彼女が親の反対に勝てない

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恋愛・結婚・離婚

まこと

38歳の会社員・男です。約1年おつきあいをしている23歳の女性がいます。
もともと同じ会社で知り合ったのですが、私は当時結婚をしていました。
始まりは不倫関係です。結果的には彼女に本気で恋をしてしまいそれがもとで離婚、
彼女の親には不倫関係であったことが知られていましたが、離婚後、一度
話をさせていただく機会がありました。特に彼女の母親ですが、もちろんそんな
始まりの恋愛で頭から完全否定、とにかく娘とは関わりをもってくれるな、の一点張りです。

彼女としては私とは一生一緒にいたい、もちろん結婚を前提にということですが、
彼女は母親がこれまで苦労してきた姿をみてきているため、親に心配を掛けてまで
思い切れないという中途半端な状態でいます。
ひとり親ではないですが、父親の力がなく、母親が兼父親という家庭です。
ちなみに今、彼女は母親から仕事も辞めさせられ、自宅に軟禁状態でメールでの連絡しか
できていません。僕が母親に会う事もできない状態です。

始まりが始まりなので辛らつなご意見をいただくことになると思いますが、
こうした場合、どうすれば活路が見出せるのか、ぜひご意見をお願いいたします。

ユーザーID:4172043259

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  • 母親の行動に一票

    惚れたはれたで一つの家庭を壊せるようないい加減な男に
    命より大事な娘を渡せる事が出来ると思いますか?
    私にも娘がいます
    人に後ろ指を指される行為を娘がもししたら全力で指されない場所に連れ戻そうとするでしょう
    23歳のまだ世間の事を何も知らないお嬢さんをお互いさまですが騙すような行為で
    不倫関係に陥れて平気なトピヌシには吐き気がします
    不倫は不倫で離婚再婚まで連れ回すような事をしないで欲しいです。

    ユーザーID:7312225170

  • 時間をかけるしか・・・

    かなり望み薄だとおもいますが、私の友人が別の理由でご両親に反対されていました。彼らはメールのやりとりも出来ず、友人を介して一年に数回会うような細々とした繋がりで6年後やっとご両親に認めてもらえました。ご両親から二人は生半可な気持ちではないと認められたようです。

    それでも、トピ主さんの場合はうまくいくかどうか。間に入ってくれる人はいますか?不倫以前に15も歳の差がありますよね?それだけでも親にとっては不快なんだと思います。ましてお相手は23歳の若さなので親から見たら「まだまだ熱に浮かされているだけ、早く目を覚まして」という気持ちでしょうね。

    私の従姉妹が20代半ばでやはり年上の人と不倫していました。彼女の母(私にとっての叔母)は毎日泣いていました。本当に辛そうでした。
    母親の意思を無視する形で突破しても彼女の中の罪悪感は年とともに膨れ上がると思います。彼女は初婚なのだから、親からも祝福されないなんていくらなんでも可哀想すぎると思いますよね?

    まだ若い彼女の幸せを願って身を引くか、二人の絆を信じて10年でも待ってみるか…。
    親を説得するというのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:9685528616

  • 無理なんじゃないでしょうか?

    彼女の母親はとても毅然とした対応をする人みたいですし、もうあなたのスケベ心を見抜かれちゃってると思うので、無理だと思いますよ。
    大学出たての彼女を不倫相手に選んだあなたを、人として親の立場から信用する訳ないじゃないですか?
    そんな成り行きからの結婚を許せるのは、あなたと同じ様に社会規範にゆるい考えの親の場合じゃないでしょうか?
    彼女の親御さんは、至って真面目な方のようですし、これ以上のコンタクトをとるのは困難で無理に進もうとすると携帯も取り上げるかもですね。
    だいたい、あなたの離婚は奥様にばれて三行半突き付けられたからじゃないんですか? そうじゃなかったら適当にいい思いしたかっただけでしょ?
    その辺を、お母さんはお見通しなんですよ。
    それに、あなたお子供とかいないんですか? 慰謝料払って、養育費も払っていく生活しなきゃならない人と結婚なんかさせたくないに決まってるじゃないですか。その辺を言い聞かせてると思いますよ。そして熱が覚めるまで見守るつもりじゃないでしょうか

    彼女はまだまだ若いし、今回はとんだ災難だったけど、これから素敵な恋愛して結婚すればいいんだから

    ユーザーID:8558884836

  • あなたが勝ててない

    そこは若い彼女じゃなくあなたが親御さんに頭を何度も下げに行き説得するべきでしょう。
    いい年してそんなこと言ってるから反対されるんですよ。
    彼女の幸せのために身を引きましょう。

    ユーザーID:3051487498

  • 母親の立場です

    わたしなら、トピ主さんとの結婚を許しません。15歳ほども年下の当時22歳の若い娘さんと不倫関係になったようないい加減な男性との結婚など認められるはずはありません。そのような男性はそのうち又可愛い娘さんに惹かれて浮気をするのでしょう。いくら否定してもその疑いは消せません。

    でも、トピ主さんがお知りになりたいのは行状に対する意見ではなく「活路」ですから「絶対認めない」母心の中から活路らしきものを絞り出してみます。幸い娘さんはまだお若い。これから数年間、娘さんを想い続けながら真面目に生きてみましょう。仕事をしっかりやり、貯金をして。そして数年後、あらためて挨拶に行きましょう。娘さんとの不倫は不純なものではなく、結婚した後に「世界でたった一人の女性に出会ったため」であったことを行動で証明しましょう。娘さんが年をとり、親が娘さんの結婚をあせるような時期に、それまでずっと娘さんを想ってきた真面目なトピ主さんが現れたら、親もトピ主さんを認めてくださるかも・・・。それまでに娘さんが結婚してしまったら・・・?そりゃー、仕方がないでしょ。

    ユーザーID:7030339744

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  • 無理ですね

    思い切って別れたらどうですか?彼女と結婚しても幸せになれませんよ。
    23にもなって親から仕事を辞めさせられ、自宅に軟禁状態っておかしいと思いませんか?
    勝手な推測するとトピ主さんは彼女の父親がわりになってただけだと思います。
    そして彼女のうちで父親<母親であるならば、あなたは絶対に彼女の母親には勝てません。

    離婚してまで手に入れた女性だから手放したくないのはわかりますが、
    これからの一生を賭けてまで彼女を結婚に向けて説得できるのか(彼女はそれに値する女性なのか)
    トピ主さんの覚悟次第なんじゃないですか?

    ユーザーID:0010553241

  • これは、母親の問題でなく彼女自身

    親が反対するのは当然です
    15歳の年齢差というだけでも、反対されるケースはいくらでもあるでしょうに
    不倫からのスタートとなっては、信用して大切な娘を託すわけにはいかないというのは当然の心理でしょう

    ですから、このケースで彼女と結婚に至る場合には
    彼女自身がトピ主についていく決心をして、親を捨てる覚悟でもしない限り無理です

    でも、トピ主様もよく考えて下さいね
    親に心配かけてまでは・・という気持ちがある彼女は、そこまでの決心は出来ないのでは?
    そこを無理をしてまでという事をするべきなのでしょうか

    私は自身の不倫経験もありませんし、周囲にもそういう話は無く今までの人生を過ごしてきました
    なので、よくわからない部分もありますけど
    他人の不幸の上に成り立つ幸せは存在しないのだと・・・そういうことなのではないでしょうか

    ユーザーID:2860026173

  • 不倫だけでなく。。。

    どちらかと言うと、お母さんの方が歳が近くないですか??
    始まりはどうであれ、普通の親なら反対しますよ。
    15歳も年上のおじさんなんて。

    しかも彼女はまだ23歳ですよね?
    たとえ彼氏が同じ年だとしても、「結婚はまだ早い」と反対される歳だと
    思います。

    今回は諦めた方が良いと思います。
    繰り返しますが、彼女はまだ23歳。まだまだ新しい出会いがあります。
    今お母さんから無理矢理奪っても、そのうち彼女の方から離れていきますよ。

