事実婚や夫婦別姓婚に期待する事

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暗闇の雲

トピを開いて頂きありがとうございます。

皆様の非難を承知の上で聞いて頂きたい事がございます。
私には28歳になる息子がおります。私達夫婦にとっての一人息子で、
それこそ人生の全てを捧げて育ててまいりました。
そんな息子が先日、結婚したい人がいると言って一人の女性の方を連れてまいりました。
息子もいつかは自分の家庭を持ち、巣立っていく事は覚悟しておりました。
でも息子の連れてきた女性の方は息子よりも3歳年上の方でした。
(しかも一人娘だそうです・・)

更に清楚で静かな感じの方を期待しておりましたが、
その女性の方は良く言えば活発な感じという雰囲気がにあう方でした。
私は正直がっかりしました。でも息子の選択は尊重したい。
そんな気持ちを夫は察してくれたのか、息子とその女性の方に事実婚を進めておりました。
夫は優しい感じで、一見夢のあるような話を混ぜながら、彼女に事実婚を提案しました。
もちろん二人の間に出来た子供はきちんと息子の嫡出子にするという事も提案しました。

息子と結婚しても彼女を家族とは認めたくない。
血の繋がっていない彼女には私達の姓を名乗って欲しくない。
(勿論、孫には私達の姓を名乗ってもらいたいです)

という思いがあるからです。
結果として彼女はその提案を呑みました。心の中で彼女のレベルの低さに感謝しました。

嫁に私達と同じ姓を名乗って欲しくないという理由で
自分の子供に事実婚や別姓婚を選択させようという私達を
みなさんはどうお考えでしょうか?
同じ選択をされた方も含めましてご意見を頂けますと幸いです。

ユーザーID:9087168850

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  • どう思うかですか

    イマドキの女性は、結婚したからと言って彼の親と自分が家族になったなど思わないタイプが多いんじゃないですか?
    もちろん人間同士として尊敬できる親御さんなら、家族という感覚を持つでしょうけど。
    彼女も一人娘なので、自分の姓を捨てたくなかったのかもしれませんね。
    ということは、事実婚で別姓は彼女こそが望んでいる事だったかもしれませんね。
    介護はもちろん、姓が同じ家族に対してするものと思っているでしょうから、トピ主さんの介護は息子さんにお願いする事を彼女も考えているでしょう。
    子供の姓をどちらにするかは、もしかしたら二人産んで一人は父親姓、一人母親姓にする予定かもしれません。
    そうすれば、彼女の姓も残りますし元々別姓(事実婚)を認めている女性ならば、兄弟姉妹で姓が違っても家族は家族という認識を持っているかもしれない。

    なんとなく、トピ主さんより彼女のほうが、遙かに感覚が先に進んでいるような気がします。
    ちなみに私も、事実婚経験者ですし、選択制の夫婦別姓支持者です。
    私自身は結婚し、夫の姓になっていますし、義理の親も家族として大切に考えたいと思っていますけどね。

    ユーザーID:0990775018

  • 歓迎します

    事実婚を13年ほど実践している女性です。
    どちらの両親にも特にそのことは告げていません。(察しているでしょうが)
    子供は夫の姓を名乗っておりますので、学校など子供に関係した場所では私も夫の姓を名乗ります。
    夫姓は私の通称として気軽に使用し、PTAなどでは夫姓+自分の名前で記入します。
    そこでわざわざ自分の姓を主張して周囲を混乱させることに何の益もありませんので。
    トピ主さんご夫婦にはそれは許せるのでしょうか?

    ところで。
    息子さんご夫婦がこのまま仲良く暮らしていくとして、あなた方が年老いて子供の助けを
    借りたくなった場合、息子さんの配偶者には一切手出しをさせない覚悟はおありなのですよね?
    介護は息子さんのみに求めるのですよね。
    内心はどうであれ、覚悟を決めて子供およびその配偶者に迷惑をかけない準備(施設等)を
    されているのでしたら立派なご両親だと思います。
    どうぞそのまま息子の配偶者を憎み、息子と孫のみを愛しながら表面上穏やかな生活を送ってください。
    嫌がらせなどされることがないのでしたら、夫の両親の心中などは私でしたら気にしません。

