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家族としてアラフォーのお嫁さんはいらない

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家族・友人・人間関係

ふくろうの森

私自身、アラフォー独身です。

結婚はするつもりはないのですが、
兄弟がアラフォーの女性と結婚することになりました。

正直、子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています。
自分も、子どもがいないので、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。

うちには財産があって、お相手の家はお金が全くありません。
家と家のバランスもとれていません。子どもができれば財産をお嫁さんにあげてもいいですが
子どももできないのなら、ガールフレンドのままでいいと思っています。

みなさん、口には出さないけれど、これが本音ではないでしょうか。
結婚は本人たちの自由というのなら、財産をすべて放棄してほしいです。

「わたしなら、絶対にこんな小姑のいる人と結婚しない」とおっしゃる意見も結構ですが、
小姑の立場だったら、みなさんはどうお考えでしょうか。

だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。
うちはすでに両親はいません。私は高額介護施設に行くつもりですので兄弟の世話にもなりません。
お嫁さんもアラフォーで高齢だったらお金くらい持っててほしいな・・・と思います。

20代の子なら、お金を持ってなくても当たり前ですが、アラフォーでお金がないだなんて。
確かに40代でも子どもはできることもあるでしょう。でも妊娠しない可能性も大きいです。

ユーザーID:7184374433

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  • ご兄弟の財産はご兄弟のもの

    貴方が兄弟にアラフォー女性と結婚して欲しくない理由って
    ご兄弟の財産をお嫁さんに獲られたくないからですか?
    そもそもご兄弟の財産はご兄弟のものです。
    ご兄弟が遺言を残したら貴方には権利はありません。

    貴方は自分の意思で独身を貫いているからいいと思いますが
    ご兄弟は違ったのですからご兄弟の結婚を貴方がとやかく言う権利はありません。
    結婚は子供を生むためにするものではありません。

    ユーザーID:7216643218

  • 家族?…親戚?

    兄弟のお嫁さんは自分の家族じゃないから気にならない。

    ユーザーID:3774878698

  • おおきなお世話

    お兄さんの人生をあれこれ指図する権利は
    あなたにはありません。

    いくらお金をもってても、あの世に持っていける
    わけじゃあるまいし。

    ユーザーID:7188950955

  • なんといってよいやら、、、

    トピ主さんの結婚観はどうでもいいとして。

    弟さんの心情だけを考えると、きっと、ひとりで寂しいんじゃない?
    でもって、弟さんは施設で老後を迎えるなんて気はなく、お嫁さんになる人に面倒みてもらいたいのでは?

    それと。
    財産は貴女が稼いだものですか?
    だったら生きてる間に自分で全額使っちゃえばいいし。
    もし、相続したのであれば、半分は弟さんのものですから、弟さんがどうしようと自由ですから、ほっといてあげてください。

    ユーザーID:2346261459

  • 小姑も何も

    ご両親もいないのなら、ふくろうの森さんが何を言おうが
    ご兄弟は結婚してしまうのではないでしょうか。

    だってふくろうの森さんはご兄弟のこれからの人生に
    ほとんど関わりがないですよね。介護の問題も解決してるし。
    ふくろうの森さんと疎遠になってもご兄弟にはデメリットはないですしね。

    ただ、お気持ちは分かります。
    私も自分の兄弟が10才以上年の離れた方とお付き合いしていると聞いたとき
    頼むから別れて欲しいと本気で思いましたから。
    言っても無駄なので何も言いませんでしたけどね。

    介護の問題は解決しているから言いたい事は何でも言えるかもしれませんが
    これから年を取っていくと、やはり兄弟親戚は一人でも多いほうがお得です。
    入院するにしても、一人で何もかもするより親族がいた方が楽ですよ。

    とにかくです。ずっと独身同士だと思っていた相手が結婚するのがショックなのは分かりますが
    これから先、絶縁状態になるのか緩いながらもお付き合いが続くのかの分かれ目です。
    あまりギャイギャイ騒がずに見守ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:1744995581

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  • ???

