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実家を継ぐことを選ぶか彼女との結婚を選ぶか・・

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男性から発信するトピ

フォウ

30代前半♂です。彼女は20代後半。現在同棲中です。

私の実家は東海地方の兼業農家で、私自身は次男なのですが、長男が実家を継ぐ意思が無い為に次男でありながら実家を継ぐことを期待され、また私自身もそのつもりでいます。農業も継ぐつもりです。
「実家を継がなければいけない」と思っています(もしくは思い込んでいます)。

彼女と付き合い始めた当初より、結婚を前提としてお付き合いさせていただいておりました。

彼女に実家を継がなければいけない私の事情を話したところ、彼女は付いて来てくれると(つまり私が実家を継ぎ、私の嫁として実家に嫁に来てくれると)言ってくれました。
これは私の結婚に対するもっとも大きな懸案事項であったため(彼女に打ち明ける時も相当言葉を選びました)、付いて来てくれると彼女が言ってくれた時は幸せいっぱいの未来像が見えました。

それから数ヶ月経った昨夜のこと。
彼女が私の実家に嫁ぐことを嫌がり始めました。
フォウ(私)のことは変わらず好きだが、実家を継ぐということであれば結婚は出来ない、と言い出したのです。
結婚がしたいのなら、実家を継ぐことをやめてほしい。このまま東京で結婚しようとも。

実家を継ぐことが出来ると思い込み、いろいろと準備をしてきた私は突然の彼女の申し出に戸惑い、混乱しております。

彼女が私の実家に嫁に行きたくないと言い出した理由は、(彼女曰く)以下の理由によるものです。
1.私が実家を継ぎ、その嫁になるということが彼女にとっては重荷であること。
2.彼女自身は腰が悪く農業の手伝いはできない。
3.今は彼女自身仕事もしており休日には趣味もあるが、私の実家に嫁に行ったら、田舎であることもあり仕事もなく今の趣味もできなくなる。
4.実家には私の両親と祖母がいるのですが、その介護を出来る自信がない(両親・祖母ともに今は元気です)。

つづく・・

ユーザーID:1583692693

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  • つづきです

    つづきます。

    私は考えさせて欲しいと伝えましたが、内心はショックです。
    結婚することも出来、田舎の両親にも親孝行ができるなぁと思い描いていたのですが。

    一応このまま同棲を続けることになりましたが、彼女は私が実家の両親を説得するものと思っているようです。
    私としてはこのまま同棲を続けている間に、彼女を実家に遊びに連れて行き、それほど農家農家してないところを見せて「これなら実家に嫁いでもいいかも!」と心変わりしてくれるのを期待しているのですが・・。

    彼女の心変わりを期待するのは難しいでしょうか?
    それとも私が両親を説得したほうがよいのでしょうか?

    ユーザーID:1583692693

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 分かれましょうしかたない

    実家に将来介護が必要となる人がいるならば、やはり実家に帰って生活してゆけるようにお嫁さんを探すのがいいように感じます。
    実家近くの結婚相談所で様子を見たほうがいいです。

     彼女が田舎の生活ができないと思うのは仕方が無い。お願いしたってじゃあ分かれましょうになりますよ。

     

    ユーザーID:0582003702

  • 話し合う

    トピ主さんの望む項目は結婚後の長い人生に直結することですので
    じっくり話し合う必要がありますね。

    その上でお互いが納得できる妥協点が見付かれば良いと思います。

    トピ主さんとしてはお付き合いする時に既に希望を
    伝えておりますので、そう言った意味では良い方だと思います。

    ただ、やはり長い間そこで生活しないと・・・と考えると
    当初はOKだと思っていても心変わりすることはありますね。
    好きだけでは結婚できないことってあるんで
    こればかりは仕方ないことだと思います。

    ですので、お互いの妥協点が見付からない場合は
    残念ですがお別れするしかないでしょう。
    良い機会ですので、うやむやにせずハッキリ結論を出すことをお勧めします。


    後2点気になるところだけ

    同居する場合、基本的には奥さん側で対応できますか?

    介護についてはトピ主さんどのように考えていますか?
    基本は実子がすべきで、奥さんに頼んでやってもらう場合は
    あくまで奥さんのご好意であって強制ではないとお考えでしょうか?

