看病してくれない夫

レス103
(トピ主8
お気に入り127

恋愛・結婚・離婚

ポカリスエット

三日前からインフルエンザではない高熱にかかっています。
ほとんど一人で自分の看病をしました。夫は「大丈夫?」と声かけはあるのですが、何をするわけでもなく。夫は昼間は出掛けていたので、私は我慢してコンビニへドリンクとヨーグルトを買い、帰ってからはお粥を作りました。夕方39度に熱が上がってヤバいと思い、冷えピタを買ってきてほしいとメールを打つと夫が買ってきくれました。お風呂に入りたいと言うとお風呂を用意してくれました。こちらが言わないと動きません。
着替えや布団の調整、食事、水など声をかけることも気にすることもなかったです。

我慢できず抗議したら「熱だからっていい気になるな」「甘えるな」「過保護なんだよ」といわれ腹立たしいを通り越して悲しくなりました。私も「あなたが熱の時同じ目にあうわよ」と言い返せたから少しすっきりしましたが、夫に冷えピタを取り上げられました。
今夫は別室で寝ています。昨日夜遅くまで晩酌した後、リビングでテレビ、照明すべてつけっぱなして寝ており、テーブルもぐちゃぐちゃ。
結婚一年半ですが、一気に夫への愛が冷め、今後普通に接していく自信がありません。

ユーザーID:9188488779

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数103

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 普通です

    男の人なんてそんなもんですよ。
    でも、言えばやってくれるんですから、
    そこを感謝するべきだと思います。

    言わないでもやってくれるなんて理想を思い描いていたら
    世の中の半分以上の男性とはうまくいきませんね。

    ユーザーID:2134593755

  • それは主さんがヘタクソ

    男なんてねぇ、可愛くお願いしなきゃなーんにもしてくれませんって。
    でも言えばやってくれるんでしょ?うまくお願いして色々やらせちゃえば良かったのに。
    姫気分で命令すると上手くいくんですよ(笑)

    ユーザーID:4746181434

  • うーん

    体調が悪く高熱が出ているのにも関わらず、ご主人は看病をしてくれないどころか、冷えピタを取られてしまったのですね。
    ご主人の行動から主さんへの愛情を感じませんが、もしかしたらご主人は子供の頃熱を出しても甲斐甲斐しく看病してくれる母親では無かったのかもしれませんね。だから発熱くらいたいしたことではないと思っているのかも。

    ご主人が発熱したときに主さんが看病しないのは逆効果だと思います。
    今回のことは水に流して、至れり尽くせりの看病をしましょう。

    そうやってみて初めて病気の時に世話をしてもらえる有り難さや優しさを学習するのではないでしょうか。
    見てみぬふりは逆効果で関係が殺伐とするだけなので、止めたほうがいいと思うのですが、、

    ユーザーID:2198575364

  • お大事に1

     まず、熱は下がりましたか?39度以上だとつらいですよ。水分補給をしっかりして安静にして寝ててくださいね。

     さて、結婚前に、病気をするとどんな行動を取るか、わかれば良かったですね。
    私の知り合いで交際中、デートの日に、彼女が高熱を出し、彼が迎えにきたので「熱が出た。具合が悪い」と玄関で伝えたら、「あっ、そう。お大事に」とすぐ帰ったそうです。その後、別れました。

     仕事や生活、元気がよく楽しく過ごせる日ばかりではありませんよね。病気をした時、どれだけ、相手を思いやれるか。妊娠、つわり、更年期障害と女性はこれからいろいろと病気ではなくても、体調を崩す日があります。
    「別れる」というのは、最終結論として、やはり、すこしずつご主人に変わってもらうしかないと思います。

