相手から疎遠にされ数年後に連絡があり返事をすると無視された

レス24
お気に入り35
トピ主のみ0

たまご

ひと

タイトルのとおりなのですが、いろいろと面倒を見てもらい、感謝も尊敬もしていた一回り以上年上の友人Aさんと二年半前に縁が切れてしまいました。Aさんが私と疎遠になりたかった理由はわかります。
私は海外に住んでおり、現地人で年上のAさんが何かと面倒を見て親切にしてくれるのに対し、私は悪気はなかったのですが、与えられるだけの存在になっていました。申し訳なかったと反省する点は多々あります。

ただ、疎遠になったきっかけそのものはいきなりAさんが今までためていた怒り(多分)を噴出させ小学生なみの気ままな悪意むき出しの行為を私にし、何のフォローもなかったことにあります。
具体的にを書くととても長くなってしまうので控えますが、Aさんのやり方に関しては小町でも非難の対象になることは確信しています。その二年前のAさんのいきなりの悪意で、今までどれほど面倒に思いながら私とつきあってくれていたかがわかったのですが、私としてもAさんのやり方に、たとえ同じくらい腹を立てても現地人にこんなことはしないのでは?というひがみもあり、その時点で自分からの連絡を一切たち、彼女からも何の音沙汰もありませんでした。

それまで、5年以上家族も交えて交流していたのでショックだったのですが、そこまでうっとうしがられたのでは仕方がないという思いです。そのまま二年半以上たったのですが、年明けに突然Aさんからメールが来ました。内容は「たまごに二年以上も連絡を取り合わなくなってしまったのがとても悲しい、また交流を再開したいのだけど会ってもらえるかな」というものでした。

正直、交流を再開するのはお互いにきついと思いますが、Aさんのいきなりの暴挙で一件Aさんにお礼をしそびれていることがあるのと、私が迷惑をかけたことに関しては謝りたいので一度会いましょうかと連絡しましたが返事が来ません。新たに私に腹をたてたのでしょうか。このまま放置するべきですか

ユーザーID:5996616849

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • きにしない

    いろいろな行き違いで誤解したり、疎遠になったりしますから。気にしないでおくことだと思います。
    返事をしたのに、返信が無いのは、気持ちが悪いですね。でもそれも気にしない気にしない。

    今度メールが同じような要件で来た場合は、「先日のメールは土と着ませんでしたか、私もあなたに昔のお礼もしたくてとご連絡したのに、その後ご連絡無かったので、こちらから再三ご連絡するのもいけないような気がしてしつれいしてしまいました」と書けばいいのではないですか?

    それでも、変になったら音信不通にしておけばいいのです。気にしない気にしないですよ。

    ユーザーID:5309060790

  • 放置でOKでは?

    憶測ですが、姉御肌で面倒見良い方なんでしょうね、
    話し合いを欠いて暴徒と化した感じなんでしょうか?
    トピさんは自己を冷静に分析をなさってる様だし、
    Aさんは非常に感情的なんでしょうかね(笑)

    会いたかったら嬉しくて、具体的に煮詰めるもんでは?
    自己満足じゃないかな…私だったら放置かな

    返信がトピさんから来て、勝手に良いように解釈して
    暇ができたら、と行為自体を無かった事として
    安心してそうですし。
    去るもの追わず、で私だったら過ごします。
    多分同じことになるだろうし(笑)

    ユーザーID:5524000258

  • もういいんじゃないですか。

    私も、同じような事があり、親友と絶縁状態です。お話したら本当に小学生並みの事です。
    ずっと、専業主婦のAさんと働きづくめの私。そこからもう違っていました。
    1年ぶりに電話がかかってきました。友達がたくさんいて、夫婦で付き合っている仲良しが、
    2組もいる事。(私達も家族ぐるみでしたが・・)お金には、まったく不自由していない事。
    みんな自分を好いている事。実際土地や財産をもらい、現金ですごい家を建てました。
    行くたび、家の自慢と東京にいる子供の自慢。数年前は質素で、謙虚だったのに・・。
    お金を持つとこうも変わるんですんね。
    ただ我が家は二人とも結婚し、孫もいてその事には微妙に反応しそれは避けてきました。
    散々電話でひとつの事を集中して、わめき(傷つきました)あれもあった、これもあったです。
    そして、極めつけは送信したメールにも残っているから、証拠はあると。恐ろしいです。
    1年間もため込んでいたなんて、もっと簡単に話し合えば誰に見せてわかる内容です。
    Aさんから今年年賀状が来ましたが、返事だけで会う気はありません。

    ユーザーID:8631490668

  • その国の文化・習慣は?

