彼女が親の反対に勝てない

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  • …よく言ったものだ。。

    「恋は盲目」とは良く言ったものですね。。

    多くの方が言う“流されやすい女”、主さんも認める“自分に自信のない彼女”。私からは“自分がないお子様”を付け加えさせていただきます。


    彼女について、第三者である小町住民が とても冷静に分析し、またあなたのあまりにも幼稚な思考を戒め、彼女の親御さんの気持ちまで説いてくれているのに、あなたはあまりにも甘い!
    ご自身にもですが、彼女に対しては完全に「悪い指摘は全て『でも』反論」ですね。

    「出会った頃の彼女とは違う。反省してる。」
    自分勝手で後先考えず、親の気持ちもあなたの立場も考慮出来ない、相変わらずの“甘ちゃん”じゃないですか!(呆)

    あなた方二人がどうなろうと、それはなるべくしてなったことでしょうが、正直「本当に38歳なのかい?」と思ったことを言いたくてレスしてしまいました。

    あなたが年相応に振る舞い彼女も真に気持ちを入れ替えたなら、当然二人がすべき行動は見えて来るはずです。
    もっとも、そんな常識的になったら、お互いに気持ちが冷めるでしょうけど。。

    ユーザーID:4562733783

  • テレビさんへ

    レスありがとうございます。
    彼女の性格は確かにそうです。
    ただ、これまでそういった流されやすい行動を取ってきたことに対して、
    もともとは自分に自信がないがゆえのことでもあるので、
    少なくとも私が彼女に対してどれだけ価値を見出しているか、
    自分を大切にしてほしい、ということを散々言ってきました。
    少なくとも出会った頃の彼女、間違ったことをしていたときの彼女とは
    今は違いますし、しっかりと反省もしています。同じ間違いは絶対しないと。
    今はもし他の人から好意を持たれてもうれしくないし、もちろん断るって
    言ってくれてます。口では何とでも・・とも言えるけど私は今の彼女を
    信じています。
    それから、彼女の親に会った、という件ですが、実際に会ったのは
    かなり前、9月のことです。
    私から会いたいという話をしたのではなく、向こうからあって話をする、
    ということになったのですが、それはあくまで「認めない、別れなさい」と
    いうことが言いたい場だったので・・・。

    ユーザーID:8255204347

  • どっちもどっち、ってやつじゃない?

    一見彼女が弱者に見えますが、そうでもないと思います。
    私は彼女と年齢の近い女ですが、
    彼女は未完成っていうより、流されやすいだけだと思います。
    彼女は浮気を繰り返しますよ。

    >自分に自信がないタイプゆえに、自分を好きになってくれれば好意に応えてしまうような自分を大事に出来ない弱さはありますが、

    わかってるじゃないですか。彼女はNOと言えない女なんですよ。
    ただそれだけです。

    トピ主さんからの押しを断れないのに、他の男性からの押しを断れると思いますか?
    (ってかすでに前科があるよね?)
    トピ主さんと正式にお付き合いしようが結婚しようが、
    またトピ主さんのように押しの強い男性が現れたら彼女は易々と抱かれますよ。
    そうやって不倫を永遠と繰り返すんでしょうね。この手の女は。
    離婚までしちゃったから、意地になるのも分からなくもないけど、
    止めといた方がいいんじゃないですか?
    そもそも彼女にはまだ結婚も出産の意志もないですよね。
    なんで親に会ったんですか?

    ユーザーID:1724726387

  • 彼女と似た立場です

    あなたと同じように不倫から始まり、結婚までは話になりませんが、将来そうなりたいと相手から言われています。


    相手はあなたと同じ歳、私は30代前半です。


    私も、彼女は幸せになれないんでは…と思います。「大事にする」の意味を履き違えていませんか??


    私の相手も同じ事を言いますが、私は信じてません。きっと「自分が幸せになりたい」んだろうなぁ、と思う位です。
    絶対大事にする!と今は言い切れるでしょうが、1年、2年先は分からないでしょう?