    ちなみに私は長男ですが、同居する気はないですし
    介護も可能な自分が、無理ならヘルパーさんや施設を考えてます。

    ユーザーID:1499438595

  • 潔くどちらかに決めましょう

    このまま待っていて等の彼女が心変わりする可能性はないでしょう。
    挙げられた理由はそれぞれ納得のいくものですし、主さんには全てを否定できないでしょう。

    ・家族ならば農業の手伝いは必ずすることになります。腰が悪いのは致命的
     手伝わなければ居心地が悪いでしょう。仕事をしない(できない)なら尚更。
    ・仕事もできず、農業の手伝いもできないとなれば後は大人数のおさんどん?
    腰が悪い彼女にはそれも厳しいでしょう。
    ・同居の上逃げ場もない(趣味)という条件。
    ・腰が悪い彼女に介護はできません。しかし同居となれば誰かがせざるを得ない。どうしますか?
    主さん一人で仕事も農業も介護もやります?寝る時間ゼロでも無理ですが。

    彼女の側からは「実家を継ぐなら結婚できない」とはっきり言われているんですから、
    あとはあなたが「それなら結婚はない」か「実家を継がないで結婚したい」か選ぶだけです。
    このままずるずる付き合うのは誠意がないし解決もしません。
    あなたが家業を継ぎ結婚したいなら相手を探すのは一歳でも若いうちでないと厳しくなっていきますよ。

    ユーザーID:6785778542

  • こういう場合

    難しいですよ。
    夢物語の結婚話が現実味を帯びてきた時、彼女は自分が本当に求めているものが何かわかったんでしょう。
    結婚をオッケーした時には、彼女はまだ夢の中だったってことです。
    トピ主さんのように田舎に帰って家を継ぐことが決まっている人は、地元近辺で相手を探すのが一番良いはずです。
    自分の田舎は自分にとっては現実的な場所ですが、相手にとってはそうではない。
    一人アウェーな状態で生活するのはストレスを感じるものです。
    このストレスを「刺激的経験」と捉える事ができる器のある女性なら、きっとなんとかやっていけるでしょう。
    でも、彼女は始める前からストレスに押しつぶされてしまっています。
    多分、無理です。
    田舎に連れて行ってもそれは旅。旅の視点では生活する事は見えてきません。
    結婚前に結婚生活を想像するには限界がある上、彼女はすでにその想像を恐怖で塗り固め始めています。
    実家の両親はトピ主さんが家を継ぐと思いこんでいるのだとすると、東京で結婚など大反対ではないですか?
    親に反対されての結婚も女性にはストレスです。
    トピ主さんは、地元に帰って相手を見つけるほうが良いと思います。

    ユーザーID:4604171747

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    一覧
  • 地元の人がいい

    条件が色々ある結婚の場合、よそで配偶者を見つけるのはいいことじゃないです。
    地元で事情をよく知っている人間を見つけたほうがいいです。
    そのほうがうまくいきますよ。

    ユーザーID:4474172933

  • しょうがないことです。

    あなたの事が好きでOKしてしまったものの、現実的に想像し考えたら無理なんでしょう。
    結婚してからではなく今ちゃんと考え意思を伝えた彼女はそれだけ真剣にあなたとの人生を向き合い考えたということですね。

    もしお互い好きで一緒に居たいなら歩み寄らなければいけません。
    あなたの実家にあなたが通勤出来る範囲内の大きな都市(趣味やそれなりの仕事がみつけられる所)に住みマンションを買い同居は一切無しとか・・・

    あなたが職業として農業を選ぶのはいいとして、
    だからといって彼女が農業をし同居介護をしなければいけないのは一方的に負担をかけすぎではないですか?

