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ママ友宅で「後片付けやらなくていいよ」・・どうするのがいい?

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家族・友人・人間関係

ふいっち

ママ友の家に遊びに行き、お茶やお菓子を頂いた後、皆さんどのような行動を取られますか?
だいたい皆片付け始めるのですが(食器を集めて重ねたりキッチンに食器を持って行こうとしたり)だいたいそこで「いいよ〜そのままにしておいてー」とホストであるママが言います。
でもやっぱり社交辞令や遠慮もあるかと思い、片付ける手は止めません。
いつも2回ぐらいこのやり取りを続けるんですが、結局私は2回ぐらい続いた後は止めてしまいます。同様の行動を取る人がほとんどなんですが。

でも中には頑なに「いや、片付けるから!」と言って、最終的にお皿まで洗う人がいるんです。その間ホストの方は「いいって、いいって!」と言い続けてます。
そういう人が、集まる面子が変わっても必ず一人はいるんです。

これって過剰なんじゃないかと私は思うんですが。
でもお皿を洗うところまで手伝ったほうがやっぱりその後楽だし良かったんじゃないかとか、変に遠慮して(キッチンに入られたくないのかもしれない、等考えて)最後まで手伝わなかった私は逆に失礼だったかもしれない、とか色々考えてしまいます。

私だったら「そのままにしておいて」と言えば本当にそのままにしておいて欲しいです。キッチンにはあまり入って欲しくない派です。
それにちょっと高い食器の場合はやっぱり重ねて欲しくないかな・・・
ちなみに私の家に集まった時もそういう人が一人いて、最後まで洗ってくれました・・・何度も断ったんですが、勝手に「スポンジはこれ?」とか言って洗ってくれちゃいました。
正直、複雑です・・・。
皆さんはどうされますか?そしてどうしてもらいたいですか?
気持ちよくお互いのお宅訪問を続けたいと思ってますので、ご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:3219320258

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  • ほっておいてくれーーーー

    ホスト側になったとき放っておいて欲しい側です。
    言葉通りに受け取って欲しい。
    洗い物は絶対やめて欲しい。

    ユーザーID:5542605066

  • 難しい問題です

    なぜなら、人によって違うから・・・

    私が呼ぶ側だったら、「そのままでいいよ〜」と言いますが
    本当に そのままでいい! です。
    お皿まで洗って貰うのは、かえって気を使ってしまいます。

    そして、自分がよそにお邪魔したときは勿論片付けますが、
    「いいよ〜」と2〜3度言われたら、そのままお言葉に甘えることにしています。

    これで非常識と思われてしまったら、もうその方とは合わないんだなと
    思うようにしています。
    価値観が違いすぎる方とは、無理をしても結局長く持ちませんものね。

    ユーザーID:5199415870

  • 経験値を上げるのはどう?

    高い食器のところがポイントになりそう。
    私なら、それ高いやつだからっていう。いちおう相手を信頼してるから言う。
    他人に、お茶を出すときには、だいたいどんなやつか判断しちゃうからいちおうは悩まないでいられるかも。
    高い器の価値がわからない人には、飲み終わるか終わらないかくらいでも、器をさげて、2杯目をマグカップで出しますね。

    それで失礼にならないようにやるのがコツです。
    まあ、キーワードは「もてなし」ということです。

    勝手にスポンジ?とかやっちゃう人は、キャンプにしかいけないと思う。紙皿紙コップの世界だよね。
    まあ、大寄せの会では、高い器はしまっておきましょう。何事も経験だもんね。洗ってもらいたいお皿なら、どうぞって感じで、まあ遠慮なくお任せするけどね。

    ユーザーID:2914850896

  • 食洗機を使いますから。

    わざわざ手洗いしてもらわなくて大丈夫です。

    後で片付け直すのは二度手間になるので困りますね。

    ユーザーID:6800555637

  • 腹を割って話せる関係になれたらいいね

    片付けるよ、手伝うよ、は一度は言うべきかと思うのです。
    でも、トピ主さんの言うように、遠慮だけではなく、やってほしくない人もいると思います。
    私の場合
    「良かったら片付けるの手伝うよ〜」
    「いいよ〜。ゆっくりしてて。」(一応遠慮の意味)
    「でも一人でさせるのも悪いし。」(遠慮は遠慮の意味)