    ユーザーID:2662513987

  • 諦めましょ

    不倫するんなら徹底的にバレないようにしないと!
    彼女親にまで知られるなんて、甘いです。
    私の姉は、あなたの彼女の立場で、不倫結婚しましたが、不倫からなんて絶対に親にバレないように、バツイチということだけ伝えて結婚しました。
    姉は子どもにも恵まれ幸せそうに暮らしていますが、実は浮気されています。姉は知りません。こういうことになるの私はわかっていたので黙っています。

    ユーザーID:9124314223

  • 仕方ないこと

    諦めるしかないですね。

    彼女の為にはそれがいいのかも。

    不倫→離婚の人はまた繰り返すと思うし

    ユーザーID:4320841620

  • もう追いかけないで下さい

    彼女の母親が反対するのは当然です。
    一回り以上年が離れていることもさることながら
    それが不倫から始まった関係なんて普通の親は認められないでしょう。
    何も貴方のような人生半分終わった方に嫁がなくても
    彼女はまだまだ普通の幸せな結婚が望める年齢です。
    お願いですからもう彼女を追いかけないで下さい。

    ユーザーID:7478023826

  • 身をひくべき

    彼女まだ23歳でしょ?この先いくらでも出会いがありますよ。何もバツ1の15歳も年上のおじさんを選ばなくても。彼女の両親だけでなく彼女自身それをわかっているからこそ、親の反対を押し切ってまであなたに突っ走れないのでは?‘トピ主さん一生一緒にいたい’ってメールで言ってたとしても本心はわかりません。実際気持ちは揺れているでしょう。あなたにしてみれば、離婚までしたんだからどうしても彼女を手にいれたい!という思いかもしれませんが、そううまくはいきませんよ。なんせ相手はまだ23歳。親もいる。親にしてみれば娘が略奪婚じゃ純粋に娘の結婚を喜べないでしょうし。彼女を失って夢も希望もなくすとしてもそれが不倫して元奥様を傷つけた代償でしょう。この先の恋愛や再婚を考えるのなら同年代の同じくバツ1の女性を探したらどうでしょう?

    ユーザーID:2654221046

  • 私も嫌です。

    妻がいるのに他に好きな女性を作ってしまう男性は。娘が年を取ったら、どうせ又、若い子にフラフラいくんでしょ?結局若い女性が好きなだけなんでしょ?と思って、当然難色を示しますね。

    ユーザーID:6389353439

  • 私が母親でも

    猛反対するかな。
    自分の娘も前の奥さんと同じ目に遭わされかねないですもの。
    一度裏切った人間が二度と裏切らない保証はないですし。
    それ以前に不貞を働いた娘を育てた自分を恥じそうですが。

    ユーザーID:3818063820

  • 彼女さん次第でしょう

    文章を読む限りですが、
    彼女さんが、トピ主さまの事を本当に愛しているのなら、
    両親を捨ててでも、あるいは両親から絶縁されようとも、トピ主さまの元へ行くのではないでしょうか?

    >母親がこれまで苦労してきた姿をみてきているため、親に心配を掛けてまで思い切れない

    それを言い訳にしているようにしか思えません。


    彼女さんの気持ちは、この程度だったという事ですよ。
    自業自得です。

    いい加減、目を覚まし、
    元奥様とお子さん(いなかったらすみません)
    慰謝料・養育費を払い続けましょう!!

    これが、不倫の代償です。

    ユーザーID:8929846032

  • 私が母の立場で考えた

    トピ主の人生折り返し。
    そろそろ人生の先がわかったのでは?

    私がお母さんだとして、やって来たおっさんに(トピ主)、私はあと何年働く予定でいくら稼ぐと思います。退職金はいくらいくらで、家は持ち家、年金はいくら入る見通し、60歳の定年以降の再就職先のめぼしをつけています。別れた妻への慰謝料は払い済みで今貯蓄は離婚で目減りしましたが3000万円あります。
    子供はいませんので養育費等の今後の支払いはありません。大切しますので娘さんをください!

    って、言われたら、ちょっと考える。


    甲斐性があるかって、話よ。

    我が家の歴史の鬼塚さんみたいな人ね!

    ユーザーID:9456391200

  • 座敷牢でもあるの?

    軟禁状態っていっても檻の中じゃあるまいし会いたければあなたの所に飛び込んでくるでしょう。
    それができないのは、あなたより母親が大事だってことですよ。
    主さんには子供はいらっしゃらないのですか?
    そういう事が一切書かれていませんが、前の家庭をずいぶんと軽く見ている印象がありますね。
    別れたって簡単に言いますが色々葛藤はあったでしょう。
    前の奥さん「はいわかりました」って簡単に言ったんですか?
    一人の女性を不幸にしてしまった反省が一切感じられないから彼女の母親はあなたを許さないんだと思いますね。
    中途半端なのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:8323920227

  • そりゃそーだ

    彼女も同罪だけどね。
    不倫する男性は又、同じことを繰り返す可能性高いし。
    ま、女性もだけどさ。

    彼女のお母さまが洗脳に成功していればいいと思うよ。
    トピ主さんがあきらめれば解決。
    38歳でしょ、若い女の子をたぶらかすのはやめなよ。
    彼女にはまだ、まともな未来があるのだから。

    もし、子どもができたらそれも可哀想。
    その子が物を知る年齢になって、
    自分が不倫略奪婚の果てにできた子だとわかったら、自己嫌悪でおかしくなるかも。
    と、釣られてみました。

    ユーザーID:1583428487

  • 時間をかけて下さい

    不倫ではありませんが、彼女さんの立場の女です。
    私も実家に連れ戻され、今は駆け落ち状態で彼と暮らしています。

    どうか彼女さんを急かさないで下さい。
    彼女の親を過保護だと思いますか?そうかもしれませんが、娘としては23年愛情を貰った親を裏切るなんて出来ません。駆け落ちした今、彼を好きな気持ちより親を裏切った苦悩が勝っています。どうか今どうにかするのではなく、ゆっくり時間をかけて下さい。

    ユーザーID:1814633963

  • 反対されるのは当然

    駆け落ちはやめて下さいね。

    時間をかけて誠実に対応して下さい。

    試されてますよぉ〜

    大切に育てた娘が、不倫→駆け落ち なんてしたら、立ち直れないかも。

    ユーザーID:8896684316

  • トピ主です

    生茶 様

    レスありがとうございました。
    確かに簡単に家庭を捨ててしまったことは
    弁解の余地がないと思います。
    彼女の母親もそこを一番最初に許せなかったことは
    よくわかっています。
    彼女はこれまでの恋愛経験は私の前に3年ほど
    つきあった人がいるのですが、その後、
    うちの会社に入って、別の既婚男性と数ヶ月
    不倫をしています。
    (その相手は他にも問題がありすでに退社していますが)
    しかもそのことを僕と始める前まで黙っていたので
    ケンカにもなりましたが・・。
    彼女からは、今はそういうお互いにやってきた間違いは事実として
    理解したいつつ、今後も一緒にいたい、と言ってくれています。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    まる 様

    レスいただきありがとうございました。
    そういうケースもあるんですね・・。
    間に入ってくれる人はいません。
    彼女の家族構成は兄が二人、と彼女が双子なので姉が一人です。
    僕は一人っ子なので兄弟はおりません。
    彼女の母親ですが、いわゆる激昂型で、怒り出したら
    一切人の話を聞かず罵倒し続けるようです。
    彼女の姉が先日結婚したのですが、これがデキ婚で
    その際もそうとう揉めたと聞いています。
    そういうお母さんなので、正直説得して、ということは
    かなり、というかまず無理かなと・・まる様のおっしゃるように
    逆効果になると僕も思います。
    彼女からも今は隠れて連絡を取ることしかできない、と
    言われています。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    パレット 様

