にお世話になることもあるのですよ。
    人生何が起こるかわかりません。
    順調に進むかも全くわからないのです。
    思い描いたように人生はすすまないのです。
    人の意見に耳を傾けるのもいいですが、貴方自身もうすこししっかりして下さいね。
    彼女にたいして失礼ですよ。

    ユーザーID:3384312283

  • がっかり

    正直、子供がほしい主さんにとっていくら愛している彼女であれ、長い結婚生活で、ある一種の「子供がほしい」という欲求を一生満たしてくれない彼女とはそう長く続くとは思えません。

    なぜそう思うかというと他の方のレスにもあるように主さんが悩んでいるからです。
    そしてそんな主さんはおモテになるようで、今後浮気が100%ないとも考えられません。また、主さんが子供をほしがっていたことを知る彼女なら結婚後一生罪悪感を感じながら生きることになるかもしれません。
    もし私が彼女さんと同じ立場だったら、結婚はしたいけどお相手とその親族の中に「子供ができない」というしこりを残すことになる。そんなの御免です。
    こういった意見は他の方から批判をうけるかもしれませんがどちらも取るという考え方もあります。一筋縄ではいきませんが養子や代理出産という考えです。
    どちらにしても現に反対している人たちが意見を変えるとは思えませんし、「どうしても自分の子供がほしい」と熱望するのであれば結局同じこと。

    参考にならない意見だったかもしれませんが最終的に主さんが幸せになれる答えを見つけて下さい。自分の人生ですからね。

    ユーザーID:1274143634

  • 偽善臭

    迷いはわかりますよ。人間、きれい事だけではないですから。

    だけど、主さんの場合答えは出てるんですよ。「病気の彼女を捨てた自分」「子供を生めない彼女を捨てた自分」が非難されそうなのが気がかりなだけで。

    「それほどには彼女を愛していなかった」が正解です。それは誰も主さんを責められません。人の心は他者には如何ともしがたいから、世の中には失恋が存在するんです。彼女には偽善者ぶらず「自分は子供を望むので君とは結婚できない」と伝えてください。

    仮に結婚しても主さん以外にも「子供・子供…」というギャラリーが多いようだし、主さんは身を挺して彼女を(特に舅姑から)守れるタイプではないようなので、彼女も針のムシロでしょう。

    迷ってるのを周囲のせいにしたりして…偽善臭がぷんぷん漂うからここで叩かれてるんですよ。

    ユーザーID:7307676668

  • 自分がしっかりしていれば大丈夫!

    本当は自分がしっかりしていれば、他人が何て言おうが大丈夫なのです。

    スポーツをされてきたトピ主様のこと、イメージトレーニングと人生は同じだと言ったら、わかりやすいかしら?

    彼女との明るい未来がはっきりと思い描ければ大丈夫、でも、彼女との明るい未来がはっきりと思い描けなければ、このお話はなかったことに、で大丈夫。自分の本音に嘘をつくことがいちばん心身共に良くない。

    人生は長いから。そして、子どもを授かれない人には非礼を承知で述べると(ごめんなさい)、自分の子どもは本当に可愛いから。自分の子どもを夫婦ふたりで迎え、育てることで見えてくるもの、得られるものが、犠牲になる時間以上にいーっぱいあるから。子育ては、血がつながっていない子どもをいつもニコニコ笑顔で育てられるほど、簡単な甘いことばかりじゃないです。だから、簡単に養子縁組もある、だなんて、そこに解決方法を求めないほうがいいと、私は思います。

    踏みとどまるも良し、新たな人と新たなスタートを切るのも良し、
    トピ主さんの人生なのだから、自分の思い通り、楽しんでくださいね! 応援しています。

    ユーザーID:6315551926

  • そうですねえ

    リアルな話ですが、あなたに男性不妊でない事実があるなら、
    (この際調べた方がいいです)考える余地ありかな。
    ただ、あなたにも子どもを授かれない要素が見つかったなら、迷わなくていいんじゃない?
    彼女も負い目感じなくて済むし。
    自分はモテるって自負もあるみたいだし、お好きにしたら。
    今からそんなふらふらしたあなたが彼女を幸せにできると思わないな、悪いけど。
    子どもはいても幸せとは限らないし、いなくても不幸せとは限らない。

    ユーザーID:9343801248

  • 命あってのもの

    トピ主さんの書かれた文章を読む限りでは、彼女よりも子供のほうが大切、と思えてなりません。
    もし彼女と別れて、別の人と結婚したとして、お子さんに恵まれるとは限りませんよ。
    ご夫婦共に何の問題もないのに、お子さんができないということもあります。
    その辺のこともよく考えられて、結論を出されたらいいと思います。

    私は40歳過ぎて結婚(初婚)、すぐ妊娠、子供の誕生を誰よりも喜んでくれたのが、友人のAでした。
    彼女は持病があり、薬を手放せない毎日、子供への影響を考えると出産は、、、と医師からそれとなく反対されていたようです。
    悩みに悩んで、子供は作らないと決心し、その気持ちを婚約者に告げたところ、それでもずっと一緒にいたい、夫婦二人の生活を楽しもうよ、とプロポーズされたと聞きました。
    Aは20代で結婚したので、結婚生活20年は過ぎているかな、いまだに恋人同士のような素敵なカップルですし、うちの子を我が子のように可愛がってくれます。

    私はトピ主さんの彼女が、私の友人のように素晴らしいパートナーと巡り会えることを願ってやみません。

    ユーザーID:3834891562

  • それは今、決断しない・頭を真っ白にする

    全摘出って…深刻ですよね。
    あなたが周囲の人やネットで相談してまわっているのは、本当は彼女の生死に関わる問題から気をそらしたいからかなぁ、という気もします。私の希望的な見方かもしれませんが…でも人間は、迫っている心配事から逃避するために、ずっと先のことをさも重大事のようにあれこれ話したりする生き物ですしね。
    これは今は何も考えないことに努めて、彼女ともこの話は一切しないで、彼女の手術を見守り、彼女が退院してから、もういっぺん一から考えませんか。今は頭を真っ白にして彼女の一大事に付き添う。その経験を経ないで決めたことなんて、あんまり意味ないですから。

    それから、熊さん、あなたはちょっと可哀想だ。
    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
     彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    友人が、別れることをすすめるというのは、奇異なことではないです。
    でも、こういう言い方をしてのける人というのは、気をつけたほうがいい。
    彼女の友人に誘惑されたという話もそうなんですが。

    ユーザーID:2137607554

  • よい人のふりは辛い

    僕は本当は良い人なのに、見捨てたら悪い人みたい。

    っていう感じですね。

    いいじゃないですか。
    自分の器を認めたら。

    あなたの周りの人は、あなたの器を知ってるから
    別れを勧めているのでは?

    ユーザーID:6551884159

  • まだ結婚前なのだから。

    まだ結婚前、つまり、家族ではないのだから、迷うのは仕方がないのではないでしょうか。
    闘病生活を支えるには強い絆が必要でしょう。
    ただの恋人にそこまで思える人がどれほどいるのか。
    それほどに結婚という契約が重いということの裏返しでしょう。
    逆に、人でなし呼ばわりする方は、恋人と結婚の重さに違いがないということですね。
    簡単に離婚する人が増える訳です。

    私の先輩にも同じような理由で彼女と別れた人がいました。
    その方もご自分を責めていました。
    純粋な方なのでしょう。

    ここで「背中を押して欲しいだけ」「非難されるのが怖いのだ」という方。
    トピ主さんはただ苦しいのだと思いますよ。
    彼女を好きだという気持ちも本当、子供が欲しいという気持ちも本当。
    苦しむのは人間なら当たり前でしょう。
    なぜそんなに責められるのか。

    私なら彼女とは結婚しませんが、彼女といれるだけで幸せなら、結婚するもよし、子供が諦められずに別れるもよし。
    トピ主さん、外野は無関係です。
    絶対幸せになって下さい。
    幸せな人が、人を幸せにできますから。

    ユーザーID:7566178015

  • 悩む気持ちは当然

    でもせめて今後のことは彼女の手術が無事終わってから考えませんか?

    命に関わる大手術を目前に控えた彼女…愛してるならせめてその時だけでも心の支えになってあげようよ。

    手術が終わってからだって考える時間もたっぷりあるでしょう?今はただ手術の成功を祈りましょうよ。

    不安をさらに広げてどーする。

    個人的に言えばね、別れる別れないは自由だけど(ウチも男性不妊だったものでね、幸い後に子宝に恵まれましたが子供のいない生活はビジョンにありました)大手術を控えたその恋人に

    ・絶縁を薦める親
    ・乗り換えを薦める友人
    ・アプローチをしてくる女

    周りの人間に恵まれましたねとしか言いようがない。
    類は友を呼ぶんですね。

    ユーザーID:2294199758

  • どうしてトピ主さんが批判されるの?

    どうしてトピ主さんが批判されるのかわかりません。
    こういう状況じゃ、結婚の意思がゆらぐのも仕方ないことだと思いますけど。
    だって、子どもを持つか持たないかって、結婚後の人生設計ですごく大事なことじゃないですか。
    子どもを望んでない人ならともかく、子どもをぜったいにほしいと思ってる人にとっては、はいそうですかじゃすまされないでしょうに。
    まあ、ファンが多いとかいうのはどうでもいいことだと思うけど。

    養子をもらえばいいとかいってる人、信じられません。
    子どもが好きなら実子でも養子でも同じ?
    同じなわけないでしょ。
    きれいごとをいうのはやめましょうよ。

    トピ主さん、子どもが持てない人生を覚悟できないなら、結婚はやめたほうがいいですよ。
    こんなはずじゃなかった、なんて思うようになったら彼女をもっと傷つけます。
    彼女だって、子ども産めないことをちゃんと受け止めてくれる人と結婚したほうが幸せになれるし。
    自分の気持ちに正直になって決断してほしいです。

    ユーザーID:6299145868

  • しっぽくさん、まさか。

    しっぽくさんの理論を正当化すると、
    「男女」を入れ替えても許されるとしっぽくさん、簡単にあっさり納得します?

    人間は複雑です、現代人は社会的動物ですよね。
    「種の保存」は稀なケースを除いて生物の本能だけど、社会的な生き方を問われ、生き方を問われる生き物でもあります。

    思想や宗教、
    また道徳と、
    人間は地球上で様々な考えを持ち、通りすがりながら、感銘しながら生きていきます。

    しっぽくさんの考えも、ひとつの意見です。

    しかしながら、
    子供を持つということに対して、現代の人は社会的な目を向けていくことも幸福の道ではと思うんです。

    回りくどい言い方をしちゃいましたが、
    つまりは、
    子供が出来ないからと、
    苦渋の決断であったとしても、
    人間が人間をあっさり排除する(といわれても仕方ないと思う)ということって、
    複雑な感情を持ちながら生きる私たち人間には、
    ああそうだよね〜とすんなり了解は出来ないです。

    ユーザーID:3804973476

  • 偽善の気持ちはいつか剥れる

    トピ、見ました。あなたのトピの端々に本心が見え隠れしています。彼女から「悲しむ事はあっても恨む事はない」と言われたとありましたが、彼女は強い方です。強がりなのかもしれませんが、彼女が子供が生めなくなる現実を受け入れるのは容易な事ではなかったはずです。
    彼女が本心から言ったと思いますか?あなたを愛して、苦しめたくないからそう言われたのではないですか?もし、彼女を選んだとして、「あの時、彼女を選んだ事は失敗だった…。やはり子供を生める女性を選んでおけばよかった」と1度も思わない自信があるならあなたの答えは必然的に決まってくるはず。
    今のあなたでは彼女を幸せにはできませんよ。自分に都合のいいような書き方はやめて、もっと本心を出しましょうよ。私が彼女ならあなたなんて願い下げです。

    ユーザーID:6124354928

  • 美談を作ろうとしてはだめ

    あなたが彼女と生涯添い遂げる、と決めたら、そりゃ周囲は「美談」ですから喜ぶでしょう。
    でもその先の人生は、あなただけのものなんです。
    後悔するかしないか、してもそれを受け止められるのか、それはあなただけの問題。
    他人にはどうすることもできません。

    自分の心に正直に、悩んで、結論を出すべきです。

    私に子供がほしい人で、実子に一人恵まれましたが、妊娠前から「養子でもいい」人でした。
    むしろ、この世にまだいない実子より、地球上に生まれ出でて、しかし不遇な子どもにこそ、助けてやらねばという意識がありました。
    (といっても、衣食住を整え、成長してゆく様を見届けるぐらいしか、親にはできないのですが)
    なので、第二子の妊娠が難しいこともあり、二人目は養子を希望しています。
    遺伝子を残したいのではなく、次の世代をはぐくんで、社会に出してやりたい、と思う方なら、実子にこだわる必要はないと思いますよ。

    ただ、自分と伴侶の血を引いた子、というものに夢を抱かれる人なら、リスクが高い。諦めてはいけないと思います。
    自分の幸せも作れずに、相手の幸せは作れませんからね。

    ユーザーID:3884641084

  • あなたの考えは普通

    男、既婚、子どもがいます。
    女性は「彼女との結婚」という意見が多いでしょう。
    でも、これは、彼女の問題である前に、あなた自身の問題です。
    あなた自身の幸せを最大限考えるべきだとおもいます。

    男の本能レベルから考えたら、彼女とは別れるべきでしょう。

    残念ながら、非情になるところだと思います。
    少なくとも私ならそうします。

    はじめから養子はという選択肢はないでしょ?

    ユーザーID:6599160100

  • 2度目です

    結婚相談所のように、条件で相手を選ぶなら分かりますが、そうではないし。すごく大切で愛している彼女が癌だったら、なんとかして彼女を助けて支えたい、なんとかして彼女を助けたい、俺を頼ってほしい、病院にまめに通って彼女を励まして支えたい。そう思うのが自然だし、まして反対してトピにあったような両親の言葉を聞いて、両親とけんかしてでも彼女を選ぶし、そんな考えをする両親を軽蔑して悲しむ。こんなふうに熊さんがならないのは、やはり彼女を愛してないって事だし、その事で罪悪感に苦しんでるだけではないの? 子供が産める産めないより、癌は死ぬかもしれない辛い病気ですよ。

    ユーザーID:8723399483

  • お互いのために結婚はやめたら?

    迷うならやめた方が良いのではありませんか。
    生半可な覚悟の結婚に巻き込まれる彼女も災難だと思います。

    不測の事態に際してじたばたするのは悪くないと思うのですが、
    彼女のプライベートなことを他人にペラペラ喋るのは人としてどうかと思いますし、
    人生の重大な決断を自分自身でしきれないというのも、
    生涯を共にする夫として信頼するにはちょっと…。

    破談は短期的には大変な経験になるでしょうが、
    長期的に見れば彼女のためになるんじゃないでしょうか。
    彼女には将来もっとふさわしい男性が現れるのではないかと思います。

    ユーザーID:6684460891

  • 脅かすわけじゃないけど、

    あなたも是非検査を。

    気持ちがゆらいでしまうほど、彼女が子供を産めない事が問題になるのなら。

    まずは貴方自身も、妊娠させる能力に問題が無いか、検査を受けましょうよ。
    貴方自身が男性不妊である可能性だってありますよ。
    万が一、男性不妊だったら?彼女と同じ立場ですよ。
    彼女に子供が望めない事を問題にするのは、
    ご自身の検査の結果が異常なしと出てから、
    それから考えましょう。

    私は男性不妊である身内が兄弟、夫、2人います。
    脅かすわけではありませんが、決して珍しい事ではないのです。

    ユーザーID:6575703068

  • 彼女も…なぁ…

    悲しむ事はあっても恨んだりしない…って言う言葉はズルイかな?
    多分私なら男に頼る生活はこの病気した時点で考えない
    いつ亡くなるか分からない死の淵を覗いた身としては例え男と言えども
    残して逝くのは可哀相だと思うから

    健康な男として単純な幸せをして貰いたいと思うのです
    だからトピヌシさんも自分のズルさと闘ってるようですが
    彼女も同じようにズルい気持ちを持っているのでは無いですか?
    自分の子孫を残したいと言うのは理性ではどうしようも無い分野だし
    幾ら悩んでも答は出ないと思うので疑わしきは罰せずと同じように
    悩んだら白紙と考えれば良いと思います
    子供が欲しくなるのは今より40代くらいになると切実にたまらなくなるらしいですよ
    その時に責められる方が彼女がお気の毒です。

    ユーザーID:8948491021

  • しっぽく♂さんへ 横です

    朝からあなたの意見を読んで不快な気持ちでいっぱいです。

    私は新婚ですが夫に不妊の問題があったとしても一生添い遂げるつもりで結婚してます。
    夫婦ともに子供は早く欲しいと思ってますがまだ子作りしてないので、
    やはり自分は不妊じゃないかっていう不安もあります。
    そんな話を結婚前にしたとき、夫はたとえ私が子供を産めない体でも里子制度もあるし、
    そんなことよりも私と一生添い遂げることの方が大切と言ってくれました。
    私も同じ気持ちです。

    あなたの意見は非常に不快です。
    相手の立場に立てず愛とは何かも分かってない人が幸せになれるとは思えません。

    こんな意見を持ってる、そしてさも偉そうに言える男なんて
    不幸になってしまえって思っちゃう私はまだまだ子供ですね。

    ユーザーID:5070846579

  • 人生を共に生きるという事は・・・

    誰にとっても大きな決断と勇気のいる事だと思います。相手の人生を引き受ける事でもあるのですから、迷う事もあるでしょう。将来を見据えたお付き合いをしていても、その思い描いていたものが違っていたのなら、悲しい決断をすることになっても仕方がないでしょう。ただその決断は他人の言葉に頼るのではなく、あなたが一人で悩み、苦しんで出すことが、彼女への誠意ではなかったでしょうか。彼女の状態が安定したら自分の心に正直になって、きちんと向き合ってあげて下さい。自分の中に迷いを抱えたまま夫婦になっても、うまく行きません。

    あなたが長年培ってきたスポーツマンシップに則り、正直に、誠実に、あなたの言葉として決断してあげて下さい。誰もあなたを非難したりはしません。あなたの人生に責任は持てないからです。

    ユーザーID:0206763583

  • トピ主さん、まだ読んでおられますか

    ここはダブルスタンダードがまかり通っている不思議な
    場なので、トピ主さん批判の意見はそこそこに聞いておかれたほうが
    いいと思います。。

    批判派は、他人事だからきれいごとが言えるんです。
    子供が欲しくない人もいますから、そういう人は結婚の道を選べますよね。
    でも、トピ主さんは大の子供好き。これでは悩むのも当然です。

    私は子供は生まないと思っていましたが、偶然授かり、結果二人子供がいます。
    もしあのまま、生まないでいたら・・やっぱり、後悔したと思いますよ。
    それに、人間って、本能として40手前になり、自分の生殖能力の限界が近くなると
    「自分の子孫を残したい」と思うものらしいです。その時、あなたは耐えられますか?
    現実に・・
    あなたは既に迷っている・・今は結婚は白紙にして、彼女を見守りながら、お付き合いすれば
    いいと思います。それから考えていっても遅くないはず。

    子供よりも彼女が大事だったら結婚したらいいし、その逆もあるでしょう。
    別れてもあなたを責めることはできません。
    子宮頸がんは、前兆は必ずあるのです。その時点で彼女が病院に行けばと残念です。

    ユーザーID:5912699533

  • 他人のせいにしない

    これが自分なら欠片も迷いません。
    私のまわりの人はそんな薄情なこと言う人は誰もいません。
    トピ主さんの周りの偏り具合はすごいですね。
    信じられません。

    まわりの人が〜…なんて悲劇の主人公ぶってますけど
    何よりトピ主さん本人が全く
    >女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。
    こういう気持ちではないんでしょう?

    人のせいにしないことです。
    自分にはファンがいるほどだ〜ってそれがどうした?(笑)
    全く関係ないですよね?

    結婚して、やっぱり血のつながった子供が欲しいなんて言われるほうが彼女は不幸だと思います。

    あとスポーツしてようがしてまいが、健全とは関係ありません。

    ユーザーID:0452540025

  • 心の底からなんてウソ

    悩む時点で、彼女と魂はつながれない。


    彼女を失いたくない、かけがえのない存在ではないから、周囲の言動に揺れるんです。その程度の気持ちだったということです。
    心の底から愛してるといってますが、それならば悩む必要はない。答えは一つです。
    心の底から…なんてウソですね。

    代わりはいくらでもいる。そうですよね?
    暗黙のアプローチにプライドをくすぐられていることでしょう。


    大事なのは子どもを持つこと。それで離婚する人もいます。
    それも価値観の一つです。
    いいひとはやめる、正確にはいいひとぶるのは終わりです。
    自分はそういう人間なんだと自覚することです。
    それでいいと思いますよ。


    今後、あなたと同レベルの女性がたくさん寄ってくるはずなのでいいのではないでしょうか。



    ただ、あなたが私の友人だったら距離を置きます。

    ユーザーID:9986855525

  • 自分なら

    自分の遺伝子を残したいというのは,生物の本能ですから,エゴではありません。そこをエゴと切り捨ててしまうことは,生物存在そのものの否定になります。

    彼女を愛し,かつ子供がほしいというのであれば,できる限りのことをしましょうよ。私ならまず彼女の卵子を可能な限り採取して保存します。そのうえで代理母出産という選択肢を選びます。法的な問題,倫理的な問題等まだ多くの論点があることは承知しています。しかし,彼女を愛しているなら子供を産めないことを承知の上,二人で生きる選択をせよ,というきれいごとのアドバイスをするのであれば,私はこの方法をお薦めします。当然この方法でも100%授かれるとは限りません。様々なリスクや問題点を考えても,私はとぴ主にとってこの方法が最善だと思います。

    ユーザーID:2763769562

  • 覚悟が必要です

    どちらが正解かなんて答えは見つかりません。
    あなた自身が、綺麗ごと抜きで優先順位を決めなければなりません。
    ただし、その選択には覚悟が必要です。

    彼女を選んだなら、子供のいない人生を受け止め、誰より辛い彼女を守り抜く。間違っても愛が家族の情に変わった後、やはり子供が欲しかったなどと自己正当化してよそ見をしない。

    子供を選んだなら、彼女とはきちんと決別し、二度と会わない。
    心から愛してるのは君だけだ、などと彼女を振り回さない。
    彼女同様、結婚する相手にも心があるのです。
    子供が大好きならば、父親が母親以外を愛している環境がどう影響するか想像できますよね?

    どちらを選択するかよりもむしろ、それを後悔せず、腹をくくることの方が大切だと思います。

    ユーザーID:4134528442

  • 迷っているということは・・・

     以前、聞いた言葉で忘れられないのが、「結婚を迷っているのは、未来の自分からの警告である」という言葉です。実際、私も結婚すべきかぎりぎりまで迷ったことがありました。結果は彼女の何気ない一言で「この人とは無理だ」ということになり破局になりました。その後現在の妻と出会い何のためらいもなく結婚できました。あの時、流れにまかせて結婚しなくて本当によかったと思っています。

     何か心に引っかかるものがあるのであれば、それが払拭されないうちは結婚すべきではないと思います。何より彼女に失礼です。彼女も迷いのある人との結婚は望まないでしょう。

    ユーザーID:2377003905

  • 結婚=子供か結婚=相手と夫婦になることかの考え方違い

    世の中結婚というものを愛だけで結婚する人や、その人の地位に惚れて結婚する人や理由は様々だと思います。
    主さんは、「彼女と夫婦になりたい」が一番ではなく、「結婚して子供がいる家族が欲しい」ではないでしょうか。

    他のトピで、「結婚に譲れない条件は何ですか」というのがありました。主さんは「子供」ではないのですか?
    ただ、子宮ガンですから、貴方にも多少原因があるかもしれません。彼女には手術までできる限りの援護はしてあげて下さい。また、きっちりとした別れ話は手術が終わってからでもいいと思います。手術前に追い討ちをかけるようなことはしてほしくないと思います。
    貴方は、「子供」という一つの条件を跳ね飛ばすほど「彼女を愛していなかった」だから「迷う」のですよ。 理解し難いかもしれませんが、自分の気持ちを認めましょう。貴方は彼女を捨てることに罪悪感があり悪者になりたくない。だから周りが別れろと言うと他人のせいにするのです。

    彼女に今後必要なのは、ありのままの自分を丸ごと受け止め愛してくれる男性です。

    辛いと思いますが、それぞれの幸せのためにしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:4922787847

  • ぷりんさんの言うとおり

    あなたは彼女を愛してると口では言っていますが、あなたのトピ文からは、なんとか彼女の命を救いたいという切実な気持ちが伝わってこないのです…

    本当に愛してるなら、まずは彼女の命でしょう。
    それから養子を迎えたっていいじゃないですか?

    ユーザーID:1045839690

  • 別れれば。

    彼女は子宮頸がんで全摘出手術をされるんですよね?
    癌って治療後も経過観察が続くんじゃないですか?
    手術後も抗がん剤治療など続くんでしょうか?
    手術で子供を望めないことで終わりではなくて、この先も様々な事
    を考えなければいけませんよね。
    再発していないか定期的に検査も続けなければいけません。
    私も子宮頸がんの検査で異型細胞が確認されてから3ヶ月に一度組織を切除して検査しています。
    癌と診断されたわけではありませんが、検査のときと結果を聞きに行くときは不安でいっぱいです。
    彼女は治療後も私以上に不安を持ちつつ生活していかなければいけません。
    周りの言葉に振り回されてるようなトピ主さんがそんな彼女を支えていけるとは思えません。
    彼女の事を大切に思い、守ろうと思っている人だったら
    周りの人の中途半端な発言なんて耳に入らないと思いますが。
    むしろそんな発言その場で跳ね返すと思います。
    周りの人達もご両親もトピ主さんでは支えられないと思うからそんな発言するんじゃないですか?

    ユーザーID:6214276375

  • あなた自身が幸せになれなければ、彼女の幸せもない

    こんな状況で迷うのは人として当然です。
    何の迷いもなく決断できる人がいたら、それはあまりにも自己中な人間です。

    私ごとになりますが、私(女)もトピ主様と同じ立場でした。
    夫の方が子どもの頃にかかった思い病気が原因で、男性不妊でした。
    でも私の場合、親には孫の顔を見せられないことを内緒にしたまま、20年前に結婚しました。
    私は自分の親に対してずっと心苦しい思いを抱えていましたが、夫はもっと大きな重荷を抱えていたことでしょう。
    私の方に選択権があったのですから、私の方が夫よりよほど楽だったろうと、ずいぶん後になって気づきました。

    あなたは今苦しんでいますが、あなたの決心がついてからも彼女の苦しみはまだ続きます。
    結婚したとしても、本当に自分で良かったのかと苦しみます。
    別れることになったら、また彼女は苦しみます。

    後悔のない選択は無いのかもしれませんが、今はとことん悩んで苦しんで、答えを見つけてください。

    あなた自身が幸せになれなければ、彼女の幸せもないと思います。

    ユーザーID:6186526788

  • 子宮頸癌

    ネットが見られる環境でしょうから
    ご自分でしっかりとこの病気のことを調べてから
    ここで相談した方が良いと思いますよ。

    あなたがウイルス保持者なら新しい人と付き合っても
    またパートナーがこの病気になるとも限りませんね。

    彼女がこのガンになったのは、あなたのせいだと
    言うことも出来ます。

    ユーザーID:5655860904

  • 通行人Aさんに同意。自分に正直に。

    10年前の私だったら、主さんを批判するだろうな。
    今はしません。
    醜くても、自分の気持ちを通せ、と言います。
    中途半端に押し込めた気持ちが、そのままでは済まないことをわかってるからです。
    結婚さえすれば、人の心がリセットされるわけではないですから。

    DNAを受け継いだ人間が、この世に生まれるというのはすごいことです。
    いざ自分の産んだ子がこの世に出現してみると
    DNAのすごさと、それが具現化される喜びの、半端無さを感じますよ。

    結婚は現実であり、結婚を満たす要素は愛情だけではありません。
    目的をともなう結婚の方が多いのが現実だと思います。
    別れた方がお互いのためだと思います。

    >ロゼさん
    >誰が、「結婚したら子供を作る」というルールを決めたのですか。あなたが迷っているのは、そういう世間一般のつまらない価値観に左右されているから

    結婚は本来、合理的効率的に子孫を残すシステムだと思います。
    子孫を残すのがつまらない価値観だとするなら、人類は滅びます。
    子孫を残すのは、生命の最大の本能です。

    ユーザーID:7402545149

  • しょうがないよ

    今お互いに愛し合ってるから別れたらつらいけど、時間がたてば他の人を好きになりますよ。
    世の中には子供がいなくてもいいと思ってる男の人がいるんだから、彼女はそういう人と結婚した方が幸せになれる。
    あなただって他に好きな人ができて身体に何の問題もない人だったら安心して結婚できるでしょ。
    あなたにとって彼女は運命の相手ではなかったというだけです。
    自分を責めなくていいよ。自分の気持ちを押し殺して結婚しても後悔するときが来るから。

    ユーザーID:1530905336

  • 合わない

    トピを読んでトピ主さんとは私、合わないと思いました。家族に病人が出た時に親身に愛情を持って世話をしてくれる家庭、病人を厄介者とする家庭があると思います。どちらの家庭の出身かによってある程度その人の傾向も分かってくると思います。親の反面教師で逆を行く人もいると思いますが。私は既婚ですが、これが合わないと家庭生活成り立ちません。非常に傷つくことになります。

    そして、人はいずれ必ず病気をします。まだ30前ということでスポーツマン、健康には自信があると思いますが、これから10年の間に体は変わります。生活習慣病、男性不妊(スポーツマンも例外ではありません。激しい運動を好む人は年齢と共に逆に要注意です。)や親が持っている体の不調と同じような不調がそろそろ気になる年頃になってきます。

    人とのつながりにおいて、条件や形式を重視し競争を好む人はひとつのカテゴリーです。私は家族とはもっと濃密な情緒性を持ち、親和性のあるものと思っています。だから、合いません。トピ主さんは自分のカテゴリー内の人と結婚するのが幸せだと思います。

    ユーザーID:8540224597

  • 答えは自分の中に

    貴方がその彼女と一生過ごしていきたいかどうか。
    そこにしか答えはありません。

    子供が産めない、皆が反対する、だから結婚しない

    彼女は子供が産めない、皆も反対する、だけど結婚したい

    さあ、どっちにする?

    ユーザーID:1425935948

  • 性病

    子宮頚癌って性病の一種って言われているような・・・
    主さん、その事は気にならないのですか?

    ユーザーID:6920366564

  • やはり、結婚は・・?

    まだ、結婚式まで一年以上あるので、今直ぐにとは思いませんが、いずれ、彼女と結婚するかどうかについて話し合うべきだと思います。
    二人で、結婚しようと約束しただけで、結納とかは交わしていないのですよね?
    咲々さんの文にありますが、熊さんの彼女もきっと、このまま結婚していいものかどうか?と熊さんを愛しているなら考えていると思うのです。

    そして、二人が結婚すると決めたら、二人の子供はキッパリと諦めるしか仕方ないですよね。
    他人の子供を養子にするという事も可能ですが、ご両親の気持ちや社会的なわずらわしい事も沢山あると想像されます。

    同じ女として、妊娠が望め無くて、好きな人と別れるという人生は辛いでしょうが、妊娠が望めないと分かって、これから子供好きな人と結婚するというのも辛いです。
    余計なお世話でしょうが、熊さんも子供を望む事が出来る男かどうか?調べてみたら如何ですか?最近、意外と男性不妊も多いようですよ。

    ユーザーID:5438344990

  • 悩んで当然です

    トピ主さんを批判している人がいますが、子どもが欲しいと思うのは当然のことではないんでしょうか。
    弱い心をさらけ出して(それをポーズと取る人もいるでしょうが)、真剣にそれと向き合っている人に、よくイヤミなんて書けるものだと感心します。

    トピ主さん、結婚するにしろ、別れるにしろ、こんな掲示板の意見などを参考にするのは間違いですよ。
    だって、ここでレスしている人たちは私も含めて、あなたや彼女の人生になんの責任も持てない人たちなんですから。

    私は男ですが、自分の血をわけた子どもが欲しいと思っています。ただ、子どもができないなら、できないなりに夫婦ふたりで楽しく暮らしていけるとも思っています。

    トピ主さんがどんな判断をしようと、称賛もしなければ批判もしません。
    ただ、トピ主さんと彼女さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6241894752

  • 別れた方が良いと思う

    血の繋がった子供を授かりたい…
    それほど子供好きな方なら、その願望は余計に強いことでしょう。

    養子を勧めている方もいますが、所詮他人事だからだと思います。
    「産めないなら養子」と気軽に騒ぐ方に限って、実際に養子迎えたりしていませんし。
    他人が親子になるんです、養子ってそんな簡単なもんじゃないですよ。

    私は別れるべきだと思います。
    あなたがそれほど悩んで例え結婚したとして、これから何十年、
    家族連れ見るたびに諦めた筈の願望が胸によぎる筈。
    あなたも、「私のせいで」と思いながらそれを見なければならない彼女さんも不幸です。

    「子供なんかいらないから結婚したい」と素直に思えない以上、やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:9770991043

  • 我が子を抱いた時・・・

    自分は、この瞬間の為に生を受けたんだと思いました。
    今までの人生の選択は正しかったと心底実感しました。

    捨てるんだ!冷たい!と批判される方もいるでしょうが、

    同情なんかで、何十年も一緒にいるのは彼女も辛いです。
    気持ちは伝わるものです。

    ちなみに、私の母も40歳代で子宮頚癌で全摘しました。
    今、70歳前ですが転移もなく健康そのものです。

    ユーザーID:2903790025

  • お気持ち分かります。

    お気持ち分かります。
    彼女を愛している、
    でも自分の人生において自分の赤ちゃんをこの手に抱きたい。

    私の姉も30歳前に子宮頚癌で全摘しました。
    その頃交際していた方とも別れ、
    その後子供を望まない方と出会い恋愛結婚しました。
    今、50歳代、転移もなく元気いっぱいラブラブです。

    だってどんなに立派で高尚な事を言っても
    人間も動物、子孫を残したいと望むのは当然。
    養子と我が子の愛おしさは次元が違います。

    私が彼女だったら、あなたのためにも、自分の為にも
    別れて人生を歩みたい。
    お互いまだまだ若い。
    出会いだって沢山ある。

    縁がなかったように感じます。

    ユーザーID:9353243496

  • 気持ちのままに。

    子どもが欲しい気持ち>彼女と結婚したい気持ち

    で、あるのならばキッパリと別れることをお勧めします。
    それは誰かに責められる事ではありませんし、
    責めたとしてもお門違いです。
    自分にとって一番大切なものは人それぞれ。
    彼女への気持ちがその程度だった
    (責めたりへんなニュアンスは含めておりません。
    事実を書いているだけです)という事です。


    ただ、人のせいにしないように。
    トピ主さんがこのトピで責められているのは
    周りのせいにしようとしている部分が見えているからですよ。
    皆一斉に反対するから
    (「だから僕もそう思えてきました」)
    親が反対するから
    (「だから僕も絶縁したい」)
    彼女の親友からアプローチしてきた
    (「そのせいで他の女への興味がでました」)
    そんな感じで。

    ご自分で仰っているように
    「自分」で、決めて「自分」で告げてください。

    最後に個人的には、あなたが将来のこと重視で、
    彼女の身体を心配していないのがどうなのかなと感じました。

    彼女が無事手術を受けられ、新たな良い出会いがありますように。

    ユーザーID:1194735713

  • 悩んで当たり前。どんな結果でも誰にも文句言う権利なし。

    40ちょっとの子持ちのおばさんです。
    この件については、お互いが悩んで当たり前だし、悩んだ結果として出た結論に文句を言う権利は誰にもないと思います。

    人間の本能として、自分の子供を持ちたいという感情はあって当たり前。
    「彼女を愛しているから子供を持つ夢を諦める」ことを納得できていればそれはそれでいいですが、そうじゃないからこそ迷われているのでしょ?
    周囲も、例えばトピ主のご両親にとってはトピ主さんの子供(孫)を抱けない選択となるわけで、納得できなければ結婚に反対するでしょう。これも当たり前の感情で、誰にも責められないと思うのです。
    綺麗事では済まされない。人間のエゴ丸出しになって仕方ない状況ですから。

    こんな状況になってしまった彼女を捨ててしまう事への罪悪感だけで、この先の人生を生きていけるのか。実子を持ちたかったという未練は断ち切れるのか。
    彼女は子供が欲しかったトピ主と暮らして、罪悪感とか引け目を一生引きずって生きていけるのか。

    最後はそこに行き着くような気がしますけど。
    クリアできないようなら、お互いに別の道を進んだ方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7505852442

  • やめた方がいいと思う

    迷いが出た結婚は基本的にやめるか、延期した方がいいと思っています。本人の直感は確かだと思っているので。

    トピ文からは、「引き」がとても感じられます。それに踏み込めないのは、世間体,彼女を傷つける不安からくると思います。

    子供を望んでいたけれどできなかったのと、最初から子供は持たないというのは意味が違うと思っています。

    子供が作れなくなったから別れるという選択をしても、極悪人ではありません。強い思いを持って彼女と結婚しなくては、彼女を後々不幸にしてしまいます。トピ主さんが幸せと思えなければ、彼女も結婚生活でそう思うことはできないです。

    今の時点で迷いが生じている結婚は、後々無理が出ると思います。

    ユーザーID:3389636175

  • 答えはすでにでていますよ

    35歳男です。
    私が結婚を決めた時の話をトピ主さんにします。
    私は好きでしょうがない高嶺の花でもあった妻と両思いになれた時、結婚して
    二人の間に子供が出来て暮らせればどんなにいいだろうと思いました。
    ですが、妻は病気で子供は望めなくなってしまったのです。
    その時に主さんのような悩みが生じたかと言うとまったくありませんでしたし
    別れるとか迷うという感情や選択肢は一切なかったです。
    私は彼女と一生を共にする。それしか考えていませんでしたから。
    私は田舎の長男です、安易に考えての決断ではありません。ですがそれほどかけがえのない
    存在であったのです。彼女のいない自分の人生は考えられないほどにね。
    でも主さんは、迷っていますよね。
    結婚は式の時に誓う言葉があります。
    「夫婦とは幸せな時も病気の時も共にあり、周りがすべて敵になっても互いの味方であると」
    結婚は墓に入るまでです。だからそれをあなたの心に聞いたときに迷いがあるなら
    本当に残念な事ではありますが縁ではなかったのでしょう。
    同情、義務で結婚したら必ず後々でうまくいかなくなると思います。
    どちらにしろ誠意と覚悟をもって決断してください。

    ユーザーID:9111139536

  • 男として・・・

    非常に難しい問題ですが。

    男として早急に結論を出すしかないのでは?