    私が今彼といるのは、彼の体調の事情なので、実際結婚となると親に会わせる顔がありません…。

    やっぱり親には祝福されたいですから。
    彼女さんも若い。今別れてあげるのも彼女の為だと思います。

    ユーザーID:5307302449

  • トピ主です

    (続きです)
    彼女自身、まだまだ世間知らずだと思いますし、自分に自信がないタイプゆえに
    自分を好きになってくれれば好意に応えてしまうような自分を大事に出来ない
    弱さはありますが、それもこれまでしてきたことから反省もしていますし、
    同じ間違いはもうないだろうと私も彼女を信じています。
    それから、彼女が「自分の両親に感謝すらせず好きな男に走ってしまうようなバカ女」
    だとのレスをいただきましたが、それはありません。
    彼女は「親(家族)」と「自分」という比べようもないどちらかを簡単に選べるような
    性格ではないし、盲目的に私の元に来るほど軽い人間ではありません。
    これまでいただいているご意見・お叱りは私がいい年をしているんだから
    23歳のまだ未完成な彼女に対して大人の対応をするべきだ、ということだと
    思いますし、確かに私は未熟で考えの浅い行動をしてきていると思います。
    これまでのことがあるので、すぐに彼女の親に話をさせてもらいに行く、
    ということも出来ませんが、彼女に協力してもらいつつ、イヤイヤでも渋々でも
    なんとか認めてもらえるように努力を続けていきます。

    ユーザーID:8255204347

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  • トピ主です

    意地になっている部分は確かにあるでしょう。それは自分でもわかります。
    壊してきた家庭についてはご批判のとおりですが、それは今さら元に戻ることは
    ありません。(その後も元の奥さんとは何度か会っていますし、離婚の原因も警察沙汰になったことで知っていますが、今さら関係ないしお互いがんばりましょう、ということを言われました)

    それから、彼女についてですが、私の前の不貞行為については、当時つきあっている彼氏もいたため浮気&不倫という最悪なことをしたと私も思います。
    しかし、彼女は恋愛経験が少なく、その始めて元彼が18歳のときに知り合い、3年間つきあった初めての彼氏だということも嘘ではないと思います。
    ちなみにその彼氏は、浮気のことを彼女から聞かされたらしいのですが、それでもいいから続けたいといったそうです。最終的に別れた原因は彼の食事の仕方があまりにも汚かったことなど、いろいろあったようですが。(続きます)

    ユーザーID:8255204347

  • あなたは最低です

    最後のトピ主のIDが緑表示のIDと異なっているため [妊娠→中絶] という最悪なパターンの話は真偽がわかりかねますが

    どちらにしても38歳男性のする行為ではありませんよね(怒)
    私はトピ主と同年ですが、あまりに幼稚すぎて呆れます

    [彼女が親に勝てない]そんなの当たり前でしょう。大切に育てられたお嬢様なら尚更でしょう
    それとも自分の両親に感謝すらせず好きな男に走ってしまうようなバカ女がいいのでしょうか?

    彼女は所詮23歳です。親が反対するには理由が必ずある。彼女に説得などできないなら大人の男性として彼女の親を納得させて祝福してもらえるように行動しなければいけないでしょう。それは彼女の為でもあります。
    彼女を幸せにする第一歩は周りから祝福される事なのではないですか?
    それなのに彼女の親のせいばかりにして、なんと幼稚なのでしょう
    しかも連絡もコソコソとさせて、大人の行動ではありません

    それさえもできないトピ主は彼女と結婚する資格すらありません
    通常 妊娠となったら娘の身体を気遣います。が、それを理解しての選択はトピ主の人間性を見抜かれているんですよ

    ユーザーID:4179184137

  • はたから見てると異常に感じる

    ご家庭まで捨て、警察にまで通報され、どうしてそこまで固執するのかがわかりません。
    不倫や警察通報は、あなたの社会的信用を失うことにつながります。世の中には独身の女性がいっぱいいます。あなたが本気になって探そうと思えば、出会えたはずなのになぜ、その人でなければならないのか、もう一度、冷静になる時間や空間があなたには、必要です。

    1人の人を不幸にしてまで手に入れた幸せは、本当の幸せなのか、とか。そういう行為をした人が、そのまま何事もなく幸せになっていけれるのか、そんなに世の中あまくないような。

    今までのレスから、正直、後に引けないのかな、って感じました。彼女があなたの前にも不倫をしてると聞いたとき、ろくでもない女性だと思いました。その人のくせなんじゃないかと。
    その彼女のお母さんが、交際を反対していると言ってましたが、娘さんの不貞が一度ではないということを知っているんでしょうか。
    私がお母さんの立場なら「ウチの娘が、あなたのご家庭を不幸にさせてしまい、申し訳なかった」とまず謝ります。あなたも1人の女性にとち狂って人生を棒に振ってるような気がします。あなたのご両親がかわいそう。

