義理姉の、この一言許せません。

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トピ主のみ1

ゆず

ひと

私には兄がいて、10年前に結婚し義理姉が出来ました。兄夫婦は実家のすぐ近所に住んでいます。私は昨年結婚し隣町に住んでいます。母と買い物やランチにいきます。主人が出張の時には、実家に帰ったりしています。

先日、義理姉から言われました。「又、お姉ちゃん帰ってきてるよ」と自分の子どもが言っていると・・会ってすぐ、第一声目に腕を組みながら鼻で笑いながらです。私は、腹が立ち言葉も出ず苦笑いし、その場を去りました。以後、義理姉には会わないようしています。
私の母は、姑が酷い性格で自律神経の病気になり辛い思いをしてきたので義理姉には、本当に良くしています。私と妹もお正月やお盆、親戚が集まる時など積極的に動き手伝います。又、父も優しい性格です。義理姉が家に来てソファーに座っていて、父が帰ってきてもソファーから動きません。父は座る所がなく床に座ります。そんな風に勘違いしていったのです。

又、義理姉は気が強く、人とよくもめる人です。自分がむかついた話を、時間はお構いなしで愚痴を吐き出して帰って行きます。その間、私と母はずーと聞いています。義理姉のパートが押し、子どもの迎えが間に合わず母も都合が合わない時には私に頼みます。それなのに、あの一言です。今までも3回程言われた事がありました。でも今までは、世間話をしながら途中で思い出したかのよに、「あっ、そういえば姪が又、お姉ちゃんいたよ」と言ってたよーと笑いながらでした。内心むかついていましたが、笑って流していました。ここは、私の実家です。もし、義理姉が同居をしていたり私が実家に帰る事により何か義理姉に負担になるのなら分かりますが、なぜこのような一言が言えるのでしょうか?私と母が仲の良い事を良く思わず、心の中で思うのは自由ですが。私が反対の立場なら子どもが言っていても、それを伝えません。言う立場では無いと思うからです。皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:7485866283

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  • 義姉さんも悪いと思うけど

    主さんも頻繁に帰りすぎなのでは?
    逆の立場だったら、気を使って居心地悪くなると思いますけど。

    いくら実家とはいえ、お兄さん夫婦が同居なさっているのですから、少し遠慮したほうが私はいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8145420835

  • 怒りが渦巻いているとしか・・・

    >皆さんはどう思われますか?

    これだけ義理のお姉さんの悪い点が列挙されているので、かなりお怒りが渦巻いているのだなぁ、とは思いますが、それだけですね。

    こんな掲示板ではトピ主が言うことを100パーセント信じて一緒に悪口に乗るのがスタンダードなのかもしれませんが、それってまともな大人のやることじゃないですよね。

    義理の姉には義理の姉の言い分もあるでしょうし・・・。

    とりあえず、ここで愚痴ってスッキリしたんじゃないですか?
    それで良しとしましょうよ。

    もしまだ怒りが収まらないのであれば、次回、同様なことがあれば思いっきり悪態の限りをついて、過去の怒りも全部吐き出して1時間でも2時間でも文句を言ってやれば良いと思います。
    ただし掲示板と違って理不尽な言いがかりには反論もされるでしょうし、トピ主の耳の痛い話も持ち出されるかもしれませんが、その辺は大人の覚悟で臨みましょう。

    ユーザーID:7294652379

  • うわ〜想像するだに腹立たしい!

    お義姉さんが主様のご実家に同居ならばわかるのですが、
    そうでもないのになぜそんなこと言われなきゃならないんでしょうね??
    ムカつきますよね〜〜

    でも、トピを読んでいて、主様の弱い態度につけ込まれてるのかな...?と
    いう印象も受けました。
    お人柄が良すぎてソフトでいらっしゃるから、あちらも「この人は言い返せない」
    となめちゃってるんじゃないかな。
    「またお姉ちゃん帰ってきてるよ」と言われたのなら、ニコっと笑顔で
    「ええ、実家ですからね。何か問題でも?」と言い返せば良いのでは?
    わざわざきつい言葉で返して喧嘩にもっていくほどの価値もない意地悪なので、
    「あなたの発言なんて、私にこれっぽっちも影響ありませんよ。ご苦労なことね」
    というスタンスでフフンとしてればいいのです。

    間違っても、義姉の言葉にメゲて実家帰りの回数を減らしたりしちゃダメですよ〜
    むしろ、もっともっとお母様とベッタリ仲良くして見せ付けてやって下さい!