    1彼女と別れる。
    当然相手からは 泣かれる、恨まれる事もあるでしょう!
    罪悪感も沸くでしょう!
    一生あなたの中で 何かが生まれるでしょう!

    2すべてを理解し結婚する。
    彼女や彼女の肉親からもあなたは大切にされるでしょう!
    でもあなたのご両親からは?
    自分の子供はあきらめて、どうしても欲しいなら養子縁組でもできるでしょうし。
    このときは間違ってもあなたは彼女に子供が欲しかったなといわないこと!

    どちらにしろ 最終的に決めるのはあなたです!

    1にしろ2にしろ どちらが幸せになれるかなんて 現時点ではわかりません。

    すべてを受け入れてください!

    ユーザーID:7990011848

  • 必要なのは勇気です。

    子どもがほしい、子どもを産んでくれる女性でなければだめということ自体は
    非難されることではありません。
    トピ主さんが非難されるとすれば、周りの反対で心が揺らいでいると、あたかも、周りの責任に
    してしまおうとしている点です。
    トピ主さんに必要なのは、「子どもの産めない女性とは結婚できない」と
    ご自身が考えて
    いることを認め、自分が「悪者」になる勇気です。

    再発や転移の可能性もあるのにそれは心配でないご様子。ひたすら「自分の」将来の子どものことのみ。
    子どもが大事な人が、子どもが持てないことが分かっていて結婚しても、お互いにつらくなるだけです。
    もしかしたら、さっさと再発して彼女が亡くなれば、他の女性と再婚して子どもが持てると
    まで思いつめてしまうかもしれませんよ。
    今のうちにお別れするのもお互いのためです。

    ユーザーID:2679652837

  • あのさ

    養子をもらうという選択は考えないの?

    子どもが好きで同じボランティアで知り合ったんでしょ?

    ユーザーID:5478788215

  • がんばってね

    大変ですね。何もできませんが心労をお察しします。

    例えば将来的に、ご両親から「孫が欲しかったのに」と言われたとして、
    主さんが彼女に対して少しでも不満を持ってしまいそうであれば
    このご縁はすっぱり切り離すべきと思います。

    彼女は正直、病気があっても自分を選んで欲しいと思っているはず。
    でもね、皆にいい顔は出来ないですよ。

    揺らがないご決断を。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3254466991

  • 醜い心

    人の心の内は複雑でさまざまなことを思うこともあるでしょう。
    トピ主さまが今思っていることを
    一概にただ第三者が責めることはできません。
    だからといってトピ主さまがその「醜い心」のまま結論を出した場合、
    それを支持したり、「しょうがないよ」と慰めることもできませんが。

    私がトピ主さまに考えていただきたいのは、
    「心の底から愛している」彼女が大きな困難にぶつかっているときに、
    「絶縁したほうがよい」や「彼女にこだわる必要など全くない」といった
    心ないことをいう友人やご両親(すみません)、
    暗黙のアプローチをしてくる、人としてどうかという行動をとる「親友」に
    あなたが激怒しないのはなぜなのですか?

    本当に「心の底から愛している」ということであれば
    これらは激怒してもよいことなのではないですか?
    私でしたらたとえ友人のことでも激怒しますし、
    このトピックを読んだだけでも腹が立っています。
    あなたの周りのあまりにも思いやりのない人たちに。

    あなたが譲れないことは、失えないことは何ですか?
    彼女という存在? 自分の子供?
    親? 友人? 自分の評判?
    しっかりとそれをご自分で考えてください。

    ユーザーID:7769412956

  • 悩みを先送りするよりは

    今別れた方がいいと思います。
    不妊治療を続けてようやく子供を授かった夫婦としての観点からですが。
    子供のいない家族としてずっと続けていけるか考えてみてはいかがでしょう
    30歳40歳50歳。その年の自分のことを。

    この掲示板は女性メインなので意見に偏りがありすぎる気がするので
    もっと適切な場所で聞いた方がいいと思いますがね。男性も大勢見ているような場所で。

    ユーザーID:7659173337

  • 自分の子を残したいと思うのは人間を含めた生物の本能です

     迷うのは当然です

    さらに感情でもあります。
    人間というのは迷う動物です
    さらに理屈で無く感情という不合理なもので行動するのも人間です。

    好きなのに嫌いといい嫌いなのに好きという
    また
    好きなのに別れ、嫌いなのに結婚するといのも よくあることです

    トピ主さまがどの答えを選ぼうと自由ですし、正解が無い以上
    選んだ答えを正解にするよう努力するのが最善の道としかいえません。

    矛盾しますが他人の意見なぞ聞かず、常に自分が人間としてどうあるべきか
    自分の求める人生像とは何か、、、を考え続けて死ぬまで生きていく
    そういう覚悟をしてください

     

    ユーザーID:6466388856

  • あなたには無理

    ・絶縁を勧める親
    ・子供のできない女など捨ててしまえ、おまえならより取り見取りだろと言う友人
    ・事情を知りながらアプローチする彼女の親友(失礼、この人物が一番反吐が出ます)

    結婚後、こんな末恐ろしい人たちから、今のトピ主さんが彼女を守りきれるとは到底思えません。手術を受ける彼女ことより将来のわが子のことだけ(結婚って子供のことだけじゃないのにね)考えているトピ主さん、あなたもそのうち彼女を責めそうです。残りの人生、こんな人たち囲まれて暮らすのは彼女が気の毒すぎます。

    悩むのは当たり前。

    だけどね、上記のようなことを言う人たちに揺さぶられていたら、他の誰かと結婚しても無理だと思います。芯がなさ過ぎて、問題があるたびにふーらふーら、うーだうーだしそうだもの。

    彼女はもう腹くくってるんでしょ。しっかりしなさいな。

    最後に「しかし、人間とは、このようなものなのでしょうか。」ってね、あなたのその態度が言わせているのではないのですかね?

    ユーザーID:7794712533

  • 貴男と結婚すると。

    彼女は、彼が子供を熱望しているのに私はどう頑張っても子供は産めないのだ、と一生思い続け、悩み、毎日が針のムシロ状態の生活を強いられるのは必至。別れを選ぶことは、今の時点では非道に思っても、これからの長い人生を思えば、正しいと思います。例え彼女に別れを宣告して泣かれても。子供を授かることに拘らない男性を見つける方が、第三者から見れば彼女の幸せです。また、もし貴男が不妊原因のある男性なら、結婚はアリですね。一応貴男も検査してみましょう。

    ユーザーID:4318095285

  • 私と彼との会話

    彼女さんと同じくらいの年に同じ病気になりました。

    その時の会話と私の気持ち。

    私「検査結果が悪くて全摘しなくちゃいけなくなったら別れたい。」
    彼「別に子供が欲しくて結婚するわけじゃないから別れなくてもいい」
    私「子供を産めないことで貴方の親や親戚にいろいろ言われるかもしれない、それが辛い」
    彼「別れることがお前の為になるならそれでもいい。とにかく早く悪いところを取って来い」

    その時の私の気持ちは会話とは反対で、別れたくない、そばにいて欲しい、でした。

    ユーザーID:3263698094

  • 彼女がガンでなければ批判されない話

    子供の持てない人と結婚しようとしないことを批判されているのではない、
    ガン患者と知りながら「子供ができないから別れようか」と投稿している時点で
    彼女の命<将来の希望
    だと読み取れるから非難が集中しているんですよ。
    彼女がガン患者でなければ、いくら女性の多い掲示板でもここまで批判されませんて。
    自分が悪者と思われたくないだけのレンタヒーローさんよ、
    悪者にならずに別れたければ、手術が終わってからにするのが一番ですよ。
    彼女が助からなかったら結婚する必要もないという事実もお忘れなく。

    ユーザーID:2742985751

  • ずっと読んできて

    彼女の事を思って、涙が出そうになりました。

    今はまず彼女の手術が成功する事、生きてくれる事、
    ただその事だけを考えませんか?

    それよりもまず先に自分に子供が持てるのかどうかの心配をしている熊さんはその時点で駄目だと思います。

    だって、逆に「恋人の男性が癌になりました。
    抗がん剤の影響で子供が出来ないかもしれません。どうしたら良いでしょう。」

    なんて女性の相談があったら熊さんはこの女性をどう思いますか?

    ユーザーID:7796503458

  • 看過できない意見

    >人間はズルくて当たり前です。
    >「愛したのだから、彼女を守れ」とは、他人だからこそ言えるキレイ事にすぎません。
    >残酷なようですが、生存競争という現実は存在します。
    >産めない人を選ばないこと、それも競争の1つです。
    >辛くても人生の選択肢として通らなければならない道です。

    ↑ いっけんすると 人生を達観したような、なんだかカッコイイ発言ですが、ただの我慾主義ではないか。
    生存競争などと云う、 うさんくさい 本能レベルの畜生道をもってきて 持論を正当化しようとしても
    何の説得力もないよ。


    相手に なんらかのネガティブな面があっても、それをも含めて愛するのがホンモノでしょ。
    既に 数人の方が投稿されておられます。
    『病を患っているのを承知で 私を受け入れてくれた。。』と。
    このような ご夫婦こそ、きっと きづなが深く 信頼しあえる夫婦に ちがいない。

    そんな投稿を読むと、素直に感動します。多くの人が 胸打たれると思う。

    しかし、貴君の 生存競争論なぞは、不快感は覚えても 感動などしない。

    ユーザーID:9991575589

  • 結婚しても2人とも幸せになれない

    周囲の声に心が揺れ、悩む時点で
    あなたは彼女を幸せにはできません。

    結局、あなたの愛情の価値観は
    子ども>彼女なのです。

    根本的に彼女を愛しているなら
    彼女>子どもでもなく、
    子どもの存在は彼女とトピ主が
    一緒になることでの付加価値であり
    家族という同列に並ぶ存在であるはずです。

    元々子ども好きが縁で交際が始まった
    くらいなのだから仕方ないのでしょうけれど
    トピ主さんは別の子どもを産める女性を
    探した方が良いと思います。

    彼女は確かにしばらくは悲しみの中にいるでしょう。
    けれど、きっと彼女自身がいいと言ってくれる人が
    現れると思いますよ。

    それにしても・・・。
    トピ主といい、周囲といい
    結婚以上に病気の不安と戦っているであろう
    彼女の気持ちを慮る人間はいないのでしょうか。

    ユーザーID:5936744473

  • 何のために

    どうしてトピを立てましたか?
    周りの意見に対して、背中を押して欲しかったのですか?
    そして、周りの意見に沿う事を
    「しょうがないよ」とでも言って欲しかったからですか?

    あなたにとって結婚とは、何なんでしょう。
    好きな人と生涯一緒にいて、お互いいたわり合い
    互いが互いを幸せにする努力をする事。
    私は少なくともそう思って結婚しました。
    自分が子を持つ事ができないと知った彼女は
    あなたの「幸せ」のひとつを奪うのが辛くて、別れを認める努力を
    しているんですね。
    じゃあ、あなたは?

    これで別れても公にあなたを非難する人はいないかもしれません。
    しかし、今までの彼女に対する愛情も、信頼も
    思い出も全て、「子が望めない」ことで消えてしまうんですね。

    私の姉も子が産めない人ですが
    「そんな生活もあるよ」と言ってくれた旦那さんと幸せに暮らしています。
    まだ見ぬ子よりも、今病気で傷つき、友達にまで裏切られ
    あなたとの別れまで覚悟している彼女を支えてあげる事はできませんか。

    誰もあなたを責めたりできない。
    だけど、私は彼女を思うと悲しいです。

    ユーザーID:4261685700

  • 皆さん、ひとごとだと思ってキレイ事をいっていませんか?

    もし自分の息子がその場面に直面したりしたら?
    ご自身がその場面に直面したら?

    子供がいなくとも不幸ではないかもしれませんが、
    熱望している人がいることも事実ですしトピ主さんは子供好きな方です。

    キレイ事はいくらでも言えるのです。
    養子、養子という人がいますが簡単なことですか。
    だからこそ、トピ主さんも迷われているのです。

    私は、もし自分の兄が同じ場面に直面したら
    「それでも彼女と結婚して」とは簡単に言い切れません。

    そういう私も10代のとき
    子宮の病気で子供は難しいかもと医者に言われました。
    (子宮を摘出しない)手術の結果、運良く子供を授かれましたが
    当初病名を告知されたときの両親の涙が忘れられません。
    自分が辛い以上に、親を泣かせた事が何より辛かったのです。

    そして結婚するとき両親には
    「彼は(できないかもしれないことを)納得しているの?」と念押しされました。
    両親は、我が子がかわいいのはもちろんのこと、
    同じく大事に育てた息子を持つ相手の両親の気持ちも慮りました。

    トピ主さんがどの道を選んでも、誰も責められません。

    ユーザーID:0250874834

  • あれこれ頭で考えず

    あれこれ考えますよね。
    「結婚予定だし」「お互いに子供が好きだし」「親の気持ちもあるし」等々。

    それらは常識や理性といった所謂‘脳’で考えている理屈であって
    本当の‘心’とは違います。
    これを勘違いすると、「頭では解っているんだけど・・心が晴れない・・」ということになります。

    大切なのは‘心’です。

    あれこれ理屈で考えず、雑音、雑念を取り払って、自分の心と向き合ってみてください。

    簡単なことです。
    あなたは彼女が好きですか?
    人生を共に歩みたいですか?

    答えも極めて簡単です。
    Yes or No です。
    あれこれ文章でズラズラ出てきたら理屈であって心ではありません。

    彼女と歩む気持ちが無いなら周りのせいにせず別れるべきでしょう。

    彼女は今病気と闘っています。
    先の結婚、増して存在すらしないお子さんが心配になっていること自体が不可解です。
    彼女を愛しているなら、今は彼女が心配で頭が真っ白なんではないかしら。
    病気の原因のことも考えると、今は闘病を支えることだと思います。
    残念ですが自分のことしか考えない男性にしか見えません。

    ユーザーID:0110065639

  • 丸ごと愛せないのなら。

    つらいのは、彼女です。

    そんな彼女を丸ごと受け入れられない、愛せないのなら、別れたらいいと思います。

    ユーザーID:5890678074

  • 養子

    アメリカに長くいましたが、養子は今やめずらしいことではありません。
    二人とも子供達を助けるボランティアをしていたということですが、親をなくして困難な状況にいる子供達をご自身の子とて育てる考えはありませんか?

    ユーザーID:6348138652

  • 最後は自分で決めるんですね

    彼女にはいずれ「子供ができなくても構わない、君と一生共にいたい。」と
    言ってくれる度量の大きい男性が現れて幸せになれるでしょう。
    彼女には良いパートナーと巡り合えれば里親や養子縁組で子供を作れるチャンスがあります。
    子供のいない人生と決まったわけではありません。

    でもトピ主様は「自分の遺伝子を遺したい」という想いが
    「彼女の生命を気遣う」想いより強いのですよね。
    彼女ではなく、自分の子供を産む誰かの子宮のほうが大事なわけです。
    答えは出ているではないですか。
    それにしてもまあ周囲は彼女を欠陥品のような言い方ですね。
    「彼女が子供が出来ない身体になったけど、俺子供が欲しいんだ…。」
    とでも愚痴ったれたのでしょう。
    そうでなければ周囲が全員同意見なんてなかなかありませんよ。
    話し方次第で周囲の反応なんて180°ガラリと変わるもんです。
    トピ主様の自己保身の醜さと心の弱さがすでに現れてるからこその周囲の反応なのです。
    周囲のせいにしないでください。

    ユーザーID:5588650239

  • 頑張れ

    周りは関係ないので自分の内なる声を聞くべきでしょう。
    最終的に自分の人生に責任を取れるのは自分だけです。
    冷静に将来を天秤にかけるべきでしょう。
    どのような選択をしてもあなたの心は醜くなんかないです。

    あなたの苦しい状況お察しいたします。
    全員が幸せになる解決法などないのですから、自分の好きなようにやるしかありません。

    単純化するなら、彼女を取るのか、子供を取るのかという話ですね。
    どちらが正しいということはありません。
    悩みつくして決めるしかないのです。
    どのような決断をしても、それはあなたの意にそった正しい決断です。

    ユーザーID:0957480005

  • のほほさん

    ここでトピ主さんに批判的なレスをしている人は、トピ主さんに彼女と結婚しろなんて言っている人は少ないですよ。
    ほとんどの方は、トピ主さんの結婚したくない気持ちを見透かして、悪者になって彼女と別れろ、そんな及び腰で結婚しても彼女ともども不幸になるだけ、という意見です。
    私も同じ意見です。
    トピ主さんは、なんだかんだ言い訳を並べてるけど、結局子供が欲しいから彼女とは結婚したくない。
    いいよね、僕ちゃん悪くないよね?と言ってるだけ。
    婚約破棄に向けて背中を押して欲しいだけ。
    だいたいさ、彼女がこれから大手術をしようという時に、どうやって結婚を破棄しよう・・・と悩んでる彼氏じゃぁ、どうしようもないじゃない。
    トピ主さんは、彼女が無事手術を終えて、体調も落ち着いたら土下座でもして婚約破棄するんですね。
    トピ主さんの周りのお友達も歓迎するんじゃないの?

    ユーザーID:1439684452

  • 「結婚14年、42歳夫」さんの言うとおりです

    子供産まない女とは 「すでに別れたい、誰かに背中押して欲しい、自分が悪者になりたくない」と滲み出ていますが
    本当にお別れするなら最後に1つ最高に悪い男になって下さいね
    病気関係はNGですがその他で彼女が打ちのめされ悲鳴あげるほどの悪者になって
    彼女の友達がアプローチしてくるならその子を利用するもよし、ファンを利用するもよし
    こんな男いらん ヒドイ奴 こっちから願い下げだと彼女に言わせて下さい
    君を忘れない、最高の女性だった、まだ愛してる・・でも子供欲しいんだよ どうしたらいいと思う?なんて悲劇のヒロインして彼女を苦しめるのは最悪だから

    だって病気が病気でしょ?2年交際中に彼女と体の関係あったでしょ
    彼女は多分浮気してないですよね・・なら 分かるでしょ?
    あなたがもたらした癌の可能性がすごく高いって
    小町の人々はつっこんでないけれど特殊な癌なんですよ

    トピ主の下半身がだらしなくて彼女があきれかえって「もういい、これじゃ病気になってもしょうがない こんな奴いらん」と言わせられたらトピ主も安堵できるでしょ
    次の彼女には子宮頸がんの予防を徹底して下さいね
    かわいそうすぎるから

    ユーザーID:1544788740

  • 人生の選択

    迷いがあるのならこのような重大な決断は今すぐに答えを出さない方が良いのではと思います。

    問題を未消化のまま答えを焦っても必ず悔いが残ります。

    悩んでいる時間は一見無駄のようにも思えますが試練を乗り越えるための大切なプロセスです。
    本当の答えは誰かの助言に従うものではなく、悩んで悩んであなたの心が辿りつくものではないでしょうか。

    自分にとって本当に必要なものは何なのか、自分の本心はどうなのかを考える方が先決ではないでしょうか?

    あなたの迷う心を非難するレスも多く見受けられますが、何の関係もない赤の他人が口をはさむべき問題ではありません。

    結婚は人生を左右する重大な選択です。
    大切なのは彼女との結婚をどうするかではなく、自分の正直な気持ちと向き合い、悔いのない選択をする事だと思います。

    ユーザーID:0225683922

  • 無題

    ・無条件に彼女と結婚したい→自分(トピ主)の子供が産めなくても、子供が欲しければ養子を取るなど考えられる。
    ・条件有りで彼女と結婚したい→自分(トピ主)の子供を産んでくれる事。

    最終的には、ご自分で結論を出す事。
    今、周りの人に色々言われて心乱されるなら
    有給が取れる環境なら、何日か仕事を休んで
    1人旅に出て、ご自分の気持ちとじっくり向き合ったらいかがでしょうか!?
    気持ちが揺らいでいる中途半端な接し方だと
    彼女を傷つける事になりかねないと思います。

    別れるなら、別れるでそらなりの態度があると思いますが
    中途半端な気持ちで優しくされたりすると、余計に辛いと思います。
    もし、結婚すると結論を出されたとしても
    周りの言葉でフラフラと心乱されるようなら
    周りの心無い対応が有った場合、それから彼女を守りきれないと思います。

    ユーザーID:5023955574

  • まずは結婚を延期して・・・

    周りの意見に振り回されすぎです。
    まずは落ち着いてください。
    周りが何と言おうとも、トピ主さんの人生を引き受けてくれる人などいません。
    一番大事なのは自分の考え・気持ちです。

    例えば、養子のことや病気のこと、ご両親の気持ち、将来起こりうること(病気・治療費から夫婦間の葛藤まで色々)などについて、考えてみてはどうでしょう。
    調べて整理できることもあれば、話し合って明らかになることもあると思います。
    そして、他人に相談するとしたら、ご両親のみでいいと思います。

    一番苦しいのは彼女・・・かもしれませんが、将来を約束したのなら、彼女もトピ主さんの幸せに責任を負っているはずです。
    将来の話はまだできていないとのこと。
    思い切って、やってみたらどうですか?
    結婚したい気持ちが彼女にもあるなら、彼女も弱気では許されません。
    結婚後の具体的な話を何度もしてみて、それで判断すればいいのではないでしょうか。

    生きていく限り、彼女も何かを取捨選択し続けていきます。
    意外と、トピ主さんが捨てられる事だってあり得ます。
    同情ではなく、ありのままの彼女を受け止めてください。

    ユーザーID:4506814436

  • 二十年後を想像して…

    貴方の理想の二十年後に…養子ではない、実子がいるなら、別れた方が良い。

    現在は、彼女>子供なのかもしれませんが…年をとるにつれ、子供が重さを増していきます。肉体は問題なく、自分達の意思で作らないと決めた夫婦でさえ、リミット直前に慌てたり、落ち込んだりするものです。子供好きなら、きついですよ。
    年を重ね…我が子について、のろけたり、自慢する人々を見ても、悲しい気持ちにならない自信がありますか?浮気して、子供を作らない自信はありますか?現時点で、迷いがないならともかく、既に迷っている状態です。だからこそ、別れろというひとばかりなのでは。彼女も、義務感だけで付き合ってもらっても嬉しくないのではないかな。ブライダルチェック、受けてみて…しっかり、考えて下さいね。

    ユーザーID:7302059943

  • 子宮頸がんについてよくお調べになりましょう

    子宮頸がんの主要な原因にヒトパピローマウィルス(HPV)の
    性感染があるという面もあり、感染から発症まで平均10年だそうです。
    つまり、潜伏期間の長い性病の一種です。

    トピ主さんは、子宮頸がんについてよくお調べになってからご判断されれば
    良いと思います。
    そして、ご自身もHPVの検査をされることをお勧めします。

    それと、トピ主さんを非難している人たちが多数おられますが、
    もし、同様に潜伏期間の長い性感染症である、
    HIV感染を理由とした婚約破棄ならトピ主さんを非難しますか?
    同じことですよ。

    ユーザーID:6576565031

  • はっきり言って

    まわりの意見に左右されて迷うぐらいなら結婚しないほうがいいと思います。
    ホントに愛してたら子供が生めなくても関係ないでしょう。
    そんな中途半端なまま結婚しても彼女が不幸になるだけです。

    ユーザーID:4238299365

  • 悩んで当然です

    お互いの人生ですから。自分の子供を授かれるか否か、愛情だけでは割り切れないでしょう。

    私は10代にして卵巣の病気で自分の卵子を失いました。
     
    随分一人で苦しみ続けましたが、晩婚ながら理解ある夫に巡り会いました。
    そして昨年卵子提供により双子を出産。

    賛否両論あるのは重々承知ですがそんな選択もあるものです。私は幸せです。

    ユーザーID:9852014641

  • 彼女を本気で支えられるか?

    今の状況で本気で彼女さんの事を支えられますか?
    結婚前、20代、頸がんで
    >7つの大病院をまわり
    >今の医学では子宮の全摘出以外、彼女の命の保障できる安全な治療方法はない

    との事・・・子宮全摘だけでなくその後に抗癌剤や放射線治療も視野に入っていると思います。
    その苦しい時に彼女さんを本気で支えられますか??
    本当に精神的にも肉体的にもキツイです。周りにいる人なら誰にでも当たり散らしたい
    そんな気分にもなります。そんな時に彼女の事を支えて苦しい時を乗り越える自信はありますか??

    子供云々で揺れているトピ主には無理なのでは??

    彼女が一番苦しい時に『無理』と思う位なら、今の段階で『けじめ』をつけておいた方が
    彼女の為でもありますよ。

    ユーザーID:5094513967

  • どの選択も間違いではないでしょうけど

    アナタが将来の事を考えた時に

    今の彼女と別れて違い人と結婚して子供が生まれる未来
    彼女との子供は持てない代わりに二人だけの人生を送る
    子宮摘出の時に彼女の卵子を残して代理出産を選択する

    簡単にしましたが、これらの事が考えられますよね?
    アナタがどの人生が納得できて
    彼女が居ない人生でも後悔しないなら
    確かに期待を持たせる行動は止めた方がいい。と思います

    ただ、アナタが幸せだと思う。今の自分から想像した人生に彼女は居るのか考えてみては?
    居なくても良いと。答えが出たら「良い人」になって去るのはやめてください
    彼女の人生はこれからも続くし
    彼女アナタが居なくても幸せになるために努力して生きてゆくでしょうから
    見事に嫌われてから去ってあげて欲しいです

    難しい選択だし
    どれが正しい人生なんて誰にも決めれないけど
    同情での結婚は彼女がツライだけだと思います

    有るがままに 受け入れないと生きてゆけれないから
    受け止められない人は去るしかないでしょね・・・

    ユーザーID:7074339873

  • あなたはずるい(自分の本音を知っている)

    通りすがりさん(2010年4月5日 11:51)の意見に同意です。

    >まあ、あれでしょ?
    ようはうまいこと、子供できない彼女を捨てたいけど、でも悪者にはなりたくないから
    ”そんなことないよ、あなたは正しい”っていってほしいんでしょ?

    辛口ですが、結局、そういうことだと思います。
    あなたにはあなたの葛藤があると思いますが、結局は心の底でこう↑思っているんだと思います。
    まわりが反対するとか言ってますけど、あなたの本音は、「子供の産めない彼女とは結婚出来ない」ですよ。
    自分の本音をわかってるくせに、それを「弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。」なんて言葉で飾り立ててるだけです。
    たぶん、無理なんじゃないでしょうか。今の時点であなたはこんな感情を持ってしまっているんですから。
    彼女さんと結婚したとしても(そして養子をもらったとしても)いつかあなたは、自分の精子から生まれた自分の遺伝子を持った子供がほしかったと後悔する気がします。

    ユーザーID:9722125409

  • ウイルス感染は大丈夫?

    悩まれて当然だと思います。ご自分の気持ちと向き合ってご自身が心から望む道を探してください。その結果、彼女と別れて新たな出会いも求めても誰もトピ主さんを責められないと思います。

    ただ、子宮頸がんは性交渉によるウイルスの感染でおこると最近話題になっています。彼女が感染しているということは、トピ主さんも感染しているのでは?新たな相手を見つけても感染させてしまう可能性があるのではないかと気になります。

    ユーザーID:3079627212

  • ご同情申し上げます

     トピ主様の誠実な人柄が文章からうかがえます。

     ここは、おつらいでしょうが、ご両親、お相手、友人のの言われることにも耳を傾けることをお勧めします。

     結婚において子供を持つことは非常に重要なことです。子供を産み育てないのなら、別に結婚をしなくても同棲あるいは茶飲み友達という付き合い方もあるのに、結婚という形を選択するのは、家庭、それも子供のいる家庭を持つためなのではないでしょうか。

     トピ主様に申し上げたいことは、自由恋愛においては、一度好きになったからからといって、それで相手の一生を保障する義務まで負うわけではないということです。

     子供を成人になるまで育てるのは結構忍耐のいることで、ある意味では自分の子だからできるという一面もあります。

     もしトピ主様が普通の(一般的な)家庭を築かれることをお望みでしたら、トピ主様がご自分の幸せを望むことを誰も反対はできないと思います。その若さで自分の幸せよりも他人の幸せを優先させて生きていくことは、なかなか大変なことだと思います。

     じっくり考えて結論を出すことをお勧めします。

    ユーザーID:1279572862

  • 1度も壁にぶち当たった事のない人

    トピ主さんってそういう人じゃないですか?
    29年の人生、ずっと順風満帆だったのでしょう。だからこそ病気の彼女への気遣いはさっぱり見えないし、周りの人にぺらぺら病気の事喋ってる。弱ってる人の事、理解できないのでは?
    そして周りの人に相談するような悩みも全くなかったからでしょう、うろたえて彼女の事で動揺しまくって何でも喋ってるトピ主さんを見て「こりゃ病気の彼女を支えるのは無理無理」とばかりに周りの人誰もが別れる事を勧めている様に感じます。ご両親を放任主義と言ってますが、実はトピ主自身が何も相談する事がなかっただけでは?

    スポーツで大学、就職を勝ち取り、ファンの女性もいるトピ主さんですが、打たれ弱い人なのかな、という印象です。

    ユーザーID:5084555883

  • 自分だけを愛しているトピ主さん 1

    子どもは親の価値観を刷り込まれ育ちますから、子どもを産めない病人とは縁を切るようにと言う両親に育てられたトピ主さんが、同じ価値観を持つのは当然です。

    そして類は友を呼ぶですから、回りの人々がトピ主さんと同じ価値観なのも当然だと思います。

    子どもが生まれたら、同じスポーツをさせようなどと妄想なさっていたのでしょうか。それが不可能になることは、人生を諦めるのと同じとでもお考えですか。

    養子ではダメなのでしょうね、自分の才能を受け継いだ子どもでなくてはダメなのでしょうね。

    愛するとは、相手のダメなところすべてを含めて、相手の存在そのものを受け入れることです。彼女のガンまでも愛することです。でも、あなたが愛するのは、自分のDNAを受け継ぐ子どもを生んでくれる健康な女性です。

    あなたは人を愛せない。あなたが愛せるのは、自分自身だけです。

    スポーツマンだったら、さわやかさが命ですから、ガンになり子どもを生めなくなった婚約者を捨てる、という選択をしたカッコ悪いスポーツマンになりたくないだけですよね。

    続きます。

    ユーザーID:5858904298

  • 自分だけを愛しているトピ主さん 2

    ここでみなさんから、「子どもを生めない女性は捨てて当然」という答えをもらえば満足ですか。実際そう言っている方もいるから、それでよいではありませんか。あなたのお仲間のような方は、小町にもいらっしゃると思います。

    彼女と別れて、別の女性に子どもを生んでもらい、しあわせに一生を送れるかもしれません。

    でも、人間は生き物ですから、病気もするし、突然異変もおきます。生まれてきた子供が障害をもっていたらどうなさるのですか。そのときは、妻と子どもを離縁して、また新たな健康な女性に子どもを生んでもらうのでしょうか。

    また、ご自身が難治性の病気になったとしたら、どうなさるのですか。今度は自分から奥様を離縁するのですか。面倒みてくれなどと、言えるわけがないですよね。

    健全な人間だけがしあわせになる権利があるとお考えなのでしょうね。私とは永遠に接点がない方だと思いました。

    ユーザーID:5858904298

  • 負けないで

    素敵な彼女さんだと思います。

    彼女を捨てたりして、あなたのレベルを落とさないで欲しいなぁ。
    その後、あなたに寄ってくる人なんて彼女の親友みたいなおかしな人間ばかりなんじゃないかな。。

    彼女が欲しいのか、子供が欲しいのか、どちらなのでしょう。

    私自身は既婚、子供無しです、作る予定はまったく未定です。
    私には子供が「出来る出来ない」が結婚の判断の基準として入って無いです。

    子供を作るのに大前提がありませんか?結婚ってまず伴侶が第一じゃないですか。
    悔いのない決断が出来ますよう。

    ユーザーID:6180762417

  • 本能です。

    自分の子はかわいいです。人の子とは全然違います。自分の子を残したいというのは本能ですよ。私も女なので彼女の事を考えると愛を貫いて欲しいですが、子供をもった立場からするとね・・。
    彼女と子供、両方を諦めたくないなら[代理出産]という方法もありますよ!日本でも子宮がない女性の為に代理出産を行ってる病院があります。海外だとアメリカが有名ですが、かなり高額です。今はインドで手が届く額でやってますよ。

    1、彼女を諦める。
    2、子供を諦める。
    3、代理出産。

    ・・の選択肢しかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7391401034

  • 周りはあなたを写す鏡

    トピ主さんは本文中に、両親がこう言っている、友人がこう言っている・・・周りの人たちすべてがNoと言っているというようなことを書いていますが、正直周りの方々(の意見)は“あなたの心を写している鏡”だと思いますよ。

    私の親なら・・・そして私なら(娘が一人います)・・・

    例えば本心では「自分の子供を持てる選択肢を探して欲しい」と思ったとしても、本人が強い意志を持って「彼女と幸せになりたいんだ」と言ってくれれば、「二人でよく考えて出した結論なら、子供は持てずとも二人で幸せになりなさい」と言うと思うのです。

    あなたの周囲にはそんな声がひとつもない?
    それはそうですよ。

    あなたが“それを望んでいない”から。
    子供を絶対産めない彼女との結婚を本心では望んでいないから。

    彼女と別れようとすることについて、非難するつもりは毛頭ありません。
    トピ主さんにはトピ主さんの望む幸せがあるのだから。

    それと皆さんから非難を受けるひとつの要因として、癌という病に冒された彼女の心配よりも「自分の子供」の心配を優先させているかのような様子が窺えて、皆さん心が痛いんですよ。

    ユーザーID:2111252325

  • 自分を美化しないで

    知り合いに聞いた話なのですが、奥様がお子さんを授かれない体だとわかって結婚したのに、やっぱり子供が欲しいからと離婚した方がいたみたいです。
    主さんも、将来お子さんが欲しいと思ってるんですから、別れた方がいいと思います。
    けど、男性って自分の中ですでに答えが出てるのに、なかなか言えないんですね。悪者になるのが怖いのかな?
    「周りに言われて、心が揺らいだ」とか変な言い訳しないで、ハッキリと「自分の子供が欲しい」って伝えた方が、彼女にとってはショックは少ないと思います。自分を美化しようとせずに、正直な気持ちを伝えるのがベストです。
    最初は彼女から、批難されたりするかもしれません。けれども、時間がたてば、ハッキリと言ってくれた主さんに感謝する日が来ると思います。それに彼女が気付ける日が来ないかもしれませんが…

    ユーザーID:9357462636

  • 逆の立場です

    結婚の約束をしていた彼が子供が授かれない体だと分かりました。
    当時、私は20代前半。彼が20代後半。
    子供好きで姪や甥をいつも可愛がり、付き合った当初から「一人前になったら結婚しよう!早く子供欲しいよ」と目をキラキラさせていた彼。

    本格的に結婚を視野に入れた時、以前より気になっていた体の異変を調べに病院へ行き
    精巣への血管が長期的に詰まった事により精子を製造する機能が失われている事が分かりました。

    泣きながら「ごめん!もう別れて!忘れてくれ!」と電話が来て一方的に切られました。
    電話を握ったまま家で泣いてると
    母に「なんでアンタが泣いてるの!一番辛いのは彼でしょ!アンタが支えてあげなくてどうするの!?」と叱られました。

    それから数年お付き合いをし、さらに結婚してから10年経ちます。
    結婚前も結婚してからも他の方から告白されたりしますが、一度も迷ったことはありません。

    あなたのように周りから「やめろ」と言われた事もありません。
    「あなたでは無理だ」と周りの人がそう感じたからだと思います。


    周りがどうとか関係ない。
    あなたが迷ってる事が全ての答えです。


    あなたには無理です。

    ユーザーID:3952604675

  • おしゃべりおしゃべり

    どなたかもおっしゃってましたが、主さんはほんとおしゃべりな男ですね。
    どうして誰彼なしにリアルな人間関係の中で彼女の病気のことを言いふらしてるんですか。
    どれだけたくさんの人に言わないと気が済まないのですか。
    ご自分をかわいそうだと思ってらっしゃるんでしょうね。
    挙げ句、小町。次は世界に発信ですか。

    早急に別れてあげてください。

    ユーザーID:9214822541

  • 非難されるのは、掲示板で相談したから:1

    こんな問題、掲示板に書くべきではないですよ。

    だって、正しい答えが無いなんて、分かりきっているじゃないですか。
    子供をとるか、彼女を取るかの二択で、どちらを選ぶのも
    トピ主さんしか決められないのだから。

    この答えが無い問題を、掲示板に載せたのはなぜか?
    それは

    悲劇のヒロイン(あえてこう書きますが)ぶって
    「こんな彼女を捨てても、俺悪くないよね」って言って

    という魂胆が、トピの文から透けて見えるからですよ。

    ユーザーID:9776607131

  • 後で後悔だけはしないで

    こういうことは、後で自分が後悔しないようにするのが一番です。
    そのためには、自分で決断することです。
    人の意見は参考にしてもいいけど、最終的には自分で決めたことだと、しっかりと認識することです。

    あなたがどれだけ彼女を愛しているか、どれだけ子供を望んでいるか、
    それをあなた以上に分かっている人はここにはいないのだから、
    あなたの心の声より的確なアドバイスをできる人はいません。

    ただ、私が思うに、あなたの心は彼女を捨てる方に傾いてる気がします。
    だって、彼女を選ぶという決断なら、他人の後押しは必要ないですから。

    彼女を捨てようとしている場合、「別れても仕方ないよ」と言って貰えば気が楽になります。
    「誠意がない卑怯者」と罵られれば、悲劇の主人公を気取れます。
    何かに後ろめたい気持ちを持っている人は、人から殴られたり罵られたりした方が(それが当の相手からでなくとも)制裁を受けた気になり、心の安定化が図れ、気が楽になります。

    この弱い男を嗤ってくれと言わんばかりなトピ文からは、そういう匂いがします。

    ユーザーID:3866088469

  • 非難されるのは、掲示板で相談したから:2

    続きです。

    彼女を捨てる決断をした後の、懺悔であったならまだしも、
    「迷っている」と逃げ道を作っておきながら、

    「私も会社を休み」(押し付けがましい)
    「健全にスポーツ一筋だった」(だから何?)
    「ファンがいたほど人気のあるお前」(モテモテの俺?)
    彼女の親友がアプローチ(ちゃんと断った?)

