夫婦喧嘩、言い過ぎる妻の行く末

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

おにぎり

30代、共働き主婦です。よろしくお願いします。

夫婦喧嘩といっても、発端は私の小言です。それに対して、意見のない夫と話し合いが出来ないのでイライラし、それをさらに言ってしまいます。

例えば、休日に疲れからか機嫌が悪い夫に、八つ当たりは耐えられない等、小言を言います。それに対して、「わかった」の一言で済まされると、イライラが消化されず、何がわかったのか、また、この件についての考え方を話すべきだなど、納得できるまでしつこく食い下がってしまいます。

私は、ただ話し合いが必要だと思っているつもりでしたが、最近は、思い通りの返答があれば気が済むのか、、と自分に不安になります。

なんとか打開しようと本日、もうあなたには話し合いを求めず、軽い話だけをします宣言をしてしまいました。夫は、はぁという感じでしたが。。
(ガクリ)

仲良し夫婦の皆さま、喧嘩の時にはどの程度話し合いますか?
良き妻はどこかでおれて夫をたてるものでしょうか。

ユーザーID:6389535491

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  • 喧嘩なんてしませんよ

    誰からも「仲のいい夫婦ね」と言われます。

    まず、喧嘩なんてしません。「夫婦は喧嘩するもの」と思い込んでいる
    トピ主さんが問題だと思います。

    時々、意見が食い違うことはありますが、喧嘩にはなりません。
    お互いにお互いを尊敬しているので、相手の主張は素直に聞きます。

    「この人はこんな風に考えるんだ。すごいな〜。」
    「なるほど〜。この考えもありだな〜。」

    こんな感じです。

    トピ主さんは、ご主人以外にもいつでも小言を言っているのでしょうか?

    他の人には優しく接することができるのなら、単に「ご主人と合わない」
    のだと思います。残念ですが。

    それにしても「軽い話だけをします宣言」って凄いですね。
    ご主人は、本当は色々言いたいのに、トピ主さんの迫力に圧倒されて
    何も言えないのではないですか?

    ご主人のこと今でも好きですか??

    ユーザーID:3200321592

  • すぐやめるべきです

    あなたはだんな様を「食い下げている」とご自分でもわかっているように、ただだんな様に八つ当たりしてるだけですね。それでは話し合いとは言いません。けんかを売っているだけですね。あなたがいつも横でガミガミ言い、文句ばっかりでだんな様を叱っていたらだんな様があまりにもかわいそうです。そのうち切れて「離婚しよう」て言われるだけでしょう。

    今のあなたにはもっと思いやりが必要です。話し合いをしたいのなら、まず言葉を選び、やさしく会話を始めるべきです。ご自分を相手の立場にして考えてみてください。

    でもあなたはひどい事をしててもどこかで「これは間違っているかも」と気づいているようですね。だからまだ手遅れではありません。まずは夫をたててあげ、いい気分にさせてあげてみてください。それから優しい態度で接してみてください。だんな様ががらっと変わりますよ。

    ユーザーID:5933029025

  • イライラしないで♪

    小言は、感情的になっているときには言わずに、心が落ち着いたときに言ったらどうですか?

    腹がたつのは、腹をたてる自分があるからだと思って生きてみよう
    っていう何かの言葉があります。(何かは忘れましたが…)

    夫婦円満がいいですよね♪

    ユーザーID:7127177494

  • 小言が多すぎとか?

    小言を言い過ぎて、相手に流されてしまってませんか?こちらとしては、物事の大小をつけているつもりでも、相手は鉄砲玉の連打攻撃を受けている感じになって、深く受け止めてもらえてないと思います。

    「意見のない夫」とありますが、実際はどうなんでしょうね。大人しい、意見をはっきり言わない人は、余り考えていないように見えますが、口に出さないだけで同じように感じていると思います。

    まずはなぜ夫は機嫌が悪いのか?から考えるようにするといいかもしれませんね。家で妻に当たってしまうほど、会社でストレスを抱えているのかもしれません。もしくは、実際トピ主さんに不満があって出ている態度なのかもしれないし。

    とりあえず、喧嘩の時は相手を追い詰め過ぎないように気をつけています。
    夫の方が年上ということもあり、普段は夫に譲るようにしています。
    だから、私が譲らないときは意志を感じるのか、夫から折れることがあります。

    ユーザーID:3735328967

  • 小言は言わない(多分)

    夫が機嫌が悪そうなら放っておきます。接点を持たない。
    あと、むやみやたらに夫と話し合おうとはしません。
    話し合いは何年に1回くらいの、本当に話し合わねばならない事が起こった時だけ。
    これはもう危機的状況ですから、落としどころが見つかるまで互いの気持ちをまとめては言い合い、聞き合います。これはもう、すごく辛いです。

    普段は、軽い話で笑い合っています。
    些末なところまで理解し合う必要性は感じません。
    根本の価値観が同じならばそれでいい。
    ちょっとした衝突があったとして、相手が「わかった」と言ってくれたら、後はその後の行動を見れば良いのでは?