    ユーザーID:6438367589

  • 清算をオススメします。

    社内で不倫を繰り返し、2度目の不倫は相手の家庭を壊した女。
    社内の一回り以上年下の若い女性と不倫し家庭を壊した男。

    簡潔な言葉にした貴方たちカップルの姿です。
    どちらも救いようのない、どうしようもない人間だと思いませんか?
    どちらの親の立場からみてもこの相手と一緒にいたら
    自分の子供の将来がバラ色にならない事は高確率で予想できますよね。

    説得する方法は、時間をかけて実績を積み上げて行くしかありません。
    ただ、どうなんでしょうか?その彼女は本当に大丈夫?
    23歳にしてはやってることが恐るべしって感じがしますが。

    ユーザーID:4382782934

  • トピ主です

    (続きです)
    中絶ということで、彼女の心と体に大きな負担を掛けてしまうことになりましたが、
    彼女が出産を思い切れなかったもうひとつの理由が、
    「何をしたいとか、そういうことはわからないけど、まだ産むのは自信がない」
    ということと、
    「これからも普通に恋愛する期間をおきたい」
    ということでした。
    この妊娠を機に、彼女のほうから僕に連絡を取っていたことが彼女の親にも
    警察にもわかり、警察ではこの状態では、私が危害でも加えない限りストーカー
    として警察が動くことは出来ないということで、行動を拘束される状況では
    なくなりました。(もちろん、彼女の親の監視は相変わらずではありますが)
    彼女はもう少し家族の心配がおさまったら警察にも被害届を取り下げに
    行くと言っています。
    彼女の親との話し合いをさせてもらい、堂々と交際したいという思いは
    変わらずありますが、これからもメールでのやりとりや親の目を盗んでのデートを
    続けることになりそうです。
    以上、簡単ですがご報告でした。

    ユーザーID:8255204347

  • トピ主です

    かなり時間が空いてしまい申し訳ありませんでした。
    その後について簡潔にご報告させていただきます。

    その後、彼女とはメールでのやりとりができるようになり、数回会うことも出来ました
    (彼女が家族に縛られず行動出来るように車を購入したこともあり)
    まだ彼女の気持ちも変わっておらず、これからも一緒にいたいという思いは同じでした。

    そうこうするうちに、彼女が妊娠をしてしまいました(これでまた大批判を受けるでしょうが・・)
    こうなったら妊娠を転機に彼女の親にも納得というか、諦めてもらいつつ、
    今後の彼女への誠意で後追いにはなるけど認めてもらうしかない、という気持ちがありました。
    しかし、彼女の家族からは「絶対にも認められない。中絶しろ。」と罵倒された彼女は
    この状態では産むことができないということになりました。
    僕としてはもちろん出産してほしいという思いしかなかったし、出産後の一緒に生活する
    プランも出来上がっていたのですが。
    (続きます)

    ユーザーID:8255204347

  • で?

    耳に痛い意見に対しての返答は?


    お返事も途中だし、誠実さを装うのも限界の様子…やっぱりそれだけの男か(笑)

    ユーザーID:9456391200

  • 状況把握が苦手なのかな2

     現状を説明なさるときに、殆どが「彼女の母親」か「彼女」のせいになっていることにお気づきでしょうか。だから悩んでいるのでしょうけれども…本当に解決することって少ないと思います。仕事でも何でもそうですが、人のせいにする人はその責任は取れないものです。だからいい加減になりがちです。一度彼女の母親と彼女の立場になって考えては如何でしょう。結婚したら家族になる方たちですよ。
     あなたからすれば彼女の母親が反対しているから、自分たちが思い通りにできないといった内容でしたが、彼女の母親からすれば違うのです。あなたが彼女の周りをうろつかなければ軟禁も解くし、電話だって自由にさせるでしょう。電話だってあなた以外のものは取り次いでると思うんですよ。軟禁といいますが、あなたに会うのを禁止しているだけで彼女もなんとしてでもあなたに会おうとはしていないだけかもしれない。
     彼女は規範意識に疎く、どうしてもと思うなら反対を押し切るタイプだと思いますから、ただ彼女に任せて彼女が選んだ選択を受け止め応援するしかないと思います。貴方の方が15も上なんだから、それくらいは腹をくくりましょう。