    レスありがとうございました。
    スケベ心ですか・・そう思われてもしょうがないですよね。
    僕としては、彼女が若いからとかかわいいからとか
    そういう理由だけで心を決めたわけではないんですが、
    やはりそれは単に言い訳にしか聞こえないんだと思いました。

    父親が家で力を持っていないと書いたのは原因があり、
    昔、なんらかの事件を起こしてそうとう彼女の母親に
    苦労を掛けたことがあったからとか。

    彼女はそういう母親の苦労を見てきたからこそ、
    母親を悲しませたくない、という思いが人一倍
    強いようです。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    さく 様

    レスありがとうございました。
    確かに勝ててないのは自分かもしれません。
    恋愛が発覚して最初に彼女の母親に呼び出されて
    ファミレスで逢ったのですが、そのとき
    母親、次男、姉からボロクソに言われて以来
    説得は困難だと諦めていたところがあります。
    ただし、今現在ですが、僕が彼女の母親を
    含めた家族にコンタクトをとることは出来ません。
    いわゆるストーカー行為の可能性があると警察に
    相談した経緯があるようです。
    もちろん彼女自身は迷惑だと思っていないので
    ストーカー・つきまといではないのですが。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    母心 様

    レスありがとうございます。
    具体的な前向きな解決策まで提示していただき感謝いたします。
    おっしゃるとおり、今後の活路としては、まずは自分と彼女が
    それぞれちゃんとまじめに生きて、貯金もし、時間を掛けて
    いくしかないんだと思っています。
    もちろんこの関係はいやらしい下心やいい加減な気持ちでは
    ないので、彼女がこれからも一緒にやっていってくれるなら
    がんばるしかないと思います。
    時間を経る中でもしどちらかの気持ちが変わってしまえば
    それはしかたないですし・・。

    ユーザーID:4172043259

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  • トピ主です

    勝手におしゃべり 様

    レスありがとうございました。
    恥ずかしながら、思い切って別れられたら
    こんなに悩むことはありません。
    もちろんこれまでにも別れたほうがいいんじゃないか、という
    話になったことはありますが、結局それはできずに
    ここまで来ています。
    23歳という年齢が大人なのか子供なのか、微妙ですが、
    親っていうのはそこまで介入してくるんだなと、
    正直最初は驚きました。
    もちろんこういう相手ではそこまでされても
    しょうがないのかもしれませんが。
    将来のことは誰にもわかりませんが、少なくとも
    今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    いきたいと思います。

    ユーザーID:4172043259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「彼女が」じゃなくて、「あなたが」でしょ。

    無理ですよ。 
    そんな背景を知ってて、親切にアドバイスをくれる人がいると
    本気で思っているんですか?

    自分のしたことの罪深さが、本当にわかっていないんですね。
    元奥様も気の毒に・・

    ユーザーID:6773424523

  • 彼女の精神的成長を待つしかない

    結婚後にソウルメイトと出会う事はあるでしょう。しかし、本当に運命の相手であったならば、不倫関係を始める前に離婚し、100%独身になってから、正々堂々と彼女にアプローチすべきでした。

    年齢差はあまり問題にはならないと思いますが、やはり、不倫から始まった関係はなかなか親や世間からは認めてもらえないと思います。

    また、彼女は23歳で、親の許可無しに誰とでも結婚できる年齢なのですが、今でもに親のいいなりに仕事も辞め、自宅に軟禁状態なのですから、まだまだ精神的に大人になっていないのでしょう。だからこそ、あなたに上手く丸め込まれたのかもしれませんしね。そんな未熟な娘の事を、親はよくわかっているから、力づくであなたとの結婚を阻止しているのだと思います。

    彼女が親を説得できるよう、精神的に成長するまで、待つしかないですね。本当の運命の相手であるなら、もうしばらく待てるでしょう。

    ユーザーID:4831624272

  • 反対を押し切れるほど

    あなたに魅力を感じられない
    ということなのでは?

    結婚したい相手がいると将来のことって夢想するじゃない?
    でも、スタートが不倫だとマイナスの想像も増えるでしょ。
    元の奥様との間にお子さんは?
     成人していない子がいるなら養育費ってどれくらい必要なんだろう
     不倫してた嫁だから姑はよく思ってないだろうな
     子供が大学卒業する前に夫は定年
     夫の親はもう還暦過ぎだろうけど介護どうすんだろう
     先立たれた後、何十年も1人になるよなぁ
     会社に不倫がばれてるなら夫の将来ってどうなの?
     堂々と結婚式なんてできないよなぁ、ドレス着て披露宴したかったなぁ。
     夫はまた不倫するかもしれないなぁ。
    って色々と考えるうちに現実を知って我に帰りつつあるのだと思うけど。

    たいして誠実な人間ではないことは
    彼女にも、彼女のご両親にもバレてるのだから
    許してもらえるよう時間をかけるほかないと思いますよ。

    ユーザーID:0728378269

  • 頑張って!!

    私も不倫から始まりました。会社の事、彼の家の事、色々ありました。私は父親に『不倫だった』と言う事は伝えましたが完璧にはやはり認めてもらえません…。彼の父母は嫁が毒嫁だった事もあり離婚後、同棲する事は認めていただけました。確かに沢山の人に迷惑をかけてしまいましたが、今は2人で頑張ってます。批判されてもかまいません。彼がいたら今までみたく乗り越えれます!!だからトピ主も頑張って下さい。

    ユーザーID:1038142718

  • 人間性の問題

    不倫の挙句離婚。
    これだけで彼女のお母さんから、人間性を疑われているんだと思います。
    たった一度の不倫でも不倫。
    前奥様を裏切った行為。
    これをまた娘にされるのでは?という不安はぬぐい切れないと思います。

    不倫行為だけでトピ主さんの人間性を全否定するわけじゃありませんが、信用されなくなって当然の事だと思います。

    ユーザーID:6579295596

  • 血は水よりも濃し

    あきらめた方がいいかも。

    相手の親と上手くいかないと又離婚することになってしまいますよ。

    バツイチなんだからその位のリスクは仕方ないかな?

    ユーザーID:7211966383

  • トピ主さんへの雑談。

    ここの意見は辛らつでしょうね。

    さて、
    あなたという男性は、
    何か世間に誇示できるものがありますか?
    人よりも多くお金持ってるとか、
    人に自慢できる社会的地位のある仕事をしているとか。

    早い話が、
    お母さんの立場に立ってくださいませ、
    わが娘がですよ、
    「あなたと結婚したメリットがあるかどうか」です。
    案外人間ってゲンキンなもので、
    母親というもの、
    「娘の結婚をお母さん自身の親戚友人知人に喜んで話せたら成功」なんですよ。
    親はそういうことがうれしいんです。
    愛は要らないんです。
    わかるでしょう?
    社会的体裁がほしいんです。

    お母さんにとって、
    せめてあなたに「社会や世間に誇示できる何かスゴイもの」があれば、
    お母さんだって文句はいわんでしょう。
    体裁は嫌な顔をつくろいながらも、
    心では「娘よ、でかした」
    とガッツポーズですよ。

    と、
    少々トピ主さんの気が楽になるようなことを申しましたが、
    実際、トピを読んでも、
    トピ主さんは、特別何ももたない、ごくごく普通の人。
    なのに、15も年下の女と不倫はする、
    しかも本気になって熱愛、結婚。

    こりゃ、まあねえ、、。

    ユーザーID:6975129216

  • 勝てないのは

    彼女が親の反対に勝てないのは、トピ主への気持ちがその程度って事なのでは。

    私の家庭も父より母の力が強く、私は母に余り強く言えない娘でした。
    私も23才の時にバツイチだった夫と結婚する時、猛反対に遭い『縁を切る』『絶対不幸になる』などと毎日罵倒されましたが、家を出て二人でアパートを借り、反対を振り切って結婚しました。