    御自分が死んだあとに財産が弟を通じてお嫁さんに渡るのが嫌ってことですか?
    それなら遺書を書くか使いきればいい話です。
    それとも弟さんが死んだ時の財産ですか?
    それは弟さんのものなんだから弟さんの自由にしても何の問題もないでしょう。

    ユーザーID:5094646696

  • 家族じゃないでしょ?

    あなたはブラコンでしょうか?

    いい大人が、自分が置かれた立場も分かっていないなんて。。。

    兄弟の方が結婚されたら、それは新しい家族として独立するのであって、
    別にあなたと家族になるわけではないでしょう。

    頼るつもりはないとおっしゃるのなら、
    お兄さん(もしくは弟さん)の人生を邪魔しないであげてください。

    それぞれの人生ですよ。

    いい加減兄弟離れしたらどう?

    ユーザーID:5564216865

  • 兄弟がその女性を選んだのなら、トピ主に口を出す権利なし

    私は20代後半で結婚しましたが、「将来子供を持たない」約束で結婚しました。
    持病持ちで、妊娠期間中も強い薬が手放せないこと、私自身それほど子供が欲しくないこと、理由は様々ですが、子供は欲しくありませんでした。
    夫や夫家族にも了承してもらい、結婚しました。
    現在30台後半、夫の兄弟は誰も子供がいません。皆、結婚は30前後でしたが、誰も授かりませんでした。
    義母は子供に関しては何も言いません。

    トピ主さんはご自分もアラフォーなのに、兄弟のお嫁さんに対して随分なご意見ですね。

    >だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。

    ご自分もそうだから、そう思ってしまうんでしょうね。アラフォーでも魅力的な人も可愛い人もたくさんいますよ。トピ主さんは魅力なさそうですが(苦笑)

    >正直、子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています。

    女は子供を産まなきゃ価値ないと?なのに

    >自分も、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。

    自分には甘いんですね、醜い人。

    ユーザーID:8299107202

  • あの〜

    すでにご両親が他界されてるなら「うちの財産」ってお兄さんの財産orトピ主さんの財産ですよね。
    お兄さんの亡き後、その財産をトピ主さんによこせと?
    高額介護施設に行くつもりなら、トピ主さんも財産あるのですよね。

    「財産」が不動産で、その土地or家にこだわりがあるのならまだ話は分かります。
    お兄さんが結婚して子供がいなかったら、トピ主さんの実家はいずれ義姉さんへ、そしてその死後は義姉さんの親族に渡るわけですから。

    でもお兄さんが結婚しなかったらどうなるんです。
    お兄さんの死後、トピ主さんへ、その死後はトピ主さんの親族へ?or国庫へ?
    それは構わない?

    何が嫌なのか具体的に書いてもらえませんか。

    ユーザーID:6967101195

  • 長生きしてね!

    ご両親が亡くなっているのだから、トピ主さんはもう相当な額を相続されたんですよね。
    ご兄弟も同じく。
    それなのにまだ、兄弟の財産を手に入れようと狙っているのですか。
    相手の女性が金持ちだろうと貧乏だろうと、財産がトピ主さんに転がり込むことはまずないでしょう。
    うまくいったら4分の1ほど入ってくるかもしれませんけど。

    施設に入るつもりのようですが、相手の女性に会って、“将来の面倒は絶対見てもらいますよ” と言ったらいいですよ。
    女性が逃げて行って、兄弟の分が全額トピ主さんの財産になるかもしれません。

    ユーザーID:0004899773

  • すみません・・

    文章を読んでいて、とても違和感を感じました。
    それは、ずばり人のことを言えた立場じゃないでしょう。と思ってしまいました。同じ理由で、ご自分も結婚相手のご家族から反対される気がします。

    ご兄弟は、そのアラフォーの方としか結婚できなかったという事だと思います。その女性が素晴らしかったと言うことですし、、

    もし、その方を逃したら結婚できない可能性もあります。
    子供云々より、結婚して幸せになることの方が、ご両親は望まれるのではないでしょうか。

    主さんは、結婚相手のことを言っているようで、ご自分の事を言っているような、変な感じにみえました。

    ユーザーID:0788661271

  • ウマに蹴られるよ

    両親がすでに他界ということは、ご兄弟それぞれが遺産を継いで、文中の「うちの財産」というのは、兄個人の財産のことではありませんか?その相続についてトピ主さんが心配する必要はないと思います。余計なお世話ってものじゃないでしょうか。私がトピ主さんの財産の相続について注文をつけるのと同じくらい余計なお世話だと思います。

