夫に愛されていません

はじめまして、私は妻に愛されてない夫でトピ主さんとは逆パターンです。

トピ主さんは旦那さんに遠慮しすぎではないでしょうか？

子供を使って仲間外れとか無視するとかあまりにも子供じみてるし、トピ主さんが軽視されすぎです。

これからも、なんにも言わずに旦那さんのいいように黙っていると、そういう事を平気でされる旦那さんですからエスカレートするかもしれませんよ。

離婚などは考えてらっしゃらない様ですが、一度ガツンと強気な発言を試みてもいいかもしれませんよ。

トピ主さんはよくやってらっしゃると思いますので自信を持って接すればいいと思います。
頑張ってくださいね。

ユーザーID：3987264740

かなこさんの気持ちわかります。
私も同じ思いしたことあります。
なんだか読んでいて涙でそうになりました。

でも、逆にだんなさんは、かなこさんを信じきっているんじゃないかな〜と。かなこさんがいてくれているから、３人もの子を安心してお願いできるんじゃないかと。

私も夫婦生活がなくて寂しいと感じたころがありました。
私が取った手段は、会社にいい人がいるんだ。つきあっちゃおうかな〜。と浮気するよ予告をしてみたところ、１年に1回とかのペースが２ヶ月に１回くらいのペースになりました。

だんなさんのこと好きなんでしょう？

私は夫のことが大好きです。

だから時には甘えてみるのも大事ですよ。照れくさいかもしれないけど。
生意気いってごめんね。

ユーザーID：4232523962

兼業主婦で3人の子育てを一手に引き受けているトピ主さん素晴らしいですね！

私はまだ園児1人で仕事もフルタイムではなく、でも来年から夫が単身赴任するため何かと不安に思っているのですがまだまだ甘いですね。

しかし旦那さんはトピ主さんに甘えてるなー。
無碍にしても許される、何のねぎらいもなくともちゃんとやってくれると。

私が旦那さんの友達なら言ってやるんですけどねートピ主さんのありがたみ。
次旦那さんが帰ってきたらトピ主さんの好きなように過ごして下さい。
1人で出かけたいならそうする、家族で出かけたいなら子供と場所を相談しておいたり。主張しなければ悟ってなんてくれませんよ。
それで口聞いてくれないなんて子供みたいな甘え許さないで下さい。ちゃんと言って！

それと、「忙しいのでこれからは毎日メールできない、何かあったら連絡して」とメールしてその後は何かあった時のみでいいです。いつも与えられる事に慣れてしまって甘えが出るのだと思います。
そして、メールをくれたり、一人で出かけることが出来たとき
感謝の言葉をのべるといいと思います。

ユーザーID：1718955535

我が家は逆です。僕は妻が大好きですが、
産後9年も経つのに僕の方を振り向いてくれません。
夜の生活は、この3年で片手で数えるぐらいしかありません。すごくさみしいです。
まあ子供がお互いをつなぎとめているような形ですが、子供が大きくなったらちょっと心配です。
お宅はご主人が、うちは妻が、どこのうちもうまくいってないですね。

それにしてもあなたかわいそうですね。すごく一生懸命やってらっしゃるのに。

ユーザーID：2912066927

本当だ、愛されていませんね。

レスを読んでいて、寒い気持ちになりました。
かなこさん、お察しします。

夫婦生活がないことより
かなこさんの魂を、心を、全く愛していない旦那さんに腹が立ちます。
かなこさんの心が壊れてしまわないか心配です。

愛する心を無くしたまま
これからもずっと夫婦でいられるのでしょうか？

お子さんはいつか自立して行きます。
最後は夫婦だけが残されます。

愛は大切ですよね。

愛されていないのはつらいでしょうけど
かなこさん、あなた自身は愛がありますか？

ユーザーID：0160117531

夫に「バカだ。」「ぬけてる。」(←つまりマヌケって意味ですよね。)
なんて言われたら私なら大激怒ですよ！

単身で家族のために働いて稼ぎ、帰ってきたら子供たちの良きパパ。
そして夫がいないのに1人で子供の世話から仕事をすべて背負い、家を守っているママ。
お互いが労りあい、大事に思う姿を、子供は見て自然と感じとっていくのではないでしょうか？

本気で夫に「愛されてない。」と確信があるなら、私なら熟年離婚にむけて着々と準備します。
暴言・モラハラはすべて控え、傷つけられた出来事も事細かくメモしときます。
本当は法律的にはダメなんだろうけど・・・自分も仕事してるなら、隠し財産を貯めておくかも。

ユーザーID：4751877559

まず、私もトピ主さんはよくやっていらっしゃると思います。
仕事、家事、育児、どれも大変なことで、何らかのねぎらいやご褒美がないとやって行けないでしょう。
その上でですが、

