子供のいる彼氏

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恋愛・結婚・離婚

葉月

私の彼は36歳、私は27です。
最近付き合い始めたのですが、彼に子供がいる事を打ち明けられました。

彼が20代の時に付き合っていた女性と別れて3年後にその元彼女が子供を産んでいたことを知ったのだそうです。出産は、彼と別れてからのようです。元彼女が言うには、年齢的なことを考えたら中絶ができなかったそう。彼は妊娠していた事も知らなかったそうです。

現在、彼は、結婚も認知もしておりませんが
お金の面では援助をしていることと
遊園地や映画館に3人で行ったりすることはあるのだと言います。
元彼女に恋愛感情はないが、子供は可愛いと思っていると。
続きます

ユーザーID:1560419152

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  • 若いからやり直そう

    最近付き合い始めたと言う事ですが、彼も元カノが自分の子を産んでいたとは知らずにいたんですね。
    でも子供は可愛いから3人で会っている、トピ主さん自身始まって間なしにこんな事言われると正直辛いと云うか、複雑ですね
    悪い事は言いません、トピ主さん27歳これからもっと素敵な男性にめぐり会えると思います。彼は36歳子供が可愛い彼ならもしかすれば元カノと復縁なんてありえそうですよ。
    付き合い始めなら子持ちの彼は止めておいた方が良いかと思います。
    3人で会っている事自体トピ主さんに会うより楽しいのかも知れないですから
    私ならその時点でアウトですし、27歳の年齢ならまだ他の恋に可能性があると思うので、止めますね

    ユーザーID:8729578917

  • トピ主

    そのような状況なので、変な話、彼と元彼女は険悪なわけではありません。

    彼が言うには、お互いにもう恋愛感情もなく、相手も結婚や認知を求めてきてはいないが
    子供の母、父としては関係を持っていくこと、
    しかし元彼女にいい人ができれば、子供にも会うのをやめると思っていることを告げられました。
    メールを見せてもらいましたが、子供は大変彼になついており、
    元彼女も、「今度○○の映画行こうね!」などと仲の良い感じです。

    ユーザーID:1560419152

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  • トピ主3

    彼と、元彼女&子供は名字も違いますし、彼は一人で暮らしています。
    ここ数ヶ月は私はほとんど彼の家にいる状態で、合い鍵を渡されています。
    今までの人生で一番好きだと言ってくれますし、結婚をしたいとも言ってくれます。しかし、不安や胸のつかえが取れません。
    昨夜、子供からの電話に彼は出れませんでした。私が横にいたからです。
    私に気を遣って、電話にも出れないようなら、私は身を引くと言ってしまいました。

    ユーザーID:1560419152

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  • トピ主4

    彼は結婚をしているわけではないですが、自分が不倫相手みたいな気持ちになりとても不安です。私は気持ちの浮き沈みが激しく情緒不安定になっています。
    しかし、子供に罪はなく、彼が子供を愛し、会いにいくことも理解できます。私は幼い時に母を亡くしたので、親に会いたい子供の気持ちもわかります。
    しかしどうしても…彼が元彼女とずっと繋がっていくことが、私の気持ちを情緒不安定にさせます。
    続きます

    ユーザーID:1560419152

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  • トピ主5

    不安になりすぎて、彼に、「私と付き合っているという事を元彼女に言えるの?!」と言いました。彼は「言える」と。

    彼は本当に私を好きでいてくれるのだと思います。何年も前からアプローチされていましたし、付き合っている現在、私の為にとても尽くしてくれています。しかし、それでも。

    元彼女に私と付き合っていることを話してもらいたいと思うのはダメなことでしょうか?
    それで元彼女が納得してくれるのであれば、彼が子供に会いに行っても私も我慢ができます。
    しかし、元彼女が私の存在を認めてくれないようなら、私が身を引こうと思うのです。
    一番気になっているのは、元彼女はもしかしてまだ彼に恋愛感情があるのではないかという事だからです。

    続きます

    ユーザーID:1560419152

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  • トピ主6

    しかし、もし元彼女が彼をまだ密かに想っていた場合、彼女が情緒不安定になるかもしれないし子供の教育にもよくありません…

    相手の女性が「私は彼のこともう全然愛してないけど、子供の両親としては仲良くしたいよ〜」ってくらいサバけていれば、私も安心できるのです。だから、私と付き合っていることを言ってもらいたいのです。

    私のしようとしていることはおかしいでしょうか?どうしたらこの胸のつかえがとれるのかわかりません。皆様ならどうしますか?

