ニートの義弟（愚痴です）

私の旦那の姉がニートです。今年40歳になります。
性格も悪いんですよね、これが…
両親も「無理してまで働くことない」というスタンスで、私には理解できません。
裕福な家なのでそうなってしまうんだと思います。
私の旦那はとりあえず働いていますが、ゆるゆるな金銭感覚で育ったため、浪費家で困っています。
私には1歳の息子がおり、義母が色々としゃしゃり出てくる
のですが、そのたびに「ニートの娘を就職させるのが先だろ｣と思っています。

ユーザーID：7916741766

私も親の気持ちが知りたいです。

私の義弟は今年33歳です。
職歴なし、現在は義父の扶養に入っています。

義父は年金をもらいながら趣味程度の商売をしています。
だから、「今」はいいんです。

でも、義父母だっていつまでも元気ではいません。
正直に言って、義父母が義弟の面倒を見られなくなった時に、
どうするのか？と心配しています。経済的なことも含めて。

兄弟には扶養の義務はないとは言え、そこで夫が弟を切れるのか。

私たち夫婦だって、余裕があるわけではありません。
子供たちにはできる限りのことをしてあげたいし、将来はなるべく
子供たちの負担にならないように蓄える必要もあると思っています。
自分たち夫婦と子供のためならがんばれます。
でも、そこに自分たちと同世代の大人を一人養う（将来も含めて）ことなんて不可能です。

先のこと…と人は言います。
でも、確実に迫ってきている現実に不安で仕方がありません。

ごめんなさい。私も愚痴になっちゃいました。
実弟だったらどれだけラクだったか。

ユーザーID：2736348946

実際問題として
トピ主さんの義弟の年金とかはちゃんと払っているのだろうか？
それとも納められないならそれなりの免除手続きをしているのか？
それが心配です。
私にも障害者で就労不可の弟がいます。
もちろん手続きをして年金などを貰っていますが
貰ってもそう多くはもらえないので
親は他の兄弟に迷惑がかからないよう
今から少しずつ貯蓄などして備えています。
（すでに後見人なども準備しています）
貰える立場の人ですらこのような危機感を持っているのに
将来完全無収入の可能性のあるトピ主の義両親は
すごい危機感が欠如しているように思います。
そしてその長年のツケがもしトピ主さんにも降りかかるとしたら
考えるだけでも恐ろしいです。
義弟さんがニート脱却すればいいですがもしもの時の為
まず知識を身につけ金銭面などの自己防衛をしっかりしてください。
両親が亡くなってそれでも義弟がニートなら
生活保護も視野にいれておかないといけませんから。
あと気になったのは兄であるトピ主のご主人の考えです。
実の兄弟の方が話し相手にはなると思うのですが・・・。

ユーザーID：2170920683

正確にはニートというより、小学生の時からの引篭もりでした。
うちは、それはそれは戦いの毎日でした。

フリースクールから通信制の高校を経て、最終的には大学に通って就職もできましたが、
親と兄にしてみたら、本当に長くて辛い道のりだったと思います。

あの残酷で胸が潰れるようなぶつかり合いの日々は、兄の場合は結果オーライでしたが
果たして全ての人に同じ結果をもたらすかはわからないです。
ただ親も無理やり学校に行かせようとしたりしたわけではなく、
親向けの講習会？へ行って勉強したり、フリースクールの先生の
密度の濃いサポートもありました。

義弟さんの場合も、3年も社会と関わらず家に篭っているとなると、
やはりサポートなしにはすぐに社会に出て働くことは
不可能な精神状態にあると思います。
「あなたどうするの」と言われても、彼にはどうすることもできないと思われます。

やるかやらないか、できるかできないかは置いておいて、
本人に社会に出たい気持ちがあるかどうかを確認し、
2年くらいかけるつもりで一つずつ社会と関係していく段階を踏みながら、
自立の後押しをしていくのがいいかもしれません。

ユーザーID：4910414648

息子のことで通っています。

「社会的ひきこもり」PHPから 斉藤環‥著書の本を読んでみるよう進められました。

性格‥環境
あらゆる事が重なり まるでストライキを起こしているかのような状態と‥息子をみて思います。

精神的な病気が隠されているのかはわかりません。
知人に精神障害のため ひきこもりになってる人がいますが‥
精神科の先生は息子に関しては違う見解で この本を進めて下さいました。

