離婚を選ぶべきか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

むーに

結婚15年になる40代になる主婦で子供はいません。今夫と離婚をすべきか迷っています。
夫は結婚してから発覚しているだけで3度浮気をしました。メールなどで発覚しましたが、そのたびに謝って、私も苦しみながらもやり直す道を選びました。
でも当然ながら夫に対する不信感をずっと捨て去ることはできず、こっそりメールをみたりすることを続けていました。
今回また夫が浮気をしていることがわかりました。夫は私にばれていることはまだ知りません。今でも私にはやさしく、家庭を壊すつもりは全くないようです。でも私のことを本当に大切に思っていたらこのようなことはしないと思います。
何度も私を裏切る夫に対して失望感と悲しみでいっぱいですし、こっそりメールを見たりする自分も嫌で嫌ででたまりません。夜も眠れません。
一生こうした不信感を抱いて一緒に暮らしていけるのかと思うと離婚をする決心をすべきかと思う反面、子供もなく一人きりで生きていくのかと思うと寂しさに押しつぶされそうです。私も仕事をしていますので、経済的には離婚に対して不安感はさほどないのですが、年老いた両親を悲しませるのもつらいのです。
夫とどのように話し合ったらよいでしょうか。夫が改心して私に誠実になってくれる可能性はあるのでしょうか。
皆さまのご意見をお聞きしたいと思います。

ユーザーID:8849638334

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  • 夫婦って…

    喜びや悲しみを共有するものでは?

    夫が浮気して、夫は喜び、妻は悲しみ……という時点で、私は本当の夫婦とは言えないと思います。

    表面だけ仲良くすることは簡単ですから…。

    ユーザーID:2960001516

  • 別居をする

    トピ主さん

    子供みたいなご主人に お疲れでしょうね。
    しかし、所詮、男なんぞ そんな生き物だと思われますよ。

    だからと、妻が同じような事をしていたら ご主人はどうするでしょうね?

    結論から言うと、ここで ご主人に 貴方の必要性を 感じてもらうことです。

    別居はできませんか?
    もちろん、離婚前提ではなく、これから 二人が幸せになるために
    一度離れてみるのです。

    私も 今別居3年目です。
    実家にお世話になっています。

    トピ主さんの実家が協力してくれるなら、ご主人と離れてみるのも
    一つの手です。
    恐らく、ご主人は、永遠にこのまま バレない浮気を 続けていきますね・・・

    私もよく分かります。
    見たくないのに携帯をみる自分に自己嫌悪になる。
    でも、それをさせているのは ご主人です。

    夫婦の愛情って、これが正解とかありませんが
    コミュニケーションとか、言葉とか とても大事です。

    一番大事なことは トピ主がこれからも、そのご主人と
    添い遂げる覚悟をもち、 許すことができるか。

    結婚て何でしょうね。

    ユーザーID:4900202904

  • 必ず4度目はやってくる

    その手のしかも三度も浮気した男は必ず4度目があります。
    精神的にも肉体的にもボロボロになる前に離婚した方がいいでしょう。経済的に不安がないなら特にです。
    主さんの旦那さんはきっと謝れば何度でも許してくれる。ちょろいもんだと考えていると思いますよ。
    その手の男性が一人に女性に誠実になる可能性は、油田火災をバケツリレーで消火出来る可能性より低いです。
    両親も大切でしょうがもっとご自分の人生を大切にする事をお勧めします。

    ユーザーID:4542476895

  • 信用されない改心は無意味

    悪いけど、夫さんに期待はできません。
    仮に改心したとして、それを信用できる人がいると思いますか?
    そういった意味も含めて改心は無いと言わせてもらいます。

    普通の両親なら娘の離婚は悲しく思います。
    ですが、不幸な生活を続けられる方がもっと悲しいです。
    一人きりで生きていくのが不安なら、頼れる人を探すしかないけれど
    その場合、行動が遅ければ遅いほど難しくなります。

    離婚は別にして、浮気の証拠を揃えて慰謝料だけ請求とか
    このままの生活を続けるか
    いくつか選択肢があるけれど、自分の意志をハッキリ決めないとですよ。

    ユーザーID:8958055962

  • しあわせじゃないんでしょ?

