結婚式での服装(ブラックフォーマル)

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  • 黒でもいいんじゃない?

    「喪服」と言うより「礼服」と解釈したら?
    まぁ、トピ主さんもそう書いてるけど。
    慶事に黒は…って人もいますが、フォーマルバッグもボタンやショルダーを変えて使うタイプがありますよね?ふくさも裏表で色を変えてるし。
    男性はネクタイを白→黒に変えるだけだったり。
    だから私は、全身真っ黒じゃなく、アクセサリーや髪型、メイクを華やかにすれば「ブラックフォーマル」も慶事で使えると思いますが…。
    周りでも、いかにもドレスと言う服装で結婚式に来る人、スーツ、礼服(ブラックフォーマル)の人と色々いましたが、特に気にする人もいませんでした。
    ちなみに私は生まれも育ちも横浜です。

    ユーザーID:2728240137

  • ごく稀に見かけるね

    不祝儀と祝儀両方使えるフォーマル、何度か見たことがあります。
    でも新郎新婦に近しい参列者では見たことないですねえ。大体遠縁の年配者だったり。
    親族だったから、余計に目についたのかもしれませんね。

    でもそのお洋服、デザインが少し華やかだったりしてませんでした?
    レース使いだったり。
    私が見たのはボレロやアクセ、靴、バッグで華やかにしてる人が多いから、そんなに気にならなかったですが、イメージを変える工夫をしてなかったら目立ちますよね。

    ユーザーID:0265633021

  • ブラックフォーマル…

    千葉出身ですが、喪服をコサージュやアクセサリー、ボレロ等で華やかにして、結婚式に出席は…見たことないですね…。
    ブラックでも、光沢があったり、デザインが違ったり、絶対兼用できない、しないですね。
    まあ、世の中にはわからない方がたくさんいますよね… 実夫の葬儀に来た従兄弟の結婚したばかりの奥さん、喪服でしたが、ハンドバックがピンクでした。 びっくりしました。

    ユーザーID:8344538760

  • わたしの周りではありませんが・・

    かなり前のことですが、1日2組だけというところで式&披露宴をしました。
    もう1組のカップルの花嫁友人らしき女の子たちががブラックフォーマルにコサージュでしたよ。
    そういう習慣のある地域からの参列なんだと勝手に解釈しました。
    ちなみに神戸の三宮です。

    ユーザーID:0664223871

  • なんだかんだいっても

    留め袖は明らかに鮮やかな柄があるからいいんだけど。
    ブラックでマナー上はよくても ちょっとね、やめて欲しいです。

    ユーザーID:1233662727

  • ブラックフォーマル売り場

    春先の売り場を見た事ありますか?(春に限ったわけでもないけど)

    卒業・入学に合わせてコサージュや派手にアクセサリーを付け、マネキンに着せてありますよ。30年くらい昔の入学式ってブラックだらけでしたよ。
    もちろん、結婚式も身内の洋装はブラックでした。

    慶弔どちらでも着まわせるように、ボタンを取り替えることも出来ます。
    フォーマルバッグもそういうの多いですよね。

    最近の結婚式は身内でも洋装は華やかなカラースーツが増えましたが、格としてはブラックで間違ってはいないと思います。
    今でも、結構お年を召した方などは、ブラックフォーマルで出席されていますよ。

    お義姉さまのお年では逆に目だってしまうのかしら?
    まあ、真っ白や白系のドレスやスーツでないのですし、驚くほどのことではありませんよ。

    ユーザーID:3070022980

  • 親族はブラックフォーマルです

    最近身内の結婚式に参列しましたが、日本では留袖の習慣がありますし、洋装にする場合は留袖に準じてブラックフォーマルが礼儀だと聞きました。
    既婚者はできればひざ下丈のブラックフォーマルが良いそうです。
    結婚式に参列者の白ドレスはご法度ですがブラックは別段おかしいことではないです。

    ユーザーID:0030144545

  • 一昔前

    結婚式で身内の女性の正装は留袖ですが、夏の暑い時期や小さなお子さんがいる女性はブラックフォーマルを着る方も・・数十年前にはいました。
    和服とか留袖を着るまでもない関係だけど、カラーフォーマルを持っていない、ある程度年齢を重ねた女性とか・・
    東京でも見かけましたので、地域的なものではなく、時代だと思うのですが・・

    ですからそういった考え方の方がまだいてもおかしくはないですが、最近はあまりみかけませんね。
    義姉さんだとまだ若いでしょうし、それは驚くでしょうね。

    ブラックフォーマルでも、華やかなアクセサリーやコサージュ等をつければ、まぁ一応マナー上も間違いではないと思います、多分。

    ユーザーID:0561238176

  • 追加です

    追加ですが、姑の服装にも私の家族が疑問を持ちました。
    というのも、ツーピースで上が白色、スカートが黒だったのです。
    黒と白を合わせると、お葬式を連想して良くないとのこと。
    確かにそのような服装は避けるべきと何かの本で読んだことがあります。

    姑と義姉は同じ地方出身です。
    やはり、地方の習慣なのでしょうか?

    ユーザーID:1768568939

  • 私も黒を着ました

    上が白で、下が黒ってスタイル。
    私の住んでいる地方では、卒業式によく見ますね。
    黒一色ではお葬式のようになってしまうし、でも改まった席だから黒を基調としたほうがいい。
    そんな感じで、白と黒を組み合わせている方が多いのではないかと思います。
    お姑さんも、そんな感覚での服装だったのではないでしょうか?
    ちなみに、私も10年以上前の弟の結婚式には、我が子が小さかったので、黒留め袖に替わる洋装として、ブラックフォーマルを着ましたよ?
    ただ、黒一色ではなく、コサージュやハデ目のアクセサリーなども着けて、ですけれどね。
    後余談ですけど、とある有名小説家さんの結婚式に、お友達が黒のスーツで出席されたという話を、その方の本で読んだこともありますよ?

    ユーザーID:9037333266

  • 黒白は問題ない

    レス読みました。
    黒白は全く問題ないですよ。
    だってそんなこと言ったら、男性なんてほとんどが黒白でしょう?

    要は全身黒づくめじゃなければいいのです。
    特にお姑さんなどご年配の方の白やシルバーのボレロなどに黒のドレスは珍しくないですよ。
    地方がどうのというより、その親族一族の習慣の違いじゃないですか?

    ユーザーID:8480207057

  • 都内で

    某大学教授のお子さんの結婚式に出席しましたが、教授側の親族は真っ黒でしたよ。
    みーーんな黒なので、喪用なのか、コサージュ付とか何にも分かりませんでした。
    ストッキングも黒だった様な・・・。
    でも、黒ってフォーマルで一番格上の色ですよね。
    ブラックフォーマルでも揃ってると「おおっ、」っと、カッコ良かったりしますし。
    いいんじゃないの?

    ユーザーID:3361260101

  • うそですよね〜

    あり得るってレスが多くて正直びっくりです。
    私も東京ですが、喪服で結婚式に出席!?
    いや〜ありえませんよ〜。
    慶事用のワンピースだけど色が黒ってわけでもなく、
    トピ主さんは明らかに喪服って書かれてますけど、それでも「有り」なんですか?

