彼女が親の反対に勝てない

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(トピ主6
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  • 人間性の問題

    不倫の挙句離婚。
    これだけで彼女のお母さんから、人間性を疑われているんだと思います。
    たった一度の不倫でも不倫。
    前奥様を裏切った行為。
    これをまた娘にされるのでは?という不安はぬぐい切れないと思います。

    不倫行為だけでトピ主さんの人間性を全否定するわけじゃありませんが、信用されなくなって当然の事だと思います。

    ユーザーID:6579295596

  • 血は水よりも濃し

    あきらめた方がいいかも。

    相手の親と上手くいかないと又離婚することになってしまいますよ。

    バツイチなんだからその位のリスクは仕方ないかな?

    ユーザーID:7211966383

  • トピ主さんへの雑談。

    ここの意見は辛らつでしょうね。

    さて、
    あなたという男性は、
    何か世間に誇示できるものがありますか?
    人よりも多くお金持ってるとか、
    人に自慢できる社会的地位のある仕事をしているとか。

    早い話が、
    お母さんの立場に立ってくださいませ、
    わが娘がですよ、
    「あなたと結婚したメリットがあるかどうか」です。
    案外人間ってゲンキンなもので、
    母親というもの、
    「娘の結婚をお母さん自身の親戚友人知人に喜んで話せたら成功」なんですよ。
    親はそういうことがうれしいんです。
    愛は要らないんです。
    わかるでしょう?
    社会的体裁がほしいんです。

    お母さんにとって、
    せめてあなたに「社会や世間に誇示できる何かスゴイもの」があれば、
    お母さんだって文句はいわんでしょう。
    体裁は嫌な顔をつくろいながらも、
    心では「娘よ、でかした」
    とガッツポーズですよ。

    と、
    少々トピ主さんの気が楽になるようなことを申しましたが、
    実際、トピを読んでも、
    トピ主さんは、特別何ももたない、ごくごく普通の人。
    なのに、15も年下の女と不倫はする、
    しかも本気になって熱愛、結婚。

    こりゃ、まあねえ、、。

    ユーザーID:6975129216

  • 勝てないのは

    彼女が親の反対に勝てないのは、トピ主への気持ちがその程度って事なのでは。

    私の家庭も父より母の力が強く、私は母に余り強く言えない娘でした。
    私も23才の時にバツイチだった夫と結婚する時、猛反対に遭い『縁を切る』『絶対不幸になる』などと毎日罵倒されましたが、家を出て二人でアパートを借り、反対を振り切って結婚しました。

    23才は子供じゃありません。親が何と言おうと、結婚したければ自分の意志で出来るんですよ。
    軟禁状態とは言っても、彼女が本気で家を出たいと思えば、力ずくでも出れるはず。(彼女の母が女子プロレスラーのような強い女じゃなければ)
    彼女がそうしないのは、あなたとの結婚に迷いがあるからで、突き進め無いというのはやはりその程度の気持ちだからだと思います。

    彼女の母親の立場からすれば、一年程度の付き合いで簡単に離婚してしまうような男はやはり信用出来ないと思います。
    浮気は治らないので再婚してもまた不倫をするんじゃないかって気がします。
    説得したいのであれば、あなたがやるべきです。何年も時間を掛けて、この気持ちは本物だと証明して見せて。

    ユーザーID:7781354244

  • 女の子の母親ですが

    彼女が22歳のときからのお付き合いということは新卒で入ってきたばかりの子でしょうか。
    本来なら職場の先輩として模範となるべき年齢の男性、しかも奥さんがいらっしゃる身で自分の娘に手を出されたりしたら、
    いくら、「離婚しました。娘さんをくださいね。」
    といってきたって賛成などできません。

    自分の娘にも不倫などしてほしくありませんが、もし、トピ主さんの彼女と同じ状況に娘がなったとして、そんな事をして得た幸せが長続きするとはとても思えないからです。
    実際には末永く幸せにしてくださるかもしれません。
    ですが、何か問題が起きたとき、辛い思いをしたとき、逆にとても幸せなとき、いつも「奥さんを裏切った上に成り立つ今」という現実を目の当たりにしながら生きていかなければならないとおもうからです。

