彼女が親の反対に勝てない

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(トピ主6
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  • 母親の行動に一票

    惚れたはれたで一つの家庭を壊せるようないい加減な男に
    命より大事な娘を渡せる事が出来ると思いますか?
    私にも娘がいます
    人に後ろ指を指される行為を娘がもししたら全力で指されない場所に連れ戻そうとするでしょう
    23歳のまだ世間の事を何も知らないお嬢さんをお互いさまですが騙すような行為で
    不倫関係に陥れて平気なトピヌシには吐き気がします
    不倫は不倫で離婚再婚まで連れ回すような事をしないで欲しいです。

    ユーザーID:7312225170

  • 時間をかけるしか・・・

    かなり望み薄だとおもいますが、私の友人が別の理由でご両親に反対されていました。彼らはメールのやりとりも出来ず、友人を介して一年に数回会うような細々とした繋がりで6年後やっとご両親に認めてもらえました。ご両親から二人は生半可な気持ちではないと認められたようです。

    それでも、トピ主さんの場合はうまくいくかどうか。間に入ってくれる人はいますか?不倫以前に15も歳の差がありますよね?それだけでも親にとっては不快なんだと思います。ましてお相手は23歳の若さなので親から見たら「まだまだ熱に浮かされているだけ、早く目を覚まして」という気持ちでしょうね。

    私の従姉妹が20代半ばでやはり年上の人と不倫していました。彼女の母(私にとっての叔母)は毎日泣いていました。本当に辛そうでした。
    母親の意思を無視する形で突破しても彼女の中の罪悪感は年とともに膨れ上がると思います。彼女は初婚なのだから、親からも祝福されないなんていくらなんでも可哀想すぎると思いますよね?

    まだ若い彼女の幸せを願って身を引くか、二人の絆を信じて10年でも待ってみるか…。
    親を説得するというのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:9685528616

  • 無理なんじゃないでしょうか?

    彼女の母親はとても毅然とした対応をする人みたいですし、もうあなたのスケベ心を見抜かれちゃってると思うので、無理だと思いますよ。
    大学出たての彼女を不倫相手に選んだあなたを、人として親の立場から信用する訳ないじゃないですか?
    そんな成り行きからの結婚を許せるのは、あなたと同じ様に社会規範にゆるい考えの親の場合じゃないでしょうか?
    彼女の親御さんは、至って真面目な方のようですし、これ以上のコンタクトをとるのは困難で無理に進もうとすると携帯も取り上げるかもですね。
    だいたい、あなたの離婚は奥様にばれて三行半突き付けられたからじゃないんですか? そうじゃなかったら適当にいい思いしたかっただけでしょ?
    その辺を、お母さんはお見通しなんですよ。
    それに、あなたお子供とかいないんですか? 慰謝料払って、養育費も払っていく生活しなきゃならない人と結婚なんかさせたくないに決まってるじゃないですか。その辺を言い聞かせてると思いますよ。そして熱が覚めるまで見守るつもりじゃないでしょうか

    彼女はまだまだ若いし、今回はとんだ災難だったけど、これから素敵な恋愛して結婚すればいいんだから

    ユーザーID:8558884836

  • あなたが勝ててない

    そこは若い彼女じゃなくあなたが親御さんに頭を何度も下げに行き説得するべきでしょう。
    いい年してそんなこと言ってるから反対されるんですよ。
    彼女の幸せのために身を引きましょう。

    ユーザーID:3051487498

  • 母親の立場です

    わたしなら、トピ主さんとの結婚を許しません。15歳ほども年下の当時22歳の若い娘さんと不倫関係になったようないい加減な男性との結婚など認められるはずはありません。そのような男性はそのうち又可愛い娘さんに惹かれて浮気をするのでしょう。いくら否定してもその疑いは消せません。