    あなたが彼女をどう守るかの決意と条件すり合わせで説得するのが第一です。
    それをせずに実家に連れて行っての説得は逆効果だと思います。

    ユーザーID:9914285465

  • 結婚しても離婚は確実

    トピ主さんは全てにおいて考えが甘いように思います。彼女も同じですけれどね。
    実家を継ぐということに関してもですが、今回はそれが主題では無いため、その件は置いておくとして、
    実家に連れて行った場合、むしろ「絶対、こんな生活は無理だ」と、あきらめてくれるでしょうから、
    そういう意味でなら、実家への来訪はアリでしょう。

    現実を見せてさっさと別れるほうがお互いにとって良い結果となると思います。

    ユーザーID:8042178865

  • 選ぶ前に

    トピ主さん自身が実家に帰る事に迷いが無いかどうか、自分の心に確認して下さい。

    もし迷いが無いなら、彼女とは早めにお別れした方がお互いの為に良いと思います。

    そして彼女の心変わりの理由は追及しないこと。
    今の彼女の主張が本音だったのでしょう。

    彼女のいきなりの方向転換は、第三者の助言?の影響もあるかと私は勘繰りますが、所詮は彼女の意志がトピ主さんの思う程強いものではなかったのだと思います。
    結婚と趣味を同列で天秤にかけられるレベルですからね。

    どうせなら、実家のある地域に近い所の女性との出逢いを求めてみたら如何ですか?

    また東京の女性だと、同じ事の繰り返しになる恐れが大だと思いますから。

    ユーザーID:9500260140

  • 無理でしょう

    同居は絶対ですか?
    同居が絶対にない。ならば…まだ違うかもしれませんが?

    同居で家業を手伝い、後に介護もある
    勿論、子育ても加わるのでしょうし


    同居じゃなければ、まだ家業を手伝わなくても親の目、
    近所の目はかわせますがあ…でも、主さん自身も一緒に家業をしてくれる人を求めてるんですよね?

    かなり厳しいですね…


    私は家業を手伝わなくて良い約束で結婚したのに、
    結局、手伝うはめになって不満ばかりです
    家業は義理の親も一緒だし
    同居じゃないだけマシですが…

    後悔ばかりです。娘には絶対に同じ条件の結婚はさせたくないです。
    息子にも継がせません。


    あ、うちも次男で長男は別の仕事してますが、
    結局、それも不満にさえ感じる事があります。


    彼女の心変わりはないです。トピ主さん1歳でも若いうちに別の方を探した方が良いですよ


    難しい条件ですね…

    ユーザーID:5340161518

  • たしか

    ヨコですが
    以前、似たような境遇のトピがありましたね。
    あちらはトピ主の男性がろくに働いておらず、実家の仕送りで彼女の家に居候という
    なんとも庇いようがない関係でしたが・・・
    やはり彼女の気が変わるのを期待してたようですが最後は彼女に手切れ金を渡されて終わってましたよ。

    こちらのトピ主さんはそんな人ではないと思いますが、結果は同じく、彼女の気が変わるのを待っても無理だと思います。

    ユーザーID:8188299499

  • トピ主 フォウです

    トピ主です。

    ご意見を拝見させていただき、自分が自分のことしか考えていなかったと気付きました。
    付き合い始めた時に彼女に事情を打ち明け、OKも貰っていたので私の中ではもう彼女が私の実家に来てくれるという「約束をしたものだ」と思い込んでいました。
    彼女がどこまでも私についてきてくれるものだと勝手に勘違いし、勝手に期待して独りではしゃいでいただけでした。

    たしかに彼女にしてみれば友達も知り合いもいない知らない土地に、私がいるとはいえ嫁という立場でストレスがたまらないわけがありませんね。

    私だけの中で勝手に決まっていた、彼女と結婚し実家を継ぐという案が、彼女にしてみれば危ない冒険でしかないということだと改めて、というか初めて認識することが出来ました。