    あまりイライラするような時には、夫婦といえども物理的に距離を置き、ご自分は買い物に行くなど気分転換したほうが良いのでは?
    もしくは旦那さんに外に出て貰う(近くのカフェにでも行くとか)。
    基本的に、話し合いで解決する事は少ないです。
    それより行動。距離を置くと自然に気持ちも落ち着いて、その後に美味しいご飯を作ったり食べに出たり。
    そういう事でイライラが落ち着き、些細なことで話し合う必要が無くなってくる。
    そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:9045075513

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  • しつこいかも

    >休日に疲れからか機嫌が悪い夫に、八つ当たりは耐えられない等、小言を言います。それに対して、「わかった」の一言で済まされる。

    わかったと言ってくれたなら、普通これで終わりでは?

    もともと夫にあまり愛情が無いから、話がくどくなってしまうのでは?普段のストレスも重なっているように思います。
    仲が良かったら、相手が疲れか、嫌なことがあったかわかりませんが、八つ当たりしてきたとしても、うまく受け止めてあげられるのでは?と思います。

    相手が不機嫌なときはその場をやりすごしてあげたらいいのです。当たるのも、ある意味甘えですから。あまえさせてあげればいい。

    本人だって、八つ当たりってわかっているんですよ。

    ご主人がわかったと言っているのに、その経緯を説明せよとか面倒な奥さんだな〜と思います。
    不機嫌になってる理由を知りたいのなら、その場は受け止めて好きなようにさせて、後日機嫌が直ったときに、それとなくこの間何かあった?と聞いてみればいい。

    問い詰めるとか気がすまないとか自分の事しか見えていない。これでは夫婦仲悪くなるばかりですよ。

    ユーザーID:8666681218

  • めんどくさい人ですね〜

    だいぶ辛口になります。ごめんなさいね。

    いや〜、読んでいて「めんどくさい人だな〜」が率直な感想ですね。

    休日(おそらく双方疲れている)くつろぎたいのに、なにかの拍子で八つ当たりされるのは、さぞかしイヤだろうと思います。わかります。
    虫の居所によっては大喧嘩になりそうですよね。

    そこに小言だけでなく「わかった、(すまん、もう何もキミには言わん)」としているご主人に「ねちねち?」しくこく議論を求める?

    逆に絡んでるとしか思えないです。ご主人にしてみれば、事の発端が自分の態度であったとしても、「疲れてんのに、絡んでくるなよ、めんどくせ〜」が正直なところだと思います。もう、どっちもどっち。

    ご主人がどういう方なのかわかりませんが、きっとあまり争いごとを好まないタイプの方で、くつろげる家庭でちょっと気を抜いて八つ当たりしてしまうのでは?と思いました。

    トピ主さんが悪いとかではなくて、話し合いたいときは冷静な時にきちんと話す。を心がけたらどうでしょう。

    妻(私)はしょっちゅう折れてますよ(笑)

    ユーザーID:2935107127

  • あまり考えすぎない方が・・

    >もうあなたには話し合いを求めず、軽い話だけをします宣言をしてしまいました。夫は、はぁという感じでしたが。。(ガクリ)


    ごめんなさい、思わず笑ってしまいました。
    おにぎりさんは、小町にトピを立てるほど真剣に悩んでるけれども、ご主人は、まったくというかそれほど気にしてないんでしょうね。

    おにぎりさん・私を含む女性がもんもんと悩むことを、男性は深く考えません。残念なことに。

    おにぎりさんて私に似てるところがあるように思いました。
    たとえば、何事もハッキリさせないと気がすまないことありません?
    間違ったこと嫌いじゃありません?

    以前読んだ本にハッ!気付かされた事がありました。
    「 ただしい人 」 より 「 たのしい人 」
    一字しか違わないのに、後者に心惹かれました。

    いろいろ書き綴ってしまいましたが、私も喧嘩になったときは、「わかった」って今言ったけどなにが分かったの!?って夫に問い詰めるときあります。(苦笑)
    なのでエラソーなことは言える身分ではありませんが、今のところ夫婦仲良しです。

    ユーザーID:3898280734

  • 八つ当たりしてるのはどっち???