    ふと思ったのでレスいたします。

    Aさんは現地人というのは、日本人ではないということですか?
    その国の状況、文化・習慣をもう一度確認してはいかがでしょう。

    状況で言えば、ネットの接続環境が不安とか、子供が多い、親戚づきあいが非常に多い、だから忙しいとか。
    文化・習慣で言えば、面子が大切で、過去の不快な事を無かったかのように振舞うのが大切な文化とか、過去にこだわらない文化とか。
    もしそういう文化であれば、貴女の言葉は、逆に、相手を不快にしたかもしれません。

    また、こう言うのはAさんにとても失礼ですが、人や地域によっては、相手に何かお願い事、特に借金を申し込むつもりで、付き合い再開の可能性もあります。(で、金策がついた、又は、つきそうなので、連絡してこないとか)

    ともかく、現地の文化・習慣を再考されることもお勧めしたいです。
    何事も反省は大切と思いますが、罪悪感に縛られた付き合いなら、長続きしないのでは…と少し心配です。

    ユーザーID:9386364154

  • たぶん

    誰かに昔あった貴方との経緯を話して非難されたんでしょう
    それで自分は全然悪くないけど、そう思われてるのかが不安になって
    連絡してみて返事が「私が迷惑をかけたことに関しては謝りたい・・・」で
    な〜んだ!やっぱり私って全然悪くないじゃん♪
    てな具合に安心して貴方のことなんてどうでもよくなったとか?

    ユーザーID:1683446425

  • このまま放置で

    私も以前小町で同じような相談をしました。
    きっかけは私も悪かったと思うがそこまでするか?という事をされ疎遠に⇒数年後、謝罪&また復縁を求める⇒私も気になっていたのでとりあえず謝罪&気にしてないのでまた会いましょうと返事⇒無視

    同じ流れだと思うのですがみなさんに、ただ気になって連絡しただけの人だから気にしない方がいい。そんな人は突然いい人にならないからまた同じ事される可能性あり。

    とアドバイスがあり、私は疎遠にしました。今は正解だったと思います。というのも、今度結婚する別の友人がまたその人から心ない事を言われ式前なのに落ち込んでいます。
    普通はどんなに腹がたっても、相手が悪い時でもしていい事、悪い事の判断はつくし、相手を陥れてやろうか?と頭の中で思ってしまう事があっても結局良心と常識で踏み止まれると思います。
    よっぽど酷い事する人は、中味が変わらないのだからいつかまた同じ事をするかもしれません。
    意地悪仕返す必要はないと思いますが、このまま放置しておく方が無難だと思います。

    ユーザーID:3089764365

  • 自分の意思表明だけしよう

    >Aさんのいきなりの暴挙で一件Aさんにお礼をしそびれている
    の中の、
    >Aさんのいきなりの暴挙
    もメールの文面に書いたのですか?

    難しい人間関係で歩み寄りを成功させようと決めた場合は自分についてのことだけ書く方が妥当だと思います。
    自分についてというのは自分の気持ちはこうなのだというよりは、
    自分が相手に対してすべきだったこと、これからどうしていこうという意思表明です。

    相手の言動や行動については相手に任せます。
    心情的に任せるのが厳しい場合、任せた結果が受け入れがたいことが予想される場合は、
    歩み寄る段階ではないか残念ながら縁がないと思っていいと思います。

    ユーザーID:9012852765

  • トピ主です。アドヴァイスありがとうございます

    まとめてのお礼になりごめんなさい。どの方のレスも興味深く読ませていただきました。

    やはり、皆様のアドヴァイスどおり放置しかないとは思いますが、付き合いが長かったのと私自身はAさんに本当に感謝していたので、この様な終わり方になって気持ちが悪いです。

    二年半前の件でいきなりAさんとの関係が崩れ、自分の身勝手さにはじめて気づき申し訳なく思う気持ちと、Aさんは腹を立てればこんなことを平気でしてしまう人だったんだという失望が交差し、もんもんとしていました。
    ようやく忘れかけていた矢先のAさんからのメール、正直、複雑な気持ちになり、顔を合わすのが怖くもあり、すぐには返事が出来ませんでした。メールの文面から、Aさんも多分、私と交流を再開したいというよりは二年半前の自分の行為が後ろめたいのだなと感じました。その気持ちを謝罪の言葉を使わずとても悲しいという表現で代用したような印象を受けました。