    ユーザーID:1560419152

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  • 「言える」と彼自身が言ってるのだから、言ってもらえば?と思うんですけど…

    ユーザーID:7776019019

  • お気持ちよく理解できます・・・

    私も恋人がバツイチ子持ちですが、
    彼は子供と会うことはあっても前妻と会うことはありません。
    子供と会うことは当然の権利だと思うのですが、
    それでもやっぱり私は不安になります。
    いつか身を引かなきゃいけないんじゃないかとか、
    やっぱりダメなんじゃないかとか、色々考えてしまいます・・
    幸いなことに彼は私が不安で仕方がないだろうなと理解してくれているので
    会いに行く前後は不安な私をかなり気遣ってくれますが・・・

    こういう出会いだったのだから仕方のないことですが、
    気持ちは複雑ですよね・・・

    彼も臆病になっていたのだと思いますが、
    できればトピ主さんと付き合う前に言うべきことだと思うのですが・・
    認知を何故求めないのかが不思議です。
    本当に彼の子供なのですよね?

    子供と面会するのは理解できますが、元彼女と会うことは理解できません。
    子供と2人だけで会えないのか?
    と、彼に言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7028261555

  • ピンク色さん

    ありがとうございます。
    やはり、別れるしかないのでしょうか。
    私も、迷っています。

    でも、彼が既婚者であれば諦められたのにと思いますが、
    複雑な状況であるが故に迷います。

    皆が幸せになる方法があればいいのに、と。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • しばらく(3ヶ月位)音信不通にしておけば答えが出ます

    最近付き合い始めたのですが、彼に子供がいる事を打ち明けられたのですね。
    元彼女の間に子供がいるのでしたら、この先ずっとそのことで葉月さんが彼に苦しめられてしまうんです。葉月さんは、まだお若いのですからこの先もっといい男性と巡り合うチャンスがあるのですから、傷が深くなってしまう前に、彼とお付き合いするのはもう終わりにした方がいいです。子供のことで元彼女とよりを戻すことだって考えられるのですよ。

    葉月さんと子供のいる元彼女を比べた時に有利なのは、どちらかなんて言わずもがなでしょう?子供と面会してるうちに彼だって父性が芽生えてしまうのでは?やっぱり自分の子供が可愛くなるのではないでしょうか?

    彼が葉月さんの事を好きであることよりも先に彼は元彼女との子供の父親。彼には「貴方のことは、好きだけど私達が付き合っていることで元彼女を苦しめているならばこのお付き合いは、良いか悪いかがわからなくなった。」と伝えて、しばらく(3ヶ月位)音信不通にしておけばいいんですよ。電話もメールも手紙もしないで。そしたら彼は、葉月さんと会えない間冷静になって考えると思います。そして彼の出した答えを受け止めればいいのです。

    ユーザーID:2102851837

  • トピ主です。

    彼と話をしました。
    身を引くと話しました。

    しかし、彼は泣いて、土下座をして、絶対幸せにするからと言います。子供のことはきちんとするから、と。
    きちんとって何?って聞くと、私との事を元彼女に話してくると。だけど、自分の子である事に変わりはないから、認知をしてくると言いました。
    泣きながら、「私はもういいよ」って言ったら、「じゃあ俺は、誰も幸せにできないの?俺は幸せになっちゃいけないの?」と泣いていました。
    少し考えさせてと言って家を出ました。
    もう大混乱です。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 別の角度から

    私は別にトピ主さんを別れさせたい訳ではないです

    ただ、その彼で良いのですか?

