叔父夫婦と将来同居!?

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家族・友人・人間関係

エビバーガー

小町の皆さまご意見をお聞かせ下さい。

私は結婚3年目の32歳の女です。子供はまだ居ません。
東京育ちですが、関西出身の人と結婚しました。

夫は転勤族です。東京で出会いました。
今は偶然にも夫の出身県の営業所に転勤になりました。私はパートに出ています。
数年後にはまた関東近辺の予定です。

相談というのは夫の叔父夫婦のことなのです。
夫の両親は彼が19歳と27歳のときに亡くなり、夫の身内は独身のお姉さんが1人。
夫の出身地に近いため叔父夫婦も車で1時間ほどの所に住んでいます。

犬を5〜6匹飼っています(猟犬も数匹)。
この犬たちをこれまで一度も洗ったことが無く
足も拭かずに家の中に入れているのです。山の中を猟をした後にも拘わらず・・です。
私の実家にも犬は居ましたが、散歩の後は必ず拭いていましたしシャンプーも2週間に1度はしていました。

家の中はそれはもう言葉では言い表せない臭いです。
初めて訪問したときはビックリしました。
目もツーンと痛くなるほどのものでした。

夫がこの叔父夫婦といずれ同居したいと言っています。
叔父夫婦には子供は居ません。
お世話になっているので、とは言いますが幼い時に両親と死に別れて彼らに育てられたわけでもなし。
100歩譲って本当の両親ならともかく、私はこの叔父夫婦と暮らすのはとても無理です。
数ヶ月かに1度会いますが、夫の居ないところで嫌みっぽいことを言ったりします。
多分、私と結婚したことにより少し夫と距離が出来たのが気に入らないんだと思います。

こういう場合、皆さんだったら何と言って回避しますか?
お知恵をお貸し下さい。
子供も欲しいと思っていますが、いずれあの人たちと暮らすと思うとその気持ちになれません。
いっそ別れてしまおうか。離婚が頭をよぎります。

ユーザーID:3043162542

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  • はっきり嫌だと言う

    トピ拝見しました。

    こういったことは、はじめの態度が肝心です。

    一日も早く、はっきり嫌だという意思表示をご主人にするべきです。

    あいまいな態度をとっていると、後で面倒なことにもなりかねません。

    個人的には、今後一切叔父夫婦とは付き合いもしませんといっていいくらい
    の相手だと思います。

    ユーザーID:7907392495

  • 嫌なら嫌だとはっきり言う

    それが第一だと思いますが・・・

    夫さんはどうしてそんなに叔父夫婦と同居したいのでしょうか?
    何かメリットがあるの?

    ユーザーID:0948997405

  • 夫には言いましたか?

    普通に「私はいつもあなたの居ないときにこそこそ嫌味言われているのであのおじ夫婦が好きではないし、家が獣くさいのも我慢ならないし、普通妻が苦労するであろう同居までしておじ孝行したいというあなたの感覚が申し訳ないけど全然理解できないしとにかく同居は絶対いや。」って言えばいいと思うのですが。

    ユーザーID:4460039111

  • 本当の両親でも無理です。

    はっきり、断ります。

    それ以外に手立てがありません。
    曖昧な仏心は無用な相手です。
    それで、離婚になるならそれも已む無し。
    だって、その夫と繋がっている以上切れない相手なら
    夫ごと切らないと、自分の人生が食われます。
    さらに、自分の子供が生まれた場合
    自分達夫婦にもしもの事があった場合、その子の人生にも
    平気で圧し掛かって来ますよ?