    親族の女性の礼装は着物なら黒留袖ですが、
    洋装にした場合、黒留袖=喪服ではありませんよ。
    喪服のことブラックフォーマルって確かに言いますけど、
    それを慶事でお召しになってる方は私自信の結婚式でも、
    今まで出席した友人たちの結婚式でも見かけませんでしたけどね〜。

    それにしても、トピ主さんの驚きが手に取るように分かりますよ。
    私だったら「なんちゅ〜非常識じゃ」って怒りますね。
    他のご親戚の方々も本当はびっくりしてらしたんじゃないですか。

    まあ今後、親戚の慶事に義理のご家族がどのようなお召しものを着ていようと、
    トピ主さんご家族はそれに同調されませんように。
    TPOを守ることは最低限のマナーですよ。

    ユーザーID:6008968250

  • 皆さんありがとうございました。

    確かに、私の家族も「マナー違反」とは思っていなかったのですが、
    義姉が控えめな性格なのもあってか、
    華やかなアクセサリーなどをつけていなかったり、
    髪もセミロングをおろしただけでアップにすることもなかったこともあり、
    ちょっと不思議な印象を受けたものですから…

    法事の際も同じ服装、ネックレス、バッグで(靴はよく覚えていません)
    本当に、結婚式・披露宴のときと違うのはストッキングの色だけだったのものですから、
    後から???という印象を受けました。

    皆さん、ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:1768568939

  • びっくりさん、非常識ではないですよ

    そんなことで怒るあなたが非常識扱いです。

    マナー的にはなんら問題ありません。

    ただ、今の時代にそぐわないと思いますし
    見かけることも少ないでしょうが。

    ちなみに、そんな人いないと思いますが
    和服の喪服で結婚式に行ったらつまみ出されると思います。
    (愛人が嫌がらせで乗り込むときの衣装にはいいかも…?)

    ユーザーID:2983596321

  • びっくりさん・・・無知で恥ずかしいですよ

    ブラックフォーマルは、お葬式、入学式、卒業式、結婚式、の出席時
    着用してもなんら問題ありませんよ。

    華やかさには欠けるので、最近は結婚式に黒自体を着ていく人
    減ったかもしれませんが格的にもマナー的も正解なんです。

    新郎一族がキリスト教徒の結婚式に参列した際は、新郎側の親戚みなさん
    男性はもちろんなんですが、女性全員ブラックフォーマルで黒一色でした。

    ユーザーID:9974281856

  • だべささん(トピ主さんごめんなさい横です)

    反応いただきましてありがとうございました。
    いや〜そう言われましても、やっぱり信じられません。
    あの光沢もなにもない「喪服」でもOKだなんて。
    結婚式場でそんな集団みたら、やっぱり「えっ!?」って思ってしまいますね。

    しつこくて申し訳ありませんが、
    >今の時代にそぐわないと思いますし
    ということなら、やっぱり現代では着ない方が無難ではありませんか。

    >和服の喪服で結婚式に行ったらつまみ出されると思います。
    そりゃそうでしょうね〜。私もそこまで極端な事は申しておりません。

    とにかく、びっくり!びっくり!でした。
    お邪魔しました。

    ユーザーID:6008968250

  • 一人勝手にびっくりしててください(横です

    これからの長い人生、ブラッフォーマルを来て結婚式に
    参列する方見る機会もあるかと思いますが、
    「あの人喪服で結婚式に来てるわ!びっくり!」
    などとくちばしったらあなたが笑いものになりますので。

    心の中で一人でびっくりしてください。

    ユーザーID:3686931107

  • 知らぬは一生の恥ですかね?

    すいません、横です。

    びっくり様

    無知は恥ではありませんが。

    色々な方の意見をお読みになっても信じられないんですか?
    そろって嘘をついていると思われるんですかね?

    こっちが

    びっくり!びっくり!びっくり!です。

    ユーザーID:5821865008

  • どう考えてもご主人の打ち合わせ不足でしょ

    出席者が親しい方なら、ましてお身内なら、事前に「黒で来ないでね」って言えばよかったのに。義理ならご主人が。

    たいして親しくもないのに、色指定するお嫁様もいらっしゃるのに。

    小町ユーザーなら、結婚式の参列者の服の色はたびたび話題に上ってるの、見たことあると思うけど。

    打てる手は全部打って、それでもやられたときに初めて文句言おうよ。
    これが、打てる手の間をすり抜けられたとしたら、それはやっぱ自分のミスなのよ。

    ユーザーID:9738269383

  • 集中砲火を浴びているびっくりです!(横です)

    意外と反応が多くて、また出てきてしまいました。
    博識を自負している皆さん、ご意見ありがとうございました。

    はい!声には出しませんよ。
    心の中で「おー!ホントにいた!びっくり!」って言うようにします。

    明治時代以降洋装にもだいぶ慣れ、平均的に豊かになった
    現代の日本において、ご年配の方以外でもそれを常識として
    認識されているとは、皆さん素晴らしいですね。

    本当に勉強になりました。

    トピ主さん、横が続いており申し訳ありません。
    もうお邪魔しないと思います(たぶん)。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6008968250

  • びっくりさん

    すごい責められようで怖かったので今までレスしませんでしたが、実は私もびっくり!でした…。喪服を購入したときに「結婚式等にも着られますよ」とデパートで言われましたが、私のなかでは「またまた〜!着られることは知ってるけど、ほんとに着る人はいないって!!」ってカンジだったので。
    それと、洋装の場合、ブラックの色が他の色より「格が上」というのも聞いたことなかったのでホントにびっくり!でした〜。


    私も基本的には、声には出さずに心の中で「おー!ホントにいた!びっくり!」って言うようにしますのでおしかりのレスはしないで下さい 泣

    ユーザーID:7729775772

  • びっくりさん、わかりますよ

    この場合のブラックフォーマルはいわゆる「喪服」ですよね。
    (黒の華やかなドレスと、葬儀に来ていくブラックフォーマルを区別するため、「喪服」と表現します)
    喪服を結婚式に着る人がいることは知っています。
    70代後半以上のおばあちゃんですよね。ただ喪服をブラックフォーマル(晴れの席)として着る場合、アクセサリーを華やかにしたり、ボタンを変えたりして、「喪」と全く同じテイストでは使用しません。(ストッキングだけ変えたというのはこの場合同じテイストとみなします)。

    60後半のうちの母に聞いたところ、喪服を結婚式に着るのは「衣装が準備できないのかと思われて、格好悪い」といって、そんなことはしないそうです。

    それだけに正直30、40代の人が「喪服」を着て結婚式に出席したら、私なんぞは心の中で

    「おー!ホントにいた!びっくり!びっくり!」

    と絶叫します(笑)

    同じ黒でもシルクサテンのドレスなどなら、全然OKです。それだけに喪服着用者を見ると、

    「晴れ専用の衣装も準備できない家庭環境なんだ」

    というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:7814596298

  • 個人攻撃のつもりありませんが

    ブライダル雑誌脳とでも言うのですか?