    次に本音が表れます
    A「じゃ悪いけど手伝ってもらえる?」(手伝ってもらうの歓迎の意味)
    B「キッチン散らかってるし、大したことないから大丈夫だよ。ゆっくりしてて」(手伝ってほしくないですの意味)

    ですかね。もし申し出て何度も断られたらほんとに嫌なんだろう、って解釈します。
    手伝ってくれたあとは、笑顔で
    「ありがとう!すごく助かった!」
    ですが、ほんとはやってほしくなかったときは
    「悪かったね〜。一人でやれるからほんと平気だよ〜。気を使ってくれてありがとう。(でももういいですの気持を込める)」ですかね。
    やっぱりわからないか、すみません。
    でも腹を割ってその辺話し合える関係になれるといいですよね。

    ユーザーID:2720953958

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  • 「いいよ」って言ったらいいのにねぇ

    一応、後片付けは申し出ますが
    2度断られたら「キッチンに入られたくないのね」と空気読みます。

    手伝わない人より、強引に手伝おうとする人のほうが
    やっかいかな・・・という気持ちのほうが強いです。

    というのも一度、ヤラれたことがあるから。

    ちょっと目を離したすきに
    大ふんぱつして買った塗りのお椀を
    洗剤付けて、スポンジでごしごし洗われちゃった。。。


    無知って罪です。
    私も洋食器やグラスなどの価値はいまいちわかってないのがわかってるので
    できるだけ手は出しません。

    ユーザーID:5239467837

  • 触られたくないです

    お客様用のちょっといい洋食器を出しているときは、手入れもそれなりにしたいので触られたくないです。重ねたりされるのも嫌です。そういう方はいい食器をお持ちではないのだと思います…。

    言ってもやめてくれない方には、次回から雑貨屋さんで売っているような安いのを使います。(笑)

    ユーザーID:6559034949

  • 私の場合

    お皿を流し台まで運ぶぐらいはやろうと思いますが、
    「置いといて」って言われたら置いておきます。
    私は社宅住まいなので他のおうちへのお呼ばれが多いですが、みんなそうしてます。
    洗うまではちょっとやりすぎかなと思います。
    私がホストの立場なら、そこまでやってほしくないです。
    トピ主さんと同じで、キッチンに入られたくないからです。
    キッチンを人に見られたくない、入られたくないって人けっこう多いですよね。

    ユーザーID:1147176922

  • わかります!!

    いらっしゃいます、そういう方!
    私もトピ主さんと同じで、あまり他人にキッチンに入ってほしくないのと、自分なりの順番があったりするので、本気で「そのままにしておいて」派です。
    しかし中には断っても断ってもずんずん進んでこられ、スポンジを泡立てて洗い始める方がいます。
    たいてい、同席した別の友人に「○○さんは拭いていただけるかしら〜?」なんて・・・

    段々わかってきたのは、そういう方は自分の家へ招いたときは、逆に招待客たちに片付けて帰ってほしいと思っているということ。
    食器だけでなく子供達が遊んだあとのオモチャなども厳しく指示して皆に片付けさせます。
    「○○さんには掃除機お願いしてもよいかしら?」となる時もあります。(苦笑)
    そして皆が玄関でご挨拶をする頃には家はピカピカ、お客が訪れた形跡ゼロです。

    多分習慣です。直りません。
    三児を育ててきて、それぞれの代に一人くらいそういう方がおられましたが、他の面でも少し空気が読めないところが多い方がほとんどで、子供の成長と共におつきあいがなくなります。
    ホントです。

    ユーザーID:5306587331

  • トピ主さん派です。

    私はトピ主さんタイプで、トピ文に同意です。

    キレイに片付けて帰ろう!と思ってくれる気持ちだけで十分ありがたいです。
    楽しい時間を一緒に過ごして、またね〜とにこやかにお開きにしたい。

    自分がホストなら、片付けはマイペースでやりたいので
    置いておいて欲しいのが正直な気持ちです。
    逆の立場だったら、2回程、片付けるよ(洗うよ)の意思表示し
    ホストのママに本当にイイから〜と言われたら
    ごちそうさまでした、ありがとう、とお礼を伝えてやりとり終了です。

    いいってタイプの方って、働き者でサクサク片付ける反面、雑な方が多くて…
    (私の周りのいいってタイプ=大雑把な方が多いです。)
    子供のお手拭に用意したタオルでテーブルも拭いてしまったり。
    せっかくだからと、ワイルドストロベリーで揃えてお茶した時
    いいってタイプの方が、こちらの「そのままでイイから」発言を遠慮と受け取り
    カップを無造作に重ね、乾き気味の生クリームが付いた皿を
    たわしで擦り、ジャブジャブ手荒に洗い出したので
    クラクラしてしまった小市民です…。

    ユーザーID:1198026955

  • わかります!!!