    トピ文を読む限りでは、何かのストレスを抱えてイライラしてるのは、
    トピ主さんの方じゃないか、と思ってしまいます。

    休日に妻から因縁つけられるんじゃ、たまったもんじゃないよなぁ・・・

    ユーザーID:6924242726

  • 私はご主人側です

    うちは私がご主人と同じ感じです。
    私の夫も、物事をはっきりさせないと嫌なのか、しつこく食い下がります。

    私は、口下手で議論とか理論とか苦手なので、黙ってしまいます。
    それが夫には気に入らないそうです。
    最終的には、「オレの言う事にしたがっておけばいいんだ」という事を平気で言います。
    結局は、私の意見なんてどうでもよく、自分の思い通りにしたいだけなんですよね。

    私としては、自分の思いを言いたいですが、どう説明しても夫が納得してくれるはずもなく、
    夫の思いどおりの答えでないと喧嘩がおさまる気配がないです。
    そして正直あほらしくてめんどくさいんで、「わかった」「ごめん」と折れるわけです。

    夫は、理不尽な事を言った・言い過ぎたと自覚があるとき、後で謝ってきますよ。

    まず、ご主人の言い分を黙って聞いてあげてくれませんか?
    意見がないわけではないはずです。
    どう言おうか考えてる最中に、追い立てるように言われると萎縮してしまいます。

    ユーザーID:1389112629

  • 同じ同じ!笑

    私もまさにトピ主さんと同じタイプで、納得できるまで話さないと気がすまないタイプ。さらに一般的には言いにくいとされてることも「きちんと話せば相手はわかってくれる」というスタンスで何でも言ってしまう非常にやっかいな女です。

    彼は辟易としているんだろうな、といつも思います。

    以前こんなことがありました。

    いつものように機関銃のように彼のことを非難してたら、「俺のことなんでもわかったように決め付けんな!」と怒鳴られました。

    そこではっとしましたね。私の彼やトピ主さんの旦那さまのように、口でうまく言えない人もいるんです。考えてないわけじゃない。プライドもある。

    なのに一方的に「休日の不機嫌=八つ当たり」と決めてかかって責められ、さらに反論したいのにうまく言葉にできない自分へのイライラも重なって、閉口せざるをえないのではないでしょうか。

    口が達者な者同士、物足りないパートナーを持ってしまったことは残念ですが、逆に相手に言い込められる悔しさも筆舌に尽くしがたいと思いますよ?

    ユーザーID:1052776364

  • 効果的な一言を…

    それはもしかして…、喧嘩ではなくて、あなたが一方的に文句を言いまくっているだけなのでは?

    文句があったら、冷静に一言、効果的な一言だけを言うのがいいです。
    感情的に長々と言いまくると、内容に関わらず(たとえ正論でも)、
    ただの不快な雑音になってしまって、ともかくやめてくれ、と耳(または心の耳)をふさがれるだけで、
    言いたてるだけ労力の無駄というか、非効率的というか…、嫌な感情を残すだけで、
    何のいいこともないと思いますよ。

    これは、夫をたてるたてないとか、そういう問題では全然なくて、その会話によって何を達成しようとしているのか、目的とそれを達成するための手段の問題と捉えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:8572551930

  • 皆さまありがとうございます

    皆さまありがとうございます。

    自分自身、間違ってはいないはずだけどこのままでいいのかと、
    一人で葛藤していたので、厳しいご指摘、大変参考になりました。
    相手の立場にたつ、難しそうですがやってみます。

    冷静に、効果的な言葉を。とのご助言、なるほどと思いました。

    確かに夫は途中で空をみつめています。
    (それに気がついて、また少しイライラしてしまいました。ダメですね…)
    きりんさんのおっしゃるように、私の行動は気持ちを伝えるという目的に対して、
    実に遠回りだったと感じました。

    また、気持ちがわかると言っていただいた方もいて、ホッとしました。
    冒頭にも書きましたが、かなり葛藤しておりましたので。

    今後の夫婦生活にとって、忘れてはいけないご助言をたくさんいただいたと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6389535491

  • 離婚したら?

    それってDVじゃないの?
    言い返せない旦那を一方的に攻めてご自分の溜飲を下げる。
    ご主人が手を挙げれば立派な離婚理由になるからそれを待っているの?
    話し合いじゃなくて貴女のストレス解消じゃないの?

    ユーザーID:9286528561

  • おつかれさまです!

    兼業主婦とはいえ自宅で仕事をしている私、
    外で共働きで主婦業なさっている女性って、本当にすごいと思います。
    まずは、おつかれさまです!