    23才は子供じゃありません。親が何と言おうと、結婚したければ自分の意志で出来るんですよ。
    軟禁状態とは言っても、彼女が本気で家を出たいと思えば、力ずくでも出れるはず。(彼女の母が女子プロレスラーのような強い女じゃなければ)
    彼女がそうしないのは、あなたとの結婚に迷いがあるからで、突き進め無いというのはやはりその程度の気持ちだからだと思います。

    彼女の母親の立場からすれば、一年程度の付き合いで簡単に離婚してしまうような男はやはり信用出来ないと思います。
    浮気は治らないので再婚してもまた不倫をするんじゃないかって気がします。
    説得したいのであれば、あなたがやるべきです。何年も時間を掛けて、この気持ちは本物だと証明して見せて。

    ユーザーID:7781354244

  • 女の子の母親ですが

    彼女が22歳のときからのお付き合いということは新卒で入ってきたばかりの子でしょうか。
    本来なら職場の先輩として模範となるべき年齢の男性、しかも奥さんがいらっしゃる身で自分の娘に手を出されたりしたら、
    いくら、「離婚しました。娘さんをくださいね。」
    といってきたって賛成などできません。

    自分の娘にも不倫などしてほしくありませんが、もし、トピ主さんの彼女と同じ状況に娘がなったとして、そんな事をして得た幸せが長続きするとはとても思えないからです。
    実際には末永く幸せにしてくださるかもしれません。
    ですが、何か問題が起きたとき、辛い思いをしたとき、逆にとても幸せなとき、いつも「奥さんを裏切った上に成り立つ今」という現実を目の当たりにしながら生きていかなければならないとおもうからです。

    トピ主さんの彼女もまた、お母様を説得しきれないくらいのお気持ちという事なのだと思います。トピ主さんの離婚はトピ主さんがおきめになったことでしょうから、彼女がどうするかも、彼女に決めさせてあげてください。

    ユーザーID:6390919067

  • 母親の立場でレスしている皆様と同感。

    私もこの春卒業した社会人一年生の娘がいます。彼女のお母様は、二重のショックを受けていると思います。一つは皆さんのレス(15も年上で、既婚者のくせに…)にあるとおりです。もう一つは、自分の娘が、不倫の果てに奥さんを捨てるような男を好きになったことです。私なら、こちらの方がショックです。相手の奥様を間接的に傷つけて平気な神経、子供がいれば父親を奪うことになることを想像できなかった娘に失望したのではないでしょうか?彼女のお母様の強行手段と彼女がお母様に逆らえない態度から、娘さんも自分のしでかしたことの重大さにやっと気づいたのだと思います。あなたは将来、自分の娘が、浮気されて捨てられても平気ですか?不倫の果て略奪婚すると言われてもニコニコ笑って歓迎しますか?百歩譲って許すとすれば、奥様ときれいに別れてから、娘と付き合った相手なら様子を見ると思います。

    ユーザーID:0658108120

  • 同じ事をしない、ということをどうやって証明するかの問題。

    あなたは、あなたが再び同じ事をして娘を苦しめる、ということをしないと彼女の親に証明しなければなりません。

    できますか。

    無理なら、諦めなさい。

    ユーザーID:4311969785

  • 一度、別れましょうよ。

    トピ主さんに子供がいたら、もっと
    事情はかわりそうですが。

    でさ、前妻とも生涯の愛を誓って
    結婚したんでしょ?
    それ、何年で翻ったわけ?

    信用しようにも、簡単にはいかないでしょうね。

    しかも、母親を思う当たり前の感情が
    「中途半端」という言葉にしかならないとは。

    彼女が自分の思うように動かないいらだちなんでしょうか?

    そのあたりの態度が、
    彼女の決意にならないんでしょうし、
    お母様の反対を買うんでしょうかね。

    今日明日で、魔法の一言で
    お母様の快諾を受けようとする魂胆がだめ。

    トピ主さんが身を引きましょう。
    それでもついていきたいと彼女が言えば、
    ご両親を説得するのは彼女の役目です。

    まぁ、1年もしないうちに、別人に
    「本気の恋をした」とか言い出しそうですが。

    ユーザーID:9585535546

  • 娘(まだ幼児ですが)の母です。

    自分がもしトピ主さんの彼女の母親なら同じく結婚は認めません。
    うちの場合は夫も同様の考えだと思います。
    彼女の方も踏み切れないようだし、活路は見出せないと思いますよ。
    それに彼女はまだ23歳ですよね?
    まだまだやり直しいくらでもできるでしょうしね。

    ユーザーID:4798006021

  • 時間をかけるしかないでしょうけど

    そう簡単に説得できる相手ではないと思います。
    親の立場に立つと、トピ主も娘も両方許せないですもの。

    彼女はまた23歳でしょ?
    お母さんは、ゆくゆくはいいお相手と出会って皆に祝福されて結婚・・なんて
    楽しい未来図を描いていたと思います。
    そんな娘を「不倫」という非日常的なものに誘い込んだトピ主への恨みと不信感も、
    誘いに乗り、結果的に一つの家庭をブチ壊わすのに加担した娘への怒りも強烈でしょう。

    こんな大きな負の感情を好転させ、仲を許してもらうためには長期戦の覚悟が必要ですし、
    トピ主が余程の誠意を見せないと無理だと思いますよ。
    それが待てないなら、彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:6728915824

  • 違和感…

    交際期間と彼女の年齢からして…新入社員に入社早々手を出す既婚者だったって事ですか?
    肉体関係はあるんですかね?
    だとしたら私も彼女の親と同じ行動を取りますね。土下座されても無理。
    プラトニックな関係で、付き合う前に離婚してたなら話し合う余地もありますけど。
    彼女と彼女の親に「許してもらえるまで何年でも待ちます」と言って距離を置いて待つしかないと思いますよ。
    親だけでなく友人からも反対されてると思いますよ。

    ユーザーID:3721845330

  • 活路があるとすれば、「母心」さんの方法がいいですね

    「結果的に本気で恋をした」ということは、最初は軽い気持ちで付き合っていたのですね。
    親には、この上なく「だらしのない、いい加減な男」に見えるでしょう。

    あなたは、親の気持ちや彼女の気持ちより、自分の気持ちが大事なのですよ。
    勘違いされているようですが、それは「本気で恋をした」のではなく、あなたの単なる「自分勝手」な性格が、彼女を自分のものにしたいと思っているだけです。

    「自分の感情だけを優先」する性格だから、不倫をし、離婚し、若い子と再婚しようとしているのです。
    あなたは、彼女の将来や彼女の親の気持ちより「自分が大事」という人です。

    あなたにはお子さんがいますか?
    親にとって、自分の子どもは大事な大事な存在です。自分の命より大事と表現されているかたもいます。

    いい人と恋愛をして幸せな人生を歩んで欲しい、心からそう思います。
    不誠実な男にひっかかり、「恋は盲目」状態の若い娘をまっとうな道に引き戻そうとするのは、親なら当たり前です。

    これが、30も過ぎた娘が決めたことなら仕方がないとも思うかもしれませんが…。

    ユーザーID:6725265034

  • はんこさんに同意。甲斐性よ

    私にも娘が居ます。

    正直、かなり年上であるトピ主さんだから、確率的に早く死ぬよね?
    親もトピ主も介護もあるし、男の場合いくつになっても子供は作れるから結局は甲斐性で判断するかもね。

    つまり、何億と稼ぐ男だったら娘をもらってもらっても、娘が幸せに過ごせるかもしれないって思うものですよ。(娘が無駄遣いしても大丈夫ってことね)

    同じ会社に勤めていたということは、彼女の親や彼女は同じくらいの金銭感覚なので、それよりもっと高額な財産をお持ちでないと、、望みは無いかも。

    で、トピ主さんは、彼女がトピ主さんのことをアピールするのに、「こういうところがいい」って言えるものがあるのですか?
    不倫離婚してバツいちで、ちっとも親や親せきにアピールできるところがないように思うんですけど?だとしたら親は反対するでしょうね。

    お金だけじゃないですが、歳の差婚の若い女が結婚して幸せになるための一つの要素としてお金をあげてみました。

    愛なんて食えないからね!?他にありますか??