    認知はいつの時点でも可能です。今すぐにでも
    36歳の良い大人が、それだけ親子間で良好な関係を築いていて、
    自分の子供だと分かっていてもなお、何故認知しないのでしょうか

    つい最近付き合い始めたトピ主と、自分の実の子供とを天秤に掛けて
    トピ主を取る時点で、人としてどうなんだろうとも感じます

    そして責任も取れない癖に、避妊もせずセックスするなよと思います
    避妊も100%では無いので一概には言えませんが
    未来のトピ主が同じ運命にならなければ良いですね

    ユーザーID:6918367700

  • 続き

    メールが来ました。
    君には幸せになってもらいたいし、できるなら俺が幸せにしてあげたい、君を幸せにできないのなら俺は幸せじゃない。でも君はまだ若いし、これから素敵な出会いもあるだろう、もしそれに期待をするなら仕方ないかもしれないけれど、と。
    本当に、元カノと恋愛関係になるつもりはないようで、恋愛としてはお互いにもう終わった人だと彼は言います。
    やるべきことをやってくると。私との関係を話して、子供は認知すると。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 良く考えて

    認知=彼戸籍上に実子として記載される=相続権が発生する。

    主さんと結婚しても20歳までの養育費、大学卒業までの教育費支払いがある。

    ×1の子持ちと結婚する事と同じです。戸籍でも親子と認めるのだから、子供に逢う権利はあります。

    認知するのであれば、DNA鑑定し親子関係がハッキリしてからの方が良いと彼に助言はしたらいいと思います。

    主さんは彼とどうなりたいのですか?結婚したいのですか?

    認知も求めてこない元彼女にわざわざ認知します?の彼行動も理解出来ないです。

    恋愛は元彼女と終わったかもですが、子供とは彼が死亡するまでは認知すると縁は切れないです。

    主さんの決断だけです。

    ユーザーID:3572718420

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    時系列順に追うと
    元カノと付き合うが別れを告げられる

    元カノ密かに妊娠、出産

    子供が三歳になった時に突然連絡、あなたの子、彼には新しい彼女がいたが破局

    現在・それから更に四年経過。子供小学生。結婚や認知や養育費の要求はないが、時々会ってほしいと言われている。養育費は彼が自ら払い、時々会っている状態。

    昨夜も話をしましたが、私のことがなくても元カノのところに戻るつもりは全くないそうです。子供は可愛いが、三人で会うときに、元カノといると笑えない自分がいて、イライラしてしまい、それを隠すのに必死だと。お酒を飲んでいないと陽気になれないと。(彼は酒が強く飲んでも陽気になるタイプ)
    避妊の件では彼にも非がありますが、その後の元カノの行動は客観的に見ても私は理解ができません。子供の人生、彼の人生、いろんなものを左右するのに、自分の考えだけで出産を決意した彼女。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主 続き

    彼は、これからDNA鑑定をし、実子だと明らかになれば認知、子供が会いたがれば会う、元カノには私との事を言い養育費などで金銭的に解決したいと。
    私は彼が好きです。一緒にいてこんなに楽しい人はいないです。しかし、正直複雑すぎます。やめたほうがいいとも思います。
    一方で、こんなに重い状況を彼は1人で抱えていくこと、彼が幸せになるにはどうしたらいいんだろう…とか、元カノや子供の幸せはどうしたらいいんだろうとか頭がパンクしそうです。

    まだ返事を待ってもらっていますので、悩もうと思います。皆様お付き合いください。
    明日は彼の誕生日。どうしようかなぁ…はぁ。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 不誠実な彼氏ですね

    彼は自分が幸せになりたいだけだと思います。

    前の彼女と隠し子発覚が理由で別れたならば、その時点で法的にきっちりしておく(認知等)べきだと思います。
    その後現れるであろう新しい恋人に同じ思いを味合わせない為にも...。

    最初から、この話を知っていれば、多くの女性は彼を避けるでしょう。
    それがわかっているから隠していた。つまりだましていた訳です。
    深い関係になってから打ち明ければ、許してくれるだろうという甘えも見えます。

    結果、貴女を前の彼女と同じ苦しい立場に追い込んでいます。
    (今回は自分で隠していたのだから、前回よりひどい)

    今回の話しの流れが、認知=貴女に対して誠実みたいになっているのが、全く理解できません。
    認知は相手側にとっては非常にメリットがありますが、貴女にとってのメリットは何もありません。
    もし子供の母になにかあれば、子供を引き取る事だって考えられます。

    あまり彼の言う事を鵜呑みにしない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4229427757

  • 葉月さんと彼は頭を冷やす時間が必要なのでは?