    ユーザーID:1802596335

  • 彼女こそ・・・

    案外利害が一致してるに過ぎないかもよ。

    彼女の立場になってみれば、
    1、結婚しても生まれ持った姓を替えたくない。
       夫婦別姓にしたい

    2、事実紺→義両親との同居や介護の強制からは免れる。

    働いている女性にしてみれば、事実紺はメリットが大きいのです。

    あ、孫の姓については、わかりませんよ。
    自分の姓を名乗らせるかもしれませんよ。
    口では、孫の姓をトピ主さんのにする、と言っても、
    実際生まれてみたら、やっぱり・・・となるかも。

    まあ、いずれにしても、淋しいのはわかりますが
    結婚というのは、親の家から出て、若い2人で独立して新しい家庭を築くというのが、
    今風の結婚観です。
    諦めてください。

    ユーザーID:9780275154

  • へー

    私は自分意思で別姓です
    (名字をかえたくなくパートナーも名字をかえたくなかった)

    もし、私が自分の意志ではなく、
    別姓事実婚をパートナー両親に強制されたとしたら・・・

     ・同居なし
     ・介護なし
     ・家行事参加なし(冠婚葬祭など)
     ・援助なし
     ・こども(トピ主さんにとっての孫)の名字は当然私。
     ・こどもに対する口出し無用

    となるだろうな・・・

    私は自分意思なので上記のことは思ってませんよ

    ただ、
    パートナーの両親に期待はしないことにしています。
    何かしていただいたら、ありがたやと感謝の気持ちです。
    もし、介護が必要になったら、ヘルプもすると思います。

    ユーザーID:0498121505

  • 思うツボ?

     私が、事実婚です。
     子供ができたら夫の嫡出子になるのは、当然です。

     彼の両親とは(義理の)親子関係がありませんから、要介護になっても面倒をみたりしませんし、我が子を「孫」として差し出すつもりもありません。
     というか、「実の母親」を疎外している祖父母が、孫に懐かれると思う方がおかしいでしょう。

     確率的には、私が夫の親より長生きします。夫の親の目が黒いうちは無理かもしれませんが、その後は結婚でも婚姻届の提出でも好きなようにします。
     

    ユーザーID:2573343711

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  • 情けない息子だ

    事実婚は法的に認められた結婚でないことは、
    十分承知の上でそういう提案をしたんですよね?
    しかも、その理由が年上だとか、活発な感じだとか、
    理由にもならない言い掛かりレベル。

    血の繋がっていない彼女には私達の姓を名乗って欲しくないとか、
    心の中で彼女のレベルの低さに感謝したとか言いたい放題。
    彼女の両親がこのことを知ったら、激怒します。
    事実婚なんて以ての外、ということで破談になります。
    ま、トピ主さんはそうなれば快哉を叫ぶんでしょうけどね。

    なんとまぁ、血も涙もない両親だ。
    息子さんは何と言ってるんですか?
    まさか、唯々諾々と鬼のような両親に従ってるだけ?

    彼女がこんな情けない男との結婚を考え直すよう、
    何とか説得したいくらいです。

    ユーザーID:9606793855

  • すげ〜怖い人だ〜

    凄い事をサラリと言っちゃうトピ主さんご夫婦ですね。
    案外、トピ主さんご夫婦から事実婚の提案が出て、息子さんの奥様は喜んでいるかも知れないですね。
    働いていたら名前変更に伴う諸々の手続きをしなくて良いし…トピ主さんの事を姑さんとして尊重する事も不必要だし…将来の介護もしなくって良いし…夫側の親族の冠婚葬祭にノータッチでも良いし…その方に手に職があるならば、大歓迎の提案かも知れないです。

    >(勿論孫には、私達の姓を名乗ってもらいたいです)

    これって無理だと思います。
    だって、トピ主さんが息子さんを28年間…って言ってお嫁さんを拒否する心情が、そのままお嫁さんがお孫さんを産んだ時の心情になるんですよ。
    普通に考えて、トピ主さんからお嫁さんの拒否の感情以上に、トピ主さんはお嫁さんに嫌われます。お母さんが嫌いな人を好きになる子供は居ないものでしょうね。

    お嫁さんを拒否したら、将来の孫を囲んでの幸せな生活…っていうのは捨てた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:2002643376

  • お返事ありがとうございます

    別姓結婚に前向きな方が思っているよりも多くて少しびっくりしました。
    彼女も「ラッキー」といった気持なのでしょうか?
    私の希望とはいえ、彼女を喜ばせてしまうのは少し複雑な気持ちです。

    私達の介護を彼女に頼めないといった意見が見られますが、
    どうしてそんな意見が出るのか理解できません。
    どうして赤の他人の彼女に介護を頼まなければいけないのでしょうか?
    正直生理的に受け付けられません。
    私達の介護については準備については、資金、施設、いざというときの人的サポート等、
    万端の準備を整えています。彼女はおろか息子の手を借りることもないでしょう。
    懸念は、彼女が私達の資産を食いつぶすような言動をするかどうかしかありません。
    もちろんそういう事態になれば、私達も喜んで彼女を切る事ができますが・・・

    >事実婚は法的に認められた結婚でないことは、十分承知の上でそういう提案をしたんですよね?