    ユーザーID:1177317329

  • 現時点では・・・・・

    諦めた方が良いと思う。

    「不倫して家庭を壊す様な男との交際に賛成する親なんかいない」という意見もあるけど、それは彼女にも言えること。欲望に負けて不倫に走った彼女にも責任はあるよ。

    仕事を辞めさせられて、自宅に軟禁状態ってことは、彼女の親は彼女に対しても相当怒っている(恥じている)と観た方が良いかもしれない。

    「関わらないでくれ」という母親の言葉は、今回の件を早く記憶から消したいからでしょうね。

    いくら親に言われたからといって、それで親の後ろに隠れてしまうのは、彼女の決意もその程度でしかないという事なのだと思います。

    今更だけど、何故先に奥さんとの事をきちんとして(離婚して)からの交際にしなかったのかな。
    トピ主さんの年齢なら、そのくらいの分別はあるでしょう?

    なんかやる事が若いね、トピ主さん。
    でも、若い女性には気をつけようね。

    ユーザーID:0002393746

  • 意志の弱い人だから

    意志の弱い人だから不倫なんかしちゃったんだと思います。
    きっと親にも逆らえないでしょう。

    逆に彼女をトピ主さんの支配下においてしまったら
    実家に帰らせないことも可能だと思いますよ。

    彼女は不幸になりますが・・・。

    ユーザーID:7101749611

  • 絶対無理です

    私は、21歳で最初の結婚をしました。
    子供が出来ない事で(最初からできにくいって話してあったのに、です)元夫に捨てられました。
    好きで結婚した相手に捨てられる気持ち、わかりますか!?
    どれほど元奥様が苦しまれたか本当にわかっていますか?

    今は再婚しましたが、あのときの傷は今でも深いです。
    もう10年近くたつのに時々フラッシュバックがあり、辛いです。
    元夫には未練はありませんが、今の夫に裏切られないか不安で眠れない日もあります。
    夫はとても誠実な人だから、私を不安にさせない努力までしてくれています。
    そんな全力で守ってくれる彼だから、唯一信じることができています。
    それなのに「裏切られるかも知れない」恐怖におびえて過ごしています。
    裏切った側の人間は罪悪感すら持たないのですね。

    奥様がいるのに「本気で恋をして」とか、頭になんか沸いてるんじゃないですか?
    結婚を決めた女性から、そんな簡単に心移りできるのですか?
    そんな男にどこの親が、それも自分が命を賭けて産んだ我が子を渡せますか!
    どうせまたやらかすに決まってるもの!

    ユーザーID:8836410340

  • はあ、まあ、ねえ・・・

    >今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    >いきたいと思います。

    彼女のお母様は
    あなたが彼女を好きなのではなく、
    「22歳の女が好き」なだけの
    「簡単に誓いを破る」男であることを知っているので
    上記の言葉には全然信憑性がないのですよ。

    まあ、彼女も22歳ながら不倫は二人めだというツワモノのようなので
    二人自体はお似合いなのかもしれませんがね。

    一緒になれたところで破たんしそうな二人だな、と思いますよ。

    ユーザーID:7974417825

  • 私が母に言われた事

    30代既婚女性です。

    私が婚約した時の話ですが、母にこう言われました。

    「貴方が普通の結婚をする事になって良かった」と。

    母の知人の娘さんが不倫相手と結婚したので、私にもそういう事があっても不思議では無いかもしれないと、心配していたそうです。
    昨今では離婚が増えているので、離婚経験があるのは仕方ないとしても、不倫の末・・・というのがどうしても嫌だったそうです。
    私は昔からそういうのを毛嫌いしていたのは母も知っていたので、そういう事は無いと思っていたけど、心配はしていた。
    と言われました。

    30になってからの結婚だった私でさえ、親は心配していたのですから、まだ若い彼女さんのご両親は尚更許せないのだと思います。

    23歳と言っても、余程苦労をされている人で無い限り、子供だと思います。
    ご両親に口出しされても仕方ないと思いますよ。
    ましてや不倫ですからね。
    これが、主さんが離婚されてから出会ってお付き合いしたとか、結婚生活が破たんしていて離婚間際に知り合ったというのであれば、まだ理解してくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:4795344485

  • 逆に開き直って…

    一か八かですが、ここは開き直って親御さんに

    「お宅の娘さんはまだ23才の若さで不倫は二人目です。そんなキズモノであっても貰ってくれるようなお人よしは僕しかいませんよ?」
    という方向で説得したらどーですか?

    それにしても短期間で二人目なんて不倫に抵抗ないお嬢さんなんですね。

    トピ主さん、よく考えた方がいいんじゃないですか?単に今は反対されて燃え上がってるだけのような…。

    ユーザーID:2958506667

  • 彼女の気持ちを尊重するべき

    母ならば、不倫がスタートの相手と結婚は勧めたいはずがありません。なぜならば、そういう男性は何度でも繰り返すから。

    しかも彼女はまだ若いですよね。なおご家族に反対されるのは目に見えていたはず。

    気持ちだけが先走った結婚が長く続くか?と言うことを彼女も心のどこかで不安に思っているのではないでしょうか。

    ここは、いったん結婚話から距離を置いて、相手の方のご家族が納得されて祝福されてから結婚できる形をとってはどうでしょう。
    彼女を育てたお母様にわかっていただけるまで誠意を尽くす。
    この人ならば娘を幸せにしてくれる、任せてもいいと思ってもらえるような自分かどうか、あなた自身が考えてみる必要がありそうです。

    ユーザーID:7041305613

  • メールで恋愛

    トピ主さんは恋愛経験が少ないんでしょうか?
    どうしようもない女に引っかかってるのはあなたのほうですよ。
    何度も言いますけど彼女と結婚しても幸せになれません。
    はっきり言って彼女の取り柄は若さだけです。
    彼女を一生大切にする責任を持つって言ってますけど、
    彼女の方はあなたを大切になんかしませんよ。

    なんだかんだ言っても絶賛恋愛中のトピ主さんの心には
    届かないでしょうから、彼女とはメールでの恋愛を楽しむといいでしょう。
    結婚という言葉はひとまず抜きにして、気楽な気持ちで彼女と向き合ったらいかがですか?

    ユーザーID:0010553241

  • 発言の節々に表れる不誠実さ

    >結果的には彼女に本気で恋をしてしまい
    >気持ちが変わってしまえばそれはしかたないですし
    >少なくとも今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って

    つまり、今この瞬間は添い遂げる覚悟はあるけれど、
    また若い誰かと不倫するかも知れないし、
    その結果本気になるかも知れないし、
    そしたら捨てるかも知れないけど
    それは気持ちが変わったんだからしょうがないよね、
    >将来のことは誰にもわかりません
    からね。

    ってことですか?
    無意識なのか知りませんが、自分の発言に対して責任逃れが出来るよう
    いちいち保険かけてますよね、「今は」だの「わかりませんが」だの。
    そういう所を見て、向こうの親御さんは信用出来ない男だと判断してるんじゃないですか。
    そしてその判断は決して間違いではないと、私も思います。
    いずれ同じこと繰り返すよ、あなた。

    ユーザーID:6505854684

  • だから無理だから

    >将来のことは誰にもわかりませんが、少なくとも
    >今の時点では、彼女を一生大切に責任を持って
    >いきたいと思います。

    だから、それが無理なんだってば。
    不倫する人格の持ち主って、何度でも同じことするんだよね。

    現実に、奥さんがいたにも関わらず、離婚しちゃったわけでしょ?
    トピ主の人生それ自体が、「彼女を一生大切に責任を持っていけない」ことを証明しちゃってるんだから。

    どうあがいてもその家庭からは一生涯信頼されないし、蔑まれ続ける関係になるだけ。やめて別な女性に乗り換えなさいな
    簡単にできるでしょ?

