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互いの家事情が違う…結婚は考えなおすべきでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

正式な結納はしていませんが、婚約をしている男性がいます。とても尊敬できるし大切な人ですが、結婚が現実味を帯びてからお互いの家のことなど話す機会が増え、私は彼との結婚生活に不安を持ち始めるようになりました。

大きく違うのは両家の経済事情です。彼の家は先祖代々から裕福で資産もあります。彼のご両親は結婚時に祖父母から土地と家をもらい、ローン生活とは無縁で貯蓄もあり、早期退職して現在は悠々自適の生活を送っているとのこと。
対して私の家は父が貧しい農家の出身で、高校・大学を奨学金とバイトで出て結婚、家の購入や子の教育費、祖父の家の建替や介護のために多くの借金をし、定年後の今も働いて返済生活をしています。

あとは、彼の家は子育てが自由のびのび系で、うちは躾が厳しかったこと、彼の親類は皆近居で親戚づきあいが蜜ですが、うちは遠方のためあまり付き合いがないこと、彼の家は母親が何でも仕切り父親はおとなしいタイプ、私の家はまったく逆、などです。

経済面では本当にびっくりで、例えば私たちはお互いに大学時に奨学金をもらっていた身ですが、彼の場合はそのまま預けておき卒業後に一括返済して報奨金と銀行の利子を得ることが目的(途中で留学してその費用に充てたので結局はまだ返済中らしいですが)、私は完全に学費のためで、毎回授業料を払った残りは親に送金していました。

一緒にいて価値観に差を感じることはあまりないですが、バックグラウンドがこうも違う者同士の結婚生活や先の人生、とても心配になるのです。特にお金が関わると…。彼に不安をぶつけても「だいじょうぶ、何とかなる」なんですが。
先輩の皆様、経験談でも何でも良いのでご意見ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:2922905632

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  • 格差婚はうまくいかない

    式や結婚後の生活レベルでも違いが顕著になってきます。
    やめた方が賢明です。
    結婚したら本当にしんどいですよ。
    例えば出産祝いね。

    お互いの家からの額が違うわけですよ。
    そりゃぁもう針のむしろです。
    式でも沢山ズレが出てくるでしょう。
    規模や呼ぶ人数や負担額で。
    うまくいかない典型例です。

    やめておきましょう。

    ユーザーID:0219421860

  • 姑の立場から

    私は少しばかり資産のある姑の立場です。息子の嫁はごく普通の暖かいサラリーマン家庭の育ちです。金銭的価値観は、私からみると、とてもつつましく、堅実です。我が家のブランド食器に、目をまるめて「わぁーすごい」って。それがとてもかわいい。私が違う食器を揃えようとすると「おかぁさん、いいのがあるじゃないですか、又買うんですか」ってお説教。彼女の価値観は、息子の稼いでくるお金を大事にしてくれていることが、とてもよく感じられて、すごくうれしい。かわいくてたまらない。

    価値観が違っても、臆することなく、素直に自分の育ちに誇りを持っている、そこがとても人間的に素敵と思えるのです。

    あなたはあなたの「価値観」と「育ち」に誇りを持って、素直に接していれば、きっとみんなに愛されるお嫁さんになれると思いますよ。

    ユーザーID:9288649444

  • 裕福なほうに合わせるのがいいと思う

    貧しい家の出身の人が豊かな暮らしに慣れることは可能ですが、裕福な家の出身者が
    つましい暮らしに慣れるのはひじょうに苦しいと思いますし、結婚の幸福感の
    度合いを著しく引き下げてしまう危険があります。

    例えば結婚後、夫婦どちらかの兄弟が結婚するとします。
    片方は「兄弟なんだから10万円包もう。うちではそれが常識だし」と言う。
    もう片方は「それは多すぎる。3万円でいい。うちの親戚は皆そうしてる」と言う。
    この場合、10万円を常識と考える方に合わせるほうが無難です。
    (あ、もちろん経済的に可能な場合は...ですが)

    あと一族の付き合いの密度も、やはり良家ほど頻繁になると思います。
    そこは相手の家の習慣を受け入れた方がいいかも。
    ただしだからといって、自分側の親戚とも同じ頻度で合わなくてはならない...と
    いうことじゃないとは思いますが。

