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ケチな夫とは離婚したほうがいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

もも

結婚2年目、1歳の子持ち、共働き夫婦です。
夫婦共に正社員として会社勤めで、収入は夫の方が年間100万円程度多いのですが、お互い自立できる程度の収入があります。

夫はお金の分担についてはきちんとしたがるのですが、家事・育児についてはあまり協力的きではありません。
今思えば、夫の母親が専業主婦だったので、家事・育児は妻の仕事という概念があったのかもしれません。

とはいえ分担はゼロではなく、「お金の分担は家事の分担」という夫からの再三の指示で家事・育児の分担を測ったところ、夫:妻=12:88でした。(これでもかなり夫に甘めです)
お金の分担は夫:妻60:40でしたので、「お金の分担は家事の分担」と言われてない時間を捻出して分担を測定したのだし、お金の分担か家事の分担を変えて欲しいとリクエストしたところ「ふざけるな離婚だ!」と怒鳴り散らされました。
夫は家事・育児を頑張っているつもりで、お金の分担で損をしていると不満を持っていたようでした。

私にしてみれば、家事も育児もお金も家庭を築く上では必要なことなので、大変なときは一緒に頑張りたいと思って、ずっとできることをやっていましたので大変ショックした。
とにかくこの人はケチなのだ、自分が一番かわいいのだ、この先この人といたらずっと私は損をし続けなくてはいけないのかと・・・。

ここまで明確ではないにしても、これまでに何度も似たようなことがあり、夫に対する愛情が冷めてくると共に家事・育児の大変さへの不満は募っていました。
子供は何よりもかわいいので、何でもやってあげたいのですが、夫に対して何かしてあげたいという気持ちがほとんどなくなってしまいました。
むしろ、子供と二人のほうが家事も楽になるしお金も何とかなるのでこんなにイライラするぐらいだったら離婚したほうがいいのかと考えています。

続きます

ユーザーID:9703677936

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  • 離婚はおすすめしません。なぜなら

    続き前ですが。

    慰謝料、養育費もケチられるからです。

    ユーザーID:7987435500

  • 続きです

    遅くなりました。
    続きです。


    子供のことは、ペットのように自分が飽きるまでは部屋で一緒に遊んだりしますが、お散歩へ連れて行こうとか、子供のために何かしてあげようということはない上に、けんかばかりの親の姿を見せるより良いのではないかと思っています。
    ただ、夫の協力が足りないという離婚理由ってどうなのかな?
    いや、でも愛情ももうほとんどないし、こんなパートナーなら必要ないのでは
    と悩む自分もいます。

    思うがままに書いてしまったので、読みにくいかもしれません。
    不躾な内容できょうしゅくですが、皆様のご意見いただきたくお願いします。

    ユーザーID:9703677936

  • 収入

    トピ主さんの収入だけで、ご自分とお子さんを養うことが出来るのでしょうか?
    夫が家事や育児に協力的でないという理由で離婚しても、慰謝料は貰えないと思います。
    また、ケチなご主人のことですから、養育費もほんの少ししか出さないでしょう。
    もし十分な収入があるのならば離婚し、シングルマザーになった方が精神的には楽かも知れません。

    ユーザーID:4225384468

  • 私はパートですが

    ケチと言うより夫の役割知らないのかな。聞いたらどう言うんだろ?50/50の答え出たらいいけどね
    家事は妻の仕事という概念があったとしても共働きなら話が違うし

    私は扶養内パートの身ですが家計は全額「夫」だと思ってました。
    妻のパート代は貯蓄(普段使わない通帳に貯め、家計は夫の通帳からだと管理しやすい)が通常だと思ってました。
    周りの既婚者女性さん(パート)もみんなそうやってます。で、トピさんは正社員? だからといって、家計の金額が分担されるのって普通なんでしょうか?(他の方にも聞きたいです!)
    男は家事苦手が多いので、それこそ家事100%嫁に棚上げなら、家計は夫が100%出す・・・でバブル世代の我が儘な亭主関白は生き延びてきたのだと思ってます。
    が、今の時代は男性がよほど稼がないと夫婦子供生きて行けないのでその時点でぶーぶー言われてたらね・・

    嫁に家計を分担させておいて、夫の家事は少々って・・・家庭として嫁が不満言って当然だし、それに貴女が耐えれないのなら立派な離婚理由になるでしょう。

    ユーザーID:6502116037

  • 離婚・・

    出来れば避けられないでしょうか?

    まだ1歳のお子さんもいるのだから、
    ももさんがお仕事を辞めて専業主婦になるとかじゃダメなの?

    ももさんにしたら毎日、仕事・家事・育児で疲れてしまうんですよね。
    大変ですよね、目が回るくらい忙しいでしょう。
    協力的でない夫ならいらない! 面倒なだけだわ!
    と怒る気持ちはわかります。
    この人、自分さえ良ければいいんだって思ってしまいますよね。

    でもね、やっぱり子供の成長の節目には一緒に喜べる夫がいるといいなって、離婚でシングルマザーだった私は感じていました。

    経済的に許されるのであれば、仕事を辞める勇気を持ってはいかがでしょう?
    お子さんとの時間も長くなりますし、一緒に季節の移り変わりが楽しめる心の余裕も持てますよ。
    子供は3歳までに一生分の親孝行をする とも言うじゃないですか。
    専業主婦でも得るものは大きいと思いますが。。
    ももさんの時間や体力的に余裕が出来れば、旦那さんにももっと優しく接してあげられるようにならないかな?

    お金で買えないものってあると思いません?

    ユーザーID:8138372725

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  • 仕事辞めるって言ってみれば?

