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こんなもんかな という気持ちで結婚した方 

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恋愛・結婚・離婚

miu

30代婚活中の女性です。 

そろそろ結婚しないと・・という思いから結婚相談所に登録しました。 

そこそこ申し込みもきて何人もの人とお見合いしました。

相談所から そこそこ と思えたら、会ってみたほうがいい と言われたので 
何人か交際を続けている人もいます。ですが会っているうちに、人の話にうわの空
な人や、デートで年齢は10歳以上離れているのにほぼ割り勘に近い人など 
と接していると結婚してもそうなのかな?と感じてしまい、交際をやめました。 

その中で付き合いが続いたある男性について質問です。彼はとても気前がよく、
一流企業に勤めていて、私のことも気遣ってくれる人です。ですがとても普通な人で人間としての
面白みというものがなく、話していて頭にくることや気になることも特にありませんんが、 
面白いことや印象に残ることもありません。 

でも嫌ではないのでずっと会い続けていたら、
彼から「結婚を前提にお付き合いしてほしい」と言われました。
私はどうしたら良いのかわからず返事を保留にしています。 

結婚したいのは山々ですが、していいものかどうか不安に思います。 

そこで最近、友人とその彼氏と会いました。個性はありますが、この子ならこういう男性を選ぶ
だろうな〜としっくりくる相手でした。きっと赤い糸で結ばれているんだなーと感じ、こんな気持ち
でも結婚しようとしている自分が悲しくなりました。 

みなさんは今まで、こういう人でいいのかな?という気持ちの中結婚した方はいらっしゃいますか?
逆にこんな気持ちで結婚しても幸せになれるものでしょうか? 

ユーザーID:2945571137

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  • 6割の男性

    どっかの心理学のサイトで見たのですが
    男性からみると女性の8割がストライクゾーンに入るそうです。
    女性から見ると2割の男性がストライクゾーンに入り、
    2割の男性が生理的に絶対ダメだそうです。
    のこり6割の男性は「最初はピンとこないが、付き合っているうちに情がうつっちゃう」そうです。

    実際私は夫と付き合い始めたときあんまり好きじゃなかったです。
    生理的にいやじゃなかったくらいのレベルでした。
    2年くらい付き合うと情が移りましたよw

    とりあえず付き合ってみて様子見たらいいんじゃないですかね。
    結婚前提とはいっても絶対結婚しないといけないわけじゃないんだし。

    ユーザーID:0386850287

  • 普通の人はなかなかいない

    20代何人かの魅力的な男性に出会いましたが、いつも「何かがちがう」と思っていました。今の夫に出会った時、「特徴のうすい普通の人だな」と思いました。でもそれは私の価値観と同じだからこそ私にとって「普通」なのだろうと考え、国際遠距離を含め1年半の交際のあと彼と結婚。大正解でした。金銭感覚や価値観が似てるので、結婚生活、楽だし、けんかもなく幸せですよ。周りにはしっくり来るカップルだと言われます。

    ユーザーID:3790850790

  • アドバイスありがとうございます

    裏庭さん 

    なるほど。じゃあ彼は残り6割なんでしょうか。 
    最初は彼のことを見た目も引いてしまうほどではないし・・・と思い、一緒に
    いたんですが、でもまだスキンシップは嫌です。手をつないだりするのも嫌なので、
    一緒に並んで歩いていて、彼と一定の距離を保とうと神経を使いながら歩いています。
    私には比較的、そんな気持ちになる男性が多く、ひょっとしたら生理的に受け付けな
    い男性の比率は私の場合は2割以上かもしれません。それで彼は最初は生理的に受け
    付けないほどではないと思っていましたが、ひょっとしたら受け付けないのでは・・・
    でももう少し慣れてくれば大丈夫になるのかも?と葛藤しているこのごろです。 

    私の場合さん 

    普通の人はなかなかいない・・・か。確かにちょっとケチだったり、自慢が多かったり
    愚痴が多かったり、なかなか普通の人っていませんよね。 
    でも普通で特に何も感じない相手にご飯を作ってあげたり、洗濯をしてあげたり
    尽くしてあげられるものでしょうか?その辺でも考えこんでしまっています。 

    ユーザーID:2945571137

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いわゆる「普通」の男女は、婚活市場には少ないと思う

    私は婚活で運良く相性の良い夫を見付けたので、レス対象ではないかもですけど。

    婚活して思ったのは、いわゆる普通の男性が少ないなあと言うことでした。
    「割り勘無しで高収入、性格も良い」という人は婚活したてか、既に誰かに取られているかのどちらかだと思います。

    私の婚活中、好条件ですが男を感じられない男性がいました。
    悩みましたが私は切り捨てました。これで結婚できなくなってもいいと思いましたが、これで良かったのかと最後まで悩みました。
    今の夫は相性は半端無いですが、年収はかなり低いです。

    トピ主さんの彼氏さんは、婚活市場ではかなりの好条件だと思います。

    切り捨てるも、妥協するも、トピ主さん次第かと思います。
    この先のトピ主さんの人生に関わることです。私には何とも言えません。

    妥協して結婚している人もいます。
    この先数十年、一緒の人生を送る相手がその人でも構わないでしょうか?
    もしくは、次の男性が出てくる保証は無いけれど、切り捨てても後悔しないと言い切れるでしょうか?