    夫婦喧嘩ですが、
    私は主人と意見が合わない時とか、彼の態度が気に障った時は、(”喧嘩”にはめったになりませんが)
    怒りをぶつける前に、なんで主人がそういう考え方/態度なのか考えて、その原因に対処します。
    例えば、疲れてイライラして態度が悪いなら、ちょっとほっておいて、お茶とちょっとおいしいもの出すとか。
    私に怒ってるのではなく、疲れて余裕がなくて甘えてるのだから、文句行って仕方ないし。リラックスさせるのが近道〜。

    あと、とても大切だと思っているのは、
    (私は自宅仕事なので出来るのかもしれませんが)
    私自身がいらいらして余裕がなくなってしまわないように
    仕事の仕方やスケジュールを組み立てる事。
    仕事、とても大切です。
    だからこそ、お互い仕事の疲れでいらいらがつのって夫婦仲がぎくしゃくしたら、残念すぎるので〜。

    まぁ、私も繁忙期にはきーっ!とストレス振りまいて厄介な妻になっちゃいます。
    でも仕方ない、それも受け止めて〜。

    ユーザーID:1799884686

  • まず

    トピ主さんがしようとしていることは、本当に「話し合い」なんでしょうか?
    もし、トピ主さんの要望を伝え、トピ主さんの要望に沿った結論で無ければ
    ダメならば、それは「話し合い」ではなく、トピ主さんの「説得」タイムです。
    話し合いは「交渉」だと思います。
    旦那さんの意見「も」受け入れられますか?
    相手の意見を取り入れた折衷案を提示できますか?

    またディベートをしたいのであれば、主題を決め、問題点を挙げ、
    全体の時間と、それぞれの主張を語る時間を決めたほうが
    効率的な会話ができますよ。もちろん、互いに同じ時間を用意して、
    相手の主張時間には、どんなに違うと思ったことがあっても、
    その場で発言せず、聞くことに徹するとよいでしょう。

    その人の性格しだいですが、一度ある話題について会話にならない
    (決まった結論以外受け付けない)と判断されると、それについての
    会話は無駄、と考える人は少なくないと思います。

    ユーザーID:1989953240

  • お気楽すぎる、妻なので。

    んーとですね。

    たとえるなら、今のままだと夫婦げんかというより

    説教ママと息子みたいになっちゃってるのではないですかね?

    そういうのでうまくいく夫婦もアリだと思うのですが、

    妻としてそれが幸せか?と聞かれると、そうじゃないような気がします。

    無口な男は放ったらかしにして、好きにさせといたほうが

    お互い楽しいかなぁー。なんて思うこのごろなんです。

    夫に尽くしたり構いすぎず、お互い心地よいように

    関係を作っていけばいいんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:6872519273

  • 自分がやられたらどう思いますか。

    私の母と貴方は酷似しています。率直に言うと、とても支配的な人ですね。非常に疲れます。
    自分の欠点が分かりながら改善の努力がさして見られない上に、ここに相談している。 
    今一度、ご自分の態度やくいさがりを、自分が仕事で疲れ、唯一週末にゆっくり出来る家庭でやられる心境をリアルに想像する必要があります。

    私は母との10年に及ぶ確執の後、家を出ました。そんな家庭が嫌で家庭なんか持ちたくないとすら思った。しかし穏やかな夫と縁があり、実家とも仲良くしていますが、父は母のとばっちりをずっと受け続けています。

    客観的にみて非常に苦しい。母も勿論魅力ある人ですけどね、人は多分に表面現象に左右されますから。少しずつ、変えて行ってみませんか。関係が変わるはずです。応援しています。

    ユーザーID:3455588192

  • 喧嘩をうらない

    トピ主さん、その後どうですか。
    喧嘩しないようになりましたか。
    喧嘩を売らないように、自分の気持ちを伝えると相手の反応も違うと思いますよ。

    ・休日に相手がイライラしている
    ×どうしてイライラしてるの。八つ当たりはやめて
    ○なんかあった?イライラしてる?

    ・相手が遅刻してくる
    ×なんで遅くなるの、電話くらいしてくれたって・・・
    ○遅かったね、どうしたの?・・・そう、でもがっかりだな。次は電話してね。

    ・相手が無言
    ×なんか言ったらどうなのよ、どう思ってるの?
    ○そうかあ。うーん困ったなあ。じゃあ後でまた聞くね?
     (後でも無言なら)うーん、じゃあこうして良いかな(またはあなたの思うようにして、まかせるわ、など)

    口が達者でない相手には質問を矢継ぎ早にすると答が返ってきませんのでご注意。
    例「どうして遅くなったの。電話くらいできなかったの?そんな1分の時間もなかったの?そもそも10時って言ったのはあなたじゃない。できない約束しないでよ」

    ユーザーID:3013819551

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