    三度も浮気をした人がこれから改心するとは思えませんね。
    経済的に自立できるのでしたら、
    自由になったほうがよくありませんか。
    眠れないほど苦しいのに我慢にし続けていたら心を病んでしまいますよ。
    こういうトピ見るたびに思うんですけど、浮気しても懲りない男は、
    奥さんのこと母親みたいに思っていますよね。
    何をしても許してくれる。自分の面倒を見てくれる。
    甘やかしてくれる。
    死ぬまで夫の母親役を務めていく気ですか?
    爆発して自分は貴方のママじゃないと叫んだらどうですか。

    ユーザーID:5140817594

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • トピ主です。

    皆さま、レスありがとうございます。これまで夫の浮気のことは誰一人話していなかったので、はじめてやさしいお言葉を読んで泣いてしまいました。
    「仏の顔も三度まで」様の言われるように、周りの人達も両親や家族も私達が仲のよい夫婦だと思っています。突然離婚ということになったら皆すごく驚くでしょう。夫は両親にも優しくしてくれるので(その点でとても夫に感謝していました)両親も夫のことが大好きで、このことを知ったときの衝撃を考えると怖いです。母などショックで病気になってしまいそうです。
    私が我慢してみて見ぬふりをすれば、すべてが円満に動いていくのかと思ったり、こんなつらい気持でこれ以上暮らしていけないと思ったり・・・・。
    本当に夫婦って何でしょうね。
    迷える大羊様のおっしゃるように別居も考えてみます。三年別居されて状況はどう変わったのでしょうか。教えていただければうれしいです。

    ユーザーID:0065552335

  • 離婚

    信頼できない男性に対しては、いつかは心から尽くせない時期がくるんじゃないでしょうか。
    尽くす気持ちが失せると生活がいいかげんになる
    心から楽しいと思える気持ちが持てなくなってくる

    幸せな人生とは言えない状況しか生まれなくなると思いますが、今は40代だから、悩む程度で済むと思いますが
    50代になって今までの結婚の時間を後悔しても、、

    ユーザーID:0616039835

  • 残念ながらご主人は変わらない

    こういう人は結婚と恋愛を別に考えてて、自分がそんなに悪い事をしてるつもりがないので、
    死ぬまで続くと思われます。

    他トピで浮気してる男性からのレスに「自分の浮気くらいで離婚したら妻が不幸になる」
    なんて書いてる人いましたから。自分の浮気が妻をとても不幸にしてるとは思ってないようですよ。

    浮気したって、衣食住に困らない暮らしさせてるだろうって事なんでしょうけど。
    自分のモチベーションを保つのにずっと恋愛が必要な男性なのでしょうね。
    あなたがそれほど傷ついてると思ってないし、ちょっと機嫌ちればいいと思ってるんじゃ
    一時期文句言っても家はちゃんと回ってるんだし、彼が困ることもないから。
    別居してこれから夫婦としてどうするか考えて見る事も必要かも
    でもだからといってご主人の恋愛体質が改善されるかというと解りませんが...

    ユーザーID:1695595877

  • レスありがとうございます。

    ご愁傷様です様、ゆつ様 レスありがとうございます。
    そうですよね。たとえ二度としないと約束してくれても、
    夫が性懲りもなくこれからも「遊びの浮気」を繰り返す確率の方がはるかに高いですよね・・・・。
    不安のまま一緒に暮らすのはできない!と思うのに、今までの楽しかった日々のことを考えると決意がにぶります。40代と書きましたが、40代も後半なので新しい伴侶を得ることも難しいでしょう。
    いずれテレビで見た「無縁死」なのかな、と思ったり。
    浮気なんて、と受け流して許せれば楽なのに。でもそんな女性っているのかしら。

    ユーザーID:4065760464

  • ようやく元サヤです

    トピ主の質問にお答えします。

    私達は、互いに再婚同士(夫50歳:前妻との間に子供2人いますが、前妻が親権をとりみています。、妻43歳)私達には子供はいません。

    再婚して4年ですが、恥ずかしい話、別居の方が長いのです。
    夫の両親と同居していまして、私が我慢できず家を出ました。

    今まで3年間の別居生活の日々は、それはそれは、色々ありました。
    正直、私、浮気しました。
    切ない日を、幾度も乗り越えてきましたが、その日は、爆発しました。
    でも、一夜限りです。
    夫とは、10分で会える距離にいます。
    職場も以前は一緒でした。
    私達は、少し特殊かもしれませんが、別居しても、旅行にいったり、
    もちろん、夫婦生活も続いています。
    家を出た理由は、義父母との折り合いが合わず、夫と喧嘩が絶えなく
    我慢できなくなりました。

    私は、最近思います。
    結婚のあり方、夫婦のあり方は、正解はないと。
    それより、いかにして、続けていく事が大切かと思います。
    何か問題が起こって、じゃあおしまい。
    なら誰でもできるし、それでは成長しません。