    でも、トピ主さんがお知りになりたいのは行状に対する意見ではなく「活路」ですから「絶対認めない」母心の中から活路らしきものを絞り出してみます。幸い娘さんはまだお若い。これから数年間、娘さんを想い続けながら真面目に生きてみましょう。仕事をしっかりやり、貯金をして。そして数年後、あらためて挨拶に行きましょう。娘さんとの不倫は不純なものではなく、結婚した後に「世界でたった一人の女性に出会ったため」であったことを行動で証明しましょう。娘さんが年をとり、親が娘さんの結婚をあせるような時期に、それまでずっと娘さんを想ってきた真面目なトピ主さんが現れたら、親もトピ主さんを認めてくださるかも・・・。それまでに娘さんが結婚してしまったら・・・?そりゃー、仕方がないでしょ。

    ユーザーID:7030339744

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  • 無理ですね

    思い切って別れたらどうですか?彼女と結婚しても幸せになれませんよ。
    23にもなって親から仕事を辞めさせられ、自宅に軟禁状態っておかしいと思いませんか?
    勝手な推測するとトピ主さんは彼女の父親がわりになってただけだと思います。
    そして彼女のうちで父親<母親であるならば、あなたは絶対に彼女の母親には勝てません。

    離婚してまで手に入れた女性だから手放したくないのはわかりますが、
    これからの一生を賭けてまで彼女を結婚に向けて説得できるのか(彼女はそれに値する女性なのか)
    トピ主さんの覚悟次第なんじゃないですか?

    ユーザーID:0010553241

  • これは、母親の問題でなく彼女自身

    親が反対するのは当然です
    15歳の年齢差というだけでも、反対されるケースはいくらでもあるでしょうに
    不倫からのスタートとなっては、信用して大切な娘を託すわけにはいかないというのは当然の心理でしょう

    ですから、このケースで彼女と結婚に至る場合には
    彼女自身がトピ主についていく決心をして、親を捨てる覚悟でもしない限り無理です

    でも、トピ主様もよく考えて下さいね
    親に心配かけてまでは・・という気持ちがある彼女は、そこまでの決心は出来ないのでは?
    そこを無理をしてまでという事をするべきなのでしょうか

    私は自身の不倫経験もありませんし、周囲にもそういう話は無く今までの人生を過ごしてきました
    なので、よくわからない部分もありますけど
    他人の不幸の上に成り立つ幸せは存在しないのだと・・・そういうことなのではないでしょうか

    ユーザーID:2860026173

  • 不倫だけでなく。。。

    どちらかと言うと、お母さんの方が歳が近くないですか??
    始まりはどうであれ、普通の親なら反対しますよ。
    15歳も年上のおじさんなんて。

    しかも彼女はまだ23歳ですよね?
    たとえ彼氏が同じ年だとしても、「結婚はまだ早い」と反対される歳だと
    思います。

    今回は諦めた方が良いと思います。
    繰り返しますが、彼女はまだ23歳。まだまだ新しい出会いがあります。
    今お母さんから無理矢理奪っても、そのうち彼女の方から離れていきますよ。

    ユーザーID:2662513987

  • 諦めましょ

    不倫するんなら徹底的にバレないようにしないと!
    彼女親にまで知られるなんて、甘いです。
    私の姉は、あなたの彼女の立場で、不倫結婚しましたが、不倫からなんて絶対に親にバレないように、バツイチということだけ伝えて結婚しました。
    姉は子どもにも恵まれ幸せそうに暮らしていますが、実は浮気されています。姉は知りません。こういうことになるの私はわかっていたので黙っています。

    ユーザーID:9124314223

  • 仕方ないこと

    諦めるしかないですね。

    彼女の為にはそれがいいのかも。

    不倫→離婚の人はまた繰り返すと思うし

    ユーザーID:4320841620

  • もう追いかけないで下さい

    彼女の母親が反対するのは当然です。
    一回り以上年が離れていることもさることながら
    それが不倫から始まった関係なんて普通の親は認められないでしょう。
    何も貴方のような人生半分終わった方に嫁がなくても
    彼女はまだまだ普通の幸せな結婚が望める年齢です。
    お願いですからもう彼女を追いかけないで下さい。