    どう「変わってもらう」かですが、人間はそう簡単に性格が変わりませんが、事実を知ることで、変化をもたらします。
     それには、続く。

    ユーザーID:5337613794

  • お大事に2

    (続きです)ご主人を変わってもらう、事実を知ってもらうことは、
    「大変具合が悪い」「介抱してくれたことの大きな感謝」だと思います。

    「大変具合が悪い」ことは、いつも元気で熱を出さない御主人はなかなか、つらさが理解できないのかもしれないので。伝えることが必要です。
    熱が高く、具合が悪くて置きあがれない、食欲が出ない、高熱で汗をかき、寝具が濡れて気持ち悪いなどです。そして、その対処の必要性を伝える。
    食欲の出ないなりの食事の用意が必要であること・・・などなどです。“そんなにつらいのか”とつらさを理解することで、行動に移してもらえる可能性が出ると思います。
    そして、「介抱してくれたことの大きな感謝」ささいな行動、介抱でも、してくれたことを、熱が下がった時にしっかり感謝の気持ちを伝え、行動を取るのです。ご主人のお好きな料理を夕食に用意する、外食するなどです。人は感謝や褒められるとうれしいものですから。“介抱してあげて良かった”と思ってもらうのです。

    ユーザーID:5337613794

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 実家の親に相談すれば?

    で、相手の家に文句を言ってもらえばいいのに。
    あるいは、義母と仲が良ければ、直接言うとか。

    だって、別に熱がなくても、照明つけっぱなし、
    テーブルぐちゃぐちゃで寝るって、普通におかしいし。
    いい気、甘え、過保護ってチミでしょ、チミって。

    これはトピ主が専業主婦だろうが関係ないし。
    それとも何?かみさんは晩酌につきあって、
    消灯係をやらないといけないの?くらいまで
    煽ると、何かまずい方向に行きそうですが、

    どうも旦那が内弁慶っぽいように感じたので、
    じゃあ他の人の前でもそういう態度を取るのかな?
    と思いました。

    ユーザーID:0558731746

  • 男は…

    高熱の中いやなおもいをされて大変でしたね。

    私は結婚して十年以上たちますが、夫は新婚の頃私の具合が悪くなると明らかに機嫌が悪くなりました。

    確かに親だったら熱を出せば面倒みてくれますが、男の人は自分がしてもらってもしてあげようと思えず、どうしたらいいのかわからないだけです。

    熱でイライラしていて当たってごめんね冷えピタを買ってきてくれてありがとうと言って教育しましょう!

    やってくれなかったことを責めるのではなく、やってくれたことに感謝しましょう。

    私はそうやって夫に学んでもらいました。

    ちなみに新婚当時不機嫌になっていた夫はいまでは私が少し不調を訴えると物凄く心配をしてくれいます。

    ユーザーID:9194865821

  • うーん・・・

    なんと言って講義したのかわかりませんが、
    ちょっと冷たい旦那さんですね。
    高熱があるのに甘えるなとか過保護とか。

    まして冷えピタを取り上げるなんて。

    ご結婚される前はどのような感じだのでしょうか。
    私も結婚していますが、もし高熱を出しているときにそのような態度なら
    愛情は一気に冷めてしまいますね。

    ユーザーID:2441303149

  • 分かる!!!!

    私も結婚前、朝おきたら40度近い熱があって、でもどうしても当日では替わりがきかない仕事があって…夫は「今日は休むべきだよ」とか優しい言葉をかけるものの、「病院に行きたい」と言うと「気をつけてね」って… 「一緒に行ってくれないの?」「だって僕が行っても役に立たないでしょ」。「途中で高熱のあまり倒れるかもとか心配にならない?? 今、家に何も食べるものがないんだから、スポーツドリンクとかプリンとか買ってきてあげようとか思わない??」と文句を言うと、しぶしぶ一緒に来てくれましたが…

    この件は、私の中で相当、尾を引きました。その後、何度か夫が寝込むたびに世話をしてあげつつ「病気の時はこうやって接してほしいよねー」とネチネチと文句を言って(笑)、やっと最近は人並みな世話をしてくれるようになりました。

    まだ結婚1年半ですよね。これから教育ですよ!!