＞一人で大変だと言ったらバカにされた
→転勤が決まった時に、一緒に行くかどうかという話はしませんでしたか？あるいは単身後の生活を楽観している発言がトピ主さんにあったら、「今さら何を言ってるんだ」というニュアンスがあるかもしれません。
またトピ主さんが無理にでも前向きに「大変だけど、子供の寝顔を見るとまだ頑張れる。」と言えば、ご主人の対応も変わるかも。

＞一人で出掛けたいと言うといい顔をしない
→ご主人も「久しぶりに家に帰ってくつろぎたいのに」「家族でいられる時間になぜ一人で出ようとする？」という気持ちがあるかも。
息抜きは親に預けたり、出来ないならサポートを利用して時間を作っては。

＞夕食の仲間ハズレ
→会話不足ですね・・・出掛ける時に決めておいて、勝手なことをした時にしっかり怒りましょう。約束しても無視するようなら、子供のいる所で家族で決めておいては？

ユーザーID：2887042376

それと、一緒に出掛けないのはなぜ？ご主人の子供っぽさだけど「一人でいたいんだろ」と思われてない？

＞ねぎらいがない、夫婦生活がない
→先に夫をねぎらってみると、案外「いや僕より君こそ」と思ってくれるかもしれません。優しい雰囲気にならないと難しいよね。

男性にはその時々にこまごまと言った方がいいような気がします。後に残さず、蒸し返さず。思いやりは忘れずに。
会社でもご主人は「奥さんは一人でよくやってるね。帰ったら優しくしてるのか？」といった言葉を周囲から受けているはずです。わかってないはずはないです。
時には息抜きしつつ・・・頑張ってください。

ユーザーID：2887042376

先日レスさせて頂きました、ゆうやと申します。
わたくし事ですが聞いて下さい。
私も先月まで単身赴任をしていました。週に一度は帰れる距離でしたが、
帰っても妻はソファーに寝ころんだまま「おかえり」久し振りに帰ったのに晩御飯は自分でチンして用意。
お風呂の水も洗濯に使って空っぽ…。
夫婦生活も妻に拒否されもう7年ほどありません。

浮気などこうなる原因を作った事もないので、おそらく育児で大変な時に単身赴任で仕事も激務だった為、
家の事ができなかったからだと思い反省しています。

今は、離れた気持ちを取り戻すべく転職をしました。毎日家にかえるので、
こちらからなるべく話かけて会話を増やしています。まだ妻は変わりませんが少しづつ頑張っていきます。
子供がかわいいので離婚は考えてません。

トピ主さんの状況とは少し違いますが、何かきっかけとなる行動は必要だと思います。

頑張りましょう。

ユーザーID：3987264740

トピ主さん。毎日本当にお疲れさまです！トピを読んでとても主さんを応援したい気持ちでいっぱいです。

自分の気持ちをやっぱり旦那さんにそのまま伝えた方がいいと思います。そうしないともっと主さんの気持ちはいつまでも無視されたままになりそうです。

辛いときは自分を大切にしましょう。主さんの心がヘルプを求めているのです。旦那さんに大事な話があるからと言って、勇気を持って、話し合いのチャンスを作ってみるのはどうでしょうか？

文章から読み取れるのは、今までに旦那さんに伝えられないできた気持ちがあふれそう・・・という様子がうかがえました。

自分から何事も行動しないと残念ながら何も状況を変えるは事は難しいと思います。今こそ、自分のために勇気を出す時です！

話し合いをするときは、くれぐれも旦那さんを愛しているから・・・という気持ちを一番に出しながら（ここポイント！です）

頑張れ！独りじゃないから！応援していますよ！

ユーザーID：2099208489

ゆうやさんも本当にお疲れ様です！

とても長い間、お独りで問題を解決しようと頑張っている様子が伝わってきました。ゆうやさんが一生懸命に悩んでいることを奥さんがわかってくれていない事がとても残念です。

一生懸命に悩めば悩むほどうまくいかないとか・・・という感じではないでしょうか？是非ここで気持ちを私達に伝えながら、ゆうやさんの気持ちも整理していってくださいね。今までに吐き出せないでいる辛い気持ち・・・一杯になってしまっているものをこの際に捨てちゃいましょう！

もう！ネガテイブな暗ーい、ダークな気持ちは捨てちゃいましょうね！

ここでしっかり応援していますよ！

トピ主さんと同じようにとても相手の気持ちを察してしまう性格が仇になってしまうのかも知れませんね。

自分の気持ちを殺しては駄目ですよ！辛いときは辛いんです！今こそ、一緒に問題をご夫婦で解決したいって相手に伝えないと駄目です。奥様はもしかして貴方のリーダーシップを求めているのかもしれないですよ！