    ユーザーID:7478023826

  • 身をひくべき

    彼女まだ23歳でしょ?この先いくらでも出会いがありますよ。何もバツ1の15歳も年上のおじさんを選ばなくても。彼女の両親だけでなく彼女自身それをわかっているからこそ、親の反対を押し切ってまであなたに突っ走れないのでは?‘トピ主さん一生一緒にいたい’ってメールで言ってたとしても本心はわかりません。実際気持ちは揺れているでしょう。あなたにしてみれば、離婚までしたんだからどうしても彼女を手にいれたい!という思いかもしれませんが、そううまくはいきませんよ。なんせ相手はまだ23歳。親もいる。親にしてみれば娘が略奪婚じゃ純粋に娘の結婚を喜べないでしょうし。彼女を失って夢も希望もなくすとしてもそれが不倫して元奥様を傷つけた代償でしょう。この先の恋愛や再婚を考えるのなら同年代の同じくバツ1の女性を探したらどうでしょう?

    ユーザーID:2654221046

  • 私も嫌です。

    妻がいるのに他に好きな女性を作ってしまう男性は。娘が年を取ったら、どうせ又、若い子にフラフラいくんでしょ?結局若い女性が好きなだけなんでしょ?と思って、当然難色を示しますね。

    ユーザーID:6389353439

  • 私が母親でも

    猛反対するかな。
    自分の娘も前の奥さんと同じ目に遭わされかねないですもの。
    一度裏切った人間が二度と裏切らない保証はないですし。
    それ以前に不貞を働いた娘を育てた自分を恥じそうですが。

    ユーザーID:3818063820

  • 彼女さん次第でしょう

    文章を読む限りですが、
    彼女さんが、トピ主さまの事を本当に愛しているのなら、
    両親を捨ててでも、あるいは両親から絶縁されようとも、トピ主さまの元へ行くのではないでしょうか?

    >母親がこれまで苦労してきた姿をみてきているため、親に心配を掛けてまで思い切れない

    それを言い訳にしているようにしか思えません。


    彼女さんの気持ちは、この程度だったという事ですよ。
    自業自得です。

    いい加減、目を覚まし、
    元奥様とお子さん(いなかったらすみません)
    慰謝料・養育費を払い続けましょう!!

    これが、不倫の代償です。

    ユーザーID:8929846032

  • 私が母の立場で考えた

    トピ主の人生折り返し。
    そろそろ人生の先がわかったのでは?

    私がお母さんだとして、やって来たおっさんに(トピ主)、私はあと何年働く予定でいくら稼ぐと思います。退職金はいくらいくらで、家は持ち家、年金はいくら入る見通し、60歳の定年以降の再就職先のめぼしをつけています。別れた妻への慰謝料は払い済みで今貯蓄は離婚で目減りしましたが3000万円あります。
    子供はいませんので養育費等の今後の支払いはありません。大切しますので娘さんをください!

    って、言われたら、ちょっと考える。


    甲斐性があるかって、話よ。

    我が家の歴史の鬼塚さんみたいな人ね!

    ユーザーID:9456391200

  • 座敷牢でもあるの?

    軟禁状態っていっても檻の中じゃあるまいし会いたければあなたの所に飛び込んでくるでしょう。
    それができないのは、あなたより母親が大事だってことですよ。
    主さんには子供はいらっしゃらないのですか?
    そういう事が一切書かれていませんが、前の家庭をずいぶんと軽く見ている印象がありますね。
    別れたって簡単に言いますが色々葛藤はあったでしょう。
    前の奥さん「はいわかりました」って簡単に言ったんですか?
    一人の女性を不幸にしてしまった反省が一切感じられないから彼女の母親はあなたを許さないんだと思いますね。
    中途半端なのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:8323920227

  • そりゃそーだ

    彼女も同罪だけどね。
    不倫する男性は又、同じことを繰り返す可能性高いし。
    ま、女性もだけどさ。

    彼女のお母さまが洗脳に成功していればいいと思うよ。
    トピ主さんがあきらめれば解決。
    38歳でしょ、若い女の子をたぶらかすのはやめなよ。
    彼女にはまだ、まともな未来があるのだから。