    私は彼女を愛していますし、彼女も私を愛してくれています。
    実家を継がないのであれば東京で結婚したいと言ってくれています。

    ですが・・私も先祖伝来の土地を守るという呪縛からは自由になれそうもありません。
    私の兄が継いでくれれば・・とは思いますが、今さら詮無いことです。

    彼女とはお別れしようと思います。

    ご教授ありがとうございました。

    ユーザーID:1583692693

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 兼業農家を継ぐと言うこと

    東京と比べれば十分な田舎に住んでいます。この地で、専業農家はほとんどありません。兼業農家ばかりです。そして兼業農家を継いでいるのは、地方公務員や転勤のない団体職員、教師、などの、安定した職業の方が多いです。こういう人たちは、大学を出て、地元へ帰るために、地元に職を求めた人ばかりです。
    超一流大学へ行った秀才たちは、国家公務員や大企業の本社採用になって帰ってきません。そんな人たちの親は、自分の代で兼業農家は終わりと決めています。そして農地はどんどん減っていくのです。これが日本の農業です。
    都会で挫折したり無理矢理連れ戻されて夫婦で田舎に戻った人たちで、うまく行っている家庭はおそらく無いでしょう。
    なぜなら、息子(夫)の転職口が無いのです。中途採用の公務員や教師はなく、企業の数は絶望的に少ないです。
    それならいっそ腹をくくって、専業農家を目指すべきだと私は思います。農業を辞めた農地を引取、大規模農家になる。そのくらいの覚悟でないと、家は継げません。
    彼女のことではなく、あなた自身の人生を良く考えなさい。

    ユーザーID:2474131428

  • 別れるに一票

    実家を継ぐことを決めたのに今さら彼女に振り回されてどうするの?

    その彼女も自分的にはOKだけれど、実母やその周りにいる人たちに入れ知恵されて、好き勝手言うようではどうせ長続きしませんよ、それだったら地元でお嫁さん探しするのが良いと思うけどね、

    最終的に判断するのは彼女かも知れませんが、サイは投げられた状態なので、タイムリミットまでに判断してね位で良いと思います。

    ユーザーID:4875798264

  • 農家農家しています

    彼女が実家の嫁に行きたくないと言い出した理由、
    それらはあなたとの結婚後に現実に起こるものなのですよね。

    1=あなたの実家で「嫁」として扱われる。
    2=農作業の手伝いをしなければいけない。
    3=農作業の手伝いばかりで外で仕事が出来る環境が無い。
    4=結婚後はあなたの両親と祖母の介護の時が来たら彼女がする。

    あなたは否定しないということは、これらがあなたと結婚することで待ち受けているのですよね?
    彼女にとって、何一つ幸せになれる要素が無いとは思いませんか?

    それに彼女はあなたと結婚したらあなたの「実家の嫁」になるというあなたの発想。
    (彼女はあなたの実家と結婚するの?)

    彼女が嫌なのは農家の思想であって、農作業の技術的問題ではないんです。
    実家が農家農家していないと思っているあなたは技術的な事を仰っているのでしょうけれど、あなたも思想は農家そのものです。

    農家の実家を継ぎたいのなら、実家へ帰り親が選んだ相手と結婚したほうが幸せになれます。
    彼女と結婚するなら実家を継ぐことはきっぱり諦めて後ろめたさも捨てなければどっちつかずで苦労し続けます。

    ユーザーID:5212871903

  • 都会育ちに農家の嫁は過酷過ぎるよ

    彼女との結婚を諦めて地元で結婚相手を探したほうがお互いのためだよ。
    彼女がしたくないて言ったのは両親が反対してるんじゃない?
    本人も考えてやっぱり無理だと思ったんだと思う。
    都会育ちで子に農業は難しいよ。本人がよっぽどやりたい意思がない限りはね。
    方言のこと忘れてるでしょ。
    東京で育った人間には方言は外国語と同じようなものなんだよ。
    ちゃんとフォローのこと考えてた?住めば大丈夫て思ってない?大丈夫じゃないよ。うちの姉は地方に嫁に行って方言がわからずウツになっていまいましたよ。

    貴方は家業を継ぎ、嫁を連れて帰り、農作業の手伝いと親の介護を彼女にしてもらって夢のような親孝行ができるて思ってたみたいだけどさ。
    彼女にも両親がいるの忘れてない?
    兄弟がいようといまいと彼女だって両親に親孝行したいでしょ。
    貴方と結婚したら自分の親孝行できないと思ったものお別れの原因の一つかもね。貴方は今は自分の親のことしか考えてないじゃん。
    遠方に嫁ぐ彼女の不安や彼女の両親の親孝行など考えてないでしょ。
    嫁にくるから彼女の親は関係ないて考えてない?結婚したら親は増えるんよ?