    ユーザーID:4900202904

  • 同じような境遇です

    別トピで夫の不倫について書いた者です。
    あまりにもむーにさんと境遇が似ているので、他人事と思えません。
    私の方も昨年末夫の不倫が発覚したのですが、最近になって同時にもう一人の女性とも5年余りに渡って関係があったことがわかったばかりで、まだ気持ちの整理ができていません。

    夫とは交際期間を含めると、12年程あって、その歳月や、やはり両親のことなどを考えると離婚にすぐ踏み切る勇気がありません。辛いですね。
    おたがい、いい道がひらけるといいですね。

    ユーザーID:2688216111

  • レスありがとうございます

    皆様レスをありがとうございます。正直仕事をしてもうわのそらになってしまいミスを連発し、「離婚をしたらずっと働いていかなくちゃいけないのに、これじゃ駄目だ」と自分の気持ちに鞭打っている状況です。ここが唯一自分の気持ちをはき出せる場所になっていてとても助かります。
    夫の浮気癖は治らないだろうということは私も覚悟しつつあるのですが、いろいろと二人で楽しい日々があり、今も夫は優しいので、それら全てと決別する勇気がないだけだと思います。長年の不妊治療の末にあきらめましたが、せめて子供がいたら、と思うと涙がとまりません。結局幸福な家庭を得られなかったのだと思うと挫折感でいっぱいです。すみません愚痴ばかりで・・・。
    別居して何かが変わるか分かりませんが(すぐ正式離婚になるようか気もしますが)とりあえず別居を切り出してみようと今は思っています。
    迷える大羊様のように何か新しい関係が見えてくるといいのですが。

    ユーザーID:4065760464

  • 皆様ありがとうございます。

    はじめてここを利用して、皆様からのレスが本当に力になります。
    aikoさんのおっしゃるように、これから夫にいろいろと心から尽くしていけない気がしています。仮に夫の介護が必要になったときにこの辛い気持ちの仕返しをしてしまいそうです、そんな自分を想像するのも嫌です。
    すこしづつ傷が薄れたころに新たな浮気が発覚するというパターンにも疲れ果てました。
    もし離婚するなら慰謝料等はあまり欲しいとも思わないので、正面切って話しあって、その上でとりあえず別居をしようと思います。
    みみっくさん、同じ悩みを抱えていらっしゃる方がいるというだけで何だか心強い気がします。レスありがとうございます。以前の幸せな自分に戻りたいけど、それは無理なんですよね。前を向いていくしかないのだと少しづつ覚悟をきめています。

    ユーザーID:4065760464

  • 自分の気持ちを正直に

    今までは、どう解決したのかわかりませんが、迷っているうちは、離婚はしないほうがいいのでは。
    でも、今の状況は辛過ぎますよね。
    私なら、責めるのではなく、辛い気持ちを切々と話します。
    愛しているからこそ、苦しいですよね。
    それで夫がどう思うか、どう反応するか・・・
    あまりに思いやりに欠ける反応だったら、そこで離婚を決意するかもしれません。

    ユーザーID:2760851095

  • 相手が変わるのを待つ必要はないです

    3度も同じことを繰り返す人。それは、むーにさんの気持ちを傷つけることと、自分がしたいことを天秤にかけて、自分しか選べない人です。こんな人と一緒に生きていくために自分を変える必要はないです。相手が変わるのを待つ必要もないです。むーにさんの幸せを犠牲にしてまで待つ価値がありませんから。

    結婚までした人ですから、いいところもあるのでしょう。むーにさんの両親が旦那さんのことを気に入っているくらいなのですから、ただの悪い奴でないことは分かります。でも、むーにさんのご両親がその旦那さんを好きなのは、彼がむーにさんを幸せにしていると信じているからです。彼と離婚してご両親が悲しく思う時、それは、離婚自体を悲しいと思っているわけではなく、むーにさんが感じる悲しみを共有するからです。つらいなんて思う必要はありません。離婚して、新たな幸せ(再婚を意味しているわけではありません)を見つけるまでの期間限定の悲しみです。

    旦那さんとの話し合いなんて、無駄です。話して分かる人なら、随分前に変わっているはずですから。切り捨てましょう。

    ユーザーID:7781050672

  • 微妙。。。

    夫はトピ主さんと同年代ですか。お金持ちとか何かステータスがある男じゃない限り、浮気ができるのも先は長くないですよ。50代の初老じゃねえ。。。

    ところで、夫はいつも浮気であって本気じゃなく、トピ主さんと離婚しようとはしないのでしょうか。それなら、どーんと構えてみてはどうですか。あなたと私は腐れ縁、そんなあなたの妻ができるのは私だけ、あなたが帰ってくる家はここだけ、みたいな。
    15年も連れ添って、何度も浮気しては元サヤなのだから、いまさら離婚しなくてもいいような気もする。できの悪い家族、みたいな感じで最後まで一緒にいるのもいいかも。

