婚姻届の提出10日前

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恋愛・結婚・離婚

るる

婚約者は本当に私のことを一番に考えてくれて、思いやりがあって一緒にいるととても安心できる人です。彼の猛アタックで交際はじめました。
今、婚姻届の提出10日前です。
自分の年齢が30代後半ということもあり、出産のことと親を安心させたいと考え、付き合って4ヶ月でスピード結婚となりました。それも私の意向で彼がついてきてくれました。
趣味が合って、一緒に居ても楽しく、年下なのに私のような年齢でもいいと言ってくれ、とても感謝しています。

が、、、、最近になってたまたま昔自分が振った2歳年上の男性から連絡がきました。当時は私も若く、正直モテていたので服装がダサく地味な彼のことをなんとも
思えず振ってしまったのですが、、、誠実で、頭がよくなにより経済力が今の婚約者の2倍はあるのでなんで振ってしまったんだろうという思いです。
また少し会って話してみたいという葛藤で悩んでいます。

婚約者と新居を見に行き、購入が決まった一戸建ても中古ですが2人で住むには充分なのですが、共働き必須となります。
正直焦って結婚決めた感じがあり、若干の経済的不安はあります。年収600万ですが、手取りにするとそんなに多くありません。
子供ができたら私も休職となり、かなりの節約生活になると思います。

マリッジブルーなのでしょうか?もし昔振った相手に会ったとして今更どうなるということではないんでしょうが、
この気持ちを整理したいです。
こんな方いらっしゃいますか?

ユーザーID:4408730306

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  • 正直に

    婚約者に相談するといいです。
    「あなたより経済力が2倍はある人から連絡をもらった」
    「あなたの経済力では将来に不安があるので、婚姻届は彼にあってから考えたい」
    きっと婚約者も「結婚する前に言ってくれてよかった」と思うことでしょう。

    ユーザーID:4548268048

  • とりあえず会うだけ会ってみる?

    そもそもその振った彼、どうして今頃連絡してきたのでしょうか?それが良い意味での運命なのか、悪い縁の始まりなのか、一度会って自分の気持ちを確かめてきてはいかがですか?

    今のままですと、結婚してからも、何かにつけこの結婚は間違っていたのでは?とそこに逃げそうです。
    その彼に会って彼の本質をよく見てきたほうがいいかもしれません。

    でも、振った彼がどんなにいい人で乗り換えたくても、家まで買ってしまい、招待状を送ってしまった今となってはそう簡単にいかないでしょう。
    今の彼が人間として問題ないなら、このまま波風立てないで結婚したほうが賢い選択のような気もしますが・・・。

    ユーザーID:9579468232

  • それはマリッジブルーではない

    過去の男の経済力に目がくらんで、今なら乗り換えられるかも、と欲の皮がパンパンに突っ張ってるだけです。

    大体、今ごろ連絡してくるなんて偶然なんでしょうか?

    あなたの結婚話を耳にして振られた恨みを晴らすべく再接近し、結婚をぶち壊しにして去っていくかもしれませんよ。

    そもそも共働きだのなんだの、元彼の連絡があってもなくてもわかっていたはずでしょ?その結婚大丈夫なんですか?

    ユーザーID:4260065296

  • 会ってくる

    とにかく会ってみることです

    会わなければ、一生後悔するでしょ

    もし、会って後悔するとしても

    会わないで後悔するより、会って後悔するほうがいいですよ

    ユーザーID:5608992911

  • 正直…

    そういった気持ちであるならば、結婚しない方がいいのではないですか?

    トピ主さんはお金と結婚したいのでしょうか?

