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年下の彼・・・結婚、出産に焦ってるところです。

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恋愛・結婚・離婚

ひな

 トピを開いてくれてありがとうございます。みなさまに相談したい事があります。
 
 私には付き合って五年目になる彼氏がいます。彼は25歳、私は34歳です。彼が大学生の時から付き合っています。35歳を前に結婚、出産に焦ってる所です。私はよく歳より若く見られ、彼と同じぐらいに見られます。あと昔から年下が好きだったので、飲み会で知り合った彼とは自然に付き合い始めました。

 三年前に彼から「結婚はまだ考えていない。でもいずれしたいから待っていて欲しい」と言われて今に至りますが。。。今は結婚の話題はでませんが、仲はいいです。結婚の話題はなんとなく出しずらいです。彼が若いので、待っていたい気持ちはありますが、年齢のこともあり別れるという選択肢も考えています。
 
 正直、他に結婚前提で付き合って欲しいという男性も三人ほどいるのですが、今の彼ほど若くないし、顔もタイプじゃありません。やはり彼が好きです。でもそろそろ結婚したいのです。私はどうしたらいいですか?

ユーザーID:8869626418

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  • 結婚したいなら・・・

    妥協しましょう!
    25歳の彼は多分「結婚」に重荷を感じていると思う。
    彼が学生だったときは年上の女性に魅力を感じたとは思いますが
    社会人になり視野が広がると色んな現実が見えてきているんだと
    思います。
    多分合コンも行ってると思いますし、若い女性にも目移りする時期
    だと思います。
    ちなみに私は6歳下の夫ですが、待ってほしいと言われて1年後に
    結婚しました。
    結婚資金を貯めてたからです。
    その間は彼の方から結婚の話ばかりでした。
    もし「結婚」という言葉が彼から出ていないのであればあきらめて
    3人の候補の中から自分の結婚条件に合った男性と結婚する方が
    確実です。
    子供が早くほしいと思うならそうしたほうがいい。

    後悔する前に、彼に自分の気持ちを伝えて人生設計を立て直すべき。

    ユーザーID:3495169880

  • うーん

    率直な感想ですが、主さんの年下の恋人は主さんと結婚する気持ちにはなっていないように思います。

    待って、と言われ、3年も待ち、その後何も話が進展していないこと、主さんの年齢等を考えると、結婚する気があるのならもう少し具体的な話も出てきておかしくないと思うのです。

    主さんは出産したい、という希望を持っておられますよね。
    高齢出産は本当に厳しいです。私が経験しました。体を治すのに半年もかかっています。理想的な年齢で産むほうが、リスクも少なくその後の育児にも体力気力充実で挑めます。

    幸い、主さんには結婚前提でお付き合いして欲しい、との申し出があるのですよね。ここは、望まれて結ばれる、女性として最も幸福な道を選択してみてはいかがでしょう。

    若い人でなくてはどうしても嫌ですか?
    顔も好みにこだわりますか?

    若い年下の彼に今の状況を話してみて、それでも決断してくれないようなら、そのような道を選んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:1258508775

  • はっきり言えば・・・・

    年齢差のないカップルよりも結婚について温度差がある事を理解してますか?男が25で結婚を考えるのはまだまだ無いだろうと思う。彼の両親は当然反対するのを覚悟しなければならない。子供の事で焦り結婚考えたりするんだろうけど相手はまだまだ若い事を考えたら意識の差はしかたがないと受け止めるしか無い。若い男の方に結婚について考えろと言うのも酷である。

    >私はよく歳より若く見られ、彼と同じぐらいに見られます。
    これはただ単に付合うのならいいでしょうけどね。結婚とかになれば関係ない問題はあなたの年齢ですよ。
    >あと昔から年下が好きだったので
    あなたの趣味で年下男を選んだことなので結婚について考えだす頃には問題となるのはしかないあなたの趣味なんだからね。