    「家族なんだから」「面倒みたんだから」とか言って・・・

    自分の人生は自分自身で守らなきゃ。

    ユーザーID:4407522034

  • 私なら

    それを聞いたら即座に言いますね。

    「本気で義父母でも無い叔父夫婦と同居したいんだよね?」

    イエスと言ったなら。
    次の日に離婚届を取ってきて差し出します。

    「私にはあの夫婦と同居など絶対無理です。でもあなたがしたいなら止めない。
    すぐ離婚して。こういうことは早いうちがお互いの為。あなたもああいう環境の人達と
    同居前提を承諾してくれる女性を探した方がいいでしょう?私には無理。そもそも
    養父でも無いのに同居したいだなんて言い出す神経がわからない。結婚前にその
    条件とも聞いていない」

    呑まなければ実家に帰って調停かけます。
    ありえない状況ですよ。

    ユーザーID:5447156467

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  • 叔父夫婦ではなく臭い家が嫌

    叔父夫婦の人間性が嫌ではなく、単に犬臭い家が嫌なら、それをはっきり言うべきです。

    家が嫌なのに、叔父夫婦を嫌っていると思われますよ。

    そして、旦那様が世話になった叔父夫婦に恩返しをしたいなら、妻として協力はするが、私は何も恩を受けたわけではないので、同居して面倒をみる気はないと、これもはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:8985508628

  • イヤというに1票

    「将来的に叔父さんと暮らすのであれば、子どもも考えられないし、離婚も考える」と正直に伝えましょう。トピ主さんの一生にかかわる問題ですよ。もしそれでも、叔父さんを取るのであれば、離婚しかないでしょう。まだ32歳なら、いくらでもやり直しできますよ。

    ユーザーID:2104770256

  • 同居なら性的トラブルも覚悟なさった方が

    叔父なんて舅以上に他人の男ですよ。
    主さんのような若い主婦が、そのような男性と二人きりになったら、性的トラブルも起こりかねません。

    まだ子供がいなくて、この先出来る子供がその叔父の子供になったりして・・・

    考えただけでも恐ろしいです。
    離婚覚悟で断ることをお勧めします。

    今なら間に合います、どうぞ断り続けてください。同居する場合は性的トラブルも覚悟なさった方が良いと思います。

    ユーザーID:6091506946

  • ありがとうございます!

    トピ主です。お返事ありがとうございます!
    あめちゃんさんまで拝見致しました。

    そうですよね。これまで返事を下さった方全員が嫌/有り得ないですね。
    ほんっと、有り得ないですよね。
    「ホントによく言ったな〜そんな馬鹿げた話」って夫をまじまじと見てしまいます。
    言われた時はビックリ仰天して何も言い返さずにいましたが、誰に聞いてもオカシイという自信が付きました!

    絶対に何が有っても、そんな不潔で、甥に面倒みてもらう気満々の気持ち悪い人達とは付き合いたく有りません。
    同居なんてぜーったいにイヤだ!

    nyaさん・かぼす2号さんの台詞、すごくスッキリと言いたいことが纏められてて素敵です。
    はるこさんもうーんさんもあめちゃんさんも言われている通り、早めにキッチリ決着をつけたほうが良さそうですね。

    きっぱりさん、最初に書かなかったんですが(ごめんなさい、字数制限で)彼らはこっちに頼るような言動がたまにちらほら。
    そういうところが、嫌なんです。
    近々、決着をつけます!
    皆さんの意見を参考にして、きっちり予行練習して一気に言おうと思います。
    ありがとうございました

    ユーザーID:3043162542

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同居する気なんてない

    ハッキリ言うしかありませんね。同居するなら離婚!でいいでしょうね。

    気持ち悪い、叔父と同居だなんて。

    ユーザーID:5579688631

  • まだ言えてません

    トピ主です。

    以前お世話になり、喧嘩上等!離婚まで突っ走るぜ!!ってとこまで
    自分では勇気を奮い起し、次なる機会を伺っていたんですが、あれ以来同居話が出ません。
    とりあえず今は平穏な日々です。

    例の叔父夫婦には半年くらい会っていません。
    この先、一生会いたくないです。本音では。
    良い人達なのかも知れませんが、家の臭さと夫の発言で同居警戒しすぎで
    今は大嫌いになってしまいました。

    小町の他トピでも色々勉強しましたが、ほとんどが夫の実の親の問題で
    私みたいなケースは珍しいですよね。
    夫の実親であれば、最低でも20年は年の開きが有りますが叔父さんは
    年齢が近いのも頭を悩ませるところです。
    夫の10歳上です。(夫は私の10歳年上です)