    本当に愛している人と結婚することが大切だと思います。
    お金のことだけではなく、結婚したらたくさんの困難が
    待っています。
    それを一緒に乗り越えることができるのは、お金を
    より多く持っている相手ではなく、お互いを心から
    大切に思う相手でなくては、なりたっていかないですよ。

    トピ主さんは自分が結婚して楽をしたいという考えのようですが、
    そんな自己中心的な考えでは、どちらが相手でも…

    そもそも、昔の彼と会って結婚まで発展していく保証はどこにもない
    と思いますが…。

    ユーザーID:4859988815

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  • 単に

    マリッジブルーじゃないですか?
    昔振った男性が気になるのは年収が高いことのようですが、
    その他の面が配偶者としてトピ主さんに合っているかはわかりません。
    お金があれば他のことは全て目をつむるというなら話は別なのですが。
    それに600万と1,200万でしたら、使えるお金はそんなに天と地ほどの
    差はないですよ。

    >思いやりがあって一緒にいるととても安心できる人
    とてもいい婚約者さんですね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4398244043

  • 早まりましたねぇ〜

    経済力2倍は、すっごい魅力的ですね(笑)
    元カレと結婚したら新築の一戸建てで専業主婦できたかもしれないね。
    でもね。
    あなた元カレと結婚したらダサくて地味なところが絶対にイヤになってくると思うよ。
    そして婚約者と結婚しても元カレと比べて物足りなく思うんじゃない?
    もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:2112482075

  • あなたブスだね

    性格が。


    普通のひとは、思っていても口には出さないしそんな恥ずかしい事インターネットに書かないよ。

    節約生活頑張って(笑)

    ユーザーID:3037289450

  • 会ってどうするの?

    この際だから乗り換えちゃいます?

    それなりの大金を積んで婚約者とのケリをつける事になりますが、その度胸が無いなら会わない方が良いんじゃないですか?

    そんな事よりも、「服装がダサくて地味」なんて理由で振っといて、いざ金の事になるとフラつくトピ主さんの結婚観の方が大いに疑問です。

    何故結婚するのか、もう一度きちんと考え直した方が良いのでは、と思います。

    ユーザーID:8415483422

  • 銀行へGO!

    > マリッジブルーなのでしょうか?

    単なる打算です。自分をごまかさないように。

    とりあえず銀行へ行き、婚約破棄の慰謝料を支払えるかどうか確認し、それからその男に会いましょう。

    っていうか、その男に会わないで予定通りに結婚したとしても、もうだめじゃないの?トピ主さんも自分が打算的な女で、金目当てに誠実な彼(夫)を裏切ることを真剣に検討するってわかったわけだし。

    もしその男に会わないで予定通り結婚したとして、今の婚約者を裏切らない自信ある?多分無理だろうね。

    ユーザーID:7226351340

  • 冷静にね

    主さんは今の婚約者との結婚話を自分から率先して取り仕切り、家まで購入したのですよね。

    そこへ収入が2倍ある元彼の登場。

    でも主さんはその方の服装がダサイ、ただそれだけの理由で振ったわけじゃないですか?収入に目が眩んでいるだけで、根本的にはそのファッションセンスの無い元彼のことを好きなわけでもないですよね。

    30代後半で独身、できることなら少しでも良い条件の人を、と思って気持ちがぐら付いているだけでしょう。

    考えてみてください。30代後半、四十近くの女性と4ヶ月という短期間で結婚を決めてくださった主さんの婚約者の愛情はおそらく本物でしょう。
    それを裏切るカタチで元彼に会う、なんてことは止めたほうがいい。
    後で後悔すると思います。

    冷静になってね。

    ユーザーID:4945672282

  • 今気付いて良かった

    婚約者に「経済力が2倍あり、振ったことを後悔している元彼から連絡を貰ったので会ってきます」と正直に話して、堂々と会いに行きましょう。

    彼にとってもその方が幸せです。

    30代後半で結婚に焦って自分からスピード結婚を求めておきながら、元彼からの電話一本で収入に目が眩み、会いたい葛藤に悩むその節操のなさ。嫌味でも何でもなくすごいと思います。恐らく人としての「モラル」や「責任感」のような概念が欠落し、その代わりに自己愛だけが病的に強いのでしょう。まともな人なら、自己嫌悪に陥りそうなものです。