    年齢や子供を理由に結婚を迫れば男はうんざりしだすと思う。若いからね。諦めて結婚を前提に考えてくれる男を探す選択肢を用意する事も考えましょう。

    ユーザーID:2505235614

  • いつまでも待てる自信があれば

    「結婚はまだ考えていない。でもいずれしたいから待っていて欲しい」
    この言葉を信じて待つか年齢を考えて乗り換えるかは貴女の気持ちひとつですね。

    彼は30歳過ぎてと思っていれば貴女は40歳になってしまいますよ。
    その時に彼からいい人が出来たから別れようと言われたときどうします。

    「正直、他に結婚前提で付き合って欲しいという男性も三人ほどいるのですが、今の彼ほど若くないし、顔もタイプじゃありません」

    現在彼が居るから思う気持ちであって居なければどうします。
    自分の年齢と照らし合わせてみれば答えは出るでしょう。

    ユーザーID:1466899351

  • 言い寄る相手も視野に…

    言い寄る相手が三人もおいでなら、今彼に固着せずその三人とも付き合ったらいかがでしょうか?
    私の知り合いにもトピ主と似たような人が居ます。

    彼氏以外からもアプローチがあるとか、でも肝心の年下彼氏君からは結婚のアプローチはして貰えず、ダラダラ年を重ね、結婚した友達や子供を設けた友達に嫉妬しまくり、ハタから見ると、惨めだし、なぜそんな年下彼氏から離れられないか不思議でなりません。

    離れられないなら別れる事をせず、付き合ったまま平行して三人プラス彼氏を見定めてみてはいかがでしょうか?

    トピ主や知人みたいなタイプは、結婚と恋愛は別物なんでしょうね。きっと。

    ユーザーID:6284555385

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  • プッシュプッシュ!

    ここはもう曙並みにプッシュしましょう!!

    頑張りどころですぞ主さん!

    ユーザーID:9320121607

  • 9歳差かあ・・・

    こういう男性もいるって事は知っておいたほうがいいです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305766.htm?g=04 
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0113/287636.htm

    このトピ主たちは自己中心的すぎる極端な例ですが、多くの男性は「結婚するなら年下がいい」と思っています・・・
    「結婚はまだ考えていない」という男性は「結局いつになっても考えられない」場合が多いです。

    もう一度自分の意思をはっきりと伝え、それでも「今はまだ・・・」と彼が言うのなら、別れて先に進むのか、それとも結婚できなくてもいいから(一生独身でもいいから)今はまだ彼と付き合っていたいのか。決断しなければ手遅れになる年齢だと思います。

    ユーザーID:7850619864

  • 25歳ではなかなか踏み切れないわな

    25歳の彼についてだけ言えば、大学を出てまだ数年しか経っていない25歳男性が、34歳女性の「結婚に対する焦り」を共有するということは、まず有り得ないでしょう。

    女性はどうだかわかりませんが、男性というものは社会における自分の立ち位置が定まって、将来の見通しが立って自信がつかないと結婚に踏み切れないものです。

    一般的には。20年ぐらい昔ならば終身雇用と年功序列があったので、割りと早いうちから男性も自信を持てましたが、今はもうそういう時代でもありません。

    5年や10年待つ事になる可能性も十分あり得ますが、待てますか?あるいは、あなたの方が「何も心配しなくても私を信じてついてくればいいのよ」云々と言ってあげられますか?

    ユーザーID:3969532792

  • 子供が欲しいなら、彼は諦める

    彼が25歳で、トピ主さんが34歳。
    もし彼が真面目にあなたと結婚して子供が欲しいと思っているなら、
    すでに具体的に結婚について話しているでしょう。
    それがない時点で、
    彼はあなたと結婚する気はあまりないと思います。
    結婚したいと言っていたのは、三年も前なのですよね?
    正直、社会人になり現実が見えてきたのかな、と思います…
    子供が欲しいなら言い出しづらくても、
    一度結婚について話し合った方がいいと思いますよ。
    それでもまだ「待って」と言う様なら、
    お別れして他の男性と結婚した方がいいです。
    高齢出産が増えているとはいえ、妊娠できる確率は確実に下がってますよ。
    高齢出産できる人は、幸運な人です。