    乱暴な意見ですけれど、仕事辞めちゃったらどうでしょうか。

    私もかつては共働きで家事をやってきましたけれど、電化製品も発達して
    いるし、外食やホカ弁を活用したりしてそんなに家事が大変だなんて思ってなかったです。ただ、主人の収入は全部私に任せてくれてましたし、主人はケチじゃありません。

    ただ、子供ができたとなると、考え方を180度変えないと、外食ばかり
    にする訳にもいかないし、家事も圧倒的に増えます。それに、ワーキング
    マザーの友達は夫が手伝い、親にも手伝って貰ってもなおくたくたになっていましたよ。

    トピ主の夫さんの考え方では、共働きで子育てをするのは無理です。
    そもそもまだ子供を持っちゃいけない男だったのです。トピ主さんが専業
    主婦になって家計をがっちり握る(そのかわり贅沢はできない)、トピ主
    さんも働くのなら、家事は当然分ける。どっちかでしょうね。

    いつも思うんですけれど、「家計を分担」って言う男に限って大した収入
    じゃないのよね。自分の収入は自分で使いたいんなら独身でいればよかったのに。

    ユーザーID:1680713385

  • お子さんにとってはどちらが良いかしら 旦那様の適性は?

    こんにちは。けちと言うより、変に「細かい」旦那さんだなあ、と思いました。この細かさは、使えるような気がします。旦那さんは権威好き・命令好き・理論(?)好き・実技弱し・想像力弱し、という感じがするので。
    旦那さんには、家事一般(流れ作業を必要とする家事)・子どもの世話全般等よりも、向いている事があるかと思います。スポット家事・スポット育児とでもいうのでしょうか、一つの動きだけの家事(食事後食器を流しまで運ぶ、子どものおもちゃを片付ける、洗濯物を選別する等)や気晴らし・ゲーム感覚の世話(家によって育児は様々なようですが)です。
    旦那さんができそうな家事・世話(想像力・考える事をあまり必要としない)をリストアップして、「助けてほしい」と「したてに」「お願い」してみたらどうでしょう。下準備や説明が最初の頃は必要になりますが、旦那さんが手順を覚えてしまえば、難なくこなすようになるのではないでしょうか。
    慣れてくると、なかったはずの想像力を働かせて、旦那さんが家事や子育てを手伝うようになるかもしれません…
    旦那育て、「頑」ばってくださいね。良い旦那さん・お父さんに育つと良いですね。

    ユーザーID:6823656199

  • 発想を変えてみては

    >家事・育児の分担を測ったところ、夫:妻=12:88でした。
    こういう割合を100で割って測った人を初めて見ました。
    普通1対9でしたとか、相手は私の1/5にも満たない時間です、くらいですよね。
    主さんは細かい旦那さんの元で、嫌になっちゃったんでしょうね。
    旦那さんは旦那さんなりに家事育児に協力してるつもりだったのにほとんどやってないと言われたようなもので腹が立ったんでしょう。

    ここで旦那さんにいくら家事をやれって言っても無理だと思うので
    家事を減らす方に考えを変えてはどうですか?

    掃除はお掃除ロボット「ルンバ」にお任せ、洗濯は乾燥機付きのを買うかクリーニング、洗い物は食器洗浄機、夜中でもゴミ捨てOKなマンションにお引っ越し、外食やデパ地下グルメ、食材配達を活用してご飯作る手間も減らす。
    今までよりお金はかかりますがお金で家事の時間を買うと思えば旦那さまも家庭に貢献出来るし、主さまのストレスも減るんじゃないですか?

    主さまが仕事も家事も育児も全部きちんとやろうとして追い詰められてるように見えます。ちょっと発想を変えてもっと楽になりましょ。

    ユーザーID:9454450299

  • 仕事は辞めちゃだめ!

    仕事をやめてみたら?というレスがありますが、とっても危険です。

    仕事をやめてしまうと、もう引く後ろがまったくなくなります。ケチでもDVでもしがみつかざるを得なくなり、あなたの人生はなにもなくなります。経済的自立は人格の自立、また仕事は一生ものですが、男は一生ものとはかぎりません。

    離婚はありだと思います。捨てるなら仕事よりダメ夫です。相手が離婚だ!って言ったんですから、スムーズに別れられるでしょう。お子さんのあかるい将来のためにここ一番、踏ん張ってください。

    ユーザーID:4725256312

  • 愛していないのなら

    もう離婚しかありません。しかしよく計画を練ってください。収入が妻より多いからと威張っているのは経済的センスの欠けている方のようです。妻の収入があるからこそうまくやっていけているでしょう。そういう方との将来が心配です。専業主婦するなら夫を変えてからにした方がよいでしょう。

    ユーザーID:2511966125

  • 夫婦で損得を争うのではなく

    「年収の差が100万円しかないんだから、もっと家事をしろ!」と言われたら、ご主人も嫌だと思いますよ。
    ご夫婦ともに、私の家事負担が不当に多いと思っているんですよね。
    「あなたの家事負担が不当に少ないから」ではなく、「私が大変だから」「子どものために」家事負担をお願いしてはどうでしょうか?
    子どもの散歩等も、最初に、もも様主導で親子三人で行ってご主人に手ほどきをし、家事に忙しいときに子どものために連れて行ってあげるようにお願い(指示)されてはいかがでしょう。

    もも様に経済力があるので魅力を感じないのかも知れませんが、家事育児全く非協力的な夫(男性)もいる中、急いで離婚すべき程に酷いご主人ではないかと。
    私は、子どものためにも、子連れ離婚はお勧めしませんが、離婚の可能性があるのなら、仕事は辞めないほうが宜しいかと。再就職が大変ですから。

    ユーザーID:0603442774

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