個人的な問題でなく 社会的な問題だと指摘していますし どう家族が関わっていけばよいか 事例とアドバイスが書かれています。

本人が一番つらいとは思います。だからといって 放置で見守っていく姿勢もどうか‥と思ってます。そのあたりがパートナーとは全く違う見解です。

うちの息子も二十代前半です。
年齢に対しての追い込み‥自責もあり本当に‥つらいです。

ユーザーID：3083075679

諸事情は家庭によって違うので、ここで他の家庭の事情を聞いても意味が無いと思います。
うちのニートは欝で・・と書いてあっても、トピ主さんの義弟が欝じゃなければ関係ないですし。

夫さんとも相談しながら「義弟の将来を心配している」という事を前面に押し出して、
直接聞くか夫さんに聞いてもらう方がいいんじゃないですか？

もし「あなたに関係ない」と言われたら、そこは「襲来的にも関係無いを貫きますから」って事で。

ユーザーID：1116345657

義理の弟さんが長期間ニートなことがイラつく原因は、今後金銭的に依存されるかもしれないと言う不安からきているのですか？
でも親御さんは迷惑はかけないといってるのでしょう？
それとも、親に甘えて仕事もせずに暮らしている義弟と、一生懸命暮らしている自分達を比較して「ずるいなー」と感じているのですか？

　ニートの若者に対して、親が口うるさく言うことは逆効果で、本人の自発的な立ち直りを静かに後押しするのが現在の対策の主流だと思います。

　主様のイラつきも判らないではありませんが、義理の御両親が苦しいながらも、じっと我慢して見守る姿勢でいらっしゃるのであれば、第三者の主様がそれに対して腹を立てることもおかしいように感じます。

ユーザーID：8641347694

一度専門家に相談してみる事を薦めます。
高校をいじめで中退した事が結構精神的に大きかったのでは無いでしょうか？
友人関係が上手くないようですが子供時代はどうだったのか？　ご主人何か言っていませんか。
言葉の裏の意味や社交辞令が分かりましたか、状況に応じて態度や表情を作る事できましたか。

よほどの人間で無い限ぎり好きでこのような生活したくないと思います。
只、年月だけが経過してここまで来てしまった感覚なんだと思います。　
外部の人間からすれば3年間も何してないと思いますが
本人にしてみたら『3年間いつの間に経過したのか・・・・』そんな感じなのでは。
本人だけ時間が止まっているけど同級生の時間は経過しているわけですよね。
それを見る事により自己嫌悪になり悪循環になるのだと思います。
まだ20代前半ですよね、いくらでもやり直せると私は思います。

貴方のご心配は義理両親が亡くなった後の事だと思います。
今が動く時だと思います、何とかなるではなく　『何とかしなければ』　です。
地元の役所、保健所に相談してください。
今はそのような相談する窓口が有ります。

ユーザーID：9923899439

トピ主さまとほぼ同様の義弟がいます。

義母は仕事に就かないことを不満には思っています。ただ義父が見守る姿勢で、亭主関白な家なので義母は憂いながらも義父に逆らえず厳しくは言えない状況のようです。
トピ主さま義理の実家も亭主関白な感、ありませんか？

同居でもないので気にしなければいいのですが、帰省する度、進歩なく隠居のお年寄りのような生活をしているのを見るとイラついてしまいます。独立しろとまでは言いませんが、せめて自分の食い扶持くらいアルバイトででも稼いでこようとか、家事を手伝おうという気持ちにもならないのかと思うと、甘えているとしか思えないのです。

いわゆる草食系男子で決して悪い子ではないのですが、いつまでこの状態？と思うと不安が頭をよぎることもあります。
孔子曰く「３０にして立つ」という言葉がありますが、それまで見守っていくしかないんですかね。

半分は愚痴になってしまいスミマセン。

ユーザーID：9771420774

実姉の息子が高校留年、中退、通信制高校卒業後ニートとなっていました。
ちょうどニートという言葉ができ始めたときでした。
母親（姉）は、留年中退後、スクーリングを送迎する勢いで通信制高校を卒業させました。その後、家でうだうだしていたのですが、自営業ということもあり、家業を引きずり出して手伝わせていましたが、甥が家業は嫌だといった途端に親戚の工場に放り出しました。そこで働かせつつ、家業が厳しくなって時点で甥を連れて、別のチェーン形式の店に登録し、母と息子二人の名義で開店してしまいました。夫のほうは家業を縮小して小遣い程度に稼いでいます。
甥が一人前になる頃には姉も定年という年になるかと思います。
私も開店の手伝いに行ったのですが、あの甥に接客業ができるかとかなり不安でしたが、転職と研修が人柄を変えたようで、人と話すことができないような子だったのに、自分から飛び込み訪問してアピールできるようになっていて驚きました。
親が「このままでは駄目！」と行動に移した故の成功だったと思います。いつか立ち直ると見ていただけなら、今も甥は家でゴロゴロしていたと思っています。