    ユーザーID:6598783063

  • とりあえず

    彼に「出産のこともあるし、そろそろ結婚したい」と
    言ってみましょうよ。

    3年前というと、22歳。大学卒業後すぐでしょうか。
    その時点で「結婚はまだ考えられない」と思うのは当然ですし、
    今でも25歳だと「まだ早い」と思っている可能性は高そうです。
    「結婚の話題はなんとなく出しずらいです。」なんて
    言っていると、あっという間にもう3年過ぎてしまいそうです。

    でも、ひなさんが「結婚したい」と言うことで、
    ひなさんのことを大切に思っているなら、その気持ちを尊重してくれる
    のではないでしょうか?
    彼にしてみたら、5年付き合っている女性が
    「結婚の話題は出し難いから……別の人と付き合ったほうがいいかしら?」
    なんて少しでも思っていると知ったら、悲しむのでは?

    ひなさんの気持ちを聞いたうえで彼が「もう3年待って欲しい」とか
    「もう5年待って欲しい」とか言うかもしれません。
    そうしたら、そこでひなさんが「それだけ待てるか」考えればいいんです。
    そこまで待てないなら「あと何年なら待てるか」と、二人の意見を
    すり合わせればいいんです。

    ユーザーID:3796909252

  • 私の場合

    主さんのことを思ってくれているのならば年齢的なこと(出産を含め)も考えて結婚を真剣に考えてくれてもいい時期かなと思います。

    うちの夫は8歳下です。

    ある程度の期間付き合ったところで私には何も言わず夫は結婚を考え貯金もある程度したところでプロポーズしてくれました。

    結婚したときは夫は22歳でまわりの友達の中では一番に結婚しました。
    25歳だからといって結婚に対してまだ早いとは言えないと思います。

    要はどこまで主さんのことを考えてくれているか。
    年齢差があるお付き合いをしているからこそ彼にはそれなりの責任があるってことを少しは考えてほしいですね。

    彼は今はまだ自分自身が優先なのではと思います。

    私なら結婚と恋愛は別に考えられないので本当に好きならば今の不安な気持ち(妊娠に対する不安など)を正直に打ち明けてみると思います。
    押し付けではなく不安な気持ちだけを伝えてみると思います。

    ユーザーID:8922186509

  • 正直に言う

    彼に正直に打ち明けてみてはいかがですか?

    実は結婚を前提につきあいたいと言ってくれる人がいま3人いて、私も迷っている。
    一番あなたを愛しているので、本当はあなたと結婚したいけど、年も年だから、
    あなたがこの先結婚してくれないのなら、このチャンスをのがしたくないと。。。。

    そうすれば彼のあなたに対する気持ちが本物かどうかわかりますよ!

    彼とどうしても別れたくないのなら、このままずるずるしてればいいんじゃない?

    ユーザーID:5558453913

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    友人などに「九歳も年下の彼氏がいるなんてすごい」など言われていい気になってた自分が恥ずかしいです。よく考えてみたら彼はまだまだ遊びたい盛りのようです。浮気は私が知っている限りないですが、女友達も多いですし、飲み会もほぼ毎週。。。結婚なんてほど遠いですね。。。


    年上だからといろいろ我慢してきました。でも別れる方向で考えてみようと思います。彼と結婚出来るとしても、我慢しなきゃいけない事が多いような気がします。

    ユーザーID:8869626418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ちを伝えるしかない

    彼は口に出さないだけで、結婚へのビジョンはあるのかもしれませんよ。
    男性は自分の中で勝手に将来設計をしていて、心が決まるまで口に出さないことが往々にしてあるような気がします。

    彼がどういう人かわからないので、何とも言えないところもありますが、
    誠実な人であるならば、結婚の時期についてはもうある程度考えてはいると思います。
    他の人に行こうかなと考えるくらい、トピ主さん自身が切羽詰まっているのであれば、
    彼に「私との結婚を考えているの?」と聞いてみてはどうでしょうか?
    35歳から高齢出産となりますし、トピ主さんがその点も不安に思っていることを
    正直に話したらいいと思います。

    私の年下の夫は、結婚時28歳だったのですが、それでも「結婚はまだ早い」と言ってました。
    他にもっといい女性がいると思っていたわけではなく、お金をもっと貯めたいと思っていたようで
    私と結婚する気はあったようです。

    男性は男性なりに、色々考えているんだと思います。
    二人で話し合って、お互いが結婚に対してどういう気持ちでいるのかを話し合うのが一番だと思います。

    ユーザーID:4741394004

  • やはり年相応の相手を!