    トピ主さんの彼女もまた、お母様を説得しきれないくらいのお気持ちという事なのだと思います。トピ主さんの離婚はトピ主さんがおきめになったことでしょうから、彼女がどうするかも、彼女に決めさせてあげてください。

    ユーザーID:6390919067

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  • 母親の立場でレスしている皆様と同感。

    私もこの春卒業した社会人一年生の娘がいます。彼女のお母様は、二重のショックを受けていると思います。一つは皆さんのレス(15も年上で、既婚者のくせに…)にあるとおりです。もう一つは、自分の娘が、不倫の果てに奥さんを捨てるような男を好きになったことです。私なら、こちらの方がショックです。相手の奥様を間接的に傷つけて平気な神経、子供がいれば父親を奪うことになることを想像できなかった娘に失望したのではないでしょうか?彼女のお母様の強行手段と彼女がお母様に逆らえない態度から、娘さんも自分のしでかしたことの重大さにやっと気づいたのだと思います。あなたは将来、自分の娘が、浮気されて捨てられても平気ですか?不倫の果て略奪婚すると言われてもニコニコ笑って歓迎しますか?百歩譲って許すとすれば、奥様ときれいに別れてから、娘と付き合った相手なら様子を見ると思います。

    ユーザーID:0658108120

  • 同じ事をしない、ということをどうやって証明するかの問題。

    あなたは、あなたが再び同じ事をして娘を苦しめる、ということをしないと彼女の親に証明しなければなりません。

    できますか。

    無理なら、諦めなさい。

    ユーザーID:4311969785

  • 一度、別れましょうよ。

    トピ主さんに子供がいたら、もっと
    事情はかわりそうですが。

    でさ、前妻とも生涯の愛を誓って
    結婚したんでしょ?
    それ、何年で翻ったわけ?

    信用しようにも、簡単にはいかないでしょうね。

    しかも、母親を思う当たり前の感情が
    「中途半端」という言葉にしかならないとは。

    彼女が自分の思うように動かないいらだちなんでしょうか?

    そのあたりの態度が、
    彼女の決意にならないんでしょうし、
    お母様の反対を買うんでしょうかね。

    今日明日で、魔法の一言で
    お母様の快諾を受けようとする魂胆がだめ。

    トピ主さんが身を引きましょう。
    それでもついていきたいと彼女が言えば、
    ご両親を説得するのは彼女の役目です。

    まぁ、1年もしないうちに、別人に
    「本気の恋をした」とか言い出しそうですが。

    ユーザーID:9585535546

  • 娘(まだ幼児ですが)の母です。

    自分がもしトピ主さんの彼女の母親なら同じく結婚は認めません。
    うちの場合は夫も同様の考えだと思います。
    彼女の方も踏み切れないようだし、活路は見出せないと思いますよ。
    それに彼女はまだ23歳ですよね?
    まだまだやり直しいくらでもできるでしょうしね。

    ユーザーID:4798006021

  • 時間をかけるしかないでしょうけど

    そう簡単に説得できる相手ではないと思います。
    親の立場に立つと、トピ主も娘も両方許せないですもの。

    彼女はまた23歳でしょ?
    お母さんは、ゆくゆくはいいお相手と出会って皆に祝福されて結婚・・なんて
    楽しい未来図を描いていたと思います。
    そんな娘を「不倫」という非日常的なものに誘い込んだトピ主への恨みと不信感も、
    誘いに乗り、結果的に一つの家庭をブチ壊わすのに加担した娘への怒りも強烈でしょう。

    こんな大きな負の感情を好転させ、仲を許してもらうためには長期戦の覚悟が必要ですし、
    トピ主が余程の誠意を見せないと無理だと思いますよ。
    それが待てないなら、彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:6728915824

