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育児談議に甥姪の話で加わっちゃいけないの?

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妊娠・出産・育児

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甥っ子姪っ子ってかわいいですよね。

友達が育児の話をしてるとき、私は独身で子供がいないから、甥姪の話をしました。

そしたら、「それって自分の子供の話じゃないじゃん、自分の子だと全然違うよ」って嫌な顔されました。

そういうものですか??

ユーザーID:9468049180

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  • 私もそうでした

    独身の時、子持ちの友人達が子供の話をしてる時って
    「へぇ〜」か「大変だねぇ〜」しか言う事ないし
    まぁ、私が口を挟まなくても盛り上がってたんだと思いますが
    一応、参加してるよって事で姪っ子の面白話とかしてましたよ。

    自分の子とは違うのかもしれないけど、嫌な顔するくらいなら
    みんなで話せる話題にして欲しいですね。。。

    ユーザーID:9782192108

  • 引き取って育てていないのなら

    「私の友だちがね〜、あ、それ私の友だちが〜、私の友だちだったら〜」と言うのと同じだと思います。

    ユーザーID:1864693359

  • 歓迎です。

     私は二児の母ですが。

     友達で独身で子どもがいなくて、甥姪の話をしても、特に嫌とは思わないです。むしろ歓迎。
     楽しく一緒に会話を楽しみたいです。

     そもそも、子どもなしの友達に自分の子どもの話だけを強要するのがおかしいですよ。

     育児の辛い話や愚痴を聞かせて同情してほしかったのかもしれませんね、そのご友人。


     甥っ子姪っ子ちゃんをかわいいってお話しするのは素敵と思いますよ。
    いっぱいかわいがってあげてくださいね。

    ユーザーID:6009090927

  • はい。

    我が子は別物ですね。
    可愛さもそうですが、大変さも。

    ちなみに私は以前保育士をしてました。
    他人の子なら「子どもらしくて微笑ましい」「長い目で見よう」などと思えたことでも、
    自分の子だと冷静になれないなあ、と実感しています。

    子どもがいない人に、甥姪を何度かお世話したことがあるってだけで子育てアドバイスなどもらったことがあります。

    もちろん顔や口には出しませんが、なにがわかるのだろう、と正直思ってしまいました。

    まあでも基本、子どものいない人との会話では、育児話って聞かれたら答えますが、積極的にはしませんけどね。

    ユーザーID:4548586859

  • 子持ち主婦は

    子持ち主婦は視野が狭いから
    同じ状況の人しか受け入れられないのですよ。

    自分の子供でも甥や姪でも、子どもであることには変わりないのにね。

    自分の子供じゃない、ということで差別でもしたいのかしら?
    世界が狭いと、そうなってしまうのでしょうね。

    いちいちそんなことを言うような人が親なんだから
    子どもがまともに育たないのもよく分かります。

    まぁそういう人はそういう風にしか考えられないのでしょうから
    育児談義に加わる時間が無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:3389045551

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  • 無理に参加しなくても...

    子供相手の仕事をしています。
    それでも、自分に子供が居ない時は友人たちの育児談義が始まったら「へぇ〜」「そうなんだ〜」「大変だねぇ」と聞き役に回っていました。
    だって、いくら子供相手の仕事をしてるって言ったって、育児はしてませんもの。
    友人に「カフェモカの仕事ではどうなの」って聞かれたら答えるくらいで良いでしょう。

    子供できて、子育てと仕事で子供に関わるのとは違うよなーと思います。
    今度から聞き役に徹してみてはどうでしょう?
    ご自身の育児の参考にしよう、くらいな感じで、ね。

    ユーザーID:3169333310

  • 加わらなくちゃいけないの?

    「育児の話」の内容にもよるでしょうが、友達同士だったら「うちの子は
    かわいい」とかの類ではないですよね?
    子供の年齢が分かりませんが、「夜中に起きる」とか「食べない」とか
    「いたずらで困る」とか、ごく日常的なこと(悩み)に関する情報交換を
    しているのではありませんか?