    ユーザーID:9343430232

  • 状況把握が苦手なのかな

     結婚が具体的にイメージできない時は自分をただただ大切にしてくれて、
    何でも言うことを聞いてくれる人がいたら付き合ってしまう人、多いと思います。
    それが恋愛だと勘違いする時期はあると思います。
     でも23歳ですよね。昨今では周りの友人も結婚に向けて準備し始めている頃でしょう。26歳位での結婚を考えるなら、やはりそれを前提に付き合える彼を探す時期です。結婚式にも呼ばれ始める頃。ふと冷静になると自分の相手が「×イチ・馴れ初めは不倫」って嫌だと思います。結婚を具体的目標にすると家庭的な男性に憧れますが、家庭を簡単に捨ててきちゃった男性ならちょっと格好悪いと思ったりもするでしょう。
    彼女が親の反対に勝てないのではなくて、親の言うことも尤もだと彼女が思い始めているから、親の反対を押し切れない、ということも言えるかもしれないのです。
     本当に自分を思ってくれる人ってどういう人なんだろうと考えたときに、
    それまでよしとしていた価値観が瓦解することがあります。
     今は好きだと言ってくれているかもしれませんが、不倫が良くないこと、結婚するならやっぱり皆と同じように普通に結婚したいと思ってるからでは?

    ユーザーID:9343430232

  • こんなにも苦労して。

    不倫の末のその相手との結婚。これほどエネルギーのいることなのですね。
    相手の女性の家庭がまともであればある程、結婚は難しいです。
    罵詈雑言ふっかけられるの覚悟の結婚。奪ってまで幸せに出来る自信がありますか?何だか弱々しいトピ主さん。
    彼女も軟禁といっても投獄されてるわけではないのだから、飛び込めば‥とまで思わない。
    ムリに結婚しても破綻が目に見えてます。元妻を苦しめたのだから、仕方なしです。

    ユーザーID:4814335877

  • よく考えてくださいよ

    彼女を一生大切にする?
    前の奥さんと結婚するときも同じ決意しなかったんですか?
    親がここまで介入してくると思わなかった?
    それは貴方という物件が介入せずにはいられない不良物件だからですよ。
    貴方は自己評価が高すぎるんじゃないですかね。
    そのあたり正しく認識できれば道は開けるんじゃないですか?
    まぁ、正しく認識できたら求婚なんてできないでしょうが。

    ユーザーID:3979275668

  • 本当かな?

    トピ主の立場は他の人が書いているので置いておくとして、

    彼女は結婚までする気はなかったんじゃないの。

    不倫という恋をしているので十分だったんじゃないの。若いし。

    あるいは、父親に問題があるようなので、「結婚している年上の頼もしそうな男の人」という像に惹かれたのであって、離婚なんてしてくれなくてもよかったのに、と思っているかも。

    会社辞めるって、大人なんだから、本人の意志がないと辞められないでしょ。未成年の学校じゃないのよ。退社も軟禁も、母が無理矢理という形をとったって、大人なんだから結局は自分の意志が入ってるわよね? 

    つまり彼女は、あなたと結婚する気はなかった、というのが、行動に現れているように見えますが。

    ユーザーID:4331302424

  • 38歳なんだからさぁ

    「俺より、もっといい男見つけろよ」

    くらいの事言って静観するぐらいのゆとりがほしいよぅ

    夜も昼もモヤモヤ彼女の事考えてる様なヤロウは終わってるぜ!

    そんなヒマあったら仕事しようぜぃ!

    バリバリ仕事している男ってカッコイイからさ!

    もっといい女がついてくるかもしれないよ!

    ユーザーID:1835119809

  • 難しいと思う…

    お恥ずかしい話ですが、私も不倫してた事があります。本気のつもりでしたが
    ある日彼が私のために離婚したい…と言い出した時、怖くなりました。
    妻になるという事は、今度が私が奪われる側になるという事です。
    今度は私が捨てられるかもしれない立場になるのか、と考えたら
    怖くてとてもそんな事望めませんでした。だって、1度それをやった男が
    同じ事を2度としないと、なぜ信じられます?結局それが原因で別れました。

    瀬戸内寂聴さんだったと思いますが
    「妻子ある男性と付き合った事もあるけど、もし彼が私のために離婚なんて
    したら即冷めたと思う。自分のために妻子を捨てるような冷たい男ならいらないと思った」
    という言葉を聞いた時、あぁ私が怖かったのもそこなんだと思いました。

    最初から×1だったのならともかく、妻がいながら、社会人になったばかりの女の子に
    手を出すような男性に親が反対するのは当然だと思います。
    こう言ってはなんですが、彼女も既婚者と付き合う事にあまり抵抗がない様子。
    あなたと結婚後、他の男性に心を動かさないと信じられますか?