    遺産相続について何かと口を出すのは卑しい感じがして、私は嫌です。トピ主さんが兄の遺産を相続する気がないとしたら、口出しするのは全くの筋違いですし、兄が法的に結婚しなければ財産は自分が相続できる、と思っているなら、情けないと思います。

    ユーザーID:1771054688

  • あなたの伴侶じゃないし。

    自分のこと 棚に上げて よく言えますね。
    このあと あなたにも素敵な人が現れたらどうします?

    いいも悪いも あなたのご兄弟が選んだのでしょう?
    あなたは 御世話にもならないと言うし 何の関係もないじゃない?
    財産だって あなたが築いたのは あなたのものだし
    悔しいなら ご両親の残したものを しっかり分けてもらったら?

    お嫁さんだってきっとイヤだわ こんな 同世代の小姑。

    ユーザーID:0022904249

  • 小姑の立場としてなら

    私なら「あ、そう好きにしたら?」です。

    私もアラフォー独身で既に小姑(笑)ですけど。
    アラフォーでバツイチの義理の弟ができると知ったときには
    うわー、身長以外最低じゃん・・・と思ったものです。
    でも、結婚するのは私じゃないし。本人達がいいというならそりゃしょうがない。兄弟の人生私が面倒見るつもり無いもの(笑)

    お家のことを考えている思慮深さは共感して尊敬しますが、
    それはご兄弟も考えていると思いますし、そんなに気になるなら
    直接ご兄弟に話してみればどうでしょう。


    文句を付けたがるのは自分が満たされていないから。
    自分が(結婚、出産)出来ないからです。

    私は自分自身でそれを認めたのでだったら婚活始めました。
    現在、お付き合い始めました。外見の理想には程遠いけどいい人です。

    で、トピ主さんも本腰入れて婚活なり、恋活なさるといいでしょう。
    結婚するつもりない、と言ってますけど、ひょいと出来るかも
    しれないじゃないですか。

    私は子供はアラフォーでも普通に出来ると思ってます。
    とりあえず、他人の心配より自分の人生考えましょう。

    ユーザーID:3450065725

  • 同感。

    家柄(資産)が釣り合わない結婚は得てしてトラブルのもとです。
    価値観が違うのでもめるもと。

    いい年して貯金もない40代のオバさんがやってきたら
    私も疑問に感じます。同じ立場だったら毛嫌いすると思う。

    どうやってその年まで生きてきたのか?
    きちんと働いて自活している大人の女性ではないのか?

    家柄が多少アレでも犯罪者の子供などでなければ
    構わないのです。しかし本人が微妙だと・・・。
    残念ですが選んだのはお兄様です。
    私は余り好きではないとやんわりお兄様に伝えてみては?
    考え直すかもしれませんよ。

    こういう手合いって困りますよね。
    将来が困るから良い食い扶持が捉まったわくらいに
    思われてるのかなって思います。

    財産放棄は難しいです。
    というのも結婚したとしてそのお嫁さんは
    お兄さんの資産に対して権利があるんです。
    それを封じることはできない。
    ご両親がいらっしゃらないなら既に相続されてますよね。
    残念ですが諦めるしかないんじゃないかな。
    ご自分の資産が相手に渡らないようにすることはできますけどね。

    ユーザーID:0226455953

  • トピ主さんとお嫁さん、どちらの立場にもなります

    私もアラフォー独身女、そして独身の弟がいますので、
    そのお嫁さんと同じ立場でありトピ主さんと同じ立場でもあります。

    まず家族としてとありますが、お嫁さんはトピ主さんの家族になるわけではなくて、ご兄弟とお嫁さんとで新しい家族を作るのです。

    そのお嫁さんを選んだのはご兄弟の方です。
    トピ主さんは勝手に「子供」のこととかを危惧しておられますが、ご兄弟の方が何が何でも子どもが欲しいと願うのであれば、最初からアラフォーの女性は選ばなかったでしょう。
    ご兄弟の方はそんなに強く子供を望んではいないのかもしれませんよ。