    「自分の子だと全然違う」というのは、甥や姪と違って自分の子供は
    「かわいいところだけ見ていればいい、というわけにいかない」という
    ことだと思います。

    カフェモカ好きさんのご指摘の通り、親戚の子供の話を持ち出してまで
    「育児談義」に加わる必要はないと思います。
    子供の話題が嫌でなければ「へえ〜」と聞いておけばいいのです。
    対等な立場で集まっているのなら、話題を変えさせてもいいと思います。

    ユーザーID:6462980391

  • 変なアドヴァイスをしないなら

    参加されても問題無いと思います。
    知ったかぶりの話をしてしまうと冷笑されるでしょうから。

    ユーザーID:0064649657

  • 話の内容によるかな

    話の前後関係や内容が分からないので一概には言えないと思いますけどね。

    例えば育児の愚痴なんかをしてて、夜も夜泣きで眠れない、毎日ヘトヘト、と愚痴を子持ちの友達と話していると、必ず「うちもそう!姪っ子が遊びに来ると大変なのー子供の相手って疲れるでしょう、うちの姪なんて活発だからあなた達の子と違って大変なのよ、それでね、うちの姪がね・・・」と延々と始まる人がいます。

    姪っ子さんが遊びに来るのって1〜2週に一度だよね・・・うちは毎日だからキツイ、って話をしてたんだけどな、と毎度思います。

    甥っ子姪っ子さんの話自体は、大歓迎です。
    独身で子供もいないのに、こちらの話にあわせてくれるなんて逆に嬉しい!

    でも、まるで自分が育てていて、さも苦労しているかのように言われると(本当にご自分が育てていたり日常的に面倒を見ているならOKだと思うけど)、いやいや母親とおばさんって全然違うから、と思ってしまいます。

    ユーザーID:0710979031

  • むしろ大歓迎!

    私はそういうご意見、むしろすごく大歓迎です!

    親ってどうしてもわが子だけ見ていると視野が狭くなっちゃうもの。だから親という立場以外のところから子供を見ている人の意見や、若い人などの自分自身が半分「子供」の立場にいる人の意見って、すごく参考になるしはっとさせられるんです。それに私自身、他の子(娘のお友達など)の個性や考えはすごくはっきり見えるのに、わが子のことが一番見えていなかったりします。他人のほうが客観的に見られるからなんでしょうか。ちなみに私に今までで一番役立つ育児アドバイスをくれたのは小学生でした!「おばさん、○○ちゃん(わが子)はこう伝えようとしてるんだよ。どうして大人にはわかんないの?」って。

    確かに育児は大変だし「育児の大変さも分からないくせに」というのは錦の御旗かもしれません。でもそれってある意味「親の立場から見た子育て」という視点だけを過信しているということ。育てられる子供から、周囲の親以外の大人から、社会からの視点って絶対に大切だと思いますし、そういう意見をきちんと聞ける親でありたいです。

    ユーザーID:4881591575

  • 友達の姪っ子の話

    独身の友達の姪っ子の話、楽しく聞きますよ。
    しかも私も娘より2歳年上だから「へ〜○歳になると随分生意気な口きくねえ」なんて将来の参考になったり。姪っ子ちゃんのママは結構厳しく育ててるのねえ、、とか。

    そりゃ自分の子どもとは違うってことはお互い分かっての上で、ですよ?それが大人の会話ってもんで、、

    子どものいない独身時代からの友人とはとかく子どもの話は出しにくいので、
    寧ろ甥っ子姪っ子の話は大歓迎ですが。

    それにしても、そのご友人、自分から話相手(トピ主さん)には分からない子どもの話出しといて、
    相手が話合わせるために甥っ子の話したら不機嫌って、、我が侭過ぎ。

    ユーザーID:8836137015

  • 「育児」ですからね

    これが子供の可愛さについてなどの広い範囲での話だったら、参加OKかもしれません。

    ですが、さも自分が育児をしているかのような話し方でしたら、私も、?と思うかもしれません。経験したことのないくせに、アドバイスは不要、という感じでしょうか。

    もし、トピ主さまが話した内容が、単なる一般論であったなら、何もお友達もそこまで言わなくとも・・・と思いますが。育児にカリカリしていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:4798148820

  • 話し方次第じゃないかな?

