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「そんなに子供がいるのが自慢なの?」と言われました

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家族・友人・人間関係

30代ママン

33歳既婚子供ありの女性です。
友人Aは既婚子供なし(と思っていました)です。
私は妊娠や出産経過をSNSに書いたり今は育児の事を書いたりしています。もちろん年賀状は妊娠中はマタニティの写真ですし、産後は毎年子供の写真にしていました。

ところが共通の友人の結婚式があるので数年ぶりにAとメールのやり取りをしていたところ、私が子供の話をした後にタイトルのような事を笑いながら言われました。
確かに子供が・・と言うよりは自分は今幸せだということを皆に伝えたくて書いてました。年賀状も近況報告だから「今、妊娠中だよ!」とか「赤ちゃんこんなだよ!」とか知ってもらいたくてしていました。

私も笑いながらとはいえちょっとカチンときたので
「子供がいない人はそういう風にとるんだ〜」っと冗談っぽく言った所、なんと!!Aは
「あ、私子供産んだんだよね〜。もうすぐ2歳になるの。年賀状はずっと私個人名で干支のイラスト、SNSは見る人が限られてて独身の子もいるし妊娠報告とか出産報告とか何回も何回も書いたりしないよ〜」
と言われました。

でもブログに何書こうと勝手ですよね?

Aや他の友達にも「結婚して子供がいて幸せだよー」と見てもらいたくてしてきたのに、Aはこっそり子供産んでたなんて馬鹿にされた様な気分です!!
Aと今後どういう風に付き合っていけばいいですか?
友人の結婚式も第二子妊娠の話とか(妊娠をまだ誰にも伝えていないので)を皆にしようかなーと思ってたのですが自慢になるんですか?

ユーザーID:4925564608

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  • 心配いりませんよ

    >Aと今後どういう風に付き合っていけばいいですか?

    今後の付き合いなんてないんで
    心配いりませんよ

    >友人の結婚式も第二子妊娠の話とか(妊娠をまだ誰にも伝えていないので)を皆にしようかなーと思ってたのですが自慢になるんですか?

    報告だけなら自慢にならないです。

    でも、あなたがするときっと自慢になってしまうんでしょうね。

    ユーザーID:1712753971

  • 自慢というより

    子供の話しかしない人っていますよね。いつもそれだけ、そればっかりなあなたの態度が鼻についてたんでしょうね。

    ユーザーID:9623736614

  • Aさんは過剰反応 トピ主さんはジコチュー

    いくらなんでも、とっくに子供いるのに、既婚子アリの友達にまで黙ってるのはどうかと思いますが。
    まあ、一人に話したら全員に伝わっちゃうんでしょうが。
    ちょっとAさんは「過剰防衛」のように見受けられました。
    といっても、貴女方の未婚、子ナシのお友達がどんな人かはわからないので断言できませんが。

    トピ主さんは、どうぞご自由に、と思います。
    でも、話題がお友達の結婚式についてなのに、強引に自分の子供の話にもっていくあたりが自己中心的だと思われます。
    SNSって、リアルにもお知り合い、または知り合いの知り合いとかですよね?ブログと違って。
    だったら好き放題に何を書いてもいい、はちょっとイタイと思いました。
    管理者の正体がわからないwebサイトや、リアル知り合いにURLを教えてない、紹介者いらずのブログ、ならば何やってもいいと思いますが。

    ちょっとお二人は両極端かな。

    今後は、もう距離を置くことですよ。

    ユーザーID:6418809554

  • 10人くらい子供を産んで、報告して下さいませ。

    どうぞ、ご勝手になさってね。
    第二子妊娠を告げるって、告げられた方は、「あっそうなの。元気な赤ちゃんを産んでね。」でオシマイでしょうけれど。
    年賀状も貴女の興味も全ていまは、子供のことなのは、よーく分かりました。

    でも、第三者からすれば、貴女が、妊娠しようと、二番目の赤ちゃんが男でも女でも双子でも、それ程興味はないと思いますが・・

    視野の広い、賢い母親で居て下さいね。

    ユーザーID:2002739080

  • 小町に参加してて思うこと

    妊娠報告、出産報告は、相手を選んで慎重にやるべき、
    と小町のトピを見てて思いました。
    不妊治療で苦労している人、義両親からのプレッシャーに悩んでる人、
    あるいは病気などで一生子供が産めなくなってしまった人などなど、
    世の中にはそういう苦労をしている人もたくさんいます。

    子供を授かることは、親になった人たちにしてみれば喜ばしいことでしょうが、
    その喜びを素直に共感できない人も多いということです。
    Aさんはそういう人にも配慮すべき、と言いたかったんではないでしょうか。

    ユーザーID:2901883856

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  • もうすこしだけ...