    ユーザーID:3915415681

  • 彼女のお母さんには気の毒だけど

    追加レス拝見しました。
    な〜んだトピ主にお似合いな彼女と言うことでしたか。
    しかし、言う必要の無い彼女の過去の恋愛歴や、不倫まで書いちゃうなんて酷い男だと思いませんでしたか?
    彼女を擁護するレスばかりで、自分だけが汚れているわけではないんだよと言いたかったのかな?
    彼女のために真剣に考えていた事が馬鹿馬鹿しくなりました。
    彼女のお母さんには気の毒ですがしかたないでしょう。

    ユーザーID:2612078942

  • 追い打ちをかけるようですが(辛口です)

    今年娘は受験でした。
    3歳から様々な習い事をさせ、中学からは進学塾。
    送り迎えに経済的負担、お金と「気」を使って一生懸命育ててきました。

    受験では思うようにならずかなり悶々としましたが・・・テレビで不倫の末妊娠し周りを不幸にする女性がうつりました。

    それを見てしみじみ思いました。

    どこの学校に行こうがそんな事はどうでもいい。
    人の道に外れた「不倫」をされるよりはずっとずっとまし。

    そう思うとすっと楽になりました。

    私なら娘が不倫した時点で縁を切るかもしれません。
    でも、彼女のお母さんはそれでも娘の幸せを願ってやり直そうとしてるんでしょ?
    邪魔しないで。

    娘が将来どんな彼を連れてくるかわからないけど、今からこれだけは言ってます。

    「彼女、奥さんのいる男と付き合うな。あなたと付き合っても必ず又、浮気するよ。」

    ユーザーID:7211966383

  • 父親がわり?

    彼女の家庭は色々問題がありそうですね。
    彼女は父親を求めているのでは?だから年上の妻のある男性と不倫なんてするのかなと思いました。

    彼女はトピ主さんを本当に男性として愛しているのでしょうか。トピ主さんといると父親に甘えられるような感覚になっているだけではないかと感じます。もしもトピ主さんを男性として本当に愛しているなら、母親の反対なんて関係ないですよ。母親を捨ててでも好きな人の元に行くでしょう。
    でも父親としてなら…父と母のどちらかを選べと言われても無理なように、どちらも捨てられないですよね。

    もし彼女と結婚しても、トピ主さんが「父親」らしからぬ行動をしたら(友人付き合いを優先したとか些細な事でも)、子供のように喚き、そして新たな父親を求めるような気がします。
    実は…私がそうだからです。不倫なんてした事はないですが(でも妻子ある人を好きになった事はあります)、12歳年上の夫に父親を求めてしまいます。今は私だけを見てくれるので平穏で幸せですが、そうでなければ…自信がありません。

    母親云々より、お互いの気持ちをしっかり確かめた方が良いと思います。

    ユーザーID:1773654284

  • お母様の態度は普通だと思います

    そりゃそうでしょ。
    始まりが不倫だったなんて、誰だって反対するに決まっています。
    23歳が例え世間一般では大人でも、お母様にとってはずっと可愛い娘ですよ。
    不倫するような最低男から守りたいっていうのは普通の気持ちだと思います。
    トピ主さんは、前の奥様と別れて彼女と一生添い遂げる覚悟みたいですけど、前の奥様と結婚された時も同じ事思って、神様の前で誓ったんじゃないんですか??
    なのに、23歳の彼女と会ってお互い好きになってしまったからってその誓いを簡単に壊すなんてね。
    23歳の彼女と結婚しても、また可愛い子がいたらそっちに行ってしまわない保証がどこにあるんですか?
    それをお母様は心配してるんでしょう。
    不倫する人って、クセみたいになるんだって。
    この結婚が上手くいかなくても、しょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:5968003387

  • 逆の立場で

    不倫が二回目の彼女なら、女性の扱いに慣れた
    年上の男性が好きな人なんでしょうね。
    守ってもらうのが好きなんでしょう。

    良いんですか?そんな人と結婚して。
    ものすごーく依存してきますよ。
    今結婚したら、相手の親御さんとは絶縁状態も覚悟でしょうから
    ますますトピ主さんにべったりしてくるでしょうね。
    今はそれも可愛いでしょうが、結婚して子供が出来て
    それでも依存してきたら?
    トピ主さんもいい歳で、体力的が衰え始めている事が
    若い彼女にはなかなか理解できないでしょう。
    疲れて寝ていても、起こされ、それでフラフラしていたら罵倒されるかも。
    ただただお父さんのような役割を求められて、平気ですか?

    結婚に反対されて、不幸に酔いしれているようにしか思えません。
    もう少し冷静になりましょうよ。一度失敗した結婚を
    二度失敗したいんですか?
    その年なら三度目はもう無いと思ったほうがいいですよ。

    浮気相手なら若い女の子は可愛いでしょう。
    でも、結婚相手として、自分の子供の母親として
    彼女は本当にあなたにふさわしいんですか?

    ユーザーID:4085998654

  • 彼女さんお若いですね

    お若いのに2度目の不倫ですよね?
    彼女さんもしかしたらまだお若いので、悲恋に恋しているだけじゃないかしら?

    ユーザーID:2603662526

  • 親の言いなりな訳ではないと思う。

    知り合いのケースに似ています。たぶん彼女に結婚の意志がないのだと思います。
    また浮気する男かもという不安以上に、始めから結婚相手として考えてはいなかったんだと思います。
    母親は、自分が悪者になることによって、娘が気乗りでない結婚を阻止しようと考えたのだと思います。

    ユーザーID:9419940561

  • 難しいと思う…

    お恥ずかしい話ですが、私も不倫してた事があります。本気のつもりでしたが
    ある日彼が私のために離婚したい…と言い出した時、怖くなりました。
    妻になるという事は、今度が私が奪われる側になるという事です。
    今度は私が捨てられるかもしれない立場になるのか、と考えたら
    怖くてとてもそんな事望めませんでした。だって、1度それをやった男が
    同じ事を2度としないと、なぜ信じられます?結局それが原因で別れました。

    瀬戸内寂聴さんだったと思いますが
    「妻子ある男性と付き合った事もあるけど、もし彼が私のために離婚なんて
    したら即冷めたと思う。自分のために妻子を捨てるような冷たい男ならいらないと思った」
    という言葉を聞いた時、あぁ私が怖かったのもそこなんだと思いました。

    最初から×1だったのならともかく、妻がいながら、社会人になったばかりの女の子に
    手を出すような男性に親が反対するのは当然だと思います。
    こう言ってはなんですが、彼女も既婚者と付き合う事にあまり抵抗がない様子。
    あなたと結婚後、他の男性に心を動かさないと信じられますか?

    ユーザーID:2015997918

  • 38歳なんだからさぁ

    「俺より、もっといい男見つけろよ」

    くらいの事言って静観するぐらいのゆとりがほしいよぅ

    夜も昼もモヤモヤ彼女の事考えてる様なヤロウは終わってるぜ!

    そんなヒマあったら仕事しようぜぃ!

    バリバリ仕事している男ってカッコイイからさ!

    もっといい女がついてくるかもしれないよ!

    ユーザーID:1835119809

  • 本当かな?

    トピ主の立場は他の人が書いているので置いておくとして、

    彼女は結婚までする気はなかったんじゃないの。

    不倫という恋をしているので十分だったんじゃないの。若いし。

    あるいは、父親に問題があるようなので、「結婚している年上の頼もしそうな男の人」という像に惹かれたのであって、離婚なんてしてくれなくてもよかったのに、と思っているかも。

    会社辞めるって、大人なんだから、本人の意志がないと辞められないでしょ。未成年の学校じゃないのよ。退社も軟禁も、母が無理矢理という形をとったって、大人なんだから結局は自分の意志が入ってるわよね? 