    と、はしばしにあるカンに触る文章が、イラッとするんですよ。
    こんなの、全部いらない情報だと思うのですが。

    あげくに、
    「弱い心の隙を突いてくる周りの声」
    と、動揺を周囲のせいにする態度。

    「彼女を捨てるから」ではなく、こうした
    「彼女を捨てきれない、良い人の俺に後押しをして」
    という偽善ぶりが、非難されるのですよ。

    私も、読んでいてかなりムカムカしたので、書き込みました。

    トピ主さんへ。

    ヒロインぶってないで、腹くくってください。
    あなたが迷うのは、彼女を愛しているから?同情から?
    くれぐれも偽善者ぶって彼女と結婚しないでね。

    心の底から彼女を愛しているなら結婚するし、
    そうでないなら別れる。
    それだけの事ですよ。

    ユーザーID:9776607131

  • あらら

    >だって病気が病気でしょ?2年交際中に彼女と体の関係あったでしょ
    >彼女は多分浮気してないですよね・・なら 分かるでしょ?
    >あなたがもたらした癌の可能性がすごく高いって

    これウソですよね。よくこんなウソを平気で書けますね。
    トピ主と関係のない何人前のおとこだかのウイルスが原因なのに。

    ユーザーID:4126892313

  • うちの夫は男性不妊です

    検査結果が出てすぐに別れを切り出されました。共に子供好きで、結婚したら当然子供ができるものだと思っていましたから。

    夫が私を中傷から守ろうと周囲に告白してしまい、私に「美人なのに子供作らないのはもったいない」とか言って来る人もいました。

    でも私にはかけらも迷いはありませんでした。
    夫以外の男性と人生を共にするなんて考えられないと思いましたね。

    傷付いてるのは誰? 当事者でしょう。少なくともあなたじゃない。

    心の底から彼女を愛してる?…そうですか。正直薄っぺらいと感じました。
    しかも病気の彼女を。子供を産めない事が理由で。

    こんな男性が傍にいても彼女は可哀想だとも思う。
    後から「やっぱり子供が欲しかった」なんてグチグチ言う位なら誰から非難されようと別れたほうがいいと思いますよ。
    今後あなたや周囲から卑下される彼女が可哀想過ぎます。
    彼女の心を守る気持ちが無いなら消えるべきだと思います。
    他の方もおっしゃってますが、自分に正直になったほうがいいのでは?

    彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4538735357

  • ご縁は大事に!

    お互いに好きなら、諦めないで突き進んで欲しいと思います。

    実際に結婚して、中々子供を授かれないご夫婦もいらっしゃいますし、
    絶対に血がつながっている子供でいないと駄目でしょうか?

    私でしたら、がんばっても子供が望めなかった場合
    養子という形で自分の子供を育てたいと思いますし、
    血がつながっていなくても、戸籍上でも家族になれます。

    彼女さんとのご縁、大事にしてくださいね。
    よい方向に行くことを、お祈りしています。

    ユーザーID:8257452285

  • 別れたら

    心情はお察ししますが彼女との今後を人から言われて揺らぐくらいなら別れたらいいと思います。
    自分のパートナーの病気で今後について他人にそんな風に言われたら少なくとも私は怒りますけど。

    トピ主さんは、今後もしその方と結婚なさってあなたのご両親や周りに何か言われても守ってあげることはできますか?
    穿って見るようですが
    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    >彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    こういった文を載せるということは少なくともご自分もその意見を肯定している部分があるのでしょう?

    読み返すと攻撃的な文章になってしまってすみません。
    あなたが自分の血を引く子どもがほしいと思って彼女と別れるのでしたらこんなにも
    頭にこないと思うのですが、他人から自分の人生を左右されようとしているのに
    ふにゃふにゃしているのがイライラしています。

    どうか彼女への同情心での結婚は絶対にやめてくださいね。
    そんなのはあなたも彼女も不幸でしかありません。

    ユーザーID:4226654560

  • 桜さん

    別にきれいごとではないです。私の彼は子供が出来ないかもと不安な私と病院へ行き、それでも結婚しましたよ。


    好きな女性(私)との二人きりの人生で子供をあきらめることと、私以外の人との子供のいる人生で、比較して、私以外はいらない、と言ってくれました。

    トピ主さんが別れるのには批判しません。
    でも、まわりのせいにして、自分はいい人でいるのは不快です。
    トピ主さん、もう気持ち決まってるでしょ?
    自分を正当化したいだけでしょ?

    「彼女がいれば、なにもいらない」という恋愛を次はしてくださいね。

    ユーザーID:5491010013

  • 私の考え。

    トピ主さんたちは子供好きとのこと。本当の意味で子供が好きなら、自分と血がつながった子供であることにこだわりはないはずです。そして、子供好きを自称していても、自分に子供が生まれると自分の子だけが可愛くなり、周りの子供たちが煩わしくなる場合もあります。私は思います。

    トピ主さんたちのような方たちこそ、恵まれないたくさんの子供たちをサポートする使命、天命を持っているのではないか。そういった役割を担っていくことができる、選ばれた人たちなのではないかと。

    今現在の葛藤は、痛いほど分かります。でも、どうかその弱さと向き合い、強くなってください。答えは今すぐ出さなくてもよいと思います。手術後、体が癒えるまで、時間もかかるでしょう。とりあえず、6月の結婚は延期にして二人でゆっくり考えてはどうでしょうか?

    ただ個人としては、子供を持つことに関して色々な選択肢がある今、彼女の不妊を理由に別れを選ぶことはショッキングなことに思えるし、彼女の病気がわかってすぐにアプローチをかけてきたその親友とやらには、憤りを覚えますね。トピ主さんにはどうか、そういった黒い影に惑わされることがないように祈ります。

    ユーザーID:1490926037

  • 批判する理由

    トピ主さんが彼女と別れるのは仕方ないことかもしれません。


    でもトピ主さんが、悩んでいるのは、「彼女と別れるか」ではなくて、「彼女と別れるようなひどい自分にびっくり」に悩んでいるのでは?

    彼女ではなく、自分に目がいっているのです。

    ユーザーID:5491010013

  • 人間だもの

    誰だって弱い面も醜い面もあります。
    トピ主さん、スポーツで鍛えられた心があるのなら、今度の困難も乗り越えられるはずです。これまでの苦難は何のためだったのか、考えてみてください。そして、トピ主さんと彼女さんにとって、何が最良であるのか、二人でじっくり話し合ってください。
    相手を想うが故に相手を傷つけることもあります。でも恐れないで。傷跡は残るかもしれないけれど、より強くなれる可能性を秘めています。

    私がもしもトピ主さんの立場だったら....
    今の相方が結婚前に妊娠不能であることがわかっていたとしても、相方と結婚したでしょうね。お互い、子供が欲しかったので、養子をもらったと思います。(実際、結婚後しばらく子供ができず、養子もらおうか...などと話していたらできちゃいましたが)

    呑み相手が必要なら、いつでも来い!です(笑)
    くま同士、いっぱいやりましょう。

    ユーザーID:8043752823

  • 質問です。

    トピ主さんは、何を悩んでいるのですか?

    本当に彼女さんのとこを愛しているのであれば
    子どもの有無って…
    関係ないのではないでしょうか。

    本当に自分の遺伝子をもった子どもがほしい。のであれば、
    女性には困らないあなたであれば、他の女性にいけばいいのでは?

    彼女さんのことを心から愛しているのであれば、
    二人で乗り越えていくことも可能なのでは?
    周囲がどう言おうと、トピ主さん自身の気持ちを考えてみたら
    答えはすぐにでるんじゃないですか?

    ユーザーID:0262096651

  • 自分の心に聞いてみる

    苦しい状況ですね。だれも良かれと思って助言するわけで、心が揺れるのは、普通だと思います。彼女の白紙に戻していい、という言葉も立派です。

    一番大切なのは、雑音を取り去り、自分が本当に欲しいものを知ることではないでしょうか。きれいごとで結婚しても、自分が幸せでなかったら、長い年月のなかで結局は相手も不幸です。逆に彼女が心から好きなのに手放してしまったら、たとえ自分の子どもを持てたとしても、心にぽっかり穴が空いたままのどこか満たされない人生になるかもしれません。

    ここで狂いのない選択をするのは重要です。
    心を強く持って、道を間違えないことをお祈りします。

    ユーザーID:3014563535

  • HPV(ウイルス)感染の責任や養子を促される方へ

    子宮頸がんはHPVが原因だということは女性の方なら理解してると思います。
    日本でも予防接種が可能となりました。
    そしてこのウイルスは男性から女性に性交渉によって感染します。

    彼女が処女であったなら感染者はトピ主さんになりますが、どちらにせよトピ主さんに責任はないと私は思います。
    HPVに感染してる女性はたくさん居るそうです。
    ただほとんどは自己免疫によって体内から排除され、頸がんになるのは体が弱ってたりと何か他に起因要素があるのです。

    なので私はトピ主を責めるのは違うと思います。
    しかも責任とって結婚しろ的なコメントは読んでて不愉快です。
    そんなの彼女も幸せじゃないでしょう?

    養子って簡単にコメントする方も理解できません。
    自分と合うかとの見極めや家裁に出向いたり、そして自分達とは血のつながらない子供を育てていく覚悟は今のトピ主さんにあるわけありません。
    彼女との子供を望んでたわけですから。
    きっと彼も彼の親族も血のつながった子供が欲しいのです。

    他人だからといって心無いコメントはトピ主さんを苦しめるだけではないのでしょうか?

    ユーザーID:1617396031

  • 他人がとやかく言うことではありません。

    トピ主さん。
    まず、周りの雑音をシャットアウトしましょう。
    親も友人も、そして小町でのトピ主さんを叩くレスも考えないでください。

    とにかく「彼女と、一生、過ごしていきたいのかどうか?」だけを真剣に考えてください。

    子供が生めない。闘病生活が始まる。それでも彼女と何十年も生活したいかどうか?
    それとも、これまでとは違ってしまう彼女と一緒に生活したくない?

    結婚をするのもやめるのも、どちらでも構いません。
    「あなた」自身が、本気で考え、心からそうしたいと思った方を選べばいいんです。

    何日、何ヶ月かかったって良いと思います。自分の本音を確かめた上で出した結論なら、あなた自身、後悔しないはず。

    決断するのは「あなた」自身です。

    どんな決断をしても、責める資格のある人などいません。

    親であれ友人であれ、しょせん当事者ではありません。
    どんなことを言われても、毅然とした態度を取るには、自分でじっくり考えて結論を出すしかないのです。

    難しい決断ですが、あなたが、これまでに無いくらい真剣に考えて出した結論なら、どちらの決断になるにしろ、彼女は納得してくれると思います。

    ユーザーID:7199240981

  • 全然釣り合ってない

    私39歳、彼32歳。交際8年で今年結婚します。もちろん私の年齢的に出産は容易ではないでしょう。が、彼はプロポーズのとき「私がいること。私といること。がいちばん大事」だと言ってくれました。「絶対先に死なないで」と泣いてました。(私は至って健康ですが)

    本当にこういう彼に出会えて良かったと思っています。

    トピ主さんの彼女にも絶対にこう言ってくれる人が現れますから。婚約破棄の慰謝料を、トピ主さんの正義感分(当然ありますよね?書き込みからは伺えませんでしたが)お支払して消えてください。

    あまりに次元が違い過ぎてトピ主さんと彼女は釣りあってません。

    ユーザーID:9095324049

  • 全然釣り合ってない

    私39歳、彼32歳。交際8年で今年結婚します。もちろん私の年齢的に出産は容易ではないでしょう。が、彼はプロポーズのとき「私がいること。私といること。がいちばん大事」だと言ってくれました。「絶対先に死なないで」と泣いてました。(私は至って健康ですが)

    本当にこういう彼に出会えて良かったと思っています。

    トピ主さんの彼女にも絶対にこう言ってくれる人が現れますから。婚約破棄の慰謝料を、トピ主さんの誠意分(当然ありますよね?書き込みからは伺えませんでしたが)お支払して消えてください。

    あまりに次元が違い過ぎてトピ主さんと彼女は釣りあってません。

    ユーザーID:9095324049

  • 愛しているんなら結婚するのが自然

    >私たちは、昨年末二人で将来を誓い合い

    「悩むな」って言うのは無理でしょうね。

    だけど、私なら彼女とこのまま結婚するかな。

    結婚後にそうなったら 別れるの?

    ユーザーID:4723166227

  • ゾッとします。

    率直に感じたのは、
    この人怖いなぁ。
    です。

    トピ主さん無自覚ですもんね。

    私も無自覚で酷いことしてるんだろうなと思うとゾッとします。

    ユーザーID:9095324049

  • やめたほうがいい


    いま悩んでいる時点で、将来のさまざまな苦悩を乗り越えるだけの
    状態にないと思います。

    かわいそう、だけでは続きません。

    ここの投稿で、無責任にも結婚してほしいと言っている人は
    もし自分が彼女側ならという願望でしかないと思います。

    すべて背負うのはあなたですよ。

    ユーザーID:6305947076

  • 養子を迎えても家族になれます。

    私、トピ主さんが、周りの言葉で迷った時点で、終わりだと思います。結婚って、子供がいるとかいないとかじゃなくて、まず、二人の関係でしょう。相手のことを何があっても大好きだと思えないなら、結婚すべきじゃないと思います。

    彼女も、今、辛い経験してますが、この病気のお陰で、あなたの本性がわかり、未来からみたら、今のことは彼女の幸せにつながっているかもしれません。

    あなたと別れた彼女が、今後心から、彼女を愛する人と知り合い、二人で養子を迎えて、家族でいつまでも幸せに暮らしましたとさ。
    という展開になればいいなあ。と思います。

    ユーザーID:9030065803

  • 気持ちはわかります。

    私も、子宮の病気で子どもが授からない可能性がありました。
    婚約中の手術。
    夫にも、両家族にも、婚約を破談にと私から願い出ましたが、
    夫は「子どもがほしくて結婚するんじゃない。お前と生きていきたいから結婚するんだ。」と言ってくれました。

    私も、夫も教員です。
    子どもが本当に好きで就いた職業。
    自分の子どもを、愛する人の子どもを授かることができない辛さ。
    夫も正直、主さんのように悩んだのでしょうね。

    私の夫と同様の決断をしなければならないわけではありません。
    主さんが、子どもに恵まれない可能性のある彼女さんと生きていきたいかどうか…
    また、子どもを授かることができない申し訳なさを抱えている彼女さんを支えていけるかどうか…
    そこを大切にしてほしいと願います。
    周りの人が決めることではありません。

    どうか、お二人が幸せになれる決断ができますよう、願っています。

    ユーザーID:8189214196

  • 良かった。

    彼女さん…ある意味トピ主さんの本性が分かる機会を得られて良かったのかもと思いました。
    お子さんを授かれる体だったら、このまま疑問を持たずにトピ主さんと過ごすはずだったんですよね。そんなの彼女さんもお子さんも不憫すぎる。
    自分がいちばん可愛い夫。自分を擁護ばかりする父親。どっちも家族が不幸だもの。
    彼女さんには本当に思いやりのある男性と一緒になって欲しいなぁ。

    ユーザーID:9095324049

  • 自分を責めないで下さいね

    子供に関しての事で、彼女への想いが揺らぐのは自然な感情だと捉えるべきです。
    どうか御自分を責めるのはやめて下さい。

    私にアドバイスは出来ません。
    トピ主様が決める事だからです。

    ただ、周りの意見に惑わされる事なく、トピ主様の答を出すべきです。時間は掛かるかもしれませんが。
    御両親の意見も結婚となれば無視出来ないのは分かります。
    が、トピ主様自身の人生です。
    彼女さんと共に歩んで行くのかどうか、御自分の気持ちとしっかり向き合って決断してもらいたいです。
    その上で出した答なら、トピ主様も彼女も、納得出来ると思います。

    何が正しいかは分かりませんが、自分を信じる事、自分の気持ちと向き合う事は大事だと思います。

    ユーザーID:6939948170

  • 迷ってる事自体すでに…

    結婚しない方がいい、或いはしたくないという結論は出てると思う。

    “病気の彼女を捨てた酷い男”になるのが怖い?

    ユーザーID:2982662151

  • アナタには無理

    悲劇のヒーローぶるんじゃないよ、全く。
    誰が一番辛いのかわからないんですか。
    おまけに誰にもかれにも相談と言いながら吹聴している。
    女性にとって子宮を失うことがどれだけ重いか…
    しかも子供好きの女性なのに…

    中途半端に側にいるよりきっぱりと彼女の手を離してあげた方が彼女のためです。
    酷いとは思わない。
    変に期待持たせられる方がよっぽど辛いですよ、彼女の立場からすれば。だってトピ主さんがいずれ彼女の手を離すのは目に見えてるし。

    彼女にはちゃんと理解してくれる相手が出て来ます。

    あ、ちなみに私は彼女と同じ立場です。
    私は卵巣がないんですがね。子宮はありますが治療しないと自然妊娠はまず出来ません。年も年だし治療で悪化する可能性があるので子供は諦めました。
    独身時代からその状態ですが、私の夫はそれを理解してくれました。

    ユーザーID:0161454357

  • 愛するってどういうことなんでしょう

    お付き合いを断念するのも、継続するのもあなた次第。
    あなたの決断に誰も文句はいえません。

    自分の子供が欲しいという願いは、簡単に捨てられるものではありませんから。


    でも、お付き合いを断念することを彼女に伝えるとき、「愛してるけど…」とは告げないで欲しい。人によって、「愛する」ことの意味は違うと思いますが、愛とは相手のことを全て受け入れること、相手に責任を負うこと、だと私は思います。


    何人かの方が書かれていましたが、子宮頸がんの原因のウイルスはほとんどが性行為で移ります。トピ主が原因かは証明できませんが、トピ主に原因があるかもしれないということは忘れないようにしてください。もし原因ならば、素敵な女性から自分の子供を産める機会を奪ったことになりますよ。彼女さんがその可能性をあなたに告げ、責めていないのならば、優しい女性ですね。

    ユーザーID:4892683966

  • あなたの自由

     私なら別れます。自分の子供が絶対に欲しいからです。
    遅ければ遅いほど、彼女が心ではわかっていても依存してしまうので、結婚の意思はないことをそれとなく雰囲気であらわしましょう。
     また、あちらのご両親にははっきりと自分の意思をいいましょう。
    完全に離れるのはよくなってからでいいけれど、徐々に離れていきましょう。

     彼女の親友はやめた方がいいです。みんな幸せになれないと思います。
    どう転ぶのかあなたの自由です。あなたの人生なんだもの。

    ユーザーID:2814136886

  • 感染の原因は?

    皆様のレスを見る限り、話題に出てきていないようですので、質問させていただきます。
    (見落としていたら、すみません)

    子宮頸がんとの事ですが、ワクチン摂取の費用負担の問題で、
    最近、メディアでもよく見かけると思うのですが、
    トピ主さんが原因で、子宮頸がんにいたった可能性は考えたことはありませんか?

    子宮頸がんの原因は、性交渉による感染だと考えると、結婚までお約束とのことで、
    トピ主さんよりの感染も、十分考えられると思うのですが。


    仮に、トピ主さんとの性交渉が原因で婚約者の方も、
    子供をあきらめざるを得なくなった場合は、
    もう少し相手の方を思いやった見方が出来るのではないかと思いました。

    トピ主さんが原因の場合、結婚をどうするかよりも、まずは、彼女が治療する際の、
    心身共のケア、治療費など、経済的負担の分担はしてもいいように思います。

    ユーザーID:8995196817

  • あなたが迷っているから


    反対する人たちの声が大きく聞こえるのでしょうね・・・
    あなたやあなたの周りの正体見たり、です

    そんなにモテるなら彼女にへんな未練を持たさないようにあなたが醜い心の本当のことを話し別れてあげてください

    自分の娘ならあなたみたいな方に託せないです

    ユーザーID:6280916886

  • 私の話は、あくまでも結婚前のことです。

    >不快さま
    配偶者と書いたことが誤解を招いたことはお詫びします。「配偶者となる者」が、と書くべきところでした。

    同じ不妊の判明でも婚前と婚後ではまるで違います。そのような意味では、正しく意味が伝わっていません。もちろん自分の言質から不快感を覚えるであろう事は容易に想像されますが、子を最優先する考えがあるならば、恋愛が成立していようとも、結婚の回避はあり得ます。

    選択の余地のある立場なら、選ぶ権利はあります。

    愛だの社会性といった言葉も、概念も、子を最優先する考えに基づくならば偽善に過ぎません。結婚が社会性ある行為であるからこそ、リスクを最大限回避をする権利が、男女ともにあるのです。

    >こんな意見を持ってる、そしてさも偉そうに言える男なんて
    >不幸になってしまえって思っちゃう私はまだまだ子供ですね。

    ナントでも仰ってください。本音は本音です。

    お断りしますが、婚前に判らなかった不妊が結婚後判明したとしても、それを受け容れるだけの度量も、私にはあります。要は小生の真意は

    「あえて火中の栗を拾わない」

    です。私は結婚後に不妊が判っても、当然伴侶とは添い遂げます。

    ユーザーID:5518018967

  • あなたは何が大事?

    私の彼女は鬱です。
    子供を持つことができるかどうかは分かりません。
    私は真剣に結婚を考えても良いと思っています。


    あなたは何が大事ですか?
    妻と子供がいる家庭ですか?
    それとも、愛する女性が一緒に歳を重ねていってくれる幸せですか?

    彼女と一緒に歳を重ね、同じ時間を共に過ごしていきたいと思っています。
    もちろん、彼女との愛の結晶である子供は欲しいし、金銭的に不自由ない生活もしたいです。
    しかし、それは「プラスアルフアー」でしかないんです。
    一番大事なのは彼女です。
    私だって人間ですから、食べるものにも困ったりする生活は、さすがにちゅうちょするかもしれません。
    でも、彼女が一緒にいてくれるなら、たとえ一生狭いアパートで一生暮らしてもかまわないです。

    私も、今までは
    「妻がいて、子供がいて、ある程度広い家で楽しい家族生活」
    って想像していました。
    でも、彼女と出会って、それがなくても全然かまわないと感じています。
    もちろんあるに越したことはありませんが、大事なのは
    「彼女と同じ時間を生きること」
    なんですから。
    あなたは何が大切ですか?

    ユーザーID:9706550752

  • 最低

    >これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
    べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。
    >弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。
    >彼女は先月より休職しており、共通の仲の良い友人が彼女の病状を知っています。


    彼女のデリケートな問題を、あなたペラペラと何人に喋り歩いてるの?
    共通の友人には彼女が自分で話したのかもしれないけど。

    無神経でお口の軽いあなたには、周りの言うとおり他に相応しい相手がいるのでは?だってファンがいるほど人気者なんでしょ?
    あなたと結婚したら彼女、あなたの家族や周りの人間に、ずーーっと、子供が産めないのに結婚した身の程知らずって嫌がらせされそう。

    彼女には、治療が一段落してからもっと誠実な人と出会って、静かな場所で幸せになってほしいです。

    ユーザーID:1240558803

  • 人のせいにするな

    周りがこう言ってるから〜って、おい!
    彼女と別れて酷い奴になりたくないだけでしょ?
    別れたいのが本音なのがミエミエですよ。

    別にいいじゃない、何言われても。あなたの人生なんだから。「病気の彼女を捨てた薄情な男」って噂されるとは思いますが、噂する人達があなたの人生に責任取ってくれる訳じゃないし。
    正直になりなよ、彼女より自分が大事って事にさ。

    ユーザーID:2681084413

  • 残念!もう遅い

    そんな状況下でよくもまぁ長文打つ余裕ありますね。

    さてさて、あなたの希望通り彼女と別れて子供を産むための女性と結婚したとしましょう。

    1.人様のとてもデリケートかつ深刻なことを周りにべらべら吹聴した。
    2.子供を産めないと分かったら長い付き合いにも関わらず見舞いにも行かなかった。しかも別れた。

    残念!
    態度に出さなくても周囲のまともな感覚の人たちはあなたを冷めた目でみるでしょうね。皆様と浅〜い人間関係を築き上げていってください。
    そして彼女とは別れてください。彼女には素敵な男性と巡り合って幸せになっていただきたいので。

    ユーザーID:1056373547

  • 質問させて下さい

    トピさんの周りの方々はどうやって彼女の病気の事を知ったのですか?
    普通自分の身内、身近な人の病気の話ってあまり他人に言いませんよね。
    特に婦人科系の病気はなおさら。

    彼女は自分の病気の事が彼氏の友人間で話題になっている事を知っているのでしょうか?
    もし知ったら現在抱えている問題に輪をかけてダブルショックだと思うのですが、、。

    もしかりにトピさんがなんらかの病気になって、その事が彼女の周りで話題になったとしたらどうお思いになりますか?
    「あいつ子供ができない身体になったんだって」、「バイアXラがないとできないらしいよ」等々。

    結婚云々悩む前に、彼女のプライバシーの尊重にもっと配慮すべきでしたね。

    で、もう答えはでていますね。
    彼女の命や気持ちよりも、将来自分に子供ができない方が心配なのだから
    この結婚は辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9658670762

  • さっさと別れたら?

    ウジウジうざいんですけど。私が彼女ならこっちから願い下げですってば。
    あなた自分に酔いたいだけでしょ?

    周りの人の言動に振り回されるような人は愛を語るのはやめてくださいねー

    ユーザーID:4055093862

  • 養子を迎えることと里親になること

    ヨコですが、子供が好きなら養子を迎える里親になれば・・・といったレスが見られますが、いくらもともと子供が好きでボランティア活動をされていたといっても、実際子供を育てるというのとは全然違います。
    本来、親自身も最初から親としてしっかりしているわけじゃなくて、子供の成長と共に親自身も成長していくわけじゃないですか??
    まして、養子や里子に出された子供は、心に傷を抱えているはず。子供が好きだけれどからって、そんな簡単に勧められる生易しいことじゃないのでは・・・と思うのですが。確か、条件も厳しいはずです。

    ユーザーID:3195454686

  • 親友はやめてね

    あなたの選択については何も言いません。
    正解は無い気がするし、どちらを選ぶかは人それぞれだと思います。
    ただ、親友にアプローチされたことを、敢えてここに書いた意味がわかりません。親友とくっつくことだけは止めてあげて欲しいです。
    彼女が彼氏と友人と欲しかった赤ちゃんを同時に失うのは、あまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:0114059700

  • 私なら別れます。

    子供大好きです。
    我が子は、想像以上に可愛いです。
    結婚してから分かるならともかく、初めから可能性0だと分かっていて、将来、周りが子供に恵まれた時に後悔しないなんて約束出来ません。
    私は病気で将来的に子供は無理かも。と言われて破談になりました。
    その相手を恨んではいません。
    仕方ないもの。子供大好きで小学校の先生になったくらいでしたから。
    将来、もしかしたら彼女を責めるかも・後悔するかも。
    そういう思いが欠片でもあるなら別れた方がお互いに幸せですよ。

    ユーザーID:0927336933

  • 結婚は後から考えれば良いです

    私の同僚のお嬢さんのケースとそっくりで、とても心配です。
    結婚前の相手がそういう状態になったら、色々と悩んでしまうのは当然だと思います。

    結婚するかしないかは、熊さんのフィアンセが快方に向かってから改めて考えればいいじゃないですか。
    フィアンセもそのご両親も、その旨理解してくれるでしょう。
    今決める必要はまったくありませんよ。
    結婚について悩んでいるなら、まずは彼女が病気を乗り越えてから、次のこと考えてください。

    症状によっては全摘しか治療がないとも聞きます。
    幸運にも卵巣さえ残せれば、子供を持つ可能性は残されると、がん治療のセカンドオピニオンの先生は仰いました。(諸々物議はありましょうが)

    結婚というゴールにとらわれず、熊さんが納得するようにすれば良いのだと思います。
    いいじゃん、急いで結婚しなくたって。
    でも決めたら、途中で投げ出さないであげてくださいね。

    ユーザーID:2439883498

  • ホントに彼女を愛してるの?

    彼女、癌なんですよね?
    手術すれば摘出出来て完治と安易に考えられているのかもしれませんが子供云々より彼女の命がかかった問題ではないですか?


    手術が必ず成功するとは限らないし術後合併症を起こすことも考えられます。
    そんな時に子供が作れないなんてどうしよう…ですか?
    真剣に結婚を考えている大切な愛する彼女なら、まず彼女自身の心配をするのが普通の婚約者の感覚ではないでしょうか?


    トピ主さんのコメントからは子供の事、友達や親の事、ご自分がもてる人間だと言う事は解りましたが彼女自身の命や身体を心配するコメントは見受けられないのですが…。ホントに彼女自身を愛していますか?


    産まれるはずだったまだ見ぬ命より今ある命の方がずっと心配だし大切だと思うのですがね。


    トピ主さんは自分には子供を作る能力があると自信満々のようですが、検査等は受けられたのですか?
    男性不妊の方も世の中には沢山おられますよ。
    命と戦っている相手に出産どうこうと問う前にまずご自分を見直して足元を固められてはいかがですかね?

    ユーザーID:3817925174

  • 綺麗事ではなくて

    トピ主さんに、彼女を愛しているなら等意見がありますが、綺麗事ではなく偽りない気持ちが大切だと思います。だけど、どちらを選ばれるにしろ、一つだけ心に留めて頂きたいなぁ…と思うのは、子供は授かりものです。必ず授かるとは限らない。
    例えは悪いですが、授かりものという当たりくじが事前に無い事が分かっているか、分からないかの差です。彼女以外とご結婚されても当たりがでるとは限らない。その時、トピ主さんが彼女を選んでおけば良かったと後悔せず、自身の選択による結果を受け入れられる覚悟があれば良いのだと思います。一生のことです。トピ主さんの心の声を聞いて下さいね。

    ユーザーID:3705467292

  • 周りが「みんな」やめておけと言うのは

    トピ主さん自身が、本心では別れる方に傾いているからだと思います。

    彼女への愛情、病気に対する同情、婚約破棄し周りに言う面倒くささなどを全て足しても
    別れた後に自分の子供を望める可能性にかけたい気持ちと釣り合ってしまい勝てなかった。
    そこで悩んだ時点で、主さんは既に彼女よりまだ見ぬ子供を取っていると言えます。

    私もトピ主さん相手なら「別れて彼女を忘れなよ」と助言します。
    このまま結婚したら、子を持てないことで彼女を恨んでしまうことは目に見えています。
    どんな結論を選んでもいいですが、自分の人生です。自分で責任を持って決めて下さい。

    ユーザーID:1156717854

  • 子宮頸がんの原因を知っていますか?

