離婚してからの子育て、怒り方

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三角

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。6歳の子の母です。
離婚してもうすぐ1年。独り子育てのあり方で悩むことがあります。

子供と二人暮らしなので私が激しく怒ると家の空気が凍ります。夫のいたころは子供は夫に逃げ込めたけど、今は逃げ場がありません。でも、やさしく言っても言うことを聞きません。
また、不憫なのと、かわいいのとの両方で、普段はやさしく接しています。そのため怒った時との落差が激しいです。

夫の裏切りに会い、離婚に至るまでのけんかや話し合いの中で私は、泣きながら怒鳴る、泣きながら相手を責めるという姿を子供に何度もさらしてしまいました。また、大声で怒鳴る癖がついてしまいました。以前の自分にはなかったことですが、気がつくと自分でもびっくりするような大声で怒鳴っている時があります。
生活が大きく変わり、私もまだ精神的に少し不安定でうまく自分の心をコントロールできない時があります。ちょっとしたことで大きく落ち込み、子供にあたってしまうときがあるのです。(普段なら「もう少し片づけたら?」っていうようなことを自分の機嫌で「何やってんの!もうっ!!」って大声+わざと音を立てて手荒く片づけて威嚇したり…) 最低です。

今、子供は友達と意見が合わなかったり、不本意なことをおしつけられそうになると、激しく泣き、叫び、相手を責めます。私が示したお手本どおりです。そんなときは私が説得しようとしても、耳を両手でふさいで、「うるさい!聞きたくないっ!」と…これも私と夫とのやりとりで私がやっていたことです。
このままではいけないと思います。まだ成長途中の今のうちに、もう少し穏やかな接し方を教えなくてはと思いつつ、
どうしたらいいのかわかりません。
怒鳴らない子育ての秘訣、気持ちのコントロール法…なんでも結構です。教えてください。

ユーザーID:2965516028

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  • まずは

    主さんが息抜きが出来る時間がありますか?
    週に一時間でも月に一日でも両親や兄弟にお子さんの面倒を見てもらって自分の時間を作ってみてください。
    主さんの精神、感情が安定してくれば、感情的になったりせずにお子さんと向き合えるようになると思います。
    お子さんも今、主さんと同じく情緒不安定の状態です。
    お子さんが頼れるのは主さんだけです。
    今はご自分の事で手一杯かもしれませんが、感情的に怒る癖がついてしまうと、取り返しのつかないことになりかねません。
    今だからこそ、少しの時間でも息抜きが出来、お子さんと幸せな生活を送れるよう、応援してます。
    お子さんはお母さんのことちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:5194187199

  • 真剣に向き合っていますよね

    あなたは、子供のことをよく観察しているし、よく知っていると思います。

    「こうしてはダメ!!」ではなくて、
    子供が選択したことを認めてあげては?

    ユーザーID:9462010026

  • 私も同じでした

    凄くよくわかります。
    私も離婚して2年、やっと落着きました。

    私も離婚前後全く同じでした。
    病院に行ったら鬱でした。薬を処方していただき、安定剤を貰ったら落着きました。
    1年は薬に頼りましたが、今では以前の自分に戻りました。

    ユーザーID:9230496489

  • 相談など

    離婚して3年ほどです。子供は5歳です。

    子供に辛くあたってしまうこと、時々、あります。

    私の場合、自治体の育児相談や、児童相談所の虐待相談、保育園など
    様々なところに助けを求めています。
    専門家のアドバイスを聞き、少々マシになったかと思います

    >また、不憫なのと、かわいいのとの両方で

    不憫と思ってはいけません。
    不憫と思ったら、子供も自分を「可哀想な子」と感じてしまいます。
    貴女のお子さんは、不憫ではなく、可愛いお子さんです。

    やばいと思ったら、とりあえず物理的にお子さんから離れたり
    外出などされて、気分転換されたりするのはいかがでしょう。

    離婚されてまだ1年。
    貴方もお子さん自身も深く傷ついてらっしゃるんですよね。

    ユーザーID:2751309550

  • 私も同じ

    二年前に、夫の裏切り行為&攻撃(モラハラDV)で出て行かれました。
    そのときは精神が不安定でうつでした、仕事を探しフルタイムパートをし一年半たちましたが、まだまだトラウマはきえません。
    事件から一年は苦しく、いまだに夢に見たり考えると眠れない日もあります。