宿題があるのにやらない（面倒）子供みたいな状態かもしれません。。。

どうでしょうか？

ユーザーID：2099208489

ブルマンです。
転勤時にトピ主さんが行かないと言ったのではないかと憶測しましたが、逆だったのですね。申し訳ありません。
ただトピ主さんのご主人が、トピ主さんをバカ扱いしているのがどうもわかりません。どういう時に言われるのでしょうか？育児の大変さが本当にわかってない男なら、「あんたの方が馬鹿よ！」と言ってやってもいいんじゃないでしょうか。

私は実はトピ主さんに近い妻です。
トピ主さんのご主人の態度は私の夫が私に対して怒った時の様子にそっくりです。なぜ彼が怒るかと言えば「俺が疲れている時に疲れる愚痴を言うな」なんですけどね。
私もパート兼業で、家事育児を引き受けています。私ばっかりと思いますよね。優しくされたい、触れ合いたいとも思います。
それらをブチブチと私は言ってきました。その中で、夫は浮気はしてない、全部任せて悪いと思っている、仕事でとにかく疲れている、これらは本当にそうなんだなと納得しました。
夫に対して効果？があったのは、家族でお出掛けの時に私がとびきりおしゃれして行くようにしたことと、時々サプライズで小さなプレゼントをあげることです。

ユーザーID：2887042376

疲れたら「ぎゅってして」と私はお願いします。夫の機嫌のいい朝に（笑）
ちなみにうちはメールより直接電話です。相手の感じがわからないのが嫌なので。。。メールは事務的な連絡事項だけにしています。

ユーザーID：2887042376

ブルーイさん
ありがとう御座います。
リーダーシップですね、確かに、以前の私は仕事仕事で妻の気持ちを知ろうともせず（トピ主さんの旦那さんとおなじで）週一回、子供の遊び相手をしただけで満足していたんだと思います。
うちも共働きなので、妻はその状況を、トピ主さんと同じ様に悩んだのかもしれません。

とりあえず今は、家事なども手伝いつつ頑張ります。

トピ主さん
ガツンと言った事？
あまりガツンと言う性格ではないんですが…。
一度だけあります、三週間ほど仕事が忙しく帰れない時があり、子供が夏休みの時期だったのですが、私に内緒で三泊の旅行（子供と二人で）に行ってた事がありました。
帰宅した時に事後報告され、「俺はいったいなんなの？」「家族になんか悪い事したか？」意味がわからないという事を、妻に訴えました。
妻は、この人も怒るんだ…みたな顔して謝ってきました。この件で、夫婦関係が相当悪化している事に気付き転職を実行した次第です。

夫婦って難しいですね…、頑張っていきましょう！

ユーザーID：3987264740

かなこさん、初めまして。
五十代の主婦です。
私も、仕事で毎晩遅い夫を気遣い、一人で子育てしてきました。
セックスレスも同じでした。

自分は専業主婦なんだから、夫は外で働いてくれているのだからと、
言いたいことも言えず、夫はそれをいいことに、
家でも我儘言い放題でした。
それを二十年以上続けたんですが、子供たちも大きくなり、
夫の定年も近づいて来ました。
休日などは、夫婦二人で家にいると気まずいんですよね・笑

老後と言う言葉が頭をよぎるようになり、
それでも相変わらず傲慢な夫に、先日ついに私がブチ切れたんです。
夫のあわてぶりは、相当なものでした。
多分、それほど自分が我儘であるとは思っていなかったみたいです。

それ以来、ずいぶんましになりましたが・・・こんなことなら、
もっと早くブチ切れすればよかったと思ってます。

寂しい気持を旦那さんに伝えること、あなたの考えていることをぶつけることが大切だと思います。
男って、案外、気がつかない生き物なんですよ。

ユーザーID：5520864859

トピ主さんも、トピ主さんが思うほどご主人を愛していないのかもしれません。
夫婦は鏡だと思います。
お互いの思いの強さがバランスが取れているから、現在があるのだと思います。
自分が何か不満がある時は、相手もまた、自分に対して何か不満があると思います。
トピ主さんが他の方に書かれているレスに、せっかくの一か月に一度のご主人のお帰りを、
半分寝た状態で迎えるのはご主人をがっかりさせる事だと思います。
私は、日々、夫の深夜の帰宅を待っているので、夕食すら食べる時間もない激務の夫なので、
真夜中過ぎてから魚を焼きます。
ご飯は、保温時間が長くなると美味しくなくなるから、夫の帰宅に合わせてご飯を炊きます。
これ位手間をかけて、夫婦の会話の時間をとっています。
我が家にはかすがいとなる子供がいないので、手を抜けば簡単に気持ちが離れてしまうでしょう。
夫の気持ちに対して敏感でいられるように気をつけています。
それでも、夫の状態を把握しきれない事が多々あって反省しています。
逆に夫も、どんなに激務でも私の事を気遣ってくれます。
夫婦ってお互い様の所があるんじゃないかしら？

ユーザーID：3672805321