    思わず頷いちゃいました。
    私もママ友のおうちに行ったり来たりなので
    どこまでやっていいのか、やってもらっていいのか悩みます。

    結果、片づけを断ってやめる人、無理にでもやる人
    気にしないようにしました。

    やりたい人はやればいいし、基本断ってるんだから
    やらない人にも何も思いません。

    片づけてくれる人のお宅に伺う場合は私も片づけるし
    断って手を出さない人のお宅に伺う場合は断られたら片づけません。

    台所に入られたくない人、社交辞令で断るだけの人、様々です。
    私は相手に合わせるのが一番楽なので、相手に合わせて行動を変えます。

    ユーザーID:9171438925

  • 頼むから触らないでほしい

    トピ主さんの気持ち、分かります。
    私はキッチンに絶対に入って欲しくない派です。

    一度、本当にイヤだったので、その人の右手を引っ張って、
    「やめてって言ってるよね? 嫌がらせ?」
    と少し真顔で言ったことがあります。

    私の中では、【静止も聞かずにキッチンに入る人=図々しい人】です。

    ユーザーID:3610993049

  • 私も入って欲しくない派

    なので、「いいよ」と言ってもキッチンに入り込んで洗おうとする人には、
    「キッチンに入られるの好きじゃないから」「キッチンは私の聖域だから入らないでね」とやんわり、しかしハッキリお断りします。

    そういう人って「しなくていいよ」だけじゃ通じないんです。
    こっちが遠慮しているという勘違いと、自分がよく見られたいという思惑と、
    自分はちゃんとやる人だという自己満足とが混ざり合ってますから。
    ちゃんと「入られたくない」「入らないで」って意思表示しないと、阻止できません。

    私が他所のお宅へお邪魔した時は、「いいよ」と言われたら、とりあえず流し付近まで食器を下げるだけかな。
    私と同じタイプだったら、それ以上は嫌だろうと思うので、「いいよ」というお言葉に甘えます。

    あと、高い食器だとか、汚れていないお皿の底がよごれるからとかで、食器を重ねられるのを嫌がる人もいますよね。
    ですので、私は他人の家で食器を下げる時は、重ねないようにしています。
    ガーッと重ねて下げる人って、結局、気が利いているようで全然利いていないですよね。

    ユーザーID:3243882592

  • 一度断られたらしない

    何度断られても強引に片付けるというのは逆に失礼ですよね。
    ホストとしては本気で嫌かもしれないのに。

    私は一応一度は片付けますと申し出て、断られたら「そう?悪いわね。じゃ、
    うちにいらした時は逆にふんぞり返っていてね!」と引き下がります。

    私もうちの食器はお気に入りの陶磁器ばかりなので、下手にお手伝い頂いて
    割られて気まずい思いをするのも嫌なので自分の場合も絶対お断りしています。

    キッチンってかなりプライベートな領域だと思うので、お料理教室でもないのに
    お客が片付けるのって場合によっては失礼な気がします。
    私の周りではお互い割り切って、ホストにお任せする人が多いです。
    負担かけて悪いなと思ったら手土産を持参するか、別の場面でねぎらうなどします。
    強引な人がいたら「今日はお言葉に甘えましょうよ、次のとき逆にしましょう」と
    周りからフォローを入れるのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2247392711

  • ホストに聞いてその通りにする

    私は以前に友人宅に夕食に呼ばれ(複数人)、みんなで食事を終えた後に食器を台所に運び、もう一人の友人と洗いました。ホストの子は「いいよ〜置いといてくれたら」と言ってくれましたが、遠慮だと思って最後まで洗ってしまいました。
    人数が多いから食器類も多いし、後片付けをホストの子が1人でやるのが大変だと思ったからですが、もしかしたら本当に「置いといて」ほしかったのかもしれないですね。
    他の友人宅へ行った時もだいたいコーヒーとか紅茶とかお菓子用にお皿を出してくれますが、最近は帰る前に「これどうしようか?キッチンまで運ぼうか?」とホストの子に聞くようにしています。そして「あ、そのままでいいよ〜」と言われたら「じゃあごめんね。ありがとね。」と言ってそのままにさせてもらいます。
    私も家に招いた時は自分で食器を運んで片付けます。キッチンはオープンなので見えてしまうのは仕方ないですが、キッチンにまで入ってやってもらうのはちょっと嫌ですね。別の友人宅である子が知らない間に黙って片付けしだして、勝手にキッチンに入って洗っていた時があり、ホストの子が慌てて「いいよ〜!」って言ってましたが、嫌そうでした。