    ユーザーID:2624228460

  • 結婚しました

    夫実家は会社経営で裕福、私実家は借金はないにしろ普通のサラリーマン家庭という
    環境同士で結婚しました。

    お互いの親が付き合わないといけない時はちょっと注意が必要かなと思います。
    たとえば、夫実家から私実家にはとにかく贈り物が多いです。そして金額も高価・・・
    始めは私実家もそれ相応のお返しを送っていたようですが、だんだんとムリが出てきたようで
    それからはお礼の電話のみにしたようです。もちろん、私からもお礼は言っています。

    あとは2人の価値観が同じならうまくいくんじゃないかな。
    うちは、義両親と外食に行くなら高級料亭だけど、夫と2人ならファミレスです。
    夫はファミレスのハンバーグが好きなので(笑)
    結婚したら2人で家庭を作っていくんだから、しつけの仕方とかはそのときに夫婦で決めればいいんじゃないかな。
    それは育った家庭環境とかあまり関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:3928153889

  • なんだかね

    あのどうしても気になって。
    彼は裕福に育ってきたんですよね、それなのになぜ奨学金を借りたりしたの?
    それも必要もないのに、報奨金と預金利子が目的だなんて。
    その奨学金が本当に必要な学生が他にたくさんいますよ。
    奨学金で利鞘を稼ごうだなんてそのこと自体にも耳を疑うけれど、それを恥ずかしいと感じていないことにもっと驚きます。
    結果として留学費用に充てたとしてもそれはまた別です。
    両家の経済的な違いは結婚に全く影響しないわけではないかもしれませんが、それよりも彼のご両親が余裕があるにもかかわらず
    上記のようなことができてしまうという、そのことが何かイヤですね。

    ユーザーID:7875485104

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  • そこまで裕福とはおもいません

    奨学金って、親の所得とか関係なしでもらえましたっけ?彼のご両親、早期退職で所得なかったからかな。でもわざわざ借りて面倒なことしてまでお金を増やそうって、せこいし、本当に裕福とは思えないので、経済状況の差に関しては大丈夫と思います。
    それよりも、奨学金って経済的に困ってる人のためにあると思ってましたが、自分の貯蓄を増やすために利用って、厚かましいというかケチというか、人間性疑います。トピ主さんがいいのであれば結婚したらいいと思いますよ。
    それと、お金持ちが貧乏な家と結婚するのを心配するのならわかりますが、逆で心配するのがよくわかりません。

    ユーザーID:4689594197

  • 迷わず結婚すべき

    40代半ばの主婦です。
    確かに奨学金を借りた理由には疑問が残りますが、それを含み、あなたと彼、また両家の金銭感覚の違いは結婚を考え直すほどの理由にはなりません。
    そんなことで結婚を止めてたら、あなた一生結婚できませんよ。

    私と同級の知人女性は40回以上お見合いしており、唯一気に入った相手が30代でお見合いした時にいましたが、その男性の「内臓の一部が少し弱い」という理由だけで親が反対し、結婚はおろか、お付き合いすらも断りました。もちろん現在も独身です。なんと愚かなことかと思いますが、あなたのトピを読んでその話を思い出しました。

