香典の事で恥ずかしい思いをしました

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生活・身近な話題

ゆりこ

お恥ずかしい質問なのですが、ずっと気にしている事があって、
こちらで書かせて頂きたいと思いました。
どうか、お教えくださる方、ご意見、助言お願い致します。

6年程前、友人のお父様がお亡くなりになり、お通夜に出向きました。
立派なお家の方でいらっしゃったので、会館で多くの方々が来られてました。
告別式当日には行けないのでお通夜で何かお手伝いできればと駆けつけたのですが、
無知な私はお香典の相場(友達の、お会いした事は一度もない、面識のないお父様の場合)をわかっておらず、一般的な結婚式で御祝儀に3万だから、
お葬式もそれぐらいの金額は必要なのかと思ってしまってたんです。

でも恥ずかしながら、当時余裕がなく、伺う交通費や喪服の準備はした上で、
ご霊前としては、五千円を包ませて頂きました。

数万円は用意しなくてはいけなかったのか、申し訳ない気持ちで伺い、お通夜で、
ご家族にお渡しするのではなく、会館で受付の方にお渡ししたのですが、
その時、香典袋には薄墨の筆ペンで、金額と名前を書いたものを、係りの人に渡して、
そこで、記帳する帳面があったのですが、
そこに、自宅の住所名前金額を書く欄があったかと思うのですが、なんとなく書かなかったのです。

香典袋に名前を書いたので、特に記帳はしなくても大丈夫なのかと思って、
受付に人も大勢並んでたし、自分はお渡しするだけして、すぐに中に入りました。

後日、他の人から、上司や目上の年配の方にはあまり多い金額を入れるのは逆に失礼とお聞きしたのですが、私は金額どうこうよりも、何か友達のお手伝い(お母様と妹さんとは面識あり)ができたらという気持ちでいました。

数日後、四十九日の法要のお手伝いに呼んでくださったので行かせて頂いたのですが、
その時はご家族と数人だけの場で、その席では多少は役に立てたようでした。
しかし・・・ 長文すみません。続きます。

ユーザーID:7630199552

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  • 長文で本当に申し訳ありません。

    続きです。わかりにくい文章で本当にすみません。
    お通夜もお葬式も、ご親族とお父様の職場関係の方々ばかりで、友達(T子とします)の友人は、私以外特に来られていませんでした。
    49日も、T子の友人としては、私一人のみ、参加させて頂く形になったのは、お父様の入院中、T子から色々相談を受けていたものですから、自分にできる事があるなら、ただそれだけの気持ちでした。(自分の実家は遠方で、離れて生活していたため、T子の父親に対する気持ちが、色々聞いてて他人事に思えなかったんです。)

    その後、T子のお母様と妹さん、T子と食事をして、皆さんが、ひきとめてくださって、遠慮したのですが、色々な話をされ、お茶をして、私の手土産を食べてくださり、一緒に過ごした後、お母様が「ゆりこちゃん、いつもどうもありがとうね、あっ、そうだ、これ余ってる物だから。持って帰って。」と、日本茶を一つ渡されました。(500gの緑茶一袋)
    「いいんですか? ありがとうございます。すみません。 私、今日もこんなお菓子しか持ってこれなかったし、本当にすみません。」
    「いいのよ。どうせ余ってる物だから」

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 続きです。

    私は、お香典の金額の事で、申し訳ないような、肩身のせまいような気になってましたので、何度も謝りました。
    それで、不自然にへりくだって、こんな自分の状況(生活に余裕がなくて、人並みの金額も持参できなかった、情けなくて恥ずかしい)と落ち込みながらも、T子が自分なんかでも頼ってきてくれたり、色々頼み事をしてくれるのを、出過ぎた事はしたくないけど、彼女が持ちかけてきてくれる相談事や、色々な事に、力になれたらと考えてました。 
    以前からも、他の事で、T子の用事で、遠くまで出向く(仕事を休んで、交通費をかけて何度か行っても、度々、傷つく事を言われても、自分なりに、できる事をしてきたつもりになってました。

    T子に「ご香典が、ほんの少ししかできなくて、本当にごめんね。」と謝ったのですが、その話の後に、彼女の旦那さんが、すごい大金の香典を、実家の母に渡したという話になり、そうなんだ、うちは、余裕がなくて、恥ずかしいとしょんぼりした気分でした。