    ユーザーID:3714196412

  • 仕方ないよ

    将来お母様を介護するのは誰ですか?
    それによるのかな?

    トピ主さんが介護予定だとお姉さまのその態度は酷いけど
    所以来全面的に兄夫婦が実家の世話をする予定になっているのなら
    お姉さんも「遊びに来るだけで良い身分」と
    思っているのかもしれませんね。

    めんどうですよね〜。
    私も義理妹夫婦がいて私は長男夫婦ですが
    そういうのが面倒なので義理妹夫婦より
    義理実家からは遠いところに家を買おうと
    思います。

    そうすれば兄弟姉妹が同等でいれるはずだし、
    義理妹が義理実家と仲が良いのは当然だと
    思うし、将来介護も(助け合いながら)
    できるだろうと思うので安心します。

    お姉さまはきっと「丸投げされるんでは?」という
    恐怖があるのでは?

    私は妹が二人もいるのに実家そばに住んでいて
    なおかつ実家に良くしてくれる義姉がいるなんて
    それだけで羨ましいです。
    もし何も言われたくないならトピ主さんが
    先に同居する手はずをつければいいと思いますよ。
    「将来お母さんは私が見ます」と宣言しておくとか。

    そうすればお姉さん、何も言わなくなると思うよ。

    ユーザーID:2027355111

  • いまいち内容がわかりません。

    二度読みましたが、トピ主さんがお怒りの内容が判りません。
    義姉に怒っているのは実家にしょっちゅう帰っていることを
    咎められるからですか?

    文中の「お姉ちゃんまた帰って来てる」の「お姉ちゃん」って
    誰のこと?

    姪御さんからすれば、トピ主は「叔母さん」ですよね?
    まさか、トピ主さんに子どもが居ないから、姪からすれば
    「お姉さん」なのと呼ばせてるんですか?

    まあ実家に帰るのは、義姉の許可は要らないでしょうが
    しょっちゅう実家に帰っていれば、義姉からすれば
    親離れできてないし、子どもも居なくて専業?なら
    妬みみたいなのもあるかもしれません。

    実家で、親に食事を作ってもらったり、物を買ってもらったり
    結婚してからも当たり前のように、親に甘えてないですか?

    トピ主さんが、実家の親が元気な時だけ甘えて
    いざ親が介護必要になったら、義姉に丸ぶりしなければ
    別に良いと思います。正々堂々と実家に通ってれば
    良いんでは?ただし、旦那さんに呆れられないようにね。

    ユーザーID:9857276370

  • 気にしない事

    小町では小姑が近所にいるだけで迷惑と言う方が多いですよね

    たびたび実家帰りする小姑と義母が絶えず合っていたら
    疑心暗鬼で悪口言われてると思っていても不思議はないでしょう

    実家に来てソファーに座り込んでいる義理姉さん
    取りあえず同居では無いから(お客さん)扱いで仕方ないかも?

    そして(よく帰ってくるね〜)は事実ですよね
    (いいかげん帰ってくるな!)って言われた時点で怒って下さい

    周りに神経使いすぎて壊れてしまうデリケートなお嫁さんが多い昨今
    思ったことを考えなしに言ってしまう義理姉さんの方が上手くやって行けそうな気がします

    いくら良い姑小姑でも、神経使うし存在自体邪魔と言う声も多いですから

    ユーザーID:2873237730

  • 許してもらう必要ないです

    トピ主さんが結婚されて、別の家庭を持っているのに
    いつまでも実家に入り浸っているから、言われた言葉ですよね。

    そのまんま、事実を述べただけではないですか!

    それなのに、怒り心頭で許せないなんて、笑ってしまいます。

    トピ主さんにお許しをいただくことなんて全くありませ〜ん。

    愚痴を聞きたくないのなら、自分の家に帰ればいいでしょ。
    何を勘違いしているんですか、まったく小姑って嫌な生き物ですね。

    それから、介護が必要になったら、トピ主さんは実子ですから
    きちんと介護をなさってくださいね。

    義理姉さんには、義務はありませんから、お忘れなくね。

    ユーザーID:3283199793

  • お兄さんは持ち家??