    あなたにはそうなって欲しくない。絶対彼と結婚すべき。お幸せに。

    ユーザーID:8855324208

  • お互いの価値観が大切。

    うちは、トピ主さんとは逆で、
    私の父は代々続く会社の社長で、
    主人の父は普通の公務員で、もう引退していて年金生活です。

    うちは親族会社という事もあり、親せきづきあいが密ですが、
    主人のほうは、お正月にも集まりません。

    うちは外食が大好きですが、
    主人の親はほとんど外食をしなかったそうです。

    私はお金の心配をしたことがないですが、
    主人は家計を気にして大学を国立にしたそうです。

    こんな感じですが、お互いの価値観は合うので、結婚して4年経ちますが、仲良くやっています。

    ちなみに、家計は主人が握っていて、私は生活費をもらい、お小遣い制です。

    最初は、スーパーで毎日5000円くらい買い物をしていたので、すぐにお金が無くなってしまいましたが、親からお小遣いをもらっていので、気にしていませんでした。

    ですが、それも主人にはバレテしまい、今では、決めた生活費の中でやりくりをすることを覚えました。

    あと、お互いの親せきの価値観が違いすぎるので、結婚式は親兄弟とだけで海外でやりました。

    お互いが理解し合っていれば、大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:4762775677

  • 人間性の問題

    私と夫もバックグラウンドすっごい違います。
    私は波乱万丈の中で、働く学生?として、大学時代も、朝から晩まで働いて、生活費を稼ぎつつ、勉強もがんばりました。一方、うちの夫は裕福な家で、のほほんと明るく?生きてきました。

    が、夫は、働き者だし、節約や貯金のこともしっかりと考えてて、いつも、立派だなあ。と尊敬してます。(本当のお金持ちというのは、価値のないことにお金を払わないと学びました。)

    夫の両親も裕福ですが、体一つ(財産もなにもなく)で嫁に来た私に対して、意地悪することもなく、仲良してくださってます。

    ということで、あなたが好きな男性が立派な方で、周りの方も、
    偏見などないかたなら、なにも問題はないと思います。

    お金になる財産を持っているかではなく、心という財産を持っているかどうか?で判断されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5841902271

  • 私の周り限定ですが

    離婚した人のほぼ全員が「お金についての行き違い」が原因で別れています。
    ただ、誤解して欲しくないのはお金を絡んで二人の親のどちらかが目の色を変えた場合であるということです。

    あなたの場合は、心配なのはあなたのご家族ですね。
    お金を持ってる人にたかるようなタイプですか? バカにしてるのではありません。実は自分でもそんな親だと思わなかった! 相手が金持ちと知って…みたいな場合も多々あるのです。
    相手から借金しようと思ったり、娘に稼がせて親や兄弟に送金させようとしたりなど、とにかく二人以外の誰かが何かをしでかす危険がある場合は要注意です。

    自分達の生活そのものは、自分達の稼ぎの範囲内でする浪費程度なら問題ないと思います。
    その辺は普段の彼の生活からも見て取れるんではないですか? それを見てあなたはどう考えますか?
    お金の話をしたら「もういいじゃん、何とかなるよ!」という感じだとちょっと不安ですね。お金はやはり生きて生活して行くには切っても切れない話ですからね。
    ただ、そこが今気になるなら、何らかの理由があるんじゃないですか? 良く考えてみてください。

    ユーザーID:7483814122

  • 普通は難しい様なイメージですが

    実際どうなんでしょうね。
    特に感覚の問題は、金銭に関するもの以外でも起こり得ますし...

    今回、主に気にされているのは『金銭感覚』でしょうか? 躾に関してでしょうか?

    どちらも舅や姑が貴方達夫婦に価値観を押し付けてくる場合、貴方のストレスは相当なものになる筈です。
    その時に、旦那さんがどれだけ貴方の価値観を尊重して自分の両親との間を取り持てるかがカギです。

    貴方の価値観、自分達の価値観を親に対して意思表示できる、そんな二人(特に旦那)であれば、問題は無いと思いますよ。
    (もちろん、貴方の側が、相手の両親に対してある程度は容認したり、ある範囲で譲るという気遣いも必要ですが)

    と、言う訳で、あなた方夫婦がお互いに、お互いの両親から独立(自立)して自分達の家を立ち上げる事が出来るのであれば、何の問題も無いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5580519911

  • 格差婚ですか・・

    ありきたりな助言しかできませんが

    別に格差なんて関係無い、彼氏が「だいじょうぶ、何とかなる」と
    おっしゃっているのだから、当たってくだけろで結婚しちゃえ!
    そう応援します。

    ただ、現実論として、御苦労は多くなるかも知れませんね。
    今は気付かれていなくても、トピ主さんと彼の経済的価値感の
    相違がわずかでも判明したときに、トラブってしまう恐れがありますので。
    それは肝に銘じる方がよいかも知れません。