    まあ、この尻軽さではどちらと結婚してもうまくはいかないでしょうけど。

    彼への慰謝料、家の購入の違約金、もしあるなら結婚式のキャンセル料や招待客へのお詫びなど、やるべきことはしっかりやってくださいね。

    ユーザーID:8513331738

  • ありがとうございます

    もちろん、好きな人と結婚するのが大前提です。
    結婚はお金ではないと思います。。。。
    婚約者のいいところは親も兄弟も絶賛するくらいの
    人柄の良さです。そこに惹かれました。
    収入のことは付き合ってる間何も考えませんでした。

    しかし先日、高校の同窓会があり、かなりの晩婚の私には
    既婚者の生活レベルがリアルに把握できて刺激的でした。
    明らかに裕福な女友達と、休日にまでアルバイトを余儀なく
    されている女友達の差。
    加えて家購入の際に年収によって待遇が違うことで
    収入を意識しだしました。

    出産と共働き同時にこなせる自信がありません。。。。

    女性なら誰でも高収入の夫を持つことは憧れなのは
    間違いないことですよね?

    というか、やはり心底婚約者のことが好きかわからなくなって
    しまったので昔振った相手に会うだけ会ってみます。
    以前と同じような嫌な所が目について終われば
    安心して婚約者と結婚できる気がします。

    結婚式は未定です。

    ユーザーID:8625511934

  • 冷静に・・・

    婚姻届を出しに行くんですよね???
    元彼の年収だけに目がくらんでいませんか???
    もっと冷静に、ご自分がしようとしていること
    を考えて下さい。
    今のあなたは、誰と一緒になっても
    「あの人はこうだった」など
    比較ばかりして、幸せにはなれないんじゃないのかな?
    相手の方にも失礼ですよね。
    あなた自身もっと大人になってから
    結婚された方がいいかも。

    ユーザーID:4497649470

  • お金って大事

    >誠実で、頭がよくなにより経済力が今の婚約者の2倍

    結婚生活の80%は経済力で決まります。
    残り20%が愛情
    そのどちらも 今の彼(10日後に婚姻届予定の)より
    勝っているなら 一旦白紙に戻して考え直してはいかがですか?

    ユーザーID:3431580200

  • 今もあるんでしょうかね?

    転職して収入が変わった可能性だってありますよ。
    それにしても結婚を目前にして凄い偶然ですね。
    丁度マリッジブルーに差し掛かる時に、えらい事になった感じです。

    揺れ動いてしまうのは仕方が無いでしょう。
    それだけ今の婚約者に不満を抱いているって事でしょうが。

    けど、そうですね。
    トピのレス見て驚きました。
    婚姻届を提出するけど、結婚式はしないって事ですか?
    これが大きな原因って事はないでしょうか?
    人並みに式を挙げたかった。婚姻届だけでは実感が沸かなくなるものだし。
    でも家の契約はしてしまったのですよね?
    契約した後に取り消しなんてできるのでしょうか…

    まだ契約前なら、一度白紙に戻した方が良くない?
    やっぱり式を挙げたい気分になったから、まだ結婚できないといった理由で。
    この場合ですと結婚する意志はある事になるので慰謝料要りません。
    その後で結婚の話を上手くはぐらかして、どちらか吟味してどちらか別れてみるとか?

    ユーザーID:5919135544

  • レス読みました

    ごちゃごちゃ言っていますが、結局はお金じゃないですか。
    もちろん、相手の収入も結婚を考えるひとつの要因だとは思いますが、
    このご時勢、年収600万円(総支給額だとしても)でもありがたいと思えないのでしょうか?