    一回りも下はきついかな?
    知人に奥様8歳上の人がいますが、40過ぎたあたりで『凄く後悔している』と言っていました。勿論、浮気も…。

    今は良くても、10年後、20年後を考えたら…正直、男性に同情します。

    自分はまだ気持ちも若いつもりで、若い男性に目がいくのはわかりますが、気持ちだけなら50過ぎた私でも若いままですよ。恐らく今後も…。けど、実年齢と実際の体は気持ちと反比例していくし、それは当然認識しています。

    息子はトピ主の彼より少し上ですが、それでも30半ばの女性を連れてきたら、正直『私の育て方が間違っていたのかな…』と思いますね。実際は同年齢の女性と結婚しましたが。

    お付き合いだけならいいでしょうが、『アンバランスはトラブルの元』というのが結婚の不文律ですよ。

    ユーザーID:2364796057

  • トピ主です

    たくさんレス頂いてありがとうございます。
    何人かの人が言う通り、彼と話し合うのがいいと思うのですが、怖いです。以前と変わらない答えだったりしたら。。。もう別れるしかないですよね。
    実は私の母親が父親より7歳年上なんです。最初は年下彼ができて喜んでましたが、今は私がなかなか嫁に行かないのでプレッシャーかけてきます。周りの友人も結婚、出産してきてるので、ここはやはり彼に話してみようかと思います。

    ユーザーID:8869626418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 意思確認は大事

    聞くのが怖いような答えなら、さっと聞いてしまったほうがよいですよ。黙って彼がその気になるのを待てる心の余裕があるのならよいですが、そうではないのでしょう?もし彼がまだ結婚したくないなら、黙っていたらそれをいいことにだらだらと付き合いを続けるだけになりかねませんよ。そして、ただ待ち続けた挙句、本当に出産のリミットが近くなったところで別れるようなことになっては、どうしようもありません。

    彼の意思に自分の将来を委ねている状況では、気持ちも不安定になります。彼の意思を確認した上で、自分で自分の進むべき道を選び、自分の将来をコントロールできる状況にいれば、周りの友人たちの結婚・出産で焦ることもなくなります。

    もし彼がまだ時間が必要と言ったとしても、彼が未だに結婚の決意が固まっていないということさえハッキリすれば、それでも彼を信じて待つのか、キープしたまま他も探すのか、きっぱり別れて他を探すのか、自分で道を選べるでしょう。

    でも。。。結婚・出産のためには、彼でなくても他の人で替えがきくのですか?もしそうなら早く別れてしまったほうが、年齢差を考えると無難な気がします。

    ユーザーID:1696269276

  • 結婚はタイミング

    主さんのご年齢であと何年なら年下の彼を待てますか?
    待ったら必ず結婚できるのでしょうか?

    主さんが40歳まで待ったとします。
    年下の彼にはさらに年下の彼女が出来て
    ふられたりしても大丈夫ですか?
    その可能性は低くないと思います。

    私もかつて同じような状況だったことがあります。
    年下の彼からは「結婚はあと5年待って」と言われました。
    でも5年待ったら私は30歳を超えている。
    その当時の私は28歳でした。
    ちょうど同じ時に、私に昔から好意を持ってくれている同級生からプロポーズされました。彼は同じ歳です。
    私もとても悩みましたが、結婚相手には同じ歳の同級生を選びました。
    今、穏やかに幸せです。