    この国は謝らない文化なので仕方がないとは思いましたが、私としては私たちの関係をとても悲しくしたのはあなただとしらけた気持ちになったことは否めません。ただ、気持ちがこもっていることは伝わるメールではありました。

    続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • なんか、たまごさんは

    「本当に感謝している」けど、「その感謝を行動や言葉で表すことはしない。して貰いっぱなし」でしかも、
    「オラ!私に1つでも嫌な思いさせたから、私はあなたにやって貰ってばっかりで、お礼の1つもしない人間だけど、あなたが私に1つでも嫌な思いをさせたら、ほら!謝れ!」って感じですね。

    相手の「好意の上に乗って」相手の親切につけこんでいませんか?まずあなたがあなたのすべきことをするべきでは?(お礼をする。相手がどうあっても。)
    言うこと言うのは、まず「たまごさんが、して貰うばっかりして貰うばかりで、相手がキレるまでたかるばっかりの存在」であることを脱出してからでは?

    そうでないと、相手の親切の上にあぐらをかいて乗っかった、たまごさんの暴挙だと思います。

    自分には激甘で、相手には大変厳しく、自分の権利だけを言い立てている印象を受けます。相手の権利も考えないと、付き合いは続かないと思います。

    ユーザーID:6762055359

  • トピ主、続きが遅くなりごめんなさい。送信できませんでした。

    それと、最初に入れたパスワードを忘れてしまい、私のレスにトピ主マークがでてこないことお詫びします。

    居直ってばかりの人様、私もAさんの行為で、Aさんが私に対してその様に思っていたことを理解しました。
    一理あります。が、やはりAさんの暴挙は最終的に残念ながらたった一度の暴挙で私の暴挙を上回ってしまったと思います。いくら相手が暴言をはいても、手を出して怪我をさせてしまえば負けですよね。それと同じ論理が通用すると思います。
    それにAさんとのお付き合いの場合は相手の親切に私がつけこんだというのはちょっと納得できません。トピを立てた時点で字数を気にして詳細を書きませんでしたが、説明不足でその他の点でも事実と違う解釈をされてレスくださった方がいるので、Aさんの出会いからご説明したいと思います。

    時間のある方、まとめるのが下手で長くなりますが、お付き合いいただき、アドヴァイス下さると嬉しいです。

    まずAさんと私は7−8年前にある研修で出会いました。わたしはその頃、この国に来て数年経っていましたのでたかだか数ヶ月の研修会で友人など出来るわけはないと思っていましたし、誰にも積極的にアプローチしませんでした。

    続く。

    ユーザーID:5694968556

  • 長くなりごめんなさい。トピ主です。

    どこでもそうですが、やはり外国人に対して嫌味な態度をとる人はいましたし、Aさん含め研修だけのおつきあいと割り切っていました。Aさんとの個人的なおつきあいは研修の後、Aさんからのアプローチで始まりました。感じの良い方とは思いましたが、年齢も一回り以上Aさんが上で私としては遠慮もありました。それがAさんが本当に嫌味なく優しく接してくれ、私も親切にして頂く度に感謝しお礼しているうちに友達つきあいが始まりました。そのうちAさんのパートナー(Bさんとします)と私の夫も交えて食事をしたり、Aさんは最初の結婚が早かったので私とそれほど年の変わらないお子さんが二人いるのですが私に引き合わせてくれたり、その度になんて優しい人なんだろう、外国生活、つらいこともあるけど頑張っていれば自分のことをわかってくれる人もいるんだ(この考え方、駄目ですよね。今となっては反省しています。)と感謝し、彼女の心遣いには出来るかぎり誠意をつくしてお返ししていたつもりです。といっても当時30そこそこの外国人である私と、40後半の現地人女性のAさんとはでは相手に与えられる絶対量が違っていたのは確かです。続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • トピ主です。

    Aさんが随分年上ということもあり頼りない私の面倒を見てくれたという感は否めません。うまく表現できず、皆さんにちゃんと伝わるかわかりませんが、Aさんは決して上から目線ではなく(と私は感じていました)恩着せがましくもなく、さりげなく親切にしてくれ、女らしくはつらつとしていて、パートナーBさんは彼女より一回り年下なのですが、これだけ魅力的な人ならそれもうなずけると思ってみていました。