    ユーザーID:8233423186

  • トピ主です

    レスポンスありがとうございます。
    そうですね。私がもっと上手く言えば良かったんですね。
    普段は気をつけているつもりが熱でもうろうとして配慮が足りなかったのかもです。
    ただこの先もこんなふうにしていかないといけないのかなと思うと、不安になります。例えば自分が本当に体調が酷くて倒れた時。救急車呼んで、と言わないと夫は呼んでくれないのかなぁ…とか、将来の子供に何かあっても横でぼんやり見てるだけなんだろうか、と。
    熱が酷い頭でいろいろ悪いことを考えてしまいました。

    ユーザーID:9188488779

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 期待するのは間違い

    男の人にそこまで期待するのは間違いです。
    男は、看病なんて何もできない、と思って良いでしょう。

    「こうして」「あれ買ってきて」「あれをこっちに持ってきて」などなどその都度言うしかないです。

    ユーザーID:3514938897

  • どう育ったか

    想像するにポカリさんはやさしいご両親の家で育ったんでしょうか

    自分が病気のときはずっと気遣い、声をかけ、いろいろとお世話してくれる親のもとで育ってきたんでしょうか?
    だから自分が病気のときは自分から積極的にリクエストしなくても優遇されるのがあたりまえだったのでしょうか?
    すべての家庭がそんなやさしいご両親なわけではないんですよ。

    私の家庭ではやはり病気のときは何もしてもらえません
    声もかけられません。ほうったらかしですね
    もちろんどうしようもない時は頼みますけどね。車で病院につれていってもらうとか それが私にはあたりまえでした。
    だからといって冷たい親かというとそうでもありませんよ。
    働きづめで育ててもらいましたし、大学にも行かせてもらいました。

    ですので、ポカリさんが旦那さんに怒って自分の権利を主張する気持ちはわかりません
    病気のときやさしくされるのは権利ではないんです
    病気のときちやほやするのだけが愛情かというと、そうでもないですし。
    理想とちがってがっくりするとは思いますが、あなたのあたりまえが正しいというわけではないのを忘れずに

    ユーザーID:6745729380

  • 男は看病という機能がありません

    周囲の話を聞いても、9割方、旦那さんは看病できないです。
    男にはそういう機能が無いんだろうなと思います。

    妻が「熱がある」と訴えると
    夫は「あ、オレも熱があるみたいだ」と言いだす。
    この習性は周囲では100%当てはまります。
    どうしても世話だけをされたい生き物みたいです。

    もちろん、ひどいと思いますよ。
    悲しい気持ちもわかります。
    でも、犬に「言葉を話せ」ライオンに「菜食を貫け」というようなものです。

    最初からそういうものだ、と諦めていれば
    対策が立てられるかもしれません。

    ユーザーID:1085359996

  • ハズレかな

    こういうトピックだと必ず
    「男なんてそんなもんよ」
    というレスがつきますけど、

    そうじゃない男もたくさんいますよ。実家の父も弟も奥さんの
    看病は親身になってするし、うちの夫もそりゃあ甲斐甲斐しい
    です。果物剥いてくれたり寝てて凝った背中揉んでくれたり。
    冷静に夫婦で話して、旦那さんが反省しないようなら今後を考え
    てもいいと思います。
    思いやりのない、あるいは気の利かない夫と長くやっていくのは
    大変じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7152285193

  • そりゃ言われなきゃやらんな

    > 冷えピタ

    「キモチイイ」だけで体温を下げるほどの効果が無いのですから、言われなきゃ買ってこないのが普通では?


    > お風呂

    風呂に入る元気が有るなら看病の必要など無いと思うのは私だけ?


    > 着替えや布団の調整、食事、水など

    食事はともかく、着替えとか布団とか水って…。
    子供ですか?
    体温が41度を超えて意識朦朧状態とかなければ普通に出来るでしょう?
    それが出来なくなったら救急車ですよ。

    ユーザーID:3728109807

  • 夫婦が相手の事をさっするという難しさ

    正直、男ってどうしてよいのか判らないところがあるのですよ。
    日常のの家事などをトピ主さんがほとんどやっているとしたら
    ますますそうなってしまいます。お茶ひとついれるのも何処に
    お茶っ葉あるのかも判らない。。。すまんうちの妻よ(笑)