    その通りです。法律的に十分に認められていないからこそ、彼女の事実婚をすすめたのです。

    ユーザーID:9087168850

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 最悪の姑

    まず、自分が良ければいいというスタンスが強すぎます。

    夫婦別姓を認めた国がどうなっているかご存知ですか?

    そして、もし自分が結婚時に相手の姑から同じ事言われたらどう思います?

    毒親を止められない息子さんも……自分が離婚する際の一因になる覚悟が無ければ、
    下らない安易な事は大人なんだから捨てたほうが賢明なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6193055370

  • ありがとう

    最初から同居と介護はしなくていいと宣言したも同然。

    感謝します。

    ユーザーID:7365580080

  • だったら問題ないのでは

    介護の話を多くの人が出すのは、現状ではトピ主さんほどの用意が出来ていない方々が多く、そういう方の問題を多く聞くからです。
    特に息子さん側の親だと、仕事で忙しい息子に介護は無理な場合が多いですからね。
    彼女は一人娘とのことなので、姓を変えない事を喜ぶ可能性はあるかもしれません。

    トピ主さん側の財産を食いつぶすような女性かどうかは、会ったばかりではわからないでしょう。
    疑心暗鬼は仕方がないかもしれませんね。
    ただ、事実婚も最近はかなり社会的に認められてきているのは確かです。
    私が区役所に転居届を出した際、まだ婚姻届提出はしていないと言うと、役所の方も「ああ、はいはい」という感じで慣れたものでした。
    そして<婚姻届未提出の方ですね、届けを受けたら変えますね>と言われました。
    婚姻前提として婚姻届提出に印に同居する人も増えているからでしょう。
    結婚式も挙げたけど婚姻届未提出0はまだ、という事実婚カップルもいます。
    恋愛結婚が増え、夫の通称使用が一般化してきた今、既婚か事実婚かなどよくわからなくなってきていますね。
    お子さんが産まれる頃に、トピ主さんと彼女が理解しあえていれば、こんな問題は吹き飛ぶのでしょう。

    ユーザーID:0990775018

  • 辛いのはトピ主さんだけ

    トピ主様ご夫婦にとっては「我が家の姓を名乗らせるのは家族の一員として認める
    こと」=「息子の配偶者にとって名誉あること」という感覚のようですが、別姓の
    法案が話題に出始めてから10数年、通称使用も事実婚も既に一般化しています。
    事実婚だろうが法律婚だろうが、お若い息子さん夫婦にはあまりこだわりはないの
    ではないでしょうか。相続で差がつくといってもピンとこないでしょうし。

    知人に、二人のお子さんの姓が異なる事実婚のご家族がいます。(父母の姓一人ずつ)
    家族の愛情に姓は関係ありません。
    姓が同じでも崩壊している家庭が世の中たくさんあるのは、小町を見ていればわかり
    ますよね。

    息子さんの配偶者の言動に一喜一憂し不幸を願うトピ主さん。
    憎しみにとらわれて今後の人生を生きるトピ主さんの方が、辛い道を歩まれることに
    なるのではないかと思います。

    ユーザーID:8513208549

  • 恐ろしい人ですね

    何でしょうか?要するに息子さんのことよりお金?

    その沢山ある資産はご主人と主さんの二人で築き上げたものなのでしょうか?ご主人のご両親からの相続、、、とか言ったら大笑いしますよ。
    ご夫婦揃って人間の皮を被ったなんとかですね。

    一つお答え下さい。
    主さんもご主人のご両親には家族と認められていなかったのですか?主さんは内縁の妻ですか?