    もし、子どもができたらそれも可哀想。
    その子が物を知る年齢になって、
    自分が不倫略奪婚の果てにできた子だとわかったら、自己嫌悪でおかしくなるかも。
    と、釣られてみました。

    ユーザーID:1583428487

  • 時間をかけて下さい

    不倫ではありませんが、彼女さんの立場の女です。
    私も実家に連れ戻され、今は駆け落ち状態で彼と暮らしています。

    どうか彼女さんを急かさないで下さい。
    彼女の親を過保護だと思いますか?そうかもしれませんが、娘としては23年愛情を貰った親を裏切るなんて出来ません。駆け落ちした今、彼を好きな気持ちより親を裏切った苦悩が勝っています。どうか今どうにかするのではなく、ゆっくり時間をかけて下さい。

    ユーザーID:1814633963

  • 反対されるのは当然

    駆け落ちはやめて下さいね。

    時間をかけて誠実に対応して下さい。

    試されてますよぉ〜

    大切に育てた娘が、不倫→駆け落ち なんてしたら、立ち直れないかも。

    ユーザーID:8896684316

  • トピ主です

    生茶 様

    レスありがとうございました。
    確かに簡単に家庭を捨ててしまったことは
    弁解の余地がないと思います。
    彼女の母親もそこを一番最初に許せなかったことは
    よくわかっています。
    彼女はこれまでの恋愛経験は私の前に3年ほど
    つきあった人がいるのですが、その後、
    うちの会社に入って、別の既婚男性と数ヶ月
    不倫をしています。
    (その相手は他にも問題がありすでに退社していますが)
    しかもそのことを僕と始める前まで黙っていたので
    ケンカにもなりましたが・・。
    彼女からは、今はそういうお互いにやってきた間違いは事実として
    理解したいつつ、今後も一緒にいたい、と言ってくれています。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    まる 様

    レスいただきありがとうございました。
    そういうケースもあるんですね・・。
    間に入ってくれる人はいません。
    彼女の家族構成は兄が二人、と彼女が双子なので姉が一人です。
    僕は一人っ子なので兄弟はおりません。
    彼女の母親ですが、いわゆる激昂型で、怒り出したら
    一切人の話を聞かず罵倒し続けるようです。
    彼女の姉が先日結婚したのですが、これがデキ婚で
    その際もそうとう揉めたと聞いています。
    そういうお母さんなので、正直説得して、ということは
    かなり、というかまず無理かなと・・まる様のおっしゃるように
    逆効果になると僕も思います。
    彼女からも今は隠れて連絡を取ることしかできない、と
    言われています。

    ユーザーID:4172043259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    パレット 様

    レスありがとうございました。
    スケベ心ですか・・そう思われてもしょうがないですよね。
    僕としては、彼女が若いからとかかわいいからとか
    そういう理由だけで心を決めたわけではないんですが、
    やはりそれは単に言い訳にしか聞こえないんだと思いました。

    父親が家で力を持っていないと書いたのは原因があり、
    昔、なんらかの事件を起こしてそうとう彼女の母親に
    苦労を掛けたことがあったからとか。

    彼女はそういう母親の苦労を見てきたからこそ、
    母親を悲しませたくない、という思いが人一倍
    強いようです。

    ユーザーID:4172043259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    さく 様

    レスありがとうございました。
    確かに勝ててないのは自分かもしれません。
    恋愛が発覚して最初に彼女の母親に呼び出されて
    ファミレスで逢ったのですが、そのとき
    母親、次男、姉からボロクソに言われて以来
    説得は困難だと諦めていたところがあります。
    ただし、今現在ですが、僕が彼女の母親を
    含めた家族にコンタクトをとることは出来ません。
    いわゆるストーカー行為の可能性があると警察に
    相談した経緯があるようです。
    もちろん彼女自身は迷惑だと思っていないので
    ストーカー・つきまといではないのですが。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    母心 様