    トピの続きを読みましたが葉月さんが混乱されてて大丈夫ですか?葉月さんが悩んで身を引くと答えを出したのに、彼に引き留められてしまって悩ましいですね。お付き合いをしてる彼が好きな気持ちもわかりますが、やはり彼に会ってしまうと葉月さんも彼も混乱してしまって良くないと思いました。以前もレスしたように、葉月さんと彼にはお互いを考える時間が必要です。今度彼に会ったら「身を引くと伝えてから、付き合いを引き留められたり、彼女の子供を認知したいとか話の展開が急すぎて気持ちがついていけない。だからしばらく私達は、会わないほうがいいと思う。私も一人になって冷静になりたい。」と彼に対して葉月さんの正直な気持ちとしばらく冷静になれる時間が必要であることを伝えてみてはどうでしょうか?2〜3ヶ月の間は、葉月さんが今後どうしていきたいかを冷静になって考えましょう。そして、彼の出した答えと葉月さんの出した答えが一致したのならまたお付き合いを再開すればいいし、そうでないなら残念だけど彼の事は諦めればいいのでは?

    ユーザーID:2102851837

  • 面倒な人はやめとくのが賢明

    葉月さんはもう答えを出しているではないですか。
    「身を引く」と彼に告げたのですから。
    そのお別れを彼が泣いて嫌がってるだけです。

    葉月さんはまだお若いのですから
    新しい出会いに期待してきっぱりと別れた方がよいと思います。
    わざわざ複雑なお相手を選ばずとも
    もっとよいご縁はたくさんあるはずです。

    彼が幸せになるか否かは、彼の問題ですから
    葉月さんが気にすることはありません。

    好きな人に泣かれるとつらいですよね。
    でも、泣いてすがるのは卑怯な男ですよ。
    あなたの幸せを思うなら、自分はふさわしくないと身を引くのが
    本当のいい男だと思います。

    彼は自分自分なんですよ。葉月さんを一番に思ってはいません。

    ユーザーID:4045262685

  • 変なのは元カノじゃなくて、彼の方だと思います

    >こんなに重い状況を彼は一人で抱えていくこと
    って、そんなに重くないと思いますけど。死ぬ訳じゃあるまいし。

    それに子供が可愛いって言っているあたり、彼はかなり子供の誕生を喜んでますよね。
    その割には今まで認知してないし、元カノにあなたのことも言ってないって、変な男ですね。
    問題をややこしくしているのは彼だと思うのですが。

    交際前に認知してたら、かなり話はシンプルになると思いますよ。
    あなたは最初に子供がいると分かってたら交際してましたか?

    元カノが一人で出産したのに、後から彼に知らせてきたのは、
    子供に父親がいないのは可哀想と思ったか、金銭的に頼るためじゃないですか?
    元カノは彼に対して恋愛感情はないと思いますよ。
    でも、一人で育てていくことにギブアップして、復縁を迫るという可能性はあると思います。
    それか、トピ主さんと婚約でもしようものなら急に惜しくなって邪魔してくる可能性もありますよ。

    それとトピ主さんが元カノと子供の幸せまで考える必要ないと思います。
    私は苦しんでいるのはトピ主さんだけな気がします。そして苦しめているのは彼ですよ。

    ユーザーID:2570308031

  • 一生ついてまわる

    彼とのことをどうするかは、最終的には主さんが決めること。

    ただ、忘れていけないのは結婚すれば
    「そのこと」は彼に一生ついてまわるように、主さんにも一生ついてまわるということ。
    主さんは常にその彼女とその子どものことを念頭に置いて生きていかねばならない、ということ。
    それがどういうことか、というとそれぞれでしょうが、恐らく主さんの性格ならば「地獄」です。

    もしかして彼女に会ってるのではないだろうか。
    子どもをダシに使って彼女はよりを戻そうとしてるのではないだろうか。
    子どもへの金銭的な援助のためになぜ自分がこうも家計が苦しいのだろうか。

    などなど「普通の夫婦」にはあり得ないことに
    たくさん「気」を持っていかれてしまう、ということです。
    私は長く結婚生活をしていますけど、結婚は生活。
    毎日、生きること。それはとても煩雑です。
    普通の夫婦でもいろいろあるのに、最初から大きな荷物を持っての出発。
    疲れることでしょう。