    でも、息子さんのお嫁さんになる方はものすごくラッキーだったでしょうね。彼女がいいたいことをそちらから言ってくれたのですから。もしかしたら子供を作らないのを望んでいらっしゃるかも知れませんね。

    ユーザーID:1741220864

  • あ〜あ

    息子や息子の愛する人の人格を全く無視して 自分さえ良ければいいという考えですね。
    自分はこの人嫌いだから、自分は嫁はいらないから、
    自分は息子を独り占めしたいから、自分が育てた子だもの、
    自分の孫は自分のもの、自分が自分が...。

    こんな親もいるんですね。
    息子の成長も人間としての経験もまともな家族を作る事すら許さない。
    全部自分の物ですもんね。

    あなたはこのお嫁さんのような待遇をされたら我慢出来ますか?
    それとも自分は嫌だけど他人にはやる?
    ま、人間として最低レベルの常識も持ち合わせていないようですからしょうがないですが。

    いいかげん人間として成長しましょうよ。
    息子はあなたの所有物じゃありません。
    執着はもっとも醜いです。
    いずれ全て自分の身に返って来る事ですけどね。

    ユーザーID:0741655867

  • 単なる意地悪な姑ですね

    トピ主も血の繋がらない他人だったはずですけどね。(笑)

    >彼女を喜ばせてしまうのは少し複雑な気持ちです。
    >心の中で彼女のレベルの低さに感謝しました。

    今回の件は事実婚や夫婦別姓婚とかとは全然別な問題です。要は嫌いな嫁を沢山貶めてやろうとしてるだけで、社会的な問題を持ち出すの陳腐です。トピ主の性格が悪い、というだけの問題なんですから。

    まあ息子さんの婚約者にしてみればトピ主と同じ姓になるのは嫌だろうし、家族として会わなくてもいいのであればラッキーかもしれませんね。
    もしかすると息子さんが婚約者の姓になったりして。

    >私達も喜んで彼女を切る事ができますが・・・

    彼女とトピ主の間に縁は発生しません。正式な結婚ででもです。だからトピ主には縁を切るとか切らないとか出来ません。婚約者を切れるのは息子さんだけです。
    事実婚やら夫婦別姓婚を語るのなら、ちゃんと法律を学んでからにしましょう。自分が気にいらないからと、無知をさらけ出してまで息子が選んだ人を貶めようとするのはみっともないですよ。

    しかし、トピ主の息子はだらしないの一言・・・。

    ユーザーID:6979255883

  • トピ主です。

    返事を頂きありがとうございます。

    皆様のご批判とても痛み入ります。
    言い訳がましくて申し訳ございませんが、
    私はかなり昔からホルモンバランスが悪くPMSの症状が出る時があります。
    彼女に対してキツイ行動に出てしまうのも仕方がないのかもしれません。

    一昨日もこんなことがありました。
    彼女が、私の家族が所属するサロンのパーティに出席したいと言い出したのです。
    私は「今は参加が難しいですよ」と柔らかく断りました。
    しかしながら心の中でが、「由緒ある家柄の方ばかりが参加するサロンに、
    こんな汚らわしい人を連れていくわけにはいかない。」と唾棄すべき事を考えておりました。
    彼女は、このパーティの事は息子から聞いたようですが、
    今後息子にこのサロンの事は口外しないようにきつく申し渡しました。
    彼女は、このパーティ用にドレスを新調したようですが知った事ではありません。
    彼女の役目は孫を産んでもらうまでです。孫を産んだ後は私達の家族に関って欲しくありません。

    ユーザーID:9087168850

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 人によっては幸運

    正社員で働いている、もしくは経営者やフリーランスの仕事で自分の収入だけでもでもやっていけて、自立心の強い女性なら

    内心「やったあー!」

    と感じるかもしれませんね。

    私の場合は働いていて義理の家族には言っていませんが、主人より少し収入が多いのと、お互いに貯蓄と不動産があった事、仕事はつづけて対等な関係でいたかったので内心は事実婚希望でしたよ。

    ユーザーID:0270183459

  • ぜひ一度市役所へどうぞ

    私個人は事実婚に賛成です

    が、すみません、本当に基本的なことなのですが、

    「法律的な結婚をしていない男女間に生まれた子(嫡出でない子)は
    母の姓を名乗り母の戸籍に入り、親権者は母である」のです

    出生届を出すのは母のみであって、出生届の父親欄は空白となります
    もちろん、戸籍ができても母の氏名は載っていても父の氏名は空欄です
    出産前に「胎児認知届」をしておけば父の氏名を出生届と戸籍に載せる
    ことはできますが親権はやはり母一人が持ちます
    ちなみに、出産後でもふつうの認知届は出せますがやはり親権は
    母ひとりのものです