    T子のご実家から、T子を旦那さんの家迄送ったり、旦那さんと食事ご一緒させて頂いた事もあり、T子の実家のお母さま妹さんとは、T子の結婚前から行き来があり

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 長くなってしまいすみませんでした。

    家族ぐるみでお付き合いさせて頂いてる気でいましたが、自分の無知、バカさ加減に、情けなくて、どうして自分はこんな常識も知らず、要領も悪いんだろうと、情けなさ過ぎて、呆れています。
    金額に負い目を感じて、わざわざ言い訳がましく、何度も謝ってしまって、少しの恥ずかしいぐらいの金額しか持参できなかったと私が謝ってたと、お母様にも知られてしまいました。

    それで、後々疑問に思ったのですが、記帳しなかった場合、もしかして、ご香典を渡した事自体、皆さんには伝わってないのでしょうか?
    まさか、手ぶらで行った、ご香典を出してないのに、小額しか持参できなかったと言ってる、まさか、ご香典を持っていってないのに、小額はご香典を出したと嘘をいってる、なんていうふうに、誤解されてたんでしょうか?!

    記帳しなかった(当時住んでた引越し先のアパートが、古いアパートなので、恥ずかしくて教えてなかった、書けなかったんです。)場合、受付の人は、最終的に金額が合わないですよね。

    5千円出して、香典袋に名前と金額書いてても、ご家族は記帳ノートを見るだけだったのか、記帳分と実際の合計金額が合わない場合は?

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 三万包まなくてよかった

    親戚じゃないなら五千円です。
    お茶なんて余ったら本当に困るからあげたんですよ。家も大量に余って困りましたから。

    ユーザーID:9012429147

  • どなたか、御意見お願い致します。

    確かに、何度も小額で申し訳なかったなんて謝っても、記帳してなかったら、本当は手ぶらできたのでは?なんて誤解されたも仕方ないのでしょうか。 

    後日、T子が、スーパーで売ってる280円ぐらいのココアを、封が開いた状態でくれました。 
    「一口飲んで、うえって吐き出したんだけど、やっぱり、添加物(乳化剤等)が入ってるインスタントはダメだ。ちゃんとした純ココアじゃないと飲めない。いらない物だから、もらってくれない?」と言われ、えっ?!と思ったけど、受け取りました。

    でも、どうしても、理解できなかったので、数日後に「Tちゃん、人に、自分が飲んでまずかった物とか、あげるの気を悪くされる場合もあるよ。私だったら、賞味期限の切れてる物や、封の開いた物はあげないと思うんだ」と正直に言ったら「そんな事言うなんて!そんなんだったら、他の人にあげれば良かった。」と怒られました。 
    前にも、理解しづらい発言はありましたが、理解しようと納得していました。悩み相談を受けた時も、他人の悪口とか、いっぱい聞きましたが、考え方の違いかなぁって。 

    でも、後でよくよく考えて、ご香典の事で、誤解されててのかと気になりました。

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
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  • なんだか悲しかったです。

    自分なりに、精一杯やっているつもりでも、自分の勉強不足、無知な常識知らずが、失礼だったのかと、反省、後悔もあります。

    まさか後で、金額は5千円だけど、記帳しなかったの、でもそれが伝わってないと思わなかったから、させて頂いたのに、手ぶらだと思われてたのかな?なんて聞けるわけがないので、確認できません。 

    記帳しなかったら、どうなるんでしょうか?
    そんな人いないか、と思うのですが、後で、袋を開けて、全部照らし合わせtて確認するものなのか、私が5千円だけだけど、少ない金額で申し訳ないと思ってたご香典、でも、T子は、何も持たずにやってきた、と誤解してたのかも・・・

    記帳しなかったばっかりに、ああ記帳しておけば良かった、となんとも言えない後味の悪さがあります。

    なんだか、自分が悪いのですが、悲しい、ミジメな気持ちでした。
    それに、こんな、ご家族が亡くなられた事で、こんな、あれはどうだったかこうだったか、とか、そんな事で気がかり心配になったりもおかしな話で本当に申し訳ないです。本当は、こういったものは、気遣い心遣いは、金額どうこう気にするのも変な話だとは思うのですが。