    結婚相手を自分が選べるうちに、相手を選ぶ方が余裕をもっていられる気がします。
    結婚したい時が結婚するタイミングなのかと思います。

    年齢差があっても結婚する人もいるし
    その中でうまくいく人も離婚する人もいるし
    一概にどうなるかは何とも言えないですが
    一緒にいて不安にならない相手を選ぶといいのでは。
    安心して歳を重ねられる結婚が出来るといいですね。

    ユーザーID:7287059267

  • レスありがとうございます

    最近彼の事ばかり考えてしまって。。。今日仕事の後会うので話してみようと思います。

    昨日夜、電話で「これからについて話し合いたい」と伝えました。彼は「分かった」とだけ言いました。

    今日いきなり切り出すのは怖いし、彼も感づいてると思うので、少しはいろいろ考えるかなぁと思ったからです。あまり感情的にならず伝えてこようと思います。。。

    ユーザーID:8869626418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私も

    私も今、4歳年下の彼(24歳)と付き合っていて、同じ悩みを抱えています。
    私たちはまだ付き合って1年ですが、まわりの友達も結婚しはじめ、私の両親も「あなたも若くないんだから、そろそろねぇ・・・」と言われるようになり。。
    こちらのトピを見る前、昨日なのですが、酔っ払って電話をしてきた彼と、なんとなく結婚の話になりました。
    が、彼からは「僕は今までたくさん恋愛したわけじゃないし、どの人と結婚したいかって、まだわからない。これからどんな人に出会うかもわからない。(結婚するかどうかは)来年の4月まで待って」と。
    「でも今はピヨのことが大好きで、いなくなることは考えられない」とも言うのです。

    二人でいるとお互い素の自分が出せる稀少な存在で、彼とこの1年間培ってきたものをバッサリと別れて、新たな出会いに力を燃やす勇気もなく、ほんとうに「ダラダラ」ということばがピッタリで嫌になります。。
    何一つアドバイスできずごめんなさい!
    でも、みなさんのレスを読んで、私も改心していきたいと思います。

    今夜彼氏さんとお話をされるとのこと、ひなさん、がんばってください!

    ユーザーID:8985278157

  • 新しい出会いのほうが幸せな結婚になるかも

    私もトピ主さんほど年齢差のある彼ではなかったですが、似たような状況でした。

    正直に彼に自分の気持ちを話したところ、「今はまだ考えられない」という返事だったので、別れを選びました。彼が自分のことを本当に大切に思っている人だったら、一緒になろうと努力すると思ったからです。追いかけてこないのはその程度の愛情しかない人と割り切りました。

    当時30代前半でしたが、ちょうど3人ほど他の男性からアプローチをかけられていたので、そのうちの同い年の一人とお付き合いすることとなり、結婚しました。今は赤ちゃんもいて、昔の彼と付き合っていたときとは比べ物にならないほど幸せです♪

    トピ主さんも賢い選択をされることをお勧めします。

    ユーザーID:2618867216

  • 同じ歩調で歩んでいける相手

    41歳の既婚女性です。

    私には、部下、同僚、過去に一緒にプロジェクトをやった繋がりなどで、たまに
    数名で飲みに行く2003年度入社組の男女がいます。(ここ数年、この世代と
    関わることが多かったので)

    彼らも大卒で30歳、院卒で32歳、結婚適齢期を迎えていて、最近は女性観、
    恋愛、結婚が話題に挙がることが多くなりました。

    社会人になって5〜6年くらい経つと、色々な角度から中期的に物事を考える
    余裕が出てくるみたいです。それまでは、仕事、資格取得、趣味、合コンなどに
    ついて夢中で話しているような感じでした。

    彼は25歳、結婚を現実的に考えられるようになるまでには、あと3年くらいは
    かかる気がします。実際、30歳手前くらいになると、結婚していく男性も多く
    なります。

