夫の家族とうまく行かない。どーしたらいい?

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トピ主のみ1

チャンヒョク

ひと

私の夫は4人兄妹の長男です。

3年ほど前、夫の兄妹の内の1人が、余りにも無礼極まりない行動を私に対して取った為、私はぶちキレました。
この日、私がぶちキレるまでは、夫の両親とうまく行っていたのですが、この日を境に付き合いは全くなくなりました。

私に無礼極まりない行動を取った人には子供が2人居て、夫の両親はこの子達に会えなくなるのが嫌だったので、3年前の問題は全て私が悪いと言う事で、落ち着きました。納得はいきませんが、夫の両親との付き合いがなくなり、逆に楽になったので、内心ラッキーと思っていましたが・・・
家徳問題に夫が悩んでいるようです。どーしたらいいでしょうか?

夫は長男なので普通に行けば、夫が家徳を継ぐのですが、私が家族とうまく行かないという理由で家徳を継げないようです。
私と離婚して、家に戻れば家徳を継がすようなことを、親から言われているようですが、夫にはその気はないようです。私達夫婦には子供が居ないので、夫も両親に対して余り強いことが言えないようです。

夫は、兄妹の誰かに家を任せ、私を連れ家を出る事も考えているようなのですが、これでは夫に悔いが残ると思うのです。かわいそうです。私と離婚しても、家のせいで私と離婚したと一生悔いが残っては、やはり夫が可愛そうです。私には「どこまで話しても通じないから、もう関わらなくていい」と言います。八方塞がりで、結局どのように転んでも、夫が可愛そうな目に遭います。私はどーしたらいいでしょうか?
因みに、夫の両親は次男夫婦で、同じ理由で長男夫婦を追い出しました。後悔していると言いますが、又同じ事の繰り返しです。

ユーザーID:1135088339

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  • 理由にもよります

    しかし義理親はかなり怒っている様子。
    その様子からあなたあ思っている道理とは一概に言えないようです。
    相手の言い分も聞いてみないと。
    それもできないのであれば離婚するのが一番だと思います。
    義理家にそこまで深い溝を作るのは大人であるあなたの失態です。

    ユーザーID:7236114403

  • 夫の実家は財産家なのですか?

    ご主人が継ぎたいのなら悩むところですが
    ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか?

    ご主人が継がなかった場合、
    ほかの兄弟が継いでくれるのでしょうか?
    もしかしたら誰も継ぎたい人がいなくて
    結局、ご主人にお鉢が回ってくるかもしれないし。

    わたしも長男の嫁です。
    現在別居して県外に住んでいます。
    私たち夫婦と子供だけの都会暮らしは
    本当に気楽で快適です。
    何にも代えがたいものです。

    主人の実家は財産家なのでしょうか?
    相続の際の取り分の心配でもしているのでしょうか?
    そうでなければ
    今のまま疎遠でかまわないと思いますが。

    ユーザーID:7642612128

  • 家徳→家督

    夫実家は何か特別なご家庭ですか?
    普通の家なら、家督を継ぐなどそれ程魅力のあるものではないように思いますけどね。

    何より、ご主人があなたと別れることに納得していないのでしょう。
    トピ主さん、自分が身を引けばいいなんてこと考えています?
    そこまで考えるのであれば、義両親に3年前のこと謝ってもいいのでは?
    勿論、納得はいかないと思いますが、そこは頑張って。
    あなたが義両親と和解すれば、うまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:9619233281

  • 意味無いんじゃないの

    家業ではないんですよね。家徳って・・・?
    気を悪くしないでくださいね。今ご主人が継いでも、お二人にお子さんがいないとのことですが、、今の段階でいないだけなのかな・・・
    もし、これからも望めないのでしたら、また、将来家督の悩みが出てきますよ?
    再婚して、お子さんができれば別ですが・・・
    ご主人と一緒に家を出られるのが一番いいように思います。
    理不尽なことを嫁に無理やり納得させるような家・・・
    お子さんがいる、兄弟にゆずり、そこから離れましょうよ。
    ご主人が後悔しないように(しないと思うけど)、ふたりで幸せになってください。

    ユーザーID:1674533502

  • 急がなくていいよ、とりあえず。

    家徳とは家督のことかと思いますが、さて、平成のこの世で具体的に何を継がれるのでしょうか。家、資産、お墓、家業?

    >私と離婚して、家に戻れば家徳を継がすようなことを、親から言われているようですが、夫にはその気はないようです。

    夫婦でよく話し合ったことなら、それが結論です。

    >私達夫婦には子供が居ないので

    親が望むなら、すっきりとお孫さんのいる家族に家督をゆずったらいい。何も長男にこだわる必要はないのでは。

    同居したり、お墓の面倒をみたりするだけが親孝行だとは思いません。
    トピ主さんと義両親の不和が招いたことかもしれませんが、改善の見込みがないなら仕方ありません。

    >夫が可愛そうな目に遭います。
    >私はどーしたらいいでしょうか?

    親とは別居、お墓の面倒もみることはできない。財産はもらわないが、子として親を支えていく。そういう夫を陰で支えてあげればいいのでは。
    ご両親はご主人とも絶縁してるわけではないのでしょ。「私にはできないが、あなたには親孝行をしてほしい」そういう気持ちを持ち続けること。
    急いで結論を出すことでもないし、最後はご主人次第。

    ユーザーID:5863259302

  • 素朴な質問ですが・・・

    ご主人が家督を継いだとして、お子さんがいないのであればどうするつもりですか??
    その後が繋がりませんよね?
    ご主人の兄弟とも仲が良くないようなら、甥か姪を養子として家を残す事も無理ですよね?
    ご夫婦二人で人生を歩んでいくなら家督にこだわらずに心穏やかに暮らすのが一番かと思います。

    ユーザーID:7847325144

  • 見方をかえて

    お子さんがいないのなら、それを理由に子供がいる他の兄弟へ家督を譲られては?