    ご実家とお兄さん夫婦は持ち家ですか?
    それとも賃貸ですか?
    ご実家が持ち家で兄夫婦が賃貸の場合は、ご実家の家と土地が欲しいけど小姑には来て欲しくないから牽制しているのではないですか??
    ご両親が息子夫婦と同居はしない・最後はこの家を売って施設に行くとでも言えば寄って来ないと思いますけど・・・。
    まずはお兄さんに義理姉には両親に対して少しは気を利かして欲しいこと・こんな風に言われて困惑していることを伝えたらいかがですか。
    それで変わらなければ似た者夫婦という事です。
    主人の親は義弟嫁に説得され一緒に住み始めましたが、後悔の日々です。
    義父の財産の全てを頭金に差し出し、挙げ句に入院時の介護等の世話は何故か財産を貰っていない嫁の私がしてました。
    一緒に住む話の時は老後は見るという話だったのに、今では老後の面倒を見るとは言ってないとのこと。
    もう出て行くお金も残っていない義理の両親は気の毒ですが自業自得かなと冷ややかに見ている嫁です。

    ユーザーID:7522992925

  • ほうっておけば?

    同居もしてない、近所に住んでる義姉は帰る実家がないとか?
    余計な一言ではあるよね、迷惑トピさんが掛けてる訳でも無いし…
    逆に調子良いときだけ義姉が依存でしょ?
    切り返しでトピさんもその辺ピシャッと言って良かったのに。

    しかし、なんだろうねえ、私なら娘さんが近くだと
    介護が回ってこなくて良かった!と有りがたいけど。
    実家に依存だとかも、自分にも子どもいたらさあ
    想像つくだろうに、自分が一番可愛いと?

    でもご主人を軽んじてません?舅に譲らないって甘え?
    義家を馬鹿にしてませんかね?
    感謝を通り越して、何も言われないと踏んでるんでしょうし、
    浅はかな人ってことで、限界まで放っておこう。

    ユーザーID:7415239784

  • 嫌味にしか聞こえないことが問題ですね。

    ゆず様、こんにちは。

    嫌な思いをされましたね。
    兄嫁では下手に意趣返しも出来ず、怒りが内に溜め込まれてしまっていることと思います。

    私であれば、義理姉さんが言ってきたようなことは口にしないと思います。私がそう言われたら、批判されている様に感じてしまいますし、辛いからです。

    ですが、世の中にはそういうことを平気で口にする方がいます。
    私の場合は祖母がそうです。彼女は周囲の空気を読まず、嫁(私の母や叔母)は奴隷だと思っているように行動します。
    叔母は産後体調を崩し、実母の元で静養していましたが、その時は「●●さん(叔母)は実家がお好きねぇ」と本人に言っていました。
    私はその場にいたので隣室で祖母を注意したのですが、本人いわく、事実なので言ってもよい、とのことでした。

    おそらく、ゆず様の義理姉さんも、悪気は無いが他人に配慮できないタイプなのではないでしょうか。きっと何か言っても、「でも子供が言ったというのは本当よ、なぜ怒るの?」となるのでしょう。

    本当に頭にきますが、流すしかありません。「実家ですもの、何か?」くらいは言い返しても良いかも知れませんが。

    ユーザーID:5187145456

  • 義姉の言葉、何故そんなに気になるのかな。

    色々な伏線があってのことかとは思いますが、そんなに過剰に反応しなくても良いのではないですか?何か嫌みに聞こえましたか?

    実家に帰ってお母様と仲良くするのは良いことですし何も悪いことは無いのですから堂々としてらっしゃればいいのですよ。
    ご実家なのですから。義姉様が同居されているわけでもないのでしょう?
    知らん顔していればいいのですよ。
    お母様と皆で気を遣いすぎたのでしょうね。
    胡坐をかいているんですよ。

    しつこく言われたら言い返してやればいいのですよ。

    「何か問題ありますか?ここは私の実家ですけれど。」ってね。

    まずははっきり言いましょうよ。
    喧嘩になってもかまわないのですから。一度。

    お兄様に相談もいいのですが、先ずは直接言ってからね。
    陰口に思われますから。。

    まあ、ねぇ。疎外感でももっているのか、実の娘だからやきもちを焼いているのか。。わかりませんが。。
    あまりいい感じではなさそうなので。
    でも、いちいち気にしないほうがいいですよ。
    堂々と!実家なのですから!