    QRさんのご意見に賛成です。子宮頸がんについてもう少し知ることがいいかもしれません。ヒトパピローマウイルス(HPV)が原因で、あり、「どのような人がこの病気になりやすいか」を。

    もちろんトピ主さん自身もHPVキャリアーであるかどうかを調べてください。 

    そしてもしそうではなかったら、お別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:1900086210

  • 病気の原因とは関係ない

    一部の方の浅はかな知識によるコメントは、間違いです。

    交際期間2年半ほどで、子宮頸がんの中期。子宮全摘となると、中期と言っても悪いたちの癌ですよね。
    ウイルスの潜伏期間や、中期まで癌が進行する期間を考えれば、熊さんが原因と言う指摘は全く的外れ。
    しかも、子宮頸がんは男性からが多いものの、男性からのウイルス以外でも患う病です。
    もう少し勉強してからコメントしてください。

    結婚後の不妊と言う話とも次元が違う話。トピ主も書いてますよね。結婚をしたからといって、子どもを授かれる保障のないことは知っていると。
    結婚前に、全てを否定された人の気持ちに立てないのかな。
    私の知っている限り、子宮全摘のあと、肉体的、精神的苦痛で夫婦関係営めない人、多いですよ。
    これだけとっても、不妊とは次元が違うでしょ。トピ主はまだ、結婚もしてないんですよ。

    愛だ恋だはいいけど、どれだけの人が離婚しているのでしょう。
    婚活でどれだけの人が、愛も恋もなく条件で人を選んでいる?
    逆に、何も悩まない人の方が気味悪いです。

    ユーザーID:2871137672

  • 自分の回りには起こらないことも、世の中にはあるのですね

    >仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    愛する人のことをこんな風に言う「友人」を持つトピ主さんすごいですね。

    そして、それをそのまま、自分の素直な気持ちとして小町に書くトピ主さんはもっとすごいですね。

    彼女が命にかかわるかもしれない病気と戦っているのに、自分の子どもが産めないなら別れるてよいかをどうかを小町に相談してるって。

    ユーザーID:5858904298

  • サリーさんへ〜養子の件〜

    サリーさんのおっしゃる事よく分りますよ。
    でもね「簡単にコメント」しているわけではないのです。

    これはね、いろいろな事と一緒で
    縛られている限りは一つの結論しかありません。

    きりきりと人の気持ちや社会を縛っているその硬い紐の一本を
    ちょっとだけ緩めれば一つだったものが二つにも三つにもなるんです。

    日本も今そうやって変わろうとしています。

    いつの日かお分かりいただける事を願って。

    ユーザーID:9182820787

  • スポーツマン精神にのっとって、病人は捨てます

    >私は当初、それでも彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。私は何より彼女を心の底から愛しています。

    >しかし、これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
    べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。

    すべての方々と親が彼女を忘れろと言われれば、別れればよいではないですか。

    自分の意思などないのだから。

    ユーザーID:9202686598

  • 2度目です(これで最後にします)

    私の妻が20代半ばで発病した当時、私はあなたと同じ29歳でした。
    当時の妻は「ごめんなさい」「死にたい」と言って毎日泣いて私に謝ってました。

    あなたの彼女も同じ気持ちではないかと思うと
    私も胸が痛いです。

    私は、過去に不妊で悩んでいるトピに
    妻が病気になった時に言った自分の気持ちを書いた事があります。
    (私のHNで小町内検索したら、まだ見つかると思います)

    あれから2年経ったので、正確に言うと今は「結婚16年、44歳夫」ですが
    今でも気持ちは変わりません。


    主さん

    あなたは悪くないし
    彼女も悪くない。

    もちろん
    あなたは悲劇の男じゃない。

    病気になった彼女こそが
    罪も無い悲劇の女性だと思う。

    もし本当に悩んでいるのなら
    自分が納得するまで悩み、結論を出せばいい。

    もし彼女と生きていくなら、
    責任を持って彼女を守って欲しい。

    しかし、本当はもう「自分なりの結論」が出ていて
    それが「別れ」だと言うのなら、

    せめて、罪の無い彼女をさらに傷つけ
    悲しませるような事だけはしないで欲しい。

    あなたは逃げられるけど
    彼女は逃げられない。

    だから、それだけはお願いします。

    ユーザーID:7487858111

  • 知人男性が、子宮がんの女性と結婚しましたが、その時の言葉が…

    知人男性(当時20代)は
    結納も済んだ挙式3ヶ月前に彼女がガンだとわかったとき、
    一番に
    「この子を支えられるのは、この世にオレしかいない。
     ほかの誰でもない、オレしかいない」
    と思ったそうです。

    「別れる? なんで?
     そんなことをしたら、彼女はひとりでガンに苦しみ
     オレは彼女と別れたことに苦しみ、
     バカみたいじゃないか。
     それより結婚すれば、今よりもっと力になってあげられる。
     具合の悪いときも助けてあげられる、と思ったよ」

    あれから10年以上が経ち、彼女のガンは無事に完治。
    10年経ってみれば、この夫婦、
    子どもがいないだけで、ほかの夫婦と何ら変わりなし。

    彼も悩みましたが、悩みの質が違う。
    どうしたら、もっと彼女の力になってあげられるのか
    彼女の闘病のために、自分が何ができるのか、
    そんな感じでした。

    私は
    「子どもが生めないとわかって、
     一瞬、結婚を迷わなかった?」
    と聞いた自分の心の浅さを恥じました。

    夫婦になる人の愛って、やっぱり違いますね。

    ということで、主さんはどうですか?

    ユーザーID:7796493629

  • 別れた方がいい

    まだ結婚していないのだから、そこまで彼女に責任を持つ必要はないでしょう。
    とぴ主と彼女は他人なので、彼女の看病は彼女の家族が看るのが当然です。
    ご両親が言うように、手術時の付き添いはやめた方がいいと思います。

    遅かれ早かれ、どうせ断るなら早い方がいい。
    まだ若いとぴ主に、癌患者の看病は無理でしょう。

    それに子供が産めないのなら、結婚をやめても仕方ないです。
    周囲の人も非難などしないと思います。

    自分の子供、物凄くかわいいです。
    自分の血を引いているからこその可愛さだと思います。

    今の時代、自分の子供を育てるのも難しい時代です。
    他人の子供を育てるのはもっと気を遣うし難しいでしょう。

    私には二人の子供がいます。
    あと数年もすれば孫の顔が見られるでしょう。
    自分の子供がいない人は、孫の顔だって見られないんですよね。
    そういうことも考えた方がいいかもしれません。

    とぴ主のご両親は、そういった先々の事を心配しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4015885974

  • 大変でしたね…

    前途洋々たる気持ちでご婚約されたあとの、この出来事。トピ主様、婚約者様も大変な思いをされましたね…大丈夫ですか。

    事情が事情なだけに、軽はずみな事を言えませんが、『彼女の気持ちはどうだろうか』と少し考えてみました。

    愛している人が、迷っているのは恐らくもう解っているでしょう…。でもきっと『私のために我慢したり無理したりしないで欲しい』と思っているのではないでしょうか?

    なぜなら、あなたを愛しているから、この先のあなたの人生に、彼女は負い目を感じたくないのです。だから『悲しむことはあっても恨まない』と言ったのでは?

    あなたが時折見せるであろう寂しそうな顔を彼女はこの先見るのが辛い。『自分のせい』と思って悔しくなってしまうから…。

    今のあなたに出来ることがあるとすれば、しっかり彼女と話し合うこと、正直に。そしてもっともっと病院をあたって下さい。7件まわってダメなら10件まわって下さい。

    私の友人は子宮脛癌中期で妊娠、結婚し、手術をして無事、赤ちゃんも産まれました。

    後悔しないように全力を尽くせば、答えも見えます。頑張って!

    ユーザーID:6091995170

  • 今決めなくても

    結論出すのは彼女の手術が無事済んで元気を取り戻してからでも良いのでは?彼女がとりあえず命を落とさなくて済んだ事に感謝しなくちゃ!発見が遅くて命を落とす人だっているのですから。私は結婚は出産ありきだとは思っていません。他の方も書いていましたが、結婚後に癌になったら離婚するんでしょうか?その程度の愛なら別れたほうが良いと思いますが、今は彼女を支えてあげてほしいです。なんだか親世代がとやかく言ってくるのは理解できますが、友人まで別れを勧めるとは…。確かにトピ主さんに責任はないけど、哀しいですね。女の価値は子供産む事だけじゃないのに。

    ユーザーID:6186611945

  • 子供と言う存在

    他人の子供、自分の子供に対する思いは全く感情が違います。
    自分の血を分けたから、物凄く腹立たしいので有り、目に入れても痛くない程愛おしく可愛いので有り、命に変えても守ってやりたいので有り、自分を犠牲にしてでも喜ぶ顔が見たいのです。私はそう思います。 
    子供産んで良かった、そう日々思っています。 

    長い一生、彼女が好きなら結婚すればいいのに、は無責任でしょう。多分離婚します。(あくまでも私見です。あしからず)子供が好きなら、生きて行く中で何度も他人の子を見ては、自分も自分に似た子供が欲しかった、と痛烈に思うと思いますね。 

    多分私の書き込みは断定的なので非難轟々でしょうから、もうトピは見ませんが、何度も何度も夫と離婚しそうになった時(大恋愛の末結婚しましたが)状況を救ってくれたのは、小さい私の子供でした。
    辛い時は「どうしたの?お母さん」、と声を掛けてくれ、いつも存在が私の励ましです。 
    私は子どもはそんなに好きでは有りませんが、それでもこんなに自分の子は可愛いのです。

    もちろん相性などで全然子供が産まれないカップルも有るけど、全く無いなら婚前ならば別れたい。私が男ならそう思うでしょう。

    ユーザーID:4042320487

  • 残念ですが

    私なら結婚を白紙に戻します。
    愛とかそんなレベルの問題じゃないからです。
    結婚後ならまだ受け入れられるかもしれません。
    養子の考えは他人だから言える事だし
    実際その選択しかない方からの意見だと思います。
    養子が悪いと言っている訳ではありません。
    生殖機能に問題のない主さんには容易く超えられる
    壁ではないはず。当然です。
    血のつながりが全てとは言いませんが大事な事です。
    将来自分の血のつながった子供を見てみたいと
    思う気持ちは拭えないと思います。
    彼女さんは大変お気の毒だと思います。
    多分主さんはこれ以上彼女を傷つけたくない思いでいっぱいなんでしょう。
    でもこの状況下で決断をするのは主さんにとって
    フェアではないと思います。
    なぜなら当然彼女に同情的な見解ばかりだからです。
    彼女自身が一番辛い・・そんなの当たり前です。
    でも主さんと彼女の人生は別物です。
    ここで道が分かれてしまう事だってあるでしょう。
    周りの意見も同情心もプライドも要りません。
    自分のこれからの人生にだけフォーカスして考えてみて下さい。
    せめてご自身で決断なされます様に。

    ユーザーID:9839127708

  • きちんと考えてから....

    家庭の基本は夫婦です。もし子どもができたとしても、子どもは大きくなって家を出ます。また夫婦二人の生活になります。
    ここで、自分と向き合ってよく考えてください。
    周りの人たちの意見は気にしないで...子どものことも考えないで..
    彼女と夫婦として一生いきて生きたいですか??彼女はあなたにとって、そのぐらい大切な人ですか?彼女と一生幸せなこともつらいことも一緒に乗り越えて行きたいですか?
    彼女のほうはどうでしょう??
    これでお互いがお互いしかいないって....そう思えるのだったら、結婚しましょう。そして子どものことは、それから夫婦でゆっくり考えましょう。皆さんの言っているとおり、養子という手もあります。今から卵子を取り出して受精させて、ほかの方の子宮を借りて.という手もありますしね。選択はいろいろあると思います。ご兄弟がいるのなら、その方たちの子どもを養子にするのもいいでしょうし..
    とにかく、結婚するしないは周りのいろいろな事情を削ぎとって、二人の意思で決めてください。彼女しかいないんだったら...逃がしちゃだめですよ...それがあなたたちにとっての幸せだと思います。よく考えてください。

    ユーザーID:6433053762

  • 明日きっと大事故が起きますよ

    トラックとかに追突される大事故が起きるんです。
    大事故が起きてトピ主さんは一生首から下が不自由な寝たきりになるんです。
    もちろん今まで仲間だと思ってきた大層好意的だったすべての方々が無視というか見て見ないフリ。
    当然ご両親も「こんな息子産んだ覚えない」とトピ主さんを施設に放置。

    このような状況で彼女はどうするんでしょうか?
    自分の不幸に酔ってないで少し真剣に考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:9366322983

  • 彼女の身になったら

    私も結婚して随分経ちますが、子どもを授かりません。
    結婚前にわかっていたらどうしたかな…などと何度も考えました。

    私がトピ主さんの彼女の立場だったら、病気を理由に結婚を反対する周りの人たちばかりのところに入っていく気にはなれません。
    これから先の苦労が目に見えているからです。

    手術してからも闘病生活は続くでしょう。再発の恐怖もあるでしょう。それに加えて周りからの精神的な圧力に彼女は耐えられるでしょうか。

    トピ主さんは29歳とのこと、これから友人や同僚がどんどん結婚し、子どもをもうけていくでしょう。
    その度に「自分はどうして子どもがもてないんだ」と悩みますよ。
    いくら子どもがもてないことを承知で結婚したとしても。

    結婚前にすでに周りの意見に揺らいでいる時点で、この先はもうないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1602065747

  • 応援レスです。

    まさに今が転機ですね。

    周りは無責任に色んな事をいいますよ。

    が、トピ主さん、一度こうと決めたら腹をくくることです。

    ご自分の人生ですからね。
    自分で選択しないといけないときがきたのだと思います。

    腹をくくった人間ていうのは強いですよ。
    がんばって結論だしてくださいね。

    私はトピ主さんが出した結論を尊重したいと思います。

    ユーザーID:5118499084

  • 持てばわかる。我が子は可愛い 小さい事も生き甲斐になる


    まだ若いし 選択肢がある!
    我が子は持てばわかるけど 非常に可愛い。
    そして視野が広がり価値観も変わり 新しい感情が生まれる

    彼女とは縁がなかった。
    別れましょう

    ユーザーID:2135553828

  • 「う〜む」さん。雑音ってあんまりな…

    親や周囲に散々翻弄され、
    悩み抜いて、
    もう自分を持て余してしまったのように、
    最後の手段と思ったのか、
    挙げ句の果てにとうとう、
    インターネットサイトにトピまで立て、世界中に訴えたのは他ならぬトピ主さん自身ですよ。


    いわば野次馬も含めて、
    雑音でもなんでも、兎に角様々な意見、体験談、話を聞きたいとトピ立てしたんだと思うんですが、
    トピ主さん、違いますかね。

    ユーザーID:3804973476

  • トピ主さん自身で決める事です。

    取りあえず貴方の言う『周りの人』の声はシャットアウトして下さい。
    貴方の人生に彼女が必要か、必要じゃないかで決める事です。
    彼女の命の危機の時に、心配するのが自分の人生中心ですか?
    私は子どもが授かりにくい体です。主人が望んだのは、『自分より1日でも長く生きる事。Ruriが隣で笑って生きていてくれればそれで良い』って事でした。
    貴方は彼女が必要ですか?

    ユーザーID:9743304817

  • サリー様

    私も全くの同感です

    子供好きなお二人とのことですが、トピ主さんの悩む気持ちも解らなくありません

    ですが今は、今の彼女の体と心が心配です

    私も子宮を患っています

    やはり心は荒れました

    とても心配です

    ユーザーID:6447441195

  • 気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない

    現実を平気に受け入れることができるキャパがあるかどうかの違いです。
    それを受け入れることができない男性は、諦めるのが、彼女のためです。
    彼女には、それでも平気な男性が相応しいことでしょう?

    私は妻に結婚前こう告げました。
    「不妊の人は世の中に10%もいる。それも普通だ。気にする必要はない。
    子供のいない二人だけの生活も良し。
    もし子供を望めば、養子という選択肢もある。これも良し。」
    私は妻を知り合う前から、若い頃から、そういうコンセプトを持っていました。

    私は周りの意見は気にしない主義です。
    でも、両親や周囲に人からは祝福されて結婚しました。
    結婚前の公約通り、ご縁あって養子を迎え、二児のパパです。
    とてもかわいいです。子煩悩なバカ親です。

    しかし、彼女は進行中のガンでしょ?
    まずは、子供のことよりも、彼女の存命措置に全力を傾けるべきではないのか?
    「まずは、直すことを最優先に考えよう!」
    「結婚についてはその後で考えよう!」と言うべきでは?
    そのプロセスを通して、本当に結婚したい相手なのかどうか、
    お互いに分かってくることでしょう。

    ユーザーID:4773980380

  • あなたの悩みは

    >今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
    せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)これほどまでに
    醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。

    ずばり、ここだと思います。おそらく正義感の強い方なのでしょう。
    「人としてどんな事があろうと、揺るがずに彼女を愛する事が正しい事なのでは」と
    思っていらっしゃるのでしょうか。

    このような問題に正しい、間違いは無いと思います。

    「本当に相手の事を心から愛しているか、愛していないか」
    ただそれだけの事だと思います。

    同情と愛情は違います。
    とにかく自分の醜い心が出てしまう事を怖がらずに自分と正直に向き合ってください。
    醜い心が一切無い人間なんて、この世にはいないと思います。

    とにかく今は、彼女の無事をお祈りいたします。

    ユーザーID:7796503458

  • どのみち

    ここで迷ってふらつくようでは、彼女と結婚するのは無理だったということなのでは?
    結婚は遊びでもなければ、子供を作るための儀礼でもなんでもない。
    もしもを言うならば、結婚してからあなたが交通事故で下半身麻痺になるかもしれませんが…あなたの奥さんはあなたを見捨てることはしないでしょう。
    子供が出来なくなったから、離婚してしまう彼女ですか?

    それとも、結婚後なら選択肢がなくて結婚前なら選択肢があると思っているのですか?
    結婚は、子供を作るための儀式だと思っていたのですか?

    そう、つまりあなたはその程度の器の小さな人間だったということ。
    だから彼女と釣り合わない。
    たとえ結婚していてもなにかしらの問題が発生したら、あなたは正当性を主張して易々と離縁したかも、ね。

    ユーザーID:5808237596

  • なぜ友人や親が彼女の病気を知っているのか?

    疑問があります。なぜ、トピ主の友人や親が彼女の病気を知っているのか?と言うことです。アプローチしてきたという彼女の友人は彼女から聞いたのでしょうが、なぜこんなに大勢の人が知っているのでしょうか。もしかして、トピ主さんが言いふらしたのですか?哀れな自分、慈悲深い自分が悩んでいるという設定で。
    もしそうだとしたら、こんなに非人道的なことはない。憎むべきはあなた自身です。
    わたしが、トピ主さんの立場なら、そしてあなたが言うように心から愛しているのなら、彼女とこの病自体を隠し続けるでしょう。
    そして誰にも告げずに結婚するでしょう。数年がたち、自分の親から、何で子どもが出来ないと聞かれたら、「俺のせいで不妊なんだ」と嘘をつくでしょう。自分の親を黙らせるにはこれが一番です。

    子どもが出来ない限り、愛すべきは連れ合いです。しかし、子どもが出来たら、夫婦とも、一番に助けるべきは子どもになります。妻が私か子どもか独りだけしか助けられない立場に追い込まれたら、子どもを助けて俺を見捨てろと、私は言うでしょう。それは妻も同じです。しかし、今、トピ主には彼女しかいないのでしょう?

    ユーザーID:6777985841

  • 自分の気持ちに正直に

    トピ主さんの悩みって、「自分で思ったほど、自分軸がなかったことにびっくり」で、いいんですよね?
    逆境は人を変えるし、不安や疑心暗鬼は人間の負の部分を浮き彫りにします。
    きっと今まで特に困ったことも苦労もなかったのでしょうね。まさか自分がこんなに辛い2者選択するとは思わなかった、というのが本音では?

    あなたにとってなにが一番大事なのか、もう一度考えてみましょう。「親が」とか「友達が」とか、「彼女の親友が」とかじゃなくて、「あなた」は何をしたいのか、もう一度きちんと整理してみましょう。

    子供うんぬんは別として、あなたは彼女なしの人生を考えられますか?考えられるのであれば、それはもう答えを出しているのでしょうね。
    もし、考えられないのであればその代償は覚悟すべきでしょう。その結果に得られないものがある、それでもいいからこの女性を一緒にいたい、そう思えるのであれば結婚したら?

    どちらも選べないのであれば、一生結婚せず、子供ももたず、独身で通せばいい。

    自分の気持ちに正直になる、ということは「腹をくくる」ということです。
    あなた、準備できてますか?

    ユーザーID:9184522761

  • おしゃべりな男だな

    「2人の関係に好意的だった全ての方々」に、彼女の病気のことを
    相談したってことでいいんですかね?

    婦人科の病気って女性のもっともデリケートなものですよ?
    しかもそれが「ガン」で「子宮全摘」ですよ?
    そんなことを「2人の関係に好意的だった全ての方々」に相談するってことが
    まず信じられません。
    そんなことペラペラ喋らないで下さいよ・・・。

    本当に心から彼女のことを愛しているのなら、
    子どもかできないことや、結婚すべきかどうか、の心配より
    まずガン患者である彼女の体のことを心配をするんじゃないですかね、普通・・・。

    ユーザーID:6101556393

  • なぜトピ主さんが批判されるのかわからない

    もともと子供好きで自分の子供を持つことをずっと夢見ていたとのこと。
    確実に子供が持てないとわかっている女性との結婚をためらうのは当然ではないかと思います。
    結婚って、生活って、自分の心からの望みって簡単なことじゃないですよ。安易に理想論でトピ主批判をする人は、理屈や理想で何十年と生きていくことの本当の困難さをわかって発言されているのかと疑問に思います。
    自分の辛い体験や報われなかった恋愛の八つ当たりをしているようなレスも多く見受けられます。

    子供を持つ手段は養子や里親などいくらでもある・・という意見も沢山ありますが、ではなぜ不妊治療というものが存在するのでしょうか?

    トピ主さんは一緒に子供を持つという将来込みで彼女を愛していたのでしょう。それが責められることでしょうか?

    私はトピ主さんがご自身の気持ちに正直になることになんの罪悪感を感じることもないと思います。人は自分の望みのものを手に入れる権利があるのですから。

    ユーザーID:1883792226

  • みなさん 結婚をしたらいいとか

    いわれていますが、綺麗ごと言わないでください。小さい赤ちゃんとすれ違っただけでモヤモヤしますよ。それが傷になっていつか夫婦仲悪くなります。私も親世代ですが、別れなさいといいたいですね。
    親だって孫を抱くのが夢で生きてきたのですよ。兎に角夫婦仲はギクシャクしてくるとおもいます。貴方だって心の底には自分の子供のお顔見たくありませんか?とーちゃんといって追いかけてきて貰いたくないですか?子がないと言うことは爺ちゃんにもなれないのですよ。孫もできないのですよ。

    ユーザーID:4416256199

  • もう答えは出ていますよね

    トピを立てて以来、鳴りを潜めているトピ主さん・・・まさかこんなにたくさん本心を突かれるような意見が出ると想像されてなかったでしょうから、出るにも出て来られないのかな・・・。
    私もトピ主さんの文章を読んで違和感ありまくりでした。
    結婚は一生の問題。純愛でドラマのような展開ばかりじゃなく、お互いの計算があったり、中には愛情よりも計算ばっかりの人もいるし、本当は愛してたつもりでも何かあった時に「自分の気持ちってこんなだったんだ」って気づくこともあるから。

    でも一番の違和感は、彼女がまがりなりにも「がん」であるにも拘わらず、あなたが自分の今後のことばっかり考えてるところ。そこにあなたの本音が見えたんです。

    しかも中期の、と言われたら誰だってショックを受けますよ。
    結婚どころか、「本当に治るか」「再発したら」と恐らくパニックになっているであろう彼女を差し置いて、あなたは周りに事情を話しまくって既成事実を作ってしまった。
    私が彼女の親なら、これを知った時点で別れさせますね。
    子宮頚がんに対する偏見もあるんでしょうねあなたが原因の一つかもしれないのに。
    別れてあげてね。

    ユーザーID:8904137237

  • 別れた方がよい

    彼女にとってです。
    あなたには、人間として一生共に暮らすには決定的な欠陥があります。

    なぜ彼女の病気を友人や、よりにもよってあなたの両親が知っているのですか?
    あなたの口から伝えたのですよね。
    そうでなくてもこのようなデリケートな問題は当事者間でとどめるよう細心の注意をするものじゃないのですか?

    仮に結婚したとして彼女は一生子供についてあれこれ言われるのです。あなたは自分の家族や友人の冷たい視線や態度から自分だけを守る予防線をさっさと彼女を犠牲にしてひいているのです。

    私は結婚して10年子供に恵まれませんでしたが、結婚すれば子供を欲しいと思うのはごく自然のことです。
    最初から出来ないと分かっていれば結婚を考えるのも普通のことだと思います。子供が出来ないことで別れることをあれこれ言う資格のある人はいません。
    私はそれよりも、人の病気をペラペラしゃべる事の方が重大だと思います。自分の保身しか頭にないような人とは人生を共にすることはできません。

    ユーザーID:4862184784

  • 今すぐ

    答え出さなくてもいいんじゃないですか?いくら彼女の事愛してでも、この状況なら悩むのも、仕方ないと思います。ガンとなるとこれからどういう状態になるかも、わからないし、転移なんかしてたら命も危ないし、いろいろ大変だと思います。両親が反対するのもあたりまえです。孫は仕方ないとしても、健康な人と結婚してほしいと思うのはあたりまえです。ただ貴方が彼女と結婚しても、大変でしょうね。両親には彼女は良く思われないし、彼女は辛い思いするでしょう。良く考えましょう。少しでも、悩むならやめるべきです。同情で結婚しても、上手くいかないし、彼女にも失礼です。

    ユーザーID:7235635143

  • 子宮頚がん経験者です

    私も2年前、子宮頚がんの初期でしたが、子宮は温存したままでした。子供も既に一人いるので、トピ主さんと彼女とは立場は違うかもしれませんが…

    トピ主さんはご自分を責めることはないです。子供を持ちたいというのは自然な気持ちだし、それが完全に望みが断たれたら迷うのは当然です。逆に、トピ主さんが子供を作れない体だとしたら、子供を産みたい彼女のために、身を引きませんか?

    何も今すぐ決めることはないんです。手術、闘病中に絶縁する方がが人としてどうかなと思います。自然にお互いの気持ちが離れる時を待てば良いのでは?

    ユーザーID:9468215207

  • もっと現実的にアドバイスしようよ

    余命一カ月の花嫁効果か厳しいレスが続きますね。
    個人的には結婚してほしいなあとは思いますが、
    重要なのは「子どもの有無」以前に
    子宮のがんであるということです。

    難しいですがトピ主さんには一般的な病気とは異なり
    かなり犠牲的な人生になるのは間違いありません。

    がんの進行度にもよりますが
    結婚できるような状況ではないかもしれません。
    結婚=介護ということにもなるかもしれません。
    親戚で子宮がんになった方は転移に次ぐ転移で
    20年頑張っていますが、保険を使ってでも
    治療費は膨大ですし、子どもがどううの以前に
    家族の負担は大変です。
    お子さん方は大学を諦めていました。

    私が女性なら自分から身を引くと思います。

    病状が治まってから様々な条件をクリアしても
    結婚してくれるような方を探すと思います。

    トピ主さんがそれを超えてでも献身的に
    お世話ができる、また金銭的負担もできる、
    何よりも精神的に支えられると
    思うなら結婚されるべきですが
    途中で投げ出すくらいなら傷の浅い今のうちに
    お別れされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6400414602

  • 迷うこたぁない

    別れなさい。

    だって「自分の欲に忠実に」生きる事を周囲が薦めるんでしょ?
    病に倒れ心が壊れそうな彼女を差し置いて、縁者は全て「欲に忠実に」生きろと言うのでしょ?
    しかもそれに対して貴方は迷ってるんでしょ?
    彼女に生きていて欲しい気持ちは二の次なんでしょ?

    あなたにとって、そしてあなたの周囲にとって、彼女の存在価値は「子作りするための存在」価値しかないんですよ。
    だったら答えは出てるじゃないですか。
    別れましょうよ。

    こんな男と一緒になったら、彼女が可哀想です。
    さっさと別れなさい。
    その方が彼女の為です。

    ユーザーID:8803919602

  • 今答えを出さなくてはいけませんか?

    今は未だ気持ちの整理が出来ないでしょう…。

    一先ずお互いの為に結婚は先送りにして、治療看病を続けながら気持ちの整理をしたら良いのではと思います。

    その中できっと答えが見つかるのではないかと…。

    彼女が気に病むようなら…友達に戻る。

    別れられない。自分に子供がもてなくても、ボランティアで出会った子供達を我が子のように接して行く。

    養子を迎える。


    身内の声も大切ですが、お互いの気持ちはもっと大切です。


    アプローチしてきた女性は置いておく。
    最低な女性です。

    ユーザーID:5692515896

  • 考え方ひとつ

    悩まれるのは仕方ないと思います。
    でも考え方ひとつです。

    子どもに関係するサークルでの縁ならば
    よくわかるかと思いますが、
    血がつながるだけが必要なわけではないです。

    いま親を必要としてるお子さんはたくさんいます。

    里親となってみるのもいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:2261241371

  • 決断できましたか?

    「彼女とは結婚できない」という気持ちが強いんだけど、ものすごく罪悪感があり彼女に別れを告げる勇気がない。
    そこで小町にトピをたちあげ、別れを告げるため背中を押してほしいんじゃないの?って思ってしまいました。
    違ってたらごめんなさい。

    私たち夫婦には子供はいません。
    授かれるのか授かれないのか、ちゃんと検査してないのでわかりませんが、結婚して8年たちます。そんなに若くもありません。
    なので、もう子供はつくらないと夫と話あって決めました。

    トピ主さん同様、夫は子供が大好きで、結婚当初「自分もそうだけど、○○(私)と血のつながった子供がほしい」って言われたことあります。
    とてもその言葉は嬉しかったです。今でも宝物です。
    それを思い出すと、今でも泣きそうになることもあります。

    でもね、今とっても幸せです。

    よく考えて、あまり他人の意見に惑わされないよう、後悔のないよう、どのような決断になろうが、彼女のためにも早めに決めてあげてくださいね。

    ユーザーID:0885285930

  • これだから体育会系は・・・

    スポーツをしている方、全てを否定するわけではありませんが、
    スポーツをされている方は往々にして、

    「自分は身心共に強い」
    「自分は健全だ」

    と仰る傾向が強いと感じられます。

    しかし本当にそうでしょうか。
    このようなトピを読んでも、
    私の周囲のスポーツをしている方を見ても、
    そのような特徴は微塵も感じられません。

    御自分とスポーツとは切り離して
    お考えになったほうが宜しいのでは。

    ユーザーID:4836322861

  • 自分と相手の気持ちと状況を、よく見つめなおして。

    一生の問題、子供好きなあなたが自分に出来るはずだった子供を思い、結婚を悩むのは恥ずかしいことではありません。
    逆に結婚前に男性が不妊と判った場合、女性でも愛情と自分の子供を持つ夢との狭間で悩む方もいるでしょう。
    彼女との未来を願うか子供のできる可能性あっての結婚を願うか、それはあなたの自由です。
    外野(あなたの友人や言い寄ってきた彼女の友人、あなたのご両親)のことは気にしなくて結構、あなたがそれらから彼女を守り、彼女がその事に納得すればいいことです。

    しかし結婚した事を後に後悔するようであれば、それは絶対に恥ずべき事です。
    結婚とは互いの人生をいちばん近くで過ごし支えあうことです。
    人生の岐路、つらい闘病の中、愛する人の支えが一番の心の拠り所となり力となります。
    よくよく考えそれでも彼女を愛し守り支えあい一生を共にしたい、今まで悩みはしてもこれからは決して後悔しないと思えるのなら、あなたはきっと彼女の力になれるでしょう。
    あなたが子供のできる可能性のある結婚に重きをおくのであれば、結婚しないほうがいいと思います。
    あなただけでなく、彼女の幸せの為にも。

    ユーザーID:2451019420

  • 子宮頸がんは潜伏期の長い(平均10年)性感染症です

    なので、交際期間2年半のトピ主さんが感染源の可能性は極めて低いと思います。

    止むを得ない事情(先天的な病気、事故による怪我など)による不妊とは違います。
    己の不摂生が招いた結果です。


    トピ主さんを批判している人たちへ

    もし、トピ主の彼女が子宮頸がんではなく、トピ主以外の感染源による
    梅毒や淋病による不妊だったら、トピ主を非難しますか?しないでしょう。
    同じ性感染症なのに子宮頸がんだけを特別視して、罹患者に同情するのは不可思議です。
    性病という点では、梅毒も淋病も子宮頸がんも同じですよ。

    ユーザーID:7568315879

  • トピ主さんを責めている方々

    どんなに自分が傲慢で恥さらしな人間なのか、普段の生活から見直したほうがいいです。
    トピ主さんは、薄情でもなんでもなく、
    理性ある人間として、当然の葛藤だとおもいます。
    これが、高校生や大学生なら、現実よりも夢の世界で
    「愛のために」なんて言葉になるんでしょうが
    トピ主さんも彼女も、社会経験を積んだいい大人です。
    それだけじゃ済まない事も分かっています。
    子どもが欲しい人ならば、彼女の病気は愛だけで片付けられないのは当然だし、この若い年齢での病気ならば、それからも再発の危険と隣り合わせでそれと向きあっていかなければいけない。とてもじゃないけどすべて受け止めるなんて言葉は恐ろしくて出ませんよ。悩んでいるトピ主さんはいたって普通です。悩まずに彼女を受け止めるという決断をしたほうがよほど危険です。助言になるか分かりませんが、トピ主さんに必要なのはもっと悩むことだとおもいます。彼女も白紙でも言いといっているのならばその決断になっても、それは、トピ主さんと彼女両方のためになることもあります。
    ただ、悩んでいることを「情けない男」と思うことは間違いだとは思います。

    ユーザーID:8904745188

  • 周りが簡単に意見言える問題じゃないですが・・・

    結局はトピ主さん次第ですが・・・。

    助言欲しいのは痛い程分かります。悩むのは当然の事だと思うので、醜い心と思う必要はないです。
    ただ、心から愛してる彼女とそんな簡単には別れられないと思います。
    全摘は、女性にとってとても辛い事です。
    子供が大好きなら尚更です。
    今ここで別れたとして、彼女は一生子宮も彼氏も失った現実を背負っていかなくちゃなりません。
    もし私がトピ主さんなら、迷わず結婚を選びます。
    他の方もおっしゃってるように、子供は天からの授かり物です。
    健康体でも必ず授かるものでもありません。
    子供がいても不倫や、離婚や、色々な問題で不幸になってる夫婦だっています。いつかは子供も独立します。また夫婦二人に戻る時に一緒にいたい人を選ぶのが一番だと思うんです。。
    偉そうに書いちゃってすいません。

    養子という手もあるし、今は日本じゃ認められてないけど、今彼女から卵子を取り出して代理母に・・・とかって強引な手もあります。私も詳しくないし、色々問題だらけなのでお勧めは出来ませんが。。。

    ユーザーID:2234335085

  • トピ主さんは幸せになる権利があります

    そして何が幸せかを決めるのは、トピ主さん自身。
    第三者が口を挟むことではなく、
    ましてや口汚くトピ主さんを罵る権利など誰にもありません。

    やたらにトピ主さんを批判しているレスをされる方々は
    ガン患者を一生支えるという覚悟が求められる結婚を選ぶ厳しさを
    わかっていないのでしょう。
    わかっていないから安易にトピ主さんを批判できるのです。
    正直、無責任すぎると思いました。

    ユーザーID:0193167305

  • 悩むのだったら、やめなさい。

    他のどなたかが書いていたように、悩むのならやめなさい。
    あなたに同情されつつ、結婚生活なんておくりたくないと思うよ。その彼女。
    もっと素敵な人を見つけると思う。そして素敵な人生を歩むとおもうな。

    ユーザーID:9795346867

  • 彼女がかわいそうで泣けます

    私の知人も手術をしましたが、病名を私に告げるとき、ほかの知り合いに言わないでと言われました。

    自分の将来しか頭にないひとに、みさかいなく病名を吹聴された彼女さんがかわいそう。

    命に関わる病気と戦っているのに、いつ捨てようかとチャンスを狙っている人が彼氏だなんてかわいそうすぎ。

    ユーザーID:6122329587

  • もし可能であれば

    昨年結婚した医療従事者です。もしお役に立てればと思い、コメントさせて頂きます。本当に大変な事態ですが、彼女にとってオペを受けることはガンになったことも含め本当につらいことと思います。
    中期の子宮頸癌とのことですが、もし子宮全摘でも卵巣が残れば、卵子は作られ続けます。しかし、女性ホルモン依存性腫瘍であれば摘出されます。オペ後にはおそらくしばらく抗がん剤治療を受ける可能性がありますので、それによる卵子へのダメージは否めません。KO大はガン治療による卵子またはその前駆細胞へのダメージを軽減するために、抗がん剤使用前の卵子を保存する治療を行っていたように思います。
    もし、卵子を保存出来るのであれば、彼女との子供を持つことは可能です。ただし、代理母を見つけなければなりません。これについては様々な倫理的問題もつきまといます。しかし、結婚するという強い思いがあれば、乗り越えられるでしょう。
    もう時間がないようですが、もう一度オペについて主治医と話し合い、セカンドオピニオンを求めて複数の医療機関を当たってみることをお勧めします。
    お互い一生の問題です。後悔しないように頑張りましょう。応援しています。