    こんにちは。
    私は、42歳バツイチ子供ナシです。

    私のお友達もみんな子供がいますが、子供のいない私は羨ましい限りです。
    子供がいない人には、いろんな理由があって...
    確かに子供が可愛くて、幸せをみんなに言いたいのはわかりますが...
    いつもいつもその話は、正直つらい感じです。
    ほしくても出来ない人もたくさんいますから!
    もう少しだけ。配慮した方がいいと思います。

    また、既婚でお子さんがいてもその話に終始されてしまったら...
    アナタはどうですか??
    価値観の問題だとは思いますが、Aさんの言い方もカチンと来るとはいえ、私はAさんの意見は正しいと思います。
    これからの付き合いは、正直難しいのでは?
    すでにここまで価値観が違うのですから...

    やはり...もうすこし他人の立場に立てる優しさが持てるといいですね。
    偉そうに...スミマセン。
    でも。人生には必要なことだと思います。

    ユーザーID:2742952946

  • 自慢というより

    他人の妊娠出産なんてそれほど興味ない人が多いのでは。
    祝福はしますが、話が聞きたくてたまらないというわけではないということです。
    孫の話ばかりするおばあさんとご自分を重ねてみてください。少しは理解できるかもしれませんね。

    ユーザーID:6990170023

  • 友達に1票

    29歳独身のまこです。
    正直、子どもがいない私にとって子どもの話題満載の日記とか疲れます。だってそんな可愛くもない写真とか見せられても楽しくないしコメントもしにくいし(笑)
    子どものことしか話題がないんだなーと思ってしまいます。結婚してても子どもができない人だっているんだしKYだなあと。

    Aさんはわかってるなーって感じで気配りができる人なんだと思います。見習ってみては??

    ユーザーID:4741691117

  • あなたが性格悪いね

    彼女は子供がいない人の気持ちがわかるからそういったのだと思います。
    はっきりいって いない人に「子供がいないとそうとるのねー」なんてそんなことをもし本当にいない人にいったならば あなたは相当性格が悪いと思います。無神経ですね。言う相手を考えていうべきですね。
    ブログは見なければすむわけで 年賀状はきたら いやでも目にはいりますから 返事が来ない場合はあなたの年賀状が勘にさわり つきあいをやめたいと思っていると思ったほうがよいかもしれませんね。独身女性や子供がいない方とのつきあいはあなたみたいなタイプはやめたほうがいいです。嫌われますから。
    この彼女のことがむかつくならばつきあいやめたらどうでしょう。 むこうもそう思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3840897664

  • う〜ん

    トピ主さんの文章を読んだ限りでは
    なんか必要以上に幸せアピールしている微妙な人という印象を受けました。
    私は友人Aさんのおっしゃることに共感します。
    SNSなら身近な独身の方や既婚でも不妊の方もいらっしゃることでしょう。
    そういう方があなたの日記を見たら微妙な気分になるかもしれません。
    旦那さんと子供のいる生活とそうでない生活って全然違いますからね。
    出産したことを隠す必要はないと思いますが、
    必要以上に書かないのが人間関係を円滑に運ぶコツだと思います。
    私はSNSとかやっていないので参考になりませんが、
    私だったら年賀状で年に一回報告するくらいかな。

    ユーザーID:3658534004

  • はは

    まあ、自分の好きにしたらいいんじゃないですかね。

    これからも自分中心に生きていってくださいな。

    ユーザーID:3960271134

  • 永遠のマタニティハイ?

    えっとですね。
    ご自分のブログに妊娠出産育児の話題を披露するのは、
    別に良いと思いますよ。
    ご自身のスペースではなにを書くのも自由です。
    たとえそれらの内容が気に入らない人がいても、
    コメント強要などの無理強いをしていなければ、
    それらを読まなければ済む訳ですから。

    とはいえあまりにも妊娠出産育児の話題ばかりだと、
    ああ、この人は本当に他に話題(楽しみ?)が無いんだなーと、
    私でしたら苦笑いしてしまうと思います…。

    しっかし妊娠中はマタニティ姿の写真の年賀状って…。
    よっぽど妊娠〜出産〜子育て中をアピールしたいのですね。
    どんだけ自分が好きなんですかトピ主様は。
    そりゃ友人からそんなに妊娠を自慢したいの?
    って言われても仕方ないと思います。