    最初は私なんかと友達つきあいしたって退屈なのでは?今、たまたま暇だから私と付き合ってくれているのではないか(今から思えばそのとおりだったのでしょうが5年もお付き合いが続いたので異国の地でついに得た本物の友情と当時は思ってしまいました)と懸念しましたが、彼女がいつも自然に振舞ってくれたので私も心を許してお付き合いが続いていたというのが経緯です。
    といっても、お互い時間がないのでそんなにベタベタした関係ではなく、2ヶ月に1度くらい二人でお茶したり、ショッピングしたり、年に数回お互いの家に呼んでカップルで食事を楽しんだり、つかず離れずの良い関係を保てていると思っていました。

    話が長くなり申し訳ありませんがまだ続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • 書いてて自分でも疲れてきました。トピ主です。

    長文、まだ読んでくださる忍耐強い方がいらっしゃることを願いつつ続けます。私はいくらAさんが親切にしてくれていても、彼女にとって一番大切なのはパートナーのBさんであり、お子さんたちとお孫さんであることはわきまえていたつもりですし、一方的に相手の都合も考えずに連絡した覚えもありません。むしろうっとおしく思われるのが嫌で相手の連絡を待っていたようなところがあります。(多分、Aさんは私のそういう受身なところが嫌だったのではと思いますがそれならなぜフェードアウトせずに自分から積極的に誘ってきたのでしょうか。たまごには私しかいないという同情で耐えてくれていたのでしょうか)とにかくいいおつきあいをさせて頂いていると思い感謝し、Aさんを慕って、Aさんも優しい心遣いを見せてくれて数年経ったわけですが、今、よく考えれば疎遠になる1年くらい前から微妙でした。その頃私は出産をして、生まれた子供が原因不明のアレルギーで在宅の仕事も続けていたし、文字通り髪の毛を振り乱して生活していたので周りがよく見えておらず、Aさんが私に最後にあらわした突発的な怒りの原因はこの時期に集中したのではないかと推測します。続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • トピ主です。

    確かにその頃の私は周囲への気遣いがなかったと申し訳なく思います。
    トピ冒頭のAさんに一件お礼をしそびれていることというのはこの頃の出来事です。それとお断りしておきますが、字数制限のため説明不足だったのですがトピ中の「Aさんのいきなりの暴挙で一件Aさんにお礼をしそびれていることがあるのと、私が迷惑をかけたことに関しては謝りたいので」というくだりは心の中で思っただけでAさんへの返事には一度会いませんかと書いただけです。
    また会えるかな?というAさんの打診に対して返事をしたつもりですが私の書き方に向こうは腹がたったのかもしれません。私にしてみれば、Aさんが交流を再開したいとわざわざメールを送ってきたのだから、たとえ腹がたっても一度くらい会ってくれればお互いすっきりすると思うのですが。
    それとも、もともと私の返事などはどうでもよく、メールを書くことですっきりしたかっただけでしょうか。それならばまた交流を再開したい等、まぎらわしいことは書かなければいいのに、よほど下に見られているのでしょうか。
    放置がベストと思いながら、二年半ぶりのメールでAさんにさらに非の感情を持ってしまった自分が悲しいです。

    ユーザーID:5694968556

  • 疎遠になった原因が知りたいです。

    Aさんとどのようなおつきあいだったかは追加のレスでわかりましたが、肝心の(お礼をすべきこと)とAさんがどのような(暴挙)に出たのかがわからないので、なんとも言えないです。

    2年半ぶりにメールをくれたくらいだから、本当に会いたいと思ってのことだったんじゃないかと想像しますが、トピ主さんが返事をだしてどれくらいたったんですか?何か返事ができなくなった事情があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:5038013552

  • なんとなく

    初めはお互い遠慮し敬い合ってたんですね、年下の若者に、
    ボランティア精神だった様ですし。
    でも段々トピさん生活に自分が浸透し、当然になって。
    トピさんもお互いに良い関係を築いてたんですね。

    でも出産現地で大変だったでしょうね。想像つきません。
    Aさんにトピさんが手伝わせたり、手を煩わせてたって
    訳じゃないようですし、返事や反応が鈍い事を責めて
    だと狭量過ぎるなあ。