    つまり彼女は、あなたと結婚する気はなかった、というのが、行動に現れているように見えますが。

    ユーザーID:4331302424

  • よく考えてくださいよ

    彼女を一生大切にする?
    前の奥さんと結婚するときも同じ決意しなかったんですか?
    親がここまで介入してくると思わなかった?
    それは貴方という物件が介入せずにはいられない不良物件だからですよ。
    貴方は自己評価が高すぎるんじゃないですかね。
    そのあたり正しく認識できれば道は開けるんじゃないですか?
    まぁ、正しく認識できたら求婚なんてできないでしょうが。

    ユーザーID:3979275668

  • こんなにも苦労して。

    不倫の末のその相手との結婚。これほどエネルギーのいることなのですね。
    相手の女性の家庭がまともであればある程、結婚は難しいです。
    罵詈雑言ふっかけられるの覚悟の結婚。奪ってまで幸せに出来る自信がありますか?何だか弱々しいトピ主さん。
    彼女も軟禁といっても投獄されてるわけではないのだから、飛び込めば‥とまで思わない。
    ムリに結婚しても破綻が目に見えてます。元妻を苦しめたのだから、仕方なしです。

    ユーザーID:4814335877

  • 状況把握が苦手なのかな

     結婚が具体的にイメージできない時は自分をただただ大切にしてくれて、
    何でも言うことを聞いてくれる人がいたら付き合ってしまう人、多いと思います。
    それが恋愛だと勘違いする時期はあると思います。
     でも23歳ですよね。昨今では周りの友人も結婚に向けて準備し始めている頃でしょう。26歳位での結婚を考えるなら、やはりそれを前提に付き合える彼を探す時期です。結婚式にも呼ばれ始める頃。ふと冷静になると自分の相手が「×イチ・馴れ初めは不倫」って嫌だと思います。結婚を具体的目標にすると家庭的な男性に憧れますが、家庭を簡単に捨ててきちゃった男性ならちょっと格好悪いと思ったりもするでしょう。
    彼女が親の反対に勝てないのではなくて、親の言うことも尤もだと彼女が思い始めているから、親の反対を押し切れない、ということも言えるかもしれないのです。
     本当に自分を思ってくれる人ってどういう人なんだろうと考えたときに、
    それまでよしとしていた価値観が瓦解することがあります。
     今は好きだと言ってくれているかもしれませんが、不倫が良くないこと、結婚するならやっぱり皆と同じように普通に結婚したいと思ってるからでは?

    ユーザーID:9343430232

  • 状況把握が苦手なのかな2

     現状を説明なさるときに、殆どが「彼女の母親」か「彼女」のせいになっていることにお気づきでしょうか。だから悩んでいるのでしょうけれども…本当に解決することって少ないと思います。仕事でも何でもそうですが、人のせいにする人はその責任は取れないものです。だからいい加減になりがちです。一度彼女の母親と彼女の立場になって考えては如何でしょう。結婚したら家族になる方たちですよ。
     あなたからすれば彼女の母親が反対しているから、自分たちが思い通りにできないといった内容でしたが、彼女の母親からすれば違うのです。あなたが彼女の周りをうろつかなければ軟禁も解くし、電話だって自由にさせるでしょう。電話だってあなた以外のものは取り次いでると思うんですよ。軟禁といいますが、あなたに会うのを禁止しているだけで彼女もなんとしてでもあなたに会おうとはしていないだけかもしれない。
     彼女は規範意識に疎く、どうしてもと思うなら反対を押し切るタイプだと思いますから、ただ彼女に任せて彼女が選んだ選択を受け止め応援するしかないと思います。貴方の方が15も上なんだから、それくらいは腹をくくりましょう。

    ユーザーID:9343430232

  • で?

    耳に痛い意見に対しての返答は?


    お返事も途中だし、誠実さを装うのも限界の様子…やっぱりそれだけの男か(笑)

    ユーザーID:9456391200

  • トピ主です

    かなり時間が空いてしまい申し訳ありませんでした。
    その後について簡潔にご報告させていただきます。

    その後、彼女とはメールでのやりとりができるようになり、数回会うことも出来ました
    (彼女が家族に縛られず行動出来るように車を購入したこともあり)
    まだ彼女の気持ちも変わっておらず、これからも一緒にいたいという思いは同じでした。

    そうこうするうちに、彼女が妊娠をしてしまいました(これでまた大批判を受けるでしょうが・・)
    こうなったら妊娠を転機に彼女の親にも納得というか、諦めてもらいつつ、
    今後の彼女への誠意で後追いにはなるけど認めてもらうしかない、という気持ちがありました。
    しかし、彼女の家族からは「絶対にも認められない。中絶しろ。」と罵倒された彼女は
    この状態では産むことができないということになりました。
    僕としてはもちろん出産してほしいという思いしかなかったし、出産後の一緒に生活する
    プランも出来上がっていたのですが。
    (続きます)

    ユーザーID:8255204347

  • トピ主です

    (続きです)
    中絶ということで、彼女の心と体に大きな負担を掛けてしまうことになりましたが、
    彼女が出産を思い切れなかったもうひとつの理由が、
    「何をしたいとか、そういうことはわからないけど、まだ産むのは自信がない」
    ということと、
    「これからも普通に恋愛する期間をおきたい」
    ということでした。
    この妊娠を機に、彼女のほうから僕に連絡を取っていたことが彼女の親にも
    警察にもわかり、警察ではこの状態では、私が危害でも加えない限りストーカー
    として警察が動くことは出来ないということで、行動を拘束される状況では
    なくなりました。(もちろん、彼女の親の監視は相変わらずではありますが)
    彼女はもう少し家族の心配がおさまったら警察にも被害届を取り下げに
    行くと言っています。
    彼女の親との話し合いをさせてもらい、堂々と交際したいという思いは
    変わらずありますが、これからもメールでのやりとりや親の目を盗んでのデートを
    続けることになりそうです。
    以上、簡単ですがご報告でした。

    ユーザーID:8255204347

  • 清算をオススメします。

    社内で不倫を繰り返し、2度目の不倫は相手の家庭を壊した女。
    社内の一回り以上年下の若い女性と不倫し家庭を壊した男。

    簡潔な言葉にした貴方たちカップルの姿です。
    どちらも救いようのない、どうしようもない人間だと思いませんか?
    どちらの親の立場からみてもこの相手と一緒にいたら
    自分の子供の将来がバラ色にならない事は高確率で予想できますよね。

    説得する方法は、時間をかけて実績を積み上げて行くしかありません。
    ただ、どうなんでしょうか?その彼女は本当に大丈夫?
    23歳にしてはやってることが恐るべしって感じがしますが。

    ユーザーID:4382782934

  • はたから見てると異常に感じる

    ご家庭まで捨て、警察にまで通報され、どうしてそこまで固執するのかがわかりません。
    不倫や警察通報は、あなたの社会的信用を失うことにつながります。世の中には独身の女性がいっぱいいます。あなたが本気になって探そうと思えば、出会えたはずなのになぜ、その人でなければならないのか、もう一度、冷静になる時間や空間があなたには、必要です。

    1人の人を不幸にしてまで手に入れた幸せは、本当の幸せなのか、とか。そういう行為をした人が、そのまま何事もなく幸せになっていけれるのか、そんなに世の中あまくないような。

    今までのレスから、正直、後に引けないのかな、って感じました。彼女があなたの前にも不倫をしてると聞いたとき、ろくでもない女性だと思いました。その人のくせなんじゃないかと。
    その彼女のお母さんが、交際を反対していると言ってましたが、娘さんの不貞が一度ではないということを知っているんでしょうか。
    私がお母さんの立場なら「ウチの娘が、あなたのご家庭を不幸にさせてしまい、申し訳なかった」とまず謝ります。あなたも1人の女性にとち狂って人生を棒に振ってるような気がします。あなたのご両親がかわいそう。

    ユーザーID:6438367589

  • あなたは最低です

    最後のトピ主のIDが緑表示のIDと異なっているため [妊娠→中絶] という最悪なパターンの話は真偽がわかりかねますが

    どちらにしても38歳男性のする行為ではありませんよね(怒)
    私はトピ主と同年ですが、あまりに幼稚すぎて呆れます

    [彼女が親に勝てない]そんなの当たり前でしょう。大切に育てられたお嬢様なら尚更でしょう
    それとも自分の両親に感謝すらせず好きな男に走ってしまうようなバカ女がいいのでしょうか?