    ああいった、雑誌で得た知識だけのお嬢さんだと

    ブラックフォーマルで結婚式に来た人は非常識!?
    TPO守ってない?マナー違反??
    と言い切れてしまうのでしょうかねぇ?

    ユーザーID:9922470106

  • ソースないのですか?

    今後、自分がお腹のなかで笑われたり、恥をかかないために、
    いろんなマナーサイトをみてみましたが
    「ブラックフォーマル」=「慶事NG」
    「ブラックフォーマル」=「喪服」
    だと解説してあるサイト等は見つかりませんでした。

    もちろん、流行もあるでしょうし、
    明確に「結婚式でのブラックフォーマルはOK」とも解説されているサイトもなかったのですが……。

    「ブラックフォーマル」=「喪服」とか、
    「ブラックフォ−マル」=「結婚式不可」などと、解説しているマナーサイト、
    マナーブックなどがあれば、ぜひご呈示お願いします。

    ちなみに、現在我が家にあるマナーブックの既婚の親族の女性の洋装の一例として、
    「光沢のない素材の黒のアンサンブルかワンピース」とあります。

    もちろん、この本自体が古いのかもしれませんが、
    最近のマナーブックではどのように書かれているのでしょうか?

    ユーザーID:9037333266

  • >ブライダル雑誌脳! ナイスな表現です!!

    70代以上の「おばあちゃん」たちがやってるなら、それが「昔は普通だった」んでしょうに。
    自分のその情報がどこからえたものなのか。
    おそらく雑誌と思われますので(だってwebならもっと価値観が多様だから)、【ブライダル雑誌脳】という表現は大変素晴らしく的を射てると思います。

    これさ、多分、下世話な話に落とすけど、義理姉がやったことだから気に食わないんじゃないの?
    よくあるじゃないですか。
    服でなく着てる人が嫌いってことでは?

    ユーザーID:2488810351

  • ブラックフォーマル嫌いです

    そもそも戦後豊かになり始めたころ、洋服メーカーが考案したもので、戦前はそんなものなかったはず。  慶弔どちらでもOKで、こりゃ便利だってことでしょう。        

    喪服トピにも見られますがこうでなければいけないとか、みなさんコマーシャリズムに乗せられているとしか思えません。                                           葬儀でおみかけすれば「そうなのね。」としか思えませんが、結婚式やお子様の入学式なら何故こんないい日にこんな装いしかできないのか、とひとごとながら気が沈みます。何かあの角ばった黒が嫌なのです。                                           

    男性の礼服も嫌いです。                       
    礼をつくすにしても、弔いと祝福では全く違うと思うのです。                     

    より豊かな時代になり普段の身の回りには潤沢にお金を使うのに、こんなところで兼用なんて。
    晴雨兼用の傘じゃないんだから。

    ユーザーID:3726780418

  • 喪服容認派のみなさんに質問

    もちろん、喪服OKなのは知っています。

    では喪服容認派のみなさま、あなた方は実際に披露宴に喪服で行ったことはありますか?
    今後、喪服で行く予定はありますか?

    私はしないけど、OKなんだから…というのは、すでに時代に流れに沿っていないというこではないですか?
    もちろん時代に迎合しろと言っているのではありませんが。

    またトピ主さんのときと同じような全く同じテイスト(ネックレス…おそらく真珠のネックレス、バッグ)でもOKなのでしょうか?

    だったら、今度数あわせで呼ばれた披露宴に喪服に真珠の一連ネックレス、ナチュラルストッキング、黒のパンプスで行ってもOKですよね?

    ユーザーID:7814596298

  • 個人の好みで批判しない・・・ということです

    ブラックフォーマルというのですから、結婚式に「黒」でもいけないということはないでしょう。

    慶弔ともに可としても、まさか結婚式に真っ黒くろで見えるわけではないでしょうし。

    むかし、親戚の結婚式でのこと、私を除く新婦側の親戚女性は、いわゆる「喪服」に派手目なコサージュで勢ぞろい!
    地方都市出身の花嫁一族にとっては精一杯の喜びの表し方だったようです。
    一方、東京出身の花婿側はドッド柄のシルクスーツやらホワイト系のスーツなどで華やかでした。
    とても地味な披露宴でしたが、そんな時でも田舎の人は精一杯の彼らなりの正装をしてたわけです。

    でもねぇ、お祝いに来てくださった方の服装まで、このように大々的批判することはないと思うのですよ!

    そういえば、結婚式ではないのですが、四国のとある所での幼稚園の卒園式のことですが、いわゆる「喪服」が一般的でした。
    入園式の前日に、「どうやら黒で地味」が主流ということを耳にした転勤族のママたち、大慌てて「喪服に真珠」で出席しました・・・大正解!

    我が常識が世の中の常識と思ったりすると却って大恥をかくことになりますよ。

    ユーザーID:8400188132

  • 遠い昔を思い出しました

    もう35年も前の私の結婚式のことです。
    身内だけで夫と私の友達を一人ずつ呼んでのこじんまりした。
    式でした。
    遠くから駆け付けてくれた友達、今でも一緒に旅行するなど
    仲良くしていますが、そのとき彼女はまさに上下黒ずくめでした。
    礼服だということはわかりました。

    しかしながら、いくら昔でも結婚式に洋装で黒ずくめというのは見かけなかったので、
    そのときの印象が強く今でも残っています。
    別に不快に思ったわけではなく、ただお祝いの席に黒ずくめの服装は
    あまり良いものではないなあと思っただけですが。

    このことは彼女にも誰にも言っていません。
    私ひとりの感想ですから。

    現在のようにおしゃれな服が沢山ある時代の
    お祝いの席は、華やかな装いをするのもお祝いの形のひとつではないかと
    思います。

    ユーザーID:7799835902

  • 葬式基準のデザインですから

    黒であっても、ゴージャスなフリルがついていたり、シフォンなど
    の透けている素材のもの、光沢のあるものは弔事には着て行けません。

    慶事基準でデザインしたら、弔事には不向きになってしまいます。
    慶弔どちらもOKと言われるものは、弔事基準にならざるを得ません。
    弔事基準の沈んだ黒ですから、慶事の場には合わないと感じる人が
    いてもおかしくありません。

    ユーザーID:8097018992

  • 白はダメだけど黒ならOK

    結婚式(披露宴)で黒がダメなんて常識は聞いたことがありません。
    男の人はみなブラックスーツだし
    黒留袖は基本「黒」ですよね?
    黒は最も格の高い色です。

    ペンギンさんは意地が悪いです。
    ブラックフォーマルは慶弔両用です。
    披露宴のたびに新しいドレスは買えないし
    いつも同じドレスは着れません。
    そんな倹約家で賢い主婦の味方がブラックフォーマルです。

    他のトピでは義理の姉が白い服を着ていたと文句を言ってる人がいましたが
    どうして幸せなはずの花嫁さんが
    自分の式に参列してくれた人に言いがかりとしか思えないような文句をつけるのか理解できません。

    黒いドレスもブラックフォーマルも写真に写れば真っ黒です。
    オフホワイトもクリーム色のドレス写真に写れば真っ白です。
    嫌がらせで着ているわけではないのに、何で目くじらを立てるのでしょうか?
    怖いです。

    私はカラードレスが苦手です。
    披露宴は本当に着ていく服に困ります。

    ユーザーID:8762964030

  • ツーピースで上が白色、スカートが黒だったのです。

    私もそういうスーツを持っています。
    私にはお高いブランドで一張羅までいかないけど勝負服です。
    それを、「まるで葬式、プププ」と笑われたら哀しいです。

    ペンギンさんの家族は皆意地悪な人ですよね。
    それとも地方を見下しているのでしょうか?