    ユーザーID:5465038383

  • たいていの女性は嫌がる

    嫁と言う立場さえいやなんだから、農家であろうが、自営業であろうが夫の両親との同居はいやだと思います

    そして最悪なことに
    結婚することも出来、田舎の両親にも親孝行ができるなぁと思い描いていたのですが

    嫁を連れて帰れば親孝行ができると言うあなたの考え方

    農家の仕事もさせられ、同居させられ、嫁としての立場でいさせられて挙句は介護が待っている
    そういう状況を望む女性は少ないと思います

    一度同棲をやめて離れてみたらどうですか?

    彼女の考えが変わるか、あなたが結婚を辞めようと思うのか
    一度かんがえたらいいですよ

    ユーザーID:0810946529

  • 本当に兼業農家でやっていけるのか?

     「親孝行のために」農業をついで、生活していけますか?
    もし今付き合っている彼女とわかれて、実家に帰っても、「嫁」は来てくれないと思います。
    農業、同居、後継ぎ・・・・「結婚」には、不利な条件がそろいすぎです。
    「親孝行」のために、あなたの人生をつぶしてもいいのですか?

    ユーザーID:3551782359

  • 中途半端は止めましょう

    あなたには家を継がない選択肢があるんですか?

    無ければ、出来るだけ早く別れるしかありません。
    結婚しない同棲なんて時間の無駄です。

    特にあなたには時間がありません。

    地方の農家に嫁いで来てくれる。
    跡継ぎを産める。
    自分の親族に従ってくれる。
    農作業や介護もしてくれる女性なんてなかなか見つかりませんよ。

    一度、彼女を実家に遊びに連れて行けば良いと思います。
    そして彼女の目で現実を見て判断して出来るか出来ないか(別れるか)を決めてもらうしかありません。

    農家を継ぐというのは自分の好きな女性を妻に迎えることは許されません。

    労働力として考えるしかありません。

    ユーザーID:2106307034

  • たぶん無理

    彼女さんの今の心境は

    「このまま結婚したら
     自分は仕事も趣味も友達も全てを失う。
     でも彼とは別れたくない。だったらこのまま東京で。」

    なのでしょう。

    ご自分の事情をきちんとお話されたトピ主さんは立派です。
    だから彼女も一度はOKしたのでしょう。
    しかし冷静になって考えてみたら・・・で躊躇し始めた。
    こうなったら引き戻すのは難しい。
    全てを失うかもしれない彼女に対し
    トピ主さんは何ができますか?

    トピ主さんの「故郷に戻って家業を継ぐ」意志が固いのなら、
    お辛いでしょうがお互い別の道を選んだほうがいい。
    そして田舎のご両親に地元の女性とのお見合いを
    お願いしてよい方を探してくださいね。

    ユーザーID:2838549011

  • 地元でお見合いしましょう。

    都会の女性を無理に連れて帰っても必ず破綻します。
    田舎に帰ってお見合いをする。地元の女性なら「嫁」になるように育てられていることが多いです。考え方も風習も同じでしょう。

    結婚は好きだけでは出来ません。あなたは実家に帰ってお見合いをして、嫁になってくれる女性と結婚したほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:0619830221

  • 余計なお世話かもしれませんが、今後の為に

    トピ主様の選択は妥当だと思います。が、今回の彼女は残念ながら環境・条件ともかけ離れすぎていたのでご縁がなかったものとしても、主様はかなり「長男教」のようですのであえて言わせていただきます。

    譲れる部分はお相手に譲る気がないと、今後、別の方ともご結婚は難しいかと思います。私はほぼ同条件の長男の嫁ですが、結婚に当たっては条件を出しました。

    ・農業はしない(実際はおさんどんと軽作業程度はしていますが、これ以上の事をする気はありません)。
    ・新婚時代は別居。その後は同居しても良いが絶対に二世帯か別棟。
    ・姓は夫に合わせる。
    ・介護はできる事はする。
    ・仕事はしばらくは続けるが、先の介護があるなら長く働く気はない。
    ・里帰りは生活に支障がなければ制限しない。

    夫は夫親の介護はもちろんの事、完全同居してくれてずっと働いて生活費や家のローンも負担してくれて農業も手伝ってくれる妻が理想だったようですが、そんな高望みをしていても仕方ないと思ったのかそれで話はつきました。