  • 違和感…

    交際期間と彼女の年齢からして…新入社員に入社早々手を出す既婚者だったって事ですか?
    肉体関係はあるんですかね?
    だとしたら私も彼女の親と同じ行動を取りますね。土下座されても無理。
    プラトニックな関係で、付き合う前に離婚してたなら話し合う余地もありますけど。
    彼女と彼女の親に「許してもらえるまで何年でも待ちます」と言って距離を置いて待つしかないと思いますよ。
    親だけでなく友人からも反対されてると思いますよ。

    ユーザーID:3721845330

  • 活路があるとすれば、「母心」さんの方法がいいですね

    「結果的に本気で恋をした」ということは、最初は軽い気持ちで付き合っていたのですね。
    親には、この上なく「だらしのない、いい加減な男」に見えるでしょう。

    あなたは、親の気持ちや彼女の気持ちより、自分の気持ちが大事なのですよ。
    勘違いされているようですが、それは「本気で恋をした」のではなく、あなたの単なる「自分勝手」な性格が、彼女を自分のものにしたいと思っているだけです。

    「自分の感情だけを優先」する性格だから、不倫をし、離婚し、若い子と再婚しようとしているのです。
    あなたは、彼女の将来や彼女の親の気持ちより「自分が大事」という人です。

    あなたにはお子さんがいますか?
    親にとって、自分の子どもは大事な大事な存在です。自分の命より大事と表現されているかたもいます。

    いい人と恋愛をして幸せな人生を歩んで欲しい、心からそう思います。
    不誠実な男にひっかかり、「恋は盲目」状態の若い娘をまっとうな道に引き戻そうとするのは、親なら当たり前です。

    これが、30も過ぎた娘が決めたことなら仕方がないとも思うかもしれませんが…。

    ユーザーID:6725265034

  • はんこさんに同意。甲斐性よ

    私にも娘が居ます。

    正直、かなり年上であるトピ主さんだから、確率的に早く死ぬよね?
    親もトピ主も介護もあるし、男の場合いくつになっても子供は作れるから結局は甲斐性で判断するかもね。

    つまり、何億と稼ぐ男だったら娘をもらってもらっても、娘が幸せに過ごせるかもしれないって思うものですよ。(娘が無駄遣いしても大丈夫ってことね)

    同じ会社に勤めていたということは、彼女の親や彼女は同じくらいの金銭感覚なので、それよりもっと高額な財産をお持ちでないと、、望みは無いかも。

    で、トピ主さんは、彼女がトピ主さんのことをアピールするのに、「こういうところがいい」って言えるものがあるのですか?
    不倫離婚してバツいちで、ちっとも親や親せきにアピールできるところがないように思うんですけど?だとしたら親は反対するでしょうね。

    お金だけじゃないですが、歳の差婚の若い女が結婚して幸せになるための一つの要素としてお金をあげてみました。

    愛なんて食えないからね!?他にありますか??

    ユーザーID:1177317329

  • 現時点では・・・・・

    諦めた方が良いと思う。

    「不倫して家庭を壊す様な男との交際に賛成する親なんかいない」という意見もあるけど、それは彼女にも言えること。欲望に負けて不倫に走った彼女にも責任はあるよ。

    仕事を辞めさせられて、自宅に軟禁状態ってことは、彼女の親は彼女に対しても相当怒っている(恥じている)と観た方が良いかもしれない。

    「関わらないでくれ」という母親の言葉は、今回の件を早く記憶から消したいからでしょうね。

    いくら親に言われたからといって、それで親の後ろに隠れてしまうのは、彼女の決意もその程度でしかないという事なのだと思います。

    今更だけど、何故先に奥さんとの事をきちんとして(離婚して)からの交際にしなかったのかな。
    トピ主さんの年齢なら、そのくらいの分別はあるでしょう?

    なんかやる事が若いね、トピ主さん。
    でも、若い女性には気をつけようね。

    ユーザーID:0002393746

  • 意志の弱い人だから

    意志の弱い人だから不倫なんかしちゃったんだと思います。
    きっと親にも逆らえないでしょう。

    逆に彼女をトピ主さんの支配下においてしまったら
    実家に帰らせないことも可能だと思いますよ。

    彼女は不幸になりますが・・・。

    ユーザーID:7101749611

  • 絶対無理です

    私は、21歳で最初の結婚をしました。
    子供が出来ない事で(最初からできにくいって話してあったのに、です)元夫に捨てられました。
    好きで結婚した相手に捨てられる気持ち、わかりますか!?
    どれほど元奥様が苦しまれたか本当にわかっていますか?