    このあたりで主さんの計画が怪しくなってきた気がしませんか?
    お願いですから、一度お住まいの市役所なり区役所なりの戸籍担当窓口で、
    あなた方の計画を相談してみてください
    「法的な婚姻をせず、孫を息子の嫡出子とし、息子の姓を名乗らせる」
    にはどうしたら良いか説明してくれます

    けっこう手間がかかりますよ

    ユーザーID:0077221936

  • 息子の彼女は

    トピ主と全く同じ気持ちでしょう。
    息子と結婚するのにもれなく義母がついてくるような感じが不愉快だ。
    子離れできない母親の息子にマザコンの可能性を感じる。
    子供ができても自分の孫ですなんて言ってもらいたくない。
    老後は老人ホームで過ごしてもらいたい。

    ユーザーID:5091276929

  • 転がるまりもさんへ

    >今回の件は事実婚や夫婦別姓婚とかとは全然別な問題です。
    >要は嫌いな嫁を沢山貶めてやろうとしてるだけで、

    いえいえ、そうではありませんよ。
    自分の事は悪い姑(正確には違いますが)だという自覚はありますけど、
    「事実婚」、「夫婦別姓婚」といった制度は、
    私の様な姑にとても都合のものだということです。
    これらの制度は
    嫁を家族に加えず、孫を産む為の道具として扱いたい人間にとっては
    まさに望んでいた法律だと思うのです。
    そしてそれがまさに私が、「事実婚」、「夫婦別姓婚」の制度に求めているものなのです。

    「事実婚」、「夫婦別姓婚」といった制度に賛成される方に
    お若い方が多いという事実に私は笑いを禁じ得ません。

    ユーザーID:9087168850

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ああ勘違い

    事実婚の夫婦の子は嫡出子にはなれませんよ。
    非嫡出子と言います。

    認知してもそれだけじゃお嫁さんの姓を名乗ることになりますし。
    お嫁さんだけ仲間外れにしたつもりで、気が付けば孫まで向こうのもの、、ってことになりそうですね。
    トピ主家の方が不利にしか見えないんですけど。

    ユーザーID:0617201964

  • 思い出した

    「嫁を認めない。」
    私の兄貴が結婚した時、母親が兄貴の連れてきた女を嫌って、
    毎日、泣いていたのを思い出しました。

    もう、30年以上前の話です。その母も、5ヶ月前に亡くなりました。

    嫁と姑は、絶対に上手くいかない。と私は思います。

    ユーザーID:9858674362

  • 無題

    >みなさんはどうお考えでしょうか?

    自分達の判断が不安、後ろめたさがあるから
    トピを立てたんですか?
    自信があるなら、トピたてないですよね!?

    まぁ〜それは、さておき。

    >彼女のレベルの低さに感謝しました。

    レベルの問題じゃなくて
    事実婚なら、全くもって、赤の他人ですから
    介護も同居も期待されないし
    子供が出来ても、旦那(トピ主さんの息子)が不在時に
    赤の他人を自宅に上げる事もしなくて良いですね。
    トピ主さんの“家族と認めたくない”と言う気持ちがあるなら
    盆暮れ・・・いいえ、この先トピ主さん夫婦の葬儀以外
    会う事も無いと思えば、気疲れしなくてすむので
    私なら、義親が賛成してくれるなら、大歓迎で受け入れます。

    しかし、トピ主さんの文章の端々に
    意地悪ババアの雰囲気が滲み出ていて嫌悪感がします。

    ちなみに、わたくし事ですが
    私、主人よりも6つ上で、×1 子供居ませんでしたが
    義親は、快く迎えてくれました。
    絶対に、反対されると思ったのに拍子抜けしましたが
    このトピを読んで、心の大きな我が義親に感謝の念が湧いてきました。
    この気持ちに気付かせて頂いて、ありがとうございます。

    ユーザーID:2413921106

  • 私なら

    結婚したい人を親に紹介したら
    実の親から事実婚を提案されて
    それを鵜呑みにする男(トピ主息子)なんて
    こちらから願い下げです。
    いくら、彼女が受け入れたとしても
    何も“おかしい”と思えない
    誰にも反論出来ない・・・自分の考えがないから反論出来ないのかっ!