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • どうかよろしくお願い致します。

    長々と、本当に申し訳ございませんでした。

    読んでくださった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございました。

    どうか、厳しい御意見でもかまいませんので、何か、皆様でしたら、その場合どのようにお考えになられたか、どうされるか等、アドバイスや、お教え頂けませんでしょうか。

    どうか、よろしくお願い致します。

    こんな内容の質問で本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:7630199552

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 気持ちの問題

    トピ題名で思わず金額は書いて、中身を入れ忘れたかと思いました。

    金額は妥当かと思いますよ
    四十九日法要も、お友達がトピ主さんに来て欲しかったのでしょうし、心強かったかと思います。

    お供え物は来て頂いた方に[お下がり]てして
    私の実家では分けました。
    6年くらい前の事だそうでそろそろ7回忌法要の頃でしょうか?

    トピ主さんに話を聞いて貰って、お友達も随分、助けられたでしょうね。

    ユーザーID:0268977786

  • じゅうぶんかも

    亡くなられた方とは直接のお付き合いはほとんどなかったのですよね。
    3,000円でオッケーです。

    ユーザーID:7703911962

  • 香典の金額は

    「迷ったら5千円」でしょ。

    で、結婚式のお祝いは
    「迷ったら2万円」でしょ。

    ユーザーID:2515090717

  • 5000円で充分です。

    お香典も3万も渡されたら迷惑というものです。
    香典返しというものがあって、香典でいただいた半分の金額くらいの品物を、半返しで返さなくてはならないし
    あなたのお父様が亡くなったときにお友達は
    3万円出さなくてはなりません。


    友人のお香典の相場は5千円くらいですよ。

    お菓子まで持っていったのですか?親戚でもないのに?
    あなたは、友達思いの方だと思います。

    それと、お通夜に出席したらきていただいた方には日本茶を配るのは
    よくあることです。2000円のお香典の方でも
    3万円のお香典の方でもお茶を配ります。

    何も悩むことなどありません。5千円で充分です。
    親戚の姪や甥でも1万円くらいというものです。

    3万円も出すお友達は、まずいません。
    出しすぎというのも、世間知らずだと思われますし、失礼にあたりますよ。

    ユーザーID:3590152075

  • 香典

    5ヶ月前に、母の葬儀をしました。
    父親の葬儀は、16年前。(これは派手にやりました。バブルのころでしたから)
    今回は、親戚にも兄弟にも、香典は不要。葬儀は、火葬式で15万で終わり。
    葬儀にお金をかけないのですから、香典も不要です。
    おかげで、お寺も墓地をお返しできました。お骨(焼骨)は、1年後に散骨です。私のうちは、別に貧乏なわけでは有りませんけど、葬儀は、簡単な方が、遺族は疲れません。16年前は、本当に疲れました。
    坊主丸儲けの時代は、過去の事だと思います。
    香典も不要な時代と思います。

    ユーザーID:4617235801

  • もう少し要約してくださいませんか?

    あまりにも詳細に書きすぎてしまって、結局トピ主さんが何をお話ししたいのか分かりません。

    私だけでしょうか。

    もう少し簡潔にまとめてもらえませんか?

    今回を機に、訃報に慌てないよう礼儀作法やマナーブックを読んで知識をつけたり、身近にいる目上の方に助言をもらうなどして基本的なふるまいを学びましょう。

    やはり恥ずかしい思いは少ない方が良いですね。

    ユーザーID:4033295971

  • お友達の

    親なら5000円でいいとおもうけど 49日には 包みましたか?懐石とってくれていたらお供えも入れて1万は包むべきでした。

    ユーザーID:1612580065

  • 地方によって違うんですけど

    金額は問題ないです。(地方によりますけど、ただ相場より
    高く払う地方って、聞いたことありませんが。)

    それに、喪主から見て若い人から多くもらうと、もらった方
    が恐縮します。だって、子供の知り合いですよ。大金の方が
    おかしいでしょ。

    実務上は、手伝ってくれること;つまり体を貸してくれる方が
    断然ありがたいですが、それ以前に気持ちの余裕がないので、
    とりあえずそばにいてくれるのが一番ありがたいのですよ。
    特に自分の娘のそばにいてくれること。