    今後、出会いのチャンスがあったときの為に、ご両親とも意見のすり合せをしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0385628001

  • 2度目です。今後のために。

     他の方も書いているようですが、田舎に住む者として、今後のために言っておきたいと思います。
     あなたのように、嫁が無く実家に戻って農家を継いだ9割以上がその後も独身で生きています。両親と住み、一緒に農業をやり、両親を介護し、くたびれて、60歳を迎えた人を何人も知っています。
     だから、私たちの世代(息子を都会で結婚させました)の親たちは、絶対に息子に、帰ってこい、後を継げなどとは言いません。私も兼業農家の長男でしたが、農地は捨てました。二束三文で専業農家の方に売ってしまいました。その専業農家は、息子2人とも、地元で結婚し、農家だけで生きています。機械化がすごいですが、でも、嫁たちも働いています。メロン農家です。
     兼業農家を続けている家は、農機具のローンのために米作りをやっているようだ、と言っています。

     トピ主さん、こんな所に嫁に来る女性がいますか。この辺の適齢期女性の親は、この実態を良く知っているので、絶対に農家には嫁がせません。愛し合っていても引き裂いてでも止めさせます。
     田舎のそれも跡継ぎの男性とはこんな悲惨な生活なのですよ。

    ユーザーID:2474131428

  • 「田舎の女性を」と仰るが、残念ながらそれも簡単ではないです。

    田舎では、教育云々以前に「嫁に出せる娘がいる家庭」も減ってるのです。

    元々男子を望む傾向があり女子が少ない(極端な差はなくとも)上、そこまでの田舎だと一人娘や娘のみの家庭の1人は婿取り。多分トピ主家の理想は「同じような環境で、男兄弟がいる(できれば2人以上)か、姉妹が既に跡を取ってる女性」なんでしょうが、今の2人きょうだいが主流の時代にそれが低確率である事は想像がつきますよね。

    家庭環境でかなり絞られる上、親や本人の意向などを加味するとそんな女性はすごい競争率。

    また、失礼ですがトピ主家は、次男が後を継ぐ時点で既に「田舎の正統な考え方」としてはミソをつけています。長男が既にあの世の方ならともかく健在なんでしょ?犬様の仰るほどの女性だと、多分親が「堂々たる本家の長男」に嫁がせたがると思います。長男を跡取として育て損ねた家庭が「跡取の嫁としての教育を受けた女性でなければ」と望んでもそれは無理です。

    だからトピ主が現状の理想どおりの女性を射止めるのは、もちろん絶対不可能ではありませんが、かなり厳しいと予想するのです。

    ユーザーID:0385628001

  • 続きです

    ただし、条件を「農業と無縁でもいいので、程よく家が近いという意味での地元の女性」とするなら、ご縁がある可能性はそこそこ高くなります。私もそうで、夫と同じ市内の住宅地のサラリーマンの娘です。「昔の風習が残る農家に嫁ぐべく育てられた、実家も同環境の農家の娘さん」を探そうと思うと(しかも地元限定で)難しいという意味です。

    ユーザーID:0385628001

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。

    一度は実家を継ごう、そのために彼女とはお別れしよう、と決めていましたが、
    実家を継ぐことを一度白紙に戻して、
    もう一度彼女とやり直すことにしました。

    彼女を連れて実家を継ぐことができればそれに越したことはないのですが、
    実家を継がなければいけない、と言う前に、彼女を愛しています。

    彼女も相当悩んだのだろうとおもいます。
    彼女だけが負担を負う形には絶対したくありません。
    二人だけでやりなおすことも考えつつ、全てを白紙に戻しました。

    ここ何年かかけて考えていたものが白紙になったので、ちょっと気が抜けてしまっていますが、
    もう一度考え直す良い機会だと捉え、実家・家族・兄弟ともう一度話し合いをもちます。

    こののち、良いご報告が出来ればと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1583692693

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どれくらいかかりましたか?