    少し頭を冷やして考えてみては?
    主さんがそれでもその彼にそのハンデ以上の価値を認めるならそれもよし。

    よく考えてね。
    一生のことです。
    一生はながいですよ。

    ユーザーID:7915969040

  • あなたは誰とつきあっても不安になる

    失礼ながら、あなたはどなたとお付き合いしても“不安になる”方ではないかなーと思いました。

    確かに、彼の状況はやや複雑ですがそんなにではないと思います。
    ましてや結婚すれば、もっといろんな問題が出てきます。それは誰と結婚してもそうだと思いますが。
    情緒不安定になる理由は彼のシチュエーションだけではなく、自分の問題解決能力の低さでもあるわけです。
    彼の対応は至極真っ当だと思います。
    いつまでも自分の不安を人のせいにすると、いつまでも不安から解放されなくなって不幸せになってしまいますよ。
    問題の(本当の)原因が何か考え、どうすれば解決するのかを、きちんと自分の中で答えを出すことを試みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2268735656

  • 通行人さんに同意です。

    彼は、いいとこどりしてるだけじゃないですか?

    子供に会って父親ヅラ。

    トピ主さんに会ってラブラブ。

    おいしいだけ。

    子供を認知する意味も
    彼はわかっていないんじゃないでしょうか?

    未だに「家族ごっこ」して、
    恋愛感情もない元彼女に
    トピ主さんの話もしてない、なんて、
    「家族ごっこ」を楽しんでいる証拠なんじゃないのかな?

    普通、トピ主さんに言われるまでもなく、
    トピ主さんの存在を元彼女には話すと思いますよ。

    一番好きなはずなのに、
    養育費は自ら払えるのに(ってか、当たり前だろ?)
    存在は隠されているトピ主さん。

    元彼女や、実子がトピ主さんを
    ねたむようなことがあった時、
    彼はトピ主さんを守ってはくれないように思います。

    トピ主さんがもし、
    「元彼女と手を切らせたくて別れをちらつかせた」のだとしたら、
    彼は、今後も軽々土下座し、涙し、
    トピ主さんも流されて別れられないし、
    元彼女、実子に悩む日々になるのでは?

    なんか、もったいないような。

    ユーザーID:9795241944

  • 彼も元カノも変

    元カノは黙って産んだ責任がある。黙って産んだなら最後まで黙っているべき。中途半端な覚悟だから子供の人生も彼の人生も引っ掻き回されてる。
    そしてそこにまんまと乗って父親ヅラして中途半端に関わってる彼もおかしい。
    「俺は幸せになる権利ないのか」と泣いても自業自得でしょ、と言いたくなる。
    トピ主さんを好きになった時点で打ち明けなければフェアでない。
    DNA鑑定を元カノがさせるのかわからないけど、実子だったら一生ついてまわる事だよね。
    私の友達ならやめときなよ、て言うなあ。

    ユーザーID:5229410905

  • 私も一緒の立場です

    私は37歳で、45歳の私の彼も婚姻届を提出していない女性との間に子供がいる人です。

    私の場合はそれを知った上でデートをしました。付き合って欲しいと言われたのですが私もそれは受け入れ難い事でしたので「子供がいるという事実を自分が受け入れられるかわからない」と話したところ、「数ヶ月付き合ってみてダメなら言ってくれればいい。」と言われました。

    今、数ヶ月経ちますが、、、やっぱり私もダメだと思います。彼はとてもよくしてくれますがそれとは別に難しいです。私も断ろうと思っていますよ。

    私の歳になると子供がいても離婚する人が増えてきます。私の女友達で子供がいて離婚した友達に話してみると、彼女にも子供がいるので彼女が私の立場なら問題はないと言います。やはり、同じような立場同士の者が付き合っていくのならいいと思います。

    トピ主さんは今は彼が一番に見えると思いますが、まだまだもっといい男性に知り合うことは出来ると思いますよ。私だって探すつもり。彼は彼で子供のいる女性と知り合えば上手く行くと思いますよ。

    ユーザーID:8829682356

  • レス

    通行人さん
    すみません、紛らわしい書き方をしてしまいましたね。破局したほうの元カノは、子供発覚が理由で破局したわけではないのです。ですが、この四年の期間でしっかり子供のことを解決してくれていれば…とは私も思っています。

    ユーザーID:1560419152

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あなたもうすうす気づいているのでは?