    婚約者に隠れて、こそこそと昔の男の再査定するなんて感じ悪い人ですね。
    婚約者が素晴らしい人なら、きっとトピ主さんよりも良い人が見付かると思うので別れてあげてください。
    もし別れる際は、もちろん家の事や諸々の清算はトピ主さんが行うんですよね?
    収入の多い元彼に協力してもらえば大丈夫ですよね。

    ユーザーID:2239211030

  • マリッジブルーとは違う

    マリッジブルーではないと思います。
    婚姻届10日前に元彼のことを考えているなんて…
    旦那さんになる方がかわいそうだと思ってしまいました。
    主さんは大切なパートナーと結婚したいのではなく、単に「結婚」をしたいんじゃないかと思います。
    主さんにとって、明るい未来に必要な経済力がある元彼が良く見えてしまうのではないですか。
    本当に好きならまだ間に合いますよ!!
    でも、本心はどうなんでしょうか。。。

    ユーザーID:6493682671

  • 心配なのは人間性ですか?経済力ですか?

    付き合って4ヶ月で結婚はちょっと早すぎたかもしれませんね。
    もう少しお互いを知る時間が必要だったのでは?と思います。

    会って話をするだけなら会えばいいと思います。
    但し二人っきりでは会わないこと。誰か第三者を入れて話してみたらどうですか?
    そして結婚する相手に正直に話してから会ってください。

    思いやりがあって一緒にいるととても安心できる人相手に不誠実なことはしないで下さいね。

    ユーザーID:9669256980

  • それで?

    もし振った男性が「私のおめがねにかなう」素敵な男性だったらどうするのですか?
    連絡するくらい自分の事を気にしてくれていたから今からでも遅くないと、
    婚約破棄してその男性に行くつもりですか?

    >女性なら誰でも高収入の夫を持つことは憧れなのは
    >間違いないことですよね?

    そう思っているならはじめに高収入を前提として結婚相手を探せばよかったのです。
    自分があせって結婚を決めたのに今更そんな事を言うのはフェアではありません。

    そんなに彼に会いたいなら堂々と婚約者に言えばいいのではないですか?
    やましい気持ちがないならね。

    ユーザーID:5067907884

  • マリッジブルーじゃありません

    勝手に名付けて マネーブルーです。

    愛人にして お小遣いでも貰って下さい。

    ユーザーID:6764204851

  • 焦っていたことがはっきりしただけ

    41歳の既婚女性です。

    率直に言って、30代後半にもなる女性の悩みとは思えません。
    (20代半ばくらいの若い方ならともかく)

    > 女性なら誰でも高収入の夫を持つことは憧れなのは間違いないことですよね?

    この数か月間のご自分の行動を自ら全否定することになりますよ?
    あなたは、趣味が合って、一緒にいて楽しくて、女性の年齢にこだわらない彼に
    魅力を感じて、自分主導で結婚に向けて今日まで動いてきたのではないですか?

    そもそも、今は(どれほど前か分からないけど)昔の彼からたまたま連絡がきた
    だけの状況ですよね。彼の現在の詳しい状況なんて分からないですよ。年収も
    連絡をくれた真意も。

    これくらいのことで、結婚観から人生設計まで何から何まで根底から揺らぐのは
    まだ結婚する段階ではないと思いました。

    > 以前と同じような嫌な所が目について終われば安心して婚約者と結婚できる気が
    > します。

    婚約者に対して失礼極まりない話ですね。
    昔の彼がどうこうというよりも、婚約者のことが本当はそれほど好きではないの
    だなと思いました。

    ユーザーID:3590764107

  • お金は大事だけど

    現在の婚約者も年収600万でしょ?
    そんなにがっかりするほど少なくないですよね。

    それに前の彼が今も年収1200万かどうかは分からないですよね?
    もう一度会って「今年収いくら?」って聞くんですか?