    でも、御苦労を覚悟の上で、結婚してほしいな〜と
    個人的にはそう願いますよ。

    ユーザーID:9698377383

  • 誰かがいってました

    誰かが言っていましたが、格差のあるおつきあいの場合女性は自分より裕福な男性との縁組みでもなじめるんだそうです。でも男性が貧しい場合難しいそうです。

    理由はわからないんですが。でも何となく一理あるかもしれません。小説でも昔話でも、貧しい娘がお金持ちと結ばれてってありますよね。現代版はブリジットジョーンズの日記も、ダーシーの方が格式にうるさい家ですよね。

    人間は人生の間ででも変化ってあるんじゃないですか。誰だって新婚時代は節約から初めてだんだん少し余裕が出て行くような。だから少しでも上を目指してゆくって言うスタンスで話し合って、ちょうどいい生活水準を二人で決めていったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1900810051

  • 独立独歩で

    浪費する姑さんへ

    貴女のような姑さんがこの世に居るとは思えませんでしたよ。息子さん一家とご両親の温かい家庭の雰囲気が伝わって来ます。古い時代からの嫁の観念は捨てないといけないですよね。

    奏さん、経済的な背景の差などに臆することなく、ご自分の人生観、価値観に自信を持って自然流で彼とそのご家族に接して良いと思います。経済的な状況の格差に気後れて迎合してはいけないですよ。

    一番大切なことは、新しい家庭を築くのは奏さんと彼が主役で、それぞれのご両親は脇役に過ぎません。お二人の自力で新し家庭を築き上げることに本当の喜びがあると思いますよ。

    ユーザーID:4004166668

  • 嫁は悪い所から貰えと…ショッキングなタイトルで失礼します

    こんにちは。今風に男女平等で何もかも行う積りなら大変かと思いますが、「昔」風に「嫁ぐ」感覚、つまり、奏様が旦那様の家に新しく入る感じ、なら上手くいくかも、と思います。奏様の至らない事は全て旦那様とその御家族(奏様にとって義理家族)が「フォローする」ことになります。奏様は、ほとんど生家を頼らず、生家に仕送る等することなく、ご両親の面倒等も見ないほうが多分良いです。(たまに、貧しいご両親を裕福な嫁ぎ先に連れてきた方等を見ますが、世間様の評判は…本人とご両親の品性を疑われてしまうこともあるみたいです…「あれだけ嫁ぎ先によくしてもらいながらまだ」です。)
    奏様は、旦那様とその家族に感謝の気持ちを常に持ち、お礼の言葉は惜しまずに、どうぞ。そうすれば、結構上手くいきますよ。
    相手は金銭的にも精神的にも余裕のある人たちですから、奏様から感謝してもらえ、奏様が常識にのっとった行動をしてさえくれれば、ウルサイコトは言わないのではないかと思います。個人差・地域差等色々な要素はあると思いますが、それは奏様のほうがごぞんじという事で。自分と相手を観察するのがミソかと思います。

    ユーザーID:3778293229

  • 奨学金がひっかかる

    彼の人柄次第だとは思っていますが、
    ハナミズキさん・ゆきさんに同感です。

    他の人のことを考えられず、お金に細かい人間性が
    この先障がいにならないといいのですが。

    ユーザーID:4601502775

  • 確かに

    育った環境が似てれば楽かもしれません。

    が、

    裕福な家が、未来永劫裕福とは限りません。彼の家が一文無しになってもトピ主さんなら一緒に再建できるのでは?

    のびのび系から厳しい家に嫁ぐのはキツイと思いますが、その逆なら気が楽じゃないですか?

    親戚付き合いは・・・集まりが好きでないなら相当疲れるかも。でも皆、仲が良いなら楽しいと思います。

    一生、悩み無く幸せに暮らせる事が保証されてる結婚なんて無いと思うんです。
    何が起こっても、彼と一緒に支えあって生きていけると思ったから結婚を決めたのではないですか?
    あと、お金はあるにこしたことないと思います。奨学金の利子の話だと彼氏さんは経済観念がしっかりしてそうですね。

    ユーザーID:6825196652

  • 格差よりトピ主様宅の要領の悪さが気になるかも

    詳しい事情が分からないので、トピ本文からの印象になってしまいます。
    事情が現実と異なっていたら、ごめんなさい。
    どちらかというと、経済格差よりトピ主様宅の要領悪そうなところが気になるかなあ?
    例えば
    >祖父の家の建替や介護のために多くの借金をし、定年後の今も働いて返済生活をしています。
    とおっしゃっているけれど、住宅費や教育費は仕方ないとしても、お金がないのなら、祖父の家の建替はやめてリフォームにしておくとか、兄弟姉妹で上手に立ち回って介護もお金のかからない方法があったのでは?との印象を受けてしまいました。
    トピ主様宅では意思決定をお父様がされているそうですが、お父様自身はこの現状や子供の奨学金を仕送りしてもらっていたことをどう思ってらっしゃるのでしょう?
    それに、今も働いて借金を返済中だそうですが、その借金やご両親の老後のお金はトピ主様に降りかからないのでしょうか?
    経済格差より、これからの将来を描いた時の負担がどうなるのかのほうが気になります。
    考え方の違いは話し合いで解決するけど、結婚相手の実家の借金や親の面倒を丸抱えするのは嫌かな?

    ユーザーID:9729675465

  • 相手の家庭をよく観察してください。

    経済的な格差は結婚後に特に顕著となりますのでお相手の家庭の考えや言動をよくよく見てから、合わせていけると感じたら、お話を進めたほうがいいと思います。 
    結納(結納返し)、結婚式、出産祝いなど結婚すると、経済的に同等にしてかないといけないことは多くあります。五月人形やひな人形など、嫁側の親が用意するものも多くあり、資産家の相手にふさわしい品質のものを用意せざる得ないことも多いです。

    トピ様が精神的にも経済的にもつらくない結婚生活が一番だと思います。
    いろいろ悩んで大変ですが、幸せになってほしいと思います。

    ユーザーID:0833783818

  • 特に問題ないと思います

    41歳、既婚女性です。

    結婚するにあたり、何も問題はないのではという印象です。

    むしろ、相手男性の実家が著しく貧乏、あるいは借金漬けなどのパターンよりも
    余程よいと思います。

    確かに土地&家をお持ちではあるものの、それほど大資産家というような感じも
    しませんでした。奨学金の一括返済で利子増殖という部分はよく分かりませんが。

    ただ、気になる部分は今のうちに彼に聞いておいたほうがよいと思います。
    いずれにしろ結婚生活には必ず何らかの障壁はありますので、許容の範疇であれば
    あまり気にし過ぎるのもよくないと思いますが・・。

    確かに、お互いのバックグラウンドが似ていると、結婚後も非常に平和です。

    私も夫も2人とも父親は元大手企業のサラリーマン(転勤族、母親は専業主婦)、
    土地資産こそ持っていませんが、持家と十分な高額年金で過ごしています。

    双方の親族とも全国に点在しているので、親戚付き合いも非常にさらっとしていて
    両家の親同士、私たち夫婦も価値観が似ていて、とても平和で楽です。






    ユーザーID:1607422676

  • どちらも自分の『家』が常識だと思わなければ平気じゃない?

    どなたと結婚してもそうですけど、結婚したらそこは2人の家。
    「自分の家ではこうだったからこれが当たり前」みたいに自分の家の風習が当たり前と思わず、どちらの家の事もお互いが認め合える相手である事。
    トピの端々でトピ主さんが彼の家の事をけなしたいのかな?って言う風にも読み取れる言い回しがあるので気になりました。
    私も奨学金は学費に困っている人が使う制度だと思うけど、純に利益を得る為だけではなく留学費用だった訳だし、将来子供が同じ状況になった時に親の様々なケースはこう言う方法もあると言う選択肢には繋がると思う。
    親戚付き合いも、うちはそう言うのした事ないから…じゃなくて、しないよりはした方が良い物は見習う。
    子供が出来ると一般的に嫁側で用意する風習のモノとかもあったりしますが、当初より親に買って貰うのが当たり前と思わずなるべく夫婦で用意するように持って行くような方向で話あったり。
    その為には結納や結婚式等も(相手の)親の金で盛大に…じゃなくて、自分たちでお金を貯めて「自分達の力でやろう」の方が口出しは少ないと思う。
    親に何でも出して貰って来た人って、いつまでも依存しますから。