    私は出席した披露宴で黒留袖のおばさまたちが
    「ツーピースは別れると言って非常識なのを知らないのかしら」
    と陰口を言ってるのを聞いたことがあります。
    (私はワンピースだったのでセーフでした)

    結局、トピ主さんみたいな人は
    どんな服を着ていても、文句をつけるのではありませんか?
    黒留袖が一番無難だと痛感しました。

    ああ怖い怖い。

    ユーザーID:8762964030

  • 喪服といいますが

    黒い服は美人でスタイルのいい子ならいいけど
    そうでない人が着ると
    一歩間違えると喪服だから気をつけてね
    と、ブティックの店員にアドバイスされた事があります。

    それまで、黒は一番無難な服だと信じていたので
    目からウロコでした。

    店員のアドバイスは間違っていなかった!
    さすがはプロ!

    ユーザーID:8762964030

  • びっくりびっくりさん

    >だったら、今度数あわせで呼ばれた披露宴に喪服に真珠の一連ネックレス、ナチュラルストッキング、黒のパンプスで行ってもOKですよね?

    OKですよ。
    行けば?
    ぜひ行ってください。
    報告待ってます!

    ユーザーID:8762964030

  • 色の格について書かれた方、色に格ってあるんですか?

    ネットでちょこっと調べただけでは出てこなくて・・・。しかも某aboutサイトで「振袖での出席は花嫁さんを霞ませてしまうので避けたほうが良い」と書いているアドバイザーを見つけてしまい憤慨する羽目になりました。前から適当なことを書くアドバイザーが散見されるとこだとは思っていましたがまたか!です。でも、若い人のブラックフォーマルでの出席にびっくりな私としては上記サイトの振袖での出席も避けたほうが良いというアドバイスも受け入れるべきなんでしょうか。

    色の話。
    黒留袖は色の格、ではなくって、「着物の格というくくり」でが上だから、近親者が招待客をお迎えするときに第一礼装である黒留袖を着るんですよね?色留袖が黒留袖に準じて格が高いことから想像するに洋装でも「黒色」の格の方が上だということなんでしょうか?

    nanaさんが、黒が格が高い色だからお祝いの時にふさわしい、と思ってわざわざブラックフォーマルを着て行かれるのであれば、お祝いのときにふさわしいお召し物は他にもありますよ、と言いたいですが、新しい服が買えないからブラックフォーマル」ということであれば、ブラックフォーマル着用に納得です。

    ユーザーID:7729775772

  • デザイナーの花井幸子さんが

    去年の年末あたりに、NHKのおしゃれ○○という番組で
    ブラックフォーマル着こなしを紹介していましたよ。

    冠婚葬祭に着ていくのは、当然というスタンスで
    普段のおしゃれ着までブラックフォーマルを
    使ってアレンジしてましたし。

    何十年前の話ではなく、
    数ヶ月前の公共放送で日本中に流れた番組です。


    あと、

    >葬式基準のデザイン

    などと、言い切ってる人が居ますので

    花井幸子さんの公式ページで見てきました。
    自身がデザインして売ってる、ブラックフォーマルは弔事でも慶事でもなんら問題ないデザインでしたよ。
    襟元にフリルを寄せていたり、とても洗練されたデザインで、品があってとても素敵でしたし。
    デパートで売ってるラインの品のようでした。
    戦後豊かになった…(笑)
    日本人なら普通に買える値段で、特別高価な物ではありませんでしたけどね…?

    ユーザーID:4226661909

  • 合理的なのが一番

    貧しい家庭の方ほど、色々と気を遣う事が多くて
    大変ですよね。

    ユーザーID:3339832074

  • 常識的な服装が非常識のように言われるなんて

    私自身、関東の出身ですが、
    ブラックフォーマルは至極、常識的な服装と理解しています。
    まして親族なら、ブラックフォーマルが節度ある服装なのでは。
    新郎新婦を引き立て、来賓に失礼がない服装として、
    ブラックフォーマルは最もふさわしいと考えていました。
    ちょっと驚きです。

    ユーザーID:2530909145

  • 逆バージョンを経験

    ブラックフォーマルが慶弔どちらも使える、というのは一昔前の昭和の時代では結構普通の「マナー」でしたね。
    実際パールやコサージュで華やかにして結婚式に参列している光景は割と見かけましたし。
    でも、さすがに今の時代そんな人はいないだろ〜、と思っていましたが、いたんですね…。
    私は実父の葬儀で逆バージョンのドレスを見ました。
    伯母の着ているブラックフォーマルが、どう見ても結婚式仕様。
    光沢のある華やかなレースが胸元を飾り、生地も織り柄のあるもの。
    確かに黒い服なんだけど、ミョ〜にきらびやかでした。
    すみません、トピズレの話で。

    ユーザーID:4599006196

  • ブラックスーツって・・・

    日本独特の略礼装・・・と聞いたことがあります。

    女性だと結婚式のドレスコード(洋装)はカクテルドレスやイブニングドレスになりますよね。それに準じたような、雰囲気のある襟ぐりやスカート丈、素材感であれば、女性もブラックスーツでいいのかなぁ・・・とは思いますが・・・靴やアクセサリーといった小物は、華やかなハレの日らしい装いのほうが良さそうな気もします。

    個人的に黒のスーツは弔事にしか着ませんが、容認してらっしゃる方が多いところを見ると、昨今はきっと、汎用性のあるデザインが多いのでしょうね。

    もちろん和装でしたら未婚の女性は振袖が第一礼装、既婚でしたら五つ紋の黒留袖か色留袖ですよね。
    けれど遡れば江戸時代までは留袖も本来は黒ではなかったはず。「振袖の袖を短くした(留めた)もの」が留袖だったのできっと華やかなものもあったと思われます。
    「黒」がフォーマルになったのは明治以降なので、歴史的にも浅い分、使い方が難しいですよね。

    慶事にしろ弔事にしろ、その場に相応しい礼を相手に尽くすのがドレスコードなのですが・・・奥が深くて本当に難しいです(^^;

    ユーザーID:4414693068

  • こそこそさん

    >お祝いのときにふさわしいお召し物は他にもありますよ、と言いたいですが、

    何ですか?振り袖ですか?