    レスありがとうございます。
    具体的な前向きな解決策まで提示していただき感謝いたします。
    おっしゃるとおり、今後の活路としては、まずは自分と彼女が
    それぞれちゃんとまじめに生きて、貯金もし、時間を掛けて
    いくしかないんだと思っています。
    もちろんこの関係はいやらしい下心やいい加減な気持ちでは
    ないので、彼女がこれからも一緒にやっていってくれるなら
    がんばるしかないと思います。
    時間を経る中でもしどちらかの気持ちが変わってしまえば
    それはしかたないですし・・。

    ユーザーID:4172043259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    勝手におしゃべり 様

    レスありがとうございました。
    恥ずかしながら、思い切って別れられたら
    こんなに悩むことはありません。
    もちろんこれまでにも別れたほうがいいんじゃないか、という
    話になったことはありますが、結局それはできずに
    ここまで来ています。
    23歳という年齢が大人なのか子供なのか、微妙ですが、
    親っていうのはそこまで介入してくるんだなと、
    正直最初は驚きました。
    もちろんこういう相手ではそこまでされても
    しょうがないのかもしれませんが。
    将来のことは誰にもわかりませんが、少なくとも
    今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    いきたいと思います。

    ユーザーID:4172043259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「彼女が」じゃなくて、「あなたが」でしょ。

    無理ですよ。 
    そんな背景を知ってて、親切にアドバイスをくれる人がいると
    本気で思っているんですか?

    自分のしたことの罪深さが、本当にわかっていないんですね。
    元奥様も気の毒に・・

    ユーザーID:6773424523

  • 彼女の精神的成長を待つしかない

    結婚後にソウルメイトと出会う事はあるでしょう。しかし、本当に運命の相手であったならば、不倫関係を始める前に離婚し、100%独身になってから、正々堂々と彼女にアプローチすべきでした。

    年齢差はあまり問題にはならないと思いますが、やはり、不倫から始まった関係はなかなか親や世間からは認めてもらえないと思います。

    また、彼女は23歳で、親の許可無しに誰とでも結婚できる年齢なのですが、今でもに親のいいなりに仕事も辞め、自宅に軟禁状態なのですから、まだまだ精神的に大人になっていないのでしょう。だからこそ、あなたに上手く丸め込まれたのかもしれませんしね。そんな未熟な娘の事を、親はよくわかっているから、力づくであなたとの結婚を阻止しているのだと思います。

    彼女が親を説得できるよう、精神的に成長するまで、待つしかないですね。本当の運命の相手であるなら、もうしばらく待てるでしょう。

    ユーザーID:4831624272

  • 反対を押し切れるほど

    あなたに魅力を感じられない
    ということなのでは?

    結婚したい相手がいると将来のことって夢想するじゃない?
    でも、スタートが不倫だとマイナスの想像も増えるでしょ。
    元の奥様との間にお子さんは?
     成人していない子がいるなら養育費ってどれくらい必要なんだろう
     不倫してた嫁だから姑はよく思ってないだろうな
     子供が大学卒業する前に夫は定年
     夫の親はもう還暦過ぎだろうけど介護どうすんだろう
     先立たれた後、何十年も1人になるよなぁ
     会社に不倫がばれてるなら夫の将来ってどうなの?
     堂々と結婚式なんてできないよなぁ、ドレス着て披露宴したかったなぁ。
     夫はまた不倫するかもしれないなぁ。
    って色々と考えるうちに現実を知って我に帰りつつあるのだと思うけど。

    たいして誠実な人間ではないことは
    彼女にも、彼女のご両親にもバレてるのだから
    許してもらえるよう時間をかけるほかないと思いますよ。

    ユーザーID:0728378269

  • 頑張って!!

    私も不倫から始まりました。会社の事、彼の家の事、色々ありました。私は父親に『不倫だった』と言う事は伝えましたが完璧にはやはり認めてもらえません…。彼の父母は嫁が毒嫁だった事もあり離婚後、同棲する事は認めていただけました。確かに沢山の人に迷惑をかけてしまいましたが、今は2人で頑張ってます。批判されてもかまいません。彼がいたら今までみたく乗り越えれます!!だからトピ主も頑張って下さい。

    ユーザーID:1038142718

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