    ユーザーID:0884454626

  • 権利の主張

    その義理姉さんは権利の主張をしてるんだと思うよ。

    何かあったら自分が駈り出されるというので
    ご実家及びその財産を自分のものと考えていると思う。
    将来的に介護してやるんだから、気を遣って当然だと。
    今時、長男の嫁なんてなる奴はいないんだから、上げ膳据え膳当然だと。

    そこに出て行ったはずの娘たちが出入りしている。
    義務は果たさずに権利だけ主張するんだろうと勝手に警戒して
    「いつもきているのね」と牽制してきてるんだと思うよ。

    でも、今すぐ介護が必要ってわけでもないし、同居もしていない。
    今、フットワークが軽く無い人が、いざとなって動けるとは
    思わないよね。子供の送迎とか家事とか、日常のことでしょう?

    ということで、いざとなったらその人は権利だけ主張するように
    見えますよ。義理妹の出入りを警戒(勘ぐり)が何より証拠。
    疾しいんでしょう。気にしなくて全然OKですよ。
    むしろ、遠慮せず出入りしないとご両親が
    どんな目に合わされるか、わかったものではありません。

    自分たちのためじゃない。
    ご苦労されたご両親のためです。
    がんばって。

    ユーザーID:1814343458

  • 多分…

    「子供が言っている」は方便でしょう。
    お姉さん自身が、トピ主さんが実家にしょっちゅう(かどうかわかりませんが)
    いるのを面白く思ってないので、子供が言ってることにして、やんわり嫌味を
    言ってるんでしょうね。

    トピ主さんはどのくらいの頻度で実家に行っているのでしょうか。
    たまにお母さんとショッピングに行き、ご主人が出張の時に実家に
    行くくらいなら特にどうとも思いませんが、週に何度も実家に行っている、
    というくらいの頻度なら「またいるの?」って思われても仕方がないかも。

    実家に義姉と同居しているわけではないので、別に義姉には関係がないだろうと
    思うかもしれませんが、逆の立場だとね…、何となく「しょっちゅういる小姑」の
    存在が面白くない、という気持ちもわからないでもないかな。
    「何が?」と問われても「何となく嫌」としか言えないんですが
    多分、お互いの関係が良好ならばさほど気にならないのかもしれません。

    私なら義姉に「お姉ちゃん帰ってきてるよって言ってたわ」って言われたら、
    「なぜそんな事言うんですかね?」ってとぼけた嫌味返ししちゃうかも。

    ユーザーID:9917848842

  • 嫁に行ったのにぃ〜

    って思ってるからそう言う言葉が出るのでは?
    義姉さんは実家に週1回くらい帰ってるのでしょうか?
    帰ってないのであれば(私は帰ってない。遠慮してる。帰れない。など)不満があるのでは?

    別にトピ主さんが悪い訳でもないですよ。

    愚痴を直接言える人、小町でないと言う事ができない人の違いです。

    ユーザーID:3397561592

  • スッキリしない内容ですね

    トピを読む限りでは、義理姉は人とよくもめる人で気が利かない人。
    貴方の母は優しく、気を使う人。父も優しい性格。
    そして、貴方は我慢する人。っと言う事ですね。
    まあ、世間によくありがちな嫁が全て悪いのパターンに属する
    思考回路ではあると思います。
    最後の
    >私と母が仲の良い事を良く思わず、心の中で思うのは自由ですが。私が反>対の立場なら子どもが言っていても、それを伝えません。言う立場では無>いと思うからです。皆さんはどう思われますか
    については義理姉さんの立場であれば、トピさんに対して残念な小姑
    っと思います。

    ユーザーID:2337152051

  • また来てる

    また来てるのはあなたの子供もでしょーと言ってやりたいところですが。

    まぁ確かにトピ主さんも実家に行きすぎのような気もしますが
    お兄さんたちは同居じゃないんだから
    特に言われる筋合いはないと思いますけどね〜。

    それにお父様が床に座って自分はソファは信じられない。

    こういう質問ってだいたいトピ主さんが悪かったりしますが
    今回はきつい性格の勘違い義理姉が悪いかなー。

    今度言われたら「来てたら迷惑って事?」
    って聞いてみればどうでしょう。
    迷惑と言われれば「なんで?」
    迷惑じゃないと言われれば「じゃあなんで何回も同じこというの?」と。
    あくまでも怒ってじゃなく、素朴な疑問みたいな感じで。

    それでもしつこく言うようなら
    「それ何度も聞いた」とか「来てたーのつづきは何?」とか
    「それって姪もまた来てたって事?」って言うのはどう?