    ユーザーID:2163462067

  • 悩ましい〜

    トピ主さんのお気持ち、とっても良く解ります。
    その場の配慮って事になるんでしょうが、、、

    良く有る嫁姑問題なんかも、この辺の感覚の違いから
    来ている事が多いんじゃないか、なんて考えちゃいました。

    結局、お邪魔した対象の方の気質を知る他無いんじゃないかしらね。
    皆さん、内心も言葉通りでしたら、事は簡単ですのに。

    大体に置いては、2度程片付のお手伝いを申し出て、それでも
    「ほっておいて良いから」と言われたらその通りにします。

    私は、オープンな性格なので、片付けるって言ってもらえたら
    「助かる♪」で、やってもらいますけど、、、
    キッチンに入るOK、洗ってくれちゃうOKです。

    一応ですが、基本は「しない配慮」より「する配慮」の方が良いかと。

    ユーザーID:8119122721

  • 無理強いしない

    私もとぴ主さん同様 台所には立ち入らないし 二度「おいておいて」といわれたら そのままにします。
    勿論「ほんとに置いたまままでいい?ごめんね、ごちそうさま」と言います。

    その代わり 子供の遊んだおもちゃを一緒に片づけたり位はさせていただきます。

    私もとぴ主さん同様台所には立ち入ってほしくないし 洗いものなんてしないで!!って思いますから(笑)

    でも 無理でもそれをするのが美学と思ってる人がいるのも事実(私の母)押し付け以外なんでもないのにね

    お茶碗を下げたりできなくても「ごめんね」「ごちそうさま」「ありがとう」を忘れず 相手に合わせるのが得策かと思います

    ユーザーID:1726342077

  • 難しいですね。

    受け止め方が人それぞれなので正解っていうのはないと思います。

    私もキッチンで洗われたら嫌ですね。
    せいぜい運んでくれるくらいでいいです。
    出来ればそのままテーブルに置きっぱなしでOK。

    なので人の家におじゃました際も「そのままでいいよ」と言われたら「運ぼうか?」と声を掛けますがそれでも断られたらそれ以上は何もしません。
    せいぜい何となくテーブルの片隅に食器を集めておくくらいです。

    ユーザーID:6943433735

  • 相手の言葉を素直に

    後でやるからいいわよ〜、と言われたらそこまでで止めておきます。
    人それぞれやり方があるし、あまりキッチンに入って欲しくないのかも、
    と思うからです。自分の家に招待した時も、そこまででと言うところで
    止めて欲しいです。

    食器についた油汚れをどう処理するか、人によって違うように
    食器洗いって、実は人それぞれのやり方があるんですよね。
    私の姑は、油汚れのついている物とそうでない物でスポンジを使い分け
    ティーカップのように金の縁取りのあるものはスポンジを使いません。
    何でも同じスポンジを使う私はビックリしましたが、姑の台所では
    このやり方に従っています。でも、たまに来る友人にこうしてああしてと
    いちいち言うのは気が引ける。かといって人のやり方では落ち着かない。
    だから放っておいて、というところでしょうか。

    いいと言っているのに、それでもと強引に洗おうとする人には
    「そんなことされたら今度はお宅で食器洗いしなくちゃいけなく
    なるじゃな〜い、止めてよ〜」とお互い様だからという感じで言うかな。

    ユーザーID:7819671748

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    皆さんだいたい同じような感覚をお持ちだったのでほっとしました。

    メロメロンさんの「これで非常識と思われてしまったらもうその方とは合わないんだな」というお言葉に納得です。
    そうですよね。
    人によって感覚は違うのが当たり前ですから、もしかしたら「洗って帰ってよ!」と思う人も中にはいるかもしれない。
    でも私の感覚とは違う。それでいいんですよね。

    自分が「ママ」になって特に、他人に失礼と思われないように・・・ばかり思って行動する癖が出来てしまったようです。
    常識とか礼儀とか、ちゃんとしなきゃ・・・といつもどこか不安な気持ちでいるんですよね。
    学生時代の友達とならこんなことで悩まないです。お互い本音で喋ってるという自信がありますし。
    「ママ友」って私にとってはすごく気の遣う関係なんでしょうね。(苦笑)
    年齢も収入も色々ですし、手土産とかそういうのも毎回すごく悩みます。

    手土産に関しては「いいのに〜」って皆さん仰りますが、(私も言ってますが。笑)手ぶらで来られたらきっとびっくりですよね。

    本音と建前、、、難しいですね!