    ユーザーID:2795914281

  • 私なら

    もしその時「自分の子供は要らない、彼女と結婚したい」と思えば結婚するかもしれません。ただ、その可能性はゼロに近いです。
    恐らく私なら彼女と結婚はできません。別れます。

    彼女の体の心配と、自分の人生は別。同情と愛情も別。
    私は自分の子供が欲しい。養子?嫌です。無理。ずるいと罵られようが、自分が一番好きと言われようと、構いません。と言うか、他人に言われる筋合いなどないと思うので、相手にすらしません。まあ、そもそも小町なんかで相談しても「病気の彼女を捨てるなんて!キー!」みたいなのばっかりなのは目に見えてますので、しませんけど。

    結果として子供が出来なくて養子を貰うのと、最初から分かっていて養子を前提にするのとは訳が違います。よく安易に養子養子言いますよね。誰が耳を貸すと思って言ってるんですか?
    悩んでる時点で非難の対象になるとか、ドラマかマンガの見すぎで頭悪くなってませんか。

    トピ主は自分で決める。周りはそれに口を出さない。それだけ。
    自己満足の為に奇麗事並べて他人の人生に口出ししたがる程度の低い女が多くて吐き気がします。頭ではなく、感情でしかモノを考えられない弊害です。

    ユーザーID:6473708908

  • 無題

    カノジョの立場で考えたら、自分のケアだけでも精一杯なのにトピ主の顔を見る度に「相手の夢を叶えられない自分」を認識し続けなきゃならないんだっていうことですね。
    自分はこんな拷問勘弁してほしい。

    ユーザーID:5842491348

  • 逃げたっていいんですよ

    彼女の病気や「不妊」という事実と向き合う勇気が無いなら、逃げたっていいんですよ。
    「周りが反対するから」とか、「彼女も別れてくれと言ってる」とか、関係ありません。
    トピ主さん自身が重い現実を受け止められずにいるのですから、「ゴメン。自分には荷が重過ぎる」と言ってお別れすればいいんです。

    家族や外野の「別れろコール」は、トピ主さんの気持ちを後押しはしてるかもしれませんが、押されて別れる方へと気持ちが傾いているのは、トピ主さん自身が「別れたい」と思っているからです。

    周りの人たちも、そんなトピ主さんの気持ちが分かっていて、一緒になっても彼女を支える事など出来ず不幸になるのが目に見えているからこそ、「別れろ」とアドバイスしているのですよ。


    過酷な現実から逃げる事自体は卑怯ではありません。
    けれど、逃げる理由を自分以外の人間のせいにして自分は被害者面して相手を責めるのは、卑怯以外の何ものでもありませんよ。


    今回の件は誰が悪い訳でもありません。
    ただ、病気になった彼女は運が悪く、トピ主さんにはそんな彼女を支える事が出来なかったというだけの話です。

    ユーザーID:8008210142

  • 私にとって、血のつながりは一番大切。

    難しい問題なので、最終的にはトピ主さんがよく考えて下す決断が一番良いと思います。

    私は海外在住の一人者、でも子供がいます。私の住んでいる土地では一人者でも養子を迎え家族として育てる事ができますが、私にはそれができませんでした。私はどうしても血の繋がった自分の子供が欲しかった。私の子供がまた子供を生み育て、次の世代を築きあげていく夢を持ちたかった。それは私の場合養子という選択にはなりませんでした。

    医者と相談し、ある程度お金をつぎ込み、現在自分の子供がいます。日本の親には内緒で行動していたので、発覚したときには散々で、絶縁状態に陥りました。でも子供が1才になる時里帰りして、それから元に戻りました。今、幸せです。

    トピ主さん、日本の法律が認める方法で、金銭的な余裕があるのであれば、その女性との子供を残せる方法を医師と相談する事をお勧めします。もしそうでない場合、子供なし、もしくは養子で一生後悔しないのであればそれは個人の選択であるので尊重されるべきだと思います。

    いろいろ辛いと思いますが、一生の問題です。私も苦しみました。Wish you the best,

    ユーザーID:8907288966

  • 結婚しました

    私はガンではないですが別の病気になりました。
    手術後、もしかしたら子供は持てないかもと言われました。
    その時はショックで、どう表現したら良いか分かりません。

    その後、彼はプロポーズをしてくれました。

    病気になったから、ずっと支えたいと思ってくれてプロポーズをしてくれたらしいです。
    結果として、治療の効果もあり今妊娠中です。
    楽しい時に一緒に居れる恋人は多いけれど、辛い時こそ支えてくれるのが生涯一緒に過ごせる人だなと心底思いました。

    トピ主さんは、辛い時こそ支えて守りたいと思えないのであれば結婚は無理ではないでしょうか?
    結婚しても楽しい時ばかりではないですよ。

    ユーザーID:7590768159

  • 悩んでるならやめなさい

    愛してる。借金も不妊も犯罪歴も関係ない、一生そばにいたい。
    そう思っていても離婚するカップルの多い昨今です。
    今不安で幸せにはなれませんよ。

    絶対に結婚はやめなさい。

    ユーザーID:4234261138

  • 悩むのはわるくない、でも「別れる」に一票

    子供も結婚も重いです。だから悩むのは当然。でも、お互いのために別れる・・・に一票。私は子供が大好き、自分の子供が持てない・・・とわかったら原因がどちらにあるとしても、すごく悩むと思います。でも、悩む時点で、アウト、というレス、厳しいですがあたってると思います。
    世の中には自分の子供を持つことにそれほどこだわらない人もいます。彼女はそういう人と一緒になるべきだと思います。トピ主さんの文面には、無意識の中に「自分は五体満足、スポーツ万能、健康そのもの、女性も不自由しない・・・こんな自分が彼女を結婚するのは、自分をどこかで犠牲にしなければならない。」という気持ちがのぞいています。
    「犠牲」という意識がある結婚は不幸です。自分が悪者になるとか、相手を傷つけるとか、そんな目先のことを考えないで、一発、ご自分と彼女の将来のために、軽快な犠牲フライ(敢えて自分を悪者にする)を放つ勇気を持ってください。

    ユーザーID:2508114474

  • 子供が欲しくて結婚?!

    なら、お別れしてください。

    私は結婚とは、子供が欲しくてするものだとは思っていませんでした。
    子供を産んでくれる女性と結婚したかったなら、彼女は条件を満たしてませんね。考えるまでもないことです。

    ただ、結婚とは、子供を産ませ養うだけの事ではありません。戦国時代ならそうだったかもしれないけれど。

    もちろん、大事な彼女との間に子供が授かればどんなだろうと想像して楽しみにしていた事を責めるわけでもありません。

    最近は妊娠と結婚の順番が曖昧だから、こんなことで悩むのかなぁ。人生のパートナーとして、彼女の位置づけは貴方にとってどういうものだったのですか?

    まさか、手術前に結論を出して、彼女に一人での闘病を突きつける気持ちはないでしょ?まさか?!ですよね。
    まずは、手術と言う事なので、乗り越えるまでは「彼氏」としてしっかり支えてあげてください。そしてその先、彼女が健康を保てることが確認できてからでも結論は遅くないと思います。

    ユーザーID:6246010729

  • 今考えるのは。

    彼女の事を 本当に愛していたら 今、頭を占めるのは自然と「彼女の命」になると思います。トピ主さんはそうではないようですから、結婚は無理ではないでしょうか?
    何の障害もなく結婚に至ったケースでさえ、これまで異なった環境で育った2人が生活を共にするのは試行錯誤の毎日です。
    トピ主さんが結婚する前ですらそんな状態なら、結局彼女は不幸になるような気がします。

    ユーザーID:0929344910

  • 大丈夫です

    私は20代の頃から妊娠はかなり厳しいと言われている30代のものです。
    今、付き合っている彼は承知で、結婚しようと言われています。

    でもです!もし彼が、実は子供が欲しくて迷いながらの結婚だったらやめてほしいんです。
    結婚って、お互いが幸せになるようにするものだと思うから。

    もし、私の彼が、子供が欲しくて結婚を断っても、私は「わかった。正直に言ってくれて良かった。」
    と受け入れられます。
    まぁ、少しは辛いですが、正直な気持ちです。
    その方が、良いんです。

    トピ主さんの幸せになるように、行動して良いんですよ!

    ユーザーID:4117435714

  • 彼女の気持ちを思えば、せめて選択の苦しさくらい一人で背負って

    これだけのレスがあるってのに、トピ主から何の返答もないのね〜。
    ご自分の相談ごとのときにはあんなに長々と書き連ねていたくせに。
    それだけでもどういう人かよく分かる。

    だから、いいんじゃない? 別れて。

    っていうか、別れたいんでしょ? 
    もうご自分でそう思っているはず。

    そもそもこのトピだって、いろいろ格好つけたこと言ってるけど、小町の皆さんのレスの中から納得できる回答(上手い言い訳)を探そうとしてるだけってミエミエ。
    悪者にならないような、自分と周囲を納得させられるような、上手な言い訳をね。

    だって、この先の彼女との関係について、他人の助言って必要?

    例え、どんな他人からどんなにヒドい、最低なヤツだと言われても、
    逆に、苦労を背負い込み、愚かなヤツだ、と言われても、
    自分がどうしたいか、でしょう。

    苦渋の選択だということは、とっても理解できるけど、
    彼女は、その結論がどんなことでも、受け入れることしか出来ないのよ。。

    せめて、その選択する苦しさくらい、一人で背負いなさいよ。

    ユーザーID:1760096698

  • 自分の気持ちはどうですか?

    質問です。
    何の為に結婚するのですが?
    自分の子供を作るためですか?
    『ほかならぬ人へ』の作者の白石一文さんのコメントで
    『結婚=出産・育児』と考える人が多いが、それは違うというものがありましたが、その通りだと思います。
    たとえ、30歳で子供を生んでも、子供が独り立ちしてから20年以上、二人で暮らすのですよ。
    彼女の事が好きであれば結婚した方が良いと思います。
    それとも、気持ちは離れていて、ただの同情心だとしても、手術が終わってしばらく落ち着くまでは、一緒にいてあげてください。

    ユーザーID:1084607022

  • 横ですが・・・

    トピ主さんは、婚約者さんのことを『自ら』言いふらしたとはどこにも書いていないようですが・・・。小町の皆さんは想像力が豊かですね。

    婚約者さんも休職し、トピ主さんも会社を休んで病院に付き添ったとあります。
    私も知人で似たような経験がありますが、会社や仕事関係の間では、程度差こそあれ状況を把握することが多いと思います。
    診断書も必要ですし。会社の規模も分りません。自然と知れたこともあるでしょうし、本人(婚約者さん)が自らご友人にお話したりすることもあると思います。
    部位は違いますが、私も同じような病気を本人から告白を受けたことありますもの。

    まして結婚話まで出ているのなら、親が知り、助言するのもごく自然なことですよね。ご友人もお見舞いにも来るでしょう。

    小町で書いているとは言え、個人は全く特定できていませんよね。個人が特定できていない以上、虚偽かも含めて、真相は誰にも分かりません。
    皆さんも個人が特定できないから『無責任な意見』も言えるのではないでしょうか?
    私は、言いふらしていることにはならず、倫理に反しているとは言えないと思います。

    ユーザーID:0804562534

  • 私も子宮頸癌でした

    タイトル通りで、2年前に手術をしました。
    手術は子宮全摘出、卵巣(両方)摘出、リンパ節郭清です。

    私にも当時、お付き合いして半年になる彼がいました。
    結婚の約束はしていませんでしたが、年齢的にはお互いに結婚を考える歳でした。

    癌だとわかったとき、本当は癌が怖かったのでもなく、
    子宮を失うのが辛かったのでもなく、
    彼が離れていくことがわかるから、それが一番怖かった。

    それでも治療中は、彼は私の支えとなってくれました。
    だからこそ「退院したら彼と結婚したい。一生かけて彼を支えたい」と心から思いました。
    でも退院すると、彼の態度は一変し、私は別れを告げられました。

    別れるなら、支えてほしくなかったです。

    トピ主さん。
    ご自身の人生なのですから、しっかりと考えてください。
    きれいごとじゃなくて、誠意をもって彼女と接してくださいね。

    トピ主さんも彼女さんも幸せになりますように。
    心から願っています。

    ユーザーID:2943433401

  • 残念だけど

    今の段階でこれだけ動揺しているトピ主さんでは
    彼女との結婚は無理だと思います。

    私の友人は病気のため子供ができない体でしたが
    「それでも君と一生を共にしたい」という人と結婚しました。
    今後、彼女が親族から心ない中傷にあうかもしれません。
    その時に、あなたは彼女を守ることができない気がします。
    今一番苦しいのは、あなたよりも彼女です。

    >今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分がこれほどまでに醜い心を持っていたのか

    このコメントに鳥肌が立ちました。
    スポーツである程度の成績を収めているからと言って、
    自分の人間性や心が健全だと思っていたのですか?
    身近にスポーツ推薦で入学・就職した人を何人かしっていますが
    運動能力=人間性ではないと思いますよ…。
    思い違いに気づいてよかったですね。

    彼女だけを愛せない、子供をあきらめられないのなら、正直に気持ちを伝えたほうがいいと思います。その際、間には絶対他人を入れないでくださいね。必ず、自分の言葉で話してください。

    彼女の心身の回復を祈ります。

    ユーザーID:7906406552

  • 迷って当然

    私ならどうして欲しいかと考えると白紙に戻して欲しいですね。

    迷って当たり前だと思います。
    子供ができないかもしれないと言うのとできないのとでは全く意味が違いますよね。子供が欲しいと今後思わない保障はないし、欲しいと思って当然だと思います。
    その若さで子供が産めない彼女と結婚するのは不幸だと思います。

    愛している気持ちは一生と思っていても人の気持ちは変わりますしないものねだりしたくなって当然です。別れてしばらくは辛いでしょうがまた新しい人生もあります。
    彼女の人生は彼女のものなんです。支えてもらう必要はありません。自分で歩かないといけないんですから。

    病気の人生を共に歩くのは本当に大変ですよ。
    私が親でも反対します。私が彼女でも身を引くでしょう。
    彼女の両親であっても白紙に戻して欲しいと思うでしょうね。
    支えたい気持ちは素晴らしいと思いますが現実的ではないと思います。

    ユーザーID:5820264647

  • 悩んで当然。

    あなたがどんなスポーツをしていたのかも分かりません。
    どんなにモテていたのかも知りません。

    でも、大好きな女性がこんな状態に合い、周りの反応も様々。
    悩まない訳がありません。
    悩んで当然なんですよ。

    世の中、子供嫌いな女性と覚悟の上で結婚したにもかかわらず、子供が欲しいと願う旦那さんもいます。
    子供好きだったのに、自分に子供が生まれ奥様に相手にされなくなったとたん、子供以上に手がかかりだす旦那様もいます。

    あなたが子供のいない人生を選べるのか。
    それに対しての答えを出さなければならないんじゃないでしょうか?
    ご両親は反対するのが当然だと思います。
    彼女と結婚すれば、孫の顔に一生会えないのは当然ですから。

    親も自分も人格者じゃないんです。
    迷うのは当然だし、その結果彼女と別れるという辛い選択もあっていいと思います。

    彼女も考えていますよ。
    あなたに言われるまでもなく別れようと。

    それでもあなたは彼女を選ぶ覚悟がありますか?
    将来自分の分身をその手に抱くことが出来なくても、彼女を恨まない。外に子供を作らない覚悟がありますか?

    ユーザーID:7813923859

  • 答は決まっている

    トピ主さんの中で答えは決まっていると思いました。
    誰に何を言われても子供がいなくても構わない、
    絶対に彼女とは別れないという強い意思が持てない時点で答えは決まっていると思います。
    彼女が子供を産めなくても迷わず結婚する幸せにするという男性がどこかにいるとしたら?。彼女にとってはどちらが幸せなのでしょう。
    お互いに幸せになれる人が他にいるとしたら、今は悲しくても別れるのもありだと思います。

    ユーザーID:4704584909

  • 他の方も言われてますけど

    彼女の病気のことより、子供が産めないから結婚云々と言ってる時点で、答えは出ていると思います。

    その程度の愛だったのです。

    私なら、事が深刻で、親になんて絶対言えないと思いますね。
    彼女が、親に良く思われないことは、明白で、口が軽すぎます。

    早く別れ告げてあげて下さい。
    彼女も、最初は辛いでしょうけど、女って強いですから、この程度の男だったんだと、すぐ忘れますよ。

    これから、病気と闘わなければならないし、余計な悩みは不要でしょうから。

    彼女にも、あなたよりずっといい人との出会いがあるんじゃないですか。

    何がスポーツマンだ、あなたの周りの友人もとんでもない人達ばかりですね、人格疑っちゃう。

    ユーザーID:5388499735

  • やめましょう

    心揺らぎ、ここへこんな書き込みしている時点で彼女と結婚する資格ありません。

    ユーザーID:1149052180

  • 中傷・詭弁・偽善に惑わされないでください

    40代男性です。トピ主への、これほど悪態、中傷、偽善が多いトピは過去あまり記憶がないですね。。ここで聞くことではないって返答する方、それじゃ掲示板の意味がないじゃないですか。あとHPVうんぬんとか。

    若いトピ主さん、私から言えることは『自分を選びない』ということです。自分の将来、自分の一生をまず選んでください。聖人君子は映画や漫画・小説の中だけでいいのです。そうい人はまず居ないから、理想・空想の結果として人の心に住み着いて、こういう場所でのさばっているのです。

    選択は今の問題。でも子供はあなたにとっての一生の問題です。
    ここまでのレスでは咲々さん、えるえるさんに同意します。

    ユーザーID:6395715119

  • 60になっても思いは消えない

     主人の友人で同じような形になった人がいます。ただ、彼の場合は結婚して数年のちにというのが大きく違うのですが。

    そのかたはもう還暦です。いろいろ考えたようですが養子などはもらわなかったようです。

    今でも集まりで息子はもちろん孫などという話は、禁句だそうです。とても子供好きな人だっただけに周りも子供関係の話はしないように気を使っていると主人から聞きました。

    ごめんなさい。答にはならなかったのですが、子供好きでしたら何十年たっても心の思いは消えないようです。 

    ユーザーID:1906736681

  • トピ主さんには無理じゃないかな

    私は40歳の専業主婦です。子供はいません。
    私たち夫婦はお互いに子供いらない派なので今後も作る予定がありません。
    お互いに、相手さえいてくてたらそれでもう十分なのです。
    なのでどっちかが子供が出来ない体だとしてもなんの問題もありません。
    双方の親も子供を作れと特に強制してくることもありません。
    でもトピ主さんが子供を諦めるってことは相当な覚悟がいると思います。
    覚悟した所でそれは我慢でしかないんじゃない?

    私たちみたいに本心からいらないのとはわけが違うと思います。
    子供がいるのといないのとでは家庭のの雰囲気って全く違います。
    どなたかがペットで代用とおっしゃっていましたが全然別物です。
    仮に結婚したとしても本心に蓋をして我慢している姿って、彼女を傷つけると思います。

    トピ主さんの親御さんも子供は絶対という考えの方のようなので、例え結婚しても
    彼女の事を歓迎しないだろうし、その点でも彼女が苦しむのは目に見えているし。
    結婚で何を重要視するかは人それぞれです。結婚生活は一生ですよ。
    同情心だけで上手く行く問題ではないと思います。

    ユーザーID:8226928897

  • トピ主擁護の人もおかしい。

    トピ主批判の人は、別に綺麗事だけで非難している訳ではないよ。
    トピ主の思いやりのなさ、デリカシーの欠如を非難しているんでしょ。
    これがプロポーズした彼女に不妊を告白されて、ならこんなに非難されなかったと思う。
    なのに、病名のフェイクもせず、正に闘病中の彼女を差し置いて、自分の事しか考えていないのが透けて見える、想像力のなさが致命的なんでしょ。
    綺麗事と言うより、ある種、道徳的な意味での非難でしょう。

    トピ主が言っている事は、癌だと家族に告白されて、すぐに生命保険の金額を聞くのと同レベルの無神経さに私は思える。

    これが本気で悩んでいるならもっと真剣にアドバイスするけど、トピ主の文からは、「癌になった辛い立場の彼女」より「癌の彼女を持った可哀そうな自分」しか見えてこない。

    それにしても、本当にどうしてトピ主の友人が、彼女の病名を知っているの。私だったらそれだけで怒髪天です。
    トピ主は自分が痔だとして、それを言い触らされても平気な人か。
    ここでも性病云々の討論があって女として吐き気がした。彼女が友人にこういう偏見の目で見られることなど考えもしなかったのか。

    ユーザーID:4241702010

  • 結婚って…

    20代後半、一児の母です。
    私達夫婦は「共に過ごせれば特に結婚しなくても…」と思っていましたが、ある人からの一言で結婚に踏み切りました。

    その一言とは「”配偶者”になれば責任と引き換えに相手に何かあった時、一番に連絡を受けて駆けつける事が出来る。
    恋人じゃ責任は伴わないけど、相手の身内から連絡を受けない限り知る事が出来ない」

    確かに配偶者は、子供の有無にかかわらず相手に何かが起きた時一番に連絡を受ける事が出来る。
    嬉しい事だけではなく、辛く悲しい事や生死にかかわる事なども共に乗り越える覚悟は必要ですが。

    決断するのはトピ主様ご自身です。どうありたいか。

    トピ主様が現在の状況で悩まれるのはごく普通の事で、私がトピ主様/お相手の女性の立場でも同じような状態になると思います。
    ここには書きたくても文章化できない複雑なお気持ちもあるでしょう。こういった掲示板だとしても、人には言えない気持ちもあるでしょう。
    これは誰も責める事はできないと思います。

    ただお相手の女性に対する同情の気持ちで結婚に踏み切るなら、お止めになった方がいいです。
    女って分かるんです

    ユーザーID:0935325733

  • セカンドオピニオンは?

    心痛、お察しします。幸せを目の前にして、こんなことに。

    それでも時間がないので率直に言いますが、本当に全摘じゃないとだめですか?
    セカンドオピニオンをとりましたか?
    医師や病院によって、方針、技術力はまったく違いますよ。

    ユーザーID:0869627323

  • どれだけ愛しているかでしょ

    私は、周りの反対を押し切って子供の出来ない彼女と結婚しました。
    余りにも彼女にほれ込んでいて、大げさな言い方ですが、たとえどんなことがあっても彼女と人生を歩みたいと熱望したからです。
    今、かわいい養子を授かり子供と3人の生活。いつも我が家には妻と子供の笑い声が絶えず、幸せに酔っています。あれだけ反対していた両親も今は孫を溺愛し、この上なくよい嫁に恵まれたといっています。

    ユーザーID:6371407700

  • 悲しいけれど

    私も子宮頸がんです。彼女さんは熊さんとは幸せになれないと思います。手術後再発の恐怖、子供を持てない悲しみ、あなたとは乗り越えられないと思います。悲しいけれど別れた方が良いのではないですか。親や友人、彼女の親友の言葉に大きく揺らいでいるとのことですが、一生を共にする決意はどこにいってしまったのですか・・・。同じ女性としてとても悲しいです。

    ユーザーID:8009831774

  • その愛は本物か

    トピ主様はじめまして。

    甘言が多く、大いに迷うところだと思います。
    匿名掲示板である事を良い事に、あえて好き勝手に発言させていただきます。

    彼女様は自分の病を知り、身を引く事によって貴方への愛を証明してみせました。
    今こそトピ主殿は、彼女の全てを受け入れ、トピ主殿の愛が本物であることを証明する番です!
    「愛は死に対する唯一の医薬である」と言う言葉があります。人生の中で一人の人間を救う機会は、そうはありません。今こそ、貴方がヒーローになれるチャンスなのです!!

    ユーザーID:5386807399

  • トピ主さんは大丈夫?

    何人かの方がレスしていらっしゃるように、
    子宮頸がんはほとんどが、ヒトパピローマウイルス(HPV)の長期間(平均10年以上)の感染による発症で、性交渉によって感染します。

    交際期間からしてトピ主さんが彼女にうつした可能性は無いと思いますが、彼女からトピ主さんが感染している場合、彼女と別れ、別の人とおつきあいしてもその人にHPVをうつし子宮頸がんにする可能性があります。

    結婚するしないにかかわらず
    病院で検査されることを強く勧めます。

    ユーザーID:2569210646

  • 心を偽っても幸せにはなれない

    子供の授かれない彼女の本当の気持は、子供を持つ私には到底わからないことと思います。
    でも、自分の子供を持ちたいと言うトピ主さんの気持はよくわかります。
    子供は掛け替えの無い存在です。こればかりは子供を持たなければわからない感情です。
    トピ主さんが自分のお子さんを欲しいと思うならば彼女は理解してくれるのではないでしょうか?
    彼女には彼女の幸せが必ずあると信じます。

    ユーザーID:5512790891

  • 最後は自分で決めること

    他の人のレスにもありますが
    子供が出来ないとわかり、本当は嫌だ、別れたい
    でもそうなると彼女に誓った言葉も嘘になるし、罪悪感もある

    子宮頸がんは、性病のように人感染でかかります。
    潜伏期間も長く、一度でも性交渉のある人なら
    誰でもかかる可能性はあります。
    ただその時に免疫力が極端に低かったり、体調管理や
    衛生的に極端に悪いと発病します。

    迷っているならやめた方がいいと思います。
    この先、どうしても子供が諦めきれない
    今は納得しても、将来気持ちが変わらないとも限らない
    中途半端に妥協して、彼女を守る様な事をしたり
    守るふりをしても
    後で後悔して、後から彼女を責めたり傷つけても遅いのです。

    私が同じ立場なら、やめます。
    後で必ず子供がほしくなって、悲しむとわかっているからです。
    相手を責めたり、相手のせいに絶対にしないと
    断言出来ないからです。
    中途半端に妥協するのが一番よくないと思います。

    子供を諦めるか、相手に恨まれても憎まれても
    非難されても仕方ないと思って別れるか
    自分で決める事だと思います。

    ユーザーID:1310717504

  • 何故ここまでトピ主批判が多いのか・・・

    トピ主さんの思うことは責められることじゃないでしょ。

    トピ主さんの人生ですから、ご自身の心の声に従うしかないですって。


    逆に、トピ主さんに原因があり子供が授かれなかった場合
    彼女は結婚に踏み切るでしょうか?
    トピ主さんと同じように迷われ動揺する事でしょう。
    お二人ともお子さんが大好きという共通の出会いから始まったのでしたら
    尚更です。

    別れる事になっても、誰が悪い訳でもありません。
    そういう運命だったのでしょう。

    彼女だってこの先、不幸で大変な人生が永遠に続くと決まった訳ではありませんよ。
    どんな人生を歩むかは、それもまた彼女の運命です。

    別れる事になれば、トピ主さんは罪悪感が残るのでしょう?
    そんな気持ちになるのも無理はないですが、気にする事ありません。
    世の中には、子供のいるいないに拘らない男性も沢山います。トピ主さんは
    そういった考えかたをする人とは違ったというだけです。

    ユーザーID:5949376603

  • うん。

    悩んで当たり前だと思います。どちらを選択しても、正しい・間違ってるとは言えないです。答えが出るのは死ぬ時でしょうか。

    個人的には、結婚は子供が全てでは無いと思いますが、子供がいないと成り立たない夫婦というのも現実にはあると思います。


    私は子宮はありますが、いつ子供を授かれるかはわかりません。

    自分の体の事を知ったのは結婚後でしたが、夫は「いなければ、いない人生でいい」と言ってくれました。

    不妊を知った時、もし夫が少しでもトピ主さんの書かれたような事を言うか、素振りを見せたら、離婚するつもりでした。


    苦しめたくないし、苦しみたくないから。


    結婚前に知っていれば、自分から別れたかなぁとも思いますが…
    子供好きで、子供が欲しいことを知っていたので。

    それでも、子供を授かれようが授かれまいが
    やっぱり結婚は夫とでなければしなかっただろうと思います。

    周りの子供ができた人達を見て悲しくなる事もあるでしょう。
    それはしょうがない感情なんです。

    それを、彼女のせいだと責めてしまうのなら、考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3284663325

  • 仕方ないでしょう…

    結婚してるならともかく、今なら誰に文句言われる筋合いもありません。

    彼女の代わりはいても、自分の子供の代わりはいません!

    トピ主さんならきっといい父親になれると思います。

    かっこつけて子供を愛する夢を捨てないで欲しいと思います。

    ユーザーID:9696108470

  • 私が彼女の立場だったら

    やっぱり結婚は白紙に戻して欲しいと言うと思います。
    そして本当の心の底ではあなたのことを愛しているけれども
    愛しているからこそあなたには幸せであってほしいと願うと思います。
    でも男であるあなたはどうなんでしょう?
    悩んで当然ですが
    毅然とした態度で彼女に誠意を尽くしてください。
    でも他の人と結婚したとしても
    どこかでしこりは残るでしょう。
    まあそれも運命です。

    ユーザーID:2469363611

  • あいこさん

    トピ主さんを批判する意見に三種類あります。

    ひとつは愛がないという意見。

    2つ目は、「病気の彼女」より「病気の彼女を持つ自分」に焦点がいっている点が人間的にどうか

    3つ目が、別れるのも捨てるのもトピ主さんの自由で批判しない。しかしトピ主さんが自分は愛情ある良い人間だから彼女と別れたくないが、まわりの「全員」が勧めるから仕方なく。と、自分の暗い本音から逃げているところがズルい。という意見です。

    3番目の意見は、別れることは仕方ないことだからトピ主さんを責めていません。ただ、自分がいい子でいたいという姿に嫌悪感はあります。

    ユーザーID:5491010013

  • この際は

    人それぞれ考え方は違います。主さんは自分の幸せを考えたら良いと思います。
    彼女プラス実子という選択が絶たれた今、未来のことはわかりませんが、貴方が、一番幸せだと思える選択に賭けるしかないでしょう。自分の人生です。

    私の知人は大病を患い、彼氏に捨てられました。その彼氏は彼女の病気を自分の人生に加えるのは嫌だと言いました。彼にそれを担う義務はありませんし、他の健康な女性を探せばそれで良いのです。彼女と結婚しても彼は幸せになれないんです。結婚に条件を求めるのは普通のことでしょう。

    私は、自分の彼氏に病気があり、子供を持つことは諦め、さらに彼が短命かもしれないということを婚約中に知りました。
    正直迷いましたが、結果、彼と結婚しました。当時の私の幸せとは、彼と一緒にいることだと信じたからです。何がどうなろうと、彼を失うことが嫌でした。結婚6年たった今もその気持ちに変りはありません。私はこれで良かったんです。

    何を良いと思うかはそれぞれですから、よく考えて決めたら良いと思います。彼女が元気になりますように。

    ユーザーID:9539230951

  • 周りの人のせいにしてるけど違うでしょ

    周りが反対してるからでは無くて、本当の心の声を周りの人が言ったから
    動揺してるんでしょ。


    自分の「器・人間性・価値観」を認めればいいんですよ。
    頭で思ってた自分のイメージと現実は違うかったて事です。
    人のせいにするはやめて下さい。周りがいくらそのような意見を言おうと
    違う場合は、心に響かないです。トピさん自身の心にその様な答えが
    あるから響くんですよ。


    自分で自分を、その考えの人間だと認めてしまえばいいだけの事です。

    ユーザーID:7068696468

  • トピ主さん

    どうか周りの意見に心が動いてしまったと思ったならば、それはあなたの本心だということを認めて下さい。そして万一彼女の親友とどうにかなってしまうなら、腹くくって悪者になりきって下さい。


    私は女ですがあなた同様に大学まで真剣にスポーツに打ち込んで来ましたが、いわゆる健全な精神とは「人のせいにしない、自分の行動に責任を持つ」ということではないですか?私がスポーツを通じて学んだのはそういうことでした。

    ユーザーID:9415665966

  • トピ主さん支持

    愛「だけ」では結婚できない。
    迷うなら、結婚しない。
    女性からの相談に対しては、上記で落ち着く場合が多いのに
    なぜ、男性は責任を取らなければならないのでしょうか?

    たとえば、どんなに愛し合っていても、彼がバイト、ニートでは「やめとけ」とのレスが多いですよね。

    女性だと、親が大反対をするには理由がある。
    結局親の見る目は確かだった。
    とのレスも小町では散見します。

    トピ主さんに厳しいレスが多いようですが、
    トピ主さんが出した結論に、誰も責任をとってくれません。

    トピ主さんの人生です。
    結婚は大きな問題です。

    小町のレスはすべて参考意見です。

    決めるのはトピ主さん。

    別れを選択しても、私はトピ主さんを支持します。

    ユーザーID:2605890414

  • 結婚すべきではない

    私は女性で、私が原因による不妊の治療中です。
    結婚後に分かった事実ですが、夫は子供が出来なかったら
    二人で生きていこうと言ってくれています。

    いろんな意見があるかと思いますが、私は結婚すべきではないと思います。
    結婚前の現在でさえ悩んでいるのですから、結婚後に後悔するかもしれません。
    そうなってからでは遅いのですよ。
    子供が出来ないのに結婚する必要はあるのでしょうか?
    婚姻届を提出せずに一緒にいるだけでいいじゃないですか。
    私は夫がトピ主さんと同じ心理状態なら別れてもいいと思っています。
    大切な人に自分の体の事で後悔して欲しくないからです。

    トピ主さんも自由に、自分の思うままに生きてください。
    同情で結婚しても彼女はうれしくないと思いますよ。

    ユーザーID:2305369874

  • 主さんの好きにすればいい

     どんな結論を出そうとあなたの人生ですから。
    親や周りの方々は結婚してもあなたが苦労するのが目に見えて分かっているから、
    軽々しく賛成できないんだと思います。あなただってそれが分かっているから、悩んでいる部分も
    あるかと思います。けれど、一番辛いのは彼女だということを忘れないでください。
    命を救うためであっても体を切るわけですから、体力もしばらくはかなり落ちてしまいます。
    最悪、自分の死を覚悟しなければいけないわけですから・・・
    その上主さんに対する(子供が産めない)罪悪感もあるでしょうから心身ともに辛いと思います。
     相談をするのはもう答えが出ていて背中を押してほしいから相談するんだって知り合いが言ってたのを思い出します。最終的に決めるのはあなたですから、よく考えてお決めになったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5913816372

  • どちらを選んでも

    何かしら思いだしては「こっちを選んだらどうだったんだろう」と思うんじゃないかな。

    子供を持つ、というのが夢だったのならそれを諦めるのは苦しいことです。
    そして心から愛せる人と出会う、ということもなかなか難しいことです。

    どちらを選んでも後悔を少なく出来るように生きていくしかないのでは。

    結局自分で選んだことが正しかった、と思える結果にするように自分で頑張るしかない、と思うので。

    夢を諦める、ということはとても葛藤するものです。
    私は主さんを醜いとは思いません。
    今後、選んだ人生に責任を持てばいいことだと思います。

    ユーザーID:4562669082

  • 愛してますか?