    ユーザーID:0314708932

  • どちらの気持ちもわかりますが・・・

    まずは横ですが、たまこさん、お義姉さんはご実家で同居とは書いてませんよ。同居でないから腹を立ててるのじゃないでしょうか。
    内容からして、トラブルメーカー的な人みたいですね。でも、ここで揉めてご実家に帰りづらくならないようにしないと、と思います。

    トピ主さんはお義姉さんとは逆で、人が良さそうなので難しいかもしれませんが、ストレスを溜めない程度に言い返しましょう。
    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:9209784896

  • トピさんに質問です

    近所ってどのくらいですか?敷地内別居とかお隣同士とは違いますか?
    どの位の頻度で実家に帰ってるんでしょうか?

    トピさんは殆ど毎日帰っていて、義理姉がたまに行くと
    いつも会うと言う状態を指しての「また」ではないですか?

    どれ位の距離で、どの位の頻度か教えてください。
    それによって印象が随分と変わると思います。
    っと言うかそこが肝心です。

    ユーザーID:2337152051

  • 意味不明

    トピ内容がわかりません。特に「この一言」が何なのか不明です。
    義理姉がなんといったのか不明です。それが、
    >「又、お姉ちゃん帰ってきてるよ」
    ならまったく問題ないです。

    これ、義理姉と子供部分はどうなっているのでしょうか
    引用開始-----
    先日、義理姉から言われました。「又、お姉ちゃん帰ってきてるよ」と自分の子どもが言っていると・・会ってすぐ、第一声目に腕を組みながら鼻で笑いながらです。
    引用修了----

    まあ、義理姉が嫌いらしいというのはわかりますが。

    ユーザーID:4243766428

  • 義姉さんに負けるな!

    言い返す言葉の練習をしたらどうでしょうか、
    ああ言われたらこう言い換えそうと常に前もって考えて置くのです、
    つまりモヤモヤはその場で解決を試みる事、
    トピの返した言葉で義姉の気分を悪くしても気にする事は無いです、
    義姉に与えた勉強と思えば良いと思います、

    〜帰り過ぎではないか〜の嫌味には、
    実家ですからね、
    他に行く所ないしね、
    親孝行しないとね、
            etc.
    短い言葉で返す事は効き目があります(一言が効く)
    ニタリと笑って言えばてきめんです。

    ユーザーID:8320005060

  • 無視すればいいのにとしか思えない

    jinさんのおっしゃる通り、子供のことばを伝えたというよりは自分の思ってることを遠回しに言ってるのでしょうね。直訳すると「しょっちゅう実家に帰ってくるのね(私はおもしろくないわ)」ってところでしょうか?

    でも自分の家庭のことを中傷されたわけでもないのに、許せない一言かというとそれほどのものでもないです。その程度のこと流してきけないの?というのが本音です。

    ただ自分とは住まいが違うのにもかかわらず、実家密着型の娘についてよくないと思ってる人はそれなりにいます。

    実家に入りびたりの義理の妹に忠告したら
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300813.htm
    結婚しても毎日実家に帰ることについて
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0323/303435.htm

    私も実感密着型ですので、何か言われたら「それが何か」「大きなお世話」で終わりです。腹もたちません。

    ソファの件の方がいやですね

    ユーザーID:2246664359

  • 横ですが、たまこさん

    お兄さん夫婦は同居してらっしゃいませんよ。
    きちんと読まれてからレスされる方がいいかと思います。

    同居でもなく、迷惑かけてるわけでもないのに気分悪いですね。
    姪御さんが言ってるってのは方便で、義理姉自身の言葉のような気がします。
    イラっとくる気持ちも分りますが、右から左へ受け流す〜
    これが一番かもしれませんよ。

