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自分が好きになる人・自分を好きになってくれる人

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恋愛・結婚・離婚

あかね雲

トピを開いてくださりありがとうございます。26歳女性です。

私が好きになる人と、私を好きになってくれる人のタイプが違います。
そのせいか?恋愛がうまくいきません。

私を好きになってくれるのは、行動的で、(職場なら)リーダーシップがあり、
意見もはっきり言う人です。
わが道を行く人です。

でも、私が好きになるのは、気配りができて(包容力があると言うのか、
話を聞いてくれると言うのか)、穏やかで、でもどこか心棒が一本通っている
ような人です。
甘えられそうだなぁと思ってしまいます。

何故こうなるのか?と考えてみました。

私自身は、石橋を叩いて渡る性格です。状況を飲み込んでから行動します。
でも、どうしても曲げられない時は、わが道を行くことがあります。
結構勝手気ままです。

だから、「わが道を行く人」と組む仕事は(相手が何を望んでいるかが
手に取るように分かり)とてもやりやすい(だから好意を持たれる?)です。
私の考えをはっきり言うこともできます。
(言いたいことが言えないのは困る気がします)
でも、惹かれるのは別の人…なのです。
穏やかな人とゆったり過ごしてみたい…なんて思ってしまいます。
(ただ、そういう人に限ってなかなか振りむいてもらえない…苦笑)

本題です。
私のような人は、どうやって相手を見つけたのですか?
好きになってくれる人と付き合ってうまくやっていったのでしょうか?
それとも、自分が好きなタイプを曲げないでいるほうがよいのでしょうか?

私が言いたいことを言えて、でも時々甘えることができる…なんて
都合のいい人、いませんよね(笑)

まとまりなくて、すみません。

ユーザーID:5334685759

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  • 相手から、自分がどう見えてるかを考える

    主観的に捉えた自分と、客観的に見た自分に違いがあるのかもしれません。
    私は生真面目で大人しい男性に、好意を持たれることが多かったです。
    私はそういう男性がちょっと苦手。
    彼らから見る私は、大人しく女らしいタイプに見えていたみたいです。でも、私の中身は気が強く(笑)ハッキリ物をいうほう。大人しい男性だと、私が男っぽくなりすぎて、それは私にとって居心地良いものではありません(相手にとっても、やがて同じになるでしょう)。
    両方とも私の性質にはありますが、どちらがより外側に出ているかって大切なんだと思います。
    外見と言動は、そういう意味でとても大切。
    人間は、雰囲気でその人を判断する事が多いから。
    自分の中にある、気配り上手で穏やかな男性にとって「良いな」と思われそうな部分を磨いて、表に出していくことが大事でしょう。
    自分を磨くって、習い事をする事ではなく、そういう事じゃないかと思います。
    私は服装や言動を意識的に変えて、大人しめの男性からの好意を防御しました。
    試行錯誤じゃないでしょうか。
    自分を変えることで、周囲が変わってくるってありますよ。

    ユーザーID:2728628091

  • いやいや

    その都合の良い人を探すのが恋愛でしょ。
    妥協してどうする。

    ユーザーID:3993699574

  • 簡潔に

    答えますと、人は自分の持っていないもの、自分と違う部分に
    惹かれます。
    ただ、自分からアプローチすべきです。
    言い寄ってくる人から選んだとしても、その中に良い男がいる保証は無いのです。

    ユーザーID:8757405627

  • 自然と好きになった人は?

    私も自分のタイプの人と、今の夫は似ても似つかない性格です。
    なんでこの人好きになったんだろ?ってよく思います。
    また喧嘩もよくするし、今までにないくらいムカツク!って思います。

    でも、やっぱりこの人だな〜って思って結婚したし、今もそう思います。

    タイプな人、合う人を好きになって両想いになれたらそれが1番ですが、たとえ違う時でもそれはそれで楽しいですよ?

    1番譲れない所、絶対条件さえ合えば完璧な人なんていないし上手くいきますよ☆
    自然に好きだと思う人と付き合えばそれが1番!