    でももし夫が、別の女性と本気で再婚して家族をつくるような浮気をしかねない、と思うなら、あるいはトピ主さんがまだ女性力を失っていないと思うなら、離婚して死ぬ気で婚活してもいいかも。相手はかなり年上になるかもだけど。。。

    夫の浮気は子供がいないせいなの? それとも関係なく浮気をしている人だったの? 後者では? 子供がいたら今頃、子供を抱えて「離婚しようか」って悩んでいるのでは? だからあまり子供にこだわらないほうがいいと思う。

    じっくり話し合ってね。

    ユーザーID:7666127984

  • レスありがとうございます。

    皆様レスありがとうございます。
    職場でも皆私が元気がないのを心配してくれていますが、気持ちをはき出せるのは今のところここだけなので本当にうれしいです。

    みみっくさん、両親が悲しむのは私の悲しみを共有しているから、というお言葉に泣いてしまいました。この年になっても両親は私の幸せだけを願ってくれています。

    とまとさん、夫は専門職でそれなりにお金をもっています。決してハンサムではありませんが愛嬌があるので60過ぎまでこんなことをやりそうです。

    女性力には自信がありませんが、私だけを大切にしてくれる人が他にいるのではないか、というような気持ちもどこかにあります。
    皆様のおっしゃることはどれもこれも肯けることばかりです。

    いままで自分の気持ちに蓋をして何とか平穏な生活をと願ってきたことが、夫が私の気持ちに無頓着になった原因のように思います。今回も謝れば許すと思っているのでしょうね。

    以前は浮気を許す女なんてプライドがない!私はそんなに安い女じゃない!とか思っていましたが実際に自分の身になってみると簡単に思い切れないものですね。

    ユーザーID:4065760464

  • 今すぐデパートと美容院へ直行!

    トピ主さん、会社でも元気がないと言われるまで落ち込んでいるんだ・・・。
    いけませんよ!

    まず、美容院に行ってください! 思いっきりヘアスタイルを変えてください。自分の好みは後回し。美容師さんが「あなたに似合う」と言ってくれるスタイルを、職場で許される範囲で大胆に変えるんです。白髪があったら染めてもらいましょう。

    それからね、デパートに行って、上から下まで、全部今年の春のトップモードでそろえましょう。自分が好きな服を選ぶのも楽しいけど、せっかくヘアスタイルも変えたのだから、店員さんにアドバイスをもらってもいいかもね。ここでも、今までの自分とちょっと違うスタイルを試してみましょう。「この色、ちょっと派手じゃないかしら」と思っても、店員さんが「よくお似合いですよ!」と言ったら、買いましょう。

    そして、さっそうと頭をあげて街や職場を歩いてみましょう。夫と食事に出かけましょう。

    きっと何か違う物が見えてくるはず!

    追伸:夫はよほどカネとステータスのある職なのでしょうか。それでも、50代になるとモテの衰えを感じるそうですよ。逆に言うと、衰えを感じるから焦ってまた浮気に走ったのかも。

    ユーザーID:7666127984

  • 改心しないと思います

    私も子供がいない40代の主婦です。
    こういう人は何度でも浮気をすると思いますよー。
    経済的に自立出来るのなら離婚もありかなーと思います。

    私は持病があり、働けません。
    離婚出来る環境は少し羨ましいです。

    ご自分を責めないで、一歩を踏出す勇気を!!

    ユーザーID:3724509227

  • レスありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。

    ねこすけさん、お名前を間違えてしまって申し訳ありませんでした。とても心に残る言葉をいただきました。

    とまとさん、ありがとうございます。このことで2キロ痩せたので少しは女っぷりがあがったかと鏡をみましたが、単にやつれて老けただけでした。離婚をするにしてもしないにしても女性力を上げなくてはですね。

    らんこさん、確かに一生できる仕事があるのは私には救いですが、逆にそれが夫にとって「自分がいなくても大丈夫」とか「可愛くない」という気持ちにつながっているのかもしれません。お大事になさってください。
    いろいろ悩みましたが、民間の調査所を使ってみようと決心しました。

    証拠をつかんで有利に離婚を進めたいというのではなく、現実を知った上で、自分の気持がどう動くのか見極めたいという気持ちです。もう契約もすませました。こういうことに払うお金って本当にもったいないお金だな、とつくづく思いましたがメールの内容だけで一喜一憂するよりさっぱりするように思いました。