    ユーザーID:2015997918

  • 親の言いなりな訳ではないと思う。

    知り合いのケースに似ています。たぶん彼女に結婚の意志がないのだと思います。
    また浮気する男かもという不安以上に、始めから結婚相手として考えてはいなかったんだと思います。
    母親は、自分が悪者になることによって、娘が気乗りでない結婚を阻止しようと考えたのだと思います。

    ユーザーID:9419940561

  • 彼女さんお若いですね

    お若いのに2度目の不倫ですよね?
    彼女さんもしかしたらまだお若いので、悲恋に恋しているだけじゃないかしら?

    ユーザーID:2603662526

  • 逆の立場で

    不倫が二回目の彼女なら、女性の扱いに慣れた
    年上の男性が好きな人なんでしょうね。
    守ってもらうのが好きなんでしょう。

    良いんですか?そんな人と結婚して。
    ものすごーく依存してきますよ。
    今結婚したら、相手の親御さんとは絶縁状態も覚悟でしょうから
    ますますトピ主さんにべったりしてくるでしょうね。
    今はそれも可愛いでしょうが、結婚して子供が出来て
    それでも依存してきたら?
    トピ主さんもいい歳で、体力的が衰え始めている事が
    若い彼女にはなかなか理解できないでしょう。
    疲れて寝ていても、起こされ、それでフラフラしていたら罵倒されるかも。
    ただただお父さんのような役割を求められて、平気ですか?

    結婚に反対されて、不幸に酔いしれているようにしか思えません。
    もう少し冷静になりましょうよ。一度失敗した結婚を
    二度失敗したいんですか?
    その年なら三度目はもう無いと思ったほうがいいですよ。

    浮気相手なら若い女の子は可愛いでしょう。
    でも、結婚相手として、自分の子供の母親として
    彼女は本当にあなたにふさわしいんですか?

    ユーザーID:4085998654

  • お母様の態度は普通だと思います

    そりゃそうでしょ。
    始まりが不倫だったなんて、誰だって反対するに決まっています。
    23歳が例え世間一般では大人でも、お母様にとってはずっと可愛い娘ですよ。
    不倫するような最低男から守りたいっていうのは普通の気持ちだと思います。
    トピ主さんは、前の奥様と別れて彼女と一生添い遂げる覚悟みたいですけど、前の奥様と結婚された時も同じ事思って、神様の前で誓ったんじゃないんですか??
    なのに、23歳の彼女と会ってお互い好きになってしまったからってその誓いを簡単に壊すなんてね。
    23歳の彼女と結婚しても、また可愛い子がいたらそっちに行ってしまわない保証がどこにあるんですか?
    それをお母様は心配してるんでしょう。
    不倫する人って、クセみたいになるんだって。
    この結婚が上手くいかなくても、しょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:5968003387

  • 父親がわり?

    彼女の家庭は色々問題がありそうですね。
    彼女は父親を求めているのでは?だから年上の妻のある男性と不倫なんてするのかなと思いました。

    彼女はトピ主さんを本当に男性として愛しているのでしょうか。トピ主さんといると父親に甘えられるような感覚になっているだけではないかと感じます。もしもトピ主さんを男性として本当に愛しているなら、母親の反対なんて関係ないですよ。母親を捨ててでも好きな人の元に行くでしょう。
    でも父親としてなら…父と母のどちらかを選べと言われても無理なように、どちらも捨てられないですよね。

    もし彼女と結婚しても、トピ主さんが「父親」らしからぬ行動をしたら(友人付き合いを優先したとか些細な事でも)、子供のように喚き、そして新たな父親を求めるような気がします。
    実は…私がそうだからです。不倫なんてした事はないですが(でも妻子ある人を好きになった事はあります)、12歳年上の夫に父親を求めてしまいます。今は私だけを見てくれるので平穏で幸せですが、そうでなければ…自信がありません。

    母親云々より、お互いの気持ちをしっかり確かめた方が良いと思います。

    ユーザーID:1773654284

  • 追い打ちをかけるようですが(辛口です)