ユーザーID：8823701784

社会での職歴を積むようにと言ったって、活動しても活動しても、なかなか合格はできません。
社会人経験がない人ほど、社会に慣れていない人ほど、何かしら、学校へ行く方がよいと思います。
パソコンスクール（男性なら、オフィスソフト系資格なんていいかも。CADだっていい。）とか簿記とかあります。
通学中、いい友達ができるかもしれませんし、仕事に就くまでの自信にはなりますよ。
まだ若いから、いい職場が決まると思うし、育ててくれる場所が、1年ぐらい掛かっても、見つかると思います。
女性の２５歳より男性の２５歳の偏差の方が、若いです。伸びしろは長いです。
私２９歳　派遣切りに遭い、無職。
パソコンスクールの通学歴と、資格が買われ、２０００〜２００６年まで。
２００６年を経て契約解除される２０１０年１月までは、それだけで、喰えてきたようなものです。（大手建材メーカーの企業でした。）
私は正社員じゃないにせよ、運がよかっただけ。
SPIもなく、資格だけで、就職できましたが、時代は厳しくなりました。

それでも、通学歴をブランクに組み込むようにすれば、努力の履歴書が出来上がります。

ユーザーID：5993189945

主様の心配はお察しします。以前に私も同様の悩みでトピをたてた事があります。私の場合は義兄が無職で引きこもりに近く、以前はただ大人しい人だと思っており、私もできる限り理解しようと努めてきましたが、お義父さんが亡くなった頃から、私たち弟家族に全面的に寄りかかってこようとされました。

同居を強いてこられたり、毎日の様に電話がかかってきたり。幸い主人は自分の家族を一番に置いて考えてくれましたので、２年たって、今は義兄は諦めている（様に）見えます。近々近くに小さな家を建てる予定です。

義理家族と縁を切るべきという意見も頂きましたが、高齢の義母の事はやはり心配なので、今でもできるだけ訪問しています。できる事はできる、できない事は首を縦にふらないで、通しています。

主様の義弟さんは年齢も若いので、まだ立ち直ることができると思います。義兄にしても、何故もっと早くに対処できなかったのかということは悔やまれます。

ユーザーID：3222539975

引きこもりは２年がひとつの目安です。
このぐらい長期にわたり引きこもりになると、脳の働きが落ち集中力や判断力の低下が顕在化します。そして社会性の低下も同様に見られます。
体力の低下も深刻です。
例えば、義弟さんは毎朝きちんと起きて満員電車に30分揺られることがもう難しいでしょう。
毎朝ちゃんとどこかに通う、それ自体がリハビリになっていると考えると、社会復帰のリハビリは年単位見たほうがいいです。

週２のバイトくらいなら…と主さんはおっしゃいますが、1体を使うバイトだと体力的に厳しい、2いきなりでは人とコミュニケーションできない、3本人の適応が遅い、4遅刻欠勤…などの理由であっさり数日でダメになることもあります。
こうなると逆効果で、本人の抵抗がますます強くなる例もあります。
また、実際には不景気ですから、履歴書が空欄だとなかなかバイト採用さえも難しいです。バイトすら断られた、という事実は、本人のみならずご両親をも打ちのめすかもしれません。

ご両親を責めることも簡単ですが、第三者であるトピック主さん、それ以上に心労で疲労していることを考慮してあげてください。

ユーザーID：2868331715

精神疾患と関係のない引きこもりではない場合でも、長期にわたる引きこもりは、それ自体で二次的に悪い精神状態を引き起こしてきます。
うつ症状、妄想、幻視、不眠、その他身体症状です。
これらの症状がある場合は、こちらもあわせて治療することが必要になります。内服治療が主体です。カウンセリング療法は有用だったとあまり聞いたことがありません。

個人的には私はICさんと同意見で、まずは学校がいいと思います。
1本人に社会的責任がない（欠席、遅刻が許される、損害賠償等の請求に発展しない）、2規則正しい生活を送れる、家族以外の人間と話すことができる（リハビリ）、3将来に目標ができる（将来の正規雇用も夢ではない）
もちろんほかにも方法があるでしょう。ぜひ窓口の方にご相談ください。

経験者の方々のレスにもあったように、引きこもりは重大問題で時間がかかります。
繰り返しますが、ご両親を責めたりしたところで事態は好転しません。
将来の主さんの家族への火の粉を振り払うための時間は十分にあります。今は緊急事態ではありません。どうか焦らないで長期的な視野にたって行動してくださいね。応援してます

ユーザーID：2868331715