    2歳の娘がいます。
    私より3ヶ月ほど前に、仲の良い友人の妹さんが男の子を出産してます。
    どのくらいのペースかは分かりませんが、妹さんはよく里帰りしてるようです。

    友人は実家暮らしの独身、私は結婚して遠方で暮らしているので、なかなか会えませんが…

    年に1〜2回会うと、必ず上から目線で「自分の甥っ子の育児」の話をしてきます。

    正直、うっとおしいです。
    何人も育てたベテランや保育士ならいざ知らず、「たった1人の甥っ子」ですよ。
    友人の妹さんがどの位の頻度で里帰りしてるか分かりませんが、それでも、毎日朝から晩まで友人が面倒見てるわけじゃなし。
    しかも、自分の甥っ子の育児のスタンダードかの如く話してくるのが、うっとおしいです。

    ホント「だから?何?あなたが育ててるわけじゃないでしょ?」って言いたいです。
    子供だって千差万別、育児も色々。

    笑い話とかなら聞きたいですが、そう言う話し方なら勘弁ですね。

    今度、その友人と会うのはいつになるか分かりませんが、また言われたら、多分、上記の言葉を言うと思います。

    ユーザーID:8621459419

  • 主観や感想を入れずに事実だけ伝える

    どんな内容かにもよると思います。
    トピ主さんを責めるわけではないので、あしからず。
    極端な例にはなりますが。。。
    『アレルギーを気にした厳しい食事制限。そんなに気にしなくてもいいとは思う。』
    と言ったとします。
    それは、責任が無いからこそ言えるんですよね。
    アレルギーに関して気にしない家庭なら、さらっと流せる話です。
    でも、両親ともがアレルギーを持っている場合、同じような辛い思いをさせたくないと思っている時、子育てをしていない人から言われたら?

    もちろん、実際に子育てしている人が言ったなら、また別ですが、
    子育てをしていない状況での発言なら、違和感が出てきます。

    子育てはストレスがたまりやすく、何気ない一言が、イラッときたりすることもあるので、
    相槌をする程度にとどめておいたほうがいいと思います。
    話すとしても『こんな子育ての方法があるみたいだよ』とか『姪や甥は、こんな風にしてたよ』とか、
    感想や主観をいれずに、事実だけ話しておくほうが無難かと。

    でも、共感できる立場に無いのに、子供の話ばかりされてしまうと、困っちゃいますよね。

    ユーザーID:7540872563

  • これと共通するものを感じるから

    友人の、「友達自慢」にうんざりしています。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0401/305299.htm

    ユーザーID:3616349281

  • 大歓迎ですわ

    何でそんな事を言うのだろうか?
    それなら違う話題にせな。
    私は子持ち主婦ですが友人も甥姪の話で
    盛り上がってますよ。

    ユーザーID:4345612261

  • 内容によって全然違いますよ。

    何について話してたんですか?
    可愛いとか子供の様子についての他愛もない話でしたか?
    会話の内容からすると、もしかしてアドバイスをして嫌がられたのでは?
    (違ったらごめんなさい)

    仕事も育児もそうですか、実際にやらないとわからない事は沢山あると思います。

    ユーザーID:1982857373

  • こればっかりはねぇ〜

    ただ単に『子どもって可愛いよね』という話題なら良い。

    幼稚園どこが良い? とか、今度PTAの役員でさぁ… など『保護者としての責任』が話題なら、叔母は立場が違う。

    という事だと思います。

    ユーザーID:4600327276

  • 結果的にいうと

    そういうもんですね。
    きっと主さんも出産されたら同じ事を思うかも・・。

    でも私がその場に居たら、子どもがいない人にも配慮して話題変えようとしますかね・・・
    わからない話題をされても、ね。なんか意地悪〜というか。
    それでも気にせず流れを変えようとしない人達にどうなんだろと思ってしまいます。

    ユーザーID:1737345849

  • 我が子も甥姪もかわいい♪

    甥姪の話をしちゃ駄目なら子供の話もやめてよね〜。
    他に話題は無いんですか?と聞きたくなっちゃいます。

    個人的には子供手当てについてどう思うか、を世の母親や子供がいない人に平等に聞いてみたいです。
    ちなみに私は大反対。
    たかだか月々1〜2万円で子供にこれ以上借金残すのホント止めて〜!!