    彼女は所詮23歳です。親が反対するには理由が必ずある。彼女に説得などできないなら大人の男性として彼女の親を納得させて祝福してもらえるように行動しなければいけないでしょう。それは彼女の為でもあります。
    彼女を幸せにする第一歩は周りから祝福される事なのではないですか?
    それなのに彼女の親のせいばかりにして、なんと幼稚なのでしょう
    しかも連絡もコソコソとさせて、大人の行動ではありません

    それさえもできないトピ主は彼女と結婚する資格すらありません
    通常 妊娠となったら娘の身体を気遣います。が、それを理解しての選択はトピ主の人間性を見抜かれているんですよ

    ユーザーID:4179184137

  • トピ主です

    意地になっている部分は確かにあるでしょう。それは自分でもわかります。
    壊してきた家庭についてはご批判のとおりですが、それは今さら元に戻ることは
    ありません。(その後も元の奥さんとは何度か会っていますし、離婚の原因も警察沙汰になったことで知っていますが、今さら関係ないしお互いがんばりましょう、ということを言われました)

    それから、彼女についてですが、私の前の不貞行為については、当時つきあっている彼氏もいたため浮気&不倫という最悪なことをしたと私も思います。
    しかし、彼女は恋愛経験が少なく、その始めて元彼が18歳のときに知り合い、3年間つきあった初めての彼氏だということも嘘ではないと思います。
    ちなみにその彼氏は、浮気のことを彼女から聞かされたらしいのですが、それでもいいから続けたいといったそうです。最終的に別れた原因は彼の食事の仕方があまりにも汚かったことなど、いろいろあったようですが。(続きます)

    ユーザーID:8255204347

  • トピ主です

    (続きです)
    彼女自身、まだまだ世間知らずだと思いますし、自分に自信がないタイプゆえに
    自分を好きになってくれれば好意に応えてしまうような自分を大事に出来ない
    弱さはありますが、それもこれまでしてきたことから反省もしていますし、
    同じ間違いはもうないだろうと私も彼女を信じています。
    それから、彼女が「自分の両親に感謝すらせず好きな男に走ってしまうようなバカ女」
    だとのレスをいただきましたが、それはありません。
    彼女は「親(家族)」と「自分」という比べようもないどちらかを簡単に選べるような
    性格ではないし、盲目的に私の元に来るほど軽い人間ではありません。
    これまでいただいているご意見・お叱りは私がいい年をしているんだから
    23歳のまだ未完成な彼女に対して大人の対応をするべきだ、ということだと
    思いますし、確かに私は未熟で考えの浅い行動をしてきていると思います。
    これまでのことがあるので、すぐに彼女の親に話をさせてもらいに行く、
    ということも出来ませんが、彼女に協力してもらいつつ、イヤイヤでも渋々でも
    なんとか認めてもらえるように努力を続けていきます。

    ユーザーID:8255204347

  • 彼女と似た立場です

    あなたと同じように不倫から始まり、結婚までは話になりませんが、将来そうなりたいと相手から言われています。


    相手はあなたと同じ歳、私は30代前半です。


    私も、彼女は幸せになれないんでは…と思います。「大事にする」の意味を履き違えていませんか??


    私の相手も同じ事を言いますが、私は信じてません。きっと「自分が幸せになりたい」んだろうなぁ、と思う位です。
    絶対大事にする!と今は言い切れるでしょうが、1年、2年先は分からないでしょう?


    私が今彼といるのは、彼の体調の事情なので、実際結婚となると親に会わせる顔がありません…。

    やっぱり親には祝福されたいですから。
    彼女さんも若い。今別れてあげるのも彼女の為だと思います。

    ユーザーID:5307302449

  • どっちもどっち、ってやつじゃない?

    一見彼女が弱者に見えますが、そうでもないと思います。
    私は彼女と年齢の近い女ですが、
    彼女は未完成っていうより、流されやすいだけだと思います。
    彼女は浮気を繰り返しますよ。

    >自分に自信がないタイプゆえに、自分を好きになってくれれば好意に応えてしまうような自分を大事に出来ない弱さはありますが、

    わかってるじゃないですか。彼女はNOと言えない女なんですよ。
    ただそれだけです。

    トピ主さんからの押しを断れないのに、他の男性からの押しを断れると思いますか?
    (ってかすでに前科があるよね?)
    トピ主さんと正式にお付き合いしようが結婚しようが、
    またトピ主さんのように押しの強い男性が現れたら彼女は易々と抱かれますよ。
    そうやって不倫を永遠と繰り返すんでしょうね。この手の女は。
    離婚までしちゃったから、意地になるのも分からなくもないけど、
    止めといた方がいいんじゃないですか?
    そもそも彼女にはまだ結婚も出産の意志もないですよね。
    なんで親に会ったんですか?

    ユーザーID:1724726387

  • テレビさんへ

    レスありがとうございます。
    彼女の性格は確かにそうです。
    ただ、これまでそういった流されやすい行動を取ってきたことに対して、
    もともとは自分に自信がないがゆえのことでもあるので、
    少なくとも私が彼女に対してどれだけ価値を見出しているか、
    自分を大切にしてほしい、ということを散々言ってきました。
    少なくとも出会った頃の彼女、間違ったことをしていたときの彼女とは
    今は違いますし、しっかりと反省もしています。同じ間違いは絶対しないと。
    今はもし他の人から好意を持たれてもうれしくないし、もちろん断るって
    言ってくれてます。口では何とでも・・とも言えるけど私は今の彼女を
    信じています。
    それから、彼女の親に会った、という件ですが、実際に会ったのは
    かなり前、9月のことです。
    私から会いたいという話をしたのではなく、向こうからあって話をする、
    ということになったのですが、それはあくまで「認めない、別れなさい」と
    いうことが言いたい場だったので・・・。

    ユーザーID:8255204347

  • …よく言ったものだ。。

    「恋は盲目」とは良く言ったものですね。。

    多くの方が言う“流されやすい女”、主さんも認める“自分に自信のない彼女”。私からは“自分がないお子様”を付け加えさせていただきます。


    彼女について、第三者である小町住民が とても冷静に分析し、またあなたのあまりにも幼稚な思考を戒め、彼女の親御さんの気持ちまで説いてくれているのに、あなたはあまりにも甘い!
    ご自身にもですが、彼女に対しては完全に「悪い指摘は全て『でも』反論」ですね。

    「出会った頃の彼女とは違う。反省してる。」
    自分勝手で後先考えず、親の気持ちもあなたの立場も考慮出来ない、相変わらずの“甘ちゃん”じゃないですか!(呆)

    あなた方二人がどうなろうと、それはなるべくしてなったことでしょうが、正直「本当に38歳なのかい?」と思ったことを言いたくてレスしてしまいました。

    あなたが年相応に振る舞い彼女も真に気持ちを入れ替えたなら、当然二人がすべき行動は見えて来るはずです。
    もっとも、そんな常識的になったら、お互いに気持ちが冷めるでしょうけど。。

    ユーザーID:4562733783

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