    結局Aさんはいつも自分が優先だったのに、
    振り回された事へ爆発かな。これまで私のお陰でしょ?
    偉そうに!忘れたの!!(笑)変な姑さんみたいな。

    自分の為でも有った関係を忘れ、恩着せがましいし、
    その辺分かってないからAさんは再度トピさんを放置
    できるんじゃないかなと思いました〜

    ユーザーID:5524000258

  • ひよこ様、わんたん様、ありがとうございます。

    お二人他、まだ読んでくださっている方、ありがとうございます。

    長い割には肝心のこと書けていませんね。すみません。
    いましばらくお付き合いください。
    確かに妊娠、出産時、Aさんにはお世話になりました。
    でも私から頼んだことはなくAさんの善意であり、本当に嬉しいと思い感謝を表していたつもりです。
    確かに海外で身内がおらず義父母も遠方なのでAさんが手助けを申し出てくれると心強く、
    助けてもらいました。今から考えると、それも腹を立てていたのかも知れませんが、
    私からすればちょっと納得できません。
    ただ一件、これは申し訳なかったと思うことがあります。
    でもその後もAさんからお誘いの電話があり何度か会っていたのでそれが直接の原因というのではなく
    、あれもこれもが重なり、怒りが爆発したのではというのが私の推測です。
    出産してしばらく経った後、家のリフォームをすることになり、
    夫が業者に頼まず自分でやりたがり(滞在国では小市民は自分で家の修繕をするのは一般的)赤ん坊がいるのでやめて欲しかったのですが強行されてしまいました。
    その作業の一部をAさんを通してBさんに応援してもらいました。
    重い家具の移動などです。続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • レスありがとうございます

    男手がどうしても必要なところお願いするつもりで
    2時間もBさんに手伝ってもらえば後は自分たちで何とかするつもりだったのですが、
    結局3−4時間いてその他のことも手伝ってくれました。
    後日、お礼にAさんとBさんを食事に招待しました。
    その時にお礼の品を渡すべきだったのですが出来ませんでした。
    前日店を見たときに気に入ったものがなかったのです。
    今から思えばお酒ならスーパーでも買えるのでさっとお礼をすればよかったのですが、
    愚かにもAさんにも楽しんでもらえるセンスの良い食器かオブジェをと思ってしまいました。
    その食事の時にBさんは特に気を悪くした様子もなく、
    その後、自分の車で私たちをドライブに連れ出してくれましたが、やはり無礼でした。
    あの頃、ゆっくりショッピングしている暇がなく、今度お会いするときには必ずと思っていましたが、
    結局、その後、Aさんと1-2度会った記憶がありますが、
    急に会うのが決まって買い物を事前に出来なかったし
    「ごめんね、今度こそは」と言ってAさんも「いいのよ、そんなの」と笑って答えてくれましたが
    口先だけだと思われても仕方がないですよね。
    その後、結局お礼は渡せずじまいでした。続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • トピ主です。

    Aさんが土曜日も働くことになり、Bさんと過ごせる時間が日曜だけになり、お邪魔するのが悪いと言う気持ちと、私自身、子供のアレルギーや夜鳴きで余裕のない毎日を過ごしていましたのでなかなか約束が実現しませんでした(と私は思っていました)。Aさんより13歳若いBさんは私達夫婦と年が近く、会えば夫にも友好的に接してくれましたが、やはり私達の直接の友達ではないし、Bさんに家の工事のお手伝いを頼んだことはNGでした。後で気づいたのですが私達の前では朗らかなBさんでしたが、意外とAさんには気難しかったのかも知れず、二人に会う時もAさんがものすごくBさんをたてているようなところがありました。そのBさんに力仕事を手伝わせるなんてという気持ちがAさんにあったのかも知れません。(それなら、適当に断ってくれればよかったのにと思う私は自己中でしょうか?)その後、気が付けば私からいつも連絡している形になり「もしかしてAさん、私と距離を置きたいんじゃないか」と思った時期があり、しばらく私からの連絡を控えました。が、しばらく後Aさんから「ごめーん、本当に忙しくて」と電話がありました。続きます。

    ユーザーID:5694968556

  • 長文失礼します。トピ主です。

    それで安心してしまいましたが、まさに伏線は敷かれていたという感じです。今から思えば、この電話なしに、そのまま疎遠にしてくれればもっとすっきりお別れでき、私も素直に自分の悪かったことは気づいた時点でお詫びできたと思うのですが、今回のメールの件といい、Aさんは中途半端に罪悪感に駆られるタイプなのでしょうか、とにかくその時の電話での態度があまりにもナチュラルでノリノリだったので、単に物理的に二人の時間があわないだけで、友情はこのまま続いていくものと勘違いしてしまいました。そして私のほうも相変わらず子育てと仕事でとてもではないけど友人と会う時間などありませんでした。それでその後はメールの返事が遅くても気にとめませんでした。そしてそれから半年後、久しぶりに会おうかという話になったとき、原始的な意地悪をされ疎遠です。お礼の件は気になりましたが、こうまでして相手に拒絶されているのに連絡するのはかえって気持ち悪い思いをさせるだろうと思ったり、Aさんに借りを作ってしまった自分が情けなかったり悶々としていました。今回、清算できるいい機会だと思ったのですがまた白紙に戻りました。二ヶ月経っても返事なしです。