    話が脱線してしまいすみません。
    つまり、その場にいるみんなが参加できる会話して欲しいですよね。
    子供の話だってみんなで盛り上がれるのならいいけど、自分と違う背景の人の話を聞く気ないならイチイチ話題にしないで欲しいです。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:7075545026

  • トピ主さんが気の毒、友達が変

    甥っ子さん、姪っ子さんと自分の子供が違うかどうかはおいておいて、トピ主さんが加われないような話題を、トピ主さんの前でする友人のほうが、なんかおかしいと思います。
    できる範囲で話題に参加しようとしたのに、きつい事言い返されちゃってトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:6556075305

  • 共感します!

    「自分の子じゃないのに」とか仰ってる方はそういう立場になった事がないのでしょうね。
    凄くわかります。
    結婚してもなかなか子供ができず不妊治療してました。
    友達は皆子供あり。喋る話は子供の話題ばかり。
    遊んでも、「へ〜!」「そうなんだ」としか言う事がないんですよね。
    私も姪っ子の話してました。じゃないと話しに加われませんから。

    他の話題になってもその話題でも結局子供の話に。
    私が「旅行に行った」「映画に行った」と言うと、
    「子供がいるとなかなかいけないよね〜!」で終了。
    「自分の子供だと全然違う」と言うなら子供の話じゃない話をすれば良いんです。

    ○○じゃないからわからない。
    あなたは△△でしょう

    という女性は自分と同じ立場の人としか共感し合えないんだと思います。

    ユーザーID:1541243940

  • 責任

    同じエピソードでも、その子供への責任があるかないかで全く意見は異なってきます。
    子供って面白いよねーで済むのか、そのエピソードを発端に頭のどこかで発達の心配や今後のしつけや育児の方向性までも気に留めていなければならない。
    独身者と母親では、同じ「わかる〜!」「うちも〜!」「よかったね!」と発言するにも、その奥にある思いの種類も深さも違うのはあたりまえ。
    なのに横から、「私もこの間そういう場面を見たよ」、と口をはさまれると「だからなに?」と思います。
    まだ「うちの姉もそういう時が大変そうだった」とか、「伯母の立場で見てるとこうだった」など大人次元で話されたほうがましです。
    思わず母親目線で話しちゃうからでしょう。その方は前から気になっていたのでしょうね。

    ユーザーID:9323000517

  • 知ったかしなければ大歓迎♪

    2児の子が居ます。

    私自身は大歓迎♪夫や友達によく姪っ子甥っ子話をされますが私自身は姪っ子甥っ子が居なかったので新鮮だし楽しいですよ。

    ただ独身の友達で1人居ますが知ったかで無責任なアドバイスが辛いかな。

    友達と話してて私からは子供の話はあまり振りませんが、よく様子を聞かれるので子供の話をするんですが…

    息子は夜泣きがひどいと話したら
    「私が飲んでる眠剤良いよ!(鬱患ってます)漢方薬だから飲ませたら?○○って薬だよ」
    と明るく言われた時はどう返そうか迷いました。

    ユーザーID:7444546252

  • うちの子?誰の子!?

    職場の独身女性が甥っこさんを「うちの子」と呼び、まるで自分が育てたかのように育児を熱く語ります。
    既婚未婚子供の有無などは本人が公表しておらず、ただ単身者用の住宅に入ったと言う情報しか知らなかった我々は初めは困惑しましたよ。(想像力逞しすぎですかね。苦笑)
    この方は特殊な例でしょうけど、あんまりにも「うちの子」的な話し振りだと嫌な気持ちになってしまうこともあるかなと思います。
    子供のいない私は、子育て談義には「ふんふん、そうなの!大変ね、でも羨ましいわ」と完全聞き役に徹してます。