    私は友達の披露宴に振り袖を着て出席した事があります。
    たいへん評判がよく、
    他の友達からも、あの振り袖を着て出席してほしいとリクエストされて着ました。
    お祝い事ですが、毎回だとさすがにきついので
    遠方なので洋服にしたいと言ったら
    「○○の披露宴には着てくれたのに、どうして私の披露宴には着てくれないの」とブーイング
    「もう年齢なので・・」と言ったら、相手も同い年なので、「まだそんな年齢じゃないから、大丈夫だから」と。

    お祝いのときにふさわしいお召し物、ぜひ教えて下さい。
    本物のアフタヌーンドレスで出席された人を見たことがあります。
    ドレスコードとしては間違ってはいませんが、目立ちすぎて
    私にはとても着れないと思いました。

    >色の話。
    赤いスーツや青いスーツの男性招待客を見たことがありませんが?
    黒はダメなんですか?

    ユーザーID:0625114108

  • 何がスタンダードなのか分からなくなってきました。

    喪服で結婚式に行っていいなんて、初めて知ったのでびっくりさん同様私もびっくりです。
    年代や地域によって基準が違うのでしょうか。

    うちの母は60代ですが、ブラックフォーマルでの結婚式出席なんて論外という感じでした。
    ブラックフォーマルを売る立場なら、両方に使えるって言えば単にアピールポイントになりますよね、節約で着まわしたいだけの人が感化されてるのかと思ってしまいましたが。
    私の知ってる喪服にコサージュで出席したって言う人達、普段は洋服に興味0%!って方ばかりでしたので。

    黒が格式が高いなんていうのも初耳です。
    私も着物だから格上なのでは?と思いました。

    喪服のようにも取れる服着て行くなんて、トピ主さん同様やっぱり受け入れがたいです。
    お祝いする気持ちがあるなら、ホスト側が喜んでくれるような華やかな格好で行くのが礼儀でしょ。

    ユーザーID:1052119749

  • 見つけた!

    >nanaさん、見つけましたよ!
     白いワンピースを結婚式に着てこられた花嫁さんのトピで、
     あなたこんなこと言っているじゃないですか〜

    >白いドレスはタブーですが
    >喪服もどきのブラックフォーマルはOKです。
    >なんたって、それが日本のマナーですから。
    >ただし、私の披露宴には着てほしくないな〜

    あなただって、ブラックフォーマル着て欲しくないんでしょ?
    ペンギンさんのこと「意地悪」なんて言ってますが、
    あなただって同じじゃないですか(笑)!!

    ユーザーID:1882944017

  • 色の格について

    黒が格が高いというのは、本当の真っ黒を出すのは化学染料を使っていなかった時代には難しい事だったからです。紫などもそうですね。
    西洋ではウルトラマリンブルーが高貴な色で、聖母マリアの服の色によく描かれました。海外からラピスラズリを取り寄せてつくるその絵の具は金よりも高価だったとか。海を越えてやってくるのでウルトラ・マリンな訳です。
    希少であるとか困難であるというのが「格」になる訳です。

    まあ、今のどんな色でも簡単に染められてしまう時代には関係ないと言ってしまえばそうですが、黒が慶事にも使う色だと言うのは、そういう事です。どんな色でも出せるようになったのなんて人間が色を染め出して来た歴史を考えれば最近の事でしょうから、まだ「色の格」が受け継がれているのでしょう。

    ユーザーID:4346906032

  • 黒でも喪服と違って華やかです。

    小町に限らず、披露宴出席者の「黒のドレス」について論争がある場合
    黒も可とする方々の意見に、タイトル通りの「喪服とは違う」という
    意見が多くあります。
    葬儀で着る黒い服と、披露宴で着る黒い服は違うものだと考えている方が
    多いということです。

    >わんわんお様
    黒でも光沢のある生地で作られたもの、デコルテの開いたもの、裾が
    アシメントリーなもの、このようなものを葬儀に着ていけますか?
    葬儀でも披露宴でもどちらでも着られるとは言っても、葬儀に着て
    いけるデザインのものでなくてはいけないのは仕方ないでしょ。
    そういう意味でブラックフォーマルは葬式基準のものと考えています。

    あと、男性と比べても仕方ないです。
    男性の場合は、紺やグレー、それも濃い色のものしかフォーマルな装いに
    なりません。グレーであってもライトグレーのような色の淡いものは
    NGです。
    女性はそこまでの制限はありませんので、男性は黒だからというのは
    理由になりません。(女性の華やかさを引き立てるために男性は地味な色
    という説もあるくらいです)

    ユーザーID:5278450432

  • あなた矛盾してませんか?

    >nanaさん

    >他のトピでは義理の姉が白い服を着ていたと文句を言ってる人がいましたが
    >どうして幸せなはずの花嫁さんが
    >自分の式に参列してくれた人に言いがかりとしか思えないような文句をつけるのか理解できません。

    と書いておられますが、
    その他のトピ「義姉が白のワンピで結婚式に参加したことにモヤモヤ」、
    「(ブラックフォーマルを)私の披露宴には着てほしくないな〜」
    と書いていますよね。

    なんか矛盾してません???
    なんで自分の披露宴の参列者にそんな要望をだすの?

    ユーザーID:3783800901

  • スタンダードなんて無い

    地域や家によって考え方はさまざまなので、
    いちいち驚いていたり、マナー礼儀が無いなんて
    反応のほうがよっぽど、どうかと思います。

    ブラッフォーマルで結婚式に出席する人は、
    現代でも実在することは事実でしょうし、
    今日もどこかの披露宴会場にいらっしゃるでしょう。

    ブラッフォーマルごときで、拒絶反応を示される方々は

    お葬式に未婚女性が振袖を着る地域も実在するそうですから
    そういった今まで知らなかったことを目撃するたび、
    びっくり!ありえない!マナーがなってない
    とか怒っちゃったりするのかな?

    一方で頭からブラッフォーマル拒絶しておきながら、

    >華やかな格好で行くのが礼儀でしょ。

    なんて、何の説得力もありませんよ。

    ユーザーID:1807260908

  • 結婚式のおよばれは 略礼装

    そもそも洋装での女性のドレスコードは男性のそれに準じます。
    ブラックフォーマルは略礼装です。

    男性もネクタイを変えて、結婚式とお葬式に使います。
    女性も同じで、アクセサリーや持ち物、お化粧などを変えればマナー的におかしくはないです。

    結婚式におよばれのしたときの服は、略礼装か、平服という指定のある場合も略礼装に準じる服装がふさわしいです。
    ただ、豊かになってきた昨今、わざわざ同じものを着まわさなくても、華やかな席にふさわしい、みるからに華やかな服を着たい、着て欲しいと思う人も増えてきて、ブラックフォーマルを結婚式で着ない人が増えてきたのだと思います。
    特に若い方はそういう方が多いのではないでしょうか。

    ドレスコードだって時代にあわせて変遷があります。
    たとえば昔はお通夜には喪服ではありませんでしたが、今では喪服が一般的になってきました。
    流行や時代に合わせるのが無難だとは思いますがマナー違反ではありませんよ。

    この場合は違いますが、もしも、少々違反があるのだとしても、出席してくださったことに感謝の気持ちを持つことの方が大事かと思います。

    ユーザーID:1216320349

  • 間違っちゃいないですよ

    いわゆる礼服と言うやつでは?男性のブラックスーツと同じと思えばいいです。慶弔どちらでも着用可能の服です。慶弔兼用となると、女性の場合当然、喪服側に合わせることになるので、光沢のない非常に地味〜な生地になります(苦笑)
    一見して喪服だ!と思ってしまうのも仕方ないかもしれません。
    ですが、着て間違いではないです。着る場合は、コサージュやバック等で華やかさを出したりしますが。

    義理姉ですから当然ご親族に近い側なので、留袖等を着るのが通常かも
    しれませんが最近の若い女性で留袖は持っていないでしょうし、親族側も洋装が多い時代です。レンタルもバカになりませんからね(笑)
    それに留袖にもちゃんと格式がありますから。
    黒の礼服で現れたのは、目立たぬよう控えめに配慮したのでは?