    今は再婚しましたが、あのときの傷は今でも深いです。
    もう10年近くたつのに時々フラッシュバックがあり、辛いです。
    元夫には未練はありませんが、今の夫に裏切られないか不安で眠れない日もあります。
    夫はとても誠実な人だから、私を不安にさせない努力までしてくれています。
    そんな全力で守ってくれる彼だから、唯一信じることができています。
    それなのに「裏切られるかも知れない」恐怖におびえて過ごしています。
    裏切った側の人間は罪悪感すら持たないのですね。

    奥様がいるのに「本気で恋をして」とか、頭になんか沸いてるんじゃないですか?
    結婚を決めた女性から、そんな簡単に心移りできるのですか?
    そんな男にどこの親が、それも自分が命を賭けて産んだ我が子を渡せますか!
    どうせまたやらかすに決まってるもの!

    ユーザーID:8836410340

  • はあ、まあ、ねえ・・・

    >今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    >いきたいと思います。

    彼女のお母様は
    あなたが彼女を好きなのではなく、
    「22歳の女が好き」なだけの
    「簡単に誓いを破る」男であることを知っているので
    上記の言葉には全然信憑性がないのですよ。

    まあ、彼女も22歳ながら不倫は二人めだというツワモノのようなので
    二人自体はお似合いなのかもしれませんがね。

    一緒になれたところで破たんしそうな二人だな、と思いますよ。

    ユーザーID:7974417825

  • 私が母に言われた事

    30代既婚女性です。

    私が婚約した時の話ですが、母にこう言われました。

    「貴方が普通の結婚をする事になって良かった」と。

    母の知人の娘さんが不倫相手と結婚したので、私にもそういう事があっても不思議では無いかもしれないと、心配していたそうです。
    昨今では離婚が増えているので、離婚経験があるのは仕方ないとしても、不倫の末・・・というのがどうしても嫌だったそうです。
    私は昔からそういうのを毛嫌いしていたのは母も知っていたので、そういう事は無いと思っていたけど、心配はしていた。
    と言われました。

    30になってからの結婚だった私でさえ、親は心配していたのですから、まだ若い彼女さんのご両親は尚更許せないのだと思います。

    23歳と言っても、余程苦労をされている人で無い限り、子供だと思います。
    ご両親に口出しされても仕方ないと思いますよ。
    ましてや不倫ですからね。
    これが、主さんが離婚されてから出会ってお付き合いしたとか、結婚生活が破たんしていて離婚間際に知り合ったというのであれば、まだ理解してくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:4795344485

  • 逆に開き直って…

    一か八かですが、ここは開き直って親御さんに

    「お宅の娘さんはまだ23才の若さで不倫は二人目です。そんなキズモノであっても貰ってくれるようなお人よしは僕しかいませんよ?」
    という方向で説得したらどーですか?

    それにしても短期間で二人目なんて不倫に抵抗ないお嬢さんなんですね。

    トピ主さん、よく考えた方がいいんじゃないですか?単に今は反対されて燃え上がってるだけのような…。

    ユーザーID:2958506667

  • 彼女の気持ちを尊重するべき

    母ならば、不倫がスタートの相手と結婚は勧めたいはずがありません。なぜならば、そういう男性は何度でも繰り返すから。

    しかも彼女はまだ若いですよね。なおご家族に反対されるのは目に見えていたはず。

    気持ちだけが先走った結婚が長く続くか?と言うことを彼女も心のどこかで不安に思っているのではないでしょうか。

    ここは、いったん結婚話から距離を置いて、相手の方のご家族が納得されて祝福されてから結婚できる形をとってはどうでしょう。
    彼女を育てたお母様にわかっていただけるまで誠意を尽くす。
    この人ならば娘を幸せにしてくれる、任せてもいいと思ってもらえるような自分かどうか、あなた自身が考えてみる必要がありそうです。