    私は女性ですが、いまは同じ性別の恋人がいます。
    いきなりビックリさせるコメントでごめんなさい(笑)

    私は男性とも抵抗なく恋愛ができますが、今の恋人を心底愛してます。
    彼女の子どもを産むことも結婚することも不可能ですが、それでもこれからもずっと彼女と一緒にいたいと思っています。

    熊さんは、彼女を愛していないのですか?
    彼女だけでは満足できないのでしょうか…。

    私はいままで色んな男性・女性に出会ってきましたが、熊さんの彼女のように「私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない」なんて言える方は一人もいませんでした。
    自分がこれから“子宮がなくなるということ”を背負っていかなければいけない、逃げられない、そんな状態でこんなことを言える素晴らしい女性とは滅多に出会えませんよ!
    子供を産むこと、子孫を残すことは偉大なことですが、彼女を愛し続けることはもっと言葉にできない素晴らしいことだと思います。

    思うに熊さんのまわりの人はちょっと下品というかなんというか…、ごめんなさい、そんな印象です。彼女の両親もどうかと思いますが、やっぱり娘が可愛いんでしょうね。

    自分の気持ちを大切にして下さい。

    ユーザーID:2707645538

  • 醜い心ではない

    悩んでいることの是非は関係ないと思います。
    結婚して彼女と夫婦になることを望んでいるのか。
    結婚して彼女と子供を育てることを望んでいるのか。

    この違いではないでしょうか。
    純粋に彼女といたい思うのなら、
    結婚して養子をもらえばいいことのように思います。

    私は結婚して数年後に子宮を全摘出しました。
    主人との子供は欲しかったですが、
    今は主人との2人の生活を楽しんでいます。

    ユーザーID:0427092138

  • トピ主さんは

    周りに反対されて気持ちが揺れてるのですよね。
    なら、お別れするのが一番ではないでしょうか(でも、せめて手術が成功するまでは側に居てあげてほしいと思いますが)。

    もし周りの反対を押し切って結婚したとしても、彼女がトピ主両親に受け入れられることはないでしょう?
    両親にしてみたら、一生孫の顔を見ることができないのだし、
    最悪腹いせに会うたびに彼女を苛めるようになるかもしれませんよね。
    トピ主さん、彼女と結婚するなら相当な覚悟が必要です。
    周りから彼女を守る覚悟、子供が持てなくても彼女を恨まない覚悟ができないなら、
    彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:3577709764

  • 2月に子宮全摘しました。

    黙っていられなくて出てきました。
    私は32歳、2ヶ月前の2月に同じく子宮頚癌(しかも予後の悪い腺がん)の為
    子宮を摘出しました。

    彼女さんからは「白紙に戻そう」としか言いようがないですよね・・。
    かわいそうに。

    入院してわかったのですが、おばあちゃんでも子宮を摘出して
    喪失感で泣いたり鬱病になったりします。
    子供を産むためだけの臓器だけれど、女性にとってそれだけではない臓器なんですよね・・。
    子供を産むことなく摘出と言われた人の気持ちなんて摘出してない人には絶対にわからない。

    親の反対にあおうが、自分の気持ちを貫いて彼女に寄り添ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:5072232888

  • 前言撤回

    他の方のレスやトピ主さんのレス読み直していて結婚はやっぱり無理かな?と思うようになりました。
    迷うって事は結婚したくない自分がいるってことですよね。それに彼女の病気について周囲に話しが広まっているのも耐えられない事ですよね、よく考えたら。

    彼女の親友とやらには虫酸が走ります。
    癌にしろ他の病気にしろ、本人以外の人間がベラベラしゃべるのってあり得ないです。ここで悩んでいるようでは彼女を産めない女と責める人間から彼女を守ってやれる器ではないと思いました。

    私は子供いない夫婦ですが、その事で親や親戚に責められた事はありません。
    言ってくるのは野次馬根性の塊のような赤の他人だけ。周囲にも健康だけど産まないと決めた夫婦たくさんいます。トピ主の環境では彼女は嫌な思いばかりしそう。子供がいなくても夫婦だけで楽しく暮らそう!と言う男性と巡り会った方が幸せかもしれませんね。

    というわけで、前言撤回で結婚しないに一票!
    前に農家の長男で婚約者が子供産めなくなって別れてゴタゴタしたトピありましたね。あのトピ主も見合い相手が嫌で元カノに未練だったけど、なんだか同じ臭いが。

    ユーザーID:6186611945

  • そもそも子宮頚がんって。。。

    性交渉によるウイルス感染が原因だよね?
    ってことは、トピ主さんが原因の可能性だってあるのに、そこには考えは及ばないのでしょうか?
    自分のことばっかりで、彼女さんがかわいそう。

    ユーザーID:7718481327

  • ご自分も検査されましたか?

    トピ主さんがどのような選択をされたとしても
    悪くないと思います(と前おきをしておきます)

    トピずれかもしれませんが
    熊さんは子供が授かれる身体ですか?

    以前 既婚の男性のトピで
    自分が子供が授かれない事が判った時

    女性との交際を不妊を理由に終わらせた事を
    とても後悔している方がいました
    可能性は少ないとは思いますが...

    ユーザーID:4199193135

  • 本気で好きなら

    まず彼女と結婚してから2人で解決策を考えるのが普通です。
    私は妻と同棲している時に妻の不妊を知り(4回人工授精を受けましたが着床せず諦めさせました。妻の健康の為。この間3年)二人で話し合いました。このまま二人でゆっくり暮らそうと言う私に妻は養子縁組の申請をしたいから同意してほしいと言いました。私にとって重い告白でしたが、妻の気持ちを優先して二人で申請しました。そしてもっとも早く養子をもらうにはやはり我々が結婚していた方が良いだろうと思い結婚しました。申請して5年、今年の1月末に生後6ヶ月の女児を迎えにベトナムに行って来ました。今我が家は春爛漫 涙が出るくらい幸せです。待つのは長かったけど報われてます。
    まずは良き伴侶、そして子供です。

    ユーザーID:6010414089

  • しっぽく♂さん、もういいでしょう

    再レスしなくても言いたいことはわかりますよ。
    ただ、わたしがすごく不快に思ったのは、
    あなたは一方的に選ぶ立場の意見しか言ってなくて、
    選ばれる立場の気持ちをまるで慮ってないこと。

    例えばあなたのお子さんが、もし不妊で縁遠くなってしまい、悲しんだり、悩んでいるとき、
    親としてどんな言葉をかけるつもり?

    「仕方ないだろ。生存競争だから。お前は火中の栗なんだ。諦めろ」とでも言うのでしょうか。

    もちろん、心の中ではどう思おうと勝手です。
    掲示板だから書きたいこと書いたつもりでしょう。
    でもね、なんでもかんでも明け透けに言ったり書いたりすればいいってもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6425034584

  • あなたの素直な気持ち

    拝見しました。
    レス数が多かったので重複してたらすみません。
    今無理矢理絶縁はしなくて良いと思う。絶縁して後々引きずるのは貴方の様な気がしますし、彼女の闘病生活にも差し障りがありそうですね、ショックが大きすぎる。が、結婚話は白紙にしてお付き合いしたらどうですか?既に身内という行動や責任は結婚前のあなたには重過ぎるし、かといって今は彼女に愛情があり、お見舞いや励ましをしたければした方がいい。存分に。人として向き合う事で理解が生まれて来ると思う。たとえ別れる事になっても今別れるより成長してると思う

    ユーザーID:4031702254

  • 別れた方がいいです

    あなたのためでなく、彼女のために。
    お話を伺う限り、彼女はとても心の澄んだ女性のようです。
    たかが妊娠できないくらいで別れようかと悩むちっぽけな男に、
    彼女のような女性はもったいない。
    大丈夫です。
    あなたと別れても、彼女にはきっともっと素晴らしい男性が現れます。

    ユーザーID:8793108343

  • ソレは違うけど

    >弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分
    その声が聞こえるのはあなたの中で既に、そういう弱さを受容している為、
    無意識に後押しを願い正当化したいという本音があるからです。
    あなたが聞きたい声だから聞こえるんです。
    人のせいではありません。

    それでもそんなにおかしいことではない。大抵の人間はどちらかが死ぬことになるなら
    自分が助かりたい。そんなものです。高尚な人間などどこにでも転がってはいません。
    迷い、自己嫌悪に陥り、単純に逃げたくもなる。正当化もしたい。それが凡人の普通の姿です。

    彼女のそばにいる、離れる、どちらも決断すればあなたの責任です。
    別れれば罪悪感で死ぬまで夢で彼女を見るかもしれない。
    それでも。別れれば彼女は悲しみ、あなたを恨むかもしれないが、
    あなたが残ることを選択すればうれしいと思いつつも、一方、罪悪感や後悔を味わうかもしれない。

    それならば。恨まれてやりなさい、その悲しみを重荷として引き受けてやりなさい、と私は思います。

    ユーザーID:8658942170

  • あなたを幸せにできるのはあなただけ

    40代子持ちの主婦です。
    あなたが私の息子なら、やっぱり別れを勧めます。
    あなたが娘の婚約者なら、「無理しないで。子供が欲しいなら
    はっきりそういって別れてやって。」と肩を叩くでしょう。
    たとえ娘が辛くても、あなたにはあなたの人生があるんです。

    あなた自身の幸せを守れるのは親でも兄弟でもなく、
    あなた自身だけなのです。「子供を持ちたい」という本能に
    眼を瞑って結婚しても、きっと後悔すると思うのです。
    そしてそんなあなたを横目に療養する奥様はもっと辛いでしょう。

    結婚して、すぐ他界されるかもしれません。
    とても辛い経験です。しなくてもいい経験です。
    結婚してから病気になってしまうのと、結婚前に病気になる
    というのは前提になる話が違うのです。

    最初から子供を持ちたいと自分の本心を知っているのに、
    子供を持てないとわかっている女性と結婚することには
    無理があります。

    ここではたくさん叩かれていて辛いとは思いますが、良心の
    呵責という理由だけでこのまま結婚をするというのは愚かですよ。
    私は別れを選択するあなたを責めません。

    ユーザーID:2284686910

  • あなたが批判される事はありません

    多くのあなたへの批判は女性のものからでしょう。
    自分に置き換え彼女に同情しているのは理解できます。
    女性があなたと同様の悩みを打ち明けたらどうでしょうか?

    ・不妊男性との結婚

    きっと・・・

    「子を産むのは女性の幸せ」

    あなたが結婚しなくても誰も責めない。
    そうレスをいれるのではないでしょうか?
    ボランティアに参加する程子供好き。
    きっと将来子供の居る家庭を夢見て居たことでしょう。
    彼女との結婚はそれがかなえられないかもしれません。
    文面から彼女への愛情は十分に感じます。
    だからこそ悩まれているのだろうと思います。

    子供ができなかったとき・・・
    もしかしたらあなたよりも、
    彼女がつらい思いをするかもしれません。

    「私のせいで夢をかなえさせてあげられなかった」

    自責の念にとらわれる可能性もあります。
    もし結婚するならば、両者に自覚が必要だと思います。

    ・あなたは生涯子供が生めない彼女を責めない。
    ・彼女は子供が生めない自分を責めない。

    責める人も居るでしょう。
    ですが、本当の意味であなたを責められる人は、
    誰も居ないと思います。
    勇気を持って結論を出すべきだと思います。

    ユーザーID:8131715372

  • 自分に絶対の自信がありますか?

    私は難治性の病を患っています。
    私もOLをしていたときに原因不明の体調不良に襲われ大学病院を受診し、即入院。入院は3カ月以上でした。
    その時に毎週末見舞いに来てくれたのが、今の主人です。

    主人は私の病気を知り「守ってあげなければ」と一層強い覚悟ができてプロポーズをしてくれました。

    今でこそ普通の夫婦ですが、結婚を決めた時私の両親は大反対をしました。
    先のない娘の面倒を彼に追わせるわけにはいかない、と。
    また、かれのご両親にも申し訳ない、と。

    周りの皆は彼の決断を「無謀」と非難し説得もし、私自身も周りの意見に流されそうになっていましたが(彼を諦めるべき。諦めて、彼を自由にしてあげるべき、という)当の彼は、そんな意見には耳を貸さず「大丈夫。何とかなる。先の事は誰もわからないのだから、今の二人を楽しもう。一緒にいたい、ただそれだけだから」と逆に決意を固めて一緒になってくれました。

    今は、病気を抱えながらも2歳のヤンチャ息子のママとして私は毎日幸せです。

    あの時の主人の優断に何もかも助けられ今の私は生きています。

    貴方にも勇気があれば出来ます。

    ユーザーID:3890151269

  • 自分で決める事!

    人に相談してどうするのですか?
    あなたは彼女の事どう思っているの?
    もし、あなたが彼女の立場で、相手が動揺している姿を見たらどんな気持ちですか?
    寂しいし、悲しいし、この人とは一緒にいられないって思うのではないですか?
    きっと彼女もあなたの気持ちを察っして「将来の約束は白紙でいい」なんて言ったのだと思います。

    周りの人の言葉じゃないですよね。
    あなた自身の気持ちが大事なのではないですか?
    だって結婚は二人がするものでしょ?

    子供を持つことがすべてじゃないし、夫婦なんて色々な形があるものだと思います。

    ユーザーID:7206927386

  • 悩んじゃ駄目なの?

    子供が望めないって、望んでるなら男女関係なく、そうとう重い決断ですよ。
    なんの迷いもなく決断できる人ばかりなら一番良いんですが。
    親だって、孫が望めないとなれば、悲しむでしょう。
    彼女が一番大変ですが、トピ主だって悩んで当然と思います。もの凄く重い決断を迫られてます。

    トピ主は、悩んでるから相談してるし、皆さんも色々なアドバイスや考えを書かれている。
    しかし、その一方で、残念なのが感情的に批判してる人。

    なんで他人の人生に、そこまで感情的に怒りまくって批判する書き込みができるんですか?
    凄い重い決断ですよ。悩むだけでも許されないのですか?
    (私の意見としては、悩む時点でNGだと思いますが、意見として書くべきで、批判すべきじゃない)

    一方で、夫親の介護問題や同居問題には、一方的に女性支援の小町、なんとも・・・。
    これだけ感情的な批判や中傷を読んでると、モニターの向こうに、真剣に悩んでいる一人の男が居るのを理解しているのか疑問です。

    ユーザーID:3715200061

  • 別れてください

    彼女のためにも。
    同情で結婚しても彼女が幸せじゃないよ
    男性は本能から自分の遺伝子を残したいと思うらしいです。養子もらっても、満たされず、結局彼女を責めることになりませんか
    今そんな薄情な気持ちでそばにいたって、彼女すでに距離感感じてるんじゃないかな。

    他人から言われて揺らぐようじゃ、心から愛してるなんて言えませんよ。
    偉そうな事書きましたが私も少し似た経験があります。所詮自分が一番大事、人の為に生きる事を拒否して、薄情な自分を本当に心底見損ないました。

    全てを受け止めてくれる、懐と愛情深い人と彼女には一緒になってほしいです
    今のトピ主さんじゃ、余計に彼女傷つけるよ

    ユーザーID:9359081319

  • あなたは普通ですよ。

    特別悪い人じゃないですよ。

    迷って当然、やめても別に普通ですよ。

    子供がいる家庭を求めてるんでしょう。

    結婚なんてきれいごとじゃ済まないと思う。

    人生一度しかないもの。

    自分が幸せにならなきゃ、意味がない。


    彼女と居ることが幸せなら、結婚すればいい。

    子供のいる家庭が幸せなら、やめればいい。

    大事なのはどちらを選んでも、前を向くこと。

    後悔を引きずらず、幸せを目指すこと。

    それだけだと思う。

    私は個人的に不妊については、
    結婚前に受け止めるのと結婚後に受け止めるのと、
    だいぶ違ってくると思う。

    ユーザーID:8962334377

  • 男性の本能として

    「女性は妊娠・出産してこそ価値がある」と思っている男性が、現実には多いと思います。

    これは男性の本能から来るものです。男性のほとんどが若い女性を好むのと一緒。
    婚活市場を見ても明白です。

    批判されることではありません。批判派の女性方、男性の本能としての現実を認めてください。
    29の男性が28の女性と出会い、愛し、結婚を考える。
    これは、意識・無意識は別として、女性としての出産能力を暗に期待した結果かもしれません。
    悩むのは当然です。

    この男性の本能に嫌悪し、信じたくない気持ちは私にも十分に分りますが、
    このような真剣、深刻なトピで、自己中心的な主張は良くないですよ。

    ユーザーID:1199372553

  • とりあえず泣いてみたら?

    彼女の前で笑っているのが精一杯だそうですが、
    辛いなら一緒に泣いてみたらいいんじゃないでしょうか。
    「トピ主さん」と「彼女」とで、2人で子供のいる家庭を築くのが夢で、
    その夢が潰えたんですよね。
    この部分は彼女もトピ主さんも、悲しさは同等のはずですよね?
    彼女と2人でそのことを確認しあって、一緒に泣いてみたらどうでしょう。
    結婚するにしてもしないにしても、決定をくだす前にその悲しみは共有しておいて、
    そこから先に進めていったほうがいいと思います。
    そうしないと、お互いモヤモヤを抱えたままの結婚or別れになっちゃうような。。
    笑顔で気を遣われて「大丈夫だよ心配ないよ」と言われながら結婚したって、
    彼女のほうだって辛いですよ。多分。

    ユーザーID:2578130448

  • 自分の気持ちを一番に

    男女逆ですが同じような理由で長年付き合った彼と別れました。長らく私の半身のような存在だったから、子どもが大好きで子どもを持つのをずっと夢見ていた私ですら、このまま子どもが授かれなくても彼と一緒にいられるのなら・・・と思いました。

    子どもが欲しい、その気持ちに嘘はつけないけど、相手が大好きで別れたくない気持ち。どっちも嘘じゃない。醜い心なんかではありません。

    捨てるなんて酷い!という意見もあると思いますが、その中の多くの人は私達の立場に立っていません。第三者からの意見はとても大切ですが、どうしても当事者と第三者では見方・感じ方が違うのです。

    あなたはこの後、彼女と別れたとしても誰かと恋愛して結婚して、おそらく子どもを授かるでしょう。(ただしブライダルチェックを忘れずに!)

    私も今は別の男性と結婚して子がいます。浮気はあり得ない私でも前の彼の事を思い出す事はあります。

    でも、そんな気持ちを一気に吹き飛ばすのは我が子、命より大事な愛しい存在。この子の為に私は生まれてきたのだと心から思う。後悔は無い。

    どちらを選んでも醜くない。自分の真意を見抜いて下さい。

    ユーザーID:3851682098

  • 自分が病気の時に同じ事をされて平気なら捨てればいいさ。

    人間いつかは死ぬんですから、子供なり妻なり、将来自分の信頼する人間に同じ事をされて平気ならどーぞ別れなさいって思います。
    何か、「親が言う」「友人が言う」とか周囲のせいにして自分以外に理由を作りたいだけで、本当は自分が別れたいのような気がします。そんな「病気持ちの彼女だから別れたほうがいい、お前ならいい女性がいる」なんて平気で言える人間がトピ主さんの周囲に沢山いることがスゴいですね。
    speakerさんのご意見に同意です。
    最初から自分の望む結論(捨てる)ありきで、周囲や事実関係の話を組み立ててるような気がしてなりません。

    ユーザーID:0319989075

  • 結婚してほしいです。

    こんにちは。
    私は最近結婚をした26歳の女性ですが、私は結婚前に検査はしませんでしたが、
    昔からオリンピックレベルの運動をしてきたため、体には大分負担もかかっているのと、
    外国生活が長いため、あまりホルモンのバランス等良くなく感じます。
    夫に結婚前から、子供が産めなかったら、、、といろいろ相談しましたが、
    子供がほしいために結婚するのではなく、お互いに愛し合っているから結婚するのである。
    子供のために結婚するのであれば、すごく美人やハンサムな人とS○Xをし、
    子供だけ授かればいいのではないか、と言われました。その通りだと思いました。
    今からそんな子供を産めないから、じゃあ結婚しないというのは、子供がほしいためだけに結婚するのですか?彼女を本当に愛しているのであれば、そんな事は言えないと思っています。
    あなたのホルモンには問題ないと確認はしましたか?お二人に問題が無くても、
    子供は授からないときもあります。男性が問題あるときもありますよね?
    彼女さんを愛しているのであれば、お二人で楽しい人生を送ったらどうですか?
    お幸せに。。。

    ユーザーID:1959247749

  • レスします

    トピ主さん。

    もう読んでいないのでしょうか。
    「子どもたちを支援するボランティア」
    「スポーツが好き」という美しい爽やかに満ちた人なのに、
    今まで信じ切ってきた自分の心とは、まるで違う自分の本心に気がついて
    愕然としたということでしょうか。

    私はボランティアは偽善でも良いと思う考えです。
    人間は弱いものと知っています。
    弱いけど、弱いなりに助けあう、それが美しいんです。

    トピ主さんは、自身を買い被っていたのは確かだったのでしょう、
    世間の同世代の人より立派で人間らしいという自負もあった筈ですね、
    なのにそんな中現れた試練があまりにも、キツすぎたということでしょうか。

    ユーザーID:3804973476

  • 思い悩むのは当然 1

    「貴方さえ居れば他に何もいらない」
    「子供だくさんで明るい家族を築きたい」
    「子供は作らなくても良い。共働きで高収入、良い生活がしたい」
    「情熱的な愛じゃないけれど、一緒に居て気が楽。」

    色んな愛というか結婚の形がありますよね。

    まぁトピ主さんが「貴方さえ居れば他に何もいらない」という事はハッキリしていると思います。

    どういう結婚がしたいか、家庭を築きたいかは、トピ主さんの人生です、
    誰からも文句を言われたり責められたりする事ではありません。

    多くの方が感情的にトピ主を非難している様は、
    ちょっと違うんじゃないか・・・と感じます。


    が・・・・・・・・・・・・(続く)

    ユーザーID:1888531893

  • 思い悩むのは当然 2

    >確かに、女性との縁はあります。何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    >彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。

    私が個人的に気に入らないのは、言葉だけは「不信」と表現しながらも、実際には「不信に感じていない」事。
    何より人として残念なのは、「自分の血を分けた子が欲しい」という本音を潔く認めないどころか、
    周りの人間に説得されたから悩んでるという言い訳は醜いという表現がピッタリではないでしょうか。

    上記の文章から、「それなりにモテる自分はあえて子宮頸がんの彼女と結婚する必要が無いのでは」という、
    トピ主のいやらしい部分が丸出しで、この部分は正直、吐き気さえ感じます。



    子供は、自分の血を分けた子が欲しいと思うのは当然です。
    彼女には本心を告げてお別れになった方が良いかと思います。
    いやらしい言い訳はかえって相手を傷つけますよ。
    最後は、せめてもの誠実さもって接してあげて欲しいと心から願います。

    ユーザーID:1888531893

  • トピ主です、皆さんありがとうございます。

    多くの方にご助言頂いたにもかかわらず、お礼が遅れましたこと、まとめての
    ご返信となりましたことをお詫びいたします。
    しかし、お一人お一人のご意見、コメント、ご叱責などにつきましてはすべて
    にきちんと目を通し、拝見させて頂いています。

    投稿時より3日間という限られた時間の中で、まだ、私の中では明確に結論が
    出たわけありません。とは言え、熟慮しつつも早々に今後自分が取るべき行動
    は決めるつもりでおります。
    また、気持ちは固まりつつありますが、揺れる気持ちがなくなったわけではあ
    りません。きちんと明確に、自分の中で結論が出た段階でトピ投稿の責任とし
    て、報告はさせて頂くつもりです。

    今日の所は、このような中途半端な状況での返信となり申しわけありません。

    ユーザーID:3784771326

  • 無理

    そう言うことを思った時点で結婚なんかしない方が良いと思います。
    結婚して、相手が病気になる度に別れます?そんなんで揺らいでいるんじゃダメだと思います。

    ユーザーID:4944377631

  • 結婚は保留でいいのでは?

    ハッキリ決意ができるまで保留、トピ主さんの中で決まっているのなら思うように…。

    このまま彼女を見捨てられないという気持ちだけで結婚しても幸せにはなれないと思いますし、
    彼女も貴方と別れてしばらくは辛いけど、子供が産めないとわかってそれでも変わらず愛してくれる男性が見つかるかもしれません。
    彼女にとってもそういう相手のほうが心おきなくいられて幸せでいられる可能性が高いです。

    今は焦らずゆっくり考えてください。

    ユーザーID:0634740050

  • 何故、ずるい?

    小町でよく見かける意見として

    「女性は産む性であるから男性はそれを念頭において女性に対して奢ったり、愛情を注いだりすべき」

    がありますが、それに照らすとトピ主さんが彼女と別れる事には諸手を挙げて賛成する意見が殺到する筈なのに何故こういう時だけトピ主さんがずるい・愛情がないという事になるのかわかりません。

    多くのトピで言われている上記の意見を女性の意見として自らが否定していない以上、その女性がトピ主さんを批判する資格・権利もないと考えます。
    逆に自分の子どもを強く望む女性が不妊男性と別れる決意をしたならば、その女性に対して愛情がなとかその男性と別れる事を勧める周囲の人間を下品だとか言えるのでしょうか?

    浅はかな批判意見は結局自分達に返ってくるのだといい加減学習しましょう。

    ユーザーID:2679609576

  • お辛いですね

    同じ女性としての立場から言えば、「結婚してあったかい家庭を築いてほしい」と思いますが、私自身、結婚してずっと不妊という現実に苦しんできて(結婚=子供)と言う世間一般的な常識のようなものに苦しんできました。子供好きとなれば自分の子供はもっともっと愛しくて授かりたいと強く願うと思います。彼女には出産することができないとなれば、心が揺らいでしまうのは当然だと思います。これからの長い人生でずっと彼女と二人、支えあっていけるか考えて当然だと思いますよ。子供のことを言えば、どちらも子供好きとのことですので出産はできなくても、養子なども視野に入れても良いのかも知れませんね。

    今、一番辛くて悲しくて悔しいのは彼女です。周りの言葉など気にせず、まだお若いお二人です!今は支えてあげてほしいな♪
    手術が無事に終わってからも彼女は抗がん剤や放射線などの治療を受けるのではないですか?苦しくて本当に辛いそうですよ!
    彼女が元気になってから、これからのお二人の人生について、もう一度お考えになってみても良いのではないでしょうかと思います。

    ユーザーID:5264967621

  • トピ主さんの思うようになさればいいと思います。

    私が彼女だったらと考えました。

    子供の好きな人の願いをかなえてあげられないのは、辛いです。
    結婚しても、ずっと苦しむと思います。

    もし浮気されたら普通は夫を責めるけど、自分自身を責めそうです。
    浮気相手となら、子供を持つ事が出来るのだと・・・・

    自分から身を引きますよね。やはり・・・・

    トピ主さんがこどもなんていらない、
    君がいるだけでいいと言わない限りは。


    それでも不安は付きまとうと思うけど、トピ主さんが不安を吹っ飛ばしてくれる位自分の事好きでいてくれたらと思いますね。

    ユーザーID:9302994906

  • 気持ちが揺らぐくらいなら

    結婚しない方が良い気がします。
    だって心底結婚したい相手で、子供が授かるかどうかを別として彼女自身を見ていたのなら、即答で「それでも結婚したい」と考えられるのでは?
    「子供に関しては縁が無かったんだよ。それより君と居たい」なんて堂々と言わないと、ちょっと厳しいかな。

    確かに現実的に子供が出来ない事を前提に結婚を進める事は、周囲から非難の嵐かもしれませんが、
    トピ主さんが仰る周囲の非難はそれだけですか?
    例えば普段から放任主義の親の助言って当てになるのでしょうか?
    まあ、試されているだけかもしれませんけどね。
    それに友人が言うように、人気があるとかそういった理由で今回の件は諦めろっていう説得の仕方もおかしくはないですか?
    気休めにしては、トピ主さんの事ばかりを気にした発言で、
    相手の事は全く考えていないって事ですよね。トピ主さんの周囲の人達って。
    残念だけど、こういう人達って基本が冷たいから、
    トピ主さんが逆の立場になったらどうなるのかゾッとします。

    もっとも、周囲に知られている事は彼女自身が苦痛だろうし、
    この縁談は無かった事にした方が良いと思います。

    ユーザーID:8055976990

  • 子供を持つ道はありますよ

    子宮がなくても、卵巣さえあれば、代理出産によって貴女と彼女の遺伝子をもった子供を持つことは可能です。病気その他でやむなくそういう選択をする方たちは沢山いますよ。それほど特別なことではありません。私は結婚になからず子供が必要とは思わない人間ですけどね。

    ただ、結婚そのものを悩む気持ちも分からないではありません。子宮頸がんは、がんと言っても淋病や梅毒と同じ「性感染症」ですからね。おつきあいして2年半で中期ということは原因は別の男ですね。そりゃ周りは反対するでしょう。

    こういうことは、あなたの気持ち次第です。誰かに相談してもしょうがないとおもいますよ。

    ユーザーID:2562334681

  • レスするの悩みましたが、あえて書き込みします

    トピ主さんがレスしない事を責めている人がいますが、
    悩みが深刻なだけに、今現在苦しんでいてレス出来ない状況なんじゃないでしょうか?ましてや皆さんのレスを読んで、更に悩んでいるのかも知れませんよ。
    「こんなにレス数がついているのに、トピ主はレスしないなんて!」
    「偽善者、そんな男、願い下げ!」
    「別の女性と結婚しても子供を授かるとは限らない」酷じゃないですか?

    病気の詳しい経路も確かに正しい知識ですが、その上に
    「あなたのせいで、彼女が病気になったかもしれない」
    と言うのは、相手にしてみれば、打ちのめされるような苦しみですよ。
    言葉が過ぎると思います。

    もちろんここにレスしてる人、全員の方がそうではないと思います。

    トピ主さん、匿名の他人が、貴方を人生の判断を責められません。
    胸の内を誰かに聞いてほしかったんですよね?トピ主さんが悩んで決めた事なら、それで良いと思います。どうこう言えません。
    人生って時に酷ですね。でもどうか彼女の容態、良くなりますように。
    貴方も彼女も幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2638036663

  • 子供が欲しい、は理性だけでは解決できないので難しい

    子供が欲しい女性がトピ主さんの立場なら、同じように苦悩するでしょう。周囲の反応もやはり同じではないでしょうか。
    決意も愛情も結婚によって永遠にはなりません。むしろ結婚後に変わるほうが自然です。29歳なら「子供が欲しい」をあきらめられても、39歳で「子供が欲しい」をあきらめられなくなるかもしれない、もしかしたら女性と同じようにもっと切実な願いになるかもしれない。二人の愛情が不変で全てなら、こんなにも離婚や不妊が話題になることはないでしょう。

    「やめておけ」は長い間に蓄積された「愛情だけが全てではない、それでも貫くなら相応の覚悟が必要」と教える知恵のようなものではないでしょうか。彼女と一緒に歩むには、いい人と評価されたいから、という理由だけでは難しいです。
    いずれにしろ選択の結果を彼女や周囲の責任にすることはできません。トピ主さんはもう成人で御自分の意思で選択できるからです。自分の人生は自分が負うしかありません。彼女も同じです。

    器用な男性なら、彼女と結婚して子供は愛人に産んでもらうと割り切るかもしれません。実際、あることです。彼女が幸せかどうかはまた別の問題ですが。

    ユーザーID:1215307780

  • 人の痛みをわかる人間になって欲しい

    >あなたは一方的に選ぶ立場の意見しか言ってなくて、
    >選ばれる立場の気持ちをまるで慮ってないこと。

    私はトピ主のカノジョが気を遣って結婚を辞退すべきだと思いますよ。
    こどもができないとわかっているのに結婚だなんてナンセンス。
    結婚はボランティアと違う。

    ユーザーID:6069291081

  • 結婚とは何か

    トピ主さんが思い悩むのは当然の事だと思います。
    彼女も、トピ主さんも大変でしょうね…

    でもひとつ。
    結婚って子供を持つためにするものじゃないのでは?
    ずっと一緒にいたい女性と結婚した延長上に子供があるのでは
    ないでしょうか。

    文面からは、子供を授かれないことに重点が置かれすぎて
    彼女のガンについては後回しになっている印象を受けます。
    ですのでこの結婚は止めておいたほうがいいかと思われます。

    ユーザーID:9629788463

  • 立場によって考えは180度違う

    トピさんが私の息子なら、その結婚はやめて欲しいのが本音になりますし、

    彼女が私の娘なら、何とか結婚してやって欲しいと思います。


    この迷いに対しての正解はないと思います。

    どちらの道を選んでも、長い人生で後悔もあるだろうし、良かったと思うこともあるでしょう。


    ただ、ご自分の選ばれた道を正解とするのはあなた自身のこれからの生き方。

    しっかり前を向いてご自分で決意なさって下さい。

    私はあなたがひどい男だとは思いませんよ。

    ユーザーID:6698690488

  • 悩み抜いた先にしか答えは出ない

    こんにちは
    ものすごく重い選択だと思います
    誰に相談しようとも、誰がどんな素晴らしいアドバイスをくれようとも、本当に納得のいく答えはトピ主さんが悩みぬいた先にしか、出ないと思います

    今、こうやって揺らいで悩むのは必要な時間のはずです
    彼女の友人はどうかと思いますが
    あなたの友人もご両親も、それぞれの立場であなたにとって一番良い、と思える事をおっしゃっているのだと思います
    ただし、それはあなた自身にとって本当に良い事かどうかは分かりません
    あなた自身の答えはまだ出ていないのですから

    彼女さんは病床にありますが、あなたにとって一番良い、と思う答えをもう出しました
    次はあなたが自分の答えを出す番にきているのです

    その答えはあなた自身が悩み抜いた先にしか出ない答えです

    しかも、出した答えと選択はもう二度と、選択し直す事はできません

    ひとつ、人生の中で悟った事ですが、どんなに良いと思う選択をしたとしても反対し批判する人は必ずいる、という事です
    それでも「自分はこれがいいんだ」と強く思う事のできる、納得のできる答えを出してください

    ユーザーID:0016057313

  • 何か薄っぺらい・・・・

    今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
    せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)

    仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。

    何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。


    上記全てトピ主の言葉ですが。飾り立てた言葉で美しくまとめておられるつもりでしょうが、トピ主の浅はかさが露呈している気がします。
    健全にスポーツ一筋だったとかファンがいた事、彼女の親友のアプローチ、全てトピから大きくそれています。お友達の「彼女に拘る必要なども全くないだろう」という言葉が、あなたの全てを物語っているのではないでしょうか。類は友を呼びますから。

    ユーザーID:8822044877

  • 一言。

    あなたにとって、結婚って何ですか?

    ユーザーID:1916853941

  • 不妊だけに焦点当ててる人多いけど

    要するに全摘しなければいけないほどがんの進行しているもしかして短命かもしれない彼女との結婚生活なんて真っ平ごめんって事でしょ、トピ主さんの本心って。
    だから批判されるのではないのかなって思います。
    でも実際はそういう人は多いみたいですね。
    いとこの結婚式の時に「実は前に婚約者が居たけど命にかかわる病気になったから婚約破棄して今の人と結婚した。当然のことだ。」と平然と言い放った母親に衝撃を受けたことがありますが、
    自分がその立場に立たされたら愛してるから全部私が引き受けるなんて言えないかもとも思います。
    トピ主さんは友達とかに彼女の病名をぺらぺらとしゃべって自分に同情を集めた行為はひどいと思います。
    だって共通の友人もたくさん居たんでしょ?
    それとウィルスの潜伏期間が平均10年って話なだけで、
    かなり開きがあるのではないですかね。
    だもんで犯人がトピ主さんじゃないという確証はないかと。

    ユーザーID:8910063783

  • 子供のいる家庭が欲しいのは自然なこと

    トピ主は、子供を授かれないとわかって妻を捨てようとしているのではありません。
    結婚をして妻と子供がいる家庭を築きたいと思うのは極自然なこと。
    >病気で子供が授かれない彼女を捨てるのですか?って、彼女も子供を欲しがっているトピ主と結婚して幸せでしょうか?

    大体、どちらかが我慢しなければ成り立たない結婚をして幸せになれますか?
    子供はなくても彼女と一生涯を共にしたいと言う男性が現れると思いませんか?
    普通(健康な状態)の恋愛なら別れもしかたないと言い、子供が授かれないとわかった人との別れには薄情って、そんな偽善で結婚されても彼女が気の毒です。
    彼女にも選ぶ権利があるということです。

    ユーザーID:5913069192

  • いい加減な医学知識でトピ主批判してる人

    HPV感染による子宮頸ガンの潜伏期は数年以上あります。付きあいが2年半しかないトピ主さんが原因ではあり得ません。
    原因は彼女がかなり遠い過去にコンドームを付けずにキャリアである男性(もちろんトピ主以外の)と性行為を行った事にあります。
    子宮頸ガンである事を理由にトピ主を非難するのは言語道断です。

    トピ主を批判する人に聞きたい。
    あなたの婚約した男性が、過去の性交渉によりHIVに感染していて、日常生活やコンドームを付けての性行為は可能だが、妊娠のための性行為には危険があり、妊娠は諦めなければいけないとしても結婚しますか?悩みませんか?