    ただトピを読む限り「大丈夫?」って声かけてくれて、言えばやって
    くれるのであればいいじゃないですか!テーブルもぐちゃぐちゃ
    は拙いですが、それも片付けておいてねと声掛ければやってくれる
    わけでしょう。そんなもんよ。

    我が家では、家事を手伝おうとすると自分でするからよいと言い、
    しないと、辛いときは察してくれて自分が家事をしてくれてもいい
    じゃないと言われた時期がありました。でもこちらとしては察して
    やっているつもりなのですよ。そこでずれがあるのは仕方がない。
    ということで、手伝って欲しい時には気軽に声をかけてくれと言っ
    ています。

    夫婦といえども違う環境で育ってきたのです。ツーカーになるには
    年月が必要なのですよ。お気持ちは判りますが、結婚一年半で相手
    を察する事が出来るとしたらよほどの賢人かエスパーですよ(笑)

    ユーザーID:3199522915

  • 大丈夫ですか?

    体調は大丈夫ですか?
    熱は下がりましたか?


    偶然ですが、全く同じ状況で、全く同じ心境で、トピをたてようかと、小町をひらいたら、このトピを見つけました。

    どこの家庭も同じなんだなぁ


    なんて思いましたが、まだ、私は心が狭いのか、割り切れません。
    旦那の寝顔を見て、怒りのあまり吐き気がきました。

    何もアドバイスが出来ませんが(まだ頭がちょっと朦朧としていて…)、全く同じ心境の人間が他にもいることをお伝えしたくて、レスしました。

    まずはお互い体調を治さないとですね!

    ユーザーID:0446955394

  • お気の毒です。

    それはとっても悲しい出来事でしたね。

    私は結婚して10年ですが、結婚前の年末、彼と二人で温泉一泊旅行をした時、
    私がインフルエンザに罹り高熱で食事もろくに取れず、うんうん唸って寝込んでいた所、
    彼はタオルでせっせと冷やしてくれたり、解熱効果があるからとコカコーラと
    熱で奪われる水分補給の為にとポカリスウェットを買い込んで来てくれたり、
    朝方まで熱心に看病してくれました。夜にめっぽう弱いのに、です。
    その時既に二人の間で結婚話は出てましたが、この時その選択に確信を持てたのは言うまでもありません。
    主様のお気持ちお察しします。
    「そんなの普通」と仰るお寂しい方もいらっしゃるようですが、私にとっては言語道断。
    病気に罹ると人間心細くなって誰かに支えて欲しくなりますよね。
    それを「甘えるな」? 軍隊じゃあるまいし。

    私でしたらそんな冷酷な人とは暮らしていけません。

    ちなみにうちの主人は未だに変わらず優しいですよ。

    主様、早めにわかって良かったですね。
    嗾けるつもりはありませんが、おそらく改善は望めませんので是非、早めの英断を。

    ユーザーID:1831039107

  • やさしさがないですね。

    僕は一人暮らしですが、他人にしてもらうことの大変さはよく判ってます。
    なにをすべきかは全部とは言いませんが、大体分かります。
    旦那さんは、たぶん何をしてあげたらいいのか判らないものと思います。
    素直に聞けなくても、面倒がらずに事あるごとに聞いてあげても良いと考えます。
    大げさに考えるのも問題かもしれませんが、生命に関わる病気だったら、そのぶんだとうろたえて頼りにならないでしょうね。
    言うことを聞かない旦那さんの事はともかく今のポカリスエットさんの体を早く治して、いつもの日常生活に戻れるようにお大事になさってください。

    ユーザーID:0962730969

  • うんうん

    そらそーや。
    病気のときこそ労わりあわなあかん。
    トピ主は、
    「あなたが熱の時同じ目にあうわよ」
    と言ってはみたけど、実際は看病する思いやりがある人やと思う。

    確かに夫婦でな、高熱でもうろうとしてる病人(パートナー)のほうが逆に配慮しなあかん生活やったら先が思いやられるわな。

    まぁ、この件では旦那さんが思いやりがなかったかもせんけど
    旦那さんにも他にええとこあるやろ?
    長い人生の途中に、蜂に刺されたことや、猫に引っかかれたことやと思って
    気持ちを切り替えてみ。