    子供がないまま家督を継げば、また何かしらややこしいことになりませんか?

    ユーザーID:1917067779

  • そんなもん…

    腹割って話しするしかない!

    ユーザーID:6780884200

  • うまく行かそうとしない

    これはもう、あえてうまく行かそうとしないのが得策かと思われます。

    家督は他の兄弟にも譲れますが、妻の替わりはトピ主さん以外に考えられないと言うのが、ご主人の考え方なのでは?
    なんて血の通った優しい旦那様でしょう!!

    ユーザーID:7535811791

  • そんなに家って大事なのかな

    ご主人は、離婚して家に戻って継ぐ気がない。トピ主様を連れ家を出る事を考えている。両親と関わらなくていいと言っている。

    ご主人は、家とトピ主様のどちらを守るか選択を迫られて、トピ主様を選んだという事ですよね。
    その決断を尊重して、ご主人の意思に沿って信じて付いて行けばいいと思います。トピ主様のために決断したのに、当のトピ主様がご主人を可哀相と言ってちゃ駄目なんじゃないですか。
    両親・兄妹とうまくやってくれと説得もしないのでしたら、本心は継ぎたくないのかもしれません。
    離婚したら家に入ってくれる女性を新たに探すのでしょうから、離婚後のご主人の心配までされなくても宜しいかと思いました。

    私の夫も長男で、夫の両親は義妹(次女)夫婦と子供達と同居していますが、私達に家をまかせたいと同居を求められました。
    でも私と夫は継がないという事で一致しています。既に義妹の夫が大きな顔をしていて、夫は居場所がないと言っていました。義父は私達を諦めてくれたのか、義妹(長女)の子供達に「大きくなったら家を継いでくれるか?」と聞いていました。

    家は継ぎたい人が継げばいいと思います。

    ユーザーID:6285064896

  • 皆様、ご意見ありがとうございます!!

    皆様:家督の字が間違っていました。大変失礼しました。加えて、教えて下さり有り難うございます。

    皆様のおっしゃる通り、家督を継いだとしても、うちには子供がありませんし、これからも子供は望めません。そう考えると家を継ぐ方が、後々大変なことが山積みになるだけだと私も思うのですが・・・
    家業をしておりまして、私の夫は「家業もお墓も家も、自分が全部守らなくては!!!!」と言う、真面目というか昔ながらの考えを持っています。

    急いで結論が出る問題ではありません。そして家族皆が分かっている事なのですが、夫の両親と私の問題なら、きっと簡単に解決できる問題なのです。一番の問題要素は私を怒らせた夫の兄妹です。この方はとっても困った方で、家族全員がため息をついてしまう人です。
    でも、夫の両親からすれば自分の子供ですものね!かばいたい気持ちは分かっています。
    少し時間を掛けて、皆が幸せになれる道を探したいと思います。

    ユーザーID:1135088339

  • 孫を見たい

    まだこのトピック有効のようなので書きます、見ていますか?

    家督を継ぐ継がないは法事で問題になりますね
    自分たちの世代では問題ないにしろ、両親が亡くなったらお葬式に始まり
    仏教であれば一周忌、三回忌、七回忌と法事が必要です。
    その時喪主並びに施主が必要で、それを誰がやるかになるのです。
    本来なら、義父が亡くなれば義母が、両親とも亡くなれば長男となりますが
    あいにくトピック主様方にはお子さんが居ないと言うことですから
    此処で家族会議ですね
    そこではご両親家族だけで話をさせましょう、話が付いたらそれに従いま
    しょう。

    一つの問題は、トピック主様お二人が亡くなったときのお墓はどうするの?
    希望するのであれば義両親のお墓に入れるように伝えておきましょう。

    私の父は長男で家督を継ぐ立場。兄には娘しかいません、私には息子がいます。
    私は次男ですから納骨堂として準備していたので、父が亡くなったとき
    母の希望から生前に父の了解を取って居たので本家の墓には入らず、私の納骨堂
    に入っていて、本家の墓は兄が面倒を見る事に。
    以後、父の法事は次男の私が行っています。

    ユーザーID:7546642525

  • 長男ですが

    私も長男ですが、実家、墓、相続したいとはまったく思いません。
    自分達で家は買います。
    ご主人は、実家が欲しいのでしょうか。
    きちんと話し合いましたか?
    男は実家に執着しない人の方が多いでしょう、妻との新世帯が実家になるからです。

    ユーザーID:3914271182

  • よく判らない

    >あまりにも無礼極まりない行動

    コレ、具体的にどういう行動だったのですか?

    常識的に考えて【ぶちキレる】ほど酷い行動をされたのならば、本来味方になってくれるであろうご主人のご両親との関係がおかしくなる筈は無いと思うのですが…。

    単にご主人が兄妹の子供に会いたいが為に事実を曲げてトピ主さんを悪者にしたのなら、責めるべきはご主人であり、関係を修復する為に尽力すべきもご主人だと思います。

    なのにトピ主さんは「夫が可哀相」って…。

    ユーザーID:4749219751

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