    ユーザーID:5694968556

  • 居直ってばかりの人に同意です。

    人に甘えるのがうまく、一度やってあげるともっと、もっとと言う人いますよね。
    挙句にそれが受け取る側にとって完璧じゃないと、自分ではやらないくせに不平不満ばかり。
    そのうち誰からも距離を置かれますが。必要のないことならば、
    そのこと事態をはっきり意思表示するべきだし、
    海外在住の限られた日本人社会で助け合っていきたいと思うのは
    不安感が大きければ大きいほど持つ感情ですしね。
    それを利用したと思われたんじゃないですか?

    やってもらった事に対して「相手が好きでやった事」と一方的に解釈して
    感謝の言葉もいえないのに断らずに相手を利用するだけして・・・
    あなただけがいやな思いをしたみたいに言われたら、そりゃあ面白くないでしょう。
    ましてや人様に好意で無償でやってもらった事に対して、
    ある程度の妥協が必要とも思えないトピ主の方が甘ったれで問題ありだと思われますよ。

    ユーザーID:6900120625

  • 対になるトピ

    「恩を受けた」方は 大して感謝していない、と感じます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0323/303296.htm?g=06

    私はこちらのトピをたてた方の気持ちに同意です。

    ユーザーID:2995565920

  • トピ主です,ご意見ありがとうございます

    下る人様、
    ご面倒でも私の文章を最初から読んでいただければよかったのですが。
    ごもっともと思うところはありますが、日本人社会での出来事と誤解されたり、
    状況を取り違えて解釈していらっしゃるようです。
    Aさんに対して甘えがあったところは大いに反省しています。
    ただ、親切にしてもらって当然と思ったことはなく好意に対してはお礼をしていたつもりです。
    ちょっとしたものを頂くと日本で彼女の好きそうな和風小物を買ってきたり、
    食事に呼んでもらうと今度は私が和食でおもてなししたり、
    彼女の車でどこかへ行けばガソリン代は受け取ってくれないのでケーキとお茶代は私が持ったり、
    当然のお返しはしていたつもりです。でも私は心優しい友人とAさんを見ていたので、Aさんが飽くまで
    私とボランティア精神でつきあっていてくれていたのなら段々不満をためていったというのも
    関係が破綻した今になって気づきます。
    納得できない点というのはAさんと私の文化の背景の違いが原因の誤解と今になって理解しますが、
    例えば出産後、Aさんが共通の専門分野の勉強会をしようと毎週私の家に来てくれたことがあります。
    Aさんも二人の方が勉強がはかどると思っているのだなと思い、

    ユーザーID:5694968556

  • 文の途中で切れてすみません、トピ主です。

    勉強の後、手作りのケーキを出して一緒にお茶したり嬉しいなと思っていました。
    ですが、今考えて見るとAさんの意思で勉強会に来てくれたわけではなく、
    私が赤ん坊と二人で家にこもっていなければいけないのを
    不憫に思いわざわざ毎週様子を見に来てあげていたというのが
    Aさんの気持ちだったのではないかと思います。
    この国は女性が仕事をしないで家にいると社会と接点がなくて大丈夫かと同情の目で見られます。
    当の私は数ヵ月後には在宅の仕事を再開させるつもりだったので
    子供と二人でいれる貴重な時間と思い、少しも孤独を感じていなかったのですが。
    Aさんだけではなくこの国の一般的な感覚とは思いますが、そんなことで恩知らずだと思われていたのなら
    納得できません。前述Bさんにお礼を十分にしていない件や
    この件でAさんが腹を立てているというのは私の想像で原因はもっと他のところにあるのかも知れません。
    Bさんの件は今から3年近く前のことで今更、そのことを持ち出すのは変だというのが
    こちらの一般的な考えのようですのでAさんへのメールにはあえてその件は書きませんでした。
    Aさんのメールから後ろめたさは感じられるものの二年半前の彼女の行動について

    ユーザーID:5694968556

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