    ユーザーID:0481405312

  • 難しいとは思いますが

    ポカリスウェットさん、御結婚後1.5年との事ですが、早いうちに見切りをつけられて、新しい人生を選択する事を勧めます。御主人は、多分強度のマザコンかも知れませんよ。何故かというと、御主人ほどではないにせよ、親戚にそういうタイプの人が居ます。その人は、典型的マザコンでした。でも、その人の奥様は、何十年もそれを愚痴りながらも(料理は上手いし、良く気が付くし、綺麗だし、お嫁さんとしては最高の部類です)結局別れずに暮らしています。なんという人生の無駄なんだ!って思いますがそれも人生です。ポカリスウェットさんは、まだまだ御若い御様子ですから、勇気をだして「エイッ」って別れてしまったら、必ず人生が開けると思います。(お子様がいらっしゃると大変ですが)とにかく私は、そういう御主人は(失礼をお許し下さい)男として、と言うよりも地球上の生き物達の中で最下層の種類だと思います。言い過ぎかもしれません。お許し下さい。

    ユーザーID:7924866602

  • 過保護じゃないの?

    トピ主さんの言う看病(着替え、おかゆ)ってドラマの世界のようなイメージですね。着替えも一人で出来ないような高熱って、もう救急車を呼ばなきゃいけないレベルな気がしますが。
    それに、重篤なら飲み物もぬるま湯を飲んだほうが良いですよ。
    お腹すいたーとか考えられるようなら全然元気な部類です。

    ユーザーID:3461336891

  • はっきり言いましょう

    基本的に男は女性と違って、気が付きません。はっきり要求を口に出して言わないと何をして良いかも判りません。特に病人の面倒を見た経験が少ない人は余計に気付きません。 言わなくても判ってよ。というお気持ちがあると思いますが、はっきり言わないと殆どの男性は判りません。はっきりこれとこれとこれをお願い。今日はつらいので。とはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:8389904580

  • 普通かそれ以上かも。。

    こんにちは、あることを思い出したので書きますね、
    友達が「自分が寝込んでるのになにもしてくれない」夫に、
    彼が寝込んだとき至れり尽くせりやってあげたそうです。
    「こうしてほしい」ということを全部盛り込んで、
    やりすぎるくらい看病してみたそうです。
    結果、それの半分くらい返ってきたそうな。
    そんなもんだと思うんですよ〜
    冷えピタ買ってきてくれるなんて優しいじゃないかな?
    と思いました!

    ユーザーID:3669397286

  • 優しさの大切さを知るレッスンだったのかも。

    家族が、いや、それ以前に、一人の人間が苦しんでいるのに、
    何も感じないなんて、ご主人に心はあるんでしょうか。

    「甘えるな」というたくさんのレスも同じです。

    助けを求めている人を無視できる人こそ、病んでいると思います。
    どうぞ、トピ主さんはそうならないで下さい。
    自分がされたことを仕返すのではなく、優しさで返しましょう。

    素直に話してみて下さい。
    ご主人も何か違う苦しみや悩みがあるのかもしれませんよ。
    その気づきとしての出来事なら、今後に生かせると思います。

    お大事に。

    ユーザーID:0439318315

  • 女って、みんなこうなのかな。。

    どうして体調が悪くなると機嫌まで悪くなるのだろう。

    体調が悪くなってきたとき、

      「ごめんね。体調がわるいからXXやってくれる?」

    と言われたら、何でも喜んでやるのにな。

    うちなんか、完全に逆。

    体調が悪いくなってきたら、同じように機嫌まで悪くなって、
    怒り心頭に達した表情で、炊事洗濯お掃除etc.etc.により一層励む。
    そんなときに声をかけたりしたら大変で、
    あることないこと、果ては過去のことまで持ち出されて、
    鬼気迫る表情とデビルナイフの言葉で切りかかってくる。