    子供は私が実家の協力のもと育てています。4歳です。
    おしゃべりになって、いっさい話題に出なかったパパの事もようやく話せるようになりました。私が安定してきたからでしょうか。
    私は一緒にいたころより、子供に優しくできてると思います。
    自分もつらかったけど、子供も(そのときは話はじめだったので話はできませんでしたが)いろんな思いを感じて傷ついているのですよ。

    「パパ嫌い!だって喧嘩するんだもん。悪いことしたらおしりぺんぺんだよ」「怖い顔してた」って。
    正直、そんな修羅場を見せるなんて親として最低だ、とう意見があると思いますが、自分には精一杯だった・・無理だった。

    傷は深いのですよ。コントロールするよりも、まず無理をしない生活を
    心がけてください   

     続きます

    ユーザーID:9584698085

  • 私も同じ 続き

    私もそうアドバイスされ、無理をしないがどういうことか、わかりませんでしたが、日々を送るうちに ああ 無理してたんだと思いました。

    一人親だから、ほかの家庭よりもしっかりした子に育てなきゃとか、負い目みたいのはないですか?私は働いていて(ほかの子より一緒に過ごす時間が短くて)寂しい思いをさせているとの負い目がありました。
    でも最近は、子供と一緒にできることを楽しんでますよ。友達もそうです。
    徐々にできるようになります。自分が好きなことはなんですか?癒されることはなんですか?好きな音楽を聴いたり、漫画読んだり、一緒にコネコネしておやつ作ったり、ちょっと遊んで見てください。

    接し方を教えるんじゃなくて自分が、自分が子供にそう接するのですよ。
    教えられてないものは大人でもできません。

    片付けは私も得意じゃないです。でも散らかってても気持ちがいらいらしなきゃいいではありませんか。しつけも大事だけど一緒に笑うことが一番大事と思って生活してますよ。少ない育児時間、一緒に楽しみましょうよ。
    親子喧嘩したら自分からごめんねっていえますか?人間関係も親から学ぶんですよ。がんばって

    ユーザーID:9584698085

  • それなら解答は?

    お手本のトピ主さんが「うるさい!聞きたくない!」とわめいた時
    どう接したら穏やかになれたのでしょう?

    正しい解答は元夫さんのトピ主さんへの応対ではなく、
    トピ主さんの心の中にありますよね?

    ぎゅっと優しく抱きしめて、
    「きつく言ってごめんね、あなたの事大好きなの。そんな風に叫ばれると私も悲しい」
    とまず、とても大切な存在である事を伝える、
    落ち着いてくれた後にでも、自分が主張した譲れない点を、どうして譲れないと思ったかを優しく伝える。

    少なくとも、離婚された事で子どもは自分の存在価値に不安をもっていると思います。
    そして、いくら血のつながった親子でも言葉にしないと相手には伝わりません。
    トピ主さんにとって、愛している存在であること、とても大切な子どもであること、くさいセリフでいっぱい伝えてあげてください。

    ユーザーID:2496307857

  • 自分なりに

    両親が揃っていようと、母子家庭であれ子育て躾は誰しも悩み悪戦苦闘するものです。
    私もバツ1、4人の母です。先日再婚しましたが9年間子供は自分の責任で一人前に育てると離婚の際に自分で決め養育費等も一切貰わず親に頼る事もなく昼夜働き続けてきました。一番下は乳飲み子でしたが兄弟助け合いそれなりに家族を思う気持ちも人の痛みも分る子に成長していると思います。
    口で言い聞かせたり物を与えたりの教育なんて一時的な対応でしかないと思います。それぞれの家庭で事情があります。小さいながらに子供というのは育ててくれている親の背中をみて成長していきます。だらしない親なら自分もそのようにしていいのだとおもいこみます。親が苦労して育てているのなら自ずと手伝いもするようになります。今までがどうあれ、これからの心がけ次第だと思います。大人でも見ていて頼もしい頑張ってる人に一目置くのと同じです。辛かった過去も時が経てば風化していきます。これからの楽しい未来の為に今は頑張る時期です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3350926762

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