    しかしトピ主様、第一子妊娠時からそんな状態だったのなら、
    Aのように感じている友人達は多いと思います。
    あえて結婚式当日には妊娠の話はなさらない方が良いと思います。
    結婚式の主役は花嫁花婿です。
    くれぐれも“私ね!私はっ!”とはしゃがないようにお気をつけください。

    ユーザーID:4121487978

  • 友人Aは意地悪

    ちょっと意地が悪いですね。2才になるまで内緒って。
    だけどトピさんも妊娠・妊娠、子供・子供と周りにアピールしすぎだったのでは?その様子を見ていた友人Aは、「私はトピみたいのはイヤ」「もっとクールにしよう」だったんでしょう。極端ですがね。
    子供中心でしか物を見ないあなたにあえて厳しい意見をしたのだと思います。自分の行動も改めるいい機会ですよ。

    ユーザーID:8786917835

  • 本当に30代の方ですか?

    >>自分は今幸せだということを皆に伝えたくて書いてました

    まるで子どもの様な考え方に思えます。
    本当に幸せな人は「自分は幸せだ情報」を発しないと思いますよ。
    オーラと言いますか…自然ににじみ出るものです。
    トピ主さん本当に幸せですか?
    自分の中に潜む悩みなどありませんか?
    トピの「どう付き合えばいいか?」についてですが。
    Aさんとトピ主さんは価値観が全く合わないように見えるのですが、そこまでして付き合う必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:1299153888

  • 疑問ですが

    その方ってお友達なんですか?
    出産したことすら話してくれないって友達とは言えないと思うんですけど。

    ブログに何を書いても自由だと思います。
    トピ主さんはお子さんのことを書きたいタイプ、お友達はそうじゃないってだけでしょう。

    ただメールのやりとりや、実際に会っている時にまであんまり「子供、子供」ってその話ばっかりだとうんざりするっていうのは正直ありますね。
    その話題以外ないわけ?と感じます。

    友達とはいえその子供にまで興味がないという人はいます。
    「大きくなってきたよ〜」「そうなんだ〜」くらいで終わればいいですけど延々と「子供がさ〜」「この前うちの子が〜」と続くと困りますね。
    相手がその話を聞きたいと思っているかどうかなど多少の気遣いは必要ではないでしょうか?

    お友達の結婚式で妊娠していることを話すのはNGとまでは言いませんが主役はあくまでも結婚される方だというのをお忘れなく。
    「実は…」と一度話したらその話題は終わりにした方がいいと思います。

    ユーザーID:7519552186

  • たしなめられてるんじゃ?

    自慢になるならない、というより、慎むべき話題、ということでしょうね。

    何事においても、自分の周りには、自分とは違う立場の人や持たざる人がいる、ということを想定して振舞うべきでしょう。大人ならば。

    たとえば収入のある人が、「幸せを知ってほしいから」と、お金の話を延々とブログに書いていたとしたら、まあ、眉をひそめる人も少なくないでしょう。
    というか、この大不況の中。そんなブログを見て「まあ素敵」と幸せをお裾分けしてもらった気分になれる人は、少ないんじゃないかな・・。

    たしかにブログの表現は自由ですし、不快な人は見なきゃいいという話もありますが、不妊の悩みが取りざたされる昨今です。
    友達という間柄もあるし、いさめたのではないでしょうか?

    まあ、たしかにご友人は嫌味っぽい。
    たぶんずっと腹に据えかねてたのでしょうね。その分、言い方がきついですね。
    でも私も大事な友達が飽きもせずそればかりを書いていたら、「どうかと思うよ」とは助言すると思います。
    周囲を不快にさせてることに、気づかないのも、かわいそうかと思うので。

    ユーザーID:6126266897

  • あなたが、あまりにも無神経すぎます。

    >年賀状は妊娠中はマタニティの写真ですし、産後は毎年子供の写真にしていました。

    まわりからみて、気持ちよくない人もいるのではないでしょうか?子供がいない夫婦とか結婚していない人など・・。本当に無神経だと思います。悪気なく人の気持ちを傷つけていると思います。

    >年賀状も近況報告だから「今、妊娠中だよ!」とか「赤ちゃんこんなだよ!」とか知ってもらいたくて

    まわりからして、本当に無神経な行動をしていると思います。どうしてそれが分からないのですか?