    ユーザーID:3423986346

  • 頭で考えても答えは出ません

    私もタイプではない方から好かれることの方が多いです。

    私の場合、過去の経験から好きでもない男性と付き合う方が
    彼氏がいないよりも苦痛を感じてしまう性格だと実感したので
    選択の余地なく『タイプを曲げない』になってました。
    曲げないというよりは好きになる自信がなかっただけです。

    ただ、理想のタイプが必ずしも自分に合うタイプとは限らないこともあります。
    今の彼氏は昔からの知り合いでしたがちょっとしたきっかけで
    お互い同じタイミングで好きになって付き合っています。
    付き合う前は彼が自分のタイプだと考えませんでしたが
    付き合ってから彼のことをもっとよく知ったのとお互いの努力で
    今はとても充実しています。

    でも、相手の方に好かれて幸せになる方がいるのも事実ですよ。

    自分がどちらに向いているタイプであるかは
    頭で考えても机上の空論に過ぎないので
    いろんな異性と出会うことが一番なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5912293640

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    補足します。
    相手からはおそらく地味で真面目と思われているはずです。
    話すよりは聞くほうが好きです。
    でも、一旦決めたら曲げないところもあります。
    (それを見た人からは、外見からは想像つかないと言われます。)

    自分にないものを持っている人に惹かれるというご指摘、
    その通りだと思いました。

    譲れない条件ですが、今考えると、私が自分の意見をはっきり
    言える人です。
    (地味な外見上、一見、言う事聞きそうと思われがちなので、
    そういう態度を取らない人?)
    相手に合わせすぎてダメになったことがありますので。
    (そういう意味ではかなり年上の人がいいのかと思う事も。)
    でも時々フッと力を抜きたいなぁと(贅沢ですね)

    外見変えるのが早いのでしょうか?

    引き続きレスお願いします。

    それから、匿名きぼうさまのレスに
    >気配り上手で穏やかな男性にとって「良いな」と思われそうな部分
    とありますが、よければどんなものか教えてください。

    ユーザーID:5334685759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それは

    トピ主さんが好意を持つ気配り&穏やかタイプの男性は
    やかましくない明るさを持った、
    相手を引っ張ってくれる様な活発な雰囲気が見えつつ
    喜怒哀楽が良い意味でハッキリしていて
    以外にも細かい気配りも出来る人を好む人が多いと思います。

    逆にトピ主さんに興味/好意を持つリーダータイプの男性は
    一見大人しそうで控えめで謙虚そうで、
    でもシッカリして知的で
    自分を優しく包んでくれそうな人に魅力を感じる人が多いと思います。

    それは誰でも最初は自分に無いものや
    不足しているものを持つ相手に魅力を感じるからだと思います。
    なのでトピ主さんは好きになった相手の人が持っていない部分を自分に取り入れて自分の魅力の一部に取り入れて
    ホンノリとアピールされたら良いんじゃないでしょうか?

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9328230906

  • もうちょっと頭を柔らかく考えてみたら?

    行動的でリーダーシップがあり意見もはっきり言う人が、
    気配りが出来ないという事は必ずしも言えないと思うのです。
    穏やかか穏やかでないかというのは、その人の本来の性格が出やすいと思いますが、
    でも芯が強いかどうかはまた別だと思います。
    例えば気が弱いから人前でなかなか発言出来ない人も居ますし、
    逆に強がってどんどん発言するけど実は蚤の心臓という人も居ますよ。

    それに人間は環境や経験によって変わって行きます。
    人間が生まれつき持っている性格は50%くらいで、
    残りは育って行く環境や経験で備わって来たものだと言われています。
    生まれつき持っていて変わらない部分だって色々な性格をある割合で備えているのが普通です。
    でもその中で一番大きい部分に従って行動するのが楽なので
    外から見ればそういう部分が目立つという事だと思います。

    だからあなた自身ももう少し自分を主張して他人からの見え方を変えていくのも良いと思いますし、
    あなたの他人の見方を「実は違う部分もあるんじゃないの?」と幅を持たせて見るのが
    良いんじゃないでしょうか。
    その中でお互いに惹かれる人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:8902017022

  • 私は・・・

    あなたとは反対で、テキパキしたデキル男タイプからは好かれず、
    優しいんだけど、頼りないような男性から好かれます。

    なんで、自分の好きな人から好かれず
    そうでない人からは好かれるのだろう。
    そう考えていました。

    結論は、両想いになれた人がいるときは自分のことを大切にし、
    自分が好きな時。

    どうせ私なんて・・・と思ってると、好きな人に振り向いてもらえない。

    自信って大事だと思います。
    内面からあふれ出てくるものってあると思います。

    自分を好きになって、大切にすれば
    必ずイイ人が現れます。


    トピ主さん、自分に自信を持って頑張ってください。

    ユーザーID:6666658438

  • トピ主です。レス有難うございます

    アライグマ様の
    >「気配り&穏やかタイプの男性は、やかましくない明るさを持った、
    相手を引っ張ってくれる様な活発な雰囲気が見えつつ、
    喜怒哀楽が良い意味でハッキリしていて、
    以外にも細かい気配りも出来る人を好む」
    という人、まさに友人にいます。
    あのようになれたらいいと思いつつ、でもそれが彼女の魅力だと
    思っていました。