    前に別れた理由が服装のこととか、地味だとかだったようですが、きっともっと別の本質的なところが嫌いになったのではないですか?
    ぱっと思いついた別れの理由が服装や地味だっただけのことで。
    よく思い出してください。

    でも、向こうが会いたいというのなら会ってもいいと思いますよ。
    二兎追うものは一兎も得ず、という覚悟を持って。

    ユーザーID:4907012284

  • しょせんお金なんてなくなったら終わり

    るるさん痛いな〜

    結婚生活にお金はあったほうがいいでしょう。

    けど、結婚して13年になりますが、結婚生活って色々な困難があるんですよ。
    お金で解決できることもありますが、困難を乗り越えていくのにお互いの思いやる力が試される時がくるんですよ。

    私は結婚してから資格を取って、夫が困っているときに私が稼ぎ頭になり、その間に夫も資格をとり今やっとその資格をいかせる就職でき安定した生活を送っています。
    けど、夫を選んで後悔はしてません。なぜなら、今でも私を大切にしてくれるからです。 

    お金があっても愛のない辛い生活をしている人もいますよ。

    なんか、るるさんの結婚相手と家族が不憫だわぁ。
    せっかくいい人なのに、お金に目がくらんでゆらいでいる女性と結婚しようとしてるのですから。
    辛口なことをいってしまいますが、
    そのお金のある人と結婚して、やっぱり思いやりのある彼と一緒になればよったというつまらない生活をしてみてはいかがですかね。

    ユーザーID:7984944769

  • 多分そのまま結婚した方がいい

    婚約者の人柄に惚れているのに別の要素で他の人に目がくらむのなら、絶対に婚約者と結婚した方がいいですよ。

    勿論金欲しさに同居人になりたいというのなら別ですが、その場合は幸せな家庭は諦めてください。幸せな家庭を持てればラッキー程度に。
    金目当てなのに旦那さんに不満を持つ女性が多いですが、世の中何でもかんでも満たされるということはありませんので。それは贅沢すぎる!


    人柄がよければ困ったときに助けてもらえます。
    お金があってもお金がなくなればみんな去っていきます。

    どちらが幸せなんでしょうね・・・?

    ユーザーID:9199837960

  • 何と言うか

    30代後半まで結婚できなかった理由がよく分かりました。

    でもよかったですね。小町にはお仲間もいて有益なアドバイスまでして貰えて。

    >やっぱり式を挙げたい気分になったから、まだ結婚できないといった理由で。
    >この場合ですと結婚する意志はある事になるので慰謝料要りません。
    >その後で結婚の話を上手くはぐらかして、どちらか吟味してどちらか別れてみるとか?

    まさにクズの考えそうなことです。「人としての「モラル」や「責任感」のような概念が欠落し、その代わりに自己愛だけが病的に強い」がぴったり。

    こういう人達は結婚なんてしないで、クズ同士離島か山奥かどこかでひっそりと暮らしてくれないもんですかね。

    ユーザーID:2567504373

  • そんなに自分勝手ではどちらとも幸せになれない。

    結婚するということは自分が幸せになるよりまず
    「相手を幸せにする」ということだと思います。
    相手が幸せになってだから自分も幸せ、というものです。
    自分の幸せだけを考えている人には
    誰と結婚してもすぐ限界が訪れます。
    まだ結婚するほど精神的に大人になってらっしゃらないように思います。

    ユーザーID:0287029403

  • あなたは結婚しない方がいい。

    年収2倍の男と結婚しても、年収4倍の元彼が現れたら浮気するよ。

    だから結婚はやめときな。

    ユーザーID:7138146846

  • 世の中そんなに甘くない

    40前後の元彼が、貴女を狙っているとでも思っています?
    何で元彼の収入を知っているの?
    まさか、本人から聞いた?
    罠だよ。たぶん。
    会いに行った時点で、今彼からお別れされないように気を付けてね。

    ユーザーID:8920960344

  • ご自分の幸せを一番に考えて下さい

    婚約者には、『多分、マリッジブルーだと思う。届け、もう少し待って』と伝えて
    元彼と会ってみたらいいんではないでしょうか?
    そこからの展開を見てから、最終判断しましょうよ。
    人生長いんですから、今ここで焦らなくてもいいと思います。
    良いお話がある時は続くものです。
    今年がトピ主様の、ちょっと遅いモテ期なのかもしれません。
    ぜひ、ご自分の幸せを大切になさって下さいね。
    幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:3158006700

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