    ユーザーID:7041305613

  • メールで恋愛

    トピ主さんは恋愛経験が少ないんでしょうか?
    どうしようもない女に引っかかってるのはあなたのほうですよ。
    何度も言いますけど彼女と結婚しても幸せになれません。
    はっきり言って彼女の取り柄は若さだけです。
    彼女を一生大切にする責任を持つって言ってますけど、
    彼女の方はあなたを大切になんかしませんよ。

    なんだかんだ言っても絶賛恋愛中のトピ主さんの心には
    届かないでしょうから、彼女とはメールでの恋愛を楽しむといいでしょう。
    結婚という言葉はひとまず抜きにして、気楽な気持ちで彼女と向き合ったらいかがですか?

    ユーザーID:0010553241

  • 発言の節々に表れる不誠実さ

    >結果的には彼女に本気で恋をしてしまい
    >気持ちが変わってしまえばそれはしかたないですし
    >少なくとも今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って

    つまり、今この瞬間は添い遂げる覚悟はあるけれど、
    また若い誰かと不倫するかも知れないし、
    その結果本気になるかも知れないし、
    そしたら捨てるかも知れないけど
    それは気持ちが変わったんだからしょうがないよね、
    >将来のことは誰にもわかりません
    からね。

    ってことですか?
    無意識なのか知りませんが、自分の発言に対して責任逃れが出来るよう
    いちいち保険かけてますよね、「今は」だの「わかりませんが」だの。
    そういう所を見て、向こうの親御さんは信用出来ない男だと判断してるんじゃないですか。
    そしてその判断は決して間違いではないと、私も思います。
    いずれ同じこと繰り返すよ、あなた。

    ユーザーID:6505854684

  • だから無理だから

    >将来のことは誰にもわかりませんが、少なくとも
    >今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    >いきたいと思います。

    だから、それが無理なんだってば。
    不倫する人格の持ち主って、何度でも同じことするんだよね。

    現実に、奥さんがいたにも関わらず、離婚しちゃったわけでしょ?
    トピ主の人生それ自体が、「彼女を一生大切に責任を持っていけない」ことを証明しちゃってるんだから。

    どうあがいてもその家庭からは一生涯信頼されないし、蔑まれ続ける関係になるだけ。やめて別な女性に乗り換えなさいな
    簡単にできるでしょ?

    ユーザーID:3915415681

  • 彼女のお母さんには気の毒だけど

    追加レス拝見しました。
    な〜んだトピ主にお似合いな彼女と言うことでしたか。
    しかし、言う必要の無い彼女の過去の恋愛歴や、不倫まで書いちゃうなんて酷い男だと思いませんでしたか?
    彼女を擁護するレスばかりで、自分だけが汚れているわけではないんだよと言いたかったのかな?
    彼女のために真剣に考えていた事が馬鹿馬鹿しくなりました。
    彼女のお母さんには気の毒ですがしかたないでしょう。

    ユーザーID:2612078942

  • 追い打ちをかけるようですが(辛口です)

    今年娘は受験でした。
    3歳から様々な習い事をさせ、中学からは進学塾。
    送り迎えに経済的負担、お金と「気」を使って一生懸命育ててきました。

    受験では思うようにならずかなり悶々としましたが・・・テレビで不倫の末妊娠し周りを不幸にする女性がうつりました。

    それを見てしみじみ思いました。

    どこの学校に行こうがそんな事はどうでもいい。
    人の道に外れた「不倫」をされるよりはずっとずっとまし。

    そう思うとすっと楽になりました。

    私なら娘が不倫した時点で縁を切るかもしれません。
    でも、彼女のお母さんはそれでも娘の幸せを願ってやり直そうとしてるんでしょ?
    邪魔しないで。

    娘が将来どんな彼を連れてくるかわからないけど、今からこれだけは言ってます。

    「彼女、奥さんのいる男と付き合うな。あなたと付き合っても必ず又、浮気するよ。」

    ユーザーID:7211966383

  • 父親がわり?