    お菓子をもってくるのは、若干不思議ちゃんチックですが、
    でも、礼儀以前に気持ちの問題で、対応は問題ないと思い
    ますよ。失礼がなかっただろうかと、相手の親族を思いやる
    点も含めて。

    ユーザーID:9769661837

  • 続きを読んでも質問がよくわからない

    香典は多ければいいというものではありません。
    ご祝儀と違って、金額で弔意を示すものではないからです。
    友人なら5000円で十分。年齢によっては3000ということもあります。
    トピ主さんの場合、多すぎもせず少なすぎもせず、
    いい判断だったと思います。

    ただし、会葬帳に記帳しなかったのはまずかったですね。
    会葬者名簿と香典袋は必ず突き合わせます。
    香典を持ってきたのに記帳しない人、
    会葬したのに香典を持ってこなかった人、
    香典の総額と照らして辻褄が合わないことはないか、チェックするのです。

    さらに会葬者名簿を元に、香典返しの発送を業者に依頼します。
    だから会葬者名簿に記載がないと、香典袋から転記しないといけなくなります。
    遺族にとっては2度手間ですね。

    最近はその手間を嫌って、会葬者にその場で渡すこともあるようです。
    お清めの塩や御神酒とともに、
    クオカードのようなかさばらないものが多いようです。

    日本茶は香典返しとは別でしょう。
    余ってるというのを強調されるのは、どうかと思いますが・・・

    ユーザーID:8920291730

  • 続きがあるようですが

    御香典の場合は金額を少な目にしますよ。行かれない場合はお線香と御香典を送る時もあります。お祝い事ではないので何万も包まないです。お札も新札は入れません。新札しかない場合は折り目をつけてから入れます。裏が表になるように。筆は薄い墨の物です。受け付けでは名前と住所を書きますが、トピ主さんは書かなかったのですよね。でも御香典に書いてあるのだから問題ないのでは?

    ユーザーID:3691489767

  • 確かにノートしか見ないかも。

    確かに当事者はノートしか見ませんね。
    でも私が以前関わったお葬式では他の方の分も包んでくる人とかいたので
    受付の人がノートと記帳ノートを照らし合わせ
    記帳ノートに書いてない人の分も一覧にしました。
    ただこれが常識なのかどうかはわかりません。

    でも一連のことを読んでて思ったんですが
    トピ主さん気にしすぎじゃないですか?
    「次から気をつけよう」でいいと思いますが。
    ご友人の態度とかお母様の行動はその記帳しなかったことに繋がってない気がします。
    もう忘れて次からはちゃんと記帳しましょうね。

    ユーザーID:8574688469

  • 大丈夫だと思いますよ

    6年前の話しと言うことですが、友人なら5000円で良いのですよ。

    記帳しなかった場合はたぶん、袋と名前合わせをしているから平気では?
    香典返しが送られてきたのなら、名簿の上に載っていると思いますが送られてこなかったのでしょうか?(貰ったお茶とは別ですよ)

    冠婚葬祭のマナー本を一冊くらい手に入れると良いですよ。
    本屋さんで見比べて自分が分かりやすい物を買ってください。

    あと、私は残り物でも貰うときはあります。ただし、それが自分の好みに合うならです。
    そのココアはやっぱり不味かったんでしょうか?
    だったら文句言ってもいいかも。

    他の友人が彼女とどういう付き合いをしているのかは分かりかねますが、貴方がいちばん親しいのでしょうか?
    それとも都合よく使われたり愚痴られたりされていませんか?
    周りの友人は彼女の性格を良く思っていなくて深い付き合いをしていないと言う事はありませんか?

    今が友人関係を見直すときなのかもしれませんよ。
    どうぞ、気になさらないでね。

    ユーザーID:2993663882

  • 考えすぎ

    考えすぎですよ。
    香典や記帳のことはもう忘れてしまいましょう。

    お手伝いもしてるのですし、本当に香典を出したのですから
    相手がどう思っていようと関係ないですよ。

    ちなみにココアは私なら「ええっ!もったいない。もらうもらう」といただきますよ。
    ほかの人にそう言ってあげない方がいいかもしれないけど、
    それは敢えて言いませんね。
    そういう言動をして人が離れていくならそれまでですからね。
    でも私は相手を好きなら離れたりはしません。