    長男でないトピ主さん、実家に戻って継ぐという決断をするまでに(彼女に会う前ですよ)
    どれくらいの期間が必要でしたか? 1日や2日ではないはずです。
    そして彼女に後々実家に戻り、同居でという話をして彼女から”OK”の返事を貰うまでに
    どれくらいの時間を与えましたか? 即答でしたか?
    貴方がかけた以上の時間をかけて考える必要があったはずです。
    でも結果はとりあえず”OK”の返事をもらって同棲がスタートしたのですよね。
    きっと彼女は同棲生活の中で同居した場合、
    あなたが自分を守ってくれる存在かどうかを見極めたはずです。
    その結果が彼女の答です。
    最初は別れる、それから東京での生活を選んだようですが、いまのままのあたなの態度では、
    たとえ東京で彼女との生活でもまだまだ障害が多そうです。
    良い機会ですから、自分の視点、彼女の視点で考える癖を付けてはどうでしょうか。 

    ユーザーID:5422509997

  • ここを読んでみてくださいね

    ここにあなたと似たようなケースのトピックがあります。
    『夫の田舎問題で、離婚を含め悩んでいます』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0406/306373.htm?g=04

    結婚してから「やっぱり実家に帰らなくては・・・。」と言い出した
    夫を持つ妻の悩みがいくつか載ってます。
    守らなければならない(と長年にわたってすりこまれた?)
    土地や墓を「妻」よりも大事にする夫が結構いるんだな、と驚かされます。
    うちの夫もその1人ですがね・・・。

    彼女さんもきっと悩んだ事でしょう。
    やり直すと決めたのなら、彼女さんを大切にしてあげて下さい。
    くれぐれも「やっぱり・・・」なんてことにならないようにね。

    ユーザーID:2712037480

  • ご自分と向き合ってみて下さい

    実家を継げと教育された事をどう思いますか?

    私は「実家を継げ」と教育することをある人の思想や主義を
    根本的に変えさせることだと思います。
    子供には子供の人生がある。それを親が縛るのは傲慢だと。
    農家や事業を継がせることが全て悪いのではありません。
    本人がその仕事が好きならやればいいと思います。
    ただ本人の判断力が育っていない子供のうちに、
    価値観を刷り込むことがフェアじゃないと感じるのです。

    もし私がトピ主さんの妹ならば、
    「お兄ちゃん可哀想。すっかり親に思想や主義を根本的
    に変えさせられちゃって」と言うでしょう。

    トピ主さんはご自分が実家を継ぐよう教育されたことの是非をどう思いますか?
    いいこと?悪いこと?仕方ない?考えたこともない?

    自分の子供にもそう教育したいですか?
    是非したい?自分のように苦労させたくないからしたくない?

    もし自分がそう教育されなかったら、どんな人生を生きていくと思いますか?

    ご実家に災害が起こって農地が全てダメになったとします。
    もう継ぐ農地はありません。どう思いますか?
    肩の荷が降りた?いやもう一度農業をやりたい?

    農業や実家が大好きだ!ならともかく、
    義理だから仕方ないからでは後悔すると思います。

    ユーザーID:5087747581

  • はぁ〜

    別に、トピ主さんが勝手に勘違いしているわけでも
    勝手に期待している訳でもないと思います。
    だって、最初に

    >彼女に実家を継がなければいけない私の事情を話したところ、彼女は付いて来てくれると言ってくれました。

    ハッキリと事情を伝えて、彼女は「ついて行く」と言ってくれたんでしょ!?

    >彼女にしてみれば友達も知り合いもいない知らない土地〜嫁という立場でストレスがたまらないわけがありません

    そんな事は、想像すらば最初から分かる事です。

    それを数ヶ月たった頃に
    アレコレ理由を付けて
    「実家を継ぐのであれば結婚出来ない」と言うなんて
    あまりにも、覚悟がないと言うか
    自分の言った事に責任の持てない彼女だと思います。
    「家を継ぐ事をOKして、同棲まで持ち込んで、後でアレコレ言って断れば良い」と
    安易に考えていたんですよ!
    こう言う人は、結婚してからもアレコレと自己中で難ありだと思いますので
    要注意です。
    まぁ〜トピ主さんが、白紙に戻したなら大きなお世話ですね!

    ユーザーID:0796612447

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