    結果をあらためてご報告いたします。

    ユーザーID:4065760464

  • 不謹慎かもしれないけど・・・

    いいな〜、決定的離婚理由があって。(ごめんなさい、辛かったんですよね)
    しかも、自活できる状況で。。

    浮気なんて全然構わないっていうんなら離婚する必要はないけれど、
    お嫌だったら離婚したほうが幸せかも・・・お年をめしたご両親が悲しむかなあ、
    浮気夫と別れることって。

    私は、私の母と、親友たちほぼ全員が私の離婚→新しい人生を切望してくれている状況で、自分一人が決心できない、自活できない(この就職難で…トホホ)状況の38歳女です。みんな私(あなた)の幸せだけを願ってくれているんです!でも、15年って簡単には決心できませんよね…私も13年です。

    3回の浮気ならいくら反省しようと離婚できますから、勇気を出して!

    ユーザーID:8036901079

  • 調査ですか...

    名前の件、ご丁寧にありがとうございます。私個人としては、そんなこと、気にする必要なんてないと思うのですが、そういうところにむーにさんのお人柄を感じます。

    書き込みがこれだけというのも何ですので...。

    むーにさんは動き出してしまったのですね。こういう調査というものがどんなものなのか、私はいまひとつ分かりません。でも、証拠を目の前にするからには、写真だったり、浮気の記録だったり、見たくもない物を目の当たりにすることになるでしょう。自分がどうしたいのかも分からない現段階で、そのようなものを見て、むーにさんが必要以上に傷つかないか心配です。今更どうしようもありませんが、何かをするときは、それなりの覚悟がないと駄目ですよ。ただ自分を追い詰める結果にもなりかねません。

    聞き苦しいことばかり書いてすみません。でも、ご主人が浮気をしていないという結果がでてくる可能性は、私の頭の中にはありません。こういうときに働く人の直感は、外れないものですから。

    男はそんな生き物だなんてことはありません。その人は、むーにさんが幸せにしてあげる価値はありません。調査がそのことに気づくきっかけになりますように。

    ユーザーID:7781050672

  • 再びレスします。

    民間調査会社を使って、事実を確認することにしたのですね。
    一歩前進かと思います。

    ただ、どうしても一つわからないことがあります。

    夫は今まで3回も浮気しているんですよね? 今までそれで許してきた。それなのに、なぜ今回にかぎって離婚も考えるのですか。そこが一番わかりません。

    自分が女性であることも後少し、という心境になっているからですか。それとも子供に恵まれなかったので、心が弱っているのでしょうか。

    もし前向きに「まだ出会いがあるかもしれない!」と思うなら、離婚するのもいいかと思います。でも、弱っているのが理由なら、今決断すべきじゃないと思います。心が弱っているときに重要な何かを決断すると、ロクなことがないですよ。

    どちらにせよ、事実を突き止めて、夫とじっくり話し合うのはいいと思います。

    私は、トピ主さんがはればれ前向きな気持ちでいるのではない限り、あるいは夫がよそに子供作らせるつもりで浮気しているのではない限り、離婚しないほうがいいと思うなあ・・・。15年も一緒にいたのだから。

    どうしてもお互いの心がわからなかったら、いきなり離婚じゃなくて、とりあえず別居かな。

    ユーザーID:7666127984

  • まだまだチャンスはあります

    トピ主様

    レス拝見しました。
    結論から申し上げますが、まだまだ チャンスあり?
    40代後半との事。子供はいない。

    全然問題ないでしょう。

    てか 女性は40からですよ。
    それに人生まだあと残り半分あります。

    一度の結婚で例えばそこに守るべき子供や共存できる目的等が
    その結婚にはありますか?

    いつもいつもご主人の様子を伺いながら
    自分の心の幸せが満たされずに、それでも離婚できずに
    調査をする?んですか?

    やめた方がいいです。
    そんな事をしても何も解決しませんよ。

    それより、自分を変えませんか?

    ご主人に依存していた自分を変えるのです。

    もちろん、本人の努力がとても必要になります。

    多分ご主人の事を愛しているのでしょうね。

    結婚生活も、ここまでこられ、やはり 子供がいないという生活は
    寂しいですか?
    トピ主様は お子様を望んでいますか?

    ちなみに私、43歳 バツ2子供なしですが この度 また結婚します。
    相手は53歳 バツイチ 子供なし。
    二人とも、まだ子供を望んでいますよ。

    ユーザーID:4900202904

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