    あまり思い悩むことはないですから。
    心配しなくていいですよ。
    たとえ香典を出していなくても、本当の友だちなら何とも思いません。

    その人の言動が、トピ主さんを全然気遣わない内容だったことが
    不安を増長させていると思いますが、
    彼女の本質を考えるよいきっかけだったのかもしれませんよ。

    つき合っていて不快になったり不安になったり
    あまりにも気を遣ってしまうようなら、離れた方がいいかもしれませんね。

    まあ、とにかくお気を楽に。

    ユーザーID:7220657971

  • 気にする余り

    くどくどと繰り返すのって、案外人には面倒な人だと思われがちです。
    たとえ標準より小額でも、その人は今厳しい財政なんだろうなくらいですよ。
    余り物をくれたとか、友人が配慮の足りない子だとか、トピ主さんもずいぶんな言いようですね。苦笑
    すべてにおいていい子であろうとするより、間違うこともあるさとおおらかな気持ちでいたほうが他人にも許容の気持ちが出てきますよきっと。

    ユーザーID:2621658937

  • 5000円でOK!

    3等親ぐらいまでの親戚の場合、
    亡くなられた方に面識があり、生前、大変お世話になっていた場合、

    であれば、1〜3万円の香典ということもありますが、
    通常は、5000円が相場です。どうしてもいう場合でも10000円です。
    喪主2回の経験からです。

    それと、結婚式と違い、香典(田舎の場合には200〜300以上)の場合は、
    数が多いですから、記帳されていても、いちいち、だればいくらだったとか
    覚えてません。
    通夜、葬儀、法要に来てくださっただけで、喪主側は感謝一杯です。
    今回のことは、全く気にする必要はありません。

    ユーザーID:3014036985

  • 照らし合わせします。

    葬儀、披露宴の受付を会社関係、友人関係でも経験していますので、その時の方法を書かせていただきます。

    主さんの様になんとなく書かれない方もいらっしゃいますのでソノ方の香典袋は除けておいて記帳されていないことを伝えます。
    代筆で記帳することもあります。
    記帳された方の熨斗袋は名前と中身の照らし合わせをします。
    たまに空の熨斗袋の方もいらっしゃいます。

    主さんは何も恥ずかしい事はしていませんよ。
    お香典は5千円で大丈夫です。
    挙式披露宴でしたら3万円くらいですね。

    ただ6年前の事でしたら もうお話しするのはやめましょうね。

    ユーザーID:2336326456

  • 大丈夫ですよ。

    過去、私も実家で葬式を行ったことがあります。

    >ご家族にお渡しするのではなく、会館で受付の方にお渡ししたのですが、

    ご遺族は各人関係者の接待等で忙しい為、直接ご霊前(お金)を渡されてしまっても困るものです。その為の「受付」ですのでご安心ください。親しい方、親族も全て受付で渡すものです。個人に渡したご霊前を紛失した際は、責任問題にもなり兼ねませんしね。

    >その時、香典袋には薄墨の筆ペンで、金額と名前を書いたものを、係りの人に渡して、
    >そこで、記帳する帳面があったのですが、
    >そこに、自宅の住所名前金額を書く欄があったかと思うのですが、なんとなく書かなかったのです。

    記帳の形式は住所・名前だけです。他の形式もあるかもしれませんが、通常は式に参列される方々から個人が包んで来た金額が目に触れるような方法を取ることはまずあり得ません。こちらもご安心ください。

    あえて記帳されない方も沢山いらっしゃいます。恩着せがましく思われるのではないかと遠慮される方も実際いました。ご遺族ならば来てくださった方を知るためにも、記帳以外に「香典袋」を確認されると思いますよ。

    ユーザーID:5261599861

  • 落ち着いて

    まず深呼吸して落ち着いてください。

    お香典ですが金額は妥当だと思います。
    記帳しなかったとのことですが、
    香典袋にお名前(もしくは名字)が記載してあったのですよね。
    同じ名字が何十人も(まあ親戚ならあり得ますが)いることはまずないので、
    記帳と照らし合わせてたぶんトピ主さんからのものと分かっていると思いますよ。

    そしてトピ主さんが仰っている通り、
    私でしたら金額どうこうよりも会ったこともない
    父親のお葬式に友人が来てくれたことが何よりうれしいです。
    トピ主さんはトピ主さんのできることを
    きちんとされていると思います。