    2〜3年後に結婚できたとしても、今度は子どもはもう少し先でいいと男性が
    言い出す可能性もあります。

    9歳差って大きいです。
    女性は40歳手前から、容貌も体力も一段と衰えていきます。同じ歩調で一緒に
    歩んでいける相手は如何でしょうか。

    ユーザーID:5650431500

  • 妊娠について

    30歳過ぎて妊娠を望むなら、なるべく早い方が良いと思います。
    私も30代初めから、原因不明の不妊が2、3年ありました。
    その後今は妊娠できましたが。特別何かが衰えたようには思わず、
    生理も規則的で、排卵もあるのですが、基礎体温は20代の頃と
    違ってガタガタになっていました。漢方やタイミング治療で結局、
    解決はしましたが、長い道のりでした。

    この際相手が年下かどうかなどは関係なく、20代で結婚する人も
    多いですし、十分大人です。早すぎるなどとは思いません。
    もう既に数年もお付き合いした上で、
    トピ主さんの気持ちや置かれた状況を思いやれる相手かどうか、
    2人がそういう関係を築けているかどうかではないでしょうか。
    このままもう1、2年も待つというのが良い選択には思えません。

    ただほかに3人いてというのも極端な話でよく分かりません。
    それほど好きでないことがはっきりしているのなら、
    お見合いでも紹介でもそれ以外を当たるのが現実的では?
    妊娠生活、出産育児、仕事や生活スタイルの否応のない変化、
    精神的にも体力的にも大変です。とりあえずこの人みたいな
    気持ちでは絶対、私はできないです。。

    ユーザーID:2997112055

  • 年下彼氏☆

    私(27歳)も3つ下の彼氏と付き合っています。
    彼が学生のときに知り合って、3年、4年くらいです。

    彼の就職を機にこれまでのようには会えないことから
    1年経ったら同棲しようね。という約束を交わしていました。

    が、ここで親からの反対。
    同棲するなら結婚しなさい。・・・まぁそうですよね。

    ところが彼は結婚を「重い」と考えるタイプ。
    (実際過去に言われました。
    それに加えて社会人になったばかりの彼は、
    仕事に対する不安も大きく抱えており、
    とても結婚の話を出来るような感じではない、
    と思っていました。

    でも、これは私の思い込みでした。

    仕事の疲れなどもあり、精神的に不安定なときに、
    親から同棲に反対されたことを話すと、
    「じゃあ、結婚しようか。」とさらり。

    あまりに驚いて涙も止まりましたよ(笑
    字数オーバーしたので続く。
    長くてすみません。

    ユーザーID:2277170481

  • 年下彼氏☆の続き。

    続き。


    結局、彼の仕事の都合でまだ結婚には到っていませんが
    勇気を出して彼に自分の思いを伝えたことで、
    彼の思いを引き出すきっかけにはなったようです。

    確かに「重い」と言われましたが、よく言えば、
    家庭を持つ責任をきちんと考えてくれるタイプなんだなって
    ちょっと惚れ直したり(・・・ってバカップルみたいですね)

    主さんはその後、彼とうまく話が出来たでしょうか?

    出産とか、女性にはタイムリミットがありますもんね。
    主さんの彼氏がそういうところもきちんと理解したうえで
    何らかの結論を出してくれることを祈っています。

    ユーザーID:2277170481

  • 報告遅れてすみません

    なんと事件が起こりました。会うはずだったあの日は彼にドタキャンされ会えませんでした。会社の飲み会と言っていました。(それはたまにある事です)
    次の日がお互い休みだったので会う事になり、いつも通り合い鍵で彼のマンションに行きました。案の定彼は寝ていました。私が起こすと彼がシャワーを浴びに行きました。彼の携帯にメールが来ていたらしく点滅してたのです。今まで一度も見た事なかったけど、気になってメールを見てしまいました。女性からのメールでした。「また飲みに行こうね」的なメールでした。びっくりしすぎてそれ以上見れませんでした。
    その日は普通に終わってしまい、話がしたいと言っていたのにも関わらず彼からは何もふられませんでした。私は頭がゴチャゴチャです。これからどうすればいいか。あの日から放心状態で仕事も手につきません。