    将来、金銭的に助けたいと言われて、はいそうですかって出せないです。
    こっちもこれからお金が必要になると思いますし。
    同居よりも先にお金の問題が起こりそうです。

    皆さんに頼ってばかりで申し訳無いですが、皆さんだったら何と言って
    お断りしますか?
    どうやら彼らは将来の年金額も少なさそうです。

    ユーザーID:3043162542

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 確認だけしておく

    その後同じ話題は出ていないと言いますが、あなたが特に反論していないので
    夫さんはあなたが承諾したものと思っている可能性があります。
    にこやかでは無かったにせよ、「義理の関係だからはなから好意的では無くても、
    嫌とは言わなかったんだから、心積もりはは期待出来るだろう」というものです。
    なあなあのまま子供でも出来てしまってから、叔父夫婦に何かあって話が再燃したら
    どうします?
    「あなたの発言が気になって子作りも考えられない。もしその気持ちが変わらない
    なら、私ももっと考える必要があると思う」と一度話して見れば?
    結果がどんな風に出るにせよ、悶々が漠然では無くなると思います。

    ユーザーID:5447156467

  • はっきり断るしか…

    離婚覚悟でばしっとやるしかないんじゃないですか?
    私は一回り離れた姉夫婦と同居しています。義兄のことは昔から知ってて実の兄と同じように慕っていたし、姉のことも好きだから出来ることだと思います。
    最初は家事賃もらおうかどうかとか悩んでいましたけど、問題はそれぐらいだったし、お金の心配が無いですし。これが一番?
    まだ幼い甥と姪には悪いけど今のうちに恩を最大限に売っておこうかなと思っています。でも将来も同居する気はないですけどね…甥姪の伴侶ははっきり言って他人ですもん。
    私だったら理由はあれこれ言わず「同居なんて嫌です」ってはっきり言うかな…理由を言えば「それ直したら良いの?」って受け取って「何とかなるさ」って軽く思いそうです。
    お金のことを含めたライフプランを話し合って、叔父夫婦を援助する余裕なんてないよって数字で分からせるとか?
    ご主人は40代ですよね?今から子供を持つと大学出るまでに定年を迎えて金銭的に大変じゃないですか?そういうことを絡めて説得してみればどうでしょうか?
    離婚も辞さないなら、強めに言っても良い気がするんですけど…。

    ユーザーID:0697507265

  • 今のうちに

    気になっていましたが、進展なしですか。
    こういう問題は、ガツンと言ってくれる人に言ってもらうのがイイです。
    保護者として育ててもらったわけでもないたかだか10歳年上の人と将来同居って、ご主人おかしすぎ。
    叔父夫婦に洗脳されてるんですよ。
    あなたの両親には相談しましたか?まだならすぐに。巻き込みましょう。
    「将来叔父さん夫婦の面倒を見るって、そんなことの為に結婚を許したわけじゃないよ。
    性質の悪い冗談はやめてほしい」とお父様から言ってもらいましょう。
    お仲人さんがいるなら、その人にも相談を。
    叔父さん夫婦がどんなにイイ人だろうと、犬や家が臭くなくても、あり得ないです。
    今度そんなこと言ってきたらその場でブチ切れていいくらいの事ですよ。それくらいしないとご主人目が覚めなそう。

    ユーザーID:2335383446

  • ご意見嬉しいです。

    皆さん、どうもありがとうございます。

    なんかもーほんっとに、何なんでしょうね。あの感覚。
    夫からしたら子供の頃から大大大好きなお兄ちゃんなんですよね。
    大好きなお兄ちゃん(叔父さん)を自分が助ける!!て思い込んでるみたい。
    私から見たら、50歳過ぎの(不潔家に住んでる)ただのおじさんとおばさんです。