    私も姉なので、もしトピ主さんと同じような立場になったのなら、
    私は40歳前後のいい年をした大人二人が納得して出した形であれば、
    何も言いません。
    こちらに迷惑さえかけてこなければ、お二人でどうぞご自由に〜というスタンスです。
    アラフォーのいい年した大人の結婚に意見するのはみっともないでしょう。

    トピ主さんも将来、ご兄弟の世話にはならないと決めておられるのですから、ご兄弟が別に作った家族のことなんて放っておけばよいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:1840275477

  • 自分だって子供も産めない可愛くないオバハンじゃん?

    財産があって云々言うのだったら、トピ主さんが先頭切って跡継ぎの子供産んでおくべきだったのにね。

    小姑であるトピ主さんがどうこう言ったって、ご両親はもういないんだし、結婚する兄弟が子供いらない、アラフォーで良いって言ってんなら、それで問題ないんじゃない?
    「財産を放棄して欲しいです」って、兄弟の権利なんだから、お嫁さんには関係ないし、トピ主さんが老後の為に一人占めしたいだけなの?

    >だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。

    自分だって、アラフォーで子供産めなくて可愛くないオバハンでしょ。20代の子が言うのならともかく、目くそ鼻くそってとこですか?

    「子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています」←この台詞、自分の兄弟や会社の男性に言ってみたら?多分トピ主が大笑いされるから。
    子供を産めない女性に価値はないって古い考え方の持ち主のようですが、その理論だとトピ主にも価値は全くないんだよね?おまけに可愛くないオバハンだし。

    自分のことはさておいて、よく同世代をこれだけ批判できるわ。

    ユーザーID:7798935406

  • 一つ間違っています

    >私は高額介護施設に行くつもりですので兄弟の世話にもなりません。
    葬儀の手配まで済ませていないと駄目ですよ。

    >結婚は本人たちの自由というのなら、財産をすべて放棄してほしいです。
    ご両親はお墓に入られていますか?お墓なら、弟さんが世話をする立場になってしまうと思います。あなたがそのお墓に入るのなら、最後は弟夫妻の世話になるしかないのです。

    私にも弟がおり、今彼女はおそらく30代後半です。ずいぶんお付き合いが長いようなので、いつになったら結婚するのか、彼女の立場を思うと弟のお尻を蹴飛ばしてやりたい気分です。子どもができてもできなくても、私や妹とお付き合いがなくても、弟が独りにならなければいいと思っています。妹も独身のまま30代後半を迎えています。

    早く結婚してくれないかなというのが私の本音です。
    結婚しても孤独ではなくなるわけではありませんし、恋人の方が気が楽でしょうけれど、誰かと生活を共にすることは悪くないと思います。
    私にはトピ主さんがお嫁さんと自分を重ねて、嫉妬しているようにしか思えません。

    ユーザーID:4912537696

  • この小姑なら誰にでも文句つけそう

    いえいえ、10代でも20代でも色々難癖つけそうですよ、トピ主。

    アラフォー独身キャリアなし(想像ですよ、お金が無いとのことなので)と
    お似合いな弟さんだからではないですか?

    私の夫実家の場合、彼の妹が独身ですので状況が変わらなければ
    夫は相続放棄してすべて妹にあげて欲しいです。

    なので、同情的な弟さんであれば生涯独身の不憫な姉を思いやって
    実家の財産は譲ってくれるのではないでしょうか?