    彼女の家庭は色々問題がありそうですね。
    彼女は父親を求めているのでは?だから年上の妻のある男性と不倫なんてするのかなと思いました。

    彼女はトピ主さんを本当に男性として愛しているのでしょうか。トピ主さんといると父親に甘えられるような感覚になっているだけではないかと感じます。もしもトピ主さんを男性として本当に愛しているなら、母親の反対なんて関係ないですよ。母親を捨ててでも好きな人の元に行くでしょう。
    でも父親としてなら…父と母のどちらかを選べと言われても無理なように、どちらも捨てられないですよね。

    もし彼女と結婚しても、トピ主さんが「父親」らしからぬ行動をしたら(友人付き合いを優先したとか些細な事でも)、子供のように喚き、そして新たな父親を求めるような気がします。
    実は…私がそうだからです。不倫なんてした事はないですが(でも妻子ある人を好きになった事はあります)、12歳年上の夫に父親を求めてしまいます。今は私だけを見てくれるので平穏で幸せですが、そうでなければ…自信がありません。

    母親云々より、お互いの気持ちをしっかり確かめた方が良いと思います。

    ユーザーID:1773654284

  • お母様の態度は普通だと思います

    そりゃそうでしょ。
    始まりが不倫だったなんて、誰だって反対するに決まっています。
    23歳が例え世間一般では大人でも、お母様にとってはずっと可愛い娘ですよ。
    不倫するような最低男から守りたいっていうのは普通の気持ちだと思います。
    トピ主さんは、前の奥様と別れて彼女と一生添い遂げる覚悟みたいですけど、前の奥様と結婚された時も同じ事思って、神様の前で誓ったんじゃないんですか??
    なのに、23歳の彼女と会ってお互い好きになってしまったからってその誓いを簡単に壊すなんてね。
    23歳の彼女と結婚しても、また可愛い子がいたらそっちに行ってしまわない保証がどこにあるんですか?
    それをお母様は心配してるんでしょう。
    不倫する人って、クセみたいになるんだって。
    この結婚が上手くいかなくても、しょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:5968003387

  • 逆の立場で

    不倫が二回目の彼女なら、女性の扱いに慣れた
    年上の男性が好きな人なんでしょうね。
    守ってもらうのが好きなんでしょう。

    良いんですか?そんな人と結婚して。
    ものすごーく依存してきますよ。
    今結婚したら、相手の親御さんとは絶縁状態も覚悟でしょうから
    ますますトピ主さんにべったりしてくるでしょうね。
    今はそれも可愛いでしょうが、結婚して子供が出来て
    それでも依存してきたら?
    トピ主さんもいい歳で、体力的が衰え始めている事が
    若い彼女にはなかなか理解できないでしょう。
    疲れて寝ていても、起こされ、それでフラフラしていたら罵倒されるかも。
    ただただお父さんのような役割を求められて、平気ですか?

    結婚に反対されて、不幸に酔いしれているようにしか思えません。
    もう少し冷静になりましょうよ。一度失敗した結婚を
    二度失敗したいんですか?
    その年なら三度目はもう無いと思ったほうがいいですよ。

    浮気相手なら若い女の子は可愛いでしょう。
    でも、結婚相手として、自分の子供の母親として
    彼女は本当にあなたにふさわしいんですか?

    ユーザーID:4085998654

  • 彼女さんお若いですね

    お若いのに2度目の不倫ですよね?
    彼女さんもしかしたらまだお若いので、悲恋に恋しているだけじゃないかしら?

    ユーザーID:2603662526

  • 親の言いなりな訳ではないと思う。

    知り合いのケースに似ています。たぶん彼女に結婚の意志がないのだと思います。
    また浮気する男かもという不安以上に、始めから結婚相手として考えてはいなかったんだと思います。
    母親は、自分が悪者になることによって、娘が気乗りでない結婚を阻止しようと考えたのだと思います。

    ユーザーID:9419940561

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