    トピ主さん自身、自問自答してもらいたいと思います。

    ユーザーID:1036298055

  • 結婚相手に「おもしろみ」「趣味が合う」はいらない

    ファッションジャーナリストの方が書いたエッセイで読んだ一節ですが
    すごく納得してしまいました。

    人生を共にする相手に求めるものとして、おもしろさや共通の趣味などは
    かなり下位に来るんじゃないでしょうか?
    それよりも根本的な価値観や、「これはイヤ」というポイントが合うほうが
    重要です。

    私的には下記の順番で重視すべきと思います。

    健康である

    どんな状況でも生きていける力と、家族を養う甲斐性がある

    モラルや一般常識があり、社会性、協調性がある

    経済力がある






    一緒にいておもしろい、趣味が合う、容姿が好み

    ユーザーID:8280868817

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  • 恋愛経験がないのですね

    話の流れからいって主さんは恋愛をしたことがなさそうですね。
    実際、人を好きになる気持ちがどういうことか尋ねていますものね。
    人は感情のある生き物なので条件が良くても気持ちが弱いと、中々決められないと思います。
    小町を読めば分かりますが、相談所を利用する男はやはりそこまでの男ということです。
    自分で女性を射止める能力や魅力のない男です。
    その男性を好きになろうとするのですから、赤い糸を感じるわけがありません。
    考え方としては結婚がしたいから相手を決めるのか、好きな人と結婚するのかを考えたほうがいいと思います。
    また何人もいろんな男と会ってみて、まだ他にもいるんじゃないかってなりません?

    ユーザーID:1067692358

  • ご自分で、第三者的に分析してみて下さい。

    その彼の現状(分かっている範囲です)をまとめると
    1.彼はとても気前がよく(トピは割り勘をイヤがっているのでプラス)
    2.一流企業に勤めていて
    3.私のことも気遣ってくれる人です。
    4.とても普通な人
    5.話していて頭にくることや気になることも特にありません
    ここまでが、その男性のプラスポイントです。普通に考えて、レベル高いですよ。
    貴女の要求は、さらにプラス
    6.面白いことや印象に残ることもありません > が不満
     →もっと面白く、自分を楽しませ、好印象を残せることをしろ
    ってことになります。
    30独女は面倒、自己評価せず希望条件ばかり高い、相手に求めすぎる
      結果 だから結婚出来ない って言われてしまうんです。
    今、無職や蹴活中の人がどれだけいることか、ご存じですか?
    30独女に、プロポーズしてくれるありがたさ、奇跡ですよ!(35からの婚姻率1%ですよ!)
    気を使ってくれる=優しい 素晴らしいじゃないですか!
    でも、恋愛中のカップルみたいじゃないと!
    そりゃあそうでしょう、だって恋愛じゃないんだから!
    女性の高望、どんだけー!感謝の気持ちをね。

    ユーザーID:7958354472

  • 普通は最高

    既婚者ですが、普通って最高の条件だと思います。
    結婚した後は何この変な行動!とか癖とか気になってしまいますが、普通だわ!ってイライラする事はありません。
    結婚っておだやかな物だと思います。
    安心だな〜って思えるならそれが1番だと思います。
    それに…基本的に普通な人でも、付き合いだしたら、絶対変!って思う所が出てきますよ。
    最初から変な人は後から分かった変に対しては、受け入れがたいですが、最初が普通な人の変は面白いなぁって思える事が多いです。
    一度お付き合いしてみてはどうでしょう?
    踏み出す勇気!です。

    ユーザーID:6108469768

  • お付き合い=結婚?

    結婚相談所を利用したことがないので、システムというか風習がよくわかりませんが、
    「結婚を前提にお付き合い」というのはもう結婚に片足突っ込んでる状態?
    なのでしょうか??

    相手に言いたいことも言わず、同棲もせず、結婚を半ば決断しろと言われても
    無理な話です。「こんなもん」はもっと突っ込んだ段階では?

    難しいかもしれませんが、「面白みが無い」という意見をぶつけてみたらどう
    でしょうか。上手に相手を傷付けないように言えたら最高ですが、多少のぶつかり
    合いは今後のためになるのでは?
    もしも「そんなこと面倒だ」と思うならあなたにとってそれまでの人ということに
    なりませんかね?

    ユーザーID:3511997212

  • 個性がない?