    ですので、今現在のご友人との間に感じられるもやもやに
    トピ主さんが委縮する必要ありません。
    ココアに関して注意したトピ主さんに
    (できればその場で言えばよかったでしょうけど、
    仰っていることはごく常識的だと思いますよ)
    対したご友人の言葉はちょっと自分勝手ではないかと思います。

    ユーザーID:4855613710

  • 大丈夫ですよ。2

    金額は親しい友人で5千円でも十分だと思います。

    全体を通してトピ主さんがしたことは間違っていないと思いますが・・。

    ユーザーID:5261599861

  • 五千円は妥当な金額

    トピ主さん、大丈夫ですよ。普通は友人のお父様なら五千円です。
    もし親戚のようにお付き合いがあり、丁寧な方なら一万円という方もあるでしょうけど。

    ただ、こんなに心配されるなら記帳はしておいた方が良かったですね。
    お通夜や告別式には色んな方が出入りしますし、受付の方も混乱する事もあるでしょうから。

    昨年、組のお葬式があり組長だったため(田舎のせいか夫婦で二日間仕事を休んで手伝いました)、
    葬儀社の方と一緒に最初から最後までお手伝いしました。

    香典の受付、管理も組の人がやり様子を見ていましたが、香典袋と香典帳(?)をつき合わせて、
    とてもきちんとやっておられました。

    受付の人次第かもしれないですが、大勢の人の目があるので記帳してない事を幸いに、
    着服するのは難しいと思います。
    トピ主さんのお香典はちゃんとご家族に渡っていると思いますよ。

    ユーザーID:3279392034

  • 6年も前のことでしょ?

    パスワードさんが言われるように、親戚じゃないので、5千円で充分だったと思いますよ。
    彼女のご主人が大金を出したのは、子供として当然のこと。
    今は、ネットが使える環境にあるのだから、相場を調べてみて下さい。

    普通は、芳名録と頂いた香典は、照らし合わせします。
    その上で、香典返しを送りますので。

    これだけ長々と書いてありますが、四九日に香典返しは受け取ったのでしょうか?
    500gのお茶だけですか?

    これだけ長く書き連ねているのに、トピ主さんが何に迷っているのか分かりません。
    6年前の香典を、足らないという意見が多かったら、「遅くなったけど」と言って、追加で出すつもりですか?
    6年前の記帳ノートに書き足すつもりですか?
    今さら、出来ないでしょ?グダグダ考えても一緒です。
    この先、気をつければいいだけのこと。

    他の出来事があって、T子さんと今後付き合いを続けていくかどうか悩んでいるのなら、T子さんのために、仕事休んで、交通費も自腹切って動いても傷つくことを言うような人だから、縁を切ればいいと思います。

    ユーザーID:8638329312

  • んー

    6年前の事なんですね。

    香典の金額は妥当です。

    記帳しなかったのはまずかったですね。

    大きいお葬式だと、受付は他人がやる事が多いので、

    あなたのお香典は喪主にわたらなかったかも・

    それよりも気になるのは、あなたの自信の無さです。

    貧しくても、まっとうな生き方をしてるなら、恥じる事はありません。

    もっと堂々としましょうよ。

    へりくだりすぎると、侮られます。

    くよくよと過去の事を引きずらないで、明るく暮らしてください。

    ユーザーID:4830882936

  • 5千円はおかしくないです。が・・・

    親戚でもないのだからお香典5千円は特段おかしな額ではありません。
    なのに、【人並みの金額も包めなかった】と強く思いこみ、何度も謝るのはなんだかなあ・・・と思って読んでいました。

    お悩みどころは、記帳をしなかったから手ぶらで来たと思われてる?ということだったんですね。

    記帳をあえてしなかったのは自分なのに、その後「5千円だけだった」ということにそこまで負い目を感じ、謝り続けたというのがなんだかちぐはぐな感じがします。

    ココアのエピソードがあったりして、悩みどころはほかにもいろいろあるようですが、いずれにせよお香典の現金と記帳ノートとの突き合わせをして最後に現金が5千円多かったら、これはトピ主さんの分かな?と思ってくれている可能性もあるし、中身をすっかり入れ忘れる人も中にはいたりしますから、何年もたった今でもあなたの行動についてあれこれ思ってるということはないと思います。

    ユーザーID:3291022271

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