    子供の事をうるさく言ってくるあなたに子供ができたという報告をしたくないのは、自然なことだと思います。独身の子などに配慮できる思いやりがAさんはあると思います。

    あなたが、あまりにも、無神経すぎると思います。「結婚して子供がいて幸せだよー」なんて、不愉快な場合もありますよ。あなたは、悪気なく人を不愉快な嫌な思いを与えていると思いました。

    ユーザーID:3356240789

  • 年賀状の写真とか

    普段親しくしてなくて、年一回の年賀状だけの付き合いで子どもの写真のハガキを送られても、正直他人の子どもに興味ないです。
    家族全員の写真なら「●●さん今こんな感じなのね」と本人に対して思えますが、会った事もない子どもの写真を幸せなの!大きくなったよ!と見せ「られる」のはちょっとうっとうしく感じるかも。

    子ども自慢とは思わないけど、「あなたの子どもがかわいいのはあなただけ」という事ですよ。

    ユーザーID:3111971705

  • 度がすぎれば、当然嫌われますよ。

    Aさんは軽く言ったんでしょう?
    いつもいつもその話かと・・・・
    いい友人じゃありませんか。

    友人の結婚式では、
    結婚する友人の話を中心にするのが常識で、
    自分の第2子の話をするんだと構えている
    トピ主さんは痛々しいかな?

    個人のブログではまだ可にしても
    どこでもはだめでしょう。
    もうすぐ2人のお母さんになるのだから、
    少しは成長しましょうね。

    世の中にはいろんな立場の人がいること。
    世の中は、残念ながら、あなたを中心には回っていないこと。
    そして、たったそれくらいのことでカチンとこないこと。

    まー頑張ってね。!!

    ユーザーID:0796935453

  • 他人は興味ないんです

    妊娠報告や出産報告なんて一度で十分。
    友人でも子供の話しかしないとつまらないんですよ。
    トピ主さんって子供だけが生き甲斐なんですか?

    出産育児経験者から見たら毎日子供のことばかり書かれても他人の子
    には興味ないしどうでもいいんです。早婚の友人が言っていました。

    わたしも子供を生む前から子供だけが生き甲斐にだけはなりたくない
    と思っていたので資格を取って、仕事をしたりしています。
    今は幼稚園に通う子がおり、習い事やモデルもしていますが友人に
    いちいち報告なんてしません。

    ユーザーID:1348239251

  • 何書いてもいいけれど

    同じような年頃の子供を持つ者どうしなら、その話題を楽しめるのかもしれませんが、それ以外の人はそれほど興味のない話題です。野球に興味のない相手に、選手の打率の話を延々とするようなものです。だから「他には何の話題も興味もないわけ?話がつまんない人だな。」と思いますね。

    「自慢なの?」は揶揄で言っているだけで、聞かされているほうの本音は「退屈な人」じゃないでしょうか。

    今後も子供の話ばかりする気なら、その友人とは疎遠になってもかまわないし、あるいは逆にもっとトピ主さんが興味の範囲を広げれば、その友人と何もなかったように普通につきあうことも出来ると思います。

    ユーザーID:2302036492

  • なんか妊娠の話はやめておいた方が無難な雰囲気ですね。

    あまりくどいと、自慢に聞こえるのかもしれません。
    何事も、ほどほどがよろしいかと。

    ユーザーID:4091149049

  • うーん

    どっちもどっちって感じですね。

    Aさんはトピ主さんの事があまり好きではないのかな?とも思いました。

    ユーザーID:9013746289

  • 好きにしたらいい

    私はどちらかというと友人派。結婚した年や子供生まれた年の年賀状はその関係にするかもだけど、毎年やろうとは思わない。別によその子供に興味ないし。でも他人が年賀状やblogに何かこうが気にならないです。自分にとってつまんない日記は読まない、それだけ。

    好きなこと書いていいんですよ。そんな人もいるんだーくらいでスルーでオッケー。今度から彼女にはコンビニに売ってる絵の年賀状とかにしたらいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:1076463911

  • それしか話題がないの?

    年賀状にもSNSにも妊娠に触れているなら、何度も何度も言うことではないと思います。
    人様のお祝い事に、自分の幸せ報告を便乗しないでください。
    その日の「おめでとう」はあなたに向けたくありません。
    それに妊婦なんて見れば分かりますから。

    私は第2子妊娠中(5月出産予定)ですが、
    妊娠を報告済みの身内には、妊娠に触れた内容で写真年賀を送りました。
    毎年家族写真を撮っていて、夫婦二人の時から写真年賀だったので、
    子供が生まれたからというわけではありません。
    その他の人への年賀状では妊娠について触れませんし、家族写真も載せません。
    出産が春なら「もう少しで家族が増えます」程度の一言を添えても良いと思いますが、
    それ以降は出産報告だけで十分ではありませんか?
    妊娠を知らされても「へぇ」で終わりですよ。
    周囲はあなたが思うほどあなたに興味はありません。
    ブログに何を書こうと勝手ですけど、読み手を考えて書いたら良いのではありませんか?
    自慢話しが子供のことしかないのは可哀相だとは思いますが、
    もう少しあなた自身について書いたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8075034993

  • ブログになにを書こうが自由です。

    Aさん、いやな感じですね。
    確かに不妊が疑われるような友達へは子供の話題はそれとなくさけるなど気遣いは必要と思いますし、ずっと子供の話だけは周りはうんざりするかもしれませんが。そこらへんはある程度わきまえていたんでしょうか?よっぽど目に余ったとか?