    ユーザーID:0321362968

  • やっぱ部外者でしょう

    時には旦那ですら当事者外の扱いを受けます。

    事務補助や派遣社員の分際で、経営戦略や中期経営計画に口出しする様なものですよ。

    ユーザーID:4486805868

  • 歓迎、でも内容にもよる

    甥っこ姪っこの話も歓迎ですが、内容によるのも事実だと思います。

    私も子供がまだいない時に甥っこの話をすることがありましたが、子育ての話を聞いてて、相手にねぎらいや大変だということを気遣うような話の時は良く甥っこの話を出しました。

    しったかぶりはちょっと嫌ですね…。

    子供が生まれてから数ケ月、疲れて体がぼろぼろの状態で「あまり寝れないし全く休めないから大変。泣いたらすごいんですよ」と話したら、まだ子供のいない夫の妹が「こんなにかわいいのに大変なことなんて無いよね〜」「私なら大丈夫」と連発され、「そりゃ〜母親じゃないとわからないでしょうよ」って思ったことがありました。
    可愛いと思ってくれるのは有難いけど、無責任な発言はちょっと傷付きます。

    母親を否定するような発言は避けるべきだと思いますが、基本的には甥っこ姪っこの話もOKだと思います。

    ユーザーID:3461404798

  • はなさんと同じ状況です

    30代後半の既婚女性です。

    世の中には同じような例があるのですね。

    私の職場にも、姪っ子(お兄さんの子ども)のことを、あたかも自分で育てて
    いるかのように語ってくる40歳手前の独身女性がいます。
    私には子どもはいません。

    他所の子どもと違って身内の子どもは全然違って特別、言うこと聞かなくて
    大変なときもあるけどやっぱりかわいい、手間暇かかるけど赤ん坊が一歩一歩
    人間になっていくのってすごいことだよ、など。
    (少し離れたところに住むお兄さん夫婦が2ヶ月に1回くらい、彼女の実家に
    連れてくるそうです)

    正直、あなた時々会うだけじゃない・・と思ってしまいます。

    私も、子持ちの友人の子どもの話は、基本、聞き役に徹しています。
    そうか〜本当に大変なんだね、世の中のお母さんって本当に偉いねという感じで。

    もしかして、トピ主さんは、ご友人の育児の苦労や悩みなどの話題に対して、
    うちの甥姪も〜だよ、うちの甥姪はこうしているよ、など当事者モードで話して
    いませんでしたか?
    お母さんは○○しているみたい、というように話していれば違ったかもしれません。

    ユーザーID:6630978397

  • 私は平気

    子供のいない友達の前で、その人が話しに入れないほど育児の話もどうかと思いますが、悩み事があって話し込んだりとかでしょうか?
    日常のエピソード披露とかなら、全然OKだと思うし、私も独身の時は親戚の子の爆笑エピソード話してました。
    でも、教育やしつけに口出しする義姉(独身)のようだと、イヤかな。
    これくらい出来るでしょ?それくらい平気なんじゃない?というような態度も。
    1歳の子を前に「親の信仰(宗教みたい)で甘い物を与えないなんて親のエゴ。砂糖は脳のために必要(それは糖類であって、絶対砂糖じゃなくてもいいのでは?)」と、私が甘いお菓子をあげてないって知ってるのに、自分が食べていたチョコや飴を食べさせるし。
    そういう感じじゃなければ、お友達はなにがイヤだったのかわかりません。

    ユーザーID:5983567270

  • 加わってます

    育児まっただ中の友達が多いのですが、私は既婚ですが
    子供はいません。

    でも、10歳の甥っ子と5歳の姪っ子がおりまして
    実姉の子供達ですし、しょっちゅう子守りをしているので
    大変さが良く分かります。

    友達は6歳未満の子供のママばかりなので
    質問されることのほうが多いですね。

    姉は子供達を保育園に預けて仕事を続けているので
    「お姉さんは子供が何日も熱出した時どうしてる?」とか
    甥っ子姪っ子が○歳の時って、どうだった?とか。

    あくまでも参考までに、こうだったよと事実を告げると
    みんな「そうなのか〜」「そういうものなのか〜」と、
    納得してます。

    自分の子じゃないでしょ!あなたは育児してないでしょ!
    みたいなことを言う人って、余裕が無いんだなーっと
    思いますよ。

    ユーザーID:1682167185

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