    ユーザーID:3219320258

  • 本音言うと、触らないで欲しい

    うちの母が、近所の友達を招いた後、片付けを手伝ってくれるのはいいんだけど
    お皿やティーカップがいつの間にか欠けていたことがたまにあったようで、
    お皿などを運んだり洗ったりされたりするのが嫌だとよく話しておりました。

    やんわりと断っても、その真意を中々わかってもらえないらしく・・・。
    お客様ようには普段よりちょっといいものを出してたりしますよね。

    どなたかがおっしゃってたように、ちょっと高いものだから後でゆっくり片付けるわと、はっきり言ったほうがいいんでしょうね〜。

    ユーザーID:2108743312

  • 反省しています、、、。

    今まで 洗っていました、、、。

    今後は気をつけようと思います。

    ユーザーID:8669106007

  • 食器はそのままにしておいて欲しい

    トピ主さんのお気持ち解ります。

    もうお茶はお開きに、という時
    ささっとお茶のカップをキッチンに持って行ってくれた方が、
    ちょっと私が外した時に、お客様用の新品のスプーンを、
    すばやく、かつ思い切りキクロンの硬い側で洗ってくれました。
    うちは食洗機で洗って、お客様用のスプーンはできるだけ傷つけないようにしていたのでガッカリ。
    アレ以来、その集まりの時には気を遣わないスプーンでお茶を出すようになりましたよ…

    で、『食洗機で洗っちゃうから、そのままにしておいて』と頼んだら、
    じゃぁ、ここに入れればいいのね、と、セットしてくれようとして
    最初につかんだカップを、水を切るつもりだったんでしょうけれど、
    一振りでガツッとふちをかけさせてしまった方もいます。
    ちょっと閉口しましたね。。
    お客様用には、私にとってはそれなりにいい食器やスプーンを用意してあったので。

    あまり勝手のわからない、およそのキッチンでは、失敗もありえます、
    頼むからよそのお宅で洗い物はしないでいただきたいです。

    ユーザーID:7176771429

  • トピ主さん派

    ママ友を家に招いたときに、やっぱりコレありました。

    というか、子供の着替えを取りに一旦場を外してる1〜2分の間に、
    自らキッチンに入って始めてくれてました。

    私は「他所のキッチンに勝手に入るものじゃない」と言われ育ったのでびっくりしたあまり、
    「いいよやらなくてもー!」とちょっと強く言ってしまって、一時気まずくなっちゃいました…。

    その後メールでですが、本音をしっかり伝えて和解して、
    今でもその方とはお友達関係続いてます。


    ちなみに彼女は他の友人宅で洗い物して喜ばれたから、うちでも良かれと思ってやってくれたんだそうです。
    価値観は人それぞれのようなので、遠慮じゃなく「やってほしくない」「キッチンに立ち入ってほしくない」ってハッキリ言えるなら言った方がいいのかも。

    ユーザーID:0566749819

  • 若いママさんなら

    とりあえず片付けて、2度目にも「いいよ」って言われたら何もしないでいいのでは?

    相手が姑さんなら、2度断られても、食事をテーブルに運んだり、食後にテーブルを片付けたりはしないと、後で色々言われますからね。姑世代は、言葉では「いいから」と言っても、その裏には片付けて欲しいという思いがあるからです。(例外は少数ですがあります)

    ですが、若い人ならそういう裏はないですから、トピ主さんの対応でいいでしょう。

    ユーザーID:4391784525

  • トピ主さんと同じです

    自分のキッチンは自分でコントロールしたいというか、たかが洗い物ですけど自分の納得いく洗い方で洗いたいし、人が来たらその分洗い物が増えるのは最初からわかってることなので、自分でやりたいです。