    もう、そういうときは、刺激しないように逃げてるしかない。

    で、そのうち、やることやってしまうと、ばたっと寝てしまう。

    しばらく寝ると、また起きてきて、同じことの繰り返し。。


    こんな状況で看病なんてありえない。
    おとなしく、しおらしく何もせずに寝てたら、ほんと何でもしてやるのに。

    全部の女性がこうではないと信じたいが、
    不幸にもある割合はこうなのだと、
    この記事を読んで知りました。

    ユーザーID:6672022287

  • 実父そっくり

    溺愛されている『ひとりっこ』です。

    ・・・なのに
    熱を出したりすると、機嫌が悪くなります。
    『食欲が無い』と言っているのに、物凄いこってりした栄養万点!!
    な物を食べさせようとします。
    拒否すると、一段と不機嫌に。

    やっとウトウトしかけると、10分ごとに
    『治ったか?』
    なんなんでしょうね。

    でも、男だから、という訳でもないみたいですよ。
    義母は息子(私の主人ですね)命!!!の人。
    未だに、孫より息子が大事です。

    それなのに
    夫が具合が悪くなると、途端に変貌するのです。
    まずは超不機嫌。
    これは私でも、孫でも同じ。
    買い物の間チョッとお願い(一応)しただけでも
    『なんで私が面倒みなくちゃいけないの??』と。

    正直『ドン引き』です。
    夫はやはり『言えばやってくれるので』
    基本全てお願いします。
    日頃から、事細かく指示指導していますよ(笑)

    。。。。。頑張って教育してくださいね。。。。。

    ユーザーID:5743604371

  • えぇぇ・・・

    「男なんてそれが当たり前」的なレスが多くてびっくりしました。
    39度も熱がある人に対して「熱だからっていい気になるな」「甘えるな」などの発言に加えて冷えピタを取り上げる、
    挙句にテーブルさえも自分で片付けない・・

    これは男とか女とかいう問題ではなく人として問題があるのではと思います。
    私の主人はあれこれ看病はしませんが、私が風邪をひいたら「ゆっくり寝てな」「何か欲しい物ある?」くらいの声かけは
    してくれます。
    普段のご主人がどのような方なのか気になります。

    何より今はゆっくり静養して下さい。
    お大事に。

    ユーザーID:9236276936

  • 経験値が絶対的不足

    なんですよ。
    マザコンかどうかは別として、母親が息子につききりで看病はしていても、
    母親が病気の時は息子に同様の看病などはさせないことは多いものです。
    だから経験値が全く育たないのです。
    ほとんど経験しなかったものは成人になっていても大して備わりませんので、経験値を
    持っている人間にとっては信じられない低レベルに見えます。
    息子よりも娘は家族の看病や、細やかな気配りを普通にアテにされますので、経験値が
    それなりにあることが多い。
    親にしてもらうこともあれば、親・家族の為にすることもあるからです。
    なので非常に面倒臭いですが、こまめに要望を口に出す、相手が看病されている時に
    姑息だけど『こうすると気分がいいか』を確認の為に口にする。
    そうやって学習させなくてはなりません。
    妻が寝込んでいる時に食事の支度を免除させてやるという『思いやり』の元に自分だけ
    食べて帰る夫も珍しく無いです。妻の食事は?気が付かない。
    『どうせ寝るだけで食べたりもしないだろう、死にはしないだろうから放っておけばいい』と
    はっきり思っていない限りは愛情不足とは違うと思います。

    ユーザーID:5454661275

  • それははずれの男性

    ・「看病の仕方を知らない、気遣いがない」
    これはそういう人もいるでしょう。それは仕方がないです。
    お願いしてやってもらいましょう。してくれたら感謝です。

    ・でも「熱だからっていい気になるな」
    こんな事いう人は本人の人間性が悪いんです。いわせてしまうような事をトピ主さんが言ったのでは無い限り。その場合は同罪です。

    ただ、トピ主さんもしてくれた事にはお礼を言いましょう。
    気が利かないわね!じゃなくて
    「○○してお願い」「ありがとう」この繰り返しです。この言葉を双方スムーズに出せる夫婦関係でありたいですね。

    夫婦関係はお互い誉めてのばしましょう。

    ユーザーID:1516017639

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