    今年娘は受験でした。
    3歳から様々な習い事をさせ、中学からは進学塾。
    送り迎えに経済的負担、お金と「気」を使って一生懸命育ててきました。

    受験では思うようにならずかなり悶々としましたが・・・テレビで不倫の末妊娠し周りを不幸にする女性がうつりました。

    それを見てしみじみ思いました。

    どこの学校に行こうがそんな事はどうでもいい。
    人の道に外れた「不倫」をされるよりはずっとずっとまし。

    そう思うとすっと楽になりました。

    私なら娘が不倫した時点で縁を切るかもしれません。
    でも、彼女のお母さんはそれでも娘の幸せを願ってやり直そうとしてるんでしょ?
    邪魔しないで。

    娘が将来どんな彼を連れてくるかわからないけど、今からこれだけは言ってます。

    「彼女、奥さんのいる男と付き合うな。あなたと付き合っても必ず又、浮気するよ。」

    ユーザーID:7211966383

  • 彼女のお母さんには気の毒だけど

    追加レス拝見しました。
    な〜んだトピ主にお似合いな彼女と言うことでしたか。
    しかし、言う必要の無い彼女の過去の恋愛歴や、不倫まで書いちゃうなんて酷い男だと思いませんでしたか?
    彼女を擁護するレスばかりで、自分だけが汚れているわけではないんだよと言いたかったのかな?
    彼女のために真剣に考えていた事が馬鹿馬鹿しくなりました。
    彼女のお母さんには気の毒ですがしかたないでしょう。

    ユーザーID:2612078942

  • だから無理だから

    >将来のことは誰にもわかりませんが、少なくとも
    >今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    >いきたいと思います。

    だから、それが無理なんだってば。
    不倫する人格の持ち主って、何度でも同じことするんだよね。

    現実に、奥さんがいたにも関わらず、離婚しちゃったわけでしょ?
    トピ主の人生それ自体が、「彼女を一生大切に責任を持っていけない」ことを証明しちゃってるんだから。

    どうあがいてもその家庭からは一生涯信頼されないし、蔑まれ続ける関係になるだけ。やめて別な女性に乗り換えなさいな
    簡単にできるでしょ?

    ユーザーID:3915415681

  • 発言の節々に表れる不誠実さ

    >結果的には彼女に本気で恋をしてしまい
    >気持ちが変わってしまえばそれはしかたないですし
    >少なくとも今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って

    つまり、今この瞬間は添い遂げる覚悟はあるけれど、
    また若い誰かと不倫するかも知れないし、
    その結果本気になるかも知れないし、
    そしたら捨てるかも知れないけど
    それは気持ちが変わったんだからしょうがないよね、
    >将来のことは誰にもわかりません
    からね。

    ってことですか?
    無意識なのか知りませんが、自分の発言に対して責任逃れが出来るよう
    いちいち保険かけてますよね、「今は」だの「わかりませんが」だの。
    そういう所を見て、向こうの親御さんは信用出来ない男だと判断してるんじゃないですか。
    そしてその判断は決して間違いではないと、私も思います。
    いずれ同じこと繰り返すよ、あなた。

    ユーザーID:6505854684

  • メールで恋愛

    トピ主さんは恋愛経験が少ないんでしょうか?
    どうしようもない女に引っかかってるのはあなたのほうですよ。
    何度も言いますけど彼女と結婚しても幸せになれません。
    はっきり言って彼女の取り柄は若さだけです。
    彼女を一生大切にする責任を持つって言ってますけど、
    彼女の方はあなたを大切になんかしませんよ。

    なんだかんだ言っても絶賛恋愛中のトピ主さんの心には
    届かないでしょうから、彼女とはメールでの恋愛を楽しむといいでしょう。
    結婚という言葉はひとまず抜きにして、気楽な気持ちで彼女と向き合ったらいかがですか?

    ユーザーID:0010553241

  • 彼女の気持ちを尊重するべき

    母ならば、不倫がスタートの相手と結婚は勧めたいはずがありません。なぜならば、そういう男性は何度でも繰り返すから。

    しかも彼女はまだ若いですよね。なおご家族に反対されるのは目に見えていたはず。

    気持ちだけが先走った結婚が長く続くか?と言うことを彼女も心のどこかで不安に思っているのではないでしょうか。

    ここは、いったん結婚話から距離を置いて、相手の方のご家族が納得されて祝福されてから結婚できる形をとってはどうでしょう。
    彼女を育てたお母様にわかっていただけるまで誠意を尽くす。
    この人ならば娘を幸せにしてくれる、任せてもいいと思ってもらえるような自分かどうか、あなた自身が考えてみる必要がありそうです。

    ユーザーID:7041305613

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