    ならば嫁が若くても年取っててもトピ主には関係ないこと。
    実際、子供がいない方がトピ主には都合も良いのでは?
    お祝いもお年玉も必要ないし。(あげる気なんてないかもしれませんが)

    ま、大人なのだから、あまりお嫁さんに
    嫌味言わないであげてくださいね。

    ユーザーID:7509335281

  • ご兄弟が幸せになればいいのではないでしょうか

    主さん、本当に結婚を諦めていらっしゃるのでしょうか?
    失礼ですが、婚約者の方に嫉妬されてるのではないですか。
    同じアラフォーなのに、結婚相手が見つかった。
    だけど、主さんは見つからない。

    私だったら、兄弟が幸せになってくれれば、お相手がいくつの方でも気にしません。

    それに、財産もお嫁さんが口を出す権利は無いのですよ。
    あくまで主さんと兄弟の物です。
    それに口出しするような方なら反対はしますけど、そうじゃなければ祝福します。

    逆に若すぎるほうが私は心配になると思います。
    そっちのほうが財産目当てに思うかもしれません。

    お子さんが出来るか出来ないかは、男性不妊という可能性もありますから、これはなんとも言い難いでしょう。


    そんなに財産が心配であれば、結婚をしない主さんに財産の大半を頂いてはどうですか?
    ご兄弟に打診することも出来ますよね?

    いろいろあって、そうなさった人を知っているのですが、その方法もあるのでは無いでしょうか?
    そして、きちんと遺言状を作っておくのです。

    ユーザーID:9267688422

  • すごい方ですね・・・

    このトピに書かれたことを、そのままご兄弟にお話しすることはできないのですか?
    トピ主様が嫌いぬいておられるその女性だって、ご兄弟自身に結婚の意志がなければ、
    どうしたってお嫁さんになることは不可能なのですから。

    ご兄弟とその女性とお二人の結婚であって、その女性一人ではトピ主様のお家に
    お嫁には来られないんですよ。
    なぜ、その女性だけをアラフォーだからといってひとり悪者に仕立て上げるのですか?
    子供を授からないかもしれない高齢女性としか結婚できない、ご兄弟はどうなんですか?

    トピ主様は「高額介護施設」とやらに入る前に(60代では若すぎて周りに同年代の
    人間はいないよ)、急な病気や家庭内で事故に遭って意識不明になったときも
    自分で救急車を呼び、自分で入院手続きをし、自分でお金払って退院して、介護保険の
    申し込みもしくは自費でヘルパー派遣の手続きをとって暮すのですね。

    すごいなあ。私にはとてもそんな覚悟はないので、兄弟とは仲良くしています。
    もちろんお嫁さんとも。

    ユーザーID:3666746872

  • 親がいないなら、あなた関係ないでしょう

     親が他界しているなら、遺産相続、遺産分割は既に済んでいるのですよね。それなら、兄弟の財産は当人のものですから、トピ主に何の不利益も与えませんよね。
     それとも、兄弟が亡くなったとき、彼に妻がいなければ、その遺産はあなたに転がり込むという発想でしょうか。そう言う打算で言っているのであれば、あなたの方こそ浅ましい考えですね。
     兄弟は既に他人です、あなたの価値観を押しつけないでくださいね。あなたは小姑でも何でもなく、兄弟の妻にとっては他人ですから。

    ユーザーID:9594064646

  • 財産?

    あの・・・ 、トピ主さんの財産じゃありませんよね?
    ご両親が残した財産で、既に兄弟で分配済みなんでしょう。

    だったら、あなたのお金じゃないんだし。
    どうでもいいじゃありませんか。

    別に、お嫁さんと親戚づきあいしなくてもいいですよ。
    兄弟なんて、親がいなくなれば、自然に疎遠になっても普通だと思います。
    あなたは、高額介護施設に一人ではいり、ご兄弟は夫婦二人で仲良く暮らす。

    それだけです。

    子作り云々は、あなたには関係ありません。

    ユーザーID:4616167693

  • なるほどなるほど

    トピ主さんはすでに
    小姑→姑へと、進化してらっしゃいますね。
    あなたのおっしゃることは、
    若くないお嫁さんを息子の妻に迎える
    お姑さんと、そっくりおんなじです。
    しかも下手に同世代なので反発も大きく、
    時代の違いのせいにもできないと
    言うところも、ジレンマでしょう。