    彼に個性がないのではなく。
    まだトピ主さんが彼の個性を理解してないのかも。

    人を知るにはカタログショッピングのようにはいきません。
    個性や性格は表面に書いてないです。

    たとえば人としての誠実さ、思いやり。
    そういう深い人柄を知るための婚活ではないのでしょうか。

    個性的?面白いひと?
    友人づくりだったら、その程度の基準でもいいと思います。

    ユーザーID:6059895141

  • 私が選んだのは

    頭が良くて話が面白いけど、
    時々口が悪すぎるのとちょっとケチな人です。
    つき合っている間にカチンときて、指摘したのも数知れず。

    それ以外に
    ・士業でお坊ちゃん育ちで優しいが、話がつまらない人
    ・そこそこのサラリーマンで話が面白いが、油っぽくて生理的に…な人
    もいたけど、その人たちと進めようとは思わなかったなあ。
    数回デートしてフェードアウトしました。

    結婚してみて、やっぱり彼は口が悪くてケチですが、
    そういう人とわかって結婚したのであまりケンカにはなりません。
    ひどいことを言ったり、出すべきお金を出さない時は、
    コンコンと道理を説くのみです。

    この欠点なら何とかなる、と思うのであれば、
    突き進めば良いのではないでしょうか。
    私は鈍感で多少ひどいことを言われても応えない、
    自分の言いたいことはけっこうはっきり言うタイプなので、
    大丈夫かなあと思いました。

    妥協できなければもっと別の人と会ったらどうでしょう。
    何人もの…って、100人とかではないのでしょう?

    ユーザーID:6102369473

  • 無責任なレスで申し訳ない…

    彼氏の匂いはかいでみましたか?好きな匂いなら○、嫌いなら×。
    それじゃ、ダメでしょうか?

    ところで、これまでのデートで彼の友人に会ったり、彼の生活圏に
    行ってみたりしましたか?(部屋に上がらなくてもいいですよ!)
    それで、彼の人となりが少しわかるかもしれません。

    彼もトピ主さんも、たまに会うときにおもいっきり「普通の人」を
    演じている間は、お互いのことはよくわからないものです。
    人間って、結構、誰でも「変わってる」部分を本来持っているもの
    だと思います。

    ユーザーID:5621449136

  • まだまだこれから

    結婚を前提に付き合うと言った=プロポーズにイエスと答えた、とは違います。
    互いを知り合ううちに、お別れになることもあるのではないでしょうか?まだ結婚の入り口には立っていないんですよ。
    ここは悩みどころではないと思います。

    「普通」って貴重です。嫌なところがないというのが結婚相手としてはとても大事だと思います。
    好きなところは、何年も一緒にいれば、当たり前になっていきます。ありがたみが薄れます。ところが嫌なところは、年月とともにますます鼻につく可能性が高いです。

    私は婚活して夫に知り合いましたが、付き合おうと言われた時は、断る理由がなかったのでOKしましたが、恋心とかトキメキはゼロでした。見た目もぱっとしないし、条件的にもフツー。気に入ってくれたから、つきあってみようかな、くらい。
    でも今は、「白いごはん」のような彼の良さがよくわかります。地味ながら、ずっと一緒でも飽きない魅力(笑。
    付き合って2年弱で結婚しましたが、今は彼を幸せにしようと心から思っています。終わりよければ全てよしです。最初にドラマティックな気持ちが起きなくても。

    ユーザーID:8112303728

  • 自分を知ることなくしてパートナーは見つからず。

    友人カップルがお似合いに見えて、揺れているようですが
    カップルの将来なんて誰にもわかりません。
    人と比較しても自分を見失います。

    学ぶ所があるとすれば、ご友人は自分独自の価値観を熟知し・明確にしていた、のでは?
    だから、そういう相手が現れた時ピンときて縁につなげることが
    できたのでは?

    普通が一番・・・という声がありますが、
    何が普通かは、受け手によって変わるでしょ。それが個性と多様性です。
    また、世間でいう普通であることよりも「突出」しているある部分が好きで一生そばにいたい、と感じることも。


    やはり、「自分が何を好きか・かけがえがないと信じて生きている」か、
    一致を感じた相手と本当の「関係」が生じるものではないでしょうか。
    健全なパートナー関係には不可欠要素です。

    それプラス、大きな違和感がないかどうか。
    直感は馬鹿にできないです。

    自分をわかっていないまま相手探しをするのは、
    例えが難しいですが、
    欲しい家のタイプを決めずに住宅展示場を毎日うろうろするようなものです。
    ピンとこないけどと購入を決めて、それでいいのかな?

    ユーザーID:0632330858

  • みなさんの真剣なご意見、参考になります 

    確かに気になる部分がないって大事なことですよね 

    アラサーの私に結婚を前提になんて、言ってもらえること自体、感謝すべきことなんだとも思います。 

    私は今までお付き合いしてきた人が 

    夢追い人だけど定職につかない人 
    まだまだ若い年下の外国人で、結婚なんて全く考えてない人 
    いざ結婚となると尻込みしてしまって、私といるより実家で家族と過ごす事を大切にする人 

    などで、どれも結婚という感じになれませんでした。 

    今度出会う人は、きちんと生活できて将来を考えている人がいい と思っていました。 

    それに該当するのはまさに彼なのですが、変わりものが好きな私の悪い癖がでてきたのでしょう。私が今まで好きになった人は結婚に向いている人じゃないんです。だから今までのような恋愛をしていたらずっと結婚できないって思い、今までとは違う人を好きにならないとと思ってました。 

    なのにこんな気持ちになって・・・・ 

    なかなか切り替えられないですが、もう一度自分にとって相手に求めるものの中で大切だと感じることを見つめなおしたいと思っています。 

    ユーザーID:2945571137

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