    まぁどのみちそこまで言われるのならば、出席する際一言義母と相談すればよかっただけの話しとも思います。

    悪気はないと思いますよ。(そう、思いたいです(笑))

    ユーザーID:6758749359

  • 葬式基準だと…

    大梅さんのおっしゃっている通り、ブラックフォーマルは葬式基準のものと考えられると思います。
    義理のお姉様が法事で着ていたとのことですし、間違いなく、葬式基準だと思いますよ。
    そうではないのなら、義理のお姉様は法事に葬式基準ではない華やかな(?)黒いスーツを
    着ていたということになり、それこそマナー違反ではありませんか?

    やはり、ブラックフォーマルは結婚式には避けた方が良いと思われます。

    ユーザーID:3783800901

  • 喪服=黒の和服=葬式用

    と イメージがあるのですが スーツで黒結婚式はOKですが なにも可笑しくないですよ。どちらにも使えます。

    ユーザーID:5637019925

  • わたしもびっくりです!

    埼玉出身34歳既婚です。

    黒のふんわりしたロングスカートに白や黒のレースのブラウスというスタイルは
    私のおば様世代によくあるパーターンです(50〜70代)。
    ですがそれは兼用であっても喪服を感じさせるものではありませんし
    彼女たちの喪服はテーラード系のスーツで完全に別物です。

    それに冠婚葬祭トピに黒スーツはNGってよくありますよね?
    20〜30代なら華やかな色を選ぶべしみたいな論調になりません?

    うちの義理姉(40代)は九州でしたがシフォン系の黒を着ていました。
    私からしてみれば上記のおば様スタイルだなと思いましたけど
    髪をアップにしたりヒールはいていたりしたので気にはならなかったです。

    もっとひどいのは埼玉の従姉妹(当時20代前半)が
    量販店で売ってるみたいな綿100%のツーピースです。
    あれは我が家で10年経っても語り継がれています・・・。

    ユーザーID:6944979396

  • 礼服ですが

    今時あまり見かけなくなりましたが、30年かそこいら前のマナーブックでは
    着物でなく洋服を着用する場合のものとして紹介されておりましたので、今も
    そこそこのお年の方はそれでも良しとされているのでしょう。
    しかしそれくらい昔の本でも、冠婚と葬祭の別をはっきりさせる為に最低限、
    一連でも長めのネックレス、色味のある花のコサージュと合わせて華やかさを
    添えるべしとありました。
    その頃のことですから、手には縦爪のダイヤ指輪とか光物をするわけです。
    首周りに沿った短い真珠のネックレス、違うのはストッキングが黒では無い、
    だけなら礼服の葬祭に近いくらいの着方です。黒バッグでも何の飾りも無い黒バッグなら
    完全に葬祭用に見えますよね。
    元々生地に光沢など無く、形も華やかさは無いですから、葬祭をベースにされて
    いるので、冠婚に使用したいならはっきりそれとわかる区別でお祝いを表すべきです。
    義姉さんは少々、マナーブックの読み込みが足りなかったお方のようです。

    ユーザーID:8746538726

  • 東京ではとおっしゃいますが…?

    私の母方は江戸時代から現在まで日本橋に住んでいます。そこの一番年の離れた従兄弟の結婚式に呼ばれました。私は40代後半で、結婚式に呼ばれたのも10数年振りでしたので、ホテルニュー○○に今も勤めている友人に相談しました。中高年で親族なら『ブラックスーツでアクセサリーやコサージュ』がいいとすすめられました。若い方なら華やかなものでも構わないそうですが、最近の傾向はあまりにも『結婚式に出ます〜』という服装は少ないそうです。当日、年配の方は『ブラックスーツ』が結構いましたし、お嫁さんのお友達も派手な人は少なかったかな〜。

    ユーザーID:5389614794

  • 結局

    「ブラックフォーマル」=「喪服」
    「ブラックフォーマル」=「結婚式には不可」
    だと説明してある礼儀作法、マナー解説の本なりサイトなりを教えてくださいと言ったのに、結局どなたも提示してくださらないのですね。

    というか、だんだん話がずれていませんか?
    トピ主の質問からこの場合、
    「既婚の親族(新郎新婦の姉妹)が、ブラックフォーマルを結婚式で着用するのはマナー違反なのか、否か」
    を論じているのだと思っていたのですが、どうして数合わせで招待された場合の服装になるのでしょうか?

    私は最初のレスの通り、弟の結婚式でブラックフォーマルを着用した人間ですが、子どもが小さくなければたぶん黒留め袖を着たと思います。

    それではブラックフォーマル反対の皆様。
    小さな子どもがいて、そもそも結婚式用の服などなかなか選びにもいけないような状況の時、皆さんは新郎新婦の近親者(姉妹)としてふさわしい、礼儀にのっとった格好として、どのような服を着用なさるのでしょうか?
    参考までにお聞かせください。

    ユーザーID:9037333266

  • ツーピース

    nanaさんが言っているように、「ツーピースは別れると言って非常識」なのであれば、
    お姑さんは非常識ということですよね…
    息子の結婚式にツーピースってことは、息子の結婚に反対ってこと?

    ユーザーID:1090784438

  • >おばちゃん

    >なんで自分の披露宴の参列者にそんな要望をだすの?

    私は結婚する予定も、披露宴を行う予定もありませんが?
    いまだかつて、誰にもそんな要望をだしたことはありません。

    因縁をつけるのはやめてください。

    ユーザーID:8762964030

  • 新婦がブラックフォーマル…

    皆さん、レスして下さってありがとうございます。
    ここまで多くのレスがつくとは思いませでした。

    ここで再度ご意見を頂きたいのですが・・・

    披露宴に呼べなかった夫側の親族(いとこなど)へのお披露目を
    夫の地元の旅館で行いました。
    そのときの新婦(私)の服装のことです。
    私は着物を着ようかと思っていたのですが、一応、姑に相談してみました。
    (着付けなどのこともあるため。)
    そうしたら、着物は着付けなどが大変だから、ブラックフォーマルにしたら?と。
    正直、私はびっくりしたのですが、姑が「ブラックフォーマルで」と言うので、
    ブラックフォーマル(私が着たのは喪服です)にコサージュなどをつけて、
    礼服姿の夫とひな壇に座り、お披露目をしました。
    私としては、もう、とても恥ずかしくて仕方が無かったのですが、
    皆さんはどう思われますか?