    でもトピ主さん。
    あなたは、弟さんの姉であり、お母さんではないです。
    嫌われ役をわざわざ買う必要は無いじゃないですか。
    弟さんが可愛い?のかもしれませんが、
    いい機会ですよ。いい歳した弟から離れて、
    兄弟としての適切な距離をとりましょう。
    そうしたほうが、あなたの老後にも有効なはず。
    甥・姪がいないほうが、叔母としてお金も
    手間も出さずに済みます。
    よけいな血縁ができなくてサッパリ、と思えば
    またいいのではないですか。

    財産わけだけきちんとして、あとは
    弟さんだけを気にしていればいいですよ。
    彼女はいい意味で、無視してあげましょう。

    ユーザーID:9590229021

  • 自分が小姑だったらと考えてみました

    リアルに頭の中で貴女の立場を想像してみました。

    たしかに心の中では色々批判的に思ったりするかもしれません。

    でも、絶対に口には出しません。出しさえしなけりゃいいのです。

    だって、結局、「どうするか決める権利があるのは本人同士」ですもの。しょうがないですよ。

    あちら(そのアラフォーの女性)だって、心の中では「げっ、こんな小姑、いらない!」と思ってますから。

    お互い、ドロドロした気持ちを持ちながらも一応普通に振る舞うのが「義理の関係」なのです。

    ユーザーID:9964294974

  • トピ主さんとは家族じゃないし

    あなたの財産の分け前が減るの?若くて結婚したとしても、子供はできなかったかもしれないですよ。

    子供の問題と、相手の人生は別です。

    同じものを見て、笑い、泣き、話をする。
    そんな最低限の人付き合いができるだけでも結婚はいいと思いますがね。

    アラフォーがどうこうではなく、相手との釣り合いがとれてないって事が嫌なのですね。でもまぁ兄弟って結構関係ないものですよ。心、穏やかに・・金持ち喧嘩せず・・ですよ。

    ユーザーID:7223136436

  • ん?

    あの〜弟さんが結婚されてもあなたは家族にはなりませんよ。


    一人で生きていく覚悟があるのなら弟さんがどうしようが関係ないじゃないですか、ご両親の遺産は等分にすればいい話では・・・・?

    ユーザーID:9941635198

  • 理解できません

    私も小姑の立場でもありますがふくろうの森さんの考えはよく理解できません。
    兄弟の結婚は兄弟の自由だと建前ではなく思います。

    財産があるだけに口出ししたくなるのでしょうか。
    財産(遺産)は兄弟で平等に分けるのが決まりでは?
    兄弟の分は兄弟がどう使おうがあなたが取り仕切る権利はないのでは?
    それともその財産はご両親の遺産ではなくあなたが一人で築き上げたものなのですか?

    あなたが将来高額介護施設に行くとご自分の人生を考えているように、ご兄弟も自分の将来をどうしたいか考えがあるでしょうから暖かく見守ってあげてはどうですか。
    子供を持てなくてもパートナーと助け合って生きていくという意味で結婚することは祝福されていいはず。

    兄弟が子供が持てないことで、結婚相手が若く可愛くないことであなたが何か迷惑をこうむるのですか?
    あなただって同じアラフォーなんです。もし「子供は望まないから結婚しよう」という男性が現れ結婚したくなった時に同じようなことを言われたらどう思いますか。
    「自分は財産を持っているから違う」なんて財産のあるなしで人を見下してませんか?

    ユーザーID:5117966233

  • アラフォー独身の小姑もいらない

    アラフォー独身の小姑もいらないよ。でもお金持っていて自分でなんとか出来るなら±ゼロかな。

    財産は、嫁には相続権ないです。

    あなたと兄弟で等分に分けることになるでしょ?嫁には行きませんよ。そんなことも知らないんでしょうか?あなたが死んだ後は、ご兄弟→嫁→(子)となるでしょうから、それが忌々しいなら、あなたがさっさと結婚したらいいだけのこと。

    ユーザーID:2875177131

  • それって嫉妬?

    兄弟が結婚することになりさみしい?もしくは嫉妬?
    いいじゃないですか、お金なくても夫婦として生きたいと思ったんでしょ?
    主様の分まで横取りされる訳じゃないんでしょ?
    本当に若くて、すぐ子宝に恵まれるお相手なら、本当に祝福したのかしら?

    ユーザーID:3381322951

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