    逆に私は
    >「一見大人しそうで控えめで謙虚そうで、でもシッカリして」
    (周りから言われることの大半がそれです)
    という人間です。

    レスを読み、どことなく納得しました。

    ろっく様&きのこ様のように、相手を多面的に見つつ、
    自分に自信を持ちたいです…



    その自信が難しい(汗)

    「どうせ私なんて〜」と思わずに済む方法、ないでしょうか。
    (最近思ったのは、服装をちょっといいものにしてみれば
    今日も頑張ろうと思えること?
    あ、もしやそうじゃなくて?
    ちなみに話すより聞くほうが好きなので、面白い話を「提供」するのは
    難しいです)

    トピが脱線しつつありますが、もう少しお付き合い願います。

    ユーザーID:5334685759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 状況によって変わりますね

    私も、そういうのあります。

    なぜか、お金のある人?とかボンボンみたいのが寄ってくるとか…。

    逆に、わたしは、「この人でいいのか?」みたいな人に寄っていったりしました。

    わたしは、二人で力合わせてがんばろう!みたいなのに憧れていたのですが、今まで寄ってきた人がなぜ自分を選んだのか分かりました。正直、お飾りになるのが嫌で、現実に疎い割には、ずいぶん無理して現実世界と向き合ってきたけど、生育環境を考えると世の中を知らずに守られるほうがいいと発覚しました。

    私自身は、実家にいるときは、帰る場所があるので、気軽にチャライ人に惹かれたりしましたが、実家を出てからは、身辺の安全のため?土台のある人と付き合うようになったとか、そういうのあります。

    ユーザーID:7952530168

  • 分かるような

    >「どうせ私なんて〜」と思わずに済む方法、ないでしょうか。

    思った瞬間「そんな事ない」と即座に頭の中で否定する。簡単だけど続けていくうちに自己否定の気持ちが薄れていきます。

    私も好きになるタイプ・好かれるタイプがトピ主さんと同じです。
    で、穏やかだけど我が道を行く、トピ主さんのような人と結婚しました。

    だから何という話ではないのですが、親近感が沸いたので。

    文面から、ふらりと素敵な人が見つかりそうな感じがしますよ。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:3590680275

  • それぞれの形の違う優しさがあると思います

    私はトピ主さんと真逆で、
    リーダシップ・行動力があって頼りがいのある「話を聴いて欲しい」男っぽい人(Aタイプ)には好かれません。
    好きになってくれる人は、大人しいけど話を聴いてくれて、ペース・好みを合わせてくれる(Bタイプ)です。
    力関係は対等、性差をあまり意識してないような関係。

    私の性格は、明るく誰に対してもはっきりモノを言うし、あれこれ話したいマイペースな性格。
    ぱっと見、女性らしさはありません。
    Aタイプは、私がマイペースで従順ではないと察しているから寄ってこないのでしょうね。

    トピ主さんは、聞き上手でふんわり女性らしい人だから、「自尊心を満たせそう」と思われて
    Aタイプに引っかかりやすいのでは?と思います。
    でもAタイプは、社会的に認められる可能性大だし、将来出世しそうではないですか?
    Bタイプは、安らぎや癒しを感じますが時折「頼りがいがない」「男なのに繊細すぎる」と不満に思う事もありますよ。
    でも、強く励ます事が私の役割と思って、応援し成長を待っていますけど。

    Aタイプでも、形の違った優しさを持っている人もいると思いますよ。

    ユーザーID:4660638720

  • レスありがとうございます

    ももんがー様の
    >(おとなしいけど話を聞いてくれる人は)安らぎや癒しを感じますが
    >時折「頼りがいがない」「男なのに繊細すぎる」と不満に思う事も
    の部分、わかる気がします。
    イラッと来そうです(笑)

    それから、「つま。」様。
    同じタイプということで、質問よろしいですか。
    お相手とはどちらで出会ったのですか?