    ユーザーID:3433996989

  • トピ立てたのが5日ですよ。それっきりですよ。

    忙しいのでしょうが、
    まったく読んでないのかもですが、
    トピ主さんからのレスさえない。

    「心身を鍛えてきた」と、
    最初のトピにはあったけど、
    身体は鍛えたけど、
    心は鍛えてなかったということでしょう。

    人間の弱さ、愚かさを、
    実感したということでしょう。

    ユーザーID:6016439518

  • 男性不妊の検査を

    まずトピ主さんが男性不妊でないか検査することをおすすめします。
    泣く泣く彼女と別れて結婚した女性と子供を作ろうとしたら、
    トピ主さんの不妊が発覚…なんてなったら目もあてられないですよ。

    不妊でなかったら改めて悩みましょう。
    もし不妊だったら…彼女と結婚する気になるんじゃないでしょうか。

    泌尿器科や不妊病院でやってもらえるそうです。
    4 、5 日の禁欲後、精液を採取し、精液量、精子数、運動率、奇形率、死滅率などを調べます。
    費用は1000円〜2000円だそうです。

    ユーザーID:3357522925

  • あなたの「幸せ」って?

    とても難しい問題ですね。トピ主さんが大いに悩むのは無理のない話です。

    男性の本能ってものもありますから、心の持ちようだけでは解決できない問題ですね。

    ですが、世の中には里親として素晴らしい家庭を築いている方もいますし、子供が居なくても夫婦円満で暮らしている人もいる。
    皆さんおっしゃるように様々な夫婦・家族の形があります。

    最終的には、あなた自身の「幸せ」が何か、あなたが何を望んでいるかにかかっています。

    今はショックも大きく周りの声に惑わされる事もあると思います。
    まず冷静さを取り戻し自分自身と向き合うことから始めましょう。

    結婚するか否かは急いで結論を出す必要はないと思います。
    ですが、「結婚するかも」という状態で彼女を引き留めたまま延々と悩み、時間を無駄にするのだけは止めてください。

    ここは一旦正式にお別れをして、頭を冷やしてから改めて考えた方がよいのでは?

    誠意をもって「同情とか責任感から結婚を考えたくないから一度別れたい。改めてキチンと考えて答えを伝えたい」と言ってみてはどうでしょう?

    自分だったらそう言ってもらいたいです。

    ユーザーID:3194201793

  • トピ主さんが本当に誠実ならもうでてくるでしょ

    こんだけレスがたくさんついてるんだから
    彼が本当に誠実な人間ならもうでてくるんじゃないかな

    結局彼は、真剣に悩んでいたというより
    ”いかに自分が悪者にならずに彼女と別れるか”を相談したかった
    でも反対意見が多いので、やっぱり本省がでて
    ”面倒くさい”になったんでしょう

    彼女のこともきっと一緒ですね

    この彼は「お金持ちの女と結婚しようと思ったら、突然事業に失敗して女がすっからかんになった。別れよう」というタイプですね。

    ユーザーID:1219100372

  • 単に、あなたには無理なだけでは?

    子宮を全摘した者です。
    ガンではないし、既に結婚していたので、トピ主さんの彼女さんとは状況が違いますが、そんな私でさえ、子宮を失うことにはためらいました。
    女じゃなくなるような気がして、夫にそれを告げると、「○○(私の本名)は○○じゃないか。」と言ってくれました。
    「私が私であればいい」というこの単純さに、どれほど救われたことか。

    彼女さんがという以前に、あなたには、「最初から子供の産めない病気持ちの女」は荷が重いのだと思います。
    それでも支えられる男性もいますが、できる人もいればできない人もいる。
    これは良い悪いの問題ではなく、能力の差だと思います。
    トピ主さんの場合、結婚する相手は、(先々はどうあれ)結婚する時点で何ら支障のない女性を選んだ方が、相応しいのではないでしょうか。

    彼女さんも辛いでしょうが、いずれ理解してくれる人が現れることでしょう。
    その男性こそが、彼女さんが生涯添い遂げるに相応しい男性だと思います。

    ユーザーID:2549134414

  • 補足です。

    たびたびスミマセン。

    前レスが言葉足りずでしたので。。

    「お別れ」をした方がいいのでは?と書いた者ですが、

    「お別れ」=付き合っている(結婚を約束している)という縛りを無くして、お互い自分自身の心に向き合うためで、あくまで前向きな意味でのお別れです。
    来年の6月に間に合わせるようにと焦る必要も無くなりますので、もっと冷静になれると思います。

    結婚を約束した男女から「人と人」になって、自分自身と相手に向き合う期間を作り、たくさん考えてから結論を出してほしいです。

    >人として向き合う事で理解が生まれて来ると思う
    と、りぼんさんが言われていますが、まさにその通りだと思います。

    いずれにせよ、急いで結論を出すことではないと思いますし、最終的には自分で答えを出さなければならない問題です。

    お辛いでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:3194201793

  • 横の横

    > 「それなりにモテる自分はあえて子宮頸がんの彼女と結婚する必要が無いのでは」
    > という、トピ主のいやらしい部分が丸出しで、この部分は正直、吐き気さえ感じます。

    トピ主さんはこのようには書いていないし、かりんとうさんの日本語解釈力不足か
    性格の問題と思いますが。私には、このようないやらしい解釈はできませんでした。
    相談者に、このようなことを書くかりんとうさんに、私は吐き気を覚えました。

    ユーザーID:1779137068

  • 結婚を控えた婚約中ということですが

    つまり単に彼女ということではなく婚約者ですよね??数ヵ月後には配偶者となるべき相手ということで理解しています。重い決断となると思います。

    二度目のレスですが、私は結婚後に夫の男性不妊が分かりました。不妊治療の過程で、今後子どもを持つ希望が叶うかどうかは神様にしか分かりません。トピ主様が親や友人から将来を考えて婚約を破棄して新しい出会いを探せというように言われたそうですが、私自身も将来的に子どものいない人生、無縁死といったものが頭をよぎったこともあります。

    でも、夫と離婚して別の人と再婚しても、今度は子どもを授かるという保障もありません。夫が私以上に悩み苦しんでいることも知っています。この試練を通して夫婦の絆は前より深まりましたし、自分自身が強くなりました。何より夫がかけがえのない人であることを再確認しました。夫のいない人生は考えられない。これが子どもを授かれないというスレッドタイトルにお答えする意味での私の結論です。

    手術をすれば、彼女は命に別状はないのですか?手術が成功することを祈っています。

    ユーザーID:8540224597

  • どの選択も非難は起こるもの。

    十人いれば十通りの答えが出る、難しい問題です。

    別れる・結婚する・保留、どの道を選択しても非難する人は必ずいます。
    自分の後悔も少なからず起きます。

    あれこれ言う周囲の人は、トピ主さんの人生の面倒を見てくれるんでしょうか?
    トピ主さんの人生にどこまで責任を持ってくれるつもりなんでしょうか?
    どんな保障や超能力があってそんなことを言うのでしょうか?
    多数決でも取って、みんなの言うことを聞きますか?

    誰かの言葉ではなく、「自分が」どうしたいのか。
    自分がそのとき「1番良い」と思って決めたことが正解です。

    自信と誠意を持って対応すれば、非難や噂にいちいち不安にならないはずです。
    「自分はこう思って決めたんだ!」と。
    何度も言いますが、何をしても非難する人は絶対いるんです。
    責められることを避けるのは不可能です。

    これは誰かが口出しできる問題じゃありません。
    トピ主さんが決めたことが、正解。

    ユーザーID:4353783332

  • こういうのが一番分からない

    さるさん

    >子供のために結婚するのであれば、すごく美人やハンサムな人とS○Xをし、
    子供だけ授かればいいのではないか、と言われました。その通りだと思いました。

    本気でその通りだなんて思ったんですか?納得する前に、少しでも頭使いましたか?
    あなたのご主人の言ってることは、子供がいなくてもいい人の価値観であって、子供が欲しい人は「子供だけ授かればいい」なんて思ってません。

    子供の父親・母親が誰でもいい訳ではないし、子供もいればいい=養子でもいい訳でもない。愛情のある相手と結婚し、その人との間で子供をつくり、家庭を築きたい。そのどれか一つが欠けるのも嫌。
    本当にこれが理解できないんですか?

    「子供がほしいためだけ」とか非難している人は、感情的に同性擁護をしたいが為に粗探しをしているだけだとは思いますが、余りにも浅はかではありませんか。

    相手に愛情さえあれば自分の子供や理想の結婚、家族像を簡単に捨てられる人はそうすればいい。でもそれが正しいわけでないし、賞賛されることでも何でもない。
    それを他人に押し付け、思い通りにしないことで非難するのは、ただの自惚れか単なる醜い同性擁護です。

    ユーザーID:1994630650

  • かぼす・2号さん、それはあり得ません

    >それとウィルスの潜伏期間が平均10年って話なだけで、かなり開きがあるのではないですかね。

    ウイルスの潜伏期間と言うよりは、子宮頸ガンのような固形ガンが検出可能な大きさになるまでの期間です。最低でも10年近くかかるので、長い方に偏差はあっても短い方に偏差はほとんどありませんよ。

    それに関してはトピ主さんに責任は全くない事は確実です。

    ユーザーID:3433996989

  • 結婚の前に

    彼女の命が助かるかどうかという大・大・問題があるんですよね。
    今はそちらを優先したら??
    いずれ別れることになっても、それは仕方が無いです。
    でも、出会って今まで、人間対人間として信頼関係を結んできたのでしょう?
    周りがどうのとか関係ないです。鍛えてきた精神力を発揮してください。
    あと、色目使ってくる女友人には「ふざけんな、人間として最低だ」と一喝して欲しいです。

    ユーザーID:6410056307

  • 揺れるのは仕方ない

    がんと告知され、平常心で「あ、そうですか」と受けとる人は少ないのではないでしょうか。
    本人、家族とも気持ちが揺れるのは仕方ないですよ
    ただ、これから手術と抗がん剤治療(するかしら?)で、心身ともに辛い彼女の側に居続けることが出来ますか?
    将来、子供が無理なのは、事実、全摘になるので避けられません。たた、再発というリスクも背負って生きていかれます。
    周りがうるさくても、彼女という存在をどう価値を置くか、あなたにとって彼女はどんな存在か考えていけば良いのではないでしょうか。
    辛い気持ちもあり、彼女から離れたら、また新たな幸せがあなたにあるかもしれません。

    ただ、彼女の命、存在はただひとつです。

    それをお忘れなく

    ユーザーID:6957993860

  • 悩んで当然

    主さんの悩みの深さを考えると子宮頸がんについて中途半端な知識では駄目だと思い
    またあまりにも的外れな意見が多いと感じたので私なりに調べました。
    以下がその内容です。カッコ内はそのソース。

    子宮頸がんは性感染症(家庭の医学)であり、潜伏期間は10年〜20年(読売新聞)である。
    また罹りやすいのは10代から複数の相手と性体験をもった人、若年で出産した人、
    妊娠経験と出産回数が多い人、人工妊娠中絶の経験がある人、タバコを吸う人(葛飾区のHP)で
    性行為前後のシャワー浴などで外陰部を清潔に保持することにより、
    かなり予防できる(性の健康医学財団)ようです。

    上記からも主さんがやはり性感染症の原因ではないように思われます。
    むしろ主さんが彼女から感染させられている可能性が。
    男性は形状上、清潔に保つことが容易で感染しづらいようですが。

    私がもし主さんの立場なら、子供が大好きなので同じく相当悩むと思います。
    他人事だから軽々しく「愛を貫け」なんて言えません。
    ただ問題は別れのタイミングかなと。
    出来れば手術成功までは付き添ってあげてほしいです。

    ユーザーID:6760852119

  • どうぞ、お捨てになりなさい

    迷っているのは分かるのですが

    あなたは「彼女よりも、彼女の子供を産む機能」が
    大切なのですね?だから、迷っているんですよね?

    子供を産む、ということが絶対で
    彼女自身は、どこに行ったんでしょうか?
    かわいそうに。

    最も大切な価値観が「子供を産むこと、作ること」
    というのは理解できますが、その価値観をもっている人が
    この先、子供を産めない人と一緒にいるというのは
    無理に等しいことです。

    最も子供が大切な価値観の貴方は
    子供を作れる人と一緒にいるべきです。

    なぜ迷うのでしょうか?捨てればいいだけの話です。
    自分の価値観を見つめなおして、あるべき行動を
    とるだけの話です。

    ユーザーID:3654255655

  • 横ですが

    友人が病気のことを知っているのはおかしい、言いふらしたという方へ

    彼女の親友や共通の友人とのことなので、彼女のほうが話した
    (休職中の彼女のお見舞いにきた時など)可能性もあります。
    彼女に肩入れするあまり、妄想たくましく感情論を振りかざす人がいるようですが
    まずは正しく事実認定をした上で話すのが筋かと。

    また、この手の話題では「男の器や能力の大小」へのすりかえが必ず登場しますが
    相手に都合のいいように受け入れること=器が大きい、訳では決してないと思います。


    元ガン患者さん
    一生は無理でもせめて治療中は支えたい。おそらくあなたを愛したその男性の誠意の見せ方なのでは。
    「さっさと見捨てたら一生後悔するかもしれない。でも結婚はできない。」
    彼にとって最良と思われた選択は、あなたにとっては覚悟を踏みにじられる結果となったのでしょう。

    お辛い経験をされ、よくぞここで公表されたと思います。
    「別れるなら、支えてほしくなかったです。」とのご自身の体験談は
    主さんにとって非常に参考になるだろうと感じました。

    ユーザーID:6760852119

  • ベルガさん、別の話は別にしてもらえませんか

    意味のないレスは、トピ主さんに失礼です。
    また、全ての批判レスを読んでください。
    批判レスの「ずるい」は、不妊の婚約者を捨てることではありません。
    別れることを、「まわりの全員がすすめるから」と、悪いのは周りで自分はいい人でいようとするからです。


    それと、すでに答えが出ていると思いますよ。いまさらトピを立てるまでもないです。

    ユーザーID:5491010013

  • その理屈なら

    >類は友を呼びますから

    するとトピ主さんの彼女もトピ主さんと同類という事になりますね。

    >要するに全摘しなければいけないほどがんの進行しているもしかして短命かもしれない彼女との結婚生活なんて真っ平ごめんって事でしょ、トピ主さんの本心って

    相変わらず書かれてもいない事をでっち上げてトピ主さん批判ですか・・・

    >トピ主さんは友達とかに彼女の病名をぺらぺらとしゃべって自分に同情を集めた行為はひどいと思います

    誰にも悩みを打ち明けず、一人で悩めという事ですか?小町を初めとして大抵の女性がやっている事なのに、男性はダメですか?
    そして極めつけは

    >トピ立てたのが5日ですよ
    >トピ主さんからのレスさえない
    >心は鍛えてなかったということでしょう。人間の弱さ、愚かさを、実感したということでしょう
    >彼が本当に誠実な人間ならもうでてくるんじゃないかな

    自分の好奇心を満たす事が出来ないという理由で相手を人格攻撃とは、いやはや。
    如何に愚かしい行為をしているかわかっていないのでしょうね。
    心を鍛えた方が良いのはこういう人達なんだと思います。

    ユーザーID:1234870610

  • 結婚迷ったらやめたほうがいい

    彼女だから結婚したいんじゃないでしょ?彼女と結婚しても後悔ばかりしていそう。

    ユーザーID:6115925432

  • そうかな?

    > 健全にスポーツ一筋だったとかファンがいた事、彼女の親友のアプローチ、全てトピから大きくそれています。

    そうでしょうか。私には、トピ主の状況を把握する上で意味ある情報に思いますが。
    単なる焼きもちですか?
    だって、例えばですが、この情報がなければ
    「あなただって今後女性に縁があるとは限らない、
    もてなくて困っている男性は山ほどいる、彼女といる方がお得!」
    なんてコメントがあるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1542579589

  • 念のため、書きますが・・・

    彼女の申し出は、「将来の約束は白紙でいい」であって、「今、絶縁してもいい」ではありませんけど?

    ある程度、病気の治療が済むまで、「結婚の話は延期」は当然だと思いますし、その結果「やはり自分は子供がほしい」と、別離を選択するのも仕方のないことだと思います。
    ですが、「放置すれば死に至る病にかかっている彼女」を目の前にしての悩みが、「別れようかな」であることが、まずは信じられません。



    現在の状況で、「彼女にこだわる必要がない」と言ってしまえるご友人の人間性を疑います。結婚は、きれいごとではありませんが、それらの事実を生理的嫌悪感なしに掲示板に書けるという時点で、トピ主の人柄が透けて見える思いです。

    一方、「病気の彼女と別れる自分」に対する嫌悪感は、十分すぎるくらいに感じましたので、他人から見て「いい人でありたい」とのことなのでしょう。
    ならば、彼女を支え続けた方が、トピ主の株は上がると思います。



    トピ主やその周囲の方々は、ご自分が生死を分ける手術の際に、離婚を言い出されても受け入れる覚悟は、お持ちなのでしょうね。私には、理解不能の価値観です。

    ユーザーID:7619287325

  • 最低男

    あなたみたいな最低な男は彼女には似合ってない!!!  
    もっと最高にいい男を彼女のご主人にしてあげる為にどっかに行って下さい!!  

    彼女の癌のことより自分のことしか考えられないなんて最悪!!!  
    私の夫があなたの様な人でなくって良かった!!!本当に最悪!!!   

    5年後、彼女に4人子供がいて、すごい最高なご主人と彼女の幸せを見て後悔するのはあなた!!!!  

    ユーザーID:5725569177

  • トピ主を非難する人は、迷いも悩みもしないの?

    理屈を言うなら、

    1.婚約者が病気である
    2.婚約者が子供ができない体である(体になる)

    この二つを分けて考えるべきだと思うのですよね。2を理由に婚約を解消することに対する抵抗感は、1を理由に婚約を解消することに比べて低いように思われます。しかしながら、このトピの場合、2を理由に迷っていたとしても、1を理由に非難されているようです。
    逆に、病気の婚約者を見捨てられないという理由で、2に関して気持ちの整理がついていないのに、結婚を選んでしまうと、お互いとって悲劇かもしれません。

    だからどうしろとは言えないのですが、結局のところ(当たり前ですが)幸せとは誰かがもたらしてくれるものではなくて、自分で築くものだと思います。自分にしかできない数多くの選択の結果が自分の人生を作っていくのです。しなかった選択をあれこれ考えたり、他人の人生と比較しても、自分(とその関係者を)不幸にすることにしかならない。
    結果としてどういう選択をしても、それを肯定的に捕らえ続けることでしか、自分も周りのひとも幸せになれないのだと思います。・・・そう考えてもトピ主さんが楽になるかどうかはわからないけど。

    ユーザーID:8625653024

  • リアルのアドバイスを尊重して、報告レスはしないこと

    彼女のプライバシーを守るためにも、
    トピ主の決意や今後の予定について、余計な報告レスはしないことです。

    トピ文を読んだだけでは、彼女の病状がどの程度深刻なのか、分かりません。
    ただ、ここまで、彼女と同じ病気で家族を亡くした人のレスが
    見られないことには、留意すべきです。
    楽観的になり過ぎて、判断を誤りかねませんから。

    ガン患者を支えるには、それなりの勉強が必要です。
    高校レベルの理系科目を復習するくらいの覚悟がないと、
    却って、彼女の闘病の支障になりかねません。
    自ら、勉強はできない、と言うトピ主が、怪しい民間療法や宗教に惑わされず、
    医師の言うことをきちんと理解して、彼女を支えられるのか。
    彼女も、病みやつれる自分の姿を、トピ主に見せたいだろうか。

    リアルでトピ主を知る人達が、彼女と別れろ、と言うのは、色々な意味があってのことでしょう。

    スポーツは、決まった時間内でフェアプレイで戦うものだけど、人生は違います。
    時間もルールも決まってないし、何がフェアプレイかも分からないんですよ。
    自分の満足に行くよう、努力する、ということだけです。

    満足の行く人生になるよう、考えましょう。

    ユーザーID:8605096645

  • よかったじゃない。

    結婚前に自分の彼女への愛情のパーセンテージがわかって。
    皆言ってるけど、即答出来ない段階で答え出てるんだってば。
    だから決して人のせいにして振るんじゃないわよ?
    親がこう言ったとか、心配させたくないとか。
    それこそ、卑怯者のレッテル貼られるだけで何一ついいこと無いんだから。
    「格好良い自分」なんて最初から居なかった。
    気が付いてよかったね。
    彼女に感謝しないとね。

    あ、そうそう。
    彼女の為にも結婚するんじゃないわよ?
    たかが子供を望めなくなっただけで、愛情が変わるような男と一緒になったら、かわいそうだもの。
    彼女のためにも別れてください。

    ユーザーID:0130364154

  • そんなに悩む必要はない!

    40代、男性です。
    来年の6月、ご結婚が決まっておられるならば、
    悩む必要はないと思います!少し本音を申しますと、
    男として彼女に対しHを、一回くらいならば、
    していても、いいと思うのですが、これまでもし、
    何回もして来て、そして子宮の病いというのならば、
    やはり少なからずの影響を考えても、かつまた、
    彼女や親御さんの気持ちを思えば、
    はっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!
    古い人間かもしれませんが、私はそう思います。

    ユーザーID:2551852967

  • 迷ったらやめなさい

    私の友人(男性)2組が子宝に恵まれなかったことが原因で離婚しています。一人はどうしても子供が欲しいと不倫の末、離婚。結局不倫相手には子供ができず、独身に戻った後に別の女性とできちゃった婚で結婚しました。「相手の女性が妊娠したから結婚したんだね」と陰で言われていますが本懐を遂げて幸せそうです。もう一人は離婚して数年前に再婚しましたが、いまだ子供はいません。

    かくいう私も子供は欲しかったけれど、夫が結婚後に「子供は要らない」と言い出し、結局子供は居ないままです。でも私は「夫の子供」が欲しかっただけなので、相手を替えてまで子供を欲しいと思ったことはありません。私は一人娘なので実家の血筋はこれで途絶えてしまいます。残念ではあるけれど仕方ありません。まあ人生なんて何もかも思い通りには行きません。

    貴方はお相手の女性のこと、自分の子孫のこと、どう思っているのかしら。自分の心に正直に向き合って、悩みぬいて決断するしかないと思います。今のままでは貴方は彼女の心には寄り添えない。今の貴方では彼女を不幸にするでしょう。だから迷っているならやめなさいと助言したいです。彼女のために。

    ユーザーID:3264521336

  • トピ主援護派が多くてびっくり

     病気の、それも癌の彼女を捨てたいと思う気持ちが少しでもあるのに「愛してます」なんて言わないで下さい。

     単純に「子供好きなので不妊の彼女と別れたい」なら「いいんじゃない?」と思いますけど。

     結婚とは互いに支え合い、お互いの人生を背負うもの。その覚悟もできない人間が結婚したいなんて言う資格はないと思いますね。

     どちらにしても彼女さんに対する愛情はなさそう、というかホンモノではないので別れることをお勧めします。結婚しても支えられないでしょ。インフルエンザで寝込む妻に「ボクのご飯は?」と聞くタイプ。

     自分が癌になって彼女に別れたい、と言われたらどう思います? 仕方がない、と思いつつも絶対に悲しいし寂しい感情が湧くハズです。
     それに結婚後に病気や怪我などで子供が持てなくなることだってあるのに。

     ええカッコして「愛してる。でも…」と言うより、正直に「病気の君を支える自信も気持ちもない」と言い切られる方がまだマシだと思いますね。

    ユーザーID:9519547421

  • END

    迷ってこのような場所に投稿している時点でENDです。
    あなたの性根では結婚するという結論を出したところで自身も彼女も不幸となるばかりでしょう。
    ですので、さっさとお別れすることを勧めます。

    別にあなたが醜いわけではありません。
    あなたも彼女も、総ての人間は醜いのです。
    醜くて当たり前なんですよ。
    他人のそのような部分を許容できないあなたは子供と変わりありません。
    結婚したところで彼女の醜い部分が我慢できなくなるだけです。

    よくよくお考えあれ。結婚は夢ではなく現実なのです。

    ユーザーID:2101969374

  • 結婚は綺麗事じゃないですよ

    彼女を捨てるな、養子を育てろなどの意見もありますが
    結婚は綺麗事ではありません。
    後々の悲劇にならないようしっかり考えて下さい。

    例えば、貴方の孫を抱けない親は彼女に厭味を言ったり
    嫌がらせをするかもしれません。 貴方は親子の縁を切っても彼女を守れますか?

    また、幼い息子とサッカーやキャッチボールをしている人や
    娘と買い物している父親をみても羨ましがりませんか?
    将来、自分の血の繋がった孫を抱けなくても平気ですか?

    後で後悔しても遅いですよ。先まで想像力を働かせて下さい。

    よく考えて、それでも彼女が必要なら一生守り抜いて下さい。

    無理だと思うなら、彼女の前で泣いて別れ話をしたり
    いつでも相談にのるとか助けるからとか言わないで下さい。
    偽善者にならず冷酷に別れを告げて欲しいです。
    貴方が同情しなくても彼女には彼女に相応しい男性が現れます。

    別れることは悪い事じゃありません。
    でも、なんでも他人のせいにしているトピ主は最悪です。

    ユーザーID:0806022412

  • 自分の子供でなきゃダメ?

    子供が好きということであれば、養子縁組は考えられませんか? 何らかの事情で親のいない子供が、子供好きな夫婦に引き取られれば、語弊がある表現で不快に感じる人がいたら申し訳ないけれども、今回の彼女の病気は、世の中の不幸な子供が1人または2人減るチャンスとも取れますよね。

    ただ、どうしても自分の子供が欲しくて、それで迷いがあるのなら、別れることが誠意だと思います。

    彼女は、「子供が産めなくても、君と言う人間が好きだ」という相手と結ばれたほうが彼女も幸せだと思います。

    ユーザーID:4963661147

  • 神様が与えた試練

    貴方も彼女も苦しみは一緒だと思います。

    それを一緒に乗り越えるつもりが無いなら、

    無理に結婚してもお互いが

    幸せになれないでしょうね。

    子供ができなくなるくらいで揺らぐ愛なら、

    所詮その程度だってことです。

    世の中には、子供のいない夫婦なんてたくさんいます。

    子供がいない代わりに、よその子の面倒を一緒に見て

    いくことだってできるし、別の形の夫婦の「愛の結晶」を

    作ることは可能です。

    それを考えられず、他人の意見に惑わされて、

    貴方は単なる平凡な人間だということです。

    凡人は、凡人のままでしか生きられないので、

    平凡に結婚して、平凡に子供を持って、平凡に死んで行く。

    平凡に幸せを感じるなら、それでいいんじゃない?

    でも平凡を求める人は、

    なかなか平凡に生きられませんけどね。

    せめて、彼女が元気になるまで、

    側にいてあげたらどうです?

    それが人としての情けではないでしょうか。

    ユーザーID:2052093773

  • ゆっくり考える

    小町の皆様は当時者のトピ主さんに対して随分キツイですね…。
    女性は子供産みマシーンじゃないだの、愛がないだの。
    トピ主さんは悩んでいるから困っているんじゃないですか。
    彼女も好きだけど、子供も欲しい。
    付き合ってまだ2年半ですし、悩むのも当然と思いますけどね。これが結婚したあとだったらまた別だったのでは。

    今はとりあえず彼女の手術と予後に付きそうことに全力を尽くす。
    今後のことはそれから考える。二人でしっかり考える。
    その上で結婚も別離もアリだと思います。
    トピ主さんはこれからますます彼女に惚れるかもしれないし、そうではないかもしれない。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0440563280

  • 試練

    もし自分が同じ立場に立たされたらどうするのか考えてみました。

    婚約者が癌で結婚前に子供を完全に諦めなければならず、彼のことも支えていかなければならない状況になった時、外野が何と言おうと迷う事なく彼の胸に飛び込めるのか。

    これほどの重大な問題で迷わないはずがない。
    ドラマや小説の非現実的な世界とは違うのです。

    誰でも経験のないことを実感を持って理解するのは不可能な事ですが、だからといって自分だけの価値観と感情だけでトピ主さんを非難するなどそれこそ傲慢というものではないでしょうか。

    自分だけの正論が全てに通用する訳ではないのです。

    この手のトピを見ていつも思うのですが、自身に経験がなく人の痛みを汲み取れない人は軽々に他者を非難します。

    トピ主さんが何をどう選択すべきかは赤の他人がとやかく口出しする問題ではありません。
    彼の人生の決定権も責任も彼自身にあり、何よりも全ての結果を引き受けるのはトピ主さんなのですから。

    最後に、迷う事は決して悪いことではありません。
    重要なのは自分の頭で心で考えて答えを導き出す事ではないでしょうか。

    ユーザーID:0225683922

  • 苦しいですね

    主さんは様々な葛藤に苦しい思いをされているかとお察しします。

    以前こんな話を聞いたことがあります。
    最愛の恋人がいたが、出世のため、政略結婚の道を選び、恋人を捨ててしまった。
    しかし恋人を忘れられず、現実のしがらみにとらわれた愛のない結婚生活に思い悩み、離婚。

    元恋人に再会し、元に戻ろうとする話でした。

    この話を書いたから、別れないでと言いたいわけではありません。
    人は、ドライに割り切れない部分もあるし、自分の幸せのみを求めてしまう部分もあることを言いたかったので書きました。
    どちらもあるのが人間です。

    私なら…恋人が心底苦しんで出した結論なら、それを受け止めると思います。幸せになるならそれでいいと思えるのが本当の愛だと思うし。

    全ては踏み出したら変わるのです。
    どうか、これでよかったと思えるように行動されて下さい。

    ユーザーID:8366116283

  • あなたの愛は子孫願望より強くない

    ごめんなさい、きっとあなたの愛は子孫願望より強くないんだと感じました。

    私は婚約中の30代後半で、もう子は産めなくてもおかしくない年ですよね。彼には隠していますが、以前妊娠したことがあるので、もともとできないからだというわけではありません。

    何人かのレスにもあるように、私の彼も、子供が持てても持てなくても一緒にいたいと言っていまして、私は身を引こうとしたのですが、結局どうしてもというので、婚約とあいなりました。「養子をもらったっていいんだし」と言っていました。(私は養子ならいらないのですが)

    彼女そのひとを愛しているのであれば、そういうものだと思います。

    「悩む」こと自体ナンセンスです。自分の子孫を持つために、他の女性との結婚・子作りを念頭において、天秤にかけているってことですよね・・・

    私の婚約者のように、「それでもあなたがいい」と言ってくれる人ですら、将来どう考えが変わるかわからないのだから、「あなたさえいてくれればいい」と断言できないあなたはきっと折に触れて後悔するんでしょうから、彼女を幸せに出来ないと思います。

    ユーザーID:9000822725

  • 真面目に言ってます?

    >子宮の病いというのならばはっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!

    その台詞はトピ主さんの彼女にウイルスを移した元彼に言うべきであり、トピ主さんが言われる筋合いのものではありません。
    他の方が仰っていた子宮頚がんに関するレスを読んだり調べたりしていないのですか?
    又、それを言うなら大した知識もなく、元彼と迂闊な性交渉をした彼女も批判されるべきです。

    それにトピ主さんとHした時言葉は多少悪いですが、彼女だって楽しんだと思います。
    なのに、それを彼女がまるで一方的にトピ主さんの被害者だとでも言いたげな意見には首を傾げたくなります。

    >古い人間かもしれませんが

    古いのではなく、知恵が足りないだけとしか思えません。それで本当に40代男性ですか?

    >彼女の為にも結婚するんじゃないわよ?

    その理屈が通るならやむを得ない事情で男性を振った事のある女性は一生独身でいないといけませんが、こんな馬鹿馬鹿しい理屈を真に受ける人はいないんじゃないでしょうか?
    大体、この先トピ主さんが他の女性と結婚しようがしまいが熊出たーさんが気にする事ではありません。

    ユーザーID:0609813920

  • トピ主擁護のみなさま

    みなさまが男性であるならまだしも、女性がほとんどですよね?
    本気でトピ主擁護しているのですか?

    あなたが彼女だったとしても同じ意見ですか?
    子供を産めないどころか死ぬかもしれない状況下で、
    結婚を約束した相手が掲示板で別れるべきかどうかの相談をしているんですよ?
    子供が産めない可能性が限りなく高いという事実を周囲に話してるんですよ?
    回復して社会復帰または友達付き合いを再開させたときの彼女の辛い気持ちが女性なら分かりませんか?
    あと、彼女から身を退くべきという意見、意味なくないですか?
    彼女は今そんなこと考えられる状況でしょうか?子供を産める可能性に賭けて闘ってるんじゃないですか?

    結婚すべきだなんて言ってません。こんな深刻なこと、とてもアドバイスなんてできません。
    自分が出した結論が答えなのではと思います。
    トピ主はもう若くないのだから、自分の頭と心で時間をかけて考えれば良いこと。心底呆れます。

    ユーザーID:1056373547

  • 授かる方法

    もし本当に子宮がなくなってしまっても、代理母という方法がありますが、無理でしょうか?
    日本でも実施しているクリニックがありますよ。

    ユーザーID:7297501785

  • 今更ですが、レスさせていただきます。

    日本という国では、家族は夫婦の愛よりも、「子ども」が重視されている傾向にあります。

    ですので周りの人も子どもが出来ないなら別れるべきだと言ってしまうのだと思います。

    わたしは結婚というのは、何が何でも自分の遺伝子を持った子どもを作ることが目的なのではなく、愛し合う夫婦が死ぬまで寄り添いあえることが重要だと思っています。

    もし子どもが欲しい、とお考えなら里親になる事だってできます。
    この世の中で里親になってくれる人を待ちながら、劣悪な施設で過ごしている子どもがいかに多いか・・・。

    自分の子どもが欲しいという欲求があるのは当然ですが、それに固執するような生き方をして、それを一番の目的とする結婚を目指すことはなんらかの不幸を招くことになると思います。

    女性として、子どもが出来ないことが理由で別れを告げられるのは死ぬより辛いことです。
    強気にふるまっていても、心の中は嵐が吹き荒れているでしょう。
    彼女は死ぬまで寄り添う覚悟を決めた相手です。

    どうするのか、二人で納得のいくまで話し合って決めて下さいね。

    ユーザーID:0031028387

  • 悩むなら別れたら?

    私も現夫と交際中にガンが分かりました。

    不安になりながら告白した私に、彼は即「結婚しようか」と言いました。
    「夫になれば、万が一の時まで側にいられるから」と。
    縁起でもないですが、嬉しかった…。

    もし、その時彼が何かを迷ったなら、私から別れを切り出しただろうなぁ。
    重荷にはなりたくなかったし、苦しむ彼を支える余裕は、病気の私にはなかったしね…。

    ガンの摘出から1年半後、婚姻届提出し、現在ガンの再発もなく5年が経過しました。

    当の本人は私にそんな事を言った事さえ忘れている(ふり?)みたいですが、
    あの時の『考えるより先に出た彼の本心』に、私は一生感謝して生きて行きます。

    迷うって事は、ただひたすらに彼女の命を守る意識がないって事では?
    私も娘が病気になった時に、婚約者がそんな態度だったら、
    母親の私が命懸けで守るから、あなたはお引き取り下さいと言っちゃうかな。

    ユーザーID:8730155887

  • 自分の幸せを

    彼女によほどの魅力的な要素があって、その彼女との生活を選びたい場合でなければ、
    別れたほうが良いのじゃないかな?

    その後の人生は長いし、人を支えながら生きてくのは、半端じゃなく大変でしょう。

    あなたの感情は、同情から憐れみとなり、さらに不満となるかもしれないですし
    彼女のコンプレックスは、どんどん大きくなるかもしれないし、病状がさらに悪化するかもしれません。

    その生活が、あなたの幸せにつながるでしょうか?