    それにしてもAさんの秘密裏に出産のほうが、私なら単純にショックです。幸せなら幸せな話を素直にしてほしい。
    Aさんは一見気遣いやさんのようですが、「私がこんなに幸せそうだと、誰かに嫉妬されてしまうかもしれない」不特定多数にたいして「不妊のひとがなんと思うか」と過剰に気をつかうのは、しかもそれを他人であるあなたにまで要求するのは、「自意識過剰」といいます。ひとはひとの幸せを喜べるはずがない、という、周りのひとへの不信感でいっぱいですよね。感じ悪い。
    本当にただの気遣いなら、人に強制せず自分だけでやるものです。干支の年賀状も、子供の年賀状も、私ならやらないな、で済む話。ブログは見ないとかすればいい話。「私は気遣いあるのよ、あなたと違ってね」は余計です。

    、、Aさんは小町ユーザーなんでしょうね。

    ユーザーID:4670926054

  • まぁ

    正直、子供の話ばかりする人をウザッたく感じる事は少なく無いですね。
    ウザッたいというか、空気が読めていないというか、他に話題は無いのか・・・と。

    相談内容を読んだ感じでは、トピ主は少々周りが見え(読め)ない上に燥ぎ過ぎ、
    Aさんは全体を見すぎて気を使い過ぎな印象を受けました。

    ただ、Aさんもあえて突っ掛かってくる事は無いのに、と思います。
    何か面白くない事でもあったのかもしれません。

    分かり合える相手であればお互いの気持ちを話し合うと良いと思います。
    微妙な友情でしたら、時が解決するか別れさせるか・・・一歩引くのもアリですね。

    ユーザーID:7172130754

  • たぶん違うと思う

    >ブログに何書こうと勝手ですよね?

    勝手です。同じように見る側が「あほくさ(笑)」と心の中で笑うのも自由です。

    >Aと今後どういう風に付き合っていけばいいですか?

    「結婚式のための数年ぶりのメールのやり取り」なんですよね?結婚式が終わったらまた付き合いが無くなると思います。心配ないかと。

    >友人の結婚式も第二子妊娠の話とかを皆にしようかなーと思ってた

    友人の結婚式は新郎新婦を祝う場です。あなたの妊娠報告会ではありません。控えましょう。

    >自慢になるんですか?

    この「そんなに自慢なの?(笑)」というのは、「そんな自慢にもならないことを自慢げに吹聴して回る姿は滑稽だよ。恥ずかしいから控えたほうが」という意味だと思います。大丈夫。自慢にはなりませんよ。

    ユーザーID:0636414061

  • まあ。

     自慢してると受け取る人もいるでしょうね。

    >Aと今後どういう風に付き合っていけばいいですか?
     どんな風って・・・。
     今まで通りでいいんじゃないの?

     Aは、自分の事をあまり言わない人。(自慢しない人って書いた方がわかりやすいかな)

     あなたは、自分の事を話す人。
     それだけでしょ。

     Aに、子供がいた事を話してもらわなかっただけで、馬鹿にされた気分と憤慨する事が、ちょっと極端。
     友達だと思ってた人から、そんな風にされるのは寂しいのはわかるけど、人それぞれなので。
     それにAは、もともとそんな感じの人だったのでは?

     第二子の報告は、お友達に対して良かれと思うなら話せばいいじゃない。本当の友達なら喜んでくれるわよ。

    ユーザーID:6231559755

  • レスします。

    貴方の「報告」が頻繁で鬱陶しくなっていたのでは?

    子どもの写真を年賀状にするならまだわかりますが
    妊娠中の姿まで!?

    >独身の子もいるし妊娠報告とか出産報告とか何回も何回も書いたりしないよ〜

    私もレスが嫌になるかも

    >Aはこっそり子供産んでたなんて馬鹿にされた様な気分です!!

    こっそりって・・・
    貴方の姿を見て自分はやめようと思われたのではないでしょうか?

    だって自分も「うっとうしい」って思われそうだし・・・

    ユーザーID:3374152316

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