    夫は結婚したっていう意識が薄いのかなぁと思います。
    他はホンットに文句なしの良い夫なんですけどね。バカバカ。
    皆さんの意見を聞いて思い当たったのは、親離れ(叔父)出来てないんだなってこと。
    早くに親を亡くしたから、叔父夫婦に心の拠り所を求めたのかな。
    そう考えると切なくなります。

    私の実母に夫がこんな事を言うよ。って言ったら、
    「放っておきなさい。そんな馬鹿な話有るわけないでしょ」
    「次にそんな事言ったらタダじゃおかないわ」

    勇ましい母です。私は父似なのか肝心なときに言葉が出てきません。
    それで後からこうやってああでもないこうでもないって悩んでるバカ者です。
    でも心は決まりました。同居は絶対無し!

    ユーザーID:1575373795

  • イヤでいい

    黙っていると納得したと思いかねないので、拒絶していいと思います。

    ユーザーID:8559993843

  • 同居して

    もし、ご主人に万が一何かあったらどうします?
    (縁起が悪くてごめんなさいね。)
    さらに、叔母さんが先に亡くなったら?
    今のうちに、きっぱり拒絶しておくのがいいです。
    子供にそんな負債を残せますか?

    ユーザーID:8727894536

  • まだ確認してないの?

    ご主人さんにキッチリ話をつけないと、ご主人さんは『反対していなかったから、わかってくれたんだろう』と思ってる可能性大ですよ!

    >「放っておきなさい。そんな馬鹿な話有るわけないでしょ」

    そんな馬鹿な話がトピ主さんご夫婦の間では、起こっているんですよ。無意識のうちに現実逃避してしまっているのではないですか。

    お母さんが勇ましいことを言ってくれていますが、夫婦二人の考えのすり合わせが大切なんです。ご主人さんに変な希望を抱かせて夢をみさせているほうが酷ですよ。それに、お母さんの言う「今度」を待っていて、叔父さんが話に入って来てしまっていたらどうします?トピ主さんの性格では、断りにくくなるんじゃないですか?

    一刻も早く、確認して断りましょう。喧嘩になったって構わないじゃないですか。そんな獣臭のする不潔な人と一緒に一生住んで叔父夫婦や夫のために家事をしなきゃならないなんて、闘って当然です。ご自分の人生を守れるのは、ご自分だけですよ。

    ユーザーID:4875493809

  • ご主人は

    トピ主さんが、返事をしなかった事で「容認してくれた」と思っていますよ。
    話題が出ないという事はそういう事でしょう。蒸し返して事を荒立てると思っていつまでも黙っているよりは、
    今のうちにキッパリと同居はしないと断言した方がよいと思います。

    ユーザーID:4855470859

  • ご主人 転勤族なんだから 同居は無理なんでは?

    もし、同居するとして 定年後でしょうかねぇ。

    それとも転職して どこかに定住するのでしょうか。

    まあ、放っておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8453772402

  • 言いました!!

    皆さんこんにちは。
    私の為に色んな方法を考えて下さってありがとうございます。

    なーんか実感が無くて現実から逃避してました。私の悪い癖です。

    でも、、昨日ついに話の流れから将来の話になり今だ!!とはっきり言いました。

    「あなたは家族ってなんだと思っている??
     あなたの叔父さん&叔母さんを両親に見立ててそれプラス私達夫婦って思ってやいないですか?」

    夫はやはりそう思っていたようです。がっくり。
    可哀そうだけど、彼らはあなたの両親では無いんですよとコンコンと言い聞かせました。
    面白く無さそうでしたけどね。

    なんでいきなり甥が叔父の面倒をみるのか。
    まずは彼らの兄弟姉妹がどうするか話し合うべき。
    もし彼らの面倒をみたいと思ってたのなら、あなたは結婚すべきでは無かった。
    もしくは結婚前に絶対に言っておかなければならなかった。
    これは重大な違反である。

    皆様のおかげでなんとか言えました!!

    夫はやっと解ってくれたようですー。
    さすがにアホだったと謝ってくれました!
    やっと平穏な日々です。

    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:3043162542

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