    この社会情勢ですし、あなたがリストラされないとも限りません。
    あなた自身が病気になるかもしれません。

    今は、いろんな意味で、余裕があって今の考えをお持ちでしょうけど、
    余裕がなくなった状態で、今と同じように考えられますか?
    相手を気遣うことができますか?

    自分の幸福を追求する事は、悪いことではないと思いますよ。
    人生は自分のもので一度キリなのですから・・・

    ユーザーID:1918327068

  • 結局のところ

    「心から愛してる」ってどういうことか知ってます?
    トピ主さん、気付いてますよね?
    あなたは彼女のことを心から愛してるわけじゃないんですよ。
    今は辛いけど、(←彼女がね)どうか彼女と別れてあげてください。
    愛されていない結婚って辛いですよ。彼女が。
    結婚を白紙に戻していいだなんて、彼女、自分を犠牲にしてでも
    あなたに幸せになってもらいたいんですね。
    一方あなたはどうでしょう?
    他人の言葉に揺れている時点でもう終わってます。
    トピ主さん、恋をしたことありますか?
    本物の恋ですよ。多分ないんでしょうね。
    そういう意味ではあなたは可愛そうな方なのかも・・・。

    ユーザーID:3701093703

  • 結婚は120%以上の自信を持てる人と

    『婚約者が子供を授かれない体になったと知って、そのまま結婚できるか?』という質問に対して

    20代独身だったときの私なら
    「何言ってんの!その人を愛しているなら子供なんてどうでもいいじゃない!!結婚するに決まってるわ!!!」

    30代既婚子供二人の現在の私は
    「子供がいるというのは価値観がガラッと変わるくらいの、今までとは次元が違う幸せ。子供を望めない相手はちょっと…。」

    養子はどうかという意見もありますが、生物として自分のDNAを残したいというのは本能からくる自然な欲求であり、『家に子供がいる』というのと『自分の子供がいる』というのは似て非なるものだと思いますよ。



    何年も続く結婚生活の中では「こんなはずじゃなかった!」というような色々な出来事があって、結婚前は「きっと大丈夫」と思っていたことも大丈夫じゃなくなってしまうことがある。
    現時点で心が揺れてしまうのなら、結婚後何年か経った後に必ずどこかに歪みが出るてしまうでしょう。
    「この人となら何があっても、どんな状況になっても絶対絶対絶対大丈夫!」という自信がある場合にのみ、結婚をお薦めします。

    ユーザーID:3260732904

  • 無知と想像力の欠如

    MATAJYUさんへ
    >はっきり言って”やり逃げ”は、許されません!!

    交際期間や進行具合から考えて感染源は主さんではないと思われるので
    そのセリフは彼女がおそらく10代半ばくらいの頃に
    コンドームなしで関係を持った全ての男性に言ってあげてください。


    主さんの「悩む」行為自体を批判している人達へ
    ponさんもおっしゃっていますが、自分の交際相手が同じくSTDのAIDSと判明しても
    いっさい悩まずに愛を貫ける覚悟のある方々だという認識でいいのでしょうか。

    主さんは彼女が子供を授かれなくなることを一番問題視されていますが
    彼女の貞操観念や再発・転移の可能性等、様々なことを悩んでおられるかもしれません。
    周囲ではあらゆることを想定した上で、結婚に反対した人がいるかもしれません。

    単に彼女への肩入れによる感情論や、他人事だからではなく
    再発や転移の可能性も含めて病状についての知識がある上で
    それでも「悩む」こと自体が言語道断だと言うのなら
    この掲示板は偽善者か本物の聖人君子の集まりですね。
    ものすごく悩むだろう事は私には容易に想像がつきますが。

    ユーザーID:6760852119

  • すっぱりと切り捨てる

    結婚は当事者だけの問題ではありません。

    とぴ主のご両親だって、とぴ主を育てるためにそれなりのご苦労があったはずです。
    だれだって自分の子供には幸せになってほしい。
    それが普通でしょう。
    結婚に反対して当然です。

    とぴ主が結婚を迷うのも普通。
    結婚しない選択をするのも普通だと思います。
    むしろその状況で結婚するほうが特別なのではないでしょうか。

    どんな選択をしても波風は立ちます。
    すべてを穏便に済ますことなんてできません。
    誰にどのような事を言われても一時的なことです。

    自分の人生は自分で守るしかないのです。
    余計な同情は禁物。

    とぴ主から別れを切り出し、とぴ主が悪者になればいいのです。
    誰に何を言われようとも無言で耐えましょう。
    余計な事をペラペラしゃべらない。

    それから、とぴ主はもう病院へは行かれたのですか。
    彼女経由でウィルスに感染したかもしれないのですよ。
    まだでしたら、一刻も早く行って。

    ユーザーID:4015885974

  • 子供の存在

    子供を持つ親が『子供より愛が大事』と言うのならそれも納得しましょう。
    未婚の方で『子供より愛が大事』と思う方、ぜひ愛する人の子供を授かった時、もう一度この言葉を思い出して欲しい。

    近年、不妊で悩まれ苦しんでいる方が多いです。
    その方達は夫婦だけでいいとは考えていません。愛があってもです。

    私も20代の頃でしたら子供より愛を選んだでしょう。でも、家庭を持ってみて愛する夫と可愛い子供達と幸せに暮らしたいです。
    子供がいて、夫がいて、私がいて家族です。
    夫だけでは、夫も私だけでは今のような幸せを感じることはなかったでしょう。子供とはそう言う存在です。

    ユーザーID:5913069192

  • 長い一生

    だれしもが迷う問題でしょう。

    見栄を張らずに、良く自分の本当の気持ちを考えるしかないでしょう。

    どちらにしても、周囲は色々言うでしょうが、トピ主さんの人生です。

    誰も、他の人はトピ主さんの人生に責任をとってはくれません。

    二人で歩む人生もあるし、子供たちに囲まれた人生もある、迷って当たり前です。

    ユーザーID:5272432470

  • ふと思った

    ここでトピ主さんを、
    「最低!最悪!やり逃げ」だの罵っている人達って、

    悲劇の恋愛ドラマのヒロインにハマって、
    感情移入しやすいタイプの方なのかな〜と思いました。

    昔あった、「東京ラブストーリー」の有森也美さん、
    女優の裕木奈江さん、当時のバッシングは酷かった。

    それに近い匂いがします。

    ユーザーID:2638036663

  • トピ主さん

    全部のレスを読んでいませんので、既出でしたら申し訳ございません。

    トピ主さんは、彼女さんと結婚するか、又は別れるかで悩んでいらっしゃるご様子。

    ただ、別れたとして‥の後の事は別の出産も可能な女性と普通に交際結婚と考えていらっしゃるようですので一言だけ言わせて下さい。

    トピ主さんは現在、確実に子宮頸ガンの原因となる高リスク型HPVウィルスに感染しています。
    彼女さんの子宮頸ガンの原因がトピ主さんであろうと、過去の別の男性であろうと、彼女さんと関係を持った以上、トピ主さんも感染しています。
    そして、男性の場合、精巣やその他様々な場所に潜伏するため、除去治療が非常に難しくなります。
    長い人だと5年くらいは他人との性的接触をしないように、と病院で指示される方もいるそうです。
    でも、トピ主さんが治療しないまま他の女性と性交渉を持ってしまったら、その相手は子宮頸ガンにかかる可能性が高くなります。
    子供が出来たとしても、またそれでダメになる可能性もあります。
    出来るだけ早めに病院に行って下さい。
    それはトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:3595675232

  • 難しい問題ですね

    夫の友人に交通事故で、半身不随になった方がいます。

    その男性には婚約者がいました。
    事故後でも、婚約者は彼と結婚しようとしていましたが、両親に説得され、なくなく別れました。

    その話は、私が20代半ばの時、夫から聞きました。
    その時の私の感想は、『愛があれば何とかなるのでは・・。』と安易に考えていたような気がします。
    それから15年経ちました。今現在、私も子供を持ち、幸せです。
    愛する夫の子だから幸せなのです。子供なら誰でも良いわけではありません。その幸せを知っている私は、トピ主さんが彼女と別れても責めることなどできません。

    子供を持たない選択肢もあります。夫婦の愛の形は色々あるでしょう。
    でも、子供の存在は大きいです。綺麗ごとではすみません。

    私はどんな結論を出してもトピ主さんを支持します。
    ただ一つだけお願いしたい事があります。
    彼女と別れるなら、彼女の全く知らない女性と結婚してほしいです。
    必ず、幸せになってください。

    ユーザーID:9575565815

  • 周りの人たちに彼女の病気を言い触らしてる時点で…

    病気の彼女を捨てる悪人になりたくないから正当化したいだけでしょ

    常識的に見て婚約者が子供が生めない病気になったから別れろなんて言えるのは親くらいなものでしょうね
    トピ主さんとは繋がりのない小町の人たちでさえ難しい問題だと言うようなことですよ?
    現実で繋がりのある周りの人たちがデリケートな問題に関わらず声を揃えて別れろと言うのなら、トピ主さんの言動に決別が見え同調や後押ししてる発言に他ならないですよ
    トピ主さんには病気の婚約者を支え子供のいない幸せな家庭を築けないことが周囲は十分わかっての上の発言

    ユーザーID:7666701435

  • 愛と知さん、またいい加減な事を・・・

    >トピ主さんは現在、確実に子宮頸ガンの原因となる高リスク型HPVウィルスに感染しています。

    そんな事は確実ではありません。
    避妊具の使用で感染率は下がります。トピ主さんが彼女とセックスする時に避妊具を付けてたならば感染してないかも知れません。

    どうしてそういういい加減な事を言うのですか?

    ユーザーID:3433996989

  • 方向転換することが良策。間違いなし!

    未婚→結婚をしたアラフォー女性です。

    悩むことはありません。
    彼女さんには誠心誠意、子供が諦めきれない、どんなにか悩んだけれど受け入れてもらいたい旨説明してください。
    その後どなたかと結婚なさっても彼女への罪悪感は消えないでしょう。
    それらも我慢のしどころです。

    しかし子供が生まれて一年もしたら、自分の選択に間違いは無かったと確信するでしょう。

    二人三人と授かれた日には、彼女と結婚しなくて良かったと胸をなでおろすでしょう。

    その位血を分けた子供はかわいいものです。

    私の意見は冷たいとかひどいとか非難を浴びそうですが、同情では結婚生活は続きません。
    お互い惨めになるだけです。

    ユーザーID:0578336551

  • 先ほどメールした牧田ですが・・。

    それから私なら300万でも500万でも無理やり渡します。
    せめてこのぐらいさせてくれ、と。

    それで彼女が一年でも二年でも心の回復に充てることができるのなら、そして自分も罪悪感が減るのなら。

    お金など健康なら稼げばいいのですから。

    ユーザーID:0052175037

  • PON様

    オレンジクローバー キャンペーン 〜子宮頸ガンに私はならない〜

    からの抜粋です。

    >HPVはコンドームで被いきれない部分の皮膚の接触によっても感染するため完全な防御とはなりません。

    2年半もお付き合いされてきて、婚約までされていたとの事ですので感染している可能性の方が格段に高いと思います。
    反対に、コンドームで感染が防げると言う考えを広める方が危険だと思います。

    まあ確かに、トピ主さん達が性交渉を全くもっていなければ感染していないかもしれません。
    その点につきましてはトピ主さんの確認をとってからの書き込みではなかったので申し訳ありませんでした。

    ただ、もしも普通に性交渉を持っていたのであれば、コンドームの使用の有無に関わらず、トピ主さんも検査される事をお奨めします。

    ユーザーID:3595675232

  • 牧田さん:それは女性目線の主張?

    >それから私なら300万でも500万でも無理やり渡します。

    いったい何のお金なのでしょうか?理解に苦しみます。

    このようなやり方は、女性の側に「カネで解決=手切れ金」の印象をかえって強めることになり、立場を余計に惨めにしませんか?

    お金を渡して罪悪感が減るという考え方は、性の売買にも通じるような気がします。恋愛を現金換算思考するような相手なら、その方にむしろ幻滅しませんかね?

    ユーザーID:5518018967

  • しっぽくさんへ 牧田です。 主様には横ですみません。

    すみません。
    急いでいたので(言い訳ですね)分かりづらくてすいません。

    私が男なら慰謝料として、ということです。

    そりゃあ私も女ですから、馬鹿にして!とその場では怒り心頭でしょう。

    でも28歳の独身女性にどれだけ貯蓄があるでしょう。
    個人保険に入っているかも分かりません。

    しばらくはどんなにか腹が立つか分かりませんが、金で解決をはかる様な男だったとは!とある意味ふんぎりも早くつくかもしれません。

    また若いトピ主さんがそれだけ貯めるのも大変です。
    彼女を傷つけたつけ、という意味で何年かかけて償う。
    主様のためにもいいんじゃないかな。

    先の分かりにくい病気なのに先立つものがない、それもどれほど不安か分かりません。

    私は男気質だからかもしれませんが、とってもまじめな意見なんです。

    つっこんでいただいたおかげで解説できました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2436072896

  • 牧田さん

    >彼女を傷つけたつけ、という意味で何年かかけて償う。

    「傷つけたつけ」の意味が分からない。
    彼女の病気が原因で婚約破棄をするのに、何故慰謝料を払う必要があるのか説明してください。

    >金で解決をはかる様な男だったとは!とある意味ふんぎりも早くつくかもしれません。

    金は受け取る。でも金を払った男を悪者にすることで自分を納得させる。
    それで男気質とか、あなたバカですか?女の悪癖そのものですよ。

    最初のレスではまともな人だと思ったんですけどね。やっぱり金が絡むとおかしなこと言い出すのは、女の性なんですかね。

    中にはウイルス感染の原因がトピ主だのと無知な言い掛りもありますが、潜伏期間と進行期間を考えるとトピ主が原因である可能性はありません。
    トピ主を感染原因の可能性やウイルス感染で非難する理屈で言うなら、被害者はトピ主です。

    彼女の病気に関しては、言ってしまえば自己責任。彼女自身の過去の性交渉が原因。それによって、トピ主は子供を望めない女性と婚約、更には彼女にウイルス感染させられた可能性も高い。さて、彼女はどう責任を取るのでしょう。
    こういう理屈だと分かって言ってるんですかね。

    ユーザーID:6055347941

  • 綺麗ごとはやめて結婚の意味を考えて

    はじめまして。既婚女性です。
    良く子供を作るために結婚をするのか、女は子作りの道具じゃない!
    とか彼女の気持ちを考えろとかいう人いますが、きれい毎、うっとうしいですね。

    結婚は子供を作り、家庭を作る事を前提としてするものですよ。
    子供を作らない、作れないのなら結婚する必要ないです。彼氏彼女の
    ステディーな関係を保って同棲してればすむ事です。
    癌の彼女を捨てるのは確かに心が痛みますが、あなたの人生ボランティアじゃ
    ないんだから割り切って健全な女性で子供を作れる人と「結婚」をする方が
    あなたのみならずあなたの家族、今反対している周りの人にとっても良いで
    すよ。結婚は当人同士の問題だけじゃないですからね。祝福される結婚
    しないと、万が一子供が生まれても周りにサポートしてもらえないですよ。
    周りの反対押し切って結婚したんだろ!人に頼るなよとか言われても文句
    言えないです。自らいばらの人生を歩むことは無いです。彼女が本当に大好き
    なら結婚しないで同棲だけして夫婦同然の生活を送ればいいことです。子供が
    できたらはいラッキー、で籍いれればいいだけです。

    ユーザーID:3948181723

  • ちょっといいですか?

    今、婚約中です。
    私は以前彼の子供を流産してしまいまして
    妊娠しにくい体になりました。
    全く0%ではないのですが、もう年齢もギリギリのところだし
    子供は諦めてます・・・
    私は彼にわかれを伝えました。
    彼も私も子供が大好きでたくさんほしいと話してたので、
    彼に子供を抱かせてあげることができない自分はもう身を引いたほうが
    いいのではと思い・・
    でも彼は、『確かに子供が欲しいけど子供がすべてではないし、
    どうしても欲しいなら養子という方法もある。何よりおれはななこを
    失うのが一番つらいし、愛してるからずっと一緒にいたいし俺しかななこを守れるやつはいないと思ってる。だから約束通り結婚しよう。』と・・・
    2度もプロポーズされました。
    彼にこのトピを見せました。彼は『愛情が見えないな。』と
    一言だけ言いました。
    私もそう思います。
    結婚はやめてください。悩むならやめて、彼女を解放してあげてください。
    あの・・・手術は終わったのですか?
    私の友人は子宮頸がんでも全摘出はしませんでした。

    私は彼女さんの幸せを祈ります・・・

    ユーザーID:9841865148

  • 初期ではないんですね

    卵巣は大丈夫と仮定し。
    将来に備え卵子を温存し、体外受精で代理腹という方法なども考えられるかと。
    病気で弱っている彼女の心を傷付けないで。
    別れを選択するなら、せめて病気が治ってからにして頂きたい。
    人間不信にさせないで。

    元ナースとしてはそんな心境です。

    ユーザーID:0681403222

  • もう最初に・・・

    トピ主さんの結論、出てるじゃないですか。

    悩んだ時点でもうムリですよ。

    悪者になりたくない、かわいそうな自分全開ですが、結論なんて
    とっくに出てる。あなたの出した彼女とは別れる、という結論を
    周囲の人に「あなたは正しい!間違っていない!誰だって別れるよ!」
    と肯定してもらいたかっただけ。
    彼女のことは愛していませんよ。

    今あなたがやっていることは生殺しです。早くばっさり切ってあげて
    ください。

    しかし、もしここで彼女の貞操観念まで問題視しているとしたら、
    トピ主さんは、彼女以外の女性とはセックスしたことないでーす、って
    事でいいですよね?

    ユーザーID:2892005680

  • 希望はあります

    子供がほしいなんて、本能です。
    だからトピさんを責められない。
    だけど、彼女のガンはセックスによってうつるから
    もしかしたらトピさんから移ったのかもしれない・・
    だから苦しいよね。


    私は、海外に行って、トピさんの精子と別の女性の卵子で
    子供を持つことをお勧めします。
    そういう症例は沢山あります。

    これはどうですか・・?

    ユーザーID:2012798444

  • ごめんなさい

    卵巣は大丈夫なのですね、でしたら、彼女の卵子とあなたの精子を、
    海外で人に頼んで体外受精して子供は授かれます。これはどうですか・・?
    女優の向井さんは夫の遺伝子を残したいと、海外に行きましたね。

    わたしく事ですが、うちの弟に素敵な彼女がいたんですね。
    頭が良くて美人で、しっかりしていて・・で、弟はスポーツバカですが
    子供が大好きでいつも彼女に「君との子供がほしい」って言ってたみたいなんですよね・・
    で、結婚の話が進んだら彼女、腎臓の病気で子供は望めない女性だったんです・・

    弟はすごくショックを受けて、でそれでも弟からは別れるなど言わなかったのですが、
    彼女は(女性医師だったんですけど)、ある日いきなり僻地の病院に
    自分から飛んで行ってしまったんですね・・それこそ東京から北海道の僻地にです。
    突然のことだったけど、結局彼女は身を引いた形をとったのだと思いました。
    彼女が「弟君は子供好きだから私じゃないほうがいい」と。
    それで、弟はそれ以上追いかけませんでした。

    弟は私に報告してきたとき泣いていました。
    私も彼女を思うと、今も涙が出ます。
    トピさんも、真剣に考えてください。

    ユーザーID:2012798444

  • 子供なのか?自分の子供なのか?

    子供を育てることはできます。審査は大変ですが、養子制度があります。
    こうして、親に恵まれなかった子供を一生懸命育てていらっしゃる方は
    たくさんいます。

    自分の子供でないと意味がないのかどうかじっくり考えて結論を出せば
    いいのでは?

    自分の血を分けた子供をこの世に送り出すのも素晴らしいこと。
    血を分けない子供を幸せにしてやり、大人にするのも素敵なこと。

    その前に、トピ主さん自身が男性不妊ではないのかチェックされては?
    病気がなくスポーツ一筋の健全なトピ主さんでも、可能性はあるわけです。
    そうなれば否応なく、血を継ぐことは考えにくくなりますね。
    その場合の決断はまた違うのではないでしょうか?

    そして別の方と結婚しても自然の摂理で不妊の場合もあります。
    よーーーく考えてご決断ください。

    ユーザーID:6748816737

  • 将来を誓いあったなら

    自分の血がつながった子供がどうしてもほしいのか。
    それだけ自分に聞いてみて下さい。

    子供が全て五体満足とは限りません。
    生まれながらに欠陥をもち、通常の生活ができない可能性だって。
    子供が病気になることも、事故になることも。
    途中でその存在すら無くなってしまうこともあるでしょう。

    あなたの血を分けた子供であれば
    たとえどんな子供でも、あなたは「卑しい心」を持つことなく、
    「家族だからあたりまえ」と共の人生を笑顔で歩めるのでしょうか。
    金銭も惜しまず、周りと平等でない自分の環境に卑屈になることもなく。

    嫁は血がつながっていないけど、最初の家族。そして一番大切な家族。
    子供はその次にできる新しい家族。
    嫁にとっても、子供ありきではなく、一番の大切な家族が夫であること。

    自分の血を分けた子供を作りたいだけなのか。
    愛する人と家族を作りたいのか。

    自ずと答えはでるはずです。

    ユーザーID:4549283063

  • 書き忘れました。

    私がその彼女の母親なら
    このトピを作ったあなたとは
    絶対に結婚してほしくないです。

    こんな話で悩む段階で
    男としての度量のなさを感じます。

    例え娘が健康であったとしても
    こんな無責任でいさぎよくない過去があるような男とは
    絶対に結婚させたくないです。
    また、共感できない親御さんとも親族にはなりたくありません。

    とにかく、このトピが彼女さんやその周りの方の耳に、目に、
    入らないことを願うばかりです。

    ユーザーID:4549283063

  • 私も同じ境遇です

    付きあって3年目、私も病気で子供が望めなくなりましたが彼からプロポーズを受けました。
    しかし結婚=子供と思っている彼とはその後子供の事で何度も別れ話になり、喧嘩するたびに子供の事を言われつらい日々を送っていました。彼は28歳というのもあり、現実を受け入れられないようでした。
    それから2年たった今も、同棲状態は変わっていませんが
    変わった事が一つありました。

    喧嘩をしても子供の事を言わなくなったのと、将来は子供いないから老後は畑でも耕しながら過ごせるといいね。と言うようになった事です。(彼の両親は子供できないことは知りません)
    とても仲良くて、お互いを知りつくしています。

    今の彼女さんとの関係はどうですか?
    これだけ多くの人がいて、気が合う一人と出会って将来を一緒にいる事を約束した。
    これって奇跡だと思うのです。

    彼はこんなことも言ってました。
    もし私以外の健康な人と結婚したとしても、いつ相手が病気になるかわからないし、事故に遭って私よりも大変な状態になるかもしれない。
    あとトぴ主さんは、完全に不妊ではないと証明出来ているのですか?

    ユーザーID:0628224301

  • 悲劇のヒロイン

    のうちはいいかもしれません。
    しかしきっと後悔しますよ。

    支えてあげて、守ってあげて、という声が多いですが所詮は他人事です。

    3年後、5年後、10年後に後悔しないといえますか?

    その可能性があるなら割り切るべきです。

    もちろん彼女を愛しているのはわかります。
    が、愛だけでは生きていけません。

    絶対この人!!って思っているのは今だけです。
    すぐにまた出会いがあれば忘れますよ。

    こういう意見もあるということで。

    ユーザーID:4329634108

  • 醜くないよ!

    トピ主さんが醜いとは全く思いません。
    トピ主さんにとっても一度きりの人生です。
    子供が欲しいなら別れても全く問題なしです。

    ユーザーID:0033702803

  • 彼女さん、可愛そう

    >今、私は悩んでいます。

    彼女との将来を悩んでいる様なら、早く彼女を解放してあげてください。
    貴方に「子供が欲しい」という未来がある様に、彼女にも「彼女の幸せな未来」がある筈です。

    ユーザーID:6895645361

  • 結婚はやめるべき

    結婚はやめるべきです。彼女の病気が理由じゃなくて、あなたの心の方がよっぽど病んでいますから。

    学生時代にモテたとか、彼女の友達からアピールされてるとか書き込む神経がおかしい。

    何度読んでも、腑に落ちない。

    身近な人から別れるように説得されて迷っているだけならまだ救いようがありましたが、あなた達を知らない赤の他人に賛否を問わなきゃわからないなんてね。

    ここで聞いている段階で、もうアウト。彼女と結婚する資格が無いです。

    彼女が別れをほのめかした気持ち、わかります?あなたが支えてくれない人だと感じたからの言葉ですよ。

    あなたの言い分は、病気の彼女を捨てた酷い男と言われたくないだけでしょうね。

    お願いですから、彼女の友達とだけは遊びでも付き合わないで下さい。

    彼女の幸せのために別れてあげて下さい。会って言えないなら、別れの手紙を書いて下さい。

    ユーザーID:2557603913

  • 彼女の側にいてあげて欲しいです

    もし,その彼女を選ばない人生を選んだとしても,貴方はずっと選ばなかった事が,心に引っかかって
    しまうのではないかなぁ,と思います。

    そして何より今一番辛いのは,その彼女なのでは?

    早急に,将来を考えなくてはいけないことでもないのでしたら,
    今は彼女の側についていてほしいです。
    ご自分は健康なのでしょう。

    病気だから,はいさようなら,では一生その選択を後悔する気がします。

    ゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:6603471192

  • 何か違う

    ここで相談する時点で、答えは出てると思います。
    彼女が、ガンなのに、何故こども云々の話になるのでしょうか?
    命があるだけ有難いと思えないのでしょうか?
    結婚とは、子供ありきではなく、パートナーありきです。例え健康な女性と結婚したところで、子供を授かれるのは確率の問題。子供がいてもいなくても、それはどちらもアリなはず。
    彼女の病気の事も、あまりまわりに相談しないで下さい。
    彼女にしたら、そんな事、あまり知られたくないでしょうし。
    女性の立場で言えば、病気だからこそ、側にいてほしい、支えてほしい、子供が授かれなくてもまるごと受け入れてほしい…そう思う一方、あなたがここで、「別れなさい」と言ってほしがっているように思えてならないのです。

    ユーザーID:0240524539

  • 人間性が出ますね

    相手の命の危機・・こういう時こそ、人間性が出るって
    本当だなって思います。

    彼女の命じゃなくて、子供が持てなくなるかもしれない
    自分の将来が優先なんて、信じられないです。

    彼女の事を知人に言いふらしているのに、”相談”と思い
    こんでいる無神経さも驚きました。

    他の人も書いていますが、学生時代の自慢話も彼女の友達
    にアプローチされたのも、なぜ書く必要があったのか意味が
    わからないです。

    あなたが一番可哀相、別れても責められないから大丈夫よ
    っていうレスが欲しいのが見え見えです。

    ユーザーID:4314886818

  • 質問があるのですが

    トピ文と、それに続くレス2本を主さんの婚約者さんが読んだとして。

    >私は何より彼女を心の底から愛しています
    と仰るその、心の底からの貴方の愛を、彼女が感じてくれると思うのでしょうか???

    [婚約者への愛<自己愛]と感じたのは私だけ???

    ユーザーID:9625819425

  • 迷うなら別れましょう、それが彼女のためでもあります。

    子供が欲しいのに子供が産めなくなる人と結婚しても先は見えていると思います。
    あなたが心配しなくても、彼女は彼女で立ち直り、子供なんていらないと思う男性や、
    または養子を取ればいいと言ってくれる男性と結婚するでしょう。
    それかすでに子供がいる男性と結婚するかも。彼女も迷いのある人と結婚して、
    周囲からも白い目で見られるより、その方がずっと幸せでしょう。
    結婚してから病気がわかり子供を望めない妻を離縁するというのとは違いますし、
    まだ未婚のトピ主さんがここで彼女と別れても悪くはないと思います。
    トピ主さんに迷いがある時点で答えは出ています。ただ術後しばらくは優しくしてあげて欲しいです。
    そのほうが彼女の回復も早いでしょう。。
    理想ではなく現実として牧田さんの意見に共感できます。ただ慰謝料はどうかなと思いました。
    実質手切れ金でも、慰謝料じゃなくて治療費やお見舞いの名目で
    お金を出してあげたらどうかなと思いました。

    ユーザーID:9714986134

  • スポーツマン?

    文章では「愛してる」なんてきれいごと言っても、所詮揺らぐ程度の気持ちに変わってきていることに気がつきませんか?トピック主さんは、自分のことが一番好きなんだと思いますよ。そんな人が、このまま結婚しても絶対将来「自分の子供が欲しかった」とか言って浮気を正当化しようとするんじゃないのかな。

    ユーザーID:4668172182

  • せちがらいねぇ

    厳しいレスが多いですね。

    正直トピ主だって幸福じゃないと思いますよ。
    愛する彼女がそうなっちゃったんですからね。

    ふつーーに友達にそんな状況を聞かされたら
    本当のそいつのため(だけ)になる選択を自分なりに考えるのが
    友達ってもんじゃないでしょうかね。
    周囲の友達を非難されてる方もいらっしゃいますが。

    結局はトピ主様しだいなんだろうけども。
    闘病や、子どもに関するリスクを背負ってなお彼女に添い遂げれるかどうか。
    この一点だと思いますよ。
    そうじゃなければお互い不幸になるのかと。

    でも、別れるときは
    「ごめんなさい、結婚したいと思っていた貴方の背景が
    大きく変わってしまったので、結婚できなくなりました。」
    要約するとこれを言わなきゃなんないですよね。
    相当な苦痛でしょう。
    (もちろん言われるほうが相当つらいですよ。誰のせいでもないし。)

    どうか、お二人が幸ある人生を歩まれますように。

    ユーザーID:4419430919

  • まだ読んでいるかしら?

    数か月前なので、答えを出されているのでしょうか。
    友達が大変な時に、よく友達のフィアンセにアプローチなんてかけられますね。凄いな。私は卵巣がありません。遺伝子異常の閉経です。まだ20代です。結婚の時は、私も恋人も大泣きで苦しみました。周囲も反対したでしょうね。私は彼が苦しむ姿を見たくなかったので、別れを告げました。でも戻ってきてくれましたよ。私のすべてを受け入れるよ、って言ってくれました。今の主人です。今月末に卵子提供を受ける予定です。子供を欲しいと思うのは自然な本能です。死ぬ気で働いて。

    外野は好き放題言いますよ。分かったようなこといっぱい言ってきます。でも本当は全然分かっていません。また発言に責任も持っていません。だって、周囲が何と言おうと「決めたのは貴方」になるんですから。もし、彼女が子供が産める体なら、結婚してるよ!と思えますか?だったら、子供が出来なくても結婚した方がいいと思います。彼女の持っているもので結婚を決めるのではなく、彼女自身を見てあげてはどうでしょう。「私は絶対恨まない」私も同じこと言いました。心が張り裂けそうでした。

    ユーザーID:0902249868

  • 大丈夫

    ちゃんと自分の心の醜さと、
    彼女への気持ちと向き合っているのならば、
    どのような結論を出しても、彼女は納得してくれます。
    誠意は伝わりますよ。

    ユーザーID:2377248877

  • やめていいですよ

    私も、結婚を約束している彼がいます。
    子供も欲しいと話していて、年齢も高齢なので、婦人科に通っています。
    来年の春に結婚予定ですが、それまでに子供が授かればいいけど、
    だめだったら私のほうから、結婚をやめようと考えています。
    子供の産めない女と、欲しいと願う男性とじゃ幸せになれないと思うからです。
    愛は、永遠ではありません。何かあったときに、子供が欲しかったと思われても、産めない女は何もしてあげれませんから。だったら、子供を欲しがらない
    男性と一緒にいるほうが幸せですしね。

    ユーザーID:8478039236

  • コンドームでは予防できない

    http://allwomen.jp/

    どういう病気で、何が原因なのか?
    この病気は、最近、TVや雑誌でもよく目にするように
    なってきましたよね。

    でも、コンドームで予防できるという間違った情報や
    遊んでる人がなるという間違った情報や、知識を
    もってる人が多いと、レスを読んでいて思いました。

    性経験者なら、だれでもかかる可能性がある病気です。

    コンドームでは予防できません。自分は大丈夫と
    思ってる人は逆に危険だと思いました。

    正しい知識と、検査が自分を守ると思います。

    ユーザーID:0734276764

  • とりあえず

    >手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、
    今から絶縁した方が良い、とまで言います。

    ご両親のこの言葉はどうかと思うし、それって人としてどうなの?と思います。

    わたしは、友人として支えてほしいと思います。
    結婚はまあ、ゆっくり悩んで。二年以上いちばん大切な人だった訳ですから、
    親友だったらどう対処するか位の気持ちでお見舞いなど励ましてあげください。
    期待するどころじゃない状況と思います。

    ユーザーID:8754171008

  • 現実的に

     まずは、婚約は白紙に。お付き合いは続ける、で良いでしょう。
     何故なら、子宮全敵の後、放射線療法、抗がん剤投与、当然ホルモンバランスも崩れるし、結婚どころではないのでは?
     髪は抜ける、ガリガリになる。現実に起こりますから、そんな状態で、結婚式の用意できないでしょう?
     指輪も、サイズが変わりますよ。
     そうした治療期間を経て、ゆっくり考えればいいのでは?
     時間をくれないか?
     それで相手の方が、無理、今結論を出してだったら、別れればいいし、治療を見て、子供がいなくてもと考えられるなら、その時お話の再考でも良いのでは?
     冬になればインフルエンザも蔓延する、手術後体力と免疫力の落ちた彼女さんは、外出さえままならず、準備で無理させるのは止めた方が良いです。
     更年期みたいな状態になる方もいるし、ね。
     子宮が無くなるという事は、本当に身体に負担をかけますから、復帰にはかなりの時間がいります。
     難しい問題ですから、その期間にゆっくりお考えになるのを、推奨いたします。
     とりあえず、結婚式はキャンセルが妥当かと。

    ユーザーID:8305527242

  • ドライな私は・・・

    今は別れたらいいのでは?と思いました。
    他人事なので簡単に言いますが・・・。

    他の女性とお付き合いなり、なんなりして過ごしてみればいいのでは?
    そのうち今の彼女以上に素敵な人に巡り会うかもしれません。
    勿論彼女への思いが募るばかりかもしれません。

    数年経っても忘れられないならその時再プロポーズしたらいいと思います。
    その時はもう気持ちも揺れないでしょう。

    ただし・・・

    彼女が既に結婚してる可能性もありますけどね。

    揺れるなら止めましょう。
    これは小町の鉄則ではないでしょうか。

    ユーザーID:3678669112

  • 苦渋

    苦渋の選択ですね。
    どういう答えを出すのか分かりませんが
    どっちにしろつらいですよね。
    主さんが決断しなくてはならないですから。
    ある意味周りが別れを進めるのは普通の優しさだと
    思いますよ。だって、結婚してやれなんて絶対言えませんもん。
    お互いの為を考えれば別れるのが自然かな。
    彼女さんには申し訳ないけどさ。

    ユーザーID:7543283314

  • もう答えは出てますよね。

    悩んでる時点で、もう彼女とは無理でしょう。

    結婚は自分と彼女だけの問題じゃないですしね。

    でも
    「この人と一緒に生きていけるなら
    子供が出来るか否かなんてことはどうでも良い」
    と思えるくらい
    愛することができる女性がこの先現れると良いですね。

    ユーザーID:2794522330

  • 後悔のないように

    もう読んでないかしらん。
    その後どうですか?

    結婚はよく考えてからでいいじゃないですか。
    結婚するのを辞めたとしても、誰もあなたのことを悪くいう人はいないと思いますよ。
    子供を授かれないだけではなく、癌の彼女も支えなくてはいけないですよね。
    これはどれ程大変か、結婚して数十年の夫婦でも大変で辛いものです。
    もちろん、病気になった彼女が一番大変で辛いのですが、支えてる周囲の者も大変なんです。

    私が彼女の立場なら、あなたと別れる決意をしますね。
    好きな人には幸せになってほしいし、子供を切望している彼に申し訳なく思いますからね。

    私があなたの立場なら、冷たいようですが彼女と別れます。
    いくら彼女のことが好きでも、明るい未来を夢みることの出来ない相手は辛いです。

    後悔のないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7747083505

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