    ユーザーID:4706095382

  • 大草原の小さな家の

    ローラは、ブラックフォーマルで結婚式をしましたよ。
    でもまあ、そんなに嫌だったのなら、是非着物が着たい!と言えるように、過去のことはともかくこれからは心がけると人生が爽やかになりそう。

    どう思うか、については、派手なことは好きじゃないのねと思います。

    ユーザーID:4346906032

  • 私ブラックフォーマル反対の皆様に含まれます、よね?

    紅子さん、nanaさん、ブラックフォーマルよりも結婚式にふさわしいお召し物、ご存じでしょ? 最初にレスしたとおり"不可ではない"という知識は持ってますから、お子さんの世話をされている方だったら驚かないかもしれません。

    色の格
    紫は知っていましたが、黒も高貴な色だったんですね。希少性や生産の困難性が「格」につながるんですね。そういえば絵の具でも希少価値の高い材料を使ったものは現代でも高額でした。ついでに2点、「高貴な色=色の格」という解釈でOKなのか、ということとそうであれば、「格の高い色(例:紫、黒)のパーティードレスはほかの色(例:藍色、浅葱)のパーティードレスよりも格の高いお召し物(nanaさん4月10日説?)」なのか、というの疑問がでてきました。
    和装では「ポリエステル素材の浅葱色の訪問着」は「正絹素材の紫の小紋(色々面倒なので三役江戸小紋除く)」より格が高いので色や材質は着物の格に影響を及ぼしませんが、洋装では違うのでしょうか。 

    クロコダイルさん「留袖の格式」ってどこで見るのですか?私は嗜み程度の和装知識がなので、教えてもらっていいですか?

    ユーザーID:7729775772

  • 紅子

    トピ主様

    >ブラックフォーマルにコサージュなどをつけて、礼服姿の夫とひな壇に座り、お披露目をしました。
    私としては、もう、とても恥ずかしくて仕方が無かったのですが、
    皆さんはどう思われますか?

    お姑さんに相談したとのことですが、お姑さんの返事のニュアンスはどんな感じだったのですか?
    「絶対!ブラックフォーマルじゃないとダメ!」
    とでもいうような強い調子であったのなら、それも致し方なかったのではないでしょうか?
    夫側の親族へのお披露目なのですし。
    そうではなくて「う〜ん、ブラックフォーマルでいいんじゃない?」ぐらいなら、お祝いの席に着てもおかしくないような、好みの華やかなデザインの黒いワンピースにしてもよかったのでは?と思うのですけれど?

    なんにせよ、トピ主さんはお祝いの席に黒はダメ!な認識なのでしょうか?
    だとすると、御主人側の親族の認識とは違っているようにも思いますので、そういう一族なのだと割り切ってあわせるか、自分の主観や好みではなく、一般的な礼儀作法に合わせた服装で、夫側親族に納得してもらうしかないのでは?と思います。

    ユーザーID:9037333266

  • 夫側親戚の集まりなら姑様の言うとおり

    …にやっておけばヨロシイかと。

    あなた「が」恥ずかしいっていうのは、
    あなたの家、またはあなた個人の常識ですから。

    姑さんがそういってるんだからそれでいいんですよ。

    あなたのお友達や親戚を集めたときに、事前に打ち合わせして、キャバ嬢のようなドレスでみんなに来てもらえばヨロシイのですよ。


    わざわざ休み棒に振って、出向かされて、金取られた挙句、服装やらアクセやらに文句つけられて。
    結婚式には「出ない」ことが正解ですね。
    弟だろうと親だろうと。

    ユーザーID:1704754587

  • レスします

    結婚式にブラックフォーマルだろうが白いスーツだろが、
    変な格好じゃなければ気にならない、わざわざ来てくれてるんだから。
    私だったら着る服は自分で決めるけど、いろんな事情があるんでしょうね。
    でも、恥ずかしいと思う気持ちは全くわからない。
    姑が無難だと思ってブラックフォーマルと言ったんだから別に恥ずかしくない。
    ブラックフォーマルは葬式以外着ちゃいけないという意識がよっぽど強いの?

    ユーザーID:1243881362

  • こそこそさんに同感

    nanaさん、ご自分でレスしているじゃないですか。
    振袖がすごく評判で、着ないと言ったらブーイングされたって。
    そのご自慢の振袖で出席すれば良いのですよ。

    紅子さんのように、小さなお子さんがいる場合は
    留袖が着られなくても仕方がないでしょうね。
    でも、私が出席した披露宴で、小さいお子さんを連れた親族の方は
    ワンピースやスーツでしたね。
    昔と違って今は、通販などでもいろいろ買える時代だからかもしれませんが。

    ユーザーID:6607371259

  • 紅子さまへ!

    びっくりびっくりさんがトピを立てている、

    「喪服で結婚式!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0411/307616.htm?o=0&p=1

    でフォーマルを専門に販売されていた方がレスしているのを見つけました

    喪服(礼服)とブラックフォーマルはまったく同じ意味で呼び方を買えているだけ。
    カラーフォーマル(ゲスト用ドレス)の黒はOKですが、
    喪服(礼服)では結婚披露宴に出席するのは失礼にあたる
    とのことです。
    マナーブック等からの引用でないので、申し訳ないのですが、ご参考まで。

    ユーザーID:7551310845

  • レスします

    ブラックフォーマルで結婚式に来る人、私の周囲では皆無に等しいです。
    田舎なんですけど、結婚式の出席者は出来るだけ華やかにして欲しいという要望が年配の人から出るので、
    振袖とか綺麗な色のフォーマルが多いです。
    卒業式とか入学式にはブラックフォーマル(葬式で着る服)を着て出席するお母さんが半分くらいいます。
    冠婚葬祭どっちでも使えますというのがデパートやフォーマル売り場の「ウリ」ですから、
    一応どっちでも使っていいけど実際に使う人はその地域や家風による、って感じじゃないの?

    ユーザーID:5281771045

  • わたしはありえない

    私もブラックフォーマル、披露宴で着る人、今まで見たことないし、
    ありえない!とおもっていましたが、けっこうOKな人がいるんですね。

    マナーはどうか知りませんが、わたしは感情的に着れませんね。

    どうしても、人との別れのときに着た服と、おめでたいときに着る服が
    一緒というのが、わたしにはNGなので。

    お葬式で着た服で、披露宴に行っても、悲しい気分を思い出してしまうし。披露宴によんでくれた人に、申し訳なく思ってしまう。

    もしも、周りの人が着てきたら、どういう気持ちでその服着てるの?って
    思ってしまいます。

    男性は、選択権がないから、同じなので、なんとも思えませんが、
    女性は選択権があるから、そう思ってしまいます。

    あくまで、わたしの感情的な思いなので、口にもだしませんけどね。

    黒色でも、披露宴等の華やかな黒色と、ブラックフォーマルな黒色は
    違って、すぐわかるし。

    ユーザーID:8884589487

  • 喪服じゃなくて礼服と考えれば?