    付き合い始めは、一緒にいて楽しい時間だけが全てだと思いがちです。
    辛いことや苦しいことを、この先一生共にしていくという覚悟がなければ
    結婚生活(もしくは婚姻のない内縁・同棲)は難しいです。

    あなたは今27歳という若く貴重な時を過ごしています。
    彼と共に過ごすことでこの先の幸せに繋げていけますか?

    彼がどうとかではなく、あなたの女の直感で「どうかな」と感じた男性とは、
    人生を豊かなものにしていく可能性が狭められます。

    「彼のことが好き」という気持ちはとても脆いものです。
    ふとしたことがきっかけで、絶望のどん底に突き落とされることもあります。

    36歳の男性にしては、幼く視野の狭い方かとお見受けしますが・・・
    世の中、自分に合った人間というものが本当にいます。
    そういう方に出会った時は、感動で震えます。
    あなたと彼は、そういう関係ですか?お互いを尊重し合えますか?

    27歳の聡明な女性が、「今しかない」この時期に、
    本物の良い人間関係の基で成長されることを願います。

    ユーザーID:5850109185

  • 元彼女さんのこと。。。

    こんばんは。メール読みました。
    主さんは、自分のことで頭がいっぱいになっているようですね。そうですよね、確かに辛いですよね。お気持ちよくわかります。
    でも、元彼女の気持ちにはなったことはありますか?

    私は、時系列で説明してあったところが、どうしてもひっかかりました。
    「その後の元カノの行動は客観的に見ても私は理解ができません。子供の人生、彼の人生、いろんなものを左右するのに、自分の考えだけで出産を決意した彼女。」のところです。
    子供は元彼女の子供です。彼と元彼女が愛し合い、結ばれたからこそ誕生した命です。
    妊娠がわかっても、一人で産み、育てた彼女は女性として、母として、本当に強く、芯があると思います。
    普通なら、中絶したいと思ってしまう人もいるでしょうし、一人で出産することには本当に大きな大きな不安があったと思います。 まして初めてのことですから。ご両親にも一人で打ち明けたのでしょう。
    きっと主さん以上に辛かったと思いますよ。
    彼のところに連絡をしたのは、ヨリを戻したいとかより、本当に子供のことを考えてだと思います。
    主さんを責めるつもりはありません。

    ユーザーID:2031304052

  • 続き

    でも、元彼女さんの母として子を想う気持ち、尊い命を大切に育んでいるその姿勢は、わかってあげてくださいね。
    「勝手に産むのは自分勝手」ではありません。
    その子の将来のことを考えるのであれば、この世に生をもって生まれる命を、独断で簡単に絶やしてしまうほうが、間違っているのではないでしょうか。
    それでもまだ彼氏彼女の関係でしか物事を見られないなら、お別れした方が良いと思います。

    でも、一番不誠実なのは、彼です。
    主さんはもっと幸せになるべきです。あなたといられない自分は幸せじゃないと簡単に言うような人です。自分の罪の重さも知らずに。仮にも、子供の母親である元彼女の悪口を言えるような人です。
    きっとそんな人は、元彼女にもヨリを戻そうとも思われないと思います。 主さん、今からそんなに悩んでいたら、私はあなたのこの先が心配です。絶対に、この先、良い出会いがありますよ。

    自分の幸せしか考えられないような彼氏はふってやりましょう。
    自分のために、子供のために、自分の将来のために。
    勇気をもって、頑張れ!

    ユーザーID:2031304052

  • 30代男性です

    当方、養育費を払っている都内在住独身男です。
    諸事情ありまして三年程前に離婚しており、子供は元妻のもとにおります。

    私の心理ですが、今暫くは恋愛をする感情にはなれません。
    やはり、常に子供の事が頭の中から離れないのです。そのような感情があり、更に経済的負担(養育費です)もある状態で、果たして彼女を幸せにする事ができるのか....。
    勿論、私にも何れはまた家庭を持ちたいという願望もありますが、それは恐らく子供が自立してから可能であれば、程度の願望です。
    (現在も子供との交流はあります。これ以上彼らを精神的に傷つけたくはありません)

    正直な感想、その彼の誠実さはいささか疑問があります。
    何故今迄認知しない?元彼女は何故3年も子供の事を黙っていた?そしてその事実を何故あなたに黙っていた?

    「じゃあ俺は、誰も幸せにできないの?俺は幸せになっちゃいけないの?」とありますが、
    未だ彼にその権利は無い気がします。

    ユーザーID:8949722378

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