    自己分析だと…友達から親しくなるほうがいい気がしますが
    (一目ぼれしたこともされたこともなし)
    賑やかな場所(飲み会等)が苦手という致命的?欠点がありまして。
    少人数ならよいのですが。

    一見おとなしめなのに一度決めたら妙に頑固で(決して従順ではない)
    「その見た目でその性格はある意味詐欺」と言われたことも(笑)。
    目立たない外見していながら、性格は万人受けしない「珍味」です。

    どこで出会うのやら(汗)
    …会社?(ふと思っただけですが)
    長いこと同じ空気をすって少しずつ理解しあっていくのが
    いいなぁと思うのですが…。

    追記
    モーニング様のように実家を出たらまた状況変わるでしょうが、
    今は残念ながら難しいです。

    ユーザーID:5334685759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 面白そうですね

    トピ主さん、こんばんは。
    私も思い返しながらレスさせて頂きますね
    好かれるタイプは、このどちらかです
    1:何故かアニメ好き 秀才タイプ
    2:スポーツマンでモテる

    私の好きなタイプは
    ルパン三世 タモリ イチロー 高田純次 石川遼くん……です(汗)
    私が勝手に抱くイメージですが
    自立してる
    ヘラヘラしててもいざ、という時ビシッと守ってくれる (気がする(笑))
    そんな人を好きになります。若い頃から変わりませんねぇ
    全く縁が無いのは
    亭主関白というか俺様タイプですね

    ユーザーID:5017131230

  • あかね雲さんへ

    5年前の事なので、記憶が曖昧なのですが‥

    職場が近くで、お昼休みによく顔を合わせていました。何となく話すようになって、かな。

    私は人あたりが良いと見せかけて実は集団行動が苦手という性格で‥。
    飲み会なんかよりも、1人で行動して仲良くなるパターンが多かったです。

    彼も人付き合いはソツなくこなすけれど集団が苦手なタイプなので、
    1人でいる時に知り合えたのかなと思ってみたり。

    パッとしない回答ですみません(汗

    ユーザーID:3590680275

  • トピ主です。

    お返事遅くなりましてすみません。

    ひんぬ〜?様
    好きなタイプ、ルパン三世とは!
    レスを読み、おおおっ、と思いました。
    個人の好みというのもある程度あるんでしょうけど、
    同じタイプばかり好きになるのは…結局その人が合うと
    いうことになるんでしょうか。

    つま。様
    ご回答ありがとうございました!
    私も集団行動が苦手で、単独行動・個人交渉は
    得意な分野です(笑)

    実は、一人で行動してるからダメなんじゃないかと
    思ったこともありました。
    でも、そうでもないんですね。
    元気づけられました。ありがとうございます!
    (失礼なことを言っていたらすみません)


    トピ、もう少し続けさせていただきます。
    好かれるタイプと好きになるタイプが違う方々のお話、
    もう少し聞いてみたいです。

    ユーザーID:5334685759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私の場合も

    自分が好きなタイプと
    自分を好きというタイプが
    全く違いましたね。

    私は爽やかでスポーツができて
    頼れそうな感じがいつも好きでしたね。
    自分が甘えられそうな。包容力がある人が好きなんです。

    しかし現実に私にいいよってきた
    男の人たちは皆同じタイプというか
    マザコン?というか私に甘えたい〜という
    方が殆どで泣けましたね。

    多分私が醸し出している雰囲気や
    外見なんでしょうね。自分で気が付いていないというか
    無意識のうちに。10代から20代前半まで
    失敗の連続でした。そうしている間にあまり
    自分の好きなタイプや自分を好きになってくれるタイプ
    の事を考えなくなりましたね。
    頭で考えてもその通りにはならないという
    失敗からの教訓でしょうか?

    トピ様も突然素敵な人と出会えるかもしれませんね。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8606554215

  • ショートケーキさま、レスありがとうございました

    ショートケーキさま、レスありがとうございました。
    好きなタイプと好かれるタイプが違う経験をされた人は多いみたいですね。
    頭で考えてもその通りにはならないというご意見、そのとおりですね。

    というのは…

    あろうことか同じ職場で、気になる人ができたからです(汗)
    雰囲気はわが道を行く人のようですが、
    喋ってみたらとても面白くて惹かれてしまいました。

    その人のことを考えて自分のトピ本文を読み返してみて、
    一体どっちなんだろー…?と。
    わが道を行く人ではあると思うのですが、ある程度、
    素を出してお話しできたのです。
    (言いたいことが言えず困った=気を遣いすぎて疲れたということはありませんでした。)

    ちょっといいなぁと思っている段階ですし、
    どうなるかは分かりませんが、相手に迷惑かけない程度に頑張ってみたいと思います。
    行き詰ったらまたトピたてて相談します。

    一旦トピを閉じます。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5334685759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

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