    最近は慶事に黒服を着る人が少なくなってきましたね
    私地方 二十年ほど前までは入学式、卒業式の母親は殆どが黒の礼服でしたよ、コサージュを付けて。
    結婚式は濃い親戚は留袖で近所のおばちゃんは黒の礼服でした

    まだまだ豊とは言えない時代でしたから、慶弔両用に着まわすのが当り前でした
    最近の甥の結婚式に黒スーツにコサージュの井出達の方もお見えになりましたよ

    服の販売店の人に言わせると慶事は柔らかい風合いの生地でスカートはフレアーやプリーツが入っている物で弔辞にはしっかり生地でタイトスカートなどと違いがあるとのことです

    ユーザーID:2902428568

  • ブラックフォーマル=喪服

    やはり、「ブラックフォーマル」=「喪服」のようです。
    通販のニッセ○のカタログ見ていたら、「ブラックフォーマル」というページには、
    喪服が掲載されていました。モデルのストッキングは黒。
    その他に「カラードレス」というページがあり、その中に黒のドレスがありました。
    ブラックフォーマルにコサージュなどをつけたり、バッグを慶事用にしたりというのは、
    着物で言ったら、喪服の着物に帯や帯締め、帯揚げなどを慶事用のものをあわせるようで、
    やはりおかしく感じます。

    ユーザーID:7551310845

  • よこですが、こそこそさんへ

    こそこそさん。
    うん?私のレス、「なにがなんでもブラックフォーマルじゃないとだめなのよ!」的な文章に読み取れたでしょうか?
    う〜ん、「ブラックフォーマルでも不可ではない」「もっとふさわしい服装があるけど、ブラックフォーマルを着て出席しなければならない場合もあり得る」という意味合いでレスしたつもりだったのですが、違ったように受け取られたのであれば、私の書き方が悪かったのですね。
    大変申し訳ありませんでした。

    ところでこそこそさんは、近しい親族として結婚式に出席される場合、どのような格好をなさるのでしょうか?
    参考までにお聞かせください。

    ユーザーID:9037333266

  • ブラックフォーマルは喪服では無い

    もう物凄くごっちゃになってきていますが、ブラックフォーマル自体は
    礼服なので披露宴に着てもおかしなものではありません。
    近年華やかなパーティドレスがたくさん売られるようになったので、多様な服装に
    なってはいても、ブラックフォーマルそのものが礼服でなくなったわけではないんです。
    ただし、冠婚と葬祭という真逆な場で使うものなので、プラスする物で区別を
    付ける必要が絶対的にあるものなのです。
    飾りものをほとんど付けない葬祭で使うことがある為に、冠婚では華やかさや色味を足します。アクセサリーの使い方ひとつなのです。
    何も付けない状態は喪服として使えるというだけで、ブラックフォーマル自体は
    喪服ではありません。礼服、つまり儀礼時に使用する服なのです。

    ブラックフォーマルは今時では主流ではなくなっているので、トピ主さんにはなじみにくかったのでしょうから、コサージュだけではあまりに寂しければ、華やかな柄のスカーフを巻き、スカーフ留めとしてコサージュを使う、袖口にその時だけ裏からレースをくっつけてみるなどちょっとした工夫をすれば良かったかな。

    ユーザーID:8746538726

  • 喪服とブラックフォーマルは違う

    海外在住でパーティーに出る機会も多い者ですが、、
    喪服とブラックフォーマルは違います。

    ユーザーID:5846316068

  • わからなくなりました

    ぴよぴよさん、ソースの提示ありがとうございました。
    う〜ん、ということはお弔い用として売られているブラックフォーマルはNGということで、OKなんでしょうか?
    というか、あれをそのまま結婚式で着用しようとは、ちょっと思えませんけれどね。
    ただ、慶弔両用できるとして売られているものもありますよね?
    あれも基本的にはNGなんでしょうか?
    出来れば、販売員の方だけのご意見だけでなく、礼儀作法に精通した方のご意見もお聞きしたいですね。
    というか、もういっそのことブラックフォーマル=「結婚式不可!」
    もしくは、「結婚式」=「黒の洋装はアウト」にすればいいじゃん!
    と思うのは私だけでしょうか?(苦笑)

    ユーザーID:9037333266

  • トピの一件に関して言えば

    お義姉さんは後日ある法事の事も見越して「法事の時にも着用可能なブラックフォーマル」をトピ主さんの結婚式用に購入したのでは…?

    トピ主さんのもやもやの原因が、「喪服として購入した黒い服を着て来た」という点にあるなら、これで少しは気も晴れるのではないでしょうか。


    お義母さんの服装は昼間の正装の域に収まっていると思います。
    本式だと「白のドレッシーなブラウス+黒のロングスカート」ですが、白黒の組み合わせは宮中でも昼間の正装として使用されています。

    >地方によっては

    それを言うならば、私の地元では新郎の母親が洋装で披露宴に出席する事自体が「非常識」とされています。
    同じく既婚の親族も着物を着るべし。華やかなドレスは未婚の若い女性のみに許される装い(それもあまり華美な物はNG)です。

    トピ主さんから見ると、とんでもなく保守的に思えるでしょうね。

    ちなみに。二十歳の時に親類の結婚式に出席した際の私の装いは「黒ワンピースに黒いボレロ。アクセサリーは母から借りたパールの首飾りと耳飾りのみ」というシンプルなブラックフォーマルでした。

    ユーザーID:7393316966

  • 結婚式での喪服

    結婚式に、喪服(コサージュ、パール)で結婚式に参加する人って、
    身内で、しかも60台以上の親戚のおばさん・・というイメージですね。
    それなら、ありかな〜とは思います。

    しかし、30代〜アラフォーの女性が、この格好だとさすがに・・「ん?」って
    思いますね。

    ユーザーID:2159511333

  • 喪服→結婚式に着て行ったとかの件についてです

    喪服は、あくまでも喪服だと思います。字を見ていただくと分かると思いますが、結婚式などに着ていくものは、喪服とは言わず、礼服では、ないかと思います。それから、卒業式などに黒を着るのは、めでたい日でも、先生やお友達とのお別れの儀式でもあるので黒なのだそうです。ストッキングも黒でした。基本的に礼服なので、マナーとしては、1番適ってるのではないでしょうか?私は、来年度、卒業を迎える子供の卒業式には、ブラックフォーマルで出ようと思っています。一着も持ってなくこの機会に、購入しようと思ってます。

    ユーザーID:0127943448

  • 着こなし?

    素敵な人が かっこよく着こなしてれば OKな気がする

    喪服だって 以前は 日本人は白だったんだから
    常識はどんどん変るよね

    ユーザーID:1935240767

  • 花嫁さんを食わないように

    ゲストが華やか過ぎて、花嫁さんより目立っているケースを
    何度か目にしたことがあります。

    花嫁さんより目立つことを、“お嫁さんを食う”というそうで
    そこから、披露宴における女子の装いの暗黙のルールが発生したそうです。

    結婚式の特性上、お嫁さんより目立たないで祝っている雰囲気ならベストなのでしょうが感想は人それぞれなのでしょう。

    しかし、新郎新婦の以外が自分の写真写りや体裁を必要以上に気にしているような気がします。

    ユーザーID:0886850931

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