    ユーザーID:8869626418

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • う〜ん・・・

    トピ主さんと、同じように私の彼も年下です。(8歳差)
    私たちはもともと遠距離で年に数回しか逢ってませんが、それなりに仲良く5年ほど続いています。
    ただ、結婚となるとあんまりはっきりした答えはくれません・・・。
    もちろん、2人でそんな話もした事ありますし、できたらいいな!と思っています。
    確かに年の差は大きいかな?とも思いますが、仲良く結婚したカップルもいることですし、
    今は私自身も結婚に対して前ほどあせりはありません。ちょっとした家庭の事情もあるのですが、
    もうあと2年くらい様子みようかと思っています。

    トピ主さんの今お付き合いしている彼はまだ遊びたい盛りなんでしょうね・・・。
    人にもよりますが、結婚まで真剣に考えてるように感じません。
    好きな気持ちは持ってるんでしょうけど。トピ主さんが彼の携帯を勝手に見たのはいけない行為ですが、女の子と遊んでいるのか、それとも会社関係の子なのか、よくわかりません・・・。
    気持ちが落ち着いたらやはりきちんと話し合いをするべきでしょうね。

    ユーザーID:1542163231

  • デート

    その彼、残念ですが結婚する気は無さそうですね。
    イジワルな見かたをすれば、とりあえずエッチが出来る相手は確保しておきたいのかも。
    25歳で34歳の彼女は相当重いと思います。
    彼氏さんの方は新しい彼女を探しているところじゃないでしょうか??
    あなたにアプローチしてくれている人達ともデートしてみては如何でしょうか?(もちろんプラトニックで)
    もしかしたら、あなたにぴったりの結婚相手がその中に隠れているかも知れませんよ!

    ユーザーID:9265060790

  • 会社にもよるので

    女性からの「また飲みに行こうね」というメールが、
    即「会社の飲み会ではなく、女友達と飲みに行った」には繋がらないです。
    なので、その一点だけを取って、あまり深く考えすぎるのは
    よくないと思いますが、以前「女友達も多いですし、
    飲み会もほぼ毎週。。。結婚なんてほど遠いですね。。。」と書いて
    いらっしゃるので、まあそもそもそういう彼だとひなさんが
    思っていらっしゃるんですね。

    ちょっと気になるのは、ひなさんは、彼が女友達と飲みに行くことについて
    何も言ってないのかな、ということです。
    「嫌だけど彼が行きたいのを、止める権利はないし」とか
    「私が年上なんだから、どんと構えていなきゃ」と思っているのかな、
    と思います。

    変な言い方ですが、嫌なことは嫌だと、言わないと伝わりませんよ。
    結婚のこともそう。
    「私がある程度の年齢なんだから察してくれるはず」なんてのは
    良くも悪くも鈍い方、それに鈍いふりをしている方には通用しません。
    言いたいことが言えないまま結婚すると、その後も辛いですよ。
    結婚はゴールではないのです。
    勇気を振り絞ってくださいね!

    ユーザーID:3796909252

  • ご自分のことも省みて

    きついことを書くようですが、
    トピ主さんも、3人もの男性に結婚前提の交際を申し込まれているということは、その方たちと少なくとも個人的なお付き合いがあるのですよね。”ただの人付き合いの範囲でやましい思いがないにしろ、長い付き合いの彼がいるのに、”自分が真剣な交際を申し込んでも可能性があるかもしれない”という心の隙を、ほかの男性に見せるような行動してきているのではないのですか?

    あなたにそんな迷いがあるのに、彼にだけはわき目も振らぬ真剣な思いを求めるのでしょうか。
    彼だって、その若さで結婚を考えるとなれば、迷いも生じるでしょうし、現実逃避もしたくなるでしょう。その迷いを誰かと話し合いたいとも思うでしょうし、それゆえ友人と飲む自由だって必要。その結果、会社や友人の女性に真剣に好意をもたれるようなことがあったとしても、今のあなたとまったく同じ状況に過ぎないと思いませんか?

    もしも彼にとってあなたが最良であれば、何があっても彼はあなたを選ぶでしょう。あなたが3人の適齢と思われる男性よりも今の彼がいいと思っているのと同じように。だから、状況がよくわからない段階では、あまり考えすぎないように。

    ユーザーID:1696269276

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