    ユーザーID:0959424646

  • 笑顔でさらっと

    「それが何か?ここ私の実家なんだけど。嫌ならアナタが出ていけば?」

    って言ってみてはいががでしょう。

    関係は悪化するでしょうが二度と嫌みは言わないなるのでは。


    お義姉さんの、煙たい気持ちも解りますけどね…。
    ここは、我慢比べかも…。

    ユーザーID:4469935723

  • 義理姉の様子

    主さんのお父様を床に座らせるという所から、義理姉さんは自分が一番上だと勘違いなさってるんでしょうね。主さん一家を下にみているというか…。

    主さんはその気持ちと態度が嫌だという事ですよね。

    姪っこさんが『(主さんが)また来てる』と言ってるというのは嘘じゃないですかね?
    義理姉さんが遠回しに嫌味を言う為に子供を使っているだけかと。

    何か言い返したいと思ってらっしゃるなら、
    『そりゃあ来ますよ〜ここは私の実家ですからね〜』
    『お姉さんはご実家へ帰られないんですか??』
    『確かに私が来た時はいつも会いますよね〜。』

    などさらっと笑顔で返されてはいかがですか?

    素知らぬ顔で流すのが一番だとは思いますが…
    (その方が気の強い義理姉さんの性格からして悔しいと思う&無駄に波風が立たない)

    ユーザーID:4164942910

  • わたしなら

    「あら、ここはわたしの実家だけど?また来ちゃいけなかったかしら?」
    とか

    「そんなに愚痴ばっかり聞かされてたら、あなたはいいけどね。こっちがストレスたまりそうよー。」
    と、笑いながら応戦してしまいそう。

    実家なんですよね?
    もっと堂々としてていいんじゃないですか?
    じゃないと、ますますつけあがると思います。

    ユーザーID:1269931724

  • 子供には「結婚したら帰ってくるな」って言ってるんですか?

    天然のふりして嫌味を言うのも「アリ」だと思います。

    ユーザーID:7495769649

  • 「また来てる」と言われたら「おまえもなー」

    古いけど。

    でもまあ、「また来てる」とわかる方も「また来てる」からわかるんであって

    お互い様以外の何者でもない。

    そして文句を言う権利があるのは、その家の住人(両親)だけ。

    頭に来るなら言っておやんなさい。
    「私はこの家の元住人だけど、あんたがこの家の住人だったことは一度もない」

    ユーザーID:2532291922

  • 豪快な武将になる

    面倒くさそうな義理姉さんですね。
    まともにとりあうと、嫌味合戦になってかえって疲れそう…
    チクチクやりあうより、ここは一つ、相手の機先を制して豪快な武将になりきって笑い飛ばしてみては如何でしょう。

    「またお姉ちゃんが帰ってきてるよ、って言ってるわよ」と腕を組んで言われたら、腰に手を当てて心持ち反り返り、「またまた鉢合わせとは、気が合いますなあ、ぬわははははは!」と向こうがきまり悪くなるくらい大きい声で笑い飛ばしてみるのです。
    ソファの件は、お父様がお帰りになったら義理姉さんを「さあさあ、お尻送り願いますよ〜」と手拍子で囃し立てます。
    言い方は悪いですが、場所はトピ主さんのご実家、義理姉さんがアウェイです。多少のおふざけはOKではないでしょうか。
    明るく、大げさに、決して相手と同じ土俵には立たないようにやってみると、結構効果的です(多少自虐的ですが)。義理姉さんに呑まれる前に呑んじゃいましょう。

    ユーザーID:0886956281

  • 実家の近くに住んでくれる兄夫婦に感謝

    普通は感謝しませんか?できないならば、夫を説得して兄夫婦には義姉実家近くに引っ越してもらい、自分が近居しましょう。「嫁に行った身だから…」なんて逃げはダメですよ。
    義姉にも問題はありそうですが、いいとこ取りしようという魂胆がミエミエだから言われるのです。
    困った時にたよりにならない自分の娘よりも困った時に頼れる嫁、この区別がうまくできるかどうかで小姑がらみの嫁姑関係の行方が決まります。

    ユーザーID:7886294670

  • 同居でもないのにね

    同居だったら、「実家に入り浸られて大変」というのも分かりますが、別居だったら、別にいいのにね?

    義理姉さんにとって、義理親は「人的資源」ですから、「うちの子の世話などをやってもらわないと」「家を出た娘には、手をかけるな」ということかもしれませんね。

    ほっておけばいいと思いますよ。

    介護はどうするとか、相続はどうなるとか・・・

    考え出したらきりがないですよ。

    ユーザーID:7946978274

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