    ユーザーID:2738729863

  • 育ちの違いみたいです

    近所に親戚が多く、非常に付き合いが密接なところで生まれ育ちました。
    近所の人が何も言わずに玄関や勝手口を開けて入ってくることも普通でした。
    正月・冠婚葬祭・お盆など、近所総出で親戚や近所の女性で台所に立ち、皆で準備と後片付けをする。「女は座敷に座っていてはいけない。率先して台所で家事を手伝うのが当たり前」というのが常識です。

    たぶんトピ主さんの友達は私と同じような環境で生まれ育ったのではないでしょうか。そういう人からすれば、「台所に入って洗いものを手伝うことは常識」なのですよ。

    そして、「友達に高級な食器を出さない」ということも。
    親戚や近所の大人数に出す食器なんて壊れて当たり前で、高級食器なんて決して出しません。だから、百均の食器でも洗うつもりで陶磁器でも何でもガチャガチャと扱うのです。

    私は進学と同時に首都圏に来て、私の常識は世の中の非常識でもあるということを多く知りました。もちろん、全てではありませんし、どちらが良い悪いということでもありませんが、その中のひとつが、「他人の家の台所に入って手伝わない」でした。

    ユーザーID:8283788564

  • わかります!!

    ちょっと乗り遅れちゃいましたか??
    私も、洗ってほしくない派!!!
    私の話で申し訳ありませんが、
    先日遊びに来てくれた友人は私がおっぽいをあげている間にキッチンへ・・
    ”気を使わないで!”という私の言葉にも”気にしない”でと・・(涙)
    おっぱいをあげ終わってキッチンへ行くと!!!!
    シンクを洗うスポンジで洗ってる〜!!確かにスポンジ何個もあるけど、
    一個だけ全然違うところに隠すように置いてあるのに
    よりによってそれ使う???確実に一つだけ汚いんですけど・・
    鳥肌ものでした。
    食器全部洗いなおし〜

    昔からキッチンは女性の城っていいますもんね。
    実の母親にもあんまり入ってほしくないくらいだから友達は遠慮してほしいな。

    ユーザーID:9698393430

  • どっちでもOK派

    結構、お昼に友だちを呼んで、ご飯食べたり、お茶したりするのですが、
    私は、どっちでもOK派ですね〜。
    子連れだと、おもちゃの片付けもあるし、
    皆帰ったあとに、軽く掃除機(子どもの食べこぼしもあったりするので)
    かけたいとなると、
    食洗機があっても、そこから溢れる分は、洗ってもらえると
    帰った後の時間はやっぱり楽です。
    はいってもらえるように、来られる前に多少片付けたりは
    しますけどね。

    なので、私の周りでは、皆で片付ける事が多いです。
    でも「洗い物は自分で」と言う方の時は、台所まで入って
    洗いものを手伝ったりはしません。

    どちらにしても
    自分が呼んだときにどうしたいかって、ホストの方が
    はっきりされた方が、周りも本人も気が楽だと思います。

    そして子ども達が大きくなると、段々とそういう機会も減りますよ。
    今を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:2345041378

  • 私も、洗わないでほしい派

    ・キッチンをいじられるのが嫌い
    ・他人の洗い方に不満

    なので、友人を呼んだ時は洗い物はお断りしています。
    「自分で洗うのが好きだから」と。
    友人は意図を分ってくれるのでありがたいです。

    やっぱり、洗い方や食器の扱い、
    洗った後のシンクの処理等、自分の気にいるやり方ってあると思う。

    義実家でも、食べ終わった食器を洗い桶の中につけておくまでしか
    手伝いません。
    義母はもしかしたら「洗い物もしようとしない嫁」と不満かもしれませんが、自分がされてイヤなことは人にもしたくないので。
    して欲しければ「嫁子さん、食器洗っといてちょうだい」と言えばいいでしょと思ってスルーしてます。

    複数組の夫婦が集まる、夫友人宅で食事会の後、
    他の奥様は我先に洗い物を「いいから座ってて」と、ホストの奥様がおっしゃるのに、率先してやっていましたが、
    私は内心「あーあ。洗い方が不満で、お客が帰った後、
    洗い直しかもしれないのに・・
    スポンジ使い分けしてるかもしれないのに」と思いつつ、
    ゴミ集め程度にして後は座ってましたが
    「あの奥さん、気が利かないのね」と思われてるかも。

    ユーザーID:5813299267

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