    ユーザーID:3133721291

  • 一人娘だから

    自分の名字を保てて、その女性はもちろん女性のご両親も嬉しいかもしれませんね。
    婿養子を考えていたが、なるほどその手もあったか!という状態かも。

    そういうことなら、もちろん子供は女性の姓を名乗ることになるでしょう。
    もし万が一裁判になっても、男性側から提案された事実婚ですから、「婚姻届を提出してくれなかった」と説明されて「なんだ、じゃあ仕方ない」で裁判所も終わるのでは?
    元々、現状では子供の親権などは母親が絶対的に有利ですし。

    でも、そこまで彼女のことお嫌いならはっきり反対すればいいのに。
    そもそも息子さんは事実婚に賛成なのですか?
    息子って、なんだかんだ言って結局お嫁さん側に取られる(お嫁さんサイドにつく)こと多いです。
    あまりしたたかな計算していると、ある日突然「俺、むこうの婿養子になる」と言い出すかも。

    ユーザーID:1371342818

  • 彼女は喜んでいると思います

    親戚はもちろん、舅や姑とも今後一切関わらなくていいなんて、らくちん!

    彼と幸せになります!


    彼女はそんなふうに思っているかもしれませんね。

    トピ主さん、孫の顔、見られますかね〜…


    息子さんたちが「やっぱり婚姻届を提出したい」となった時、トピ主さんらには知らせずに婚姻届を提出するかもしれません。


    息子さんがいつの間にか、彼女の姓になってるかも…


    事実婚のままだとしても、何年も寝食を共にしていれば『内縁の妻』とみなされますよね。
    それはいいんですか?

    ユーザーID:5860870962

  • 残念ながらお孫さんは

    お嫁さんの戸籍に入るでしょう。姓もお嫁さんの姓になると思います。
    お孫さんに会えないかもね。
    事実婚て案外良いですね

    ユーザーID:0376120906

  • いいとこ取りは駄目だよ

    両者納得してのことなら問題ないんじゃないですか?
    彼女もあなたのレベルの低さに感謝してるかもしれませんね。

    さて、それだけ嫁として迎えたくないなら、孫も諦めましょうよ。
    孫の半分は嫁ですよ?痛い思いをして産むのも嫁ですよ?
    そんないいとこ取りはできないですって、大人気ない。
    もしかしたらお嫁さんの姓になるんじゃないですかね?それでも口は出せませんよ。
    事実婚という条件を飲んだということは、「やった!これで一切姑にとやかく言われる筋合い無いし、介護の心配も一切なし!子供だって見せてやるもんか!」という意味。
    孫を期待するのは筋が通らないですね、それくらい分かるでしょう?潔く諦めましょう。

    あ、あと老いぼれて介護が必要になっても期待しないでね。
    血のつながりは息子だけと思ってください。

    ユーザーID:4063873135

  • 教えて下さい

    ところで事実婚の夫婦から産まれた子供をどうやったら嫡出子に
    できるんですか?うちは夫婦別姓のため事実婚ですが、法律婚
    (=夫婦同姓)にしないと子供は嫡出子になりませんし、自動的
    に母親の姓を名乗ることになります。

    夫姓にする方法はありますが、事実婚で嫡出子にする方法があれば
    ぜひ教えて下さい。(ペーパー婚姻&離婚かな?)

    ユーザーID:0111349836

  • 嫡出子の意味を判っていますか?。

    >二人の間に出来た子供はきちんと息子の嫡出子にするという事も提案しました。

    嫡出子の意味を判っていますか?。婚姻していない男女から生まれたら非嫡出子ですよ。
    息子さんは今は事実婚なのですよね?。嫡出子として息子さんの戸籍に載せるには、その出産の時はその彼女と婚姻していないと無理です。その後、事実婚を選ぶなら離婚ですね。福島大臣夫妻が選択している方法です。
    事実婚のままでお子さんが出来ると、当然子供は彼女の戸籍に載ります(親の戸籍から分籍し子供と二人の戸籍)。
    その後にお子さんにトピ主さんと同じ氏を名乗らせるには、息子さんが分籍し認知し、子を入籍(認知しただけで入籍出来たかは判りません)、息子さんが分籍後に、子を養子縁組(非嫡出子なら実子でも養子縁組出来る)、トピ主さん夫婦と養子縁組、です。
    いずれの場合も生まれた子の続柄は、非嫡出子なので「長男もしくは長女」ではなく「男もしくは女」になります。
    今は非嫡出子の続柄を長男長女に変えられますが、戸籍に改制の事実は載ります、最初から長男長女に出来たかは判りません。
    トピ主さんはそこまで考えていましたか?。

    ユーザーID:0724070008

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