    ユーザーID:2158216604

  • 経験談

     私も結婚前トピ主さんと同じような経験があります。私は会社員のごく平凡な家庭育ち、主人は代々経営者の裕福な家庭育ちです。育った家庭環境や、教育環境、親戚や友人層など色々な面で驚くほど違っています。正直自分が結婚相手として釣り合うのか戸惑い、卑屈に感じましたし、色々不安でした。ただ、主人とは交際期間も長く、何でも話せ、信頼し心から一緒にいたいと思える大切な存在でした。私の両親に相談すると、あなたが選んだ人なら何も言わない。大変かもしれないが、あなたのことを誇りに思っているし何も引け目に感じることはないと後押ししてくれました。そして何より主人の両親がザ・セレブという感じではなく、気さくで温かく私を迎え入れてくれたことが心強かったです。
     結婚は周囲を巻き込むので、できれば育った環境が似ている方がいいと思います。最初私たちの親同士の会話の接点がない状態でしたし。でも、育った環境は変えれません。周りからみれば、「玉の輿」「大変そう」と思われていると思いますが、異文化交流くらいに思って何とかやってますし、私自身は今幸せに暮らしています。まだ結婚して2年目で参考にならないかもしれませんが…。

    ユーザーID:9398854399

  • びっくり

    >彼の場合はそのまま預けておき卒業後に一括返済して報奨金と銀行の利子を得ることが目的

    奨学金は純粋に学費に困る学生が借りるべきものだと思っていました。

    裕福な家の学生が、奨学金を借りて、利ざやを稼ぎ報奨金を得るなんて、とんでもないことです。

    奨学金の意味を履き違えています。

    こんな男性は嫌ですね。

    この事だけでも、彼との結婚は止めた方が良いです。

    彼の家が裕福なのは問題ではありませんが、社会に対する道徳心のなさ、利己的な考え方が問題なのです。

    ユーザーID:1181654948

  • 従姉妹が玉の輿婚

    母の姉は貧乏な職人のご主人と結婚して苦労の連続でした。
    母の兄弟たちも直接的な援助はしませんでしたが
    たとえば、相場の2倍3倍の値段で買ってあげると言う形で援助していました。
    娘はとても綺麗で気立ての良い子で、お金持ちの男性に見初められ結婚しました。
    母達はどれだけ身分が違うと言ったか知れません。
    けれど「同じ苦労をするなら貧乏な家に嫁いで苦労するより
    金持ちの家で苦労する方がいい」と伯母は言いました。
    ご主人はとても世間知らずのボンボンでした。
    貧乏と言うものを知らないのです。
    こちらの地域では、子供が生まれると嫁の親が何でも用意します。
    幸か不幸かもう一人の伯母は和裁の仕立てをしていました。
    なので産着も晴れ着もすべて、その伯母が用立ててあげていました。
    私の母も「おすそ分け」と偽って伯母が孫に贈る物を用立てていました。
    娘の体裁を整えるために伯母達は今も人に頼って生きています。
    従姉妹のご主人は義理の両親がそんな苦労をしている事を知りません。
    従姉妹も口を噤んでいます。

    見ていて痛々しいです……

    ユーザーID:1725601528

  • 金持ちかもしれないけど

    ハナミズキさんのご意見に激しく同意します。

    奨学金は利ザヤを稼ぐためにあるんじゃありませんよ。
    やることが下品ですね。

    私ならこっちから願い下げですね。経済格差よりを気にするより
    精神格差を重視してほしいですね。

    主さま、そこのところどうお考えなのですか?

    ユーザーID:6879317300

  • ヨコ‥奨学金

    奨学金を借りるには審査があります
    そこそこの収入のある家庭(知人2件)は申請しても受けられませんでした
    ウチも大した収入ではありませんでしたが兄弟がいると言う事で審査にパスして借りる事ができました
    十数年前の話ですが

    彼の家庭は裕福なのに?借りれたのが不思議です

    結婚については彼と一生を共にしたい思いがあれば、困難も切り抜けられるとおもいますよ
    浪費する姑さんやふみえさんらのレスに同意です

    ユーザーID:2124616992

  • 品性のかけらもない・・・

    主さんには悪いですけど、主さんの彼、私だったら願い下げです。
    先にレスされた方もいらっしゃいますが、奨学金もらってプチ儲け??
    イヤだ!せこ過ぎ!

    そんな品性もない人、ごめんです。

    ユーザーID:3583919529

  • 皆様、レスありがとうございました

    大丈夫、難しい、どちらのご意見にも納得できるものがあり、まだ悩んでいます。
    先に奨学金の件を補足させてください。

    借りたのはご両親の勧めによるものらしいです。
    父親の収入が貸与条件を満たしているので、もらえるものはもらっておき、何かあったときの備えにせよ、
    遣わなければ一括返済で報奨金と利子を得たらいい、との考えで。
    カツカツの生活を送ってきた私からしたら「ゆとりだなあ、うちとは大違いだなあ」と思いました。
    また彼の実家は普通のサラリーマン家庭ですが、代々の資産の相続で不動産や株を持っているそうです。
    そのため裕福と書きましたが、比較対象のうちが貧乏なだけで、実は普通なのかもしれません。

    私の父は10歳で母を亡くし、3人の弟妹の母親代わりをしてきました。
    祖父の収入はほとんどなかったので、父は結婚後も母と協力して彼らの学費や生活費を負担し、
    一方で祖父の面倒をみ続けました。確かに要領が悪かったかもしれませんが、
    誰にでもできることではないと私は尊敬しています。
    それもあって、この経済力の差で私の両親が惨めな思いをしたり
    馬鹿にされたりするのは耐えられないという思いもあります。

    ユーザーID:2922905632

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    彼のご両親は一度お会いした限りではお人柄も良さそうな方たちでした。彼もとても穏やかで誠実だし、ご両親のことも信じたいです。
    ただ、突然家系図を出され、私の家について「本家?分家?」と聞かれたこと、墓地に案内されて「ここにうちのお墓を建てる予定だ」と言われたこと(周囲には同じ苗字の墓石がいっぱい)に驚きました。あと帰り際に「ご挨拶がわりに」とうちの両親への品物(高級茶と織物)を持たせてくださって(後で私の家に寄る予定でしたので)、高価な品物のやり取りが続くことが予想されてうちには厳しいと思いました。礼儀正しいご両親なのですが、同じレベルはとても無理です。世界が違うんですよね…。

    あとは親子間の考え方で、彼の家は「困ったことは親に相談」、うちは「親には相談できない」という違いでしょうか。信頼関係ではなく、親に頼れる状況かどうか、という意味合いでです。将来も彼は親からの相続がありますが、私は親への仕送りを考えていますし。

    親戚付き合いの濃さはどのくらい違和感があるかわかりませんが、徐々に慣れればいいのかな…。躾や母親が強いという件も含めて、経済的な差に比べたら心配は薄いです。

    ユーザーID:2922905632

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 横ですが

    >誰にでもできることではないと私は尊敬しています。
    >それもあって、この経済力の差で私の両親が惨めな思いをしたり
    >馬鹿にされたりするのは耐えられないという思いもあります。

    湊さんは、ご両親を尊敬されてるんですね。
    カッコいいです!

    ただ、あちらのご両親の、家系図・お墓の行動は引きますし、
    持たせて下さったお土産がお茶はともかく、織物っていうのが…。
    たとえば着物の反物などで「これで次回お着物を仕立ててらしてね」っていうようなのだったら、
    ちょっと私は無理です(回答している私はごく庶民で、
    多分中流家庭だと思います。あくまで自分の感覚に照らし合わせてみました)。

    ただ湊さんは、大変しっかり生きてらした、ご自分の考えや芯もある方だと思うので、
    気にしすぎる必要もないようにも一方では思えます。
    ぶっちゃけて言うとちょっと「やってみないとわからない」です。
    ただ彼の「だいじょうぶ、何とかなる」という発言が当てにならないことだけは予想できます。
    もしご結婚された場合、一番ムカつくのは「危機感を感じられない彼の性格」
    